Кризис. Кризис. Орут тут все. Какой в пизду кризис? Ах, вас уволили, блять! А вы на прошлых рабочих местах присутствовали на семинарах: «Управление персоналом», «Оптимизация расходов», «Современные методы работы с поставщиками и клиентами» и прочее? Работодателя о курсах повышения квалификации просили? Нет? Тогда идите нахуй со своим дипломом о высшем образовании, образца девяносто шестого года. Почему? Потому - что таких как вы восемь миллионов. Почему бы не сказать честно, что твои знания устарели, что ты на старой работе сидел в интернете, а вечером бежал смотреть ЦСКА – Спартак, вместо того, чтобы сходить на семинар, после которого ты мог бы зарабатывать на двести рублей больше. Ах, две сотни не деньги?! Могу предложить вам должность завхоза. Чтобы научились беречь каждую скрепку. Не подходит? Следующий!

Раздражают тупоголовые курицы зазря перерабатывающие кислород. «Девушка, каковы ваши планы на будущее?». «Ой! Ну я не знаю... Бизнес открою...». Какой, блять, бизнес? Ты хоть считать умеешь? Брутто-нетто? «А какого плана предприятие?». «Ну, торговля, там... Или салон косметический». Ага, бля. Пилоточный секонд-хэнд. Хомяки-горжетки. Сыр подзалупный вымывать. Почему бы не ответить честно, что ты дура. Что даже в элементарнейшей бухгалтерии не рубишь. Что тебе самое место асфальт лопатой разравнивать. Ну или на крайняк, передком пробиваться. Помогли бы. И место бы на улице дали. И в сауну, со скидкой, ходила бы.

«Мне нужен кредит. Я художник и хотел бы открыть арт-галерею. И мне нужен гарант. Вы не могли бы выступить моим гарантом?». Ога. Счас, бля. Цитируя Хрущёва: «Ты что, пидор?». Он в недоумении: «Простите?». Ладно, футурист-говномес, пиздуй-ка ты отседа. Ведь мог же честно сказать, что он пидор и клуб очкоёбов открыть собирается. Мы бы ему сами кредит бы дали. Жизнь бы ему застраховали. На своё доброе имя. И когда бы они там собрались, подожгли бы. Чтоб всю эту отраву, одной лёгкой канистрой с бензином, выкорчевать. А то, бля, арт-галерея! Ишь, ты! Бамонд, ёптваюмать!

Раздражает читать рассказы авторов о том, что их персонаж «устало брёл по мокрым улицам» какой-то из столиц «наслаждаясь чудным вечером и зайдя в «Метрополь»(тут можно указать любое НЭПмановское название любой забегаловки), он выпил чашечку пахучего кофе и съел пару свежайших пироженых». Как пишут некоторые уёбки: «Кто знает – тот поймёт». А если я не знаю? Что тогда? Я должен, через эти строчки, прочувствовать флер ваших ёбаных муравейников? Можно ведь написать: «Разогревшись с утра перваком я, выйдя из хаты, вдохновенно поссал с крыльца. Выйдя в поле, я вдохнул свежий запах навоза и оглянулся. Вид на деревню и крайнюю хату бабы Нюрки, которая срала под яблоней, захватывал дух». Так ведь и к народу ближе и напрягаться не надо.

Или молодёжь вот взять. Уже в пятнадцать лет мысли только о том, как раскумарится да поебатся, шмоточку купить или богатыми стать. Ещё аттестата о среднем образовании не получили, а уже им машина нужна, место в ВУЗе и квартирку отдельную. А родители, мудаки, кредиты берут, в долги по самые помидоры лезут, лишь бы выродкам своим ведро с гвоздями да блат-хату оплатить. То, что у родителей западло просить, если не инвалид – для нового поколения это не то чтобы не аргумент, они это даже не понимают. А родители жалуются, мол в долгах мы. Сыночеку вот, кровиночке, квартеру - двушечку в кредит взяли, да ДЭУшку в придачу. А сыночек машинку по бухалове через месяц разъебал в хлам, а хату у него ушлые азеры впарили. Ух, иностранцы, блять! Понаехали! И это всё, вместо того, чтобы зарядить пиздюку калабаху по затылку и газетку с объявлениями о работе купить. Почему ты не хочешь грузчиком работать? Западло?! Тогда, родной, сиди и не пизди. Родителям тоже жить надо. У них пенсия скоро, а дача до сих пор не утеплена, телефона нет, газ только через пять лет проведут. А квартирку, вот, заберёшь потом. Когда нас на пенсию отправят.

Раздражает псевдо-интеллигенция. «А, вы читали аффторахуйпаймичего? Ка-а-а-ак? Вы очень многое потеряли!». И в следующий момент «Ты, чо делаешь, мудила? Куда прёшь?». Ну-ну. В оперу сходили. Глянец почитали. ФирмУ купили. А в голове как не было ничего, так и нет. Но зато понтов, как страниц в журналах. Почему не сказать честно, что ты совсем недавно в Тёмных Залупках коров пасла, хуй трактористу сосала, да о красивой жизни мечтала, смотря дебилятор. А тут книжку одну прочитала и всё бля, профессорша. Лучше бы ты дальше в отсосах тренировалась. У тебя это отлично получается. С душой. Мне понравилось. А вот книжка-то, стыдно сказать, какая-то полячка написала. Ропски. Жыдло-быдло рассказы из столицы.

Врут все и по любому поводу. Лишь бы в дамки пролезть. Понты стали социальным статусом. Профессия, образование, рабочее место? Кому это нахуй нужно? Машина, квартира, мобила – вот аттрибуты настоящего, счастливого, удачливого человека.

Один еврей – цеховик, заработавший бешеные деньги на кожанках и сапогах в советсткое, дефицитное время, всё время ездил на горбатом «Запорожце» - инвалидке. Его семья жила в панельной двушке в пятером. Перед отбытием на Землю Обетованную он говорил: «Никогда не забывай кто ты и откуда. Если забудешь и понты колотить станешь, все увидят, что ты пустышка. Живи по средствам. И всё будет заебись».

Не забывайте кто вы и откуда.

(с)

Сергей Павлович расслабленно катил в своем ненаглядном Ниссан Мурано по крайней правой полосе. До дома оставалось совсем немного, а Сергею Павловичу так не хотелось покидать уютные сумерки весеннего вечера и обволакивающую теплоту сидений любимой машины. Он неспешно крутил головой по сторонам, наслаждаясь оттаявшей Москвой. Внезапно его взгляд выхватил на обочине стройную женскую фигуру. Девушка вроде и не голосовала, но явно выжидательно вглядывалась в поток машин, стоя не на тротуаре, а на краю проезжей части. Сергей Павлович легким движением руля эффектно направил машину к девушке, эффектно резко затормозил и не менее эффектно, плавно, с благородным гулом ниссановских моторчиков, опустил стекло. Удостоверившись, быстро брошенным взглядом, в симпатичности девушки, он тоном скучающего джентльмена, аристократично поглаживая седеющую бородку, спросил:
- Куда даму подвезти?
- Я зайка, работаю, - девушка мило, но с явной выжидательностью улыбнулась.

