Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов.
- Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски.
- Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь.
- И холестерин.
- А разве холестерин не в майонезе?
- Или в яйцах…
- Но только не в моих.
Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали.
Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.
После армии друзья выучились в одном институте на инженеров, и лишь с началом производственной практики пути их разошлись. Но, к счастью, не навсегда. За относительно недолгий период разлуки Виталик довел до развода свою жену-еврейку, которая готова была смириться даже с тем, что муж гуляет налево, неистово жрет водку с перерывами только на перекур и является домой под утро. И то не каждый день. Лишь бы раз в полгода выполнял свои супружеские обязанности и показывался на глаза теще. Но на вечный мужнин пофигизм ко всему на свете она не подписывалась. Славик совершил подвиг похлеще – он просто не явился на собственную свадьбу, после чего долго скрывался в подполье от родни похеренной невесты.
- Слушай, а может – по окорочкам? – Славик освежил диалог новой идеей.
- С пивом? – уточнил Виталик.
- Яволь! Барышня! – Славик помахал рукой официантке.
- Да несу уже, несу, - откликнулась та – программу этих двоих она знала наизусть. В кафе Славик и Виталик зависали регулярно, когда позволяли финансы. А финансы позволяли – окромя как на жрачку, ребята тратились только на легонькую развлекуху, типа, позырить перед сном телек.
- Пожалуй, вечерком возьму еще пивчанского, на диване поваляюсь, - мечтательно произнес Виталик. – Заценю, чё по тиви крутят.
Славик закурил сигарету.
- Фэ, Виталий Борисыч! Я начинаю бояться, что вы деградируете. Скатываетесь, такскть, в бездонную пропасть деградации.
- Чё так плохо? – удивился Виталик.
- Да у тебя один телевизор на уме. А я, например, неуклонно расширяю свои культурные горизонты. Вот, диск дивиди купил себе.
- Охреневаю с твоих культурных горизонтов. Какой фильм?
- Не помню. Дома валяется. Я его полгода назад взял.
- Ну-ну, - глубокомысленно высказался Виталик. – Не исключено, что когда-нибудь ты его даже посмотришь. Но лично я в этом слегка сомневаюсь. Это же надо плеер в розетку втыкать.

Гелла и Наташа сидели в другом углу зала и периодически бросали косые взгляды на единственных присутствующих в кафе мужчин.
- А ничё так ребята, - наконец, сделала вывод Гелла. – Мне светленький нравится. Спорим, разведу за вечер – потом месяц за мной бегать будет?
- Ага, - тихо поддакнула Наташа. Она сама была та еще разводилка – с виду милая, интеллигентная девушка. Сегодня она целый день мучилась после недельного перепоя, учиненного ею в компании таких же милых интеллигентов. Говорить громко ей не хотелось – каждое сказанное слово гулко отдавалось прямо в мозги. Собственно, именно из-за этого подружки пошли посидеть в кафе, а не зарулили в ближайший ночной клуб. Алкогольная интоксикация заметно пригасила нежную Наташину любовь к приключениям.
- Чё ты сегодня всё «ага» и «ага»? Язык отшибло? Вот что пьянка с людьми-то делает… - Гелла притворно вздохнула. – Карочь, сестра по разуму. Если, как я сказала – с тебя бутылка текилы. Забились?
- Фиг там, - возразила Наташа. Мозги всколыхнулись, но девушка мужественно поборола прилив тошноты. – Я тогда рыженького склею, буду я еще тут сидеть, как есенинская женщина…
- Тургеневская женщина, тупизматус законченус, - высокомерно поправила Гелла.
Наташа махнула рукой.
- До дверцы, я их не различаю. О, я чё придумала-то… В общем, спорим, он себе вены порежет?
Гелла пристально вгляделась в подружку. Вроде Натарик как Натарик, а иногда такое ляпнет – уши косяками сворачиваются. Недаром «милая девочка», учась в мединституте, таскала в сумочке скальпель для вскрытий, которым (если за ней не успевали доглядеть) легко могла анатомировать на вечеринке рулет.
- Ладно, - Гелла пожала плечами. – Значит, одна из нас проставляется текилой, ес?
- Афкос. И чего мы сидим?
Гелла в темпе подкрасила губы.
- Ну, вперед. Ты как, в форме?
- Не в спортивной, но юбка у меня с разрезом. Всё, пошли, они на нас уже пялятся.

- Бабы, - сказал Виталик, отводя взгляд от девушек, явно грустивших над своими чашечками с кофе и пепельницей.
- Мы чё – о бабах говорим? – сообразил Славик.
- Да нет… Почему – о бабах? Просто… они там сидят.
- Ну и пусть, мне-то чего? – Славик доедал второй окорочек, и был преисполнен снисхождения к окружающему миру.
- Да и мне, в общем, по ударной установке, - Виталик присосался к пиву.
- Ага, а помнишь, как ты в седьмом классе от физрука по ударной установке огреб? – развеселился Славик.
- Между прочем, было совсем не смешно, - Виталик нахмурился. – Возможно, именно из-за этого я не могу иметь детей.
- Не из-за этого, - Славик замотал головой. – Тебе просто лениво трахаться. Я почти уверен.
Следующие несколько минут одноклассники расправлялись с остатками окорочков.
- Я хочу стать жирным, - с некоторым вызовом обозначил свою новую стратегию Виталик. – Хочу, чтобы у меня был реальный живот. А то я какой-то тощий. Я хочу выглядеть солидно, чтобы все меня уважали.
- Дружище, мы над этим неустанно работаем, - напомнил ему Славик.
- Мне уже тридцать два, - поделился Виталик секретной информацией. – Это тот возраст, когда надо жить в своё удовольствие и пить пиво. Знаешь, как эти… немецкие… шредеры!
- Бюргеры. Только у бюргеров обычно есть фрау, а со своей фрау ты разошелся, как авианосец «Генрих Гиммлер» и субмарина «Ева Браун».
- Не поминай всуе… - вздрогнул Виталик. – У меня после этой субмарины первые седые волосы появились.
Славик скептически хмыкнул. Первые седые волосы у Виталика появились, когда по составленному им грамотному и профессиональному проекту подъемный кран установили за три квартала от стройплощадки. Что касается Виталиковой семейной жизни, поседела как раз его бывшая благоверная. Почему и решилась, в конце концов, подать на развод – бедняжке слишком часто приходилось восстанавливать природную блондинистость при помощи краски.
- Привет, ребята! Сигаретами не поделитесь?
Славик и Виталик повернули головы.

- Меня Гелла зовут, - Гелла легко присоседилась к Славику, отчего тот пролил на штаны сразу полстакана пива.
- Сла… Сла… Сла… …вик.
- Очень приятно, - Гелла серебристо засмеялась. – А это – Наташа, - Наташа отвесила небрежно-изысканный поклон. – Можно звать Наталичкой, Наталей или Натариком. Она не обижается.
- Я вас не стесню? – Натарик плюхнулась по левую руку от Виталика. Тот инстинктивно сдвинулся вправо.
Над столом отвисло две челюсти.
- А… а… а… - формулировать несуществующие мысли Виталик умел очень плохо. – А чего так?! – нашелся он.
- А просто! – в тусовку тормозов Гелла не входила. – Нам с Наталей ужасно скучно… без мужского общества… и, - она посмотрела на Славика серьезными глазами и прильнула губами к его уху, - и сегодня я, кажется, поверила в любовь с первого взгляда.
Ошарашив этим известием и без того полностью деморализованного Славика, Гелла сложила ручки на столе и так же серьезно посмотрела на Виталика.
- Алексеич, у тебя на ухе помада, - сообщил Виталик.
- Ой! – воскликнула Гелла. – Это моя, какая же я дурочка! Сейчас всё сделаем… - обхватив Славика за шею, она принялась слизывать с его уха помаду. Виталик с содроганием наблюдал за этой жуткой процедурой; он готов был поклясться, что раз или два Геллин язычок проник прямо в ушную раковину его старого товарища.
Наташа, которая практиковала не столь прямолинейные методы, осторожно коснулась пальцами локтя Виталика.
- А? – хрипло пискнул Виталик.
- Вы уж нас извините, - прошептала Наташа. – Гелла… она… видите ли, ее недавно бросил молодой человек. Такая трагедия в ее жизни… Девушке хочется тепла и ласки, а ваш друг… очень напоминает ее бывшего. Вообще-то, обычно она так себя не ведет. Завтра ей наверняка будет стыдно…
Виталик с трудом отвел стекленеющий взгляд от разворачивающегося напротив блокбастера. На месте Геллы ему уже сейчас было бы очень стыдно.
- Взять вам пивка? – с некоторым опозданием Виталик вспомнил о том, что в первую очередь он всё-таки джентльмен.
- Я не пью, - Наташа покачала головой. Лучше бы она действительно не пила: опять чуть не вырвало. – И, если честно, не знакомлюсь с мужчинами в кафе. Я-то всего лишь хотела попросить сигаретку…
Лицо у нее было такое честное, а голос – такой искренний, что Виталик сразу и во всё поверил. Не интересуясь больше изнывающим под Геллиным языком товарищем, он схватил пачку «Мальборо» и одним движением вытряхнул всё ее содержимое Натарику на колени.
- Вот спасибо, - Наташа одновременно улыбнулась и хихикнула. Эта комбинация получалась у нее очень обаятельно. – Забыла предупредить – мне и одной хватит…
- Ой! Я такой неуклюжий!!! – Виталик принялся собирать сигареты, при этом то и дело проваливаясь рукой в разрез Наташиной юбки. Натарик полуприкрыла глаза и откинулась на спинку.
- О, боже… - томно сказала она. – Если вы хотите именно так… то нельзя ли ПОМЕДЛЕННЕЕ?
- …и где-нибудь в другом месте… - взмолился Славик, который уже всерьез беспокоился, как бы не распрощаться навсегда со своей ушной серой.

- Прикинь, Семён! – официантка влетела в кабинет директора кафе – тот едва успел спрятать под столом руку, в которой держал открытую бутылку коньяка. – Наши двое колбасопоклонников с девками тусят!
- Да ты что? – поразился директор. – И… как?
- В разгаре. Третью бутылку шампуня им оттащила.
- Погоди-погоди… Это с какими девками? Которые Гелка с Наташкой?
- Да вроде бы… Они тут редко появляются.
- Редко, но, блин, без промаха, как из гаубицы по совхозу. Всё, двоих клиентов у нас, считай, нет. Один за Гелкой бегать будет, как носками привязанный, а второй из-за Наташки вообще с собой кончит. За базар отвечаю!
- Да уж я смотрю, девки своё дело знают. Ладно, пошла работать дальше. Кстати, Семён, у тебя что-то из-под стола льётся. Кажется, коньяк.

Удалившись в «комнату для девочек», Гелла и Наташа вовсе не пудрили носики, как обещали. Они хохотали во всё горло и обменивались мнениями.
- Ребята готовы, - взглянув на часы, подвела итоги Гелла. – Только их уже пора развозить по домам. Пока их не развезло изнутри. В противном случае может не встать Главный Вопрос.
- Чего-чего? А, блин, ты про член? Гел, надоела уже со своим метеоризмом…
- С метафоризмом, ты хочешь сказать?
- Да я ничего не хочу сказать. Слушай, ну конкретно они тупые! Так ведутся, что даже странно. С пол-оборота ваще…
- Мужики, они такие. Они же козлы. Дьявол, у меня поехали колготки.
- Так и сними их. Будет гораздо эротичнее.
- Ну, если ты настаиваешь… - Гелла быстро стянула колготки, пульнула ими в раковину и всунула ноги обратно в туфельки. – Так лучше?
- Намного. Уходим отсюда, пока я сама тебя не захотела.

Если бы девушки могли подслушать, о чем разговаривали оставшиеся в зале Славик и Виталик, они не были бы настолько уверены в достигнутых успехах. После ухода Геллы и Наташи («Мы на пять минут, не скучайте!»), друзья тоже обменялись некоторыми мнениями.
- Чё-то это как-то… - сказал Виталик. – Как-то чё-та… да нет.
- Полностью согласен, - сказал Славик, ковыряя пальцем в ухе.
Виталик бросил настороженный взгляд на дверь «дамской комнаты».
- Слушай, - сказал он. – Тебе не кажется, что это как-то… ну, я даже не знаю.
- Кажется, - подтвердил Славик. – Кстати, кто из нас платит за шампанское?
- Ну, ты, конечно же. Ведь не я его заказывал!
- Да, но есть один момент. Я его тоже не заказывал.
- Но тогда… кто?!
Несколько секунд напряженной генерации воспоминаний и восстановления логической цепи недавних событий.
- Так, на шампанское мы попали, - сделал вывод Славик. – Что еще? В смысле… ну, не просто же так мы им споили три бутылки?
Виталик как мог быстро обмозговал возможные перспективы.
- Может, пригласить их потанцевать? Попросим включить какой-нибудь романтический музон…
- Охренела твоя голова! Сардельки же остынут!
- Да, вот здесь ты прав. И как тогда?…
- Вот ты докопался, откуда же я знаю, как тогда? Ты хоть определись – когда наступит это твоё «тогда»?
Виталик странно зажестикулировал руками, творя в воздухе какие-то магические знаки.
- Борисыч, я сурдопереводу не обучался!
- Если будет секс? – Виталик перешел на открытый телеграфный код.
- Пффффф! И чего? Забыл, как пользоваться?
- Смотря чем. Вдруг она захочет, чтобы с презером? У меня его, к примеру, нет…
- О боже, Виталий, не надо меня так жестоко разочаровывать! Кондомы можно купить в аптеке, это еще в первом классе по природоведению проходят! Так, молчи уже и не позорься, они возвращаются…

Отбытие из кафе несколько задержалось по причине того, что Славик и Виталик желали непременно доесть заказанные на десерт сардельки, но не могли есть их чересчур горячими. В одиннадцать вечера, провожаемые заинтересованным взглядом официантки, вышедшей на улицу покурить, две пары загрузились в два разных авто и разъехались. Гелла и Наташа на прощанье трогательно чмокнулись в щечку.
- Севастопольский проспект, четырнадцать, - проинструктировала Гелла водителя. – Милый, едем ко мне, - повернулась она к Славику. – Предки загорают на югах.
- Чертановская, пятьдесят один, - сориентировал шофера Виталик. – Предки загорают на Востряковском, - пояснил он Наташе.
…По дороге Гелла усиленно думала, нужен ли ей на следующий месяц такой поклонник. Славик думал, что, если дойдет до постели, для начала неплохо бы принять душ и вылить на себя пару литров одеколона. Натарик думала, что, если начать с деликатного минета при свечах, подружке точно придется выставлять ей текилу.
О чем думал Виталик, на некоторое время осталось тайной.

…Когда на горизонте Севастопольского проспекта показались в ночном мраке очертания родного дома, Гелла пришла к окончательному и очень твёрдому решению: такой поклонник ей НЕ нужен. Пусть он сейчас проводит ее до двери, и там она ему скажет: «Пока, милый, увидимся в следующей жизни!». Если же начнутся траблы, в любой момент можно позвать соседа Диму – парень работает охранником в клубе, ему к траблам не привыкать, а бицуха у него-о-о-о-о… Гелла проглотила набежавшие слюни и велела водителю тормозить.
Славик предусмотрительно открыл новой знакомой дверь и подал девушке руку.
- Мужик, ты не уезжай, - сказал он в кабину. – Геллочка, было приятно познакомиться, спокойной ночи.
После этих слов Гелла впала в заикание, от которого ее долго лечили в детстве. Одно дело – послать мужика подальше, стоя возле своей квартиры, а совсем другое – когда мужик посылает тебя, даже не доходя до подъезда.
- Т-т-т-ты к-к-куда? – изумленно спросила она.
- Ну-у… как – куда? Мне домой надо, - решения по пути принимала не только Гелла.
- Но мы же собирались… - ненавязчиво намекнула Гелла. – А… а я-то думала…
- Я тоже думал, - с достоинством ответил Славик. – И, я полагаю – это было бы подло с моей стороны.
- Но Сла-а-а-а-вичек! – чуть не расхныкалась Гелла. – Ну ладно тебе! Ну, зайди хоть на минуто-о-о-о-чку!!! А мне одной будет страшно! – резко применила она коварный прием.
- А ты кино посмотри, - придумал Славик отличный выход, вспомнив про свой диск дивиди.
- Ну блин! – Гелла затеребила Славика за рукав. – Во, я придумала! Давай я тебе номер своего мобильника оставлю. А ты, как приедешь, мне позвонишь. Хоть поболтаем… Вдруг передумаешь и вернешься?
Славик вытащил из кармана свою «Нокию» и активировал записную книжку.
- Диктуй, - обреченно сказал он.

…Проведя в квартире Виталика не больше десяти минут, Наташа нашла там свечи, о существовании которых Виталик даже и не подозревал.
- Где мы их зажжем? – тихим голосом спросила Наташа.
- А… где тут темнее всего? – сострил Виталик.
- Глупенький, электричество мы выключим. – Натарик встала вплотную к Виталику и нежно скользнула ладонью по молнии его брюк. – Я хочу сделать тебе… кое-что… но, может, у тебя есть особенное место, где тебе больше всего нравится? Некоторые мои знакомые любят… любили… чтобы в ванной.
- На кухне, без вариантов, - распорядился Виталик голосом Вин Дизеля.

Славик метался по своему жилищу бесноватой пантерой. Только приехав, он уже успел созвониться с Геллочкой и пообещал, что сейчас же выезжает обратно. Что, если вдуматься, полнейший дебилизм – зачем, спрашивается, наматывать такой километраж по городу?! Но Гелла с таким упоением расписывала, какая тоска на нее напала, едва габариты увозящей Славика машины растаяли вдалеке, и в какой она сейчас прозрачной ночнушке на голое тело, что у Славика в организме заработало какое-то давно перегоревшее реле.
Теперь он жалел о том, что уехал, жалел о встрече с Геллой, жалел о том, что прожора Виталик, которому лишь бы похавать колбасок, затащил его сегодня в это гребаное кафе.
В полном расстройстве чувств Славик машинально потянул на себя дверцу холодильника. Это действие всегда успокаивало его, ободряло, придавало уверенности в себе. Холодильник поприветствовал хозяина ярким светом и батоном сухокопченой колбасы «Кремлевская» на верхней полке. На нижней - ровно, по ниточке, залегли, как бойцы спецназа перед штурмом захваченного террористами здания, банки «Старого тельника».
«На пустой желудок даже горилла не возбуждается», - неожиданно совершил научное открытие Славик. Он сделал себе бутербродов, захватил пару банок «Тельника» и отправился в комнату, чтобы слегка поужинать перед бурной ночью.
…Через сорок минут он взял мобильный и перезвонил Гелле.
- Ты уже приехал?!!! – радостно закричала Гелла. Она уже на всё была готова, и пусть Натарик бухает за ее счет текилу хоть до полного посинения. – Видишь домофон? Набирай: двойка, решетка, три-шесть-один…
- Послушай, Гелла, - сурово оборвал ее Славик. – Я не у тебя. Мне сообщили, что мою двоюродную сестру с семьей захватили террористы. Требований пока не выдвигают, я должен участвовать в переговорах. Спецназу не доверяю, если всё повернется плохо, штурмовать буду сам. – Открываемая банка громко щелкнула.
- Слав, а это что сейчас было?
- Магазин пустой, вот дерьмо… - выругался Славик в трубку. – Дьявол, где же у меня запасной от пээмки… Пока, Гелла, я перезвоню.
- Сла-а-а-а-а-а-вик!!! – возопила Гелла, но захватчик террористов уже сбросил вызов. – Господи… - пробормотала она. – Он это что – серьезно?

Огоньки свечей мерцали и колебались, когда Наташа приводила в исполнение свой ПЛАН. Этот ПЛАН, при условии безукоризненного исполнения, бесповоротно сбрасывал жертву с прямой и ровной трассы спокойного существования на узкую тропинку скорого суицида. Как наркотик – главное, посадить на иглу, а остальное – дело времени. А Наташа умела исполнять такие ПЛАНЫ с блеском. Это искусство она осваивала долго и вдумчиво.
С точки зрения Наташи, всё шло именно так, как надо.
Артистичность, с которой девушка принимает «стартовое положение» перед Сеансом, включает в примитивной мужской психике последовательность диких, первобытных инстинктов. Мужчина ощущает себя завоевателем и победителем – всё с большой буквы. В дальнейшем, в зависимости от личности артистки, лишенный этих ощущений, чувствует себя полным ничтожеством и быстро впадает в депрессию. Чего, в общем, и требовалось добиться.
Натарик столь самозабвенно отдалась любимому занятию, что не сразу обратила внимание на странные эволюции, происходящие где-то у нее над головой. Развитию эволюций предшествовал какой-то загадочный чмок. Чмок прозвучал дважды.
Не сразу поняв, что происходящее носит какой-то подозрительно асексуальный характер, Натарик подняла глаза…
…Скоро она с огромной скоростью вылетела из подъезда и со всех ног понеслась прочь, громко, на радость поздним прохожим, давая себе страшные клятвы, что это, блядь, был последний минет в ее жизни.
Она не сразу поверила в увиденное. Подумала: привет, Натарик, это мы – твои ночные глюки. Но через секунду наступила полная ясность, и девушка оказалась в прихожей быстрее, чем поняла – загадочный двойной чмок был ни чем иным, как звуком открываемого и закрываемого холодильника.
Наташу потрясло даже не то, что будущий самоубийца нагло отхлебывал пиво из бутылки. Прежде ей попадались любители догоняться «по ходу» алкоголем, покуривать травку и даже ширяться героином. Но такое происходило крайне редко – Наташа сама по себе была лучше любых стимуляторов.
Виталик, он же «рыженький», с легкостью превзошел всех, и воплотил своё превосходство в самой кощунственной, чудовищной, нечеловеческой форме.
Левой рукой этот монстр доставал из стоящей рядом открытой консервной банки килек в слегка подсохшем томате, и, четко попадая в ритм Наташиных движений, отправлял их себе в рот.

…Наверное, для Наташи это действительно был последний в жизни минет. Стоит ей только подумать о чем-то подобном, в ушах вновь и вновь слышится убийственная реплика, донесшаяся до нее, когда она в темноте разыскивала по коридору свою сумочку:
- А что такого? Я просто хотел заодно перекусить!
«Жалко, я ТЕБЕ ничего не перекусила!» - с бессильной злостью отвечает в такие минуты Натарик бесплотному голосу.
Нет, такие уроды вены себе не вскрывают.

© Doff

Сегодня мы поговорим об ара-тюнинге, явлении повсеместном. Так же он известен как хач-тюнинг.

Что бы создать правильный ара-мобиль, нужен грамотный подход к компонентам ара-тюнинга. Не важно, что у вас за машина, пятерка жигулей или семерка бмв, или восьмерка от ауди. Ара-тюнинг есть для всех.

Если театр начинается с вешалки, то ара-тюнинг начинается с … «стекла – тон» с тонировки, короче. Аксакалы ара-тюнинга клеят дешевую китайчатину (сорт самой поганой пленки, цена по 50 рупий за рулон) сами в гаражах, с кучей пыли и по исцарапанным стеклам. Получается херово, но аксакалы где-то к восьмому рулону овладевают совершенством тонировки – и она не отслаивается через день. Она отслаивается через полгода – но к тому времени ара-мобиль либо продан, либо разбит, либо сломан нахрен пополам.

Так же спреем-краской для тонировки фар, можно закрасить фонари. Можно в цвет кузова, можно просто в «радикально черный цвет». Фантазия ваша.

Со стеклами разобрались – не видно ни хрена. Ну, ничего, переходим к кузовному тюнингу. Вот где фантазия-то разыграется у любого знакомого с болгаркой и сварочным аппаратом.

Можно поступить в духе одного джигитского форума, когда на вопрос, что же еще не хватает из тюнинга на его семерке Жигулей, ему ответили «спрячь ручки задних дверей, купе это более дерзко».

А лучше «спрятать» ручки всех дверей. И когда сломается механизм открытия дверей изнутри… Можно разучивать национальный танец «Вай, что делать?!». Так же сделав прорези во всех кузовных деталях, имитирующие воздухозаборники и забив их арматурной сеткой с ближайшего строительного рынка … Эти усилия, господа, приблизят ваш ара-мобиль к именитым авто от тюнинг-ателье AMG, Brabus, Lorinser, Carlsson …

Но успех ваш будет не полным, без декалей. То есть без наклеек. Полоски вдоль кузова снова в моде, так же в моде наклейки стрит-ракинг, спарко и прочие «хулиганы» и «бригады». Те, кто богаче, и с «золотыми» руками торчащими как обычно из известного места, могут смело сделать себе ара-графию. Этот процесс неописуем – это надо видеть!

Так же придать ара-динамичную форму автомобиля вам помогут всевозможные спойлера и антикрылья, прилепленные, приваренные, приклеенные к различным частям кузова вашего ара-мобиля. Будьте внимательны! Ара-динамические элементы автомобиля имеют свойство отлетать в самый неподходящий момент. Так же, алюминиевые спойлера по ночам воруют бомжи и сдают в пункт приема цветных металлов.

Так, с кузовом определились. Антенны – наша связь с миром. Тут как обычно, размер и количество имеют значение. Так же не забудьте о брызговиках и «антистатических» полосочках.

Группировка аль-хаттаб под брендом AL-KHATEB выпускает много ценных и полезных товаров. Это противотуманные фары, подстаканники, подлокотники, набор юного искателя приключений включающий в себя: компас + часы + термометр (часы показывают все что угодно, но не время, термометр сообщает постоянную температуру в Африке, а компас не указывает на север). Приобретая эти товары вы спонсируете мировой терроризм.

Так же, каждый ара-мобиль должен быть оснащен гей-ксеноном. Есть ксенон. Есть би-ксенон, а гей-ксенон – представьте: самый ядреный синий свет. ( 8000К) Таким образом, обладатели ара-мобилей поддерживают гей-движение в темное время суток. Для пущего эффекта гей-ксенон надо задрать максимально вверх. И когда обладателю гей-ксенона кричат «Пидарас, отрегулируй свет» - это значит что его фары максимально точно настроены.

Не важно, какого цвета ваш-арамобиль – зеркала его должны быть хромированными, с синими повторителями поворотов.

Так же, хромированные рамочки под номера, хромированные колпаки на колеса имитирующие диски со спиннерами которые так любят наши афроамериканские друзья …

Дыск – литой!

Если позволяет бюджет – ассортимент турецких литых дисков вашем распоряжении. Хромированные диски в сочетании с псевдосликами «ВС-11 ходившая три сезона» придадут вашему ара-мобилю неповторимый вид.

Панэль – високий.

Неважно, какая у вас магнитола. Важно – подключен ли к ней телевизор. Он должен стоять так – что бы все видели, вы обладатель самого большого на районе телевизора в машине.

Говорят, что для понаехавших гостей с юга собираются выпускать магнитолы с намертво вшитыми песнями «ай гора любимый» и «черные глаза».

Сабвуфер должен звучать так, что бы колбасило вас, ваш ара-мобиль и два соседних ряда.

Чем больше глушитель у машины – тем лучше. Тут, как и с антеннами – размер имеет значение. Раздвоенный выхлоп сейчас в моде.

Тахометр в ара-мобиле должен стоять размером с будильник советских времен. И похрену что у вас ока или иж-ода – у вас спортивная машина!

Запах табака, алкоголя и разложившегося трупа в салоне отобьет ара-матизатор. С неповторимым ара-матом ванили, гнилого персика, спелой вишни и надписью «mercedes».

К сожалению, ара-матизаторы типа «корона» навсегда исчезли из продажи. Реликвия.

Удачи вам на дорогах, мои дорогие, маленькие любители ара-тюнинга!

Обычным московским зимним днём по улице Бауманской неспешно, но целеустремлённо шли трое мужчин. Но, поскольку цель их путешествия к нашему рассказу отношения не имеет, уточнять её не будем.
- Ну, как, наслаждаешься семейной жизнью? - спросил первый мужчина второго (он знал, что к тому недавно на время переехала бывшая жена, у которой дома происходил нешуточный ремонт).
Сделаем небольшое лирическое отступление и парой штрихов опишем наших героев. Первые двое были мужчины за сорок, сохранившие ещё остатки былой представительности, уже, впрочем, обременённые избытком веса. Хотя и в их седых причёсках, и в их спортивных куртках просматривалось явное желание выглядеть молодыми орлами, а не общипанными петухами. Третий мужчина был значительно моложе, писаный красавец с мужественным лицом и волосами до плеч, и, судя по тому, что в руке у него был чехол с гитарой, можно было заключить, что он музыкант.
- Просто наслаждаюсь жизнью, - ответил второй мужчина, - Знаешь, в первые дни, когда только она у меня поселилась, я просто таял: и борщ тебе приготовят, и пятки тебе почешут - не жизнь, а ярмарка бесплатных удовольствий.
- И что?

- В общем, я даже как-то размяк, бдительность потерял, подумал - вот он, хоум свит хоум. Чего я, дурак, себя лишал все эти годы? Но потом, слава богу, всё встало на свои места. То ей, понимаешь, вещи не на своих местах лежат, то ещё что-то. Начала канючить, встревать в плавный ход жизни. А следом и на меня погнала: чего, мол, разлёгся? Шёл бы работать, бездельник. Короче, послушал я это дело, послушал, и понял, что как раз в жизни ничего не упустил именно потому, что когда то выставил её за дверь. Представь, все эти годы никто не капал мне на мозги, я занимался, чем хотел, работал, когда и как хотел, спал, когда мне удобно, а не когда в комнате выключат свет. А прибавь ещё восемьдесят пять женщин, которые у меня за это время перебывали?!
- И, что, восемьдесят пять раз сделали тебя счастливым? - спросил первый, который знал за приятелем слабость похвалиться своими мужскими победами и обязательно, эдак вскользь, в разговоре ввернуть, если он успел присовокупить к своему донжуанскому списку какую-нибудь общую знакомую.
- Нет, это я так, для примера.
- А-а-а... - с еле различимой иронией протянул первый.
- Короче, жизнь удалась.
Тут в разговор вступил их спутник с гитарой, который до того момента уважительно слушал старших:
- Это правильно. Моя, вот, уехала на полтора месяца по работе, и я вдруг обнаружил, как много времени бездарно уходит на ежедневную семейную жизнь. Теперь у меня появилось время каждый день практиковаться в игре на гитаре. С женой я об этом и думать забыл. И, главное, люблю я её, мне хочется с ней жить. Но делу это здорово мешает.
- Да, брат, проблема, - задумчиво резюмировал второй, - Водка, говорят, в умеренных дозах тоже полезна организму, а если злоупотребляешь - выходит, алкоголизм. Так и с бабами. Хорошенького понемножку.
А первый ничего не сказал. Он знал, что его любимая жена терпеливо ждёт его дома, лёжа в ванной и глядя в потолок. И лежит она в ванной по частям, и к тому времени, когда он вернётся, кровь стечёт, и можно будет подумать, как жить дальше.

Нашим чипушилам ой как далеко ищо....

Жара стояла градусов под 35, заняться было абсолютно нечем. Если правда дел было много, но ни одно из них не было настолько срочным, чтобы я не мог отложить его на другой день в надежде что природа все же смилуется. Стоп, какое сегодня число? Млин чуть не забыл, у товарища ДР сегодня, поздравить надо. Вообще то он приглашал всех в субботу но, то как он празднует меня не устраивало, идти я не собирался. Сидеть втыкать на его родителей, бабушку, тещу и многошерстное сборище незнакомых мне людей в возрасте от 18 до 70 лет, которых он умудрялся собирать за одним столом и которые пришли в основном от нефиг делать, простите покорно… Поеду поздравлю, вручу подарок, отмажусь по поводу субботы и нормально.

Товарищ, надо сказать, был личностью колоритной. Внешность профессионального боксера, ростом под два метра, с косой саженью в плечах и лицом по которому когда то неудачно развернулся гусеничный бульдозер, каким то образом совмещалась с детской непосредственностью, наивным порой даже глупым восприятием мира.

В конце 90-х годов Артур умудрился проработать в России, где получал неслыханную по тем временам з/плату, которую умудрялся спускать в течение суток после ее получения, питаясь потом у вновь приобретенных друзей и знакомых. Когда его шеф, посчитал нецелесообразным развивать дальше филиал в России Артуру, как и всем сотрудникам, выдали выходное пособие и билет на родину. Пособие было потрачено на банкет, который он устроил знакомым, билет потерян. Деньги на обратную дорогу были заработаны Артуром на участиях в боях без правил.

По выходным Артурчик работал со мной вышибалой в одной кислотной дискотеке. Пропустить мимо себя какую нибудй обнюхавшуюся или обглотавшуюся колес пелотку он считал делом недопустимым. Презервативов Артур не признавал, на все наши предостережения после его очередной ебли «по-быстрячку» прямо в кабинке туалета, он отмахивался.

- Я продезинфицирую лучше, - Артур бежал в подсобку с бутылкой водки, откуда выскакивал заправляясь на ходу с неизменным выражением ужаса на лице, потом он присоединялся к публике, которую «колбасило» на танцплощадке и скакал вместе со всеми минут двадцать, сжимая обеими руками штаны в районе промежности.

- Бля-я-я! - когда внутрь попадает, это писец!!! Уссаться можно! -пояснял он мне.
- Смотри, Артурчик, можно и добалываться!
- А хуйня, водка лучший дезинфектор!!!

По поводу же подраться Артура никогда не нужно было долго упрашивать. Противника он всегда вырубал с одного удара, со стороны выглядело что он и не бил даже, а просто легким движением снимал муху с подбородка собеседника, после чего последний оказывался в глубоком нокауте. Драться ему приходилось нечасто, в основном хватало его физиономиии со сломанным раз пять носом, широкой улыбки и вопроса: «Что здесь происходит?»

- Алло, Артурчик, как дела, с днюхой тебя!
- Привет, Дима, спасибо!
- А ты где сейчас, может встретимся по-быстрому кофе выпьем?
- Давай! Подъезжай к больнице, я сейчас туда еду, там как раз кафе через дорогу есть.
- ???
- Да нет все в порядке, у меня же жена на 7-ом месяце, обязаловку какую-то сдавала, вот везу ее за результатами. Пока ходить будет мы с тобой кофе выпьем.
- Ок, щас буду.

Через 15 минут я припарковался возле кафе и вошел внутрь.

- Привет, поздравляю тебя еще раз! - вручаю ему подарок купленный накануне.
- Ни хрена себе, зачем деньги тратишь! Вот вы русские!..
- Да ладно тебе… Как дела? Как жена?
- Жду вот, она в инфекционку пошла, обязаловка тут после 6-го месяца кровь сдают на гепатит, ВИЧ и т.д.
- Да время летит, пару месяцев и папой станешь, - улыбаюсь я.
- Да уж! - гордо расправляет он плечи, - А ты что? Когда планируешь?
- Разберусь как нибудь, пока не с кем.

- Димитрий, привет! - в кафе вошла его жена. За время беременности она прямо расцвела, женщин вообще по-моему ничто так не украшает как беременность, появляется в них какой-то лучик, какая-то загадка.

- Давай, присаживайся, - Артур вскакивает, подвигает жене стул, в его глазах читается беспокойство о беременной жене. «Ничего себе он изменился! - проносится у меня в голово, - может ребенок родится вообще серьезным станет.»
- Ну что, родненькая, как анализы? - в голосе слышатся тревога в перемешку с заботой.
- Ну как могут быть анализы, глупый! - смеется жена, - нормально конечно же.

Сидим еще минут десять, пьем кофе, разговариваем о мелочах. Вскоре жена начинает жаловаться на усталость, мы прощаемся. Артур помогает ей встать и обращается ко мне по-русски, чтобы не поняла жена:

- Слышь, Дима, ты ж умный, спросить тебя хочу кое-что
- Валяй, -перехожу я на русский.
- Раз у нее ничего нет, значит и я тоже здоров?
- Чего?
- Ну раз у нее СПИДа не нашли, значит я тоже здоров? -повторяет он вопрос, в ответ на который я стараюсь слегка улыбаться, чтобы ничего не выдало моих эмоций, жена то его рядом.
- Я тебе потом расскажу, - тихо говорю я.
- Нет, ну если у нее ничего нет, то и я должен быть здоров.
- Вообще-то необязательно, - голосон без эмоций говорю я, - я тебя потом как нибудь проинструктирую, и по этому вопросу, и по вопросу какая же ты мразь, Артурчик.

Артурчик моргая смотрит на меня непонимающим взглядом обиженного ребенка, я же не смотрю ни на кого, просто хочу чтобы он побыстрее увел от столика свою жену, а я мог спокойно закурить…



© IKTORN

Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или «деловым обедом равноправных коллег, ничего личного» или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны.

Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,

- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.

И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы «приличная девушка», «а что подумают другие», «ой, чего, прямо так сразу обедать?!?» – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку ебать вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость).

Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты.

Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. «Хуя себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила» - это, согласитесь, сильный аргумент.

Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное.

«Я не хочу чувствовать себя обязанной!» - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок «Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку ебал за кусочек булочки» - это про вас.

Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря «спасибо за прекрасно проведённое время». Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли?

«Так чего делать-то, делать-то чего?» - спроситдобросовестная читательница. «Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?». Во-первых, не «щепитильный», а «щепетильный», а, во-вторых, рассказываю.

Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что:

1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и
2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает.

Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом.

Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать «А сосать прямо здесь или вечером?», переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор «В жопу не дам». Представьте, что вам сказали: «Ты прекрасно выглядишь!». Что надо ответить? Правильно, «спасибо». Если вам это приятно, то можно добавить «мне приятно». Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу «я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье» пока неприятные ощущения не пройдут.

Приятного аппетита.
© myxomop

Я и моя девушка. Процесс куннилингуса… Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости…
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает… Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть… и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит-
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

вот статейку нарыл написал чувак с именем :пробежий. При историческом материализме, как известно, широко поощрялось народное самодеятельное творчество масс. Исходя из этой доктрины, в стране повсюду организовывались "клубы" и "дома", а то и "дворцы культуры", в которых функционировали разнообразные кружки бального вязания, театральные студии, оркестры песни и пляски на народных инструментах, и прочее и прочее. Очень хорошее было начинание, жаль только, что на коммерческой основе оно сдулось в момент: народу, как выяснилось, если и была нужна какая-то там культура, то желательно на халяву. Впрочем, и времена такие настали - хватило б на пожрать, куды уж там в дуду дуть. Сейчас к культуре стремятся только те, кому оно действительно надо. Может, это и к лучшему.

Пользуясь такой заботой партии и правительства, в народное творчество изо всех щелей полезла всякая плесень, которая все норовила играть "джас", а позднее и вовсе - "рок". Этому зловещему натиску требовалось что-то противопоставить.

Так на свет появился уникальный (опять впереди планеты всей!) жанр - ВИА. ВИА состояли из новомодных электрических инструментов типа электрогитар и электроорганов, а также ударных установок. С целью же размежевания с гнилым Западом, в состав вокально-инструментального ансамбля были введены духовые инструменты: труба, тромбон и саксофон. Видимо, в ЦК сидели все-таки дураки, не знали, что Chicago или там Blood, Sweat and Tears - тоже явления загнивающей культуры. Также штатными расписаниями были предусмотрены места для дополнительных вокалистов, которые на заднем плане делали "аааа", и иногда, с целью придания разнообразия общему звучанию, исполняли первые партии. В общем, раздувание штатов и прочие пережитки эпохи низкой производительности труда.

Кстати, петь в ВИА мог только человек, получивший хорошее музыкальное образование по классу вокала. И не потому, что бюрократы требовали дипломов (требовали, конечно, но вопросы решались), а потому, что на Западе пели в терцию, а иногда не брезговали и квинтами. Но у советских - собственная гордость, и в ВИА преобладало пение в унисон или в большую сексту. А тут нужно очень четко держать ноту - вона, битлы лажают, но ничего, терпимо. Хотя, конечно, заставляют морщиться. Но если бы они так лажали в унисон... Беда.

Так вот, чтобы жанр ВИА пошел в народ, необходимо было снабдить клубы и дома культуры соответствующими инструментами. И тут советская музпромышленность не подвела. Инструменты сделала, и какие!

Дело было новое, непростое. Скажем, пианино и рояли выпускались по совместительству на мебельных фабриках, как телевизоры и прочие магнитофоны - на оборонных ракетных предприятиях. Материалы одни, технологии тоже близкие - что шифоньер стругать, что рояль, все дерево. Но тут так не получалось. Не загрузишь же, в самом деле, Челябинский танковый завод выпуском бас-гитар? Несерьезно как-то.

Я так полагаю, что был организован специализированный НИИ, в который села на жопу сотня-другая инженеров и долгое время музыкальные инструменты раз-ра-ба-ты-ва-ла. А с тем, чтобы обосновать их зарплату и собственную значимость, соответствующее руководство дало команду: забыть все, чего придумало человечество за многотысячелетнюю историю музыки и выдать свое!

Хули, и выдали. Например, электрогитара системы "Урал" не только издавала какой-то звук (очень специфический), но при случае могла служить предметом самообороны (ебанешь разок по кумполу, тот и с копыт), а также развитию и укреплению продольных мышц спины. Опять же, подушечки пальцев разрабатывались очень хорошо - бритвой не прорежешь. Полезная вещь.

Также были придуманы электроорганы, которые назвали оптимистично и в духе времени - "Юность". На транзисторах, между прочим. "Юность" издавала замечательный звук пилообразной формы и имела спецэффект - частотное вибрато, а также педаль управления громкостью.

Всем этим изобилием достижений музтехники обильно снабдили учреждения художественной самодеятельности, и творчество масс закипело. Правда, неразумные массы все равно норовили сыграть на всем на этом что-нибудь пошлое, типа шизгары, хотя и было сделано все, чтобы сыграть ее было невозможно. Ну, на то они и массы - вечно ведут себя кое-как, а не так, как предписано на утвержденной в инстанциях бумаге.

Но все вышерассказанное касается новейших достижений научно-технического прогресса. Между тем, в состав ВИА, как я уже отметил выше, входила ударная установка. И вот ее в то время никак нельзя было электрифицировать. Это уж потом, после исторического материализма, появились барабанные синтезаторы и прочие драммашины-"долбоебы", а тогда еще техника не доросла.

Поэтому придумать новое в НИИ не сумели, зато первая часть инструкции, а именно, "забыть все, чего придумало человечество за многотысячелетнюю историю музыки", была выполнена в лучших традициях соцсоревнования на 120%. Так на свет появились барабаны "Энгельс". На самом деле, к классикам научного коммунизма они не имели ровно никакого отношения, и даже официального названия у них не было, просто "Ударная установка ГОСТ такой-то Артикул такой-то", но делали их на единственном в Советском Союзе заводе, который располагался в славном городе Энгельс, что под Саратовом.

Об этих барабанах я и хочу рассказать чуточку подробнее.

Начнем с сердца установки - с малого барабана. Тут прогрессивная конструкторская мысль проявила себя особенно широко. Дело в том, что на нижней стороне малого барабана расположено несколько (чем больше, тем лучше) пружин, которые соприкасаются с мембраной (о пластике речь еще пойдет, ага) и создают тот самый звук. Без них малый барабан будет звучать как обычный том-том. Я хуй знает почему, но конструкторов пробило от этих пружинок избавиться. То ли в то время страну поразил очередной приступ дефицита пружин, то ли поступила директива экономить черные металлы, но пружины были решительно заменены на особого рода веревочки. Веревочки были не простые, а увитые латунной канителью. Для их производства, видимо, пришлось разработать особую технологическую линию, так как больше нигде в природе я подобного маразма не встречал. Малый барабан с таким извращением на брюхе издавал вместо сочного, мясного звука, какой-то омерзительный треск. Конечно, после пионерского барабана и такой звук был рывком в будущее, но извлечь из этакого инструмента нечто музыкальное было не так-то просто.

Также в составе ударной установки полагалось иметь том-том (лучше два или три, но в целях массового творчества и один сойдет, их еще в народе называли альтами), а также большой том-том и бочку (большой барабан). Ну и "железо": тарелка (опять же, хватит и одной, чай, не графья) и хай-хет. И все это дело как-то друг с дружкой скрепить. И вот тут конструкторско-технологическая мысль развернулась во всей своей оригинальной полноте.

В барабанах "Энгельс" первый и последний раз в мире была применена уникальная система крепления том-тома к бочке. Словами ее описать трудно, упомяну лишь хитроумно сплетающиеся друг с другом зубчики и маленькую барашковую гайку, обеспечивающую необходимое для надежного (см. ниже) сцепления усилие. Система обеспечивала целых две степени свободы, хотя для удобства исполнителя требовалось шесть. Почему так - остается тайной по сию пору. Наверное, проклятых коммунистов от слова "свобода" бросало в судорогу ненависти - это единственное рациональное объяснение, которое приходит мне в голову. В результате том закреплялся на бочке в единственном более-менее приспособленном для попадания палочкой положении, из которого он, тем не менее, в процессе исполнения постоянно норовил вывернуться.

Этот момент также исполнен мистики. Казалось бы, как могут надежно сцепленные между собой металлические зубья, прихваченные металлической же гайкой, вдруг ослабить свою мертвую хватку, в самый ответственный момент заставив барабан бессильно опрокинуться в положение "хуй достанешь"? Теряетесь в догадках? Вот и конструкторы тоже не могли вообразить себе подобной ситуации. Дело было, видимо, в том, что игра на ударной установке представлялась им серией осторожных поглаживаний мягкой тряпочкой. А может быть, они искренне полагали, что этот барабан располагался на бочке исключительно для красоты... Так или иначе, барабанщикам приходилось брать у жизни дополнительные уроки ловкости и серьезно работать над сокращением времени мышечной реакции. Попробуйте сами, не прерывая игры, мгновенно подхватить падающий барабан, быстро установить его в прежнее положение и вновь завернуть на несколько оборотов маленькую барашковую гайку, да так, чтобы слушатель ничего не заметил. Нет, если у тебя четыре руки, то с этим никаких проблем, но...

К сожалению, для большого тома (который стоит на полу справа от барабанщика) ничего нового разработчикам придумать не удалось - том стоял на полу при помощи трех ножек. Зато они тщательно проработали узлы фиксации этих ножек так, что она (фиксация) исчезала не после первого удара, а где-то в середине исполняемого музыкального произведения. В этот момент большой том неожиданно приваливался к правой ноге барабанщика (случаев завала назад почему-то не наблюдалось), а там, где он располагался еще секунду назад, вдруг образовывалось пустое пространство. Иногда том-том альт и большой том-том расслаблялись одновременно. В такие моменты звук, исходящий от барабанов, становился легким и воздушным, а на лице барабанщика появлялась смущенная улыбка.

Наконец, остаются тарелки и хай-хет (такая машинка с двумя хлопающими тарелочками, слева). Здесь тоже все было сделано тщательно продуманным образом. Начнем, пожалуй, с материаловедения.

Как известно, если стукнуть по куску кровельного железа, то будет один звук, а ежели долбануть по консервной банке, то совсем другой. Разработчики сплавов для тарелок марки "Энгельс" подошли к вопросу диалектически, и после серии опытно-конструкторских работ сумели объединить оба звучания в одно. К сожалению, сроки поджимали, и над устойчивостью полученного эффекта поработать как следует не удалось. Дело в том, что полученный сплав (состав его до сих пор держится в секрете, он очень похож на вульгарную жесть, но явно наличествуют какие-то тайные присадки) оказался недостаточно твердым, вследствие чего изготовленные из него тарелки гнулись и деформировались после первой же серьезной коды. От этого их богатый звук становился беднее и приобретал характер звучания одного из своих источников, почему-то как правило, второго.

Кстати, о сплавах. Для изготовления крепежных узлов и нижних ножек стоек под тарелки, хай-хет и малый барабан употреблялся также редчайший, очевидно, какой-то космический металл. Он был матового серого цвета, пачкал руки черным и обладал редкой хрупкостью. Нормальное железо просто так таким хрупким сделать не удастся, даже и не пытайтесь, тут требуется серьезная, кропотливая работа множества специалистов-металловедов. И они с поставленной задачей справились блестяще. Если уронить такую стойку на твердую поверхность, например, на мраморный пол Дворца Культуры, то одна из ножек непременно вдребезги разлеталась пополам, а место излома наглядно демонстрировало кристаллическую природу металла как такового. Но самое удивительное, что из наличествующих трех ножек ломалась всегда одна и только одна. Потом вы уже могли швырять стойки куда угодно и как угодно - остальные две держались как новенькие. Вот сколько тайн и загадок хранили простые на первый взгляд металлоконструкции!

Но вернемся к хай-хету. Хай-хет во всем мире управляется педалью, тут уж ничего поделать нельзя. Нажимаешь ногой на педаль - и тарелки хлопают друг об дружку. Однако и тут остается достаточно места для полета конструкторской мысли. Педаль ведь можно сделать так, чтобы все усилие уходило на вертикальное движение тарелок, а можно приспособить ее и таким образом, чтобы часть нагрузки полезно использовалась бы на отталкивание хай-хета подальше от исполнителя. По этому пути и пошли инженеры фабрики ударных инструментов г. Энгельса, поработав, как всегда, с душой и на совесть.

Увы, здесь их ждала позорная неудача. Недооценили они смекалки русского человека. Оказалось, что ежели привязать хай-хет крепкой (да хотя бы и бельевой) веревочкой к стулу, то его поступательное движение можно существенно ограничить. То же самое касается и бочки, правда, тут конструкторы недооценили не только русской смекалки, но и русской молодецкой удали. Им казалось, что если сделать педаль для колотушки тугой и под 41-й размер обуви, то сильно и не ударишь. Еще как ударишь! Поэтому веревочкой привязывали еще и бочку, к тому же стулу.

О педали для бочки нужно сказать еще пару слов. Конструкция ее была предельно проста: рама, ось, кулачок, на котором закреплялась колотушка, педаль, возвратная пружина, и приводной ремешок из кожзаменителя. Что здесь можно изобрести такого этакого? А вот что.

Во-первых, как я уже сказал, сама педаль по размерам соответствовала 41-му размеру обуви. И это понятно - железо надо экономить. То есть, просто так играть ею было не так-то просто, приходилось осваивать передовую буржуйскую технику игры up-down.
Во-вторых, в целях противостояния тлетворным влияниям, ремешок выполнялся из кожзаменителя, и ломовой ап-даун он выдерживал недолго. Хуяк - и нога проваливается в пустоту.
В-третьих, изобрести пружину, которая одновременно и пружинила, и рвалась, так и не удалось, поэтому ее сделали внезапно соскакивающей.
И наконец, для фиксации колотушки были использованы те же принципы, что и для фиксации ножек большого том-тома.

Уфф. Можно долго еще перечислять чудесные особенности этого чуда музыкального производства - ударной установки "Энгельс", но вы уже, я надеюсь, поняли, что игра на ней была занятием полезным, поучительным и увлекательным. Зато... Зато если уж вам удавалось что-нибудь на ней сыграть... если вам удавалось, исполняя свинг или би-боп, "подвесить" тарелку... если вам вообще что-либо на ней удавалось, то когда вы садились за обыкновенный музыкальный инструмент, ну хотя бы за "Амати", то... Оооооооооооо! У меня просто нет и не может быть слов.

Да, еще пару абзацев о барабанных палочках. Барабанные палочки тогда выпускались по ГОСТу и имели фиксированную госцену - 1 руб. 30 коп. за пару. Дефицита на барабанные палочки не наблюдалось, это был настоящий успех плановой экономики. Но успех этот был кажущимся. Дело в том, что тогда камины были не в моде. Как-то не принято было среди трудящихся устраивать на даче камин. Да и дач было не так, чтобы у каждого десятого. А барабанные палочки, выполненные из легчайшего, отлично просушенного и пропитанного лаком дерева, изумительнейшим образом годились для растопки каминов. И если бы каминов было много, то рано или поздно народ сделал бы для себя это открытие. Играть же этими палочками было, естественно, нельзя.

Чем, вы спросите, играли? Не знаю, как в глубинке, а у нас в Маскве был старый еврей. Звали его Супицкий, и работал он (вы не поверите!) столяром. Не знаю уж, где именно он честно трудился, но по месту работы у него, помимо токарного станка, был доступ к залежам отличного граба. Барабанные палочки, чтоб вы знали, делаются, вопреки популярной советской песне, не из клена, а из граба. Так вот Супицкий этот граб пиздил и, не отходя от станка, вытачивал отличные, замечательные, прекрасно приспособленые для игры на ударных инструментах палочки. По два рубля за пару. Потом он эти палочки с охраняемой территории выносил в большой кошелке, прикрыв их круглым черным хлебом и прочим тряпьем, и продавал у себя на дому. Вся Москва кормилась у него и, к чести барабанной творческой интеллигенции, ни одна сука его на заложила. Правда, Супицкий все равно очень боялся и все переговоры в прихожей велись им исключительно шопотом: "соседи не должны знать!"

Такова была нелегкая судьба барабанщика в Суровой Советской России, и почему в таких условиях СССР не подарил мировому исполнительскому искусству целую плеяду гениальных виртуозов, для меня и по сию пору остается неразгаданной тайной.

В колонках играет - Rasta - Origin of me

Получите суки!

Новые интересные темы из журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку
3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
11. Как отсосать на джип

1
- Какая попка! Мммм, какая же у нее все-таки попка! - Александр Львович провел ладонью по нежнейшей спине и залюбовался двумя очаровательными ямками в районе крестца. По-мальчишески оттопыренные лопатки сводили его с ума. Он собрал ее тонкие, мягкие и густые волосы в пучок и обнажил самую эротичную, по его мнению, часть женского тела – затылок. Движения его стали резче и быстрее, она начала постанывать.

- Как же она прекрасна… само совершенство… что за ангел… - девушка уже высоко подвывала и точно подстраивалась под каждое его движение.
- Я женюсь на ней… это судьба… ничего лучшего – последние два слова вырвались у него уже вслух, вместе со стоном, и он забился в блаженной истоме оргазма.

- Покурим? – спросила она, после того как ловко сняла с него презерватив.
- Угу – Александр Львович подавлено в упоении откинулся на кровати и любовался ее движениями, в которых чувствовалась великая сила естественной красоты.

2
- Я покладу пока сюда? – неожиданно грубым низким голосом спросила девушка, ставя пепельницу на спинку кровати. Александр Львович дернулся - слух кандидата филологических наук резала любая неправильность речи. Он словно очнулся от забытья и внимательно посмотрел на девушку.
- Ты откуда? – тихо спросил он, разглядывая ее.
- Я издалека… – с хамоватой кокетливой ужимкой ответило создание.
- Это я вижу. Из Восточной Сибири?
- Неа… из Якутии… - девушка глубоко затянулась и по-мужицки сощурила один глаз.

Александра Львовича охватил внезапный приступ брезгливости к этому грубому куску мяса, бессмысленному грязному животному. Раздражали даже ее крупные груди, которые как теперь ему показалось, глупо торчали в разные стороны. Он испытывал злость и к себе, и к этому безмозглому порочному существу. Как человек склонный к рефлексии Александр Львович про себя сразу отметил резкую перемену чувств, и ему стало неловко, как будто он прилюдно осрамился.

3
- В деревне жила? – не глядя на девушку спросил Александр Львович.
- Ага, у меня и щас тама родители… - девушка отвечала равнодушно, опустив глаза с аляповато густо намазанными голубой тенью веками.
- А здесь как? – сквозь зубы продолжал он расспрос.
- А… сестра первая приехала, устроилась вот, меня вытащила, а сама заболела – работать не смогла… назад вернулась. Вы, дяденька, продлевать со мной будете? – она улыбнулась и деловито погасила окурок.

Горло Александра Львовича перехватило. Этот ребенок за тысячи километров от родных и близких одна в огромном городе живет в ежедневном унижении и позоре. Самым страшным для Александра Львовича было то, что она не осознавала этого ужаса, просто потому что это и была ее жизнь. И другого шанса очевидно у этой малограмотной девочки уже не будет.
Стало невыносимо обидно от беспомощности. И стыдно. Стыдно по-интеллигентски за все сразу, и за себя прежде всего, при этом особенно мучила глупая в своей избитости и очевидности мысль – «она же годится мне в дочери»…

4

Глубоко тронутый он с огромной нежностью взял ее за руку и трепетно заглянул в глаза. Она отреагировала на это мгновенно, привычным движением ухватив его за член. При этом ее чувственная упругая грудь уткнулась ему в плечо. Александр Львович почувствовал сладостный озноб похоти:
- Но какая у нее попка! Мммм, какая же у нее все-таки попка!

с удава

О мультипликационнном фильме "Ежик в тумане" написано уже немало. Но этот прекрасный шедевр мирового кинематографа несет в себе гораздо более глубокий метафизический и пророческий смысл, понять и постичь может далеко не каждый. В данной работе попытаемся поэтапно расшифровать значение каждого символа, имеющего хотя бы небольшое значение.

Фильм начинается с показа Дома. Дом в фильме не участвует и скорее служит точкой отсчета. В древних религиях Дом символизирует центр мира, убежища Великой Матери, замкнутость и защиту. Культовый дом, хижина или вигвам в племенных религиях олицетворяет космический центр, наш мир, вселенную, а также возвращение в утробу при инициации, нисхождение во тьму перед возрождением или регенерацией.

Сказано замечательно и весьма точно. Особенно следует отметить «нисхождение во тьму пееред возрождением». Именно это и предстоит сделать главному герою по ходу фильма.
Главным героем фильма является Ежик, вышедший из Дома в путь к Медвежонку.

Еж в христианстве означает элодея, творящего зло. Еж ворует виноградные гроздья точно также, как дьявол крадет души людей. Хотя в контексте фильма скорее ассоциируется с человеческой Душой, рожденной во Грехе и ищущей искупления.

Следовательно, Ежик (Грешная душа) покинул свой мир, чтобы снизойти во тьму для Возрождения. Сразу же Ежа начинает преследовать Сова.

Сова. Птица мудрости, но также мрака и смерти. В христианстве символ Сатаны, силы тьмы, уединения, скорби, запустения, дурной вести. Крик совы - это песня смерти.

Песня Смерти будет еще много раз звучать по ходу фильма, а Символ Тьмы будет преследовать Душу почти весь фильм, вплоть до одного знаменательного события, о котором будет сказано отдельно.
Итак, Ежик (Душа), преследуемый Совой (Силами Тьмы) подходит к Колодцу. Колодец в христианстве символизирует спасение и очищение.

Но в этот раз Еж (Душа), пройдя мимо предложенного Спасения (Колодца) пошел дальше. Почему? Видимо, очищение души может произойти только после инициации, после определенных испытаний и никак иначе. Это вполне очевидно и именно поэтому Еж(Душа) был вынужден идти дальше, через Лес.

Лес. Место инициации, неведомых опасностей и тьмы. Войти в темный или заколдованный лес - означает переход, когда душа встречается с чем-то гибельным и неведомым; область смерти; секреты природы, в которые человек должен проникнуть, чтобы понять их смысл. Он может также означать нехватку духовного видения и света; человечество, потерянное во тьме, не направленное Богом. Уход в лес - это символическая смерть перед возрождением в ходе инициации.

Лес в данном фильме был показан именно как переход к чему-то более важному. Несмотря на тьму и опасности Еж не встретил в лесу абсолютно ничего, но на выходе неожиданно встретился сразу с двумя очень значимыми символами. Белая лошадь и Туман.

Туман означает состояние, в котором совершаются ошибки и недоразумения. Мистические религии используют символизм тумана при инициации. Душа должна пройти от тьмы и смятения, из тумана, к ясности и просветлению.
Лошадь имеет двойственное значение, символизирует как жизнь, так и смерть.

В данном случае именно далекое видение призрака Лошади заставляет Ежа спустится в Туман, не ведая жизнь или смерть ждет его там. Эта загадка Белой Лошади будет преследовать Ежа всю жизнь. Именно в Тумане Еж совершит множество ошибок и недоразумений. В Тумане его по прежнему будет преследовать Сова. В тумане он встретит Улитку, Светлячков и Летучую мышь.
Светлячок означает поверхностные знания, неспособные осветить тьму.
Улитка в христианской традиции означает лень, а также грех, поскольку питается тиной и илом.
Летучая мышь в христианстве - птица дьявола, воплощение Князя Тьмы. Сатану изображают с крыльями летучей мыши. Как гибрид птицы и крысы она олицетворяет лицемерие и двуличие, а как обитатель развалин - меланхолию.

В Тумане Еж потеряет Котомку, которую нес с начала пути. На этом стоит остановиться более предметно.
То, что Еж нес в лапе, в русском языке называлось бы Узелок с Вареньем. Но поиск смысла слова Узелок завел в тупик. Справочник раскрывает смысл слова Узел, но Узел и Узелок – не одно и то же. Поиски смысла в синонимах поначалу результата не дали. И слово Сумка тоже ситацию не прояснила. Слова Узелок не было. Все другие найденные значения были явно чужеродными по смыслу. Наконец, было найдено слово Котомка.

Когда Котомка ассоциируется с сумой, это предполагает сохранение деяний личности, которые должны храниться как доказательства в ожидании дня Страшного суда.

Следовательно, отправляясь проходить Посвящение, Грешная Душа должна взять с собой в Котомке Деяния Своей Личности для Страшного суда. Теперь стало понятно, почему так перепугался и заметался Ежик в Тумане, когда обнаружил потерю Котомки. Грешная душа осталась без доказательств в преддверии Страшного Суда.
Кстати, весьма примечательны улетевшие Светлячки, которыми пользовался Еж при поиске Котомки. Поверхностные знания неспособны оказать помощь в поиске Доказательств.

Отдельно следует остановиться на вопросе вероисповедания Ежика, потому как именно от веры зависело бы поведение Грешной души в тех или иных ситуациях, встреченных по ходу фильма. Кем бы Ежик вначале фильма –неизвестно. Маловероятно, чтобы Ежик был буддистом, ламаистом или язычником. На свидетеля Иеговы он тоже не подходил, потому как не приставал к Лошади с предложением изучить Библию. Но вполне возможно, что Ежик был мусульманином. Мелкие иголки, торчащие во все стороны, весьма похожи на самодельные поражающие элементы современных взрывных устройств. А тот факт, что Ежик нес их на себе говорит о том, что Ежик был не просто мусульманином. Ежик был Шахидом, готовым принести себя в жертву вместе с неверными. Ежик шел на встречу с Медвежонком, но неожиданные события изменили его жизнь…


Одновременное видение Слона и встреча с Дубом не случайны. Это может быть странно, но в христианской традиции Слон символизирует Христа. А Дуб – Символ Креста Господня, поскольку по мнению некоторых источников, крест был сделан из дуба. Отложив Котомку в сторону, Ежик начал Хождение Вокруг Дуба.

Хождение вокруг чего-либо устанавливает ось мира в определенном святом месте, таком, например, как церковь или храм. Олицетворяет связь и гармонию между движением и покоем, очевидностью и высшей реальностью. Определяет связь между священным и профаническим. Кроме того, означает имитацию пути Солнца. Совершение ритуального обхода было связано с вращением Большого Медведя, который указывал и управлял временами года. Индуистское и буддистское ритуальное обхождение священного объекта с правой стороны, является символом вращения мира, всего, содержащегося в самости. Это паломничество, предпринимаемое, чтобы найти себя. В исламе семь кругов вокруг Каабы, совершаемые паломником против часовой стрелки, олицетворяют семь атрибутов Господа.

Если бы вместо Дуба был камень, а Ежик обошел его семь раз, то можно было бы говорить о том, что Ежик был мусульманин и совершил Хадж. Но в данном фильме Хождение вокруг Дуба, как символа Креста Господня сравнимо с Крестным Ходом. Тем более что Хождение совершено в полном соответствии с Христианскими Канонами – против часовой стрелки (с правой стороны) и со знаменами и хоругвями в руках (палка). Все это неоспоримо свидетельствует о том, что увидев Христа и совершив Крестный ход Еж стал христианином. Не исключено, что Православным.

Весьма значима встреча Ежа с Собакой. Некоторые исследователи ошибочно утверждают, что Собака в данном случае символизирует Смерть. Но как уже было рассмотрено выше, символом Смерти является Белая Лошадь. А, как известно, двум смертям не бывать. К тому Собака принесла Ежу потерянную Котомку с малиновым вареньем. Но Смерть человеку не приносит ничего. Следовательно, в данной трактовке Собака не может являться Символом Смерти. Поиск по ключевым словам Котомка, Собака, Страшный суд даль однозначный ответ. Это мог быть только Архангел Страшного Суда Михаил (Михаэль). Именно он должен найти и взвесить Деяния Души в предверии Страшного Суда.

Михаил считался Архангелом Страшного Суда и "весовщиком душ" и как таковой считался потомком Анубиса - божества с собачьей головой, который взвешивал сердца умерших, когда племена Израилевы были в плену в Египте. Анубис отождествлялся с Сириусом - Собачьей Звездой, самой важной Звездой на египетском небе.

Собака. Олицетворяет верность, бдительность, знатность, (собаки и соколы - эмблемы знати). Плутарх говорит, что собаки символизируют консервативное, бдительное, философское начало в жизни. Собака означает посланника, снующего туда-сюда между высшими и подземными силами. Она охраняет границы между тем миром и этим, страж этого перехода, страж мира подземного, прислужница мертвых. Будучи лунным животным наряду с зайцем и ящерицей, собака - посредник между лунными божествами.

Итак, вполне однозначная трактовка.
Сразу после того, как Архангел Михаил вернул Душе Котомку, она вышла из Тумана. Отдельно стоит рассмотреть, каким именно образом это произошло. Обратите внимание, Еж упал в Реку. Причем не просто упал, а погрузился с головой. Добавьте к этому описанию крутые, заросшие берега, поразительно напоминающие берега реки Иордан и становится ясно, что автор совершенно недвусмысленно говорит о Крещении. Именно погружение с головой в мутные воды Иордана явилось началом новой религии - Православия. Значит, именно Крещение явилось Спасением для Души от власти Тумана. Заметьте, именно в этот момент Ежа перестает преследовать Сова, как символ власти темных сил. С Крещением Душа освобождается от власти темных Сил и выходит из Тумана.

Река - мировой поток явлений, течение жизни. Река жизни - это царство божества, макрокосм. Река смерти - явное существование, мир изменений, микрокосм. Возвращение к истоку, символически изображаемое в виде реки, текущей вверх, - это возврат к изначальному, райскому состоянию, с целью обрести просветление. Устье реки имеет то же символическое значение, что и ворота или дверь. Оно обеспечивает доступ в иное царство, в океан единства. В обрядах прохода и при путешествиях из одного состояния в другое движение обычно мыслится как переправа с одного берега на другой через реку жизни или смерти. Если путешественник направляется к устью реки, то берега оказываются опасными, и их следует избегать, так что все в целом путешествие через реку приобретает символическое значение опасного прохода.

Кто был Спасителем Ежика в реке? Рыба. Сочетание слов, Спаситель и Рыба, в данном контексте не случайно. Именно с приходом Спасителя (Иисуса Христа) началась Эра Рыб. Именно на окончание Эры Рыб и начало Эры Водолея приходиться возрождение России.
Ведь именно расставшись с Рыбой, Ежик встретил Медвежонка. Не раньше и не позже.

Медведь символизирует воскресение (появление весной из своей зимней берлоги с медвежонком), новую жизнь, а значит, инициацию и ритуалы, связанные с переходом. Является эмблемой России. Символ трансформирующей регенерирующей власти христианства над язычниками.

Душа, пройдя через таинство Крещения, обрела Россию. И не только. Что делали Еж и Медведь, оказавшись вместе? Считали Звезды при свете Лампы.

Звезда - присутствие божества, верховенство, вечное и неумирающее, высшее достижение, ангела - посланца Бога, надежду (сияющую во тьме), глаза ночи.

Лампа означает жизнь, Свет Бога, бессмертие, мудрость, интеллект, указание пути, звезду. Кроме того, лампа - это жизнь отдельного человека в ее мимолетности; дела добрые, бросающие свет во тьму; воспоминание..

Какой итог можно подвести вышесказанному?
Только через Крещение можно очистить Грешную Душу и принять Православие.
Только с принятием Православия можно обрести Россию. И познать Бога.

Автор GOLDSKIF©2007



Ой блин ржал.....
Особенно вместе где выяснялось вероисповедание йожыка)))))

В колонках играет - The Old Boy

Самая великая панк-группе, которую мне удалось слышать - ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец).
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так
- ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ. Зал лег в мертвую лежку.

Но это было только начало... Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.
Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон
- ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ. Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990-ом(об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что-то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил. МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ.
Это буйство красок прервал Демченко решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.
Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист - он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ
Приведу текст полностью
Даю вам слово Павла Зіброва -
Бий, бий, бий москалів!
После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.
Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Для кого-то – это сцены из кино, из «красивой», но, увы, чужой жизни. Для кого-то – привычное развлечение. А для кого-то – работа. В кино все выглядит или очень красиво и романтично, или пошло и с участием криминальных героев, зависит от сюжета фильма и целей режиссера. Но в жизни, что для посетителей, что для самих стриптизерш, все отнюдь не похоже на кино. В жизни все по-другому.

Темнеет, у входа в ночной клуб появляются симпатичные девушки, которые не оплачивают вход, а показывают охране пропуск и проходят в отдельную дверь. Это те самые «шоу-гелз» спешат на свою рабочую «вахту», которая длится обычно с десяти вечера до шести утра. И мало кто из посетителей стрип-бара знает, что находится за этой самой отдельной дверью и из чего состоят трудовые будни девушек, поднимающих настроение и не только.
Для начала оговорюсь, стриптиз « у нас» и «у них» - это две большие разницы, как говорят в Одессе. За рубежом чаще всего в стриптизерши идут малообразованные дамы. А человек, занимающий определенное социальное положение, не рискнет даже подойти к подобному заведению, дабы не запятнать свою репутацию.

На территории бывшего Советского Союза все обстоит иначе. Только у нас вы можете встретить стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое. Многие девушки учатся в высших учебных заведениях. Большинство – это заочницы, но есть и студентки дневной формы обучения. Работа в стриптизе помогает девушкам оплачивать обучение. А заниматься вполне можно устроиться в гримерке, в перерывах между выходами на сцену.
Посетители отечественных стрип-баров также отличаются от зарубежного контингента. Вряд ли в клубе увидишь шофера-дальнобойщика или представителя иной подобной профессии. Зато посещение стриптиза в качестве культурной программы после деловой встречи считается у нас вполне в порядке вещей. Да и цены в большинстве клубов подразумевают публику вполне определенного уровня.

Нюансы жанра.

Итак, ди-джей объявляет про открытие бара, рабочая ночь началась.
Девушки по очереди выходят на сцену, чтобы исполнить сольный номер у шеста. Шестом, кстати, это приспособление в профессиональной сфере почти никто не называет. Чаще всего бытуют названия «пилон» или «рура». Танцевать у пилона нужно уметь. Конечно, можно было бы ограничиться простым набором грациозных движений, используя пилон лишь для опоры, но это будет выглядеть скучно и неинтересно. Публика любит наблюдать за акробатическими трюками на шесте: перевороты, вращения. Чем красивее и интереснее номер у стриптизерши – тем больше у нее шансов на щедрые чаевые от зрителей. Ведь за сам выход на сцену в большинстве клубов девушка не получает ничего.
Основной заработок стриптизерш – это приватные танцы и консумация. За этим красивым иностранным словом скрывается, как сказали бы большинство наших соотечественников, банальный «развод на бабки». Девушка присаживается за ваш столик и предлагает угостить ее коктейлем. Цена коктейля заоблачна, а в состав, чаще всего входит лишь сок и никакого алкоголя – заведения заботятся о здоровье своих стриптизерш, да и инциденты с подвыпившими девушками никому не нужны. С каждого такого коктейля девушка получает определенный процент, поэтому будет стараться увлечь вас беседой, чтобы посидеть подольше и заказать побольше.
Гораздо большей популярностью среди посетителей пользуются приватные танцы в отдельных кабинках. Заказав коктейль – вы, по сути, оплачиваете общение с девушкой. Конечно, если она интересный собеседник – то дело того стоит. То, будем честны, в стрип-бары все же ходят с несколько иными целями, а потому, после программы топлесс на сцене, многие хотят лицезреть танец понравившейся девушки поближе и в полностью обнаженном виде.
Часто встречается заблуждение, что удаление в отдельную кабинку автоматически подразумевает секс, а словами «приватный танец» девушки лишь камуфлируют свое неприличное предложение. Это не так. Приватный танец – это лишь танец. Во многих заведениях в приватных кабинках установлены специальные камеры, дабы разгоряченные клиенты не превышали меру дозволенного. А дозволено им в лучшем случае лишь гладить девушку по «приличным» местам и то с согласия последней.
Интим – это вообще отдельный разговор. Для простого обывателя зачастую стриптиз и публичный дом – синонимы. И очень сложно порой бывает объяснить посетителю, что после исполнения танца девушка ему ничего «эдакого» не должна. Но, в принципе, может.
В разных заведениях – разные правила. В некоторых интим строжайше запрещен, дабы «не ронять марку». В некоторых этот вопрос оставляется на усмотрение стриптизерш. В таком случае девушка лишь должна оставлять клубу часть денег из той суммы, которую ей заплатил клиент. А есть клубы, в которых действительно, танцами мало кто ограничивается. Чаще всего такие клубы «с отдельными кабинетами» считаются среди стриптизерш ( да и среди посетителей) ниже рангом, и мало кто из хороших танцовщиц идет туда работать.

Требуются танцовщицы…

Стать стриптизершей достаточно просто. Надо лишь обладать симпатичной внешностью и уметь мало-мальски двигаться на сцене. Ну и не отличаться особой стеснительностью. Но одной внешности и танца мало. Симпатичную и пластичную девушку всегда с радостью примут в любой клуб, но если она не будет уметь правильно общаться с клиентами – ее судьба составлять массовку в заведении. А если девушка хороший психолог, умеет поддержать беседу, проявить (пускай только внешнюю) заинтересованность в клиенте, а не в его деньгах – то это может ей вполне скомпенсировать отсутствие хорошего танцевания.
Ни для кого из стриптизерш не секрет, что часто мужчины приходят вклуб не столько поглазеть на обнаженку, сколько поговорить «за жизнь», пожаловаться на проблемы в семье, на жену, тещу, на проблемы на работе. Да и просто, поговорить с кем-то, кто бы тебя слушал. Тем более, что после принятия определенного количества алкоголя, такая потребность резко повышается. Отсюда такая популярность именно консумации в наших клубах.
Если вы симпатичная совершеннолетняя барышня, хорошо танцуете, с легкостью сможете поддержать беседу на любую тему и не отличаетесь стеснительностью – с трудоустройством в данной сфере трудностей не испытаете. Но это вовсе не означает, что после первого же выхода на работу, легкие деньги посыплятся на вас золотым дождем. Во-первых, эти деньги не такие уж и легкие. Стриптиз – это физически довольно тяжелая работа. Очень сложно, не спать почти каждую ночь, особенно если с утра нужно отправляться, например, на лекции. Да и психологически не очень легко: нужно быть готовой к любому хамству или вольности со стороны клиента и уметь сгладить острую ситуацию. Во-вторых, девушек в стрип-бары приходит множество, но тысячи долларов зарабатывают единицы из них. Остальным в лучшем случае удается заработать на жилье-питание и поддержание себя в хорошей форме. Кстати, последняя статья расходов весьма значительна: специальная стриптизная обувь, костюмы, маникюр, педикюр, солярий, депиляция – все это стоит денег и порой немалых. В-третьих, работа в стриптизе – это не только танцы, это еще и достаточно строгие правила, за невыполнение которых могут последовать вполне ощутимые штрафы от администрации заведения.

Террариум единомышленниц

Женский коллектив – дело непростое, особенно в условиях такой жестокой конкуренции, как в стриптизе. Тут тоже в разных клубах разная обстановка. И атмосфера нередко зависит от руководства. Порой бывают и порезанные ножницами костюмы, и битые стекла в туфлях. Но чаще всего между девушками завязывается самая настоящая дружба, с совместным отмечанием праздником и поездками на отдых. Но борьба за клиента может нарушить даже самую крепкую дружбу.
Постоянные клиенты – это большая удача для стриптизерши. «Свой» клиент в зале – гарантия чаевых и приятного вечера. С такими клиентами девушки часто завязывают дружбу, а порой и крутят любовь. Во многих клубах сквозь пальцы смотрят на подобные отношения, хотя официально подобное запрещено. Но тут уж, запрещай - не запрещай, а против чувств ничего не поделать. Не так уж и редки истории современных Золушек, которые встречают в стрип-баре для себя боагтых покровителей, а часто и мужей.
Возможно, большинство девушек, приходящих работать в стриптиз, видят для себя именно такое будущее. Но реальность не всегда оправдывает наши ожидания. Работа в стриптизе – это не вечный праздник, а довольно тяжелая и однообразная рутина. Есть в ней и свои плюсы и минусы: клиент может оказаться интереснейшим человеком, а может – хамом; соседка по гримерке может стать твоей закадычной подругой, а может – и заклятым врагом. Жизнь всегда подсовывает нам самые неожиданные варианты.

Ну вот, за окном начинает светать, ночь подходит к концу, работа окончена. Подвыпившие принцы разъезжаются по домам на такси. А сказочные феи из эротических снов устало смывают косметику с лиц и отправляются спать. Чтобы набраться сил для следующей ночи, которая может быть принесет удачу.

Уважаемая Мириам ([по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает),

Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.

Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.

Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.

Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?

Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:

Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.

В колонках играет - Pro-Pain - Neocon

В своих лекциях по сексологии я всегда спрашиваю студенток: " С какими половыми девиациями вы лично сталкивались в своей жизни ? " " С эксгибиционистами ! " - дружно отвечает курс, состоящий преимущественно из молодых девушек. "Поднимите руки те, кто видел действия эксгибиционистов ! " Руки полнимают практически все. " А видели ли вы женщин с подобной особенностью сексуального поведения ?" Курс недоуменно молчит - не сталкивались. А между тем в последние десять - пятнадцать лет женский эксгибиционизм становится более распространенным, чем мужской.

Нет, представительницы прекрасного пола не демонстрируют свои половые органы пассажирам в электричках или прохожим-мужчинам в уединенных уголках парка. ( Впрочем, современные стриптизерши именно половые органы и демонстрируют, только в социально принятой ситуации - о них разговор особый ). Но они с помощью очень короткой обтягивающей юбки, прозрачной облегающей кофты и прозрачного же лифчика демонстрируют свои ягодицы, грудь, а зачастую и живот, и низ живота всем, кто имеет возможность поглазеть на них на улице, в транспорте и на работе. Строго говоря, эта группа женщин представляет собою еще более ярких эксгибиционистов, чем мужчины: последние показывают лишь то, чем они обладают, а женщины свои прелести подчеркивают, приукрашивают, делают в буквальном смысле более выпуклыми.

Сексологи подразделяют этих женщин на " умереннных " и " грубых " ( последних еще именуют "ядерными", а некоторые специалисты называют эту особенность ( или расстройство ) женского поведения "тротуарным эксгибиционизмом" ( или " бытовым " ) - в отличие от истинного, присущего стриптизершам и тем, кто снимается в порнофильмах. Последние заслуживают отдельного разговора, в другом материале, поскольку профессию свою они выбирают, как правило, по мощному "зову сердца", а вовсе не по материальным причинам.

"Бытовые" эксгибиционистки в последние десять лет вызывают пристальный интерес психотерапевтов и сексологов и являются предметом научных исследований ученых США и Западной Европы. Специалисты полагают, что таковых от 8 до 10 процентов прекрасного пола. Причина интереса к ним проста и понятна: поведение этих женщин приносит, конечно же, массу радостей большинству мужчин, их созерцающих, но порождает массу проблем для меньшинства, сталкивающегося с ними близко, и для них самих. Суды США и в меньшей степени - Европы переполнены делами о сексуальных нападениях на подобных женщин, и число клиенток, обратившихся по поводу последствий таких нападений к психотерапевтам, за последние годы возрасло примерно в пять раз. По данным такого авторитетного специалиста, как Патрик Карнес, сегодня в крупнейших городах Америки каждая пятая клиентка психотерапевта обратилась по поводу т.н. " спровоцированного насилия ", причем половина из них обращается к специалистам повторно.

Важным моментом, стимулирующим исследования этих женщин, является постоянный рост их числа. Специалисты объясняют этот факт тем отчасти "парниковым эффектом " - все большее число дней женщины проводят легко одетыми, и потенциальным эксгибиционисткам предоставляется возможность увидеть свое возбуждающее действие и стать реальными. Кроме того, современные ткани, современная индустрия моды позволяет женщинам в повседневной жизни быть ну почти абсолютно прозрачными, одетыми и практически обнаженными одновременно.

Именно упорство эксгибиционисток, нежелание большинства из них одеваться и вести себя по-другому, несмотря на то, что они стали жертвами сексуального насилия, заставляет психотерапевтов глубже изучать этих клиенток, отвечая на вопросы: кто эти женщины? зачем они это делают ? какова их дальнейшая судьба ?

По поводу "бытовых эксгибиционисток" в мужской среде распространено несколько мифических представлений, иногда взаимоисключающих. Часть сильного пола полагает, что эксгибиционистки - какие-то ненасытные маньячки, завлекающие своим видом все новых и новых мужчин. Другая часть считает, что они - совершенно холодные женщины, стремящиеся компенсировать свою холодность внешней сексапильностью. Но и те, и другие относятся к эксгибиционисткам в высшей степени положительно, а часто и с истинным восторгом: полуобнаженные женщины на улицах, в транспорте, на работе нас бодрят, пробуждают сексуальные фантазии и увеличивают и профессиональную, и половую активность сильного пола. Последнее подтверждается самыми достоверными исследованиями: в офисах, где трудятся эксгибиционистки, и деловая активность выше, и сексуальная активность коллег со своими женами и подругами достоверно повышается. Французский сексолог Маргарет ЛеРой убедительно доказала, что в дни максимальной жары в Париже половые контакты парижан средних лет увеличивается на треть, причем сами исследованные утверждают, что их стимулирует созерцание полуобнаженных красоток на улицах. Но и число сексуальных проступков и преступлений - от фроттеризма ( прижимания к женским ягодицам ) до настоящих изнасилований также возрастает на треть !

" Тротуарные эксгибиционистки " удовлетворяют одну из главных потребностей сильного пола - потребность в созерцании обнаженного женского тела. Именно поэтому демонстрирующие свое тело купаются в мужских восторгах.
Страсть и здравый смысл

Любительницы демонстрации своего тела, по их собственным признаниям, получают от собственной страсти большое удовольствие, а то и наслаждение: они видят на себе страстные, жаждущие, а часто и восхищенные взгляды мужчин, их самооценка существенно повышается. Но давайте рассмотрим и другие, не столь радужные, аспекты телесно - демонстрационного поведения.

Прежде всего - женщины, составляющие предмет нашего разговора, рискуют подвергнуться нападению и изнасилованию. В своей практике я встречал множество женщин - любительниц демонстрировать свои прелести, в буквальном смысле "нарывающихся" на сексуальную агрессию со стороны мужчин. Нужно подчеркнуть, что количество нападений на женщин с каждым годом растет, особенно число так называемых "дружеских" изнасилований. Последний термин хотя и представляется нам неуклюжим и неточным - какая уж тут дружба, если женщиной овладели вопреки ее воле - но определенный смысл в нем есть. "Дружескими" принято называть сексуальные нападения, осуществленные в рамках какого-то контакта, какого-то общения с будущим насильником. Чаще всего они происходят в ситуации, когда жертва находится в гостях у приятеля, как правило, малознакомого, или приглашает его к себе. Во многих случаях гостья ( или хозяйка ) в принципе предполагает переход отношений к интимным, но не в эту встречу, а при дальнейшем общении; нередко она пришла в гости с какими-то планами интимных отношений, но в процессе общения - по каким-то причинам - отказалась от этой мысли. Мужчина же совершает с ней половой акт вопреки ее желанию.

По оценкам специалистов, "дружеские" изнасилования встречаются в сто раз чаще, чем обычные. Так, известный российский социальный психолог Владимир Трипольский полагает, что "дружескому" изнасилованию подверглась каждая восьмая москвичка. Конечно же, психическая травма, причиненная подобным насилием, несколько меньше, чем при внезапного нападении совершенно незнакомого человека, но и она оставляет длительный негативный след в душе женщины. За годы психотерапевтической практики мне не раз приходилось оказывать помощь жертвам подобных ситуаций, и нередко их состояние оказывалось крайне тяжелым.

Честно говоря, при всем моем сочувствии к жертвам такого насилия я не могу всю ответственность за него взваливать на мужчину и осуждать его одного. Только представьте типичную для огромного города ситуацию: молодая женщина ( от 18 до 25 - 26 лет ) познакомилась с мужчиной, часто более старшем. Она ярко и открыто одета, в первую или вторую встречу согласилась придти к нему в гости. Встреча происходит, как правило, вечером. Сидя в кресле или на диване, новая знакомая демонстрирует собеседнику свои прелести, часто - попросту низ живота, ведь юбка сведена к минимуму. Она употребляет алкоголь - в лучшем случае, чисто символически. Когда же мужчина пытается ее раздеть и склонить к близости, она говорит "нет". Но ведь все ее поведение, и прежде всего одежда, подчеркивающая сексуальные прелести, кричит о противоположном ! Ну не может обычный, как правило, вполне нормальный мужчина уразуметь, что цель наряда его гостьи - вовсе не подталкивание нового знакомого к половому акту, не провоцирование его на конкретные сексуальные действия. Не может он уразуметь, что новая знакомая оделась таким образом с целью всего лишь вызвать в нём эротический восторг, вызвать вдохновение и возбуждение - и не больше. Её "нет" он воспринимает лишь как нерешительность, как нечто формальное, а то и как продолжение кокетства. Одежда - это тоже речь, тоже вполне конкретные слова. Так почему же он должен воспринимать только сказанное вслух "нет" и не воспринимать сказанное её нарядом и поведением трехкратное "да" ?

Да, феминистки всего мира во весь голос кричат, что женщина всегда имеет право сказать "нет", что ее отказ от секса должен уважаться, что, услышав это "нет", каждый мужчина должен вытянуться по струнке, застегнуть брюки, снова сесть в кресло и продолжить невинную беседу. Но почему они не хотят понять, что язык одежды нами, мужчинами, тоже читается, пусть и не совсем правильно ? Почему они не хотят понять, что женщины контактируют не с ангелами, читающими их мысли, а с реальными, как говорят в народе, "чисто конкретными" мужчинами. И понять тонкий ход мысли женщины - эксгибиционистки им ох как сложно…

Женский эксгибиционизм порождает множество драм и трагедий не только для них самих, но и для мужчин. Конечно, "дружеские" изнасилования судом и тюремным заключением заканчиваются редко, но неприятностей и той, и другой стороне доставляют в огромном количестве. Часто, выслушивая своих клиенток по поводу подобных ситуаций, я думаю: " Ну, была бы ты во время знакомства со своим "другом" одета по-другому, пришла бы ты к нему в другом, менее открытом наряде, и все сложилось бы по-другому: сложился бы хороший роман, а возможно - и нечто большее. А теперь - ты считаешь, что он - мерзавец, захотевший секса в первый же твой визит к нему и добившийся его с помощью насилия. Он убежден, что ты - дура и негодяйка, пришедшая к нему в гости в ультракороткой юбке и прозрачной обтягивающей блузке, из которой твоя грудь просто вырывалась, весь вечер демонстрировавшая свои прелести, а в 11 вечера, когда он уже просто сгорал от желания, заявившая, что хочешь домой. Ты вся в депрессии и обиде, что он не отнесся к тебе "по-человечески", он - тоже в обиде, считает, что ты над ним просто издевалась: демонстрировала свою сексапильность, а удовлетворить его страсть не захотела ".
Так уж ли невинны эксгибиционистки ?

Кстати, многие психоаналитики и полагают, что абсолютное большинство женщин, демонстрирующих свое тело, делают это восе не для того, чтобы пробудить в мужчинах восторг и эстетическое наслаждение, как утверждают они сами, а исключительно для того, чтобы пробудить в них желание, страсть и, добившись всего этого, оставить мужчину неудовлетворенными. Свое мнение эти специалисты обосновывают данными длительного анализа клиенток - эксгибиционисток, их происхождением ( наиболее распространенный тип детства - отвергающий, холодный отец ) и данными, полученными при использовании гипнотического погружения и "сыворотки правды".

Согласно современным исследованиям, большинство "тротуарных эксгибиционисток" действительно страдают либо недостатком сексуального влечения, либо " синдромом немых гениталий " - недостатком сладостных ощущений в близости, и уж наверняка аноргазмией - отсутствием разрядки в близости. Так, известный американский сексолог Шарлотта Касл изучила около трехсот эксгибиционисток в возрасте от 23-х до 30 лет, неоднократно подвергшихся сексуальным нападениям, которые они же спровоцировали. Ни одна из трехсот не испытывала разрядки в половом акте, и только пятая часть получала от интимной близости хоть какое-то наслаждение ! Пробуждение в мужчинах сексуальной страсти являлось для них главной компенсацией своей неуспешности в интимной жизни. Изученные Шарлоттой Касл женщины постоянно видели сны, в которых они резко отвергают " домогательства " возбужденного ими же мужчины, причем у всех исследованных сны были очень похожими, стереотипными. Они также часто рассказывают окружающим, как правило, подружком, какое возбуждающее действие оказали они на того или иного мужчину, неимоверно гордятся этой своей способностью.

Другие специалисты изучали развитие и формирование синдрома демонстрации своего тела. Более половины из них происходили из семей, в которых отец оставил жену и ребенка, при этом возраст девочки к моменту ухода отца равнялся 5 - 9 годам. ( По мнению психотерапевтов, именно этот возраст является наиболее уязвимым в плане возникновения самых разных невротических симптомов, а не только эксгибиционизма ). Примерно 40 % "страждущих" отчетливо сообщали об отце, живущем в семье, но эмоционально недоступном, не уделяющем внимания подрастающей дочери.

Стремление максимально обнажаться у большинства " ядерных " демонстрантов тела проявлялось довольно рано, в подростковом возрасте, с 14 - 16 лет. При этом интимную жизнь они начинали в целом на 2 - 3 года позже своих сверстниц. Как правило, неприятные инциденты, связанные с их чрезмерной обнаженностью, случались с ними уже в школьные годы, но переносили они их довольно легко, наверное, в силу молодости и опьяняющего чувства своей привлекательности. К тому же изнасилование в полном объеме в этом возрасте с ними случается редко, дело ограничивается, как правило, петтингом или оральным сексом.

Опьянение собственным магическим воздействием на сильный пол в возрасте 14 - 19 лет у начинающих эксгибиционисток бывает столь выраженным, что я иногда поражаюсь, как мои клиентки ( как правило, ко мне они обращаются в более взрослом возрасте ) вообще выжили, не "нарвались" на жестокость своих случайных знакомых. Выросшие без отцов или с отцами, ими пренебрегающими, эти девочки пускались в такое рискованное поведение, что только диву даешься. Десятиклассницей Валя два - три раза в неделю часов в 12 ночи возвращалась в свой подмосковный город на случайных " частниках ", будучи при этом одета в бузумно короткую юбчонку и всегда прозрачную кофточку, из которой ее грудь внушительных размеров просто вываливалась. Водители, сбитые с толку ее нарядом, добивались от нее кто петтинга, кто орального секса, кто секса настоящего, и только девственность Вали и полное отсутствие у нее какого-либо влечения не давало им овладеть ею " в полном объеме". Осторожности эти случаи девушке не прибавили нисколько, и в 22 случайный знакомый, физически очень крепкий парень, грубо изнасиловал ее, когда она в подобной одежде пришла к нему в гости. А Валя была в него влюблена и мечтала о романе с ним …

Семнадцатилетней Светлане безумно нравилось, что на неё обращают внимание зрелые мужчины, приглашают её на концерты, в кафе и рестораны. Одевалась Света вызывающе, лифчик ( при высокой молодой груди ) иногда не надевала вовсе, зато кокетничала безудержно. Однажды вечером в ресторане, будучи чуть-чуть навеселе, она танцевала с молодым человеком - вовсе не с тем, с которым туда пришла. Через 15 минут бурного танца она приняла приглашение нового знакомого от своего "друга" сбежать и покататься по ночной Москве, каталась в джипе до часу ночи, целовалась и демонстрировала "танцору" все свои прелести, но в близости отказала. За отказ получила в свой адрес массу отборной брани и всего один удар в лицо, который сломал ей нижнюю челюсть, как говорят хирурги, " в осколки ". Челюсть у Светы теперь деформирована, вести себя она стала несколько осторожнее, но одевается не менее демостративно и вызывающе - во всяком случае, так она выглядела у меня на приеме.

Я не устаю поражаться, насколько глубоко и прочно засела в этих моих клиентках и множестве других молодых женщинах потребность обнажать и демонстрировать свое тело. Никакие психические и физические травмы не отвращают эксгибиционисток от их страсти. Такое впечатление, что эти женщины считают сексуальные нападения и даже изнасилования некоторыми "накладными расходами", закономерной платой за свое увлечение. Для обычной молодой женщины изнасилование - травма на долгие годы, накладывающая на нее глубокий отпечаток: она долго остается подавленной, избегает мужчин, нередко выходит замуж за первого встречного - боится продолжать поиски. Эксгибиционистка забывает об этом на третий день; клиентки рассказывают о десятке изнасилований и сотне попыток изнасилования, иногда довольно грубых, но рассказывают так, как будто их просто толкнули в автобусе.

Мужчины - эксгибиционисты считаются среди сексуальных девиантов самыми упорными, трудно поддающимися коррекции и жизнью, и лечением, женщины от них не отличаются. Склонность демострировать свои прелести начинается у них рано и часто сохраняется очень долго - лет до сорока, когда они выглядят просто смешными. В целом эксгибиционистки высокими умственными способностями и образовательным уровнем не отличаются, иногда они поражают какими-то пробелами в элементарных знаниях. Исследователи объясняют этот феномен тем, что подростковые их годы - решающие для накопления сведений о мире - проходят в состоянии полной поглощенности своей привлекательности для мужчин, их мысли и чувства целиком всем этим поглощены.

Необходимость в некоторых случаях одеваться, что называется, " прилично" воспринимается ими как настоящая пытка. Не раз я сталкивался с ситуациями, когда мои клиентки - любительницы обнажаться - просто бросают хорошую работу из-за того, что на ней они не могут одеваться так, как им нравится.
Судьба эксгибиционисток

При всем том, что мужчины ими восхищаются ( те, кто не пытался завести с ними более близких отношений ), они не воспринимаются как объект для серьезных отношений, а лишь как сексуальные партнерши, с которыми хорошо бы провести вечер или ночь, возможно - несколько вечеров, но не более. Да они, как правило, и не стремятся ни к замужеству, ни тем более, к материнству - ведь это помешает им пробуждать сексуальные чувства у мужчин. Конечно же, родным и друзьям они не устают повторять, как они хотят создать семью, как хотят стать матерью, но на практике ничего для этого не делают. Как правило, годам к 23 - 25 они уже твердо знают, что их внешний облик не располагает мужчин, даже настроенных на брак, к сколь-нибудь серьезным отношениям именно с ними - убеждались в этом на практике, но менять этот облик не хотят ни за какие коврижки. Впрочем, " ничто человеческое им не чуждо ", некоторые из них влюбляются и создают семью, и тогда они обязательно попадают в поле зрения психотерапевтов - их приводят на прием мужья.

Последние по наивности полагали, что, выйдя замуж, эксгибиционистки изменятся, станут вести себя по другому, но вскоре с изумлением обнаруживали, что любимая жена не только по-прежнему вызывающе одета, но и получает главное удовольствие в своей жизни от полового возбуждения совершенно незнакомых им мужчин, и с нескрываемой гордостью об этом рассказывает об этом мужу, бравирует этим. Поначалу это кажется забавным, но быстро начинает раздражать. Кроме того, исходя из внешнего вида своих невест, будущие мужья считали их "секс-бомбами", но быстро осознавали, что их обманули, что эта "сексапилочка" к интимной жизни практически равнодушна, в близости не получает ни наслаждения, ни разрядки.

Браки эксгибиционисток длятся недолго, они остаются одни и к 35 - 40 годам, перестав ловить на себе жаждущие взгляды мужчин, как-то угасают, погружаются в какую-то подавленность и живут тихо и скучно - ведь никаких других интересов у них, как правило, нет.
Советы сексолога

Если вы заметили в дочери склонность к демонстрации своего тела, не нужно прямо критиковать ее манеру одеваться ( точнее, раздеваться ). Терпеливо сообщайте дочери, что она - красивая девочка, что если ее прелести не так подчеркивать, несколько замаскировать, то ее красота подействует на мужчину еще сильнее, пробудит его воображение, сведет его с ума. Обязательно приведите ее к специалисту, но только не по поводу ее обнаженности - найдите любой другой предлог, например, недостаточный интерес к учебе, работе, домашним делам.

Помните, что склонность к демонстрации своих женских прелестей можно прервать только на самом раннем этапе; когда молодая женщина привыкнет " купаться " в восторженных и похотливых взглядах мужчин, помочь ей будет уже невозможно.

Александр Полеев, врач - сексолог, кандидат медицинских наук, профессор Института Психоанализа при МГУ

Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н

В колонках играет - Venetian Snares - Kйtsarkъ Mozgalom
Настроение сейчас - устал нах



1. Кресло допроса.
Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.



2. Ручная пила.
Про нее нечего сказать, кроме того, что она вызывала смерть еще худшую, нежели смерть на костре. Орудие управлялось двумя людьми, которые распиливали осужденного, подвешенного вниз головой с ногами,
привязанными к двум опорам. Уже сама позиция, вызывающая приток крови к
головному мозгу, заставляла жертву переживать неслыханные муки в течение
долгого времени. Этот инструмент использовался как наказание за различные
преступления, но особенно охотно его применяли в отношении
гомосексуалистов и ведьм. Нам представляется, что это средство широко
употребляли французские судьи в отношении ведьм, которые забеременели от
«дьявола ночных кошмаров» или даже от самого Сатаны.



3. Трон.
Этот инструмент был создан как позорный столб в форме стула, и
саркастически назван Троном. Жертва помещалась вниз головой, а ее ноги
укреплялись при помощи деревянных блоков. Подобная пытка пользовалась
популярностью среди судей, желающих следовать букве закона. На самом деле,
законодательство, регулировавшее применение пыток, позволяло использовать
Трон только один раз в течение допроса. Но большинство судей обходило это
правило, просто называя следующую сессию продолжением все той же первой.
Использование Трона позволяло объявлять это одной сессией, даже если она
длилась 10 дней. Поскольку использование Трона не оставляло неустранимых
следов на теле жертвы, то оно очень подходило для длительного
использования. Нужно отметить, что одновременно с этой пыткой
заключенных «пользовали» также водой и каленым железом.



4. Дочь дворника или Аист.
Использование термина «аист» приписывают Римскому Суду святейшей инквизиции в период со второй половины XVI в. до приблизительно 1650 года. То же название этому орудию пытки было дано Л.А. Муратори в его книге «Итальянские летописи» (1749). Происхождение еще более странного названия «Дочь дворника» неизвестно, но оно дано по аналогии с названием идентичного приспособления в лондонском Тауэре. Каково бы ни было происхождение названия, это орудие является великолепным примером огромного разнообразия систем принуждения, которые применялись во времена Инквизиции. Позиция жертвы была тщательно продумана. Уже через несколько минут такое положение тела приводило к сильнейшему мышечному спазму в области живота и ануса. Далее спазм начинал распространяться в район груди, шеи, рук и ног, становясь все более мучительным, особенно в месте начального возникновения спазма. По прошествии некоторого времени привязанный к Аисту переходил от простого переживания мучений к состоянию полного безумия. Часто, в то время как жертва мучилась в этой ужасной позиции, ее дополнительно пытали каленым железом и другими способами. Железные путы врезалось в плоть жертвы и становилось причиной гангрены, а иногда и смерти.



5. Стул ведьмы.
Стул инквизиции, известный под названием стул ведьмы, высоко ценился как хорошее средство против молчаливых женщин, обвиненных в колдовстве. Этот распространенный инструмент особенно широко использовался австрийской инквизицией. Стулья были различных размеров и форм, все оснащенные
шипами, с наручниками, блоками для фиксации жертвы и, чаще всего, с
железными сидениями, которые в случае необходимости можно было
раскалить. Мы нашли свидетельства применения данного орудия для
медленного умерщвления. В 1693 году в австрийском городе Гутенберг судья
Вольф фон Лампертиш вел процесс по обвинению в колдовстве Марии
Вукинец, 57 лет. Она была посажена на стул ведьмы на одиннадцать дней и
ночей, одновременно палачи прижигали ей ноги раскаленным железом
(inslеtрlаster). Мария Вукинец умерла под пытками, сойдя с ума от боли, но не
сознавшись в преступлении.



6. Кол обыкновенный.
Технология применения понятна и без комментариев.



7. Дыба-подвес.
Это, несомненно, наиболее распространенная шапка, и она вначале часто использовалась в судопроизводстве, поскольку считалась легким вариантом пытки Руки обвиняемого связывались за спиной, а другой конец веревки перебрасывали через кольцо лебедки Жертву либо оставляли в такой позиции, либо сильно и непрерывно дергали за веревку. Нередко к нотам жертвы привязывали дополнительный груз, а тело рвали щипцами, такими как, например, «ведьмин паук», чтобы сделать пытку менее мягкой. Судьи думали, что ведьмы знают множество способов колдовства, которые позволяют им спокойно переносить пытки, поэтому не всегда удается добиться признания Мы можем сослаться на серию процессов в Мюнхене в начале XVII века в отношении одиннадцати людей. Шестерых из них непрестанно пытали при помощи железного сапога, одна из женщин подверглась расчленению груди, следующих пятерых колесовали, и одного посадили на кол. Они, в свою очередь, донесли еще на двадцать одного человека, которых незамедлительно допросили в Тетенванге. Среди новых обвиненных была одна очень уважаемая семья. Отец умер в тюрьме, мать, после того, как ее подвергли испытанию на дыбе одиннадцать раз, призналась во всем, в чем ее обвинили. Дочь, Агнесса, двадцати одного года, стоически перенесла испытание на дыбе с дополнительным весом, но не признавала своей вины, и только говорила о том, что она прощает своих палачей и обвинителей. Лишь через несколько дней непрекращающихся испытаний в камере пыток, ей сказали о полном признании ее матери. После попытки суицида она призналась во всех ужасных преступлениях, включая сожительство с Дьяволом с восьмилетнего возраста, в пожирании сердец тридцати человек, участии в шабашах, в том, что вызывала оурю и отрекалась от Господа. Мать и дочь были приговорены к сожжению на костре.



8. Бдение или Охрана колыбели.
По словам изобретателя, Ипполито Марсили, введение Бдения явилось переломным моментом в истории пыток. Современная система получения признания не предполагает нанесения телесных повреждений. В ней нет сломанных позвонков, вывернутых лодыжек, или раздробленных суставов; единственная субстанция, которая страдает - это нервы жертвы. Идея пытки состояла в том, чтобы держать жертву в бодрствующем состоянии так долго, как только возможно, это была своеобразная пытка бессонницей. «Бдение», которое первоначально не рассматривалась как жестокая пытка, принимало различные формы во времена Инквизиции, как, например на рисунке. Жертву поднимали на верхушку пирамиды и затем постепенно опускали. Верхушка пирамиды должна была проникать в область ануса, яичек или кобчика, а если пытали женщину - то вагины. Боль была настолько сильной, что зачастую обвиняемая теряла сознание. Если это случалось, процедура откладывалась, пока жертва не очнется. В Германии «пытка бдением» называлась «охрана колыбели».



9. Жаровня.
В прошлом не существовало ассоциации «Международная амнистия», никто не вмешивался в дела правосудия и не защищал тех, кто попал в его лапы. Палачи были вольны выбирать любое, с их точки зрения подходящее средство для получения признаний. Часто они использовали и жаровню. Жертву привязывали к решетке и затем «поджаривали» до тех пор, пока не получали искреннее раскаяние и признание, что приводило к обнаружению новых преступников. И жизнь продолжалась.



10. Пытка водой.
Для того чтобы наилучшим образом выполнить процедуру этой пытки обвиняемого располагали на одной из разновидностей дыбы или на специальном большом столе с поднимающейся средней частью. После того, как руки и ноги жертвы были привязаны к краям стола, палач приступал к работе одним из нескольких способов. Один из этих методов заключался в том, что жертву заставляли при помощи воронки проглотить большое количество воды, затем били по надутому и выгнутому животу. Другая форма предусматривала помещение в горло жертвы тряпичной трубки, по которой медленно вливали воду, что приводило к раздуванию и удушению жертвы. Если этого было недостаточно, трубку вытаскивали, вызывая внутренние повреждения, а затем вставляли опять, и процесс повторялся. Иногда применяли пытку холодной водой. В этом случае обвиняемый часами лежал на столе обнаженный под струей ледяной воды. Интересно заметить, что эта разновидность мучения рассматривалась как легкая, и признания, полученные таким способом, суд принимал как добровольные и данные подсудимым без применения пыток.

http://voffka.com/pic/00img_set/or_pitk11.jpg

11. Нюрнбергская дева.
Идея механизировать пытки родилась в Германии и ничего не поделаешь с тем, что Нюрнбергская дева имеет такое происхождение. Она получила свое имя из-за внешнего сходства с баварской девушкой, а также, потому что ее прототип был создан и впервые использован в подземелье секретного суда в Нюрнберге. Обвиненного помещали в саркофаг, где тело несчастного протыкалось острыми шипами, расположенные так, что ни один из жизненно важных органов не был задет, и агония длилась довольно долго. Первый случай судебного разбирательства с использованием «Девы» датирован 1515 годом. Он был детально описан Густавом Фрейтагом в его книге "bilder aus der deutschen vergangenheit". Наказание постигло виновного в подлоге, который промучился внутри саркофага три дня.



12. Колесование.
Очень популярная система, как пыток, так и казни, применялась только при обвинении в колдовстве. Обычно процедура была разделена на две фазы, обе достаточно болезненные. Первая состояла в переломах большей части костей и суставов при помощи маленького колеса, называемого колесом дробления и снабженного снаружи множеством шипов. Вторая бала разработана на случай казни. Предполагалось, что жертва, разбитая и искалеченная таким способом, буквально подобно веревке проскользнет между спицами колеса на длинный шест, где и останется ожидать смерти. Популярная разновидность этой казни совмещала колесование и сожжение на костре - в таком случае смерть наступала быстро. Процедура была описана в материалах одного из судебных разбирательств в Тироле. В 1614 году бродяга по имени Вольфганг Зельвейзер из Гаштейна, признанный виновным в сношениях с дьяволом и насылании бури, был приговорен судом Лейнца одновременно к колесованию и сожжению на костре.



13. Пресс для конечностей.



14. Пресс для черепа.
Это средневековое устройство, надо отметить, высоко ценилось, особенно на территории северной Германии. Его функция была довольно проста: подбородок жертвы помещали на деревянную или железную опору, а крышка устройства навинчивалась на голову жертвы.й> Сначала раздавленными оказывались зубы и челюсти, затем, поскольку давление нарастало, ткани мозга начинали вытекать из черепа. По прошествии времени, этот инструмент утратил свое значение как орудие убийства и приобрел широкое распространение как орудие пытки. В некоторых странах Латинской Америки очень похожее приспособление используется и до сих пор. Несмотря на то, что и крышка устройства, и нижняя опора выложены мягким материалом, который не оставляет никаких следов на жертве, приспособление приводит заключенного в состояние «готовности к сотрудничеству» уже после нескольких поворотов винта.



15. Сажание на кол.
Сажание на кол, один из наиболее лютых и варварских методов казни, имеет, вероятно, ассиро-вавилонское происхождение. Распространенная в странах Среднего Востока, казнь применялась во время войн Оттоманской империи с неверными» в отношении осужденных за незаконное ношение оружия. Приговоренных раздевали догола, а затем сажали на тонкие заостренные колья. Выставленные напоказ у стен крепости, казненные мучительно умирали иногда в течение нескольких дней. Это должно было устрашить осажденных. Особенно широко пользовался сажанием на кол Влад Тепец (знаменитый граф Дракула), который казнил тысячи турок после победы в битве за Валахию.



16. Позорный столб.
Позорный столб был широко распространенным способом наказания во все времена и при всяком социальном строе. Осужденного помещали у позорного столба на определенное время, от нескольких часов до нескольких дней. Выпадающая на период наказания плохая погода усугубляла положение жертвы и увеличивала муки, что, вероятно, рассматривалось как «божественное возмездие». Позорный столб, с одной стороны, можно было считать сравнительно мягким способом наказания, при котором виновные просто выставлялись в публичном месте на всеобщее осмеяние. С другой стороны, прикованные к позорному столбу были совершенно беззащитны перед «судом народа»: кто угодно мог оскорбить их словом или действием, плюнуть в них или бросить камень - тикое обращение, причиной которого могло быть народное возмущение или личная вражда, подчас приводило к увечьям или даже смерти осужденного.



17. Скрипка сплетниц.
Она могла быть деревянной или железной, для одной или для двух женщин. Это было орудие мягкой пытки, обладающее скорее психологическим и символическим значением. Нет документальных свидетельств о том, что использование этого устройства приводило к физическим увечьям. Применялось оно, в основном, к виновным в клевете или оскорблении личности, гуки и шея жертвы закреплялись в небольших отверстиях, так что наказанная оказывалась в молитвенной позе. Можно себе представить страдания жертвы от нарушения кровообращения и боли в локтях, когда устройство надевалось на долгий срок, иногда на несколько дней.



18. Молитвенный крест.
Жестокий инструмент, используемый для фиксации преступника в крестообразном положении. Заслуживает доверия утверждение, что Крест был изобретен в Австрии в XVI -XVII веках. Это следует из книги «Правосудие в старые времена» из собрания Музея правосудия в Роттенбурге-на-Таубере (Германия). Очень похожая модель, которая находилась в башне замка в Зальцбурге (Австрия), упомянута в одном из наиболее подробных описаний.



19. Дыба.
Это одно из наиболее распространенных орудий пытки, встречающихся в исторических описаниях. Дыбу применяли на всей территории Европы. Обычно это орудие представляло собой большой стол на ножках или без них, на который заставляли лечь осужденного, а его ноги и руки фиксировали при помощи деревянных плашек. Обездвиженную таким образом, жертву «растягивали», причиняя ей невыносимую боль, часто до тех пор, пока мускулы не разрывались. Вращающийся барабан для натягивания цепей использовался не во всех вариантах дыбы, а только в самых хитроумных «модернизированных» моделях. Палач мог взрезать мускулы жертвы, чтобы ускорить окончательный разрыв тканей. Тело жертвы вытягивалось более чем на 30 см, прежде чем разорваться. Иногда жертву крепко привязывали к дыбе, чтобы легче использовать другие методы истязания, такие как щипцы для зажимания сосков и других чувствительных частей тела, прижигания каленым железом и др.



21. Гаррота.
Это орудие казни использовалось в Испании до недавнего времени. Последняя официально зарегистрированная казнь с применением гарроты была произведена в 1975 году. Смертника сажали на стул с руками, связанными за спиной, железный ошейник жестко фиксировал положение головы. В процессе казни палач закручивал винт, и железный клин медленно входил в череп осужденного, приводя к его смерти. Другая версия, более распространенная в последнее время, - удушение с помощью металлической проволоки. Этот способ казни часто показывают в художественных фильмах, особенно в фильмах о шпионаже.



22. Шейные ловушки.
Оружие, которое используется полицейскими и надсмотрщиками в тюрьмах, отличается специфическими функциями - осуществлять контроль и репрессии в отношении безоружных заключенных. Определенный интерес представляет шейная ловушка - кольцо с гвоздями на внутренней стороне и с приспособлением, напоминающим капкан, на внешней стороне. Любого заключенного, который пытался спрятаться в толпе, можно было без труда остановить при помощи данного приспособления. После поимки за шею он уже не мог освободиться, и его заставляли следовать за надсмотрщиком без опасения, что он окажет сопротивление. Подобные средства до сих пор применяются в некоторых странах, и в большинстве случаев они снабжены электрошоковым устройством.



23. Железный кляп.
Инструмент использовался для того, чтобы прекратить пронзительные крики жертвы, докучавшие инквизиторам и мешавшие их разговору друг с другом Железная трубка внутри кольца плотно засовывалась в горло жертвы, а ошейник запирался болтом на затылке. Отверстие позволяло воздуху проходить, но при желании его можно было заткнуть пальцем и вызвать удушье. Это приспособление часто применялось по отношению к приговоренным к сожжению на костре, особенно на большой публичной церемонии, называемой Аутодафе, когда еретики сжигались десятками. Железный кляп позволял избежать ситуации, когда осужденные заглушают духовную музыку своими воплями. Джордано Бруно, виновный в излишней прогрессивности, был сожжен в Риме на площади Кампо дей Фьори в 1600 году с железным кляпом во рту. Кляп был снабжен двумя шипами, один из которых, пронзив язык, вышел под подбородком, а второй раздробил небо.



24. Разрыватель груди. Без комментариев.

Многие из Вас, товарищи падонки, наверняка служили в нашей доблестной армии. Кто-то еще в Советской, а кто-то уже в Российской. И многим наверняка знаком здоровый долбоебизм и дух армейской казармы. В данном небольшом обзоре собраны некоторые армейские «игры», хорошо скрашивающие досуг как товарищей сержантов, так и молодого пополнения. Итак, начнем:

Игра «Сушеный крокодил»
Участвуют, в основном, солдаты первого полугодия службы. Солдат упирается ногами в одну спинку простой армейской кровати, а руками хватается за другую, нависнув, таким образом, над отдыхающим дедушкой. Дедушка лежит на кровати и покуривает сигаретку, зорко следя за молодым солдатом, изо всех сил старающимся удержаться. Игра чрезвычайно увлекательна. Тренирует у солдата силу воли, силу мышц и много других положительных качеств. За поражение в игре – один лось (наказание, заключающееся в ударе кулаком по «рогам» из скрещенных на лбу и растопыренных ладоней. Лоси также бывают бешеные – в этом случае наказанный «рогами» таранит стену, гидравлические и т.д.).

Игра «Летучая мышь»
Немного усложненный, но не менее увлекательный вариант «крокодила». Однако в этом случае кровать используется двухъярусная, а молодой солдат прицепляется руками и ногами с нижней стороны второго яруса, на манер летучей мыши, и старается зависнуть как можно дольше. Проигравший молодой получает лося. При падении солдата на заснувшего дедушку наказание снимается.

Игра «Весёлые бега»
Удивительно простая и веселая игра, не требующая особых материальных затрат. Проводится забег на время среди молодых. Однако, чтобы было весело, молодым одевают своеобразные «подгузники», смастеренные из обычных солдатских матрасов. Матрас помещают между ног солдата так, чтобы тот оказался посередине. Складывают его пополам и закрепляют на груди ремнем так, чтобы получился «подгузник». Игра приносит незабываемое удовольствие всему сержантскому составу. Солдат, выигравший забег, вместо лося получает хорошую сигарету.

Игра «Кегельбан»
Данная игра представляет собой самый что ни на есть простой боулинг. Проводится она обычно после отбоя во время отсутствия старших офицеров. Игроки – младший командный состав (товарищи сержанты). В качестве кеглей используют массивные армейские табуретки, которые выстраивают пирамидкой. Вместо шара используют ту же самую, но более новую и крепкую табуретку. Целью игры является: во-первых, не давать заскучать старающимся заснуть молодым, во-вторых – привести табуретки в негодное состояние. Игра замечательно тренирует меткость и координацию товарищей сержантов.

Игра «Три скрипа»
Игра также проводится после отбоя в казарме, где одновременно располагаются, желательно, не менее 100 солдат. После команды «ОТБОЙ!» рядовые раздеваются и ложатся в свои кровати. Сержант или старший сержант зорко следит за соблюдением в казарме полной тишины. Как только кто-либо из солдат, неловко повернувшись, скрипнет кроватью, товарищ сержант произносит: «Один скрип». При произнесении слов: «Три скрипа» подается команда «ПОДЬЕМ!», и вся рота вместе с постельными принадлежностями выстраивается в казарме. Игра необычайно развивает у солдат чувство выдержки, а у сержантов – слух.

Игра «Дембельский поезд»
Участники: один дембель и трое молодых солдат. Дембель в предвкушении скорого возвращения домой, естественно, очень тоскует. Как-то бороться с этой ностальгией ему помогают молодые солдаты, изображая поезд, везущий подремывающего «дедушку» в родные пенаты. Один из солдатиков слегка раскачивает двухъярусную кровать, а с ней и лежащего на «верхней полке» дембеля. При этом солдат издает звуки, имитирующие стук вагонных колес. Второй солдат, взяв в одну руку пару веточек, а в другую электрический фонарик, изображает мелькание за окном вагона деревьев и фонарей. Третьему же солдату отведена роль проводника, постоянно помешивающего в стакане чай. Чай он обязан подать по первому требованию дембеля. Игра считается выигранной молодыми солдатами после первого звука «Хрр..», изданного дембелем.

Игра «Вождение»
Эта игра нечто сродни сдачи экзамена по правилам дорожного движения – на категорию, разумеется. Двое дедушек выступают в роли экзаменаторов. На права сдает молодой