Женщина как химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом
находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество
образцов, но держать их следует отдельно друг от друга,
чтобы они не взаимодействовали между собой.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, - плохо, когда ему ничего не надо.

Настоящий донжуан должен уметь одеваться не столько модно, сколько быстро.

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его. А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Если двое сошлись во взглядах, значит, они решили разойтись.

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

В любви - как в школе: самое интересное - перемена.

Какие кольца дарить женщине? К свадьбе - обручальное, к юбилею - обруч хулахуп.

Никогда не спрашивайте человека, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что.

Иногда женщина сопротивляется мужчине, что бы побыть с ним подольше.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Для женщины все начинается с любви, а для мужчины любовью все заканчивается.

Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.

Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.

Не беда, если ваш муж думает только о себе, - беда, если он думает о другой.

Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой, а мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а потом из-за жены.

Быть верным тому, кого не любишь, значит, изменять самому себе.

Тост донжуана: "Дай бог - не последняя!"

Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказывает, но ничего не хочет понять.

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все выскажет.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить.

Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.

Мужчины настолько сильнее женщин, что не позволяют женщинам быть слабее мужчин.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно - думает: "Что бы сочинить?"

Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.

Жена устраивает мужу семейные сцены, когда он отводит ей роль только с двумя словами: "Кушать подано!"

Свадьба - это партия, в которой черные начинают и проигрывают.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Наши дети - как наши деньги: какими бы не были они у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!"

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.

Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть.

Чтобы любимый человек не изменял, надо с ним вовремя разойтись.

Женщины не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Любовь - это болезнь, которая быстро проходит, если больные долго лежат в постели.

Фата - белый флаг мужчин.

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Иной потому кается, что не согрешил.

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для
подачи заднего вида в глаза водителя"

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои
варенья чередовать со слоями фанеры

Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой

Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить
Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева

Пыль со склада в Москве. Самовысос

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если
я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда
выпускал мою голову из-под воды

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса.
Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях
деревьев резвятся ленивцы

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас
на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как
желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы
ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год чезез три.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок
под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила
горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя,
5 лет

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье,
выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не передаришь

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25,
всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем
привет!"

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был
убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из
надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год

"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку,
он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но
личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью
скромность.

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — дол*оеб….
Мальчик!! Ты — БАКЛАЖАН!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — дол*оеб….
Мальчик!! Повторяю — Ты — БАКЛАЖАН!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!
Мальчик!! Ты — дол*оеб!! Сначала идет — ТОМАТ!!

В колонках играет - Радио Хит FM
Настроение сейчас - Суперр

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы...

Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около
20%.


Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это
животное, по крайней мере, извиняется.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!

Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность
каждого мальчика.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она
ничем не похожа...

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
Ребята, не верьте / Девчатам из чата. / У каждой есть дети / И даже
внучата. / Еще борода / И прокуренный свитер, / А рядом стоит /
Как минимум литр...

Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...

В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде —
микробы...

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Выпил гадость — душе радость!

ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ!

Жизнь прожить — не в поле наложить.

С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.

Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.

Быстрее, глубже, нежнее.

А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.

Старый ворон мимо не какнет!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Кручусь как белка в мясорубке.

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.

Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и
начальников.


Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Человечек — это звучит горденько.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.


Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...


И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога (Embedded
image moved to file: pic28019.gif)icon_lol.gif

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,—
попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже
«Жигулевского».

Роман Горького «Мать» наконец-то вышел под своим полным названием.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку
водки

Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.

Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы
любим — тем меньше нравимся мы ей.

При увеличении градуса даже углы тупеют.

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...

В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...

Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.

Все люди — братья, а все бабы — сестры.

Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!

У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

Тот, кто в течение дня:
активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака,
должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел :)

В колонках играет - Mobi
Настроение сейчас - Просыпаюсь )))

Для поднятия настроения http://peresmeh.narod.ru/apteka.html
прикольная ссылочка

и хорошего настроения ;)

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела
ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять
домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас
просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно.
Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро
голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас
являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо
пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у
вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев
и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы
за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей,
за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы
не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец,
заниматься херней. Начните работать.

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик

В колонках играет - Mobi
Настроение сейчас - Суперрррское

Наконец то пришла весна )))ух!
такое солнышко на улице , правда еще немного грязно и много луж , но настроения это не портит ))

В колонках играет - Mobi
Настроение сейчас - Суперрррское

Наконец то пришла весна )))ух!
такое солнышко на улице , правда еще немного грязно и много луж , но настроения это не портит ))

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.
Ты подходишь к нему и говоришь: " Со мной классно в постели ".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели". - Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:
"Я слышал,
с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все
горло:
"Со мной классно в постели!"
- Это спам.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
Это оптовая скидка


Может так:
....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут.
шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут.
шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз.
Это - фьючерс.
(Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через какое-то время купишь что-то по определенной цене )

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постеле, хочет что-бы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за всё это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок.
Это - заявка.
Если в записке есть твёрдое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это - заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД Это - жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я слышал с тобой классно в постели? Готовся".
Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша в постели"
Это - аудиторская проверка.

Небольшое отвлечение на особенности национального рынка...
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы"
это - "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
Это работа с регионами

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда!
кстати, со мной классно в постели!"
это - черный пиар.

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я ее научила.
пойдем со мной".
это - лизинг

ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели Это - печатная реклама

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это позиционирование...

