-Рубрики

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Svetysa

 -Интересы

кино театр книги ... фитнесс

 -Сообщества

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.10.2004
Записей: 526
Комментариев: 1514
Написано: 2904




Не ищи смысла в словах - его просто нет. Ищи смысл в глазах - там твой ответ ..... Возможно все. На невозможное просто требуется больше времени )))
СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!!!!!!
сделайте свой счетчик!

иногда и так бывает ..

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:54 + в цитатник
I
С работы в 22.00 вернулся: звонок.
- Алло?
- Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
- Гм... Возможно. А в чем дело, дорогая?
- Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо!
- Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых... в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?
-Что? Что?! Да как ты!... ублюдок!... - Уже менее уверенно.
- Кхе. Правда... завтра... Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.

II
- Ты так редко звонишь. Мало видимся. Хотя бы SMS посылал иногда... идиотик ты мой...
- Раз в полчаса тебя устроит?
- Шутишь, да?..
В тот же день написал программульку, она весело и уверенно отправляет SMS на нужный номер телефона (название провайдера сотовой связи не говорю из рекламных сообращений, хотя это МТС), выбирая из списка: "Работаю, думаю о тебе. Целую", "Ты лучше всех! Целую" и тому подобное. На второй день забыл выключить компьютер и по нашей большой выделенке эти сообщения всю ночь сыпались "дорогой".Утро.
- Ты с кем был всю ночь?! Ты издевался?! Я - лучше всех, да?! А она кто, с кем ты был?! Ты ублюдок!!!
Задумчиво лечу царапины, на работе объясняю - у меня появилась кошка, возникли некоторые разногласия в аграрном вопросе - она хочет закопать меня, а я этого не хочу.



III
- Ой, ну я тебе о ней столько рассказывала, ну что ты. Тоже английский знает... или учит, неважно... я ей помогала анкету на сайт знакомств разместить, ну ты помнишь? Ну мы с ней видимся редко, я завтра с ней встречаюсь, а? Пойдем, а?
Цель монолога была проста: на мощном прицепе "под локоток" привести меня и похвастаться перед подругой. Привела. Похвасталась. Подруга Алиса мило улыбнулась. Погуляли, посидели, попрощались.Вечером - звонок:
- Ах ты!! Да ты просто... дерьмо, дерьмо!!! Ублюдок! Что у вас с ней?
- С кем?
- Ты сам знаешь!
- Да ничего, глючит малость, сейчас модуль отлажу, все будет нормально работать...
- Что за бред?! Ты ее трахаешь?! Алиску, эту крысу?!
- Какую Алису, я тут с базой данных трахаюсь...
- Не ври мне! Не ври мне, я ведь видела как она на тебя смотрела, ты ведь воспользовался этим! Кобелина! Телефончик у нее взял, да? Встретились и трахаетесь, трахаетесь! А-а-а... я так и знала...
- Ни-ни, ни полраза я с ней ни трахаюсь. Что ты за ересь городишь?
- Да?! А почему ее нет дома?!
- Я похож на справочное бюро?
- А что там за женские голоса?
- Радио. Дженифер Лопес. Шаляпинский бас ей не подошел, поет женским голоском.
- Какое радио?
- Авторадио.(слышны звуки переключения радиостанций, нервное сопение)
- Ла-а-адно. Спокойной ночи. Целую тебя, тормозик ты мой лапулистый...
- Це... (пи-пи-пи-пи-пи...)...лую... вас, товарищи короткие гудки...
Два дня прошли спокойно, но нервно. В Хиросиме все было спокойно...Утро третьего дня. Звонок.
- Сегодня я все узнаю. Если ты меня обманывал!...
- Насчет чего? Можно ли считать обманом невеные данные о курсе доллара, что я тебе вчера сказал?
- О вас! С ней! Я с ней сегодня встречаюсь!
- Где?
- Ага!! Испугался! Ты испугался! Звони-звони ей, предупреждай, я все равно все узнаю!... Где - неважно. Когда - не скажу. Жди, урод, я все узнаю!!!Короткие гудки.
-Дрожу.. весь... до основания члена. Ладно, Руслан, чего там у тебя не работает?...Вечер:
- Лапа! Ой, как твои дела? Соскучился?
- Ужасно.
- Ответил я, не вдаваясь, впрочем, в подробности - ужасно соскучился, или таково состояние дел.
- Побродили мы, я себе шарфик купила, знаешь, такую сумочку видела - ужас какая прелестная! Представляешь, Алиска тебя жирным медведем назвала, и в телефонной книге на мобиле у нее твоего телефона нет... медвежонок мой... А куда мы сегодня пойдем, а в кино сейчас такая комедия отличная, ты помнишь "Блондинку в законе", а это вторая часть, сходим, правда?Я потрогал царапины и согласился. В Берлине сначала все тоже было спокойно...

