ппц..... как я все это люблю......
грр.... почему им всегда нужно испортить мое ранее хорошее настроение?
ушло......

(мысли рассказов все еще крутятся в голове, но наверное так и не воплотятся в жизнь за отсутствием времени... мля...)

В колонках играет - Flёur - Сияние
Настроение сейчас - супер!

ёпть....
всё-таки люблю я нашу компанию. А в сочетании с пятницой, пивом и коньяком с колой - так вообще)))
Погуляли мы вчера очень мило, только вот мне почему-то кажется, что мало о_О
Хотя, кроме огромного вороха хороших воспоминаний, есть пара минусов:
- меня уронили, так что теперь болит спина и пара синяков на боках и руках;
- закончились сигареты (ёпт, я вчера пачки две-три выкурила! ёпт....);
- дернуло меня посидеть самой потом в парке, послушать музыку... промерзла... теперь горло болит...

А вообще все супер!
Я люблю своих друзей! Я люблю эту жизнь! И люблю........

В колонках играет - них
Настроение сейчас - всё супер!

ёпт.....
сегодня один из самых классных дней....
мля, расскажу завтра.... когда чуть согреюсь, протрезвею и будет время....
Всё супер!!!

В колонках играет - Metallica - Nothing Else Matters
Настроение сейчас - лишь бы успеть на пару...

Но к сожалению возвращаться в реальность надо....
А она сейчас совсем уж не радужная.
Про сессию я уже молчу. Ладно, прорвемся, не первую же сдаем, и даже не вторую...
Сейчас дома мне надо полностью заменить маму. Из всех своих выходных она теперь, дай Бог, день-два дома - ухаживает за прабабушкой... и вот сегодня она уехала к ним и вернется, наверное, поздно....
А здесь, дома, тоже уже старенькие родители отца...
Как выразилась мама, детство кончилось. Теперь она присматривает за своей бабушкой, я за этими... Теперь это главнее: убрать, приготовить поесть, сходить в магазин или аптеку.... А готовиться к сессии и гулять с друзьями - как-нибудь потом, если буду успевать.... черт, аж изнутри душит страх перед настолько уже явной возможной ближайшей смертью..... ттт, конечно... но все же....
Блин... ладн, уползло в универ.
Еще один день с тусклым небом.....

В колонках играет - СПЛИН - Аделаида
Настроение сейчас - воспоминания

Я все еще не в реальности......
Позавчера была с Морган, Пчолкой и ее сестрой Валей в Доме органной и камерной музыки (кто не знает, где он, но знает, где Николаевский костел - это одно и то же).
Знаете, как музыка накатывает волной, даже нет, накрывает водопадом? Когда понимаешь, что твоя душа улетела куда-то под звуки органа, а телом ощущаешь каждую ноту, дыхание в такт музыке, трепетно-сладкая дрожь....
У меня просто слов нет....
Появилось много мыслей для рассказов. Парочку напишу, вот только найти бы время.
А еще захотелось придти туда пофотографировать и... и сесть в одиночестве писать стихи.... навеянные тихой, меланхолично-нежной тоской, которая вплеталась в мощные переливы звучания десятков труб.....
Удивительное чувство - светлая печаль...

В колонках играет - СПЛИН - Пой мне еще
Настроение сейчас - самовнушение?

Холодный ветер в окно......
Я учусь считать одинокие снежинки, что находят пристанище в моих волосах.
А еще я учусь дышать. Если верить, что воздух чист - он действительно станет чище. В нем много яда, но я стараюсь его не замечать...
Сегодня еще один день. И я жива. Чудесно, вам так не кажется?
Я буду сильнее. Я сумею. А куда я денусь...

*Любой имеющий в доме ружье приравнивается к Курту Кобейну...
Любой умеющий читать между строк обречен иметь в доме ружье...*



ЗЫ: скоро моя днюха.... ну где, где мне найти хату, чтоб ее отпраздновать?

В колонках играет - Nightwish - Astral Romance
Настроение сейчас - вломмм.....

