Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я
потом
> свое нижнее белье на елке нахожу. ( это про Госа )
>
> - Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,
что
> анальный секс помогает от запора...
>
> - Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
> почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.
>
> - Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
> сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
>
> - По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены
просто
> очередь не доходит.
>
> - Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего
> подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
>
> - Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
> вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
>
> - Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
> отвратительный вкус...
>
> - После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
> какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
>
> - Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и
> чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
>
> - Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести
> ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
>
> - С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
Я
> обомлел: голосистая какая...
>
> - Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
> увидела его голым и не удержалась от смеха...
>
> - Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
>
> - Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал,
> крабов тут полно...
>
> - Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
> ногами...
>
> - Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
> анус, мне стало не по себе...
>
> - Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
> воспользовался.
>
> - Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей
> женщине...
>
> - У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому
> органу и не скажешь.
>
> - У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего
> имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
>
> - У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а
сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...

- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами
никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный
секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у
Миши не встал еще ни разу...

- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши
ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин
Витька
увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала,
что
из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете,
как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без
толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в
их
количестве.

- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм

- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня
в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им
пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я
даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со
своей
женой.

- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.

- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные
губы.

- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик какмужик
вроде.

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и
вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт,
оказывается,
лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик
маловат...

- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я
ее
уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда
и
во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним
взасос.
Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей
коллегой
по работе.

- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили
назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя
жены
Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали
Александром.

- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел
ей
на голову мусорное ведро, призадумалась...

- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...

- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил
по
спине табуреткой...

- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы
были едва знакомы.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать
как
мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А
путь к его члену как найти?

- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с
чужим
мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь
фломастером
на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то
один
мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы
узнал
про роту?
- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть
заодно...

- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных
слез и веселья.