У нас уже который день стоит вытягивающая силы и терпение душная предгрозовая погода. Просто невыносимо, когда все окна открыты, но воздуха попросту нет! И уже хочется, чтобы пошел ливень, чтобы этот пузырь лопнул, и стало чем дышать...

Я жду посылку, мучаюсь всяческим бредом и еще... виной, что я ушла в это новое хобби, а ведь я так мало развиваю сына. Мне горько осознавать, что я оказалась такой "чудесной" матерью. Да, я не самая худшая, но все-таки... есть, с кем сравнить и совсем не в мою пользу... Просто... просто я так всегда живу: какими-то всплесками, порывами, погружениями... я теряю голову, теряла тысячи раз... и, наверное, тут еще виноват мой склад характера: я никогда никому не навязывала свою заботу, я всегда считаю, что близкие могут справиться и без меня. Толя... он большой, он мужчина) Я все для него делаю и сделаю, но я не удовлетворена собой совершенно. Хорошо, что он такой умный и замечательный...

Ну вот, как я и думала, на время выпаду из реальности и отсюда исчезну в том числе...
Первые самые мутные месяцы прошли, сейчас мне гораздо лучше (если кому интересно), я почти полноправный член общества)

А еще теперь не так скучно. В этом теле нас двое, и когда я скучаю, мой сосед робко напоминает мне о своем присутствии, отчего становится щекотно и тепло на душе. Изредка я впадю в мамашечий маразм и рассказываю ему новости. В основном когда иду с работы. Наверное, просто я хочу, чтобы он учился понимать меня и еще чтобы запомнил мой голос... Голос отца он пока совсем не знает, отец как-то не привык беседовать с пока еще практически несуществующими (по его мнению) личностями. Я - запросто)

Скоро я вернусь в свой родной город. Многие спрашивают, буду ли я скучать по Питеру. Ясен пень, буду! Но это не заставит меня впасть в уныние, потому что в моей жизни открывается новая страница, я возвращаюсь к корням и при этом вступаю в будущее, а что дальше... неизвестно. Одно очевидно - в Питер мы вернемся. Когда-нибудь. А еще я просто слишком кочевое существо, чтобы страдать. Прошло почти 4 года. Пора и честь знать) Я жила в трех городах, а где еще придется - мало ли)))

Самое главное - я наконец-то вернусь к тем, кто меня любит и кто думает, как я. Мы не просто семья. Нас трое и мы сила) Я хочу вновь вспомнить это ощущение, когда рядом с тобой люди, которые думают, как ты. Все, малышка научилась самостоятельности и сейчас хочет просто комфорта. Душевного и обычного, бытового. Васькинский СФ - это, конечно, круто, но кто знает, тот поймет, что это такое для человека, родившегося в столетнем городе и выросшего в пятнадцатилетнем районе) Прощайте, соседи!

Если кому-то из вас есть что мне тут сказать - буду рада) Давно не говорили... Могу рассказать, чем я сейчас занимаюсь, о чем думаю... Запросто)

Отлично. Ты не хочешь выслушивать это у себя, тогда я здесь напишу. Никто мне не запретит.

Вот сегдня день рождения у одного человека. И этот факт для меня - еще одно напоминание о том, что его не поймать. Никогда больше. Не поговорить по-настоящему (если мы когда-то так говорили, в чем я не уверена)... не сыграть, не встретиться...

Мне очень дорог этот человек. Был? По старой памяти? Да и кто дорог - я тоже не понимаю. Та ли личность, которую я немного узнала, пока общалась, или образ... персонаж(и)... энергия? Не важно! Не важно. Я просто знаю, что если бы он сказал - я хочу с тобой общаться, я была бы счастлива, как ребенок.

И вообще, все, что я думаю об этом, о нем - все заставляет меня воспринимать свои чувства как детские капризы. Я хочу, чтобы с этим человеком все было в порядке. И я точно знаю, что это желание идет вразрез с его желанием. Я хочу, чтобы он вспомнил обо мне, хотя понимаю, что нихрена, все, я оказалась не той, что была нужна (видимо).