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это конференция разработчиков.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки Кама-Сутры, шёлковое бельё, реальный свет" Потом из груды парней выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и тащешь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво положенные простыни.
Это - бета-тестирование

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это -агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.

Ты приходишь сама.
Это самовывоз.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и лечатся кто как может...
Это проприетарный софт

Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо тебя придут Света, Наташа и блезняшки Упокоевы которые совершенно не хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке...
Это сертификация специалистов

Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь, ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты тащишь его к себе с в постель.
Это - взлом системы

ты приходишь на вечеринку с симпатичным парнем. когда все девушки начинают на него пялиться, подходишь к ним по-очереди и говоришь: "да, с этим парнем офигенно в постели! чтобы его получить, ты должна мне заплатить штуку баксов. нету? ладно, за шоколадку и бокал шампанского можешь развлечься с ним, но не более пяти минут".
это медиабаинг

на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:
"привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны...
вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
это креативный подход

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...
Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечерину... - Толпа народу и все тебя хотят...
Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
Это пенсия

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского. У него их нет и будут только на следующей неделе.
Ты всё равно соглашаешься переспать с ним, но ставишь условие, что на следующей неделе он отдаст 2 бутылки шампани и 4 шоколадки.
Это - отпуск товара в кредит с процентами.

Ты пришла на вечеринку со своим парнем. Он подводит к тебе симпатичного парня и говорит, что с ним надо переспать, так как он рассказал ему как с тобой классно в постеле. Симпатяга согласен заплатить 4 бутылки шампанского.
Это - аренда.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и намекаешь, что на тебе нет нижнего белья.
Это - поставка товара без упаковки.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
Это - государственное регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постеле.
Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского,
27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
Это - валовый национальный продукт. (за 2 дня).

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь рассказывать, что у тебе есть много подруг с которыми классно в постеле и даёшь всем почитать список подруг с их адресами, антропологическими параметрами и т.п.
Это - ознакомление с банком данных.

Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на её фоне.
Это - contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. Ты заявляешь, что с тобой классно в постеле. Все наперебой начинают спрашивать тебя, что ты умеешь, как "это" делается, какие позы существуют и т.д.
Это - FAQ.

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".
Это неверный выбор целевой группы

Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постеле, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты её всему научила и она знает всё то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой.
Это - передача технологии и научно-техническая кооперация.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
Это отмывание капиталла

Мужской вариант...
Ты идешь на вечерину, зная уже какую девушку ты там снимешь .........
приходишь, её нет..... строишь всех в ряд, при этом мужское население бегает и ищет еще и еще, еще и еще ........ а ты все ходишь и не можешь выбрать, потому что глаза разбегаются........ у каждой есть что-то одно хорошее............ и ты выбираешь среднего роста, с огромной задницей и дойками, с тоненькими стройненькими ногами, шевелюрой на башке и орлиным греческим профилем...........
Так ты составил свое первое ТЗ

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся -это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь – просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать.Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось...
Давно не стирал старик невод...

***

Три раза бросал старик в море невод... Да ни разу не попал.

***

Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!

***

Колобок забыл надеть кепку и превратился в кусок теста.

***

Колобок долго ворочился прежде чем заснуть...

***

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.

***

Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: "По моему в этой сказке что-то не так".

(отборные перлы)

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

- беременеешь, первые месяцы токсикоз?пугаешь унитаз каждое утро и и думаешь: ?КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, думаешь: ?КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.? Ты ждешь и думаешь: ?КОГДА ЖЕ НАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: ?КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуюТ ?тужится?, потом ?не тужится? бесконечно и ты думаешь: ?КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь.?
- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток. Ты не понимаешь, ЧТО это и принесли.Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят. Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать рот свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда.
Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HИМ, КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.? Ты приносишь ЕГО домой, он начинает орать, и ты не знаешь, ЧТО с этим делать? Первая ночь.. Он не затыкается ни на минуту, и ты думаешь:КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ
КОHЧИТСЯ?

- месяц второй? Ты едешь мозгами от бессонницы (он жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: он орет, его надо кормить, его надо гулять, его надо купать, его надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок). Ты не высыпаешься хронически, и думаешь:КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- он начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО он начинает ползать/ ходить/ бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, разделяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь:КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- он научился ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от него спрятала. Он задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа, он разрисовывает обои фломастером, он обстригает коту усы ножницами, и ты думаешь:КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- он идет в первый класс. Ты помогаешь ему делать уроки, ходишь на рдительские собрания, покупаешь учебники и книги, ссоришься с учителями, волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь: ?КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- ты идешь с ним на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока он пишет письменный по математике, пьешь корвалол, пока он отвечает по физике, и думаешь: ?КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ?

- он учится, у него свои интересы, он водит друзей и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки, пишут пулю с неимоверным количеством спиртного. выгребая пустые бутылки, ты думаешь:КОГДА ЖЕ ЭТО всЕ КОHЧИТСЯ?

- в один прекрасный день он приводит домой ЕЕ и говорит:Мама, это моя жена, у нас скоро будет ребенок и ты понимаешь, что ВСЕ толЬКО HАЧИHАЕТСЯ

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
- Еврейка?!
- Нет, б$я, техасский рейнджер!


Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:
"Здесь очень добрые люди, гостеприимные... Одного я не пойму - моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел".
Бывшая секретарша Брежнева:
"Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц. "

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...


Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила.


Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток,
укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где
резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает
и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги
ему нарастим.