ЮМОР: Лаконичный и потрясающе точный гороскоп


1. Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.

2. Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.

3. Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.

4. Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.

ЙОГА по-русски

Йога по-индийски

Красным обведено следующее: «Эта поза требует особой прочности шеи, плеч и спины.

 Требуются годы тренировок, чтоб ее достичь. Никогда не следует ее принимать в одиночку».

А это – йога по-русски

Если вы женщина, у вас есть особое представление о том, каким должен быть мужчина возле вас.

Идеал МУЖЧИНЫ со стороны женщины:

*У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
*Они сильные и могут поднять нас.
*Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
*У них есть принципы.
*Иногда они моют посуду.
 *Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

11. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

12. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

13. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

14. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

15. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

16. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

17. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

18. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

19. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

20. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

21. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

*******************************

Любитель покататься на роликах? Лучшие рюкзаки для роликов купить можно не дорого с наилучшим качеством. Удобно и качественно.

       Самоваров, ты что, безпозвоночное животное? Выпрями спину!

Ты лодки, что ли, никогда не видел кроме своего соседа?

Вы тянитесь к друг другу не на моем уроке, а идите домой и тянитесь там.

Откройте рты!


ЕГЭ - это вам не жук на палочке! (На уроке алгебры)
 
 
Я вчера утром всю ночь не спала.

Вот забьётся туалет, где вы умываться будете?

Сядь передо мной, чтоб я больше тебя не видел!

Дураками быть нельзя - это всё-таки некрасиво !

Кольцо - это просто страшное слово, а так ничего страшного в нем нет. 

После звонка из класса никто не выходит, самый главный звонок в школе - это я!

(Скучающей девочке) Мечтаешь о принце на белом коне? Все равно, когда тебя увидит - убежит...

Не пытайся играть в самого тупого со мной, все равно проиграешь...

Вы будете работать индивидуально, парами.

Сейчас я вам немножко скажу, а потом объясню.

Вот здесь член подсократится, и больному станет легче.

Встаньте, кого нет.

Вот он всем перпендикулярам перпендикуляр.

Все пригнули передние головы!

 вас мозги устроены по принципу унитаза: всё, что туда попадает, немедленно смывается.

Неужели я столько лет прожила и не знаю, что у тебя дома находится!!!

Если, если... Если бы у моей бабушки были колёсики, она была бы паровозиком!!!

Ты неправильно сморкаешься...

Если спирт замёрз в бутылке,
Буду грызть его зубами,
Всё равно его не брошу,
Потому что он хороший.
(Учитель физики)

А что это у нас на первом ряду сидят мальчики, на втором - девочки, а на третьем - Курочкин?!

А зачем мне зоопарк, когда есть вы...

Руки оторву от самых ушей...

На выпускном: "Cегодня мы отправляем наших учеников в последний путь..."

Ставим в дневник одну оценку... Женя - 4/3...

У тебя, что, мыши в этих тетрадях резвятся?

У кого есть хвост?... По литературе.

Я, что, в обезьянник попала?

Вы думаете, что всё нормально, но ещё не догадываетесь, что всё ненормально...

В нашем случае нас касается то, что нас касается...

Развешивайте уши, чтобы на них больше лапши поместилось...



Каждой затычке бочка.

В своем глазу соринку видишь, а в чужом бревно не замечаешь.

На площади стоит White tower. Она там живет. (учитель английского) 

Римляне came в Британию и found королевство. (учитель английского)

Вы - замечательный класс! (через минуту, криком) Упаси боже я стану вашим классным руководителем, вести себя не умеете совсем! Не нужен мне такой класс!

 

01. Opera.
Стройная, сексуальная и упорная, она может быть только вашей, если вам по вкусу такие девушки. Она весьма хороша в постели, вам понравятся все её качества. Однако, девушка-opera не отдастся вам полностью, полное удовлетворение не гарантировано.

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Зинкин - не интеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж, потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил её в лицо, Настин - муж не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к мама съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвёт на части: Есть у всех семья и счастье, Есть у всех твоих подруг, Нежный муж, любимый друг, Жизнь должна быть справедливой: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ! Kubanochka

Серия сообщений "лирика":

Часть 1 - Вот так..
Часть 2 - Мне без тебя плохо, а с тобой?
...
Часть 98 - Пускай...
Часть 99 - Напрочь...
Часть 100 - БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА .

Забудь о прошлом, наживем другое...

Забудь о прошлом, наживем другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

...я не вернусь, поскольку не ушла.

 Я выгляжу неплохо, но не часто.  

Позитивом хорошо зарядиться у тех, кто обладает этим в избытке. Я НАШЛА ТАКИХ! Правда нарисованных, но для виртуального мира -не важно, правда?
Бабушки-старушки-веселушки которых создает Финская художница Inge Look!
с 2003 года эти задорные бабушки дают жару всему миру показывая, что уметь жить полной жизнью - это важно!

Далее самое интересное...

А для любителей путешествовать, рекомендую посетить Гонконг - один из самых гостеприимных и любимых туристами городов. Здесь каждый найдет на что посмотреть и получить позитив!

Шуточное сравнение обычных вещей

 Для поднятия себе настроения Жмём читать дальше!