Да, я никогда тебя не понимала! Да, у меня совсем все по-другому. Ну и что. Это не отменяет моей привязанности. Ты скажешь, что она естественна и возникла без твоего желания. Ну и что. Мне-то все равно.

Просто знай, что мне тебя не забыть. Никогда.

Поздравляю свою пожруженьку с рождением дочки!!!!!!!

Love_favour, ура, ты сделала это))))) А то мы уже тут все заждались)

Пусть твое чудо растет поскорее и поздоровее, чтобы тетя рыся когда приехала - увидела самого симпатичного и смышленого чувака на свете)

Поздравляю Катько с рождением и первым вдохом, а пожелать хочу самого главного - тепла и нежности вокруг, чтобы все любили и опекали и на цыпочках вокруг бегали)

Этот огромный мир теперь твой!

Мои поиски соавтора уже превратились в подобие крестового похода. Я присматриваюсь ко всем незнакомым записям, мысли в которых кажутся мне близкими и интересными. Я представляю себе, как нахожу такого человека, с которым можно болтать в аське круглые сутки и не уставать друг от друга, всегда находить, что обсудить... и, главное, действительно с желанием писать что-то совместно... оттачивать свой стиль, углубляться в психологические тонкости... общаться и создавать что-то безо всяких ссор и обид, как настоящие друзья... к такому соавтору я обязательно бы приехала как-нибудь весной, привезла бы кучу интересностей, гуляла бы по красивым местам его города, а потом непременно зазвала бы его в Питер и мы вместе плутали бы по изумительным улочкам Адмиралтейского и Центрального...

У меня есть мои друзья, которых я очень люблю и испытываю особенную нежность оттого, что их очень и очень мало, но мы не можем быть соавторами...

Будем честны друг с другом - я с реальной действительностью - этого не случится. Я никого не найду. Просто потому что это было бы слишком прекрасно

Если двое - не просто идиоты, а идиоты одинаковые, то они могут составить идеальную пару.


Вот и пролетели первые 2 года нашего брака... Полет нормальный)
Я и не представляю себе иного)

Дитя Вакцинации, Синдром Пингвина, Имаго и просто Тушканья Лапка, я тебя очень люблю!

Ну что... деградация идет полным ходом... я с ушами зарылась в море фанфикшн, слэша и других подобных радостей. Буду рассказывать о том, что оттуда выудила)

Оказывается, что слэш зародился отдельно от яоя (чему я немало удивлена) и одними из канонических пар считаются Керк/Спок из "Star Trek" (к которому питаю нежные чувства с детства) и Малдер/Крайчек из "Секретных материалов" (!!!). Я в шоке... Просто и подумать о таком не могла... говорят, в зарубежном нете лежат тонны фиков по этому и другим пейрингам из СМ. Ужас... я даже не знаю, как к этому относиться... Я была последовательным фэном СМ на протяжении многих лет, что же касается Алекса Крайчека, то это был самый страстно желаемый мужчина в моем темном и полном подросткового бреда детстве... Я буквально умирала после каждой серии о нем и могла не выходить из депрессии неделями, когда с ним что-то случалось (если кто-то помнит, ему отрубали руку...). Трудно описать, насколько сильно было мое помешательство, но одно скажу точно - несколько лет подряд я считала этого человека, Николаса, эталоном мужской сексуальности и притягательности.

Ну а сейчас эта бешеная девица выросла и прочла такой вот фик (перевод с английского).... Даже не знаю... он словно бы вдруг задел струну какого-то потрепанного инструмента, лежащего в захламленных закоулках моей памяти... Задел больно... Эта жутковатая порно-зарисовка с милым концом, написанная, по моему ощущению, мужчиной, заставила уловить отблески теплых почти детских воспоминаний... Вот так вот странно)


Big Man with a Big Gun

Автор: frogdoggie
Перевод: Серая тварь
Пейринг: Малдер/Крайчек
Рейтинг: NC-17
Саммари: Кицунегари. Спасение. Освобождение.
Ворнинг: жестокость
Разрешение: запрос отправлен, ответ не получен