1.Голова у нас для того, что бы знать где задница...
2. Задница - это не часть тела... Это событие... Что такое полная задница? Это жизнь наполненная событиями.

Мелкий дождь.... не холодно, где-то около +8...
автопилот до универа, да?
Нет, не совсем... Ритм шагов в такт играющей музыке, сладковатый дым на губах, капли дождя на лице и волосах... кажется, я живу...

(я постоянно думаю о тебе и о нем... или о нем и о тебе? хм, но перед другими это скрывается за загруженным взглядом, и отмахиваюсь с фразой "скоро сессия")

Старостат... 1 пара... на вторую не пошла... староста группы, называется. Ответственный человек, мля...

курить..........

Я имею право на жизнь? Хотя, чего это я - ответ уже давно известен. Если бы не имела - была бы такой, как все. Если бы не могла прочувствовать счастье - не было бы рвущей на части боли.

Секунда за секундой. Всплывают обрывки ненаписанных стихов. Они и остануться ненаписанными. Это из тех мысли, что нельзя ухватить за хвост и притащить за уши к алтарю. Ну или к месту ответчика в зале суда, как хотите.

Поймите же в конце-концов, я не пытаюсь показать себя в лучшем свете. И не пытаюсь стать такой, какой вы хотите меня видеть. Зачем мне быть кем-то, если я могу быть просто самой собой?

И идти домой, вдыхая туман, глядя на дождь в свете фонарей, уверенной походкой в тяжелых стилах (... Сью, ну ты же неформалка! Ты же в берцах! Давай, ты можешь!..... (с)...), с Dead Boy's Poem в наушниках...

Иногда просто хочется убежать....... уйти из дому вот в такую ночь - с абрикосовыми фонарями, мелким дождем и туманом. Молчать и вдыхать тоску... а чем же еще дышать, когда воздух отравлен?

В колонках играет - Metallica - Purify
Настроение сейчас - страх.....

..........
я не буду писать о смерти.... хотя очень много причин есть написать.....

вот только одно: человек, соприкоснувшийся со смертью, никогда не покончит с жизнью. В 9 из 10 случаев суицид - это слабость. И хорошо, если рядом люди, которые помогут удержаться... если не можешь быть сильнее сам...

Близким всегда больно. И иногда даже враги жалеют о смерти оппонента...

В колонках играет - Within Temptations

Настроение сейчас - remembering

Что по-вашему предательство? Предавали ли вас?

Черт возьми, как опрометчиво я всегда верила людям! Наверное, в моей жизни предательство было лишь чтобы я стала осторожнее в плане доверия, научилась отличать людей и легче переживать проблемы - не знаю. Но факт остается фактом...

Если человек для тебя - лучший друг, не думаю, что он/она будет специально отыгрывать свою злость и/или обиду на твоих слабостях и больных местах... я закрывала глаза на это на протяжении 8ми лет... а потом она на меня обиделась, что я общаюсь с кем-то другим - оказывается, я не имела на это права! о_О хм... впрочем, я вряд ли могу назвать это таким уж предательством. Может, потому что много времени прошло. А может это просто была глупая детская дружба...

