О женщинах

• Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:

- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
   

• Такая задница называется "жопа-игрунья".
   
• Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
  Не задумываясь она ответила: “Седые!”
   
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
   
• Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
   
• Критикессы - амазонки в климаксе.
   
• Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
   
• С такой жопой надо сидеть дома!
     

О здоровье

• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
   
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
   
• Я себя чувствую, но плохо.
   
• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
   
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
   
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
   

О старости

• Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
   
• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
   
• Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.
   
• Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
   
• Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
   
• Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
   
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
   
• Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
   
• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе
   

• Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
   
• Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
   
• Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
   
• Я - выкидыш Станиславского.
   
• Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
   
• Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
   
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
   
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
   
• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
   
• Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
   
• Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
   
• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
• Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
   
• Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
   
• Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
   
• Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
   
• Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

  
  О себе и жизни

  
   

• Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
   
• Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
   
• Спутник славы - одиночество.
   
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
   
• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
   
• Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре?
• В кино тоже Гангстеры.
   
• В Москве можно выйти на улицу одетой, как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
   
• Одиночество как состояние не поддается лечению.
   
• Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
   
• Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
   

  На разные темы

  
   

• Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
   
• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
   
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
  Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
   
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
   
• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
   
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
   
• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
   
• Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
  Понятна мысль моя неглубокая?
   
• Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
   
• Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
   
• Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)
   
• Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.
   
• Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха"-
• Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
   
• Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
   
• Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?- Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
   
• Сколько раз краснеет в жизни женщина?

  - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

  А мужчина?

   - Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
   

   

• Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

  - Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.

  - Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.

  - Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
  на пианино я оставила все билеты.
   

   

• Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
  Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
  безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
  вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
  ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

  
   

• Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.— Как вы это определили?

  — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

• Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:

  - В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

   

• Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:

  "Это растление молодежи, это преступление"

   - Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

   

• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
   
• Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

  "Потому что белый цвет полнит".

• Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

  Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

  В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.

  И после небольшой паузы добавила:

  Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

   

   
  
  

   

   Источник