BIG MAN WITH A BIG GUN

Автор: frogdoggie (frogdoggie@hotmail.com)
Перевод: Серая тварь (greycreature@yandex.ru)
Рейтинг: NC-17. М/К. Эта история содержит ОЧЕНЬ ПОДРОБНО ИЗОБРАЖЕННЫЙ СЕКС ПО ВЗАИМНОМУ СОГЛАСИЮ МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! ТАКЖЕ КРАЙНЯЯ ЖЕСТОКОСТЬ. Я не могу предостеречь вас в полной мере. Серьезно. Так что, если подобное не в вашем вкусе – ОСТАНОВИТЕСЬ СЕЙЧАС! Предупрежден – значит вооружен.
САММАРИ: сложно сказать. Кицунегари. Спасение. Освобождение.
ФИДБЭК: ДА, ПОЖАЛУЙСТА, И СПАСИБО, СЭР, МОГУ Я ПОЛУЧИТЬ ЕЩЕ? Комментарии, предложения и конструктивные дискуссии всегда приветствуются. Флеймы? Я использую их, чтобы жарить гамбургеры и итальянские сосиски на гриле.
ВРЕМЯ/СПОЙЛЕРЫ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: вне времени, вне пространства. Вне разума.
КЛЮЧЕВЫЕ СЛОВА: ангст слэш Крайчек Малдер NC-17
ДИСКЛЕЙМЕР: Алекс Крайчек и Фокс Малдер принадлежат Крису Картеру, Ten-Thirteen Productions и 20th Century FOX Broadcasting. Нарушения авторских прав не замышлялось, также не было получено никакой выгоды. Авторские права на текст песни «Ближе» группы «Nine Inch Nails» принадлежат 1994 Leaving Hope/TVT Music Inc., ASCAP. Все права защищены. Также нарушения авторских прав не замышлялось.
ВАЖНО: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Я гарантирую, что после прочтения вам будет не по себе Пожалуйста, прочтите примечания автора в конце. Я настаиваю на этом, чтобы вы могли увидеть все изнутри и получить объяснение происходящему.
Разрешение на перевод: запрос отправлен, ответ не получен.


Ссылка



Продолжение

Что-то потянуло открыть фотографии Алана Рикмана...

Ну все, мне пиздец........

Ткаченко Игорь Валентинович

Гвардии полковник

Начальник 237 гв. центра показа авиационной техники

Заслуженный военный летчик России

Военный летчик-снайпер

Родился 26 июля 1964 года в поселке Венцы-Заря Краснодарского края. В 1985 году окончил Борисоглебское высшее военное авиационное училище летчиков им. В.П. Чкалова, в 2000 году - Военно-Воздушную Академию им. Ю.А.Гагарина. Проходил службу в качестве летчика-инструктора в Борисоглебском ВВАУЛ, а с 1987 года служил на Кубинской авиабазе. За время прохождения службы освоил самолеты Л-29, МиГ-21, МиГ-29, Су-27, Су-35. Налетал на данных типах самолетов 2300 часов. Летал на самолетах зарубежного производства: Мираж-2000, F-16. Высшим пилотажем занимался с 1989 года. Ведущий и соло-пилот пилотажной группы "Русские Витязи".Увлекался нетрадиционной медициной и автомобилями. Трагически погиб 16 августа 2009 года в авиакатастрофе в Жуковском. Остались жена, дочь и сын.



Я любила смотреть, как Вы летали. Я всегда хотела видеть Вас и Ваших коллег как можно дольше в небе. Вы дарили нам особенные эмоции, именно Ваши выступления рождали чувство патриотизма и гордости за свою страну и ее вооруженные силы. Я уверена, что Ваш профессионализм был безупречен до конца.

Хотя я и не знала Вас лично, сейчас мне очень больно видеть архивные съемки с Вашим участием на основных каналах. Единственное, что я хотела бы - чтобы в этом небе, где Вы теперь оказались, было достойное место для Вас.