Сергей Павлович, на секунду оказался в замешательстве, проституток на этом месте он никогда раньше не видел и соответственно на такой поворот беседы не рассчитывал. Но замешательство его было недолгим, своевременно подкатившая мысль о приятном продолжении вечера, сменила недоумение во взгляде Сергея Павловича на похотливый огонек.
- И почем? - вкрадчиво спросил он.
- Час — две пятьсот, два часа — четыре, - выжидательная улыбка не покидала лицо девушки.
- Ну вот два часа это нам в самый раз, - молодецки хехекнул Сергей Павлович, - залезай, я тут недалеко живу.
Когда девушка уже устроилась на соседнем сидение, Сергея Павловича осенила одна интересная мысль:
- Ты не против если нас двое будет? - он поправил тонкую оправу очков на переносице и вопросительно посмотрел на проститутку.
- А второй такой же симпатичный, как и ты? - кокетливо уточнила та.
- Да он даже покрасивее будет, - польщено хмыкнул Сергей Павлович.
- Хорошо, только тогда два часа — пять тысяч, - резонно пересчитала девушка.
- Договорились, - Сергей Павлович понимающе улыбнулся, вдавил педаль газа и довольно подумал - «Вот сейчас Саше сюрпризик сделаю».
- Зовут-то тебя как? -возвращаясь из мыслей уточнил он.
- Даша, а тебя? - девушка, легким движением поправила длинные черные волосы и смело взглянула Сергею Павловичу в глаза.
- Сергей, а друга моего Александр, - заранее представил соучастника Сергей Павлович.
Александр был его соседом и по совместительству другом-собутыльником. Квартиры напротив, одинаковый возраст, общность взглядов и любовь к коньяку переплели их жизненные дороги. Сегодняшний вечер они договорились провести в приятном обществе друг-друга и литровой бутылки «Хеннесси». Неожиданно появившаяся Даша тянула на отличное дополнение к благородному напитку.
Выйдя из лифта, Сергей Павлович подошел к Сашиной двери, крепко приобнял за талию Дашу и позвонил. Александр отворил подозрительно быстро, будто ждал под дверью, и удивленно уставился на пару:
- Ты чего Шушаков, женился что-ли? - задумчиво протянул он, одергивая рукой мятую футболку с надписью «AC/DC», тем самым невольно стараясь привести себя в порядок в присутствии незнакомой дамы.
- Саша, окстись, - радостно закричал Сергей Павлович, явно наслаждаясь произведенным впечатлениям, - это Даша, она сегодня будет к твоему коньяку отличным аперитивчиком. Представляешь здесь на шоссе ее сейчас подобрал.
Александр окинул девушку подозрительным взглядом, женщины подобранные на дороге его видимо смущали, но Даша не была похожа на дешевых проституток с ленинградки, напротив выглядела, как нормальная московская студентка.
- К тебе или ко мне? - уточнил Саша, тем самым молчаливо одобрив выбор Сергея Павловича.
- Давай ко мне, а то у тебя наверняка в холодильнике пусто, - Шушаков был, как обычно гостеприимен.
Александр быстро прихватил бутылку «Хеннесси», надел менее потрепанные джинсы и компания переместилась в квартиру Сергея Павловича. Надолго откладывать Дашу мужчины не стали. Разогнались коньячком грамм по 100, заели горьким швейцарским шоколадом и отправились в спальню. Сергей Павлович не первый раз устраивал совместные секс-вечера с Александром, у них даже выработался определенный порядок действий. Раздевшись, начинали вместе. Вернее это девушка начинала, делая им минет на двоих, а вот после этой прелюдии, они переходили на поочередный график. Все эти юношеские забавы, типа отшпилить девушку в два смычка, были им уже не интересны. Мужчинам под пятьдесят торопиться уже некуда. Нажитая мудрость говорит - удовольствием надо наслаждаться медленно, а не выпивать одним большим глотком. Поэтому пока один хорошенько работал над Дашей, второй расслабленно наблюдал, развалившись в большом кожаном кресле и потягивая из бокала Хеннесси. Как только активный участник ощущал, что близок к финалу, следовала смена состава. Таким подходом они и себе удовольствие растягивали, и девушку хорошенько разкочегаривали. Ведь секс с проституткой становится по настоящему приятным именно тогда, когда видишь, что она начала подмахивать не по работе, а от души.
Даша застонала и потекла очень быстро. Вообще в сексе она была хороша. Молодое, упругое тело податливо изгибалось в любые позы. Аккуратные, остренькие груди были словно выточены под мужскую ладонь, а крутые бедра провоцировали на крепкий хват сзади. Сменяя друг друга, Сергей Павлович и Александр прошли с Дашей уже почти треть камасутры, благо животов к своим годам не наели и хорошая физическая форма позволяла кувыркаться по всякому. Только вот страстная работа разгоряченной Даши скомкала всю их мудрую неторопливость и не позволила растянуть процесс надолго. Минут через 40 они поочередно бурно отстрелялись.
Учащенный ритм финального экстаза утомил всех троих. Они устало развалились на большой кровати и запустили одну сигарету по кругу. Даша профессионально первая пришла в себя и с интересом разглядывала стены комнаты, которая выполняла функции не только спальни, но и рабочего кабинета Сергея Павловича. На стенах поэтому висели не томные пейзажи, а различные фото в рамках, иллюстрировавшие бурную биографию хозяина.
- А это что, ты и вправду с Ельциным?, - Даша удивленно повернулась к Шушакову.
- С ним самым, - хмыкнул он, довольный произведенным впечатлением. На фото Ельцин крепко, подружески обнимал Шушакова на фоне какого-то митинга. Сергею Павловичу вспомнились ядреный запах водки исходивший от Ельцина и неподъемная тяжесть его, повисшего на плечах Шушакова, тела. Но Даше он про это говорить не стал, — уж потрудился я с Борис Николаечем на благо российской демократии, две избирательные компании у него спичрайтером прошел.
- А вот это я с Солженицыным, - Сергей Павлович ткнул пальцем в соседнюю фотографию, - слышала про такого?
- Не боись, в школе проходила, - спокойно ответила Даша, - а это кто, Билл Клинтон, что ли?
- Да, он. Это мы в Ново-Огарево, - Шушаков с удовольствием продолжил экскурсию по своему залу славы, - а это я с Собчаком Анатолием Александровичем, папой Ксюши если не в курсе, хороший был мужик. А это с Явлинским, ну его ты точно не помнишь.
- Да что кстати все обо мне, - фотографии кончились и Сергей Павлович решил добить Дашу биографией соседа, - рядом с тобой вон лежит звезда мировой рок-музыки. Александр у нас на одной сцене с Бон Джови и Аэросмит играл, два альбома в Штатах выпустил, в сотню Биллборда входил.
Александр иронично изобразил пародию на голливудскую улыбку, но было видно, что ему приятно ощутить себя рок-звездой перед молодой, красивой девушкой, пускай и проституткой.
- А тото я думаю, - заметила Даша, - серьезный вроде мужик, а серьга в ухе. Только, что-то я его такого знаменитого не припоминаю.
- Ну ты наверное, только фабрику звезд смотришь, - ухмыльнулся Сергей Павлович, - а потом Александр у нас гитарист, они редко в кадр попадают. А кроме серьги у него до последнего времени еще и хайер будь здоров был.
- Да, - подтвердил Саша, - полгода назад состриг, поседел уже изрядно, - он провел рукой по коротким, побелевшим волосам, - а с седым хайером как-то некруто.
- А ты Даша чем занимаешься в свободное от работы время? - Шушаков, почувствовав себя героем российской истории, не смог удержатся о покровительственного тона совмещенного с ехидством.
- Учусь, - Даша вроде и не заметила подкола, - да вот на жизнь подрабатываю иногда. Чего мне в Макдональдсе работать что ли?
- Даш, вот объясни, - Сергей Павлович усилием воли сменил роль, превратившись в дружелюбного наставника молодежи, - ты же девушка красивая, умная, хочешь так зарабатывать - нет вопросов, зачем только тебе по улицам шляться? Нашла бы себе спонсора приличного и без проблем и лишних напрягов жила припеваючи.
- Ага, без проблем, - Даша присела на кровати, судя по всему, тема ее задела, - на фиг мне нужно, чтоб все мозги оттрахали. Мне вон девчонки рассказывали, как с этими спонсорами бывает. Сначала конечно все в шоколаде — цветы, рестораны, деньги, подарки. А потом начинается где была, куда пошла... Подругу мою один такой олигарх, каждые полчаса заставлял отзваниваться, сообщать где она. А у Гальки вообще пипец был. Заселил ее спонсор в шикарную квартиру на Ленинском. Но сразу предупредил — замечу, что налево бегаешь конец тебе. Галька месяц держалась, скромненько себя вела. Но скучно ведь дома сидеть целыми днями, пригласила в гости стриптизера знакомого, Андрюху. Ну они шампанского бутылочку выпили и давай кувыркаться в спальне. Через полчаса спонсор с охраной прилетает. Оказывается у него по всей квартире камеры стояли. Андрюхе этому сразу в табло наварили и обоих, в чем были, на улицу выбросили. Короче оказались они, с одной простынею на двоих, посреди двора элитного дома. Хорошо хоть осень была, а не зима, кое-как доковыляли до какого-то андрюхиного друга, он недалеко жил. А у Гальки вообще все вещи, весь гардероб там остался. Она через день позвонила спонсору этому, говорит дай хоть шмотки заберу. А он в ответ — еще раз мой телефон наберешь, найду суку и клеймо «блядь» тебе на лоб поставлю. Так что, ну их в баню этих спонсоров.
- Ну не знаю, - сказал, немного удивленный запальчивостью Даши, Сергей Павлович, - полгодика-год так потерпишь, любовь поизображаешь, глядишь и женой олигарха станешь.
- Вот еще, я замуж по любви хочу выйти, ну или не за деньги точно. Сама себя прокормить всегда сумею, - Даша вытащила из пачки еще сигарету и прикурила.
- А где же ты Даша любовь будешь искать? Среди клиентов? - теперь подколоть решил уже Александр, до этого лениво почесывавший волосатую грудь, лежа на подушках.
- Никаких клиентов, институт закончу, на нормальную работу пойду, для меня уже и место держат. А там и любовь найдется, - по тону Даши чувствовалось, что она точна знает свое будущее.
- А если потом муж узнает, кем ты была, - Сергею Павловичу почему то сильно захотелось разрушить дашины жизненные планы, - или тебя на старое потянет.
- Узнает - не поверит, когда человек влюблен, его хоть носом тыкай, он грехи любимого не замечает - спокойно парировала Даша, - и никуда меня не потянет, я самой верной женой буду, натрахалась уже на двадцать лет вперед.
- Да-а,- задумчиво протянул Сергей Павлович, - вот она современная молодежь.
- Ладно, пройдемте что-нибудь перекусим, - Шушаков решительно вскочил с кровати вспомнив обязанности гостеприимного хозяина.
На кухонном столе их уже ждало, заранее сервированное, скромное холостяцкое изобилие: нарезка трех видов сыров, настоящий испанский хамон, испанские же крупные оливки и большая ваза с фруктами. Ну и конечно еще на две трети полная бутылка «Хеннеси»...
Спустя час Даша упорхнула из квартиры, предварительно сделав прощальный минет Александру и поцеловав в щеку Сергея Павловича. Шушаков от минета решил воздержатся, почему-то не захотелось. Мужчины остались сидеть на кухне. В рассеивающемся аромате дашиных духов они молча попивали коньяк глядя на экран телевизора. В телевизоре наши футболисты активно бились с ненашими. Внезапно установившийся покой разрезал звонок телефона Сергея Павловича. Он посмотрел на определившийся номер, весь как-то подобрался и нажал кнопку ответа:
- Алло?
- Алло, Сергей Павлович, - бодро произнес приятный женский голос в трубке, - это Ольга, редактор. Константин Олегович просил передать Вам, что завтра к двенадцати ждет Вас с версткой ближайшей программы. Надеюсь у вас все готово, а то до эфира осталось всего два дня.
- Конечно готово, - соврал Шушаков, - все привезу. А что Константин Олегович вдруг решил сам проверить?
- Так в прошлый раз мы из-за спешки не утвердили у него, и вышло, что в программе почти семьдесят процентов Медведева было и только тридцать Путина. А мы же Вас предупреждали, строго пятьдесят на пятьдесят, - голос Ольги в трубке приобрел начальственно-выговаривающие нотки.
- Так саммит же был, - виновата проговорил Сергей Павлович, - но я все понял, завтра в двенадцать буду как штык.
Он печально нажал кнопку отбоя, уже представляя, как с утра пораньше придется дописывать тексты.
- Что, - Александр расплылся в ироничной улыбке, - все бдишь на пропагандистском фронте путинско-медведевского режима?
- Ну да, - Сергей Павлович усмехнулся и отправил в рот кусочек сыра, - хули Саша, жить то как-то надо.
- Да-а, - вроде соглашаясь вздохнул Саша и резким движением отправил в рот остатки конька из бокала, - ладно пойду я, что ли. У меня тоже завтра с утра прогон.
- Какой прогон, - Шушаков непонимающе вскинул глаза на встающего Александра.
- Концерта, - хрустя оливкой ответил Саша, - памяти Михаила Танича.
- Кого? - снова не понял Сергей Павлович.
- Михаила Танича, известного советско-российского поэта-песенника, еще скажи не знаешь, - Александр стоял уже в дверях и смотрел на Сергея Павловича, как на человека забывшего, что дважды два четыре.
- А-а, Танича, знаю конечно, - вышел из непонимания Сергей Павлович, - только ты-то тут при чем?
- А при том, - Александр сплюнул в руку оливковую косточку, - я же теперь у Валеры Леонтьева в составе нарезаю.
- Саша, - голос Сергея Павловича приобрел гипертрофированно патетические нотки, - а как-же Лед Зеппелин, Дип Перпл, Пинк Флойд наконец?
- Да никак, - Александр пристально посмотрел на Шушакова, - хули Сережа, жить то как-то надо, - и развернувшись, побрел к своей квартире, противно шаркая тапками...

© Последний мурзилка

Одежда, которая убивает... Автор Татьяна Соломатина.

Гуляете вы где-нибудь по Таиланду. Или Гоа. По заповеднику в Кении. А тут такая вся из себя - в шапке-ушанке, меховой дохе и валенках. Вы в шортах, бандану надели исключительно, чтобы пот глаза не застил, а тут она...
Да нет, нормально у меня всё с психическим здоровьем. Тем более - с чувством юмора. Именно поэтому мне не смешно, когда в наших умеренных широтах, где порой неумеренно прохладно, я вижу девушек и даже дам умеренно, простите за тавтологию, предклимактерического возраста в джинсах на бёдрах и в курточке, заканчивающей своё существование в районе солнечного сплетения.

Скорее всего, злой мачехи, которая заставила нерадивого отца-подкаблучника вывезти её в таком виде в полночь на Арбат, у неё нет. А Морозко с вопросом: «Тепло ли тебе, девица?» наверняка не появится и не подарит теплый кожух. А если и появится, то она его прогонит, потому что немодно. И некрасиво. А вот воспалительные заболевания органов малого таза - это модно. Экстракорпоральное оплодотворение в связи с невозможностью забеременеть естественным путем - красиво. Только Анджелина Джоли и Брэд Питт к нему прибегли, потому что близнецов хотели и денег у них ку... куда больше, чем наша, с голой поясницей, соотечественница за всю жизнь заработает себе на лекарства, потому что ждет ее хронический сальпингоофорит, аднексит и логически следующая за этим внематочная.

Сперва она по гинекологическим стационарам намытарится с вопросом: «А что есть красота?» Затем - по клиникам репродуктивного здоровья. А после - если повезёт - то уже и по акушерским заведениям. Потратив денег значительно больше, чем требовало приобретение элегантных шерстяных трусов-шортиков, красивых плотных колгот и меховой курточки, прикрывающей ромб Михаэлиса и «цветок», простите, «лотоса», с прилегающими «побегами» маточных труб, «бутонами» яичников и святая святых женского организма - маткой. И не надо забывать о мочевом пузыре, мочеиспускательном канале и почках.

Честное слово, я не могу понять, чем так прекрасна посиневшая или ярко-красная поясница. Может, я не эстет? Или, как минимум, не мужчина? Чем так хороша обильная плоть, сдавленная джинсами до образования долго не проходящих странгуляционных борозд?

Что такое эта «странгуляционная борозда»? След от верёвки на шее повешенного. Ведь именно так и выглядят следы от тесных брюк на бёдрах наших экстремальных отмороженных красоток. Кого они ловят там, в утреннем инее, на такую неземную красоту? Едущих из Бирюлева гастарбайтеров? Чего они ждут там, в вечернем подмороженном смоге? Проносящихся мимо в джипах давно и прочно женатых бизнесменов? Первым - на стройку, а у последних - кризис. Жанра, а не половой. Им не до ваших телес цвета навечно замороженного цыпленка из неприкосновенного стратегического запаса на случай ядерной войны.

Кстати, если наши модницы не в курсе, то довожу до их сведения - сдавление само по себе способно вызвать синдром хронических тазовых болей, связанный с нарушением нормального кровообращения. А еще - колиты из-за «прессингования» кишечника и более серьёзные нарушения мочеполовой сферы. А уж помноженное на наши климатические условия и свободу половой любви без барьерных средств контрацепции, вышеперечисленное не добавит здоровья вашим внутренностям.

И выпейте вы хоть все антибиотики мира, запив их эспумизаном, разведенным в йогурте, - ничто, кроме скальпеля хирурга, не поможет вам обрести радость не только материнства - не до жиру, быть бы живу, - а и нормального функционирования всего, что сама матушка-природа «упаковала» внутрь вас. И того, что вы, лежа на спине, зверски утягиваете в парусиновые штаны, полагая, что это и есть красота.

Нет, возможно, кому-то ваш бочок и покажется сексуально привлекательным. В отличие от вздутия кишечника. Быть может, стринги, торчащие бермудским треугольником из декабрьского морозного утра или февральской звездной ночи - неотъемлемая часть вашего неземного имиджа. Ведь вы же - фея. Снегурочка. Снежинка. А феи не лежат с гнойным воспалением яичников и маточных труб и не пьют в лошадиных дозах синтетические гормоны, подготавливающие организм женщины к процедуре экстракорпорального оплодотворения. И уж тем паче - не мучаются резями при мочеиспускании, не лежат в урологии с хроническим пиелонефритом и не «отдыхают» в гемодиализе, в ожидании бесконечной очереди на пересадку почки.

Снежинки рождаются в глубине небес, падают и тают на грязной московской мостовой. Снегурочки после утомительных утренников круглый год отдыхают где-то у печи в лапландской или устюгской избушке, а феи - просто машут палочкой, крыльями и порхают с цветка на цветок, а не с ветки на ветку метрополитена. Причем, заметьте, ни те, ни другие, ни третьи не хотят замуж, детей и вопросами полового здоровья не интересуются в связи с бесповоротной своей мифической эфемерностью. В отличие от нас с вами, созданных из плоти и крови. И кровь, не сдавленная искусственными «плотинами», должна снабжать кислородом плоть - свободно, уютно и тепло одетую - без затруднений. А не то или «трубы» лопнут, или «жидкость» в системе замерзнет. А вам в этом жить. Без горячего отопления в Сибири сложнее, чем в Кении в валенках.

Знаете анекдот? «Нас ждет весёлая старость - вокруг будет масса старушек с татуировками на пояснице».

Девушки, давайте быть теплее в штанах, пардон. Выше в талии, извините. И длиннее в полах пальто, мехов и курточек, простите. И умнее в шапке. А неземная красота - она и в Африке неземная красота. Потому что красота - это здоровье. Банально? Зато не холодно и не больно. А те, которые от века вечного ходят в штанах, разберутся. Если вам, конечно, нужен мужчина на всю жизнь, а не партнёр на ночь для согревания отмороженного окорока.
Автор: Татьяна Соломатина, специально для Леди@Мейл.Ру

Спизжено с блога Владиира Соловьева

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

Ёб твою мать!
Совпадение или хуй пойми?
Последняя запись в этом дневнике датирована 10 ноября 2007 г.Ахуеть..
Прошло чуть больше года до сего момента как черт меня дернул зайти сюда снова...

По ходу есь желание чот писать даже...хотя блин желание писать давно есть...умения нет...значит буим блин оттачивать это самое умение тута...

Кароче не ручаюсь я канешн за обновляемость этого дневника, но наверн буду заглядывать...чот писать даж наверн...Если кому интересно-читайте, не жалко нихуя...Ежели кому не интересно то горя большого мало...

Так что вот...

Бля в дневниках все бля чот описывают как я там пожил маненька..поехал туда, сожрал то-это...я вряд ли буду писать такие темы, ибо нехуй...

Вот...

Чо еще?А!Коратка о себе:

Раб божий Иван...дваццати лет отроду...
Знак зодиака близнетс-раком, так как угораздило меня на свет появиццо 21 июня в день летнего бля сонцестояния...в последний день влияния близнетса...и начала влияния рака бля...
Вечно забиваю башку всяким содержимым...чем бы ваще ее не надо забивать...от чего потом сам ниибаццо страдаю..так как ранимый сильно...
Есть подруга, свет очей моих...моя богиня Йулия, но это отдельная тема, я потом про нее чо нить расскажу...
Деятельность с виду кипучая - учусь...ННФ ГУ ВШЭ..в простонародье вышка...4 курс...юрист ниибаццо..ага...
Работаю...значить обслуживаю в составе ООО "ЦДК" группу компаний Волгаэнерго...она энергетику развозит на весь родной автозавод, а я следю шобы хлопиздронства меньше было по юридической части...готовлюсь к переходу в ниибаццо мажорную структуру ЕвроСибЭнерго....занимаццо по сути тем же самым...
Чо еще....
А ну сам по себе ленив, не очень дружелюбен...хотя иногда и дружелюбен...Часто грят шо первое впечатление обо мне резко расходиццо с истинным положением дел во мне...Хуй ево знаит...можт и так оно, с виду оно виднее...Или ваще у всех людей оно так...
Так...из деятельности еще раньше мачил жестокий метал в составе группы Surgeont однако деятельность данную прекратил, по ряду причин..о них тожможно как нить пообсудить...


Ну вот как то так вот...резюме пора делать...
Кароче йа вернулся сюда! Друзья - возрадуйтесь, недруги - идите нахуй!
Если чо забыл про себя рассказать, вы в камменты тыркайте. потом все что интересно объясню...
Ну как то вот так кароче...
До встречи тут...на просторах интернета...

Дамы и господа!!!
Отныне я сваливаю с лиру....
стало несколько тесно в рамках этого проекта....
отныне я на Livejournal....
мой адрес:


http://surgeont.livejournal.com/


До новых встреч!!!!

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап – «быть как Путин»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Влапунал – «Владимир Путин – наш лидер»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим – «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип – «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос – «спасибо Путину за возрождение России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Понатрес - «Путин остается на третий срок»
Завсор - «Замочим в сортире»
Плапупорос - «План Путина - победа России»
Занапутис - «За нами Путин и Сталинград!»
Глагопер - «глава государства Путин и "Единая Россия"»
Нацилип - «национальный лидер Путин»
Славепут - «Слава великому Путину»
Ропутер - «Родина, Путин, "Единая Россия"»
Плапумобр - «План Путина мы обязательно реализуем»

Пухохопло - «Путин - хороший, Ходорковский - плохой»
Правопор - «правовой порядок»
Равудол - «равноудаление»
Диктазан - «диктатура закона»
Сувердем - «суверенная демократия»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Люплап - «Люблю план Путина»
Спапузас - «Спасибо Путину за Сочи»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина – «движение "НАШИ"»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка – (этнич.) «мужчина мечты – Рамзан Кадыров»
Трестона – «третий срок – только начало»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Коперсустра - «Кони - первая сука страны»
Контреррорина - от «контртерроризм»
Вертикалина - от «вертикаль власти»
Судона - «Сурков добру научит»
Препузаста - «преемник Путина - залог стабильности»
Плапура - «План Путина работает!»

Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и "засранцем" со спущенными штанами.

Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и ...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведенный танк с почти потухшей бронёй и пять скрюченных тел вокруг.

P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал

- "Товарищ майор к вам председатель колхоза «Победа» прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил

- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождёт председатель колхоза".

© Колос

Издательство "Я - мущинко" предлагает:

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".

"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".

"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.

"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".

"Что хочет женщина", том 25.

"Дайте две! Советы сомелье".

"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".

"Менеджер – диагноз или форма существования материи".

"Как накачать пресс в пивной".

Новые книги издательства "Блондинко":

"Жизнь после шопинга".

"Бутерброд своими руками – это реально".

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

"Визуальное определение доходов собеседника".

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".

Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.

1. Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.

2. Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами.

3. Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток — между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.

4. Новорожденный — причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна.

5. «Непрерывная мозговая регистрация», которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги.

6. Быстрая фаза сна начинается примерно через полтора часа после засыпания.

7.Какое-то время считалось, что сны снятся только во время REM-фазы. На самом деле это не так.

8. Сны в REM-фазе бывают чересчур эмоциональными и очень странными, неестественными. Но в фазе медленного сна обычно снятся повторные сны, благодаря которым вы можете вспомнить, например, где оставили свой мобильный телефон.

9. Определенные типы движения глаз в REM-фазе соответствуют телодвижениям, которые вы совершаете во сне. Просмотр сна чем-то даже напоминает просмотр фильма.

10. Слоны, когда стоят, могут спать в фазе медленного сна, а когда лежат – в REM-фазе.

11. Некоторые учёные полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной памяти, т.е. нам снятся вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам снятся элементы, которые нужно забыть, — устранить воспоминания, которые «засоряют» наш мозг, мешая умственной работе.

12. Может быть, сны вообще не имеют никакой цели и сон — это бессмысленный побочный продукт процесса сна и сознания.

13. REM-фаза сна помогает развить умственные способности. У недоношенных младенцев 75 процентов сна составляет REM-фаза, что на 10 процентов больше, чем у обычных. У новорожденного детёныша собаки, кошки или крысы сон состоит только из REM-фазы.

14. Британские исследователи Министерства обороны разработали способ, как солдатам можно находиться в состоянии бодрствования в течение 36 часов. Крошечные оптические волокна, вставленные в специальные очки, проецировали кольцо яркого белого света (со спектром, идентичным восходу солнца) вокруг края сетчатки глаз солдат, приводя в заблуждение их мозг.

15. Семнадцать часов непрерывного бодрствования приводит к ухудшению в работе, как действие 0,05 процентов уровня алкоголя в крови.

16. Разлив нефти с танкера «Принц Уильям» в 1989 году, бедствие шаттла «Челленджер» и авария на Чернобыльской АЭС – все они связаны с человеческими ошибками, совершенными из-за недостатка сна.

17. В одной из шести дорожных происшествий причина – усталость водителя (по данным NRMA).

18. Шум в течение первых или последних двух часов сна могут подорвать ваш сон.

19. Так называемые «биологические часы», которые позволяют некоторым людям пробуждаться, когда они хотят, работают благодаря гормону напряжения адренокортикотропина. Исследователи говорят, что резкое увеличение его уровня отражается на бессознательном ожидании стресса от утреннего подъёма.

20. Некоторые снотворные средства, такие как барбитураты, подавляют сон в REM-фазе, который может быть вреден в течение длительного периода.

21. Крошечные люминесцентные лучи цифрового будильника могут помешать вашему сну.

22. Температура тела и цикл сна тесно связаны. Именно по этой причине теплые летние ночи могут вызывать беспокойный сон.

23. Грог поможет вам уснуть, но это будет лёгкая дремота, и сны вам не приснятся.

24. После пяти бессонных ночей действие алкоголя на организм увеличивается в два раза.

25. Люди спят в среднем на три часа меньше, чем некоторые приматы, которые спят по 10 часов.

26. Человек храпит только в медленной фазе сна.

27. Подросткам требуется столько же сна, сколько и маленьким детям — около 10 часов, в то время как тем, кому за 65, — 6 часов. Для среднего возраста — 25-55 лет — оптимально 8 часов.

28. Большую часть информации о сне мы узнали за прошлые 25 лет.

29. Эксперты говорят, что наиболее привлекательный «разрушитель» полноценного сна — круглосуточный доступ в интернет.

1. Ванная может легко составить конкуренцию любому салону красоты по количеству разных шампуней, бальзамов, гелей, кремов, разномастных расчесок, щипчиков, насадок для фена, ножниц и подшивки глянцевых журналов за последний месяц.
2. Туалетная бумага теперь стоит явно больше десяти рублей за рулон, наводит на мысль, что на попа как минимум умеет нюхать и из всех цветовых гамм предпочитает ту, которая не сочетается с зеленым кафелем.
3. Аэрозоль в туалетной комнате сменилась на "синенький, с запахом моря, потому что твой антитабак слишком химический!"
4. Холодильник начал представлять из себя парадокс - забит до верху, а съесть нечего, потому что ты по-прежнему не являешься вегетарианцем и настороженно относишься к завтраку, обеду и ужину состоящим из йогурта, бутерброда с сыром без хлеба и бульона с яйцом.
5. Верный друг и боевой кот, гонявший на даче болонок и плевавшийся с дерева в догов, теперь называется "Пусечка".

6. Лоджия издалека похожа на оранжерею. Вблизи - на джунгли в период нереста цветов.
7. Соседи стали спать спокойнее, потому что пьяные прыжки на кровати под "Cannible Corpse" и "Rammstein" остались в прошлом.
8. Заснуть им по-прежнему трудно, потому что кровать скрипит даже сильнее.
9. О чем тебе напоминается каждый вечер. И не соседями.
10. Несмотря на все вышенаписанное, где-то в глубине души ты вдруг понимаешь, что счастлив...

Уважаемая газета, после секса со своей подругой я попросил у нее на память трусики. Она сказала, что я извращенец, после чего связала меня, избила, засунула в анус огурец и сбежала, очевидно, обидевшись на мою просьбу. На мои крики прибежали соседи и освободили меня. Скажите, действительно ли я извращенец, если мне нравится женское белье?
Сергей Д. 19 лет.

Как вы помните, в сентябре грузинский спецназ убил двух российских офицеров и захватил семь абхазских пограничников. А вот что было дальше:

AvgURAN, 30 Сен, 2007, 20:44
Вчера похоронили, зверски убитых грызунским спецназом МВД, граждан России.
В этой провокации принимало участие 68 грызунов.
Фамилии, имена, отчества, звания, должности, даты, места рождения, адреса проживания их и ближайших родственников, известны.
Поставлена задача - найти и уничтожить всех, причастных к этому убийству.

AvgURAN, 30 Сен, 2007, 22:17
Есть неписанное правило, среди СпН. Противника убивают, но не истязают и не глумяться.
Подполковнику в отставке Игорю Музоваткину, раненному, надрезали горло, но не до конца, "позволив" ему истечь кровью.
Артура Дворкина добили "крестом" прострелив ноги, ключицы. Затем на еще живого, испражнились и только после этого, выстрелили из автомата, в лицо.
Все эти "подвиги" грызуны засняли на видео.
Счет будет выставлен. По полной.
Ребята из Майкопской бригады очень сильно осерчали. Да и остальные тоже.

AvgURAN, 01 Окт, 2007, 20:54
Уже 11 суток реально работают реальные реалисты. УЖЕ есть результаты.
Приказы, распоряжения, указания, задачи поставлены ПРАВИЛЬНЫЕ. Исполняются.
Официальная позиция России была озвучена в ООН, Лавровым и Чуркиным. Даже Путин высказался.Кратко.
"Опять сольет" грызунов в унитаз, тихо и не оповещая весь мир об этом. Потому что скромные, тихие и незаметные.
Зачем нам громкоголосье?

AvgURAN,10 Окт, 2007, 3:18
1. Рустам Махарадзе, - в реанимации
2. Резо Скубия, - в реанимации
3. Георгий Джавания - УМЕР по дороге в госпиталь.
Типа ехали со службы домой и вот досада, вдруг оказалось что водила был пьян, а тут как на грех, столб сбежал с заправки "Лукойла" и вот они встретились...
Такая досада...

AvgURAN, 10 Окт, 2007, 16:15
9 октября какой то невезучий день для определенной категории...
На улице Гурамишвили, в доме 147, в квартире 3, почему то внезапно появилось очень много угарного газа.
Житель оной квартирки ушел в мир иной. А когда к нему приехали его сослуживцы, им тоже, вдруг стало совсем не до жизненных проблем...
Один из отбывющих в иной мир, все таки позвонил, (а может и не он), и к ним, на всех парах, понеслась целая кавалькада авто, со службы, скорые...
Но вот незадача то.... Несколько машин (видать торопились и не соблюдали скорость) совершенно случайно свалились с моста через реку Вера. (Символичное название речечки). Ни кто из машин не выплыл.
Итог сей гонки - 12 жмуриков.
Хотя если учесть, что в это же время, почему то утонул в озере Черепашье, их начальник, то действительно смысл 9 октября становится каким то мистическим... 13 человек за один день...
К чему это я?
А ни к чему. Просто размышления вслух...

AvgURAN, 10 Окт, 2007, 16:59
ТБИЛИСИ, 10 октября. В Кутаиси (Западная Грузия) скончался военнослужащий 3-й бригады батальона «Командос» 25-летний Леван Сонгулашвили.
Об этом сообщила телекомпания «Мзе» 10 октября.
По информации телекомпании, Леван Сонгулашвили, житель села Дзиркока Гурджаанского района (Восточная Грузия), который служил в батальоне месяц, скончался при неопределенных обстоятельствах.
По официальной версии, он покончил жизнь самоубийством, хотя члены семьи утверждаю, что его убили. В Министерстве обороны Грузии пока не делают никаких комментариев в связи со случившимся.

AvgURAN, 10 Окт, 2007, 17:33
Телекомпанию «Рустави 2» покинули ведущие журналисты
Это именно те трое, грызунчегов, которые очень активно освещали и комментировали провокацию...

AvgURAN, 15 Окт, 2007, 20:30
Напасть какая то на сакартвелию напала... просто жуть берет.
Вчера, в своем кабинете, застрелился из своего, табельного оружия заместитель (по связи) Ваха Бурвишвили.
Кличка "Гер".
Позывной - "Тэт"
А уже сегодня в своей квартире, обнаружен труп стрелка, любителя острых ощущений баловаться с ножичком по шеям, Гия Сундадзе.
Кличка "Рэд"
Позывной "Важа".

AvgURAN, 17 Окт, 2007, 12:55
Ёпрст...
Ну что за непруха напала, на грызунию?...
Поздно ночью (точнее рано утром) два дядьки ехали то ли на службу, а то ли со службы....
Не доехали.
Врезались в угол дома, на улице Богдана Хмельницкого, дверки зажало. Электрозамок там заело или что то...Машинюшка загорелась...
Мужчинки сгорели.
А уже по светлу, грызуны, начали облаву. За привидениями.
На одном из перекрестков, в районе грузино- абхазской границы, бравые грызуны остановили "Урал-375", с российскими миротворцами и завтраком для одного из блок-постов.
Типа мол, "Урал" снес шлагбаум. Попытались обыскать бибику, акромя бачков с едой - ни чего. Грызунские полицаи офигели.
Ну а "Рустави-цвай" как обычно вопило про задержание неких диверсантов, наркоманов, убийць и прочия хренотень...
Сцукам, пришлось отпускать миротворцев, а самим, в очередной раз, глотать сопли и размазывать фекальные массы по СМИ....
Итого счет 3:22

AvgURAN, 19 Окт, 2007, 2:42
Впервые, в СМИ грызунов появилось что то, наподобие информации...
Супружеская пара погибла в Тбилиси в результате взрыва ручной гранаты
По предварительному заключению криминалистов, супруги Пурцеладзе, тела которых были обнаружены на одном из тбилисских кладбищ в Орхевском районе в четверг 18 октября, скончались в результате взрыва ручной гранаты.
Как сообщает грузинская телекомпания «Рустави-2», по факту гибели супругов возбуждено уголовное дело, которому, по всей видимости, будет дана квалификация несчастного случая, а не убийства.
Предположительно супруги Пурцеладзе, тела которых перевезены в городскую прозектуру, нашли на кладбище гранату, которая взорвалась в результате контакта. Детальная информация будет известна после завершения экспертизы, сообщает ТВ.
Сотрудники правоохранительных органов Грузии обнаружили рано утром в четверг на кладбище в Орхеви тела 60-летнего Владимира Пурцеладзе и его 55-летней супруги.
По данным «Рустави-2», полиция начала поиск супругов накануне, после того, как к правоохранительным органам обратились за помощью близкие супругов Пурцеладзе. Они заявляют, что стали волноваться, когда супруги Пурцеладзе ушли вечером на могилу родителей и не вернулись.
Очень жаль, что в грызунских СМИ, не указывается кем служил муж и где служила жена Пурцеладзе...
Как не прскорбно, но счет - все увеличивается.... 3:24

AvgURAN, 26 Окт, 2007, 14:12
Итак, счет стал 3:42....
... а некое грызунское должностное лицо, типа госминистрель Грузии по вопросам урегулирования конфликтов Давид Бакрадзе, в срочном порядке, пролетев 4,5 км на вертолете ООН , за несколько часов, провело переговоры с главой МИД Абхазии Сергеем Шамба.
Багапш не стал даже разговаривать с визитером.
ИТОГ - на следующей неделе ВСЕ 7 захваченных абхазских ребятишек БУДУТ возвращены на Родину.
Однако попытки "уговорить" Абхазию прекратить уничтожение группы остались без ответа.
С чего й то эт грызун взял в голову, что все несчастья с грызунским спецназом МВД и его руководителями - дело рук абхазцев?
Хрен его знает... наверное перегрелся на солнышке... а может винишка свежего, "фекального", хватанул...
После возвращения - тему можно будет закрыть. Как и расформированную группу СпН грызунии...

AvgURAN, 04 Ноя, 2007, 20:46
Приятных новостей много. И все, как на подбор - одна лучше другой.
Самая главная новость.
Спецподразделения МВД Грузии (всех 68 грызунов), активно принимавшее участие в провокации, убийстве и захвате семерых военнослужащих Абхазии, граждан России, - БОЛЬШЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
Руководители, организаторы и кураторы данного подразделения ... кто где...
Кто скоропостижно скончался, кто уехал за пределы Грузии, некоторые сидят в тюрьме (спецблок №2 г.Рустави, спецблок "А" г. Гори).
Такие дела...

AvgURAN, 05 Ноя, 2007, 22:40
Последний штрих в основание Светлой Памяти, погибшим от рук бандитов, офицерам.
Результат работы.
Именно этот убивал и глумился.
Гия Ревадзе.


А вот эта сука (за бабки) подставил ребят.
Бывший прапорщик МС Александр Криворучко.



Арестован ФСБ, предстанет пред судом военного трибунала.

Ночь, почти конец 2007 года(!!!!), заправка...
Почти влетает, ревя продранным глушаком, старая черная БМВ седьмой серии, выпущенная во времена Горбачева. Пролазит без очереди через старый жигуль и ржавый опель, тормозит у колонки. Открываются двери и выходят натуральные гопники. Из салона слышится мелодия Шнура - мобильник (звук на столько тих и паршив - видимо одна не сгнившая колонка тянула на последних мгновениях жизни) и вот, один шагая как гусак тащится к очку кассы, остальные нахохлившись ака воробьи на проводе стоят возле машины.
Из старых жигулей вышел дедок и высказывает своё возмущение:
- Уроды, что ж вы лезете не впопад!!!
Гопники:
- Ты чё так базаришь? Где беспредел??!!! А?
Дедок - подойдя поближе, хватает одного за ухо и так смачно крутя его:
- Я тебе сейчас в задницу свой хЕрок суну - это будет точно беспредел!
Дальше у "банды ступор"...секунды размышлений...потом со словами:
- ТЕБЕ ПИиЗДЦ МЫ ТВОИ НОМЕРА ЗАПОМНИЛИ!!!!!!!!!! - бЭха улетает с заправки, снеся при этом мусорный пластиковый бак возле выезда...

Интересна мужык пишет...надо запомнить...на будущее...








Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу.
"Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое".
Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут.

Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит).
Теперь я, типа, мудр и знаю. I'm an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?").
Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах.
Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад.

Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен.
Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц?
А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба.
"Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют".

Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья.
Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди).

Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее.

Лишь недюжинная сила воли не позволила мне в этот раз пуститься во все тяжкие.
И вот, холодным зимним вечером, после завершения очередного тура всего этого непотребства, яростно отдрочившись в номере, вдруг пробило меня - "а ведь еще совсем не старик!".
И стояк вполне себе приличный. И сиськи-письки меня заводят, как и раньше, с полоборота.
А самое смешное - что жена моя любимая (любимая? - да, несомненно любимая) по дизайну и ТТХ всем этим юным чаровницам объективно фору даст сто очков вперед - и по сиськам, и по письке, и по технике, и по отдаче.
В вопросе спрашивается: почему я только что готов был кинуться в атаку с хуем наперевес непонятно на кого, а имеющееся в моем безраздельном пользовании сокровище - не ебу. Ну, не глупо ли?!