Когда я начинала в театре (о, это был мой далекий 9ый класс!), у нас, школьников 9-10 классов, начинающих актеров, образовалась театральная компания. Сначала нас было четверо - три девченки (вместе со мной) и один парень. Назовем девченок Д и И, а парня Л. Нас называли в колеже Великой Четверкой, после пар мы шли домой к Д или к И "играть в саранчу" (опустошать холодильник), на переменах ходили в гости друг к другу (нас всегда видели вместе, а если не вместе - то значит мы друг друга искали...), по воскресеньям встречались на Левобережке и ехали гулять: Мариинка, Майдан, Замковая, Андреевский, иногда Русановка, часто Старый пляж, мы пели Наутилуса на Подоле, идя, взявшись за руки, мы сидели на БЖ с девченками с моей параллели и играли на гитаре, мы разводили незнакомых парней на пиво, когда у нас не было денег... А еще был некто М - пятый в нашей компании. Моя первая любовь.... Великая Четверка превратилась в Великую Пятерку благодаря мне тогда... Но так случилось, что И была влюблена в Л. А он считал ее просто хорошей подругой. Но кроме того, что И была влюблена, она доказала себе и всем, что Л на самом деле ее любит, к тому же настолько искусно навязывала свое мнение мне и Д, что нам всегда казалось, будто оно - наше собственное. Уж не знаю, что она сказала М однажды, но после этого наши отношения разрушились... А она смеялась мне в глаза и обвиняла, что я отбиваю у нее Л... (через полгода, а может и меньше, он скажет ей: "Я никогда тебя не любил, ты для меня всегда была только подругой", а она будет трясти его за плечи со словами: "Я тебе не верю, ты врешь. Кто тебе вбил такой бред в голову? Ты всегда меня любил...") А я истерически смеялась со слезами на глазах - только я из нашей компании знала, что Л девушки не интересуют......... Но самым большим ударом было то, что И и Д в прямом смысле оставили меня умирать... И только Л оттаскивал меня от края воды и какая-то неведомая сила заставляла откладывать нож, поднесенный трясущимися руками к горлу.... (Ах да, тогда еще ни с того ни с сего И рассорила меня с моей лучшей подругой... мы не общались полтора года, если не больше. А сейчас эта тема для нас - табу. Стоит еще сказать, что после этого наша компаний распалась. Совсем распалась. До недавнего времени с И общался только М - и то потому, что она стала заниматься танцами в клубе, руководителем которого является его мама...) Тогда я два года не могла поверить, что меня предали. Два года душила в себе боль, живя в одиночестве и не доверяя никому. За это время впервые напилась и впервые закурила...

Проходило время... мы с Л познакомились с Пашкой (если тогда он был для меня лучшим другом... то до сих пор уж точно просто очень хорошим другом остался). Что для меня, что для Пашки Л был лучшим другом. И вот однажды он решил порезать вены.... когда мы ему доказывали, что он нам дорог, мы этого не выдержим и т.д. хм... человек испортил днюху одной девченке тем, что мы всей компанией искали его с его депрессией по всей левке с одной только мыслью - чтоб он не покончил с жизнью.... а потом он продолжал вновь заводить, что он никому не нужен, даже нам, что его присутствие в жизни будет нам только мешать, а пытаемся его удержать мы лишь потому, что так принято и так вежливо.... И он забил на все и говорил, что мы его не понимаем и никогда не понимали.... бля, и даже уговоры, что как-никак но именно этому человеку я обязана жизнью (ведь это именно он меня оттаскивал тогда от края пропасти....) не помогали.... аргументом против всего было "вам никогда не было так больно, как мне". Знаю, у него до сих пор осталась уверенность, что мы отвернулись от него в самый сложный период жизни. А что, мы должны были сказать, да, правильно, надо резать вены в таких случаях, по другому просто нельзя, ах как мы тебя понимаем... так что ли? с его точки зрения.... Потом мы задумались: он пришел за заклеенными пластырем запястьями. А через пару дней на руках не было шрамов, хотя такие следы остаются на всю жизнь (даже если просто резать руки - даже не вены)... И появилась мысль: может, это была лишь игра? проверка друзей на прочность? А друзья не спали ночами, боясь услышать звонок от его мамы........ Сейчас мы почти не общаемся. Он не пишет, не звонит, не отвечает в аське и на СМС... и говорит, что это мы его забыли...

Я еще много могу говорить о людях, которые входили в доверие, а потом со скандалом уходили, или тихо, но всегда - переставая понимать, даже не желая понимать, смеясь с доверенного им, втаптывая в грязь сердце и плюя в раскрытую душу... Но вряд ли кто-то дочитает и до этих строк....

А одному человеку расскажу об еще одном очень жестоком предательстве. Но только лично при встрече...
ЗЫ: а может и не ему одному. Но просто это не для общедоступного открытого днева....