Спасибо огромное всем вам, приславшим мне открытки и поздравления с днем рождения!
Мне было очень приятно прочесть все те добрые, теплые слова...
В этот по сути обыкновенный день самая большая радость для меня - это внимание друзей. Я каждый раз не ожидаю, что меня поздравит столько замечательных людей, и каждый раз это приятный сюрприз для меня)
Спасибо вам, что вы у меня есть!
Я всегда буду с вами, здесь, в этом дневнике

Ваша Рысь

Ох, черт... иногда как накатывает - такое чувство, как будто все знакомые и любимые интересные люди куда-то просочились, ушли... и ты втупую смотришь в аську каждые 5 минут... там никого, с кем бы ты хотел поговорить... просто поболтать... о фигне... Ужас

Очень не люблю это чувство, но, как это ни противно, оно возвращается ко мне все чаще и чаще. И на фоне катаклизма с друзьями это пугает еще больше.

Я не изменилась. Что-то другое... Или, все же, я?.. Если так - приму как есть, но вот терять интересных собеседников и, тем более, друзей - нельзя!

Svart_Lo,
1. Почему ты, будучи такой романтичной натурой (не смей отрицать!) любишь писать в жанре дарк?
2. Когда и как ты вообще заинтересовалась аниме?
3. Почему ты так любишь спорт?
4. Ты говорила что голос может быть "сексуальным". А как это проявляется с девушками?
5. Если бы тебе предложили выбрать между умением рисовать, умением описывать или умением прочувствовать, что бы ты выбрала и почему?

Интересные вопросы и приятно отвечать)

1. Отрицать не смею))) Меня всегда манило все темное... темное в смысле загадочности и непознанности, а не просто темной стороны человеческой натуры... Я всегда, сколько себя помню, пишу в мрачных тонах... Это мой мир, может, он кажется нелюдимым и жестоким, но мне именно там комфортно. И я всегда возвращаюсь в бархатную тьму. Кроме того, мне трудно представить истинную романтику без трагизма, какой-то тени на душах любящих... Короче, так было и есть, а почему - не знаю)

2. Ооо... сложный вопрос) Когда-то в глубоком детстве у нас было одно время кабельное телевидение, благодаря которому я приобщилась к многому... старым голливудским фильмам, шизофреничным клипам западных рокеров-психоделиков... и аниме. Я мало помню (что это были за аниме-фильмы)... но впечатление они произвели на меня просто удивительное... Я как будто впитала этот образ мышления - ненаш, странный, восточный... И потом много лет, совершенно не имея возможности смотреть аниме, я помнила это чувство... и сейчас я понимаю и люблю саму сущность аниме так, будто в меня ввели какой-то японский ген. Я обожаю их ценности, образ мышления и прежде всего - взгляд на то, что такое романтика! Они изображают сильные чувства как никто иной!
Как я уже сказала, аниме я потом долго не смотрела... до появления на одном из наших каналов Sailor Moon (дада, не смейся))). Смотрела его ради демонов (Зойсайт, Нифрит... Кунсайт...), ради отрицательных героев всех сезонов, и они просто запудрили мне мозги. Я мечтала искать аниме-клубы и смотреть много-много... (тогда у нас совсем это добро не продавалось в городе), но долгое время так ничего и не видела. Как только я переехала в Питер, меня что-то торкнуло и я купила в переходе диск Yami No Matsuei... посмотрела с мужем (здорово было узнать, что он тоже заинтересован начать смотреть аниме) - и понеслось! Сейчас мы пересматриваем все, что достойно внимания, качаем и качаем)))

3. Я по натуре фанат, могу быть самым преданным болельщиком. Спорт зацепил меня неожиданно, застал врасплох, но оказалось, что мы с ним созданы друг для друга (конечно же, не в качестве моего рода занятий, а как душевная склонность). Я обожаю спорт за яркий накал эмоций, борьбу и ликование, за красоту физически развитых людей с невероятной силой воли. Если б не было спорта, я болела бы за мальчишек, дерущихся на улице))) И еще меня всегда тянуло к чисто мужским увлечениям... мне нравится болеть вместе с мужем и болтать о новостях спорта, обсуждать интересные моменты... Кстати, это из-за него я привыкла смотреть канал Спорт!! Хотя фэном сборной Турции по футболу я стала раньше...