P.S: конечно, это выдумано и совпадения с реальными лицами... а-а-а!!! милая, что ты, я уже удаляю весь текст...

(С) Скип Кудета




Гостевая книга на сайте Земли Русской

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:52 + в цитатник
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.



;))

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:50 + в цитатник
Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..



УКАЗ ПЕТРА I

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:40 + в цитатник
Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:



* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.



* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.



* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.



* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.



* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.



* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.



* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная.



* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.



* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?



* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.



* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.



* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.



* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.



* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!



* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.



* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально.



* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.



* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.



* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.



* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.



Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:39 + в цитатник
Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

;))

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:33 + в цитатник
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...

Фразы хирургов

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:27 + в цитатник
Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
***
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
***
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
***
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
***
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
***
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!

***
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
***
- А эта штука что сдесь делает?
***
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
***
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
***
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
***
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
***
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
***
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
***
- Он хоть успел обзавестись детьми?
***
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
***
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
***
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
***
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
***
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
***
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
***
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
***
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
***
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
***
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

Меня прет


Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте :bud:

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:24 + в цитатник
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте

Маша, бери тортик, я сам его испек. - Нет,

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:19 + в цитатник
Маша, бери тортик, я сам его испек.
- Нет, спасибо, я не ем после шести.
- Возьми кусочек, я же для тебя старался.
- Ну, я не люблю сладкое.
- Жри, дура! Кольцо там, женится на тебе хочу...


Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри сыр.

***
- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! – настаивает второй.
- Нет, одну!
- Обе!
Первый немного успокоился:
- Ладно, согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

Улыбаемся ))

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:16 + в цитатник
А вот сейчас, Клео, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! -
с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...

Киноафиша

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:14 + в цитатник
*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского
ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и
становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие
животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот
Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь
простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные
страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая
китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*
На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и
превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть
свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую
сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*
Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру
по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от
хищников и едва не погибнет в пасти лисы.
Оскар за музыку к мультфильму.
Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*
Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается
расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка,
штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что
без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*
Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только
по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в
центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*
И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую
экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые
гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.
Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*
Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет
одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи! . Только в
самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*
*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*
Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной
глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, радающий
аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе
найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной
работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают
открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*
Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором,
окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*
Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это
умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*
Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и
приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".
Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит
в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и
остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).
Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут
противопоставить жизненной энергии молодости.*

Хрустальные мечты детства часто разбиваются о

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:12 + в цитатник
Хрустальные мечты детства часто разбиваются о чугунную жопу действительности.©

;))

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:07 + в цитатник
Настроение сейчас - Суперрр

Для участия в проекте «Дом-3» отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!

40 причин, из-за которых лучше быть мужиком

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:05 + в цитатник
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.



Процитировано 4 раз

:: Дед Мазай и зайцы (экранизация)

Вторник, 26 Апреля 2005 г. 13:01 + в цитатник
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Mазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту-"зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты меня уважаешь? ... " . Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу -зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на
помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле.
Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют.
От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа.
На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков...

кто хочет подарить оригинальный подарок

Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 20:30 + в цитатник
Настроение сейчас - Супеееррр

сходите по этой ссылочке ;))
http://www.gamak.ru/index.php?category_id=3

я думаю , что это будет самый оригинальный ....

сейчас бы не отказалась там сама поваляться

Привет всем!

Четверг, 21 Апреля 2005 г. 11:05 + в цитатник
Настроение сейчас - Суперррское )))

кто сегодня будет в Эрмитаже ? хочу приехать лично познакомиться

всем привет ;)))

Воскресенье, 17 Апреля 2005 г. 14:37 + в цитатник
Любовь придумали для того, чтоб скрывать непрофессионализм в сексе (с)




"Цинизм - это юмор в плохом настроении" [Г.

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 18:40 + в цитатник
"Цинизм - это юмор в плохом настроении" [Г. Уэллс]

Как сделать себя экстравагантным

Пятница, 15 Апреля 2005 г. 18:37 + в цитатник
Настроение сейчас - суперрр))))))))))))))))))))

Как сделать себя экстравагантным

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

4. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с cоответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

5. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

6. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

7. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

8. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

9. Подпевайте певцам в опере.

10. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

11. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

12. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.


Поиск сообщений в Svetysa
Страницы: 26 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь