У нас уже который день стоит вытягивающая силы и терпение душная предгрозовая погода. Просто невыносимо, когда все окна открыты, но воздуха попросту нет! И уже хочется, чтобы пошел ливень, чтобы этот пузырь лопнул, и стало чем дышать...

Я жду посылку, мучаюсь всяческим бредом и еще... виной, что я ушла в это новое хобби, а ведь я так мало развиваю сына. Мне горько осознавать, что я оказалась такой "чудесной" матерью. Да, я не самая худшая, но все-таки... есть, с кем сравнить и совсем не в мою пользу... Просто... просто я так всегда живу: какими-то всплесками, порывами, погружениями... я теряю голову, теряла тысячи раз... и, наверное, тут еще виноват мой склад характера: я никогда никому не навязывала свою заботу, я всегда считаю, что близкие могут справиться и без меня. Толя... он большой, он мужчина) Я все для него делаю и сделаю, но я не удовлетворена собой совершенно. Хорошо, что он такой умный и замечательный...

Отлично. Ты не хочешь выслушивать это у себя, тогда я здесь напишу. Никто мне не запретит.

Вот сегдня день рождения у одного человека. И этот факт для меня - еще одно напоминание о том, что его не поймать. Никогда больше. Не поговорить по-настоящему (если мы когда-то так говорили, в чем я не уверена)... не сыграть, не встретиться...

Мне очень дорог этот человек. Был? По старой памяти? Да и кто дорог - я тоже не понимаю. Та ли личность, которую я немного узнала, пока общалась, или образ... персонаж(и)... энергия? Не важно! Не важно. Я просто знаю, что если бы он сказал - я хочу с тобой общаться, я была бы счастлива, как ребенок.

И вообще, все, что я думаю об этом, о нем - все заставляет меня воспринимать свои чувства как детские капризы. Я хочу, чтобы с этим человеком все было в порядке. И я точно знаю, что это желание идет вразрез с его желанием. Я хочу, чтобы он вспомнил обо мне, хотя понимаю, что нихрена, все, я оказалась не той, что была нужна (видимо).

Да, я никогда тебя не понимала! Да, у меня совсем все по-другому. Ну и что. Это не отменяет моей привязанности. Ты скажешь, что она естественна и возникла без твоего желания. Ну и что. Мне-то все равно.

Просто знай, что мне тебя не забыть. Никогда.

Я болею за две футбольные команды своего города. Да, вы не ослышались, именно две. Это наш общий "Зенит" и наше корпоративное "Динамо". Не думаю, что кому-то будет интересно, как я запалюсь) Наша компания владеет клубом, играющим во втором дивизионе ЧР, преемником легендарного "Динамо" (до сих пор спорят, с какого года вести историю клуба, но одно очевидно - он старше "Зенита")

В моем сердце хватает места для двух этих совсем разных команд... одна из которых не побоялась и переборола фантастического противника МЮ, а другая, на матчах которой можно с легкостью докричаться до любого игрока на поле, изо всех сил старается выйти в Первый дивизион. И я не считаю это нелогичным.

Но вот что совершенно не умещается у меня в голове - это вражда... ненависть. Фэны Динамо (их безумно мало) - люди совершенно не агрессивные... я действительно не видела подобного миролюбия и уважения к противникам ни среди фэнов самых популярных команд России, ни среди поклонников клубов Второго дивизиона... У динамовцев есть чему поучиться. Согласитесь, не так-то просто чувствовать себя вольготно, болея за другую команду в городе, где чрезвычайно популярен девиз "Один город - одна команда!" А они стараются...

Поэтому, когда я прочла об этой новости, я была зла, как черт:

http://www.nevasport.ru/news.php?id=29134

Какая мерзость... Это надо же так! Изображение этого баннера я могла каждый день видеть на официале команды, он мне знаком и даже стал для меня одним из символов "Динамо". Как можно было подло обокрасть горстку самых преданных фанатов (а их количество не превышает пары десятков) и потом при стечении огромного числа людей уничтожить его?! Тем более, что сам скромный клуб никогда ничего общего с "Зенитом" не имел и дорогу ему не переходил (разве что играет в одном дивизионе со "Сменой-Зенит"). Вот из-за такого быдла волей-неволей начинаешь охладевать к болению за любимый клуб... хотя, как верно заметил муж, эти уроды не имеют ничего общего с самим "Зенитом".

После такого инцидента я, пожалуй, буду болеть за "Динамо" еще сильней, и даже если ребята не вытянут команду в "пердив", все равно буду ходить на матчи!

Сегодня практически дочитала "Мемноха-дьявола" известной писательницы Энн Райс.

Все-таки слишком много бабьего в ее прозе. Не женского, женственного, а именно бабьего. Это не глубокий психологизм Семеновой, не сострадательность и нежность Ле Гуин... это, скорее, женская аналогия пропитанной мускулинностью прозы Перумова. При всех неоспоримых достоинствах этой писательницы (в доказательство их признания мною - прочтение практически всех книг цикла о вампирах) у нее слишком много мелочности, какой-то специфически женской деформированности жизненных приоритетов, самолюбования... я могу перечислить далеко не все из того, что уловила... это просто ускользает, не поддается описанию, хотя я чувствую это, как фальшь в голосе плохого актера.

Мое твердое убеждение - писатель должен стремиться преодолеть подобные черты, если он желает достичь вершины мастерства. Обязательно! Когда под воздействием психологии пола язык становится слишком окрашенным, это просто-напросто мешает воспринимать сюжет и все иное, что заложено в произведении. У писательниц-женщин не должны получаться неестественно идеальные мужчины-полубоги, равно как и у писателей-мужчин не должны "рождаться" какие-то странные женщины, мыслящие как мужчины)

Я знаю, что это чрезвычайно распространенная болезнь и знаю, что она в определенной мере присуща и мне, вовсе не ставящей себя на одну доску с Именами... Косячок есть, тут не поспоришь) Но я изо всех сил стараюсь от него избавиться.

А вот теперь я скажу совсем уж возмутительную и бредовую вещь: по моему мнению некоторые талантливые молодые писательницы из рядов фикеров, слэшеров и яойщиц преодолевают это внутреннее препятствие гораздо легче и успешнее, нежели уважаемая госпожа Райс.

Хоть режьте меня, хоть бейте!

Ведь те из них, кто желает описывать гомосексуальные отношения максимально естественно, чтобы не возникали сомнения в реалистичности историй (практически недостижимая цель!), вынуждены стремиться к наиболее точной передаче специфики мужского характера. И у некоторых это получается, на мой взгляд, недурно! Только не просите у меня примеры - я с трудом вспомню, где именно я находила самые лучшие образчики, но где-то же находила и мнение свое составила!

Так что вот) Всем нам, пишущим и мающимся (речь не только о яое, но и в принципе об описании мужских образов) - удачи на этом поприще!

Мои поиски соавтора уже превратились в подобие крестового похода. Я присматриваюсь ко всем незнакомым записям, мысли в которых кажутся мне близкими и интересными. Я представляю себе, как нахожу такого человека, с которым можно болтать в аське круглые сутки и не уставать друг от друга, всегда находить, что обсудить... и, главное, действительно с желанием писать что-то совместно... оттачивать свой стиль, углубляться в психологические тонкости... общаться и создавать что-то безо всяких ссор и обид, как настоящие друзья... к такому соавтору я обязательно бы приехала как-нибудь весной, привезла бы кучу интересностей, гуляла бы по красивым местам его города, а потом непременно зазвала бы его в Питер и мы вместе плутали бы по изумительным улочкам Адмиралтейского и Центрального...

У меня есть мои друзья, которых я очень люблю и испытываю особенную нежность оттого, что их очень и очень мало, но мы не можем быть соавторами...

Будем честны друг с другом - я с реальной действительностью - этого не случится. Я никого не найду. Просто потому что это было бы слишком прекрасно

Ткаченко Игорь Валентинович

Гвардии полковник

Начальник 237 гв. центра показа авиационной техники

Заслуженный военный летчик России

Военный летчик-снайпер

Родился 26 июля 1964 года в поселке Венцы-Заря Краснодарского края. В 1985 году окончил Борисоглебское высшее военное авиационное училище летчиков им. В.П. Чкалова, в 2000 году - Военно-Воздушную Академию им. Ю.А.Гагарина. Проходил службу в качестве летчика-инструктора в Борисоглебском ВВАУЛ, а с 1987 года служил на Кубинской авиабазе. За время прохождения службы освоил самолеты Л-29, МиГ-21, МиГ-29, Су-27, Су-35. Налетал на данных типах самолетов 2300 часов. Летал на самолетах зарубежного производства: Мираж-2000, F-16. Высшим пилотажем занимался с 1989 года. Ведущий и соло-пилот пилотажной группы "Русские Витязи".Увлекался нетрадиционной медициной и автомобилями. Трагически погиб 16 августа 2009 года в авиакатастрофе в Жуковском. Остались жена, дочь и сын.



Я любила смотреть, как Вы летали. Я всегда хотела видеть Вас и Ваших коллег как можно дольше в небе. Вы дарили нам особенные эмоции, именно Ваши выступления рождали чувство патриотизма и гордости за свою страну и ее вооруженные силы. Я уверена, что Ваш профессионализм был безупречен до конца.

Хотя я и не знала Вас лично, сейчас мне очень больно видеть архивные съемки с Вашим участием на основных каналах. Единственное, что я хотела бы - чтобы в этом небе, где Вы теперь оказались, было достойное место для Вас.

Не останавливайся...

...если ты остановишься и перестанешь писать - ты перестанешь быть писателем...

...если твои мозги перестанут обрабатывать иноформацию - ты перестанешь быть интеллектуалом...

...если ты позабудешь о своих целях, ты станешь никем, просто вольешься в серую массу!


...Не обращай внимания на все неудачи, сопровождающие твой путь, на то, что у тебя ничего не выходит, просто продолжай...

Обнаружила, что в последние дни стала очень злой. Хладнокровно, спокойно и безапелляционно мизантропичной. Хочется кого-нибудь убить, а лучше всех и по-чуть-чуть. При этом я могу улыбаться и шутить, никто не страдает от моего сосотояния и даже, как обычно, не догадывается о нем.

Еще с детства поняла, что мое настроение и состояние состоит из нескольких слоев, как в Фотошопе. Одни из них более поверхностны и прозрачны, другие же скрыты в глубине. Я всегда могла смеяться над шутками, когда мне было плохо, и это не являлось лицемерием. Просто в одном слое была вполне закономерна реакция на окружающее, что никак не влияло на происходящее в других слоях... Поверхностное всегда более примитивно и скоротечно, более адекватно реальности, чем глубинно-базисное, более трудноуловимое...

Это нынешнее состояние скоро пройдет и заменится чем-то новым... Я отношусь к этому совершенно спокойно. А мое счастье продолжается, я получаю удивительное удовольствие от жизни, спасибо Спиро... Если использовать мою теорию, то слой экзистенциального ликования и счастья - более глубинный, чем невинное желание всех уничтожить.

Скажите, а это все еще кто-то читает? Или я пишу в тишину, темную бездну забытья? Отпишитесь плиз, мои невидимки, я не так часто вас о чем-то прошу. В последнее время появилось острейшее желание почистить все возможные френд-ленты и списки контактов... убрать из них забытое и нудное прошлое... думаю, здесь следует сделать также.

Заранее извиняюсь за Гигера...

Так нам, идиотам, и надо... пусть весной мозги плавятся и отказывают работать...

Я вдруг почувствовала себя безнадежно одинокой и дико влюбленной непонятно во что и чем...

Я смотрю на это имя в аське и не могу сказать ни слова, потому что мои слова не нужны никому.

Я заказала себе шарф сборной Турции, потому что иначе не выдержу это ожидание... я не выдержу существование такого огромного ненужного сердца внутри...

Северные боги, я опять погибаю попусту! Отпускают мягкие обьятья взгляда серого и взгляд карий уже поднимает первой волной страсти... самой разрушительной...

Блядь, скоро начну писать стихи(

Сижу я на Ярмарке Недвижимости... в темнице сырой...
Клиенты... как ток крови из надрезанной вены... кап-кап-кап...
А я мечтаю о шерсти)

Нужно как-то оживлять дневник... видимо, мое редкое появление тут сделало его совершенно неинтересным для читателей, а скорее даже, отсутствие понятных, близких им эмоций... Ведь что в нем занимает наибольшее место? Восторги болельщика Бьерндалена и турецкой сборной по футболу (если у первого еще есть множество фэнов и сочувствующих у нас, то вторые безразличны совершенно всем)... редкие субъективные рецензии на анимэ и фильмы, какие-то туманные зарисовки из моей весьма спокойной жизни...

Наверное, публицист и блоггер - это не ко мне, потому что все это время я получала большое удовольствие от ведения дневника, хотя и очень мало общалась в нем и в принципе ждала от этого ресурса другого. Конечно, я видела и куда более бесполезные дневники... когда вообще не понимала, зачем их хозяева к ним возвращаются раз за разом, но видела и такие, в которых... есть своя жизнь, есть смысл... которые влияют на других... эти записи действительно что-то значат и их авторы пишут их не зря...

Кстати, мне ни разу не удалось получить на свой дневник критику (я стояла на очереди и стою до сих пор, но в запись хронически не попадаю). Наверное, мне прежде всего написали бы, что у вас слишком тихий и безлюдных дневник, вы пишете вроде как для себя, а точнее, для своих несуществующих духовных близнецов. Да, я не просто так пишу, я по этому нелепому принципу живу.

Самое главное разочарование - это то, ради чего я здесь дневник заводила - ради того, чтобы мои "вещи" присутствовали в сети, чтобы я могла быть рядом с теми, кто может читать их... Это просто провал. Да, я успела полюбить блоги и без этого, нашла какие-то свои удовольствия в таком существовании, но факт остается фактом. И я должна сказать об этом честно. Ведь я из тех, кто по жизни старается запихать свое разочарование куда подальше, чтобы мир не казался таким пресным, и уж тем более не высказывать его тем, кто может посчитать виноватым себя... Вот, говорю. А кто виноват действительно? Я думаю, либо я сама (не сумела заинтересовать), либо никто. Ведь на литпорталах мне тоже никто не ответил... ни на одном...

Видимо, мир действительно меняется... а я, его крохотная песчинка, просто уношусь в сердце водоворота... с милиардами и милиардами других таких же... "блоггеров", "авторов", "творческих личностей"...

Ох, черт... иногда как накатывает - такое чувство, как будто все знакомые и любимые интересные люди куда-то просочились, ушли... и ты втупую смотришь в аську каждые 5 минут... там никого, с кем бы ты хотел поговорить... просто поболтать... о фигне... Ужас

Очень не люблю это чувство, но, как это ни противно, оно возвращается ко мне все чаще и чаще. И на фоне катаклизма с друзьями это пугает еще больше.

Я не изменилась. Что-то другое... Или, все же, я?.. Если так - приму как есть, но вот терять интересных собеседников и, тем более, друзей - нельзя!

Кажется... я сейчас разболеюсь... и накрою мужу отпуск совсем...
Как я уже отвыкла от этого процесса - от бесцельного валяния, по коридору полудохлого шатания, глаза от усталости закрывания и телевизора несмотрения... Фуууу...

Что рассказать? Как-то тоскливо мне... Чувство потерянности, оставленности друзьями и интересными знакомыми, чувство, будто что-то яркое и зазывающее проносится мимо тебя... легкие уколы зависти... Что со мной? Этот вопрос всегда сопровождает мои мини-депрессии и включен во все посты о них... Что... происходит? Все стало как-то поверхностно, ожидание превратилось в муторное растягивание времени... увлечения - как выстрел холостым патроном... Эмоции... светлые и яркие - куда вы делись?

Ну ничего... сейчас достанем шприц из ящика стола, наполним его талым снегом... мир расцветет... это всегда помогает)

Сегодня говорила с подругой... от обычной болтовни перешли почему-то к разговору о СМИ... Она сказала "Три кита современных СМИ - секс, насилие, деньги". Это так... "а еще неудовлетворенные фантазии домохозяек", добавила я. И дале и далее по теме... она бесконечна. Мне кажется, мы, пиарщики, получили хоть какую-то прививку от зомбирования, от подсознательного доверия... которое мы унаследовали от советских родителей и их родителей, а также которое нам прививается с невообразимой силой сегодня, сейчас. Но и нам тяжело не поддаваться...

Совсем недавно я осознала следующее:

всего пару лет назад во мне проснулось, наконец, желание быть "в минимальном курсе" происходящего в мире, в политике и экономике, в обществе... Что я сделала? Включила телевизор) Эта потребность не особенно сильна, она похожа на привычку пить чай каждое утро... Я смотрела 5й и была рада. Потом, с началом кризиса, у них поувольняли почти всех основных журналистов и поменяли структуру утренней программы. Я перешла на Первый (вообще признаю и могу смотреть только 3 канала - 5й, Спорт и 2х2, но на Первом имею привычку включать фоном сериалы для полной разгрузки мозга... меня развлекает поганая игра недоактеров). И вот всего за месяц-два мои мозги начали ощутимо зарастать жиром тупости... Я даже не почувствовала! и поняла только тогда, когда как-то раз утром (заметьте - утром! Критичность мышления снижена до нуля - вот хорошо всякую дрянь населению в мозги писать) не переключила на Euronews... О Саурон! Я только тогда поняла, что же со мной успели сделать за такое короткое время! Страшно, страшно...
А подруга говорит "моя бабушка на реплики из телека кивает по инерции, не задумываясь"... Да что там!..

Как легко попастьтся... как легко не заметить, что тебя засасывает в серую массу, которую наше правительство перемешивает необструганной палкой...

Допинговый скандал пугает меня...
Слухи самые противоречивые...
Во-первых, Россия. Ярошенко, Юрьева и Ахатова. Возможно ли? Не знаю... Только жалко их в любом случае. Может, они и невиновны, но все уже безвозвратно испорчено: репутация, настрой, ожидания... Если даже окажется, что это ошибка (я все еще верю в эту возможность), извинения принесут лишь официальные лица... а дальше... ЧМ пропущен? Лишь бы Сочи не испортили!!!
Я не болею за русских в биатлоне, но все-таки я человек, мне очень тревожно и жалко.
Во-вторых, другие сборные (вы же понимаете, о чем (о ком) бьется мое сердце). Где-то пишут: австрийцы и немцы, где-то говорили однажды и о норвежцах (кровь стынет)...
Шведы (уроды) тут же подняли вой (заткнитесь, ублюдки, вы ничего стоящего не показываете, так уж лучше другим жизнь не отравляйте!), немец-тренер тоже видимо набрался от них за недолгое пребывание в статусе шведского воеводы ("Тренер уверен, что российские биатлонисты применяют допинг "систематически" в течение нескольких лет. Пихлер добавил, что принятию решения об отстранении сборной России должен поспособствовать премьер-министр РФ Владимир Путин.")...
Норги молчат (совет Хани от проверках в 2 часа ночи не в счет - он просто выпендривается)... я кусаю ногти... страшно!
Хоть бы все обошлось, хоть бы норги оказались чисты, русские - оправданы...
А ведь есть еще вероятность, что это какой-то жуткий заговор против одной из 3х сильнейших сборных... Нет, глупости! Глупости! Сейчас русские не такие конкуренты, как даже в прошлом году...

Ждем... 12ого, обнародования результатов допинг-пробы "В"...
Ждем Кореи, надеемся увидеть все те же привычные лица, истинное противостояние, соперничество сил и воли (а не химии!)......


Это лучше не читать

Похоже, теперь я могу точно говорить: еще одна моя ролевка умерла. Она едва ли возобновится, по крайней мере не моими силами ее восстанавливать.

...А я говорила, что болезненно горда? Это так... По крайней мере я не позволю ставить себя ниже других.

Что до самой ролевки... в ней погибли мои любимые персонажи, я надеялась, что взлелеянный давный-давно сюжет оживет.

Ну ничегоо, похуй, мы еще много всего напишем)

Паршивое настроение только усугубляется...
Чувствую себя... эмоционально изолированной, скучной, одинокой...
На работе такая дрянь, что можно живописать тут в 10 постах, но совершенно не хочется...
Я сижу в одиночестве перед монитором и пью витамин С...

Знаете, сколько всего я хотела вам за последние месяцы выложить и показать? И - ничего. Те посты так и остались в черновиках в моей голове.

Кто-нибудь, спасите принцессу!

Хотя это не принцесса... это что-то совсем другое...

А знаете, что черная рысь - действительно существующее животное, а не славянский культ и тем более не порождение моей больной фантазии? Это... как пантера, тоже называется "меланист". Как ни странно, такие рыси встречаются только среди одного вида, который водится во Флориде и больше нигде. И видели их всего несколько раз... А вот одну поймали...