4. Как это бывает у девушек? Сексуальность женского голоса, на мой взгляд (и это не оригинально) связана с бархатистыми низкими нотками. Это такая редкость - по-настоящему сексуальный женский голос... я встречала всего несколько раз в жизни. И это никак не связано с тем блядством, которое источают девицы, работающие в службе секс по телефону...

5. Наверное, умение описывать... хотя странный выбор ты предложила) Если бы я не умела описывать, я никогда не могла бы быть хоть сколько-нибудь хорошим автором, а без писательства я была бы не я. Прочувствовать - это крайне важно! Сделать свой мир богаче... Но я всегда хотела бы описывать то, что почувствовала, вдохнув воздух этого мира. А рисование - в какой-то момент я отмела это хобби, хотя в принципе рисую неплохо. Это лишнее)

Сегодня день рождения у особенного человека)
...такие люди никогда не находятся специально, к ним не ищешь подход... они ррраз! и уже с тобой)))
...если вам сложно представить, каким образом в одном характере могут сочетаться глубинная, чуть ли не врожденная мудрость и полнейшее раззвездяйство - просто познакомьтесь с именинницей)))
...как вы думаете, насколько тонка материя, из которой соткано мироздание? Вчитайтесь в написанные ею строки - и вы сможете различить отдельные нити узора, если, конечно, в наш век не разучились осиливать большие тексты)

Я счастлива, что такое чудо - мой друг... Я никогда не разучусь удивляться ей и с тайным тщеславием думать о том, что, наверное, обычным людям такие вот личности на голову не сваливаются)

С днем рождения, Lek-ta! Пусть сбываются самые важные и желанные твои мечты (а остальные сбудутся просто так, это мы знаем))! Пусть расступаются все тернии и звезды сияют ярко и тепло над самой головой!

Ну все...
Уехал Маенькай_котенок, праздники закончились... Я под конец этих отдыхонов была уже какая-то совсем безголовая, ты прости мя, милый друг, особенно за сапоги... да и за Чудова... чтоб ему! Быть с тобой было супер, ты мягкий и очень вдумчивый, это редкое и прекрасное качество.

Щас я вообще в ступоре... домой прихожу, немного бардак поворошу и за комп... А что в компе? Ни-че-го. Меня не зовут, не ждут, не пишут. Кажется, кое-кто на меня просто забил и даже не заметил, что я обиделась, что молчу.

И вообще очень не хватает эмоций. Ролевки? Кажется, я как партнер перестала кого-либо интересовать (это не касается только Arcania)... Читаю, как пишут фанфы... читаю, что кто-то ролевится и это переходит в реальность. Отчаянно завидую, но сама...

В эти темные времена есть лишь одна мысль, от которой становится тепло (если не брать ежедневную констатацию факта типа "в наличии пушистый муш") - скоро 15ое, и я снова увижу Бьерндалена... снова буду надеяться... снова будет ярко, празднично... А еще Кеглю, а еще Хани, а еще Уса и даже Бергера и Хафсаса (только не Братсвина - покажись мне и я тебя испепелю!!!)

Такое я чудовище. Временами веселое, временами грустное.

Попался мне на пути вампир. Жуть?!

А если мне не жалко своей крови?

Наверное, зря я так давно не делилась с вами своими впечатлениями, происходящим в моей жизни?
Видимо, потому что все как-то спокойно... Я давно не была в депрессии (не люблю это слово, то, что им обычно обозначают, на самом деле всего лишь грусть, длящаяся на протяжении 1-2 вечера), давно не делала никаких серьезных жизненных открытий... Скучный я тип, правда?

В последнее время я очень много скучаю... по разным людям. Так, наплывами...
...Вот бы с Надькой поговорить как раньше, как в те прекрасные годы, когда мы жили в одной квартире и одном мире...
...Ким забросила ролевку - тож скучаю...
Часто скучаю по своему самому верному читателю-филсофу, а второй где-то в Москве торчит и пишет с кипа)

А сегодня уже начала готовиться к Новому году... Лучший праздник на земле! Купила братику любимому шарф) Надо же уже на днях посылку отправлять в Новосибирск))
А как готовитесь вы?

Ммм… одичал дневник мой…

Уехала подруга, которую знаю давно… очень давно уже. Мы такие разные! Но мало кто вот так ко мне относится… искренне и… ну не знаю, как объяснить. И муж был очень рад ее видеть, хорошо, по-домашнему неделя прошла…

Недавно… в аську вылез друг из Томска… С ним не виделись вообще сто лет. Пишет «солнышко мое… как вы живете, мои родные»… Я ему не пишу не звоню почти никогда, а он всегда про меня помнит. У нас вообще отношения удивительные. Познакомились на концерте, он – возраста моего младшего брата. На вид – чистый Гарри Поттер! С тех пор общались постоянно… мои пасмурные депрессии… а его голос в трубке неизменно жизнерадостный… всегда меня поддерживал, когда видел – обнимал и всячески тискался… называл самой красивой и лучшей. Я не помню, сколько раз я спрашивала его, нафига ему сдалась… мрачная и необщительная зараза. А он: нееет, ты лучшая!

Это я к чему рассказываю?

Да просто сколько живу, столько не понимаю: за что меня любят друзья. За что?

Не для того пишу, чтоб все бросились объяснять. Просто хочется поведать: я не понимаю. Порой кажется, что нихрена такого я не достойна. Подумаешь - лечить умеет? Мозги вправлять? Ему, например, сроду не надо было! У него депрессия была один раз в жизни в течение одного дня… Друг должен всегда о тебе помнить. Я же не позвоню лишний раз даже маме, хотя всех близких очень люблю. Он давно должен был разувериться, что я его помню. Нет! Он неожиданно появляется и всегда хочет знать, как я, как у меня дела, все ли хорошо…

Приятно… конечно приятно… но загадка)

Ты не представляешь, как здорово...

Вновь в первый раз коснуться фигуры на шахматной доске...

Опять втянуться... и обдумывать днем, перечитывать вечером...

Я очень тебе благодарна)))

Ну вот… наша супружеская жизнь разменяла год) Бывалым людям кажется, что это так мало… Они иронически отмахиваются. А для нас это важно. Потому что впервые… Потому что это мы. Потому что любим.

Давайте посмотрим, что успело появиться и приобрестись за этот год.

• Кольцо перестало грозить сползти с пальца и приросло, как родное. Муж научился вовремя вспоминать о нем перед семейными праздниками и демонстративно одевать.
• Фотографии и воспоминания о свадьбе стали восприниматься как «наша семейная история», стали чем-то далеким и ностальгически-приятным.
• Я научилась готовить фасоль и никогда не жарить мясо с луком.
• Свечи, красное и кальян стали верными атрибутами тихих семейных посиделок.
• Совместно были отсмотрены и пережиты такие тягомотинки, как: Вавилон 5, Цельнометаллический Алхимик, Граф Монте-Кристо (Gankutsuou), Death Note, Cowboy Bebop и добрая часть Naruto)
• Муж научился тактично молчать при появлении яойных мотивов в моей электронной жизни и даже втянулся в этот пропащий мирок.
• Я научилась (наконец-то!) определять «вне игры» на глаз, запомнила такие имена, как Микаэль Лаудруп и Курбан Бердыев, заинтересовалась регби и начисто перещеголяла мужа по фанатству в биатлоне.
• Я успела наглейшим образом привыкнуть к склонности мужа баловать меня и накопила порядочное количество ювелирных прелестей в своей шкатулке.
• Родственники перестали воспринимать нас как отдельных персонажей и стали обращаться к нам как к единому раздолбайскому организму, который вечно надо пинать, чтобы тот не опоздал на семейные праздники.

Вечер... играет Morten Harket... ... ... Lyser Nar Du Drar...

В аськином окне молчание... жду ответа...

Ничего-ничего полезного сегодня...

Я счастлива!