В колонках играет - Мельница - Прялка
опять я не успеваю что-то важное....
гррр....
ладн, читайте стихи, пишите комменты.... а я ушло.....

В колонках играет - Flёur - Небо хочет упасть
Настроение сейчас - даа.... таки скрыться в музыке...

Скрыться в музыке


Несколько дней, тихо прожитых в музыке,
Скроют меня от мерцания снов,
Все, кто забыл тех, что больше не скроются,
Будут страдать в сети медных оков,
Будут тонуть в тех свинцовых объятиях,
Что среди пепла не ищут забот…
Я не смогу отыскать их проклятия –
Был бы лишь смысл и скромных семь нот.
Несколько слов, полускрытых в мерцании,
Вырвутся музыкой прожитых дней
С порванных струн в тех глухих ожиданиях
Темных, безмолвных и глупых ночей
И по минутам считаем мы выдохи,
Вдохи скрываем секундами сна,
В тихом экстазе виним только каждого,
В диком же – наши пустые слова.
Ражем нескрытым нас путают песнями,
Тени встречаются нам по пути
Битыми стенами, входами тесными,
Стеклами в трещинах… Больно идти…
Ноги нам режут пустые созвучия,
Кости ломает фальшивящий звук,
Пишем историю горького случая
Мокрыми пальцами сломанных рук.
Кто же нам даст среди ночи пристанище?
Кто пустит скрыться в аккордах шагов?
Кто огоньком нас согреет мерцающим,
Выпустит мысли все в формою слов?
Кто нам позволит сбежать от истории,
Чтоб не искать больше песен своих?..
Знали бы мы тайны нашей мелодии –
Не истязались бы в поисках сих:
Крылья бы скрыли нас тенью опасности,
Томным дыханием воска свечей,
Жарким объятием сладостной радости,
Страстью и ветром холодных ночей,
Нам бы тепло помогло в диком холоде,
Нас бы согрели сосновой листвой,
Запах иголок, напомнив о голоде,
Нас попросил бы его взять с собой…
Верно ведь: насмерть мы скованны в музыке,
Скрыты навек в этих звуках огней,
Молча душой нам нельзя жить над пропастью
Зимних снегов и убитых людей.
Скроет нас музыка, скрыла давно уже:
Это нам счастье, надежда и дом,
Не растерять бы лишь ноты с аккордами –
Всё остальное найдется потом.
Струны гитарные, пальцы изрезаны…
Деньги- болото, но город – не прах.
Звуки расстреляны, кем-то истерзаны,
Души нагие преследует страх…
Кто же покой беспокойный нарушил нам?
Кто выгоняет из вечности нас?
Кто разбивает холодные искорки?
Боже, не Твой ли жестокий приказ?
Всё уж разбито, но музыка вечна,
Кто-то собьет к нам прилипшую спесь…
Знаю лишь точно, что в ней мы навечно:
Жизнью и смертью останемся здесь.

10.09.04

В колонках играет - СПЛИН - Небо в алмазах
Я уже не могу,
Судьба разобьется –
Я так не хочу,
Но надо, придется,
Я вновь не дойду
До значенной цели –
Я в двери зайду,
Я вновь на прицеле.
И снова гроза,
И спрятаться можно,
Но как-то нельзя
Идти осторожно,
Ведь хочется так
Порезать все руки,
Но это никак –
Проснуться от скуки.
Лишь боль и слова –
Пустые созвучья,
Порвалась струна,
И небо – лишь тучи.
И странно так жить
Без мыслей забытых,
И страшно любить
Простых, неприкрытых.
А песня без слов,
Без снов и без муки –
От тяжких оков
Обрываются руки.
Вновь дым над водой
Ползет бесконечно,
Вдруг крик под землей,
Как будто навечно.
И страшно забыть
Захваченных болью,
Нельзя полюбить
Забытых любовью,
А хочется жить!
Зачем? Неизвестно.
И кажется: быть –
Сильнее, чем честно.
Нет, всё это зло,
Пролито дождями…
И просто смешно
Запутаться снами.

июнь 2003

В колонках играет - Metallica - Wasting my hate
Луна и тихое небо…
Плывут облака, покрывая луну,
И звезды тихо сверкают –
Меня не хотят здесь оставить одну.
И теплый весенний вечер,
Лукавый и мягкий свет фонарей,
Луна в темно-синем небе
И странные тучи летают над ней.
И спит здесь каждая птица,
Любое движенье подвластно ночи…
В душе вдруг страшно от боли?
Никто не услышит, хоть плачь, хоть кричи.
Пустая чашка от кофе,
Рассыпаны сахар и соль на столе –
Звезды, что тихо упали
И грустно сверкают теперь на траве.
Тепло и душно, и страшно,
И странно свеча догорает в окне…
Душе темно и тревожно –
По струнам ударили где-то на дне,
Гитара и боль разбиты,
Невинно в углу почивает рояль,
Пути все назад исчезли,
Есть только дороги, ведущие вдаль.
Никто никому не скажет…
Зачем? Никогда никому и не знать,
Как кто-то сегодня в небо
Ушел и не будет, не надо и ждать.
Отдать свою боль кому-то –
Пускай растворится в текучей воде…
Ножом, лезвием острым
Всю душу насквозь я пронзила себе.

9.05.03 (ёпт, мне было почти 14 лет!)

В колонках играет - Hans Zimmer - Singapore
Настроение сейчас - наверное, надо еще пару старых стихов выставить....

Таня выставила в дневе один свой стих... очень, кстати, неплохой стих. Как в антипод ему я вспомнила кое-что свое... из старого. И вот, отрыла:


Любовь – мое несчастье,
Любовь – мой приговор.
Вновь душу рвет на части
Неуловимый спор.
Любовь – мое проклятье,
Мой нож в чужих руках…
В кроваво-красном платье,
С ухмылкой на губах
Любовь мне строки пишет
О жизни… обо мне…
Любовью сердце дышит!
Любовь живет в огне.
И даже если кто-то
Мне говорит: «Смешно!
Любовь – твое болото,
Плыви, коль суждено!»
Я ни за что на свете
От пут не откажусь:
Любовь звездою светит!
Любовью я горжусь!
И с каждой каплей влаги
И с воздуха глотком –
Не требую отваги,
Прошу хотя б мельком
Взглянуть на свое счастье,
Узнать, правдив ли сон…
По картам – каждой масти…
По крику – вечный стон…
Тогда с моей любовью
У разума вновь спор –
Но поздно… Моей кровью
Подписан приговор.

0:44, 27-28.07.06

В колонках играет - СПЛИН - Скоро будет солнечно
Настроение сейчас - мм?

Капля горького меда...

А небо плачет... или это просто слякоть под ногами и стекающий с крыш тающий снег? Мда, бывает....
И все-таки это невероятно приятно: смотреть на абрикосовое небо в сумерках цвета сепии, вдыхая дым и улавливая, как колючие снежинки тают на коже лица...

Плеер на random, звук на полную громкость, взгляд в никуда... снег бьется в окно, запотевшее от дыхания случайных пассажиров маршрутки... неужто ему тоже бывает одиноко? Домой всегда едется быстрее, чем куда-то... почему?
Но факт остается фактом, и словно последний осенний листок на ветке, дрожу от холода, методично (механично? автопилотом.... тада) переставляю ноги. Закуриваю. Переключать песню в плеере не хочется. Да и ладно, пусть играет...

.....да, не хотела сразу идти домой. Не пошла домой. Иногда я встречаю Бурума очень удачно... но вот что буду запивать коньяк бренди-колой - не расчитывала...
А хрен с ним. Три глотка коньяка, бутылка бренди-колы, полпачки сигарет.... Бурум, Серж и Политик... нет, спасибо, я не буду пить пиво... особенно Черниговское Светлое... и не надо, Серж, так с меня ржать, я уже не могу его пить.... очередная лестница в подъезде на 9 этаже... хм... совпадение? Нет, у меня просто очень хорошая память. Особенно ассоциативная.