И что-то меня эта ситуация так озадачила, что вместо того, чтобы идти пить водку с коллегами, стал думу думать да вспоминать - в каком же месте нашей истории такой облом приключился.

Ведь раньше... раньше все было по-другому.
Мы ведь сутками не вылезали из постели, мы драли друг друга до потери двигательной активности - "ты снизу - я сверху, а теперь я снизу - ты сверху, а теперь давай я сверху и ты сверху"...
Перерывы делались только на мероприятия по обеспечению жизнедеятельности.

Естественно, в таких обстоятельствах, когда все мысли только об одном, дела приходят в некоторое расстройство: бизнес не прощает столь легкомысленого к себе отношения.
И когда наступает следующий этап "давай-ка мы не будем тратить время на визиты друг к другу, а поселимся под одной крышей", оказывается, что твои дела - это уже не только твои дела
Что в случае наступления "сложного периода", когда рацион питания сокращается до минимального - рацион сократится не только у тебя, но и у любимой.
Разумеется, ты не можешь себе этого позволить.
Берешься за работу с утроеной энергией (которой огого! горы свернуть - с такой-то вдохновительницей).

И вот тут приходит время "Первой жопы мужика", как я эту фигню назвал условно. Дальше я приведу ряд аксиом, т.е. утверждений, не требующих доказательств.
Для мужчины работа - это его стержень, его основа. Мужчина проявляет себя в окружающий мир в первую очередь своей профессиональной деятельностью.
Не важно, чем он занимается: бьет мамонта, строит дома, чистит сортиры, грабит банки или пишет стихи - он подсознательно ориентирован на то, чтобы делать это как можно лучше (в идеале - лучше всех на свете), с максимальной производительностью, с максимальной эффективностью, с максимальным качеством.
В юности один умный человек сказал мне фразу, которая запала в меня от первой до последней буквы - точнее формулировки я не встречал: "Мужчина должен уметь работать и должен уметь любить".
Именно в такой последовательности - и на самом деле, эта последовательность отражает реальное состояние дел.
И вот суть этой самой "первой жопы" заключается в том, что работа стремится забрать все его силы в свою пользу. И ни капли не оставить для любви. Я потом к этому вернусь.

"Вторую жопу мужика" можно сформулировать кратко: "Свободу попугаям!!!".
Мужик, сцуко, свободолюбив нийбаца. Болтание в жизни подобно говну в проруби - от края к краю - его излюбленое состояние.
В качестве иллюстрации можно поставить эксперимент. Найдите толпу, движущуюся вам навстречу. И пройдите через нее.
Во второй части эксперимента возьмите за руку супругу, и не выпуская руки, пройдите через ту же толпу вместе с ней.
Есть разница? Свобода маневра. Как бы согласовано вы не двигались - прежней свободы движения достичь не удастся.
А толпа - это типа жизнь.
А я - это типа Конфуций, весь такой на умняках.

И вот осознание того, что переведя тумблер "холост-женат" в верхнее положение, ты навсегда лишаешься части свободы (пусть даже она тебе нахрен не нужна, эта часть), скажем прямо, фрустрирует.
Начинаются внутренние метания и мучительный перевод себя в режим семьи, осознание списка вещей, от которых ты должен теперь отказаться и попытки найти компенсирующие преимущества.
В общем, процесс непростой, стрессовый и самое главное, тем дольше затягивающийся, чем менее ты осознаешь, что же с тобой происходит. Меня колбасило года два, наверное, пока я не врубился, в чем дело.
Заметки на полях: длительный стресс не способствует усилению полового влечения.

Еще есть такой момент, как притирание к новому человеку. Мелкие бытовые разлады, поиск общей системы символов, изучение привычек, реакций, коррекция собственных привычек и реакций.
Тоже стресс. См. "заметки на полях".

В итоге, в какой-то момент вся эта байда накапливается и как-то так получается, что набрасываешься на любимую все реже... и реже... и реже... а потом вдруг оказывается, что практически вся инициатива насчет "пойдем-ка" исходит уже не от тебя, а от нее.

"Третья жопа мужика" заключается в том, что в силу определенного устройства мозга, большинство из нас, в отличие от женщин, не умеет:
- думать о двух вещах одновременно
- быстро переключаться с одной темы на другую
В сочетании с первыми двумя "жопами" это дает просто убийственный эффект.

Сидишь такой, работаешь, весь в делах-заботах, приходит любимая в еротическом костюме, над ухом раздается мурлыканье, поднимаешь мутный взгляд:
- А? Что? Ебаста? Дебет с кредитом не сходится, какое ебаста!!!
Короче, "давай чуть погодя, ладно?".
Выходишь на кухню, чайку попить - а в башке все тот же дебет с кредитом вертится. Утром просыпаешься - кредит с дебетом уже рядом скачут, языки показывают.
"Давай чуть погодя, ладно?"
Чтобы это самое "чуть погодя" наступило, звезды должны лечь совершенно особенным, заранее неизвестным образом.

А когда "чуть погодя", о чудо! наступает - в башке где-то на краю сознания продолжают крутиться дебеты с кредитами, полностью включиться не удается, поэтому все происходит по заранее известному сценарию (просто потому, что другой сценарий ты не придумал, тебе не до того). Наиболее отработаные комбинации, действия приводящие к гарантированому оргазму... практически на автомате, все заранее знают, что и как будет.
Попытки супруги внести что-то новое (если они еще предпринимаются) вызывают скорее раздражение: зачем это все? Это ведь надо включиться полностью, принять участие в игре. А дебет с кредитом куда из башки девать?!
И то, что раньше было верхом блаженства, становится скучным и пресным. Что, опять же, не делает секс более желанным в дальнейшем.

"Четвертая жопа мужика" выражается таким макаром примерно: "Еж птица гордая: пока не пнешь - не полетит".
Мужик, сцуко, ленив шопесдец - удивительно, как это может сочетаться с "первой жопой", но факт остается фактом. Если у него в квартире посередь коридора вдруг обнаружится слиток золота, можно быть увереным, что поднимет он его только когда ну совсем уж кончатся деньги - ну правильно, чего зря спину гнуть. Лежит себе и лежит, никуда не денется.

Уверенность мужика в незыблемости окружающей его среды достойна восхищения. Если жена - то все, она уже тут и никуда не денется. Это за прекрасной незнакомкой надо гоняться, топорща лучшие перья - улететь может. А когда уже вот она - все, никуда не денется. Можно, конечно, пойти поебаста сейчас, но и через часок-другой тож нормально, а в общем-то и до завтра ничего не изменится. Все участники ведь тут, под рукой, да? И никто никуда не денется.

Вот интересно было бы применить подобное в другой ситуации: познакомился, скажем, на вечеринке с дамой, потанцевал ее, туда-сюда, всё срастается, все в полной боевой. И тут ты в самый решающий момент ей сообщаешь:
- Знаешь, дорогая, меня что-то сейчас ломает в койку бечь, давай завтра пересечемся и трахнемся к взаимному удовольствию.
Уверен, это будет серьезная заявка на успех.

"Пятая жопа мужика" - "Я работаю ради нашего с тобой будущего".
Мужик, сцуко, верит в светлое будущее, "кремлевский мечтатель", епть. Когда-нибудь, когда я заработаю все деньги на свете, мы решим все наши проблемы, уедем в теплые страны, у меня будет куча времени, все оно будет посвящено тебе, милая, и будет нам ЩАСТЬЕ.

Вокруг этой "пятой жопы" дружно водят свой хоровод остальные четыре, и у чувака появляется серьезный шанс в один прекрасный момент выяснить, что светлое будущее - это детский сад по сравнению с охуительным настоящим. Придет, скажем, в один прекрасный день домой невовремя и обнаружит жену в теплой компании слесаря-сантехника, зашедшего прочистить трубы. То-то будет весело, то-то хорошо.
Чего в этой ситуации делать со светлым будущим - совершенно неясно. И, главное, сантехника чисто по-человечески понять можно, в общем-то. Да и жену тоже, положа руку на сердце.

Я все к чему это веду.
Для успешного решения любой проблемы первая задача - четко осознать саму проблему и мотивы фигурантов, включая себя. Понять ключевые моменты, изменяющие ситуацию в неинтересном направлении.
Второй важный момент: нельзя пускать проблему на самотек - с проблемой нужно работать, предпринимать корректирующие действия.
Ключевой момент в данном случае всего один:
На самом деле никакого светлого будущего в природе не существует.
Это миф, мираж, морок. Большая наёбка.

Как бы мы не грезили морями и пляжами, 99% из нас помрут в том же климате, в котором живут.
Только вот цена лишнего шага к этой великой пальмовой мечте может стоить весьма и весьма дорого.
В погоне за призрачным светлым будущим мы лишаем себя полноценной жизни и что не менее важно - отнимаем себя у близких людей.

Че-т я в пафос впадаю.

В общем, в итоге я понял для себя вот что:

1. Если я решил в свое время, что женщина, которая рядом со мной - лучшая в мире женщина, то преступный идиотизм с моей стороны не использовать лучшую в мире женщину по ее прямому назначению.
Это делает гораздо менее счастливым меня и, по некоторым признакам, делает все более несчастливой ее. В развитии это может закончиться тем, что я ее потеряю. А мне это совершенно не нужно.

2. "Если ебля мешает работе - то ну ее нахуй, такую работу".
Ну, не так резко, конечно. Но если во время моей работы любимая захочет - приоритет отдается любимой, потому что ее желание важнее дебета с кредитом. А если она не выражает желание в течение суток, совершенно необходимо вместо нажатия на компьютере кнопки Power, нажать ей на клитор.
В конце концов, никакой трагедии не будет, если я заработаю, условно говоря, миллион не через год, а через три. Зато эти три года мы проживем по-человечески, а не "я как загнаная лошадь, жена хуя месяц не видела - за-е-бись житуха!".
Еще один важный момент: мы все, к сожалению, не молодеем, и тела наши потихоньку приходят в негодность. Вполне возможно, что лет через пять и сиськи у супруги будут уже не те, и у меня стоять будет не так крепко. Так что надо снимать с жизни пенки, пока есть возможность.

Вот такое вот мое волевое решение.
Главную трудность, конечно, создает "третья жопа": одновременно и любить и работать очень сложно. Но потихоньку втягиваюсь.
Чего и вам желаю.

А, вот еще какой момент забыл, самое интересное. Чисто технически это как реализовать.
На самом деле, это как раз самое простое из всего комплекса мероприятий - если принципиальное решение принято и если в тебе еще теплится хоть малая толика сексуальности. Последнее проверяется очень просто: включаешь любимую порнуху и проверяешь (визуально либо мануально) - встал или не встал.

Премудрыми человековедами давно подмечен такой факт: не только мысли и эмоции порождают действие, но и наоборот. Сознательно улыбаясь, когда улыбаться тебе вовсе не хочется, ты с высокой долей вероятности повышаешь себе настроение. Не помню, как это явление называется по науке, да и не важно - я ж тут не дисер защищаю.

Точно так же и с сексом. Находясь в полностью асексуальном настроении и потрогав жену за сиськи "потому что так надо", ты можешь с удивлением обнаружить эрекцию. Глядя на нее и представляя ее в различных пикантных позициях (опять же "потому что так надо"), ты можешь с удивлением поймать себя на желании реализовать эти образы на практике. Говоря ей всякие нескромные слова, ты можешь (уже без удивления, видимо) через некоторое время оказаться без штанов и вовсе не будешь этим недоволен.
Это чистая техника, которая, к тому же, требуется очень короткое время - дальше все само пойдет, еще и маньяком назовут. Пустячок - а приятно.


© ЖЖ 0 midage sex

* за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;
* покататься на веселопиде;
* кроткие сообщения информационных агентств;
* федарельная комиссия по ценным бумагам;
* в "Афише" к анонсу спектакля "Рикки-Тикки-Тави": "сказка о дружбе девочки и мустанга";
* рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;
* печенье минтая;
* мудьфильм;
* пасхальные наборы для окрашивания лиц;
* лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;
* однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;
* при нормальном хрении;
* гавпочтамт;
* спят усатые игрушки;
* продаются газовые расперделители;

* способность человека действовать согласно своим щелям и интересам;
* великий врач, дитя своей эпохи, также упорно сикал (имелось в виду искал);
* подперев голову каблуком, она приготовилась ждать;
* пеннисные аксессуары;
* продам мелким потом;
* требуется директор-товароед;
* с кроватью, оттекающей от сердца;
* пенисонарам скидки;
* справочник поебителя;
* ищу работу бузгалтера, стаж 5 лет;
* кровать детская с матросом, немного б/у;
* две женщины познакомятся с настоящими мудчинами;
* урководители;
* сгоряча она рыгнула с высоты;
* зуденький симпатичный паренек;
* требуются хозяйственный сторож, рабочие вибропресса, ответственные, непоющие;
* продам костю, р. 44;
* коррекция торчащих умных раковин;
* продам мебель, недорого, в связи с обманом
* молодая девушка мешает познакомиться;
* новый магазин "Интим" приглашает покопателей
Улицы наших городов: Аэровокальная, Карла-Марса, Крупского…

Ребята из одного московского автосалона рассказали историю.

Заходит к ним 18-летний шкет с бабушкой – обычный подросток с совершенно обычной классической бабушкой. Парень
начинает смотреть тачки – подолгу в них сидит, расспрашивает менеджера обо всех деталях, вникает в суть. Наконец, «клиент» останавливает свой выбор на машине стоимостью порядка 60-ти тысяч евро (для тех, кто не страдает болезнью обвинять в рекламе – BMW330сi, весьма горячее купе).

Пока внучок щупал кожу в салоне, менеджеры, обеспокоенные тем, что к ним пришёл явно нестандартный покупатель, подошли к бабульке и поинтересовались, что происходит. Выясняется следующее: родители паренька давно уже скинули его на воспитание бабке, а он втянулся в компанию обеспеченных пацанов – втянулся для того, понятно, чтобы тешить своё самомнение, ходить королём перед обычным быдлом, но статус «короля» необходимо проплачивать. И вот возникла проблемка: у всех пацанов уже были купленные «родоками» дорогие аппараты, а у паренька-то не было! И вот он начинает каждый день, неделю за неделей, месяц за месяцем ездить своей бабке по мозгам: «Купи мне, бабушка, машину!» Сначала бабке смешно, потом она пытается возражать, затем – наплевать, но в конце концов ей становится страшно – и она соглашается продать свою 1-комнатную квартиру, чтобы купить внуку машину за 60 тысяч евро…

Менеджеры о*уели от такого расклада – ребятам по 35-40 лет, добиваться целей в жизни подобными методами они не привыкли. Бабулю успокоили, а парню объяснили, что не надо брать эту купешку – у неё там «что-то не работает», а следующая придёт через полгода. В общем, сохранили бабке жилплощадь – до следующего автосалона, ясное дело.

Что произойдёт далее с одержимым внуком – понятно: он найдёт машину в другом магазине, бабушка продаст квартиру, он сядет за руль и через неделю-две разобьёт мощную тачку нахрен (даст Бог, без человеческих жертв). Поумнеет он при этом вряд ли.

Менеджеры рассказывали мне эту историю с искренним ужасом в глазах – мол, «вот ведь ублюдок-то вырос»! «Собственную бабку лишать права спокойно дожить свои годы в покое!» - возмущались парни. И я разделяю их эмоции – как-то не вяжется в голове страсть к дорогой и незаслуженной игрушке с полным наплевательством на родного человека.

Нынешняя молодёжь, родившаяся на излёте советской империи и осмысленно заставшая лишь рыночный бардак, впитав его, всё отчетливей демонстрирует теперь полное отсутствие у себя морали – в какой бы то ни было форме. Порой это выливается в абсурдные, отмороженные криминальные случаи – подобно недавно описанному мной эпизоду, когда 19-летний ублюдок, обчитавшись журналов про тюнингованные тачки, зарезал женщину, чтобы покататься на её машине. Но эти экстремумы являются только вершиной айсберга, и какие кошмары покоятся в омуте душ этого поколения, остаётся догадываться. Некоторые уже поговаривают о том, что это поколение – бесплодно, что оно должно просто смениться, не оставив никакого следа.

Очень грустно думать об этом – ведь люди, молодые люди, не виноваты в том, что их родители забили на них здоровенный болт, положили на них свои приборы и побежали, совершенно охеревшие, зарабатывать деньги. Их, кстати, тоже можно понять: родив детей в конце 80-х, они никак не были готовы к тому, что жизнь так круто изменится – что вместо работы в НИИ согласно полученному образованию придётся идти в кооператоры, становиться ИЧПистами, менеджерами, брокерами… Да, это поколение кинули, предали, и эти молодые родители не нашли в себе сил не кинуть, в свою очередь, собственных детей.

Наверное, это такая месть – через поколение: бабушки нынешних молодых подонков не заложили что-то важное в души своих детей, а внуки наглядно показывают им, каков результат – фактически как нашкодившего кота грубо макают мордой в свежее дерьмо.

Нужно прервать эту цепь. Нужно прекратить делать из своих детей сорняков – таких, что растут и выживают сами по себе в любых условиях. Необходимо, чтобы между поколениями была связь – любовь, уважение, ответственность, и когда эти вещи поселятся в семьях, они появятся и в обществе. «Ребёнок из хорошей семьи» - таким должен быть каждый ребёнок, потому что «хорошая семья» - это не богатая, а та, где есть папа, мама и любовь.

Сергей Стиллавин

Хвост у собаки – правдивый предатель. Интересно, собака осознанно им виляет, или это у неё автоматически? Хотя, если бы у нас был хвостик, думаю, мы бы и им научились фальшивить…
А вот руки – руки не врут.
Я давно наблюдаю за женскими руками. За разными: фотомоделей и доярок, пианисток и домохозяек. Холёные и натруженные, ухоженые и в цыпках от бесконечного мытья, с накладными ногтями и подстриженными под корень - они так по-разному выглядят. Но всегда правдивы.
Руки выдают эмоции. Взгляд можно отвести, спрятать а вот дрожь и нервозность в пальцах – вряд ли.
Руки выдают возраст. Лицо можно омолаживать до бесконечности. Но даже ведра ботокса не хватит, чтобы скрыть, сколько лет женским рукам.
Даже уличить в курении по рукам – проще простого: понюхай их – и всё ясно, сколько жвачек не прожуй и спреев в рот не забрызгай.
Или вот, к примеру, целуется парочка. Знаешь, как определить, насколько искренни чувства девушки? Думаешь, по закрытым глазам? Забудь! Вы же всегда при ЭТОМ закрываете глаза. А вот руки… Если Её рука вцепилась Ему в затылок – это по-честному. И только так. Иначе – фальшь!
Женские руки – искренни всегда: когда гладят кошку или шлёпают ребёнка, когда играют Шопена или ласкают заветные места…

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

Какая "осень золотая"!?
Какой еще "природы бал"!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот &бал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой "восторг", какие "дали",
Какие, в ж*пу, журавли!?!

Какая "красота природы"!?
Какое "время колдовства"!?
Пальто, сапог, труба завода
И за&бавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, бл$дь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на х?й,"красок пляска"?
Какая, бл$дь, "прозрачность вод"?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пи^у идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

Фсем читать!!!!Абассака!!!!!


С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине Днепропетровска.
Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло.
Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина...
В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго.
Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а движется мне навстречу.
Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте.

В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня.
Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
- Я... догнал... вот...
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?

И ведь я ее не убил...

-Хозяева всё чаще смотрят на часы. Причём на ваши. При этом наивно спрашивают: "А что означает большая стрелка? А маленькая?"
-Чай еще подают, но уже без сахара.
-Приятная светская беседа о репродуктивных способностях мушки-дрозофила всё чаще прерывается восклицаниями хозяев: "Боже, как быстро летит время!"
-Чай еще подают, но уже без заварки.
-В ходе приятной светской беседы хозяева неожиданно затягивают песню мушкетёров: "Пора-пора-пора!" и так же неожиданно останавливаются, многозначительно глядя на вас.
-Чай еще подают, но уже без стакана.
-Со свойственной вам наблюдательностью вы замечаете, что пока вы были в гостях, хозяйские дети успели заметно подрасти. А младший даже называет вас "папой".
-Хозяева делают прозрачные намёки - убирают со стола, уносят стулья, развешивает по квартире таблички с надписью "Выход", разворачивают план эвакуации при пожаре...
-Чай еще подают - в стакане, с заваркой и с сахаром. Но уже на лестничной площадке.

-В ходе приятной светской беседы о мушках-дрозофилах хозяйка вдруг проявляет неадекватную реакцию: вскакивает, истерично рвёт на себе волосы, с воплями носится по квартире, бьётся головой об косяк. Хозяин с задумчивым видом расхаживает по квартире в семейных трусах и в майке. В его руке поблёскивает топор.
-Чай подают сразу в раковину или в унитаз. Вместе с сахаром, заваркой, стаканом и чайником.
-Утром вы выходите из душа и бодро приветствуете хозяев словами "Ну как спалось?!" Неадекватная реакция хозяйки повторяется.
-Спустя неделю хозяева готовятся к переезду.

Немного не мой стиль, но понравилось....



Мой папа действует моей маме на нервы. Она так прямо и говорит: "Ну, это я не знаю что такое! Взрослый человек, а ведет себя..." Между нами девочками: он ничего такого особенного не делает. Просто если они куда вместе собираются, он спускается во двор первым и сразу прячется за дерево. Мама выйдет, посмотрит по сторонам растерянно: "Где же мой м-у-уж? Нету нигде моего му-у-ужа..", а тут он - раз! Выскакивает! Из-за дерева! Счастли-и-ивый! Правда, в последнее время он выскакивает не слишком быстро. Все-таки 82-й год человеку.

Так вот. Она злится. Мама то есть. А я отца за это обожаю! Я иногда сама с ним вместе за дерево прячусь. Если толстое, конечно. А то за тонким мы оба не умещаемся. И он меня тогда выпихивает. Сопит, локтем в бок толкает, мол, давай, давай, не мешайся тут, иди, доча, на фиг, не порть игру! Еще я его обожаю за то, что мухлюет в нарды. Одним словом, за все то мальчишеское, что пробивается и сквозь годы его, и сквозь скучные разговоры о том, "как надо жить, чтобы все было, как у людей".

Впрочем, не только его. Я вообще всех мужчин как вид за это обожаю! В лучших из них сидит такой себе Буратино, который непременно сунет длинный нос в чернильницу и капнет на чистый тетрадный лист и с руками немытыми за стол сядет, и азбуку на билеты в цирк променяет. И еще эти их игрушки... Ах, эти их игрушки!

Один мой муж мог часами сидеть на нашей малюсенькой кухне и клеить модельки самолетов. Я сначала бесилась, потому что была тогда совсем молодая жена и все такое, и погода еще на улице редкостная, и "Калигулу" в кинотеатре крутят последний день, а он тут, зараза, приклеивает пропеллер или, спаси Бог, какие-то шасси! А потом выяснилось, что есть тут и свои немалые симпатичные плюсы. Ну, например, не надо заморачиваться с подарками на всякие дни рождения, выпытывать: "Любимый, а какой парфюм из подешевле тебе нравится?" Можно смело рулить в первый попавшийся "Юный техник" и за небольшие, смешные буквально деньги осчастливить человека еще одним самолетом! Но тогда я была молодая, глупая и думала, что это мне такой единственный, редкий экземпляр попался. Ан нет.

Одна моя подруга рассказывала про свой первый роман. Еще школьный. С одноклассником. Они сначала всюду за ручку ходили, ходили, а потом, выражаясь библейским языком, познали друг друга. Парень, как полагается, был двоечником и школу часто прогуливал, и она, отличница, тоже сбегала с уроков и мчала к нему. Братья и сестры у него были на пятидневке, мама - на работе, квартира пустовала... Так вот, роман рассыпался в один день. Просто она прибежала как-то, а он с пацанами мяч гонял во дворе и не кинул все сразу, а сказал: "Ксюх, ты поднимайся, я щас". Через полтора часа ожидания она поняла, что все кончено. И сказала ему об этом. "Ну че ты, в самом деле, - расстроился он и тут же заорал куда-то в сторону: - Рука, рука же была, ты слепой, что ли!?" Мы с Ксюхой, когда об этом говорили, все-таки делали скидку на то, что мужчины, мол, взрослеют позже. Ошибались, как показало время.

Один мой друг, Жорик, ждал невесту из Питера. Невеста была не первая, бывал уже Жорик женат, бывал, но все равно очень ждал. Даже собрал всех-всех-всех, чтобы они как-то помогли ему по хозяйству. Ну, ковры почистили, мусор вынесли, посуду (фарфоровую, кстати, дорогую, из самого настоящего Китая вывезенную, но загаженную до невозможности) вымыли. И все-все-все помогали. Трудились в поте лица. Тем более самолет должен был вот-вот приехать, и уже рубашка лежала отглаженная, жениховская, чтоб в аэропорт не абы как, а нарядным прибыть, и мок букет в ванне, дожидаясь, когда уже его вручат. Но во всей этой суете был один человек странный. Флейтист из тамошнего оперного театра. И вот он ничего не помогал, а только ходил за женихом и ныл: "Ну, Жор, ну давай, а?" А Жорик отвечал: "Подожди, попозже". А потом взглянул на часы, увидел, что до прибытия самолета осталось минут 40, и решительно махнул рукой: "А, черт с тобой! Давай! Тока быстро!" И оба два этих урода вытащили из-под шкафа настольный футбол, плюхнулись на животы и начали играть! Я была в трансе! Просто как бежала мимо с тряпкой, так и встала, окаменев, в полном восторге! И про время забыла. А они опоздали, конечно. Невеста прибыла своим ходом и злющ-щ-щая, как... лучше не стану говорить, как кто. Зато поиграли. Выиграл флейтист.

А один, вроде бы нормальный мужик, к тому же еще и англичанин (что обязывает!), Мил Миллингтон, написал книжку "Моя подруга всегда права". И есть в ней один момент... Короче, там герой вышел из дома, куда-то ехать ему срочно надо было, и уже шел к своей тачке с пультом от сигнализации в руке, а потом забыл совсем про "ехать", потому что принялся играть с этим пультом. И через плечо щелкал, и от бедра, что твой ковбой, и с разворота, и еще как-то. Щелкал и думал, что вот женщине никогда такое и в голову не придет, она прямо протопает к машине и честно, без закидонов ее отопрет. Потому как они, эти женщины, ничего в жизни не понимают.

Иногда кажется, что так оно и есть. Что ничего мы в жизни не понимаем, кроме того, что надобно мыть руки перед едой. Что мы скучные и безнадежно взрослые Мальвины, которые способны погубить абсолютно все одним лишь своим прикосновением! И, честно говоря, иногда очень хочется зарядить такому вот "игруну" прямо в лобешник! Потому что зло берет, право слово! Устроили тут себе площадку для молодняка, пока хрупкие женские плечи... и так далее и тому подобное. Но когда на меня долго не прыгают из-за дерева, когда не забывают встретить из-за настольного футбола, когда, выбирая между мной и склейкой самолетовой модельки, не отдают предпочтение последней - мне становится даже немного совестно. Бедные, бедные, думаю я, как им с нами нелегко! И сколько правды в этом "она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу".

Света Хаки

Хоть и воняет за версту сраным космополитеном...но бля не выложить не могу....



Практика показывает, что чаще всего женскую измену разоблачают не тогда, когда мужчина застает на собственной кровати незнакомца (а может быть, и вполне знакомого, это уж как повезет).

Или услышав в пылу ссоры от любимой душераздирающее признание, или же от какой-нибудь приятельницы своей дорогой изменщицы.

ИСТОЧНИК ПЕРВЫЙ: Твое смущение

Мужчина прекрасно понимает, что у тебя могут быть коллеги-мужчины, друзья детства и семьи, одноклассники, однокурсники, просто приятели-знакомые и даже бывшие возлюбленные. И, скорее всего, относится к этому многообразию, ну скажем так, более или менее лояльно. До тех пор, пока...

"Я встретил ее на улице, она с каким-то парнем выходила из ресторана. И сделала вид, что не заметила меня, или правда не заметила. На самом деле я в тот момент ничего плохого не подумал. Даже в мыслях не было. Решил, просто коллега или знакомый какой, мало ли что. Подошел. Но моя девушка, вместо того чтобы нас представить, вся побледнела, на нее прямо ступор нашел. Все поняли, ситуация оказалась не из приятных. Я деликатно удалился: потом поговорим. Поговорили. В этот ресторан мы ходили вместе, и он ей очень нравился. Своим вкусам она и тут не изменила. Мы расстались, потом, правда, опять
сошлись. Сейчас существуем вместе в состоянии неустойчивого равновесия".

ИСТОЧНИК ВТОРОЙ: Навязчивость твоего нового партнера

Возможно, он плохо знает твое окружение, и если там появится кто-то новый (или выплывет давно забытый старый), он может просто не заметить. Однако, если этот кто-то начнет названивать тебе в его присутствии или появляться у тебя на горизонте с исключительной регулярностью, едва ли он оставит это без внимания.

"Сашке я изменила всего однажды. Это была классика, курортный роман. Мы тогда поцапались и я поехала отдыхать одна. С первым понравившимся мужчиной очутилась в постели. Но, во-первых, в сексе он оказался так себе. Во-вторых, пылкой страсти, ради которой все и затевалось (не считая мести, конечно), не наблюдалось. Он старался, но мне не понравилось. Наутро стало неприятно и стыдно перед Сашкой. В голове крутилось: "Только бы он не узнал!" Кавалера я выставила из номера почти грубо. Через несколько дней уехала домой. Но это еще не все.

Дело в том, что кавалеру я по глупости дала свой телефон, в полной уверенности, что он все равно никогда не позвонит. Он позвонил. Сначала позвал в кино. Я вежливо отказалась. Потом поужинать. Та же история. Потом просто поболтать. Сашка явно напрягся. "Кто звонит? - спрашивал. - С работы. Ну-ну..." А что я ему скажу? Врать я не умею толком. Апогеем было, когда кавалер позвонил и сказал, что у его брата свадьба и почему бы нам не пойти вместе, заодно познакомлюсь с его семьей. К этому моменту у Сашки как раз лопнуло терпение, он хлопнул дверью... Мы довольно скоро после этого расстались, потому что его мои смущенные объяснения у телефона полностью убедили в том, что у меня есть кто-то другой".

ИСТОЧНИК ТРЕТИЙ: Вещдоки

Мужчина не станет регулярно рыться в твоей сумочке в поисках улик, не станет обнюхивать одежду на предмет мужского одеколона, не будет проверять твою почту и твой телефон на наличие новых адресатов и sms-любовных посланий. Правда, он вполне может изменить этим правилам, если, заподозрив неладное раз десять, те же десять раз получит от тебя гневный отпор - мол, его ревность совершенно невыносима... Тогда он может и порыться, и принюхаться, и проверить - несмотря на всю унизительность этих процедур.



"Я стал встречаться с девушкой. В какой-то момент выяснилось, что до меня у нее был один товарищ, за которого она собиралась замуж, но что-то там у них не сложилось. Я тогда не придал этому значения. Все мы взрослые люди, все с прошлым. С этим несложившимся мужем они расстались друзьями. И это понятно, я тоже со своей бывшей девушкой общался, перезванивались иногда, встречались в компаниях. Все понятно. Но ее бывший имел пристрастие к SMS, прямо какое-то sms-недержание, причем писал он их пачками и часто среди ночи. А ни с кем другим моя подруга таким способом не общалась. О чем она там с ним беседовала, мне, понятное дело, не докладывали. Подруга моя то и дело хваталась за телефон и что-то там строчила. На вопрос, что пишут, она отвечала: "Пустяки". Ну да ладно. Звонил и писал он все чаще. Но меня, например, упорно и принципиально не хотели с ним знакомить. Это было непонятно. Я-то свою подругу с бывшей познакомил.

Мне это, в конце концов, надоело, и я решил проверить: у меня паранойя или девушка мне действительно изменяет. Залез как-то в ее телефон. Сообщений - море, и все от этого товарища. Самые невинные были такие: "я хочу тебя видеть...", "я думаю о тебе, значит, я с тобой...". Для "просто друзей" явно перебор. С подругой мы поговорили, подумали, все обсудили, оказалось, что у нее какие-то невыясненные отношения-проблемы с этим несложившимся мужем. Я понимаю, все бывает, но зачем же мне было голову морочить все это время? С девушкой этой мы расстались".

ИСТОЧНИК ЧЕТВЕРТЫЙ: Твои новые привычки

О невнимательности мужчин к любимым ходят легенды. Но между тем мужчины не замечают только того, что их не касается. Он не помнит, какого цвета было у тебя платье на последней вечеринке. Было и было. А зачем ему? Если же у тебя долгий и серьезный роман на стороне, то он просто не может не оставить "следов" в твоей повседневной жизни. Причем, скорее всего, ты эти перемены в себе заметишь последней, зато законный супруг или постоянный друг, если он не слепой, не глухой и ему не наплевать, заметит непременно.

"Помню, я заметил, что моя девушка стала как-то странно закрывать дверь у меня в машине. Дело в том, что у меня центральный замок и кнопочку, когда выходишь, опускать не надо. А она вдруг стала методично нажимать на кнопочку, прежде чем захлопнуть дверь. Я сказал ей об этом. Она смутилась и объяснила это тем, что у ее мамы в машине сломался центральный замок. Но, во-первых, у мамы ничего не ломалось, а во-вторых, ездит она с ней крайне редко. Подруга стала аккуратнее: сначала инстинктивно кнопочку нажимала, потом вытаскивала и дверь захлопывала. Я насторожился, а потом стал замечать и другие перемены. Причем множились они с катастрофической скоростью.

У нее изменились вкусы: теперь вместо мяса она стала заказывать в ресторанах рыбу, а если не рыбу, то что-нибудь кавказское, баранину, например, полюбила зеленый чай, который раньше терпеть не могла, и я все чаще начал замечать на ней джинсы, хотя мне (и она это знала) больше нравилось что-нибудь элегантное, классическое. Тут я начал что-то подозревать и взялся выяснять: оказывается, у нее появился несколько богемный приятель, который любит рыбу и баранину, пьет зеленый чай и ничего, кроме джинсов, не носит. И у которого в машине, судя по всему, нет центрального замка!"

ИСТОЧНИК ПЯТЫЙ: Новые слова и обороты в твоей речи

На первый взгляд, это уж совсем из области экзотики - разоблачение любимой на основе лингвистического анализа ее речи. Но тут надо учесть вот что. Во-первых, есть люди лингвистически одаренные, с особой чувствительностью к особенностям и тонким нюансам чужой речи. Твой друг вполне может оказаться из их числа. Во-вторых, есть люди, которые - обычно даже не отдавая себе в этом отчета - очень точно копируют речь тех, с кем постоянно общаются. Если ты к ним относишься, то твоему другу даже не понадобится особых способностей для того, чтобы уловить в твоих монологах нечто свежее. И, наконец,
твой любовник может оказаться человеком с очень ярким и своеобразным языком, который обычно и копируется, и распознается потом в чьей-то речи совершенно без проблем.

"Я сам переводчик, поэтому невольно замечаю, что люди говорят и как. А еще - как люди перенимают друг у друга языковые привычки, когда часто и близко общаются. Нечто подобное я заметил у своей подруги. У меня есть один приятель - обладатель фирменных и специфических в моем понимании выражений. Например, связанных со временем и количеством. Он любит говорить "через полсекундочки сделаю (буду, пойду, закончу)", "еще пять минуточек посплю", "выпью еще полглоточка чая". Когда он звонит, то вместо "привет, это Петя" говорит просто "привет, Петя", вместо "подъеду" - "подгребу", вместо "я тебе позвоню" - "я тебе наберу", а "срыть на выходные" (за город, на дачу или еще куда-нибудь) означает у него просто уехать. Так вот, все это благолепие я стал регулярно слышать от собственной жены, при этом с моим приятелем она пересекалась лишь пару раз - так я думал. Когда же за ужином я дважды услышал от нее "Скажи мне что-нибудь жизнеутверждающее" (тоже Петины слова), я спросил ее: "А ты давно общалась с Петей?" Она аж чашку выронила от неожиданности. Выяснилось, что недавно и очень близко. А еще приятель называется".

ИСТОЧНИК ШЕСТОЙ: Большие перемены к лучшему в тебе

От знакомства до начала совместной жизни проходит обычно некоторое время, за которое мужчина вполне успевает сориентироваться во вкусах, пристрастиях и привычках, а также недостатках своей подруги. Так что, как это ни банально звучит, он осваивает науку любить ее такой, какая она есть. А потому коренные перемены, пусть даже объективно положительные, не могут не навести его на определенные мысли: "Подлизывается - значит, вину заглаживает".

"Смешно, но я заподозрил, что у моей подружки кто-то появился, когда она приготовила борщ. Именно так, самый обычный борщ, который я, кстати, очень люблю. Дело в том, что подруга моя готовить не умела и не любила и всячески этим бравировала. Чтобы получить от нее горячий ужин, нужно было проявить чудеса дипломатии. А тут как-то прихожу домой, ужин на столе, да еще и из трех блюд, белье постирано и пол в кухне чистый. Странно.

Весь вечер девушка моя была сама нежность и предупредительность, хотя характер у нее не сахар и ругались мы до этого частенько. Следующим сигналом стало то, что, несмотря на всю нежность, сексом она заниматься в тот вечер отказалась и причин немедленно отыскалось великое множество, одна убедительнее другой. Что-то здесь не так, решил я. Все, конечно, бывает: и настроение паршивое, и устала, и не хочется... Но тогда и ведут себя по-другому, как мне кажется. Подозрения мои все укреплялись и укреплялись. И, как всегда и бывает в таких случаях, в конце концов нашли свое подтверждение. К этому моменту я уже был морально готов к разрыву".

ИСТОЧНИК СЕДЬМОЙ И ПОСЛЕДНИЙ: Его интуиция

Ну что тут скажешь - ты вроде бы ни разу не допустила ни одной промашки, подруги удивляются твоим конспираторским талантам, а твой любовник сам находится в глубоком подполье и потому предельно осторожен. И при всем при этом твой друг или муж вдруг начинает без конца повторять: "У тебя кто-то есть! Ну скажи, есть? Можешь не говорить, я и так знаю..." Вывод: ты столкнулась с отнюдь не редким примером тонкой мужской интуиции. В том, что касается измен, интуиция у мужчин и правда работает отнюдь не плохо.

"Я изменила мужу со своим коллегой, с которым до этого очень долго флиртовала. Все произошло на корпоративной вечеринке. Вернулась я с нее поздно, муж уже спал. А наутро, едва проснувшись, спросил: "Ну что, изменила мне?" Я, конечно, отшутилась, но была очень удивлена. Раньше он никогда таких разговоров не заводил, хотя, бывало, я и у подруг ночевать оставалась, и в компании тусовалась допоздна. Дальше - больше. Недели две все было спокойно, коллега, казалось, не заинтересован в продолжении, муж тоже тему не поднимал. А потом коллега пригласил меня к себе и все опять случилось. И в тот же день вечером муж опять заговорил про то, что у меня кто-то есть! И потом в течение трех месяцев, что я периодически встречалась с тем мужчиной, "напоминал" мне про мои измены. Как правило, именно в те дни, когда измены, собственно, имели место. Мне казалось это полной мистикой, но потом, разговаривая с подругами, я поняла, что не у меня одной такая история, они тоже неоднократно сталкивались со звериным чутьем мужчин на измены. У мужа, конечно, доказательств нет, да и той связи уже давно нет, но наши семейные отношения с тех пор явно что-то потеряли. Из-за этого и на подвиги новые не тянет, я все-таки надеюсь вернуться к тому, что было до моей измены"

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."

Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Пэрисам Хилтон и космополитан дивам местного разлива посвящается...



Девушка хочет выйти замуж за состоятельного человека, но не знает, как его найти. Просит советов. Получает советы.
Познавательно.

Ок, мне надоело ходить вокруг да около. Я красивая (потрясающе красивая) девушка 25 лет. Я элегантна и умею излагать свои мысли. Я не из Нью-Йорка. Я хотела бы выйти замуж за человека, зарабатывающего не меньше $500000 в год. Я знаю, как это звучит, но имейте в виду, что миллион в Нью-Йорке - это средний класс, так что я не думаю, что прошу слишком многого.

Есть на этом форуме мужчины, зарабатывающие 500 тысяч или больше? Жены таких мужчин? Можете вы мне дать дельный совет? Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывал 200-250 тысяч, но это, судя по всему, мой потолок. С 250000 нельзя поселиться в Central Park West. Я занимаюсь йогой с женщиной, которая вышла замуж за инвестиционного банкира и живет в Трайбеке - так вот она выглядит хуже меня и умом особенным не блещет. Так как ей это удалось? Как мне выйти на ее уровень?

Вот что меня интересует :

- Где вы, богатые холостяки, проводите свободное время? Дайте мне конкретику - название баров, ресторанов, спортзалов.
- Какие качества вы ищете в потенциальной супруге? Будьте честными, вы меня не обидите.

- На какую возрастную группу мне ориентироваться (мне 25)?
- Почему некоторые из женщин, ведущих роскошный образ жизни на Upper East Side выглядят так заурядно? Я знаю, что некоторые из этих простушек замужем за невероятно богатыми мужчинами. Я встречала офигительно красивых девиц в барах для холостых в East Village. В чем прикол?
- Какие профессии должны меня интересовать? Из общеизвестных - адвокат, инвестиционный банкир, доктор. Сколько эти парни на самом деле зарабатывают? И где они тусуются? Где тусуются ребята из хедж-фондов?
- Как вы решаете когда вам жениться, а когда просто встречаться? Мне нужен ТОЛЬКО БРАК.

Пожалуйста, держите свои оскорбления при себе, я просто честно и открыто говорю о своих желаниях. Большинство красивых женщин поверхностны; я, по крайней мере, ничего не скрываю. Я не начала бы свой поиск, если бы мне нечего было предоставить в обмен - внешность, воспитанность, изысканность и умение содержать дом.

Ответ 1.

Дорогая NNN

Я с большим интересом прочел ваш пост, ваша дилемма заставила меня задуматься. Мне хотелось бы представить вашему вниманию следующий анализ вашего затруднительного положения. Во-первых, я не просто так трачу ваше время - я формально подхожу под ваше требования, поскольку зарабатываю больше $500000 в год. Мое видение ситуации таково:

Ваше предложение, с точки зрения такого человека как я, можно охарактеризовать так - "дерьмовая сделка". И вот почему. Отбрасывая в сторону всю словесную шелуху, вы предлагаете простой обмен : вашу красоту на мои деньги. Просто прекрасно. Но вот заковыка : ваша красота со временем увянет, а моих денег, вероятней всего, хватит навсегда ... на самом деле очень вероятно, что мои доходы со временем будут только расти, тогда как вы, что абсолютно точно, не будете становиться краше!

Таким образом, в экономических терминах вы - обесценивающийся вклад, тогда как я - вклад, приносящий прибыль. При этом ваша стоимость не просто уменьшается, она уменьшается с ускорением! Сейчас вам 25, вы будете оставаться красавицей еще лет пять, но с каждым годом все менее и менее. Затем увядание начнется по полной программе. К 35 годам от вас с души будет воротить.

В терминах Уолл-Стрит вас можно назвать торговым контрактом, а не долговременной инвестицией, то есть с браком - напряженка. С точки зрения бизнеса сделка по прибретению вас в собственность лишена практического смысла, так что я согласился бы только на аренду. Если же вы думаете, что это чересчур жестоко, подумайте вот о чем. Если я потеряю все мои деньги, я потеряю и вас, так что мне, когда ваша красота поблекнет, тоже будет нужен путь к отступлению. Только и всего. Таким образом встречаться - имеет смысл, а жениться - нет.

В скобках замечу, что еще в начале моей карьеры я узнал об эффективных рынках. И мне непонятно, почему "изящная, умеющая выражать свои мысли и ослепительно красивая" девушка не в состоянии найти себе "спонсора". С трудом верится, что ни один человек с $500000 до сих пор не обратил внимания на такую эффектную девушку, хотя бы с целью тест-драйва.

Кстати, вы также могли бы попытаться заработать свои собственные деньги и тогда нам не пришлось бы вести этот тяжелый разговор.

Добавлю также, что вы действуете в правильном направлении. Классическая биржевая стратегия "вздуй цену и сбрось с рук". Надеюсь вы нашли мои советы полезными, а если вы заинтересованы в лизинговом контракте - дайте мне знать.

**********

Ответ 2

**********

Я тоже с большим интересом прочитал ваш пост. Я - трейдер на Уолл-Стрит, 28 лет, полностью подхожу под ваше условие кавалера с заработком в $500000/год. На самом деле я зарабатываю больше миллиона, так что вполне могу обеспечить женщине комфортабельную жизнь на уровне настоящего среднего класса (а не нижнего среднего, которые вынуждены ютиться в квартирках с двумя спальнями).

Я с пониманием отношусь к вашему желанию выйти замуж за состоятельного человека. Молоко надо продавать до истечения срока годности. Но, поскольку это молоко превосходного качества, не будете же вы продавать его по бросовой цене? Мне бы хотелось ответить на некоторые вопросы, которые предыдущий джентльмен обошел своим вниманием, а также дать несколько конструктивных советов по тому, где вам лучше искать подходящую пару.

Я, как и предыдущий комментатор, верю в теорию эффективного рынка; я удивлен что $500000 с вами до сих пор не повстречались. В Нью-Йорке предостаточно богатых адвокатов, банкиров и хедж-менеджеров. Так в чем же дело? Мне кажется, что проблема заключается в том, что вы в своих поисках были недостаточно сфокусированы.

Камнем преткновения, как мне кажется, является то, что вы ищете в потенциальном женихе не только деньги, но и другие качества, такие как привлекательная внешность, наличие характера и чувства юмора. Однако те из мужчин, которые этими качествами обладают, с раннего вопзраста понимают, что им не нужны деньги, чтобы привлекать качественных женщин. Как говорится - если можно получить бесплатное молоко, зачем покупать корову?

Вам необходимо искать тех, кто богат деньгами, но беден в других отношениях. Их не так уж легко заметить, поскольку вы биологически настроены на то, чтобы автоматически их не замечать и игнорировать. Однако, когда во время следующего званого ужина вас представят низенькому, толстенькому, лысому мужчине, который во время разговора с вами нервничает и суетится - обратите на него особое внимание.

У меня для вас есть воодушевляющая история. Одна моя знакомая (так же, как и вы - изящная и образованная девушка) смогла заарканить одного такого мужчину, который оказался одним из топ-10 руководителей Google. Эта история - из разряда тех, которые мамы-золотоискательницы рассказывают перед сном своим дочкам-золотоискательницам. Возможно вам стоит сменить место жительства и переехать в Кремниевую Долину - чудеса наподобие этого происходят практически ежедневно в стране, где некуда плюнуть, чтобы не попасть в ким-чен-ировские роговые очки какого-нибудь богатого ботана.

Что же касается недостатков жениха, то оказалось, что всё не так уж плохо. Имея в банке несколько сот миллионов, она смогла его отмыть и слегка натаскать. Такой брак надо рассматривать как покупку дома в аварийном состоянии с неограниченным бюджетом на ремонт (а себя, соответственно, как гениального девелопера). Однако должен вас предупредить, что в деле улучшения супруга важно не перестараться и не довести его до состояния, когда он начнет быть привлекательным для других женщин - более молодых и хорошеньких, чем вы. Уловка состоит в том, чтобы сделать его вполне презентабельным, в то же время убедив его в том, что вы - лучшее, чего он может добиться в жизни! Эта уверенность, а также ботокс и совместные дети будут страховкой от падения вашей стоимости (я предпочитаю термин "скисшее молоко").

Желаю вам всяческих успехов в вашем торговом предприятии. Что касается меня, то я тоже свободен для краткосрочного лизинга. Однако для брака я предпочту женщину, которая принесет на стол переговоров красоту, мозги и инициативу. Мне не хочется портить свой генофонд и воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон.

Вот такое письметсо встретил я работая в своем правовом бюро)))