А сегодня снова на пары. И снова ничего не сделано. Я иду на лекцию? или я не иду на лекцию?
А, пох... прорвемся.... *все остальное - пыль и болотная тина...*

Снова бессмысленная улыбка, орущая музыка, сладковатый дым....
*но все, что осталось за кадром - известно лишь мне.....*

В колонках играет - Metallica - The Unforgiven II
Настроение сейчас - so fucking what?

Хм, что ж, ну ладно...
Будем считать, что я привыкла - но к этому не привыкают...
Так сложилось, что больнее всего тебе всегда делают именно самые близкие люди. А поскольку самыми близкими людьми для любого человека являются родители, то....

Ну блин, ну сколько можно? Зачем постоянно пытаться втиснуть меня в собственные рамки, подчинить своим правилам, доказать, что я ничтожество и т.д..?
Да, я не имею права сказать, что у меня плохие родители. Они мне дают намного больше свободы, чем другим (уже сколько раз я это замечала, брать даже нашу компанию...), с ними вообще интересно ПРОСТО ПОГОВОРИТЬ (бля, как же это бывает редко!) и многое-многое другое, но.... Но почему, когда я сижу в инете или слушаю музыку (а как часто это помогает забыть или хотя бы забить на то, что мне хреново!), когда самым казалось бы простым для исполнения, но в данный момент очень важным желанием является ЧТОБЫ НИКТО НЕ ТРОГАЛ - обязательно надо пристать, сказать, что я играю, пригрузить каким-то делом, наехать, что я ничего не делаю и все в том же духе.... А самое веселое: если я что-либо делаю - этого не замечают. Если же я однажды этого не сделаю - поднимется крик и упреки, что я прихожу домой только поспать и поесть - как в гостинницу, и что или меня нет дома - или я в инете/с книжкой....
ппц...

В колонках играет - Flёur - Карусель

Настроение сейчас - зачем мне когда-то нарисовали глаза?

Нет, я не собираюсь снова начинать ныть. Меня просто убивает, почему хорошим людям всегда плохо...
Эх, сестренка... ну почему так? Ну не плач, хорошо? я знаю, как это больно. А еще я знаю, что любая боль проходит. Другое дело, что она тебя окончательно вымотает.. но ты ведь сильнее меня. Это я уже начинаю привыкать к боли, пряча ее в глубине взгляда. А у тебя впереди еще вся жизнь, полная чудес, радости и счастья. Ты сможешь найти свое счастье. Такие, как ты, иногда бывают одни - но никогда не будут одиноки. Просто помни это. И просто верь...

А я снова... забиваю на то, что надо сделать. Плеер в карман, туда же пачку сигарет... мне все равно, что будут говорить и как будут смотреть случайные прохожие. Пусть. Через часа 4 вообще будет темнеть... о, надо взять фотик - половить сумерки персиковых фонарей. Или поехать на кубик? Давно не была я на Замковой...

Не удивляйтесь, если наткнетесь в Киеве на существо в стилах-двадцатках, черной курточке и с орущей музыкой из наушников...
если что - тащите на пиво. Киевляне мой телефон знают. Но только вечером. А пока я пошла вдыхать одиночество...

В колонках играет - Metallica - Astronomy
Настроение сейчас - выпустите меня отсюда!

Угон самолёта Известность и популярность важнее какого-то там закона. Любое дело должно быть организовано максимально роскошно. Всё должно быть с размахом. И преступление не исключение. Оно должно быть таким, чтобы могло охватить максимальное количество народа, а вы будете центром внимания. И надо отдать должное, такой решительный шаг потребует твёрдости характера и упорства. При этом в нём есть и некоторая доля авантюризма, ведь нельзя быть уверенной на все 100%, что самолёт прилетит именно туда, куда хочется. Вдруг его посадят в совершенно ином месте, чем вы ожидали. Пройти тест "Какой вы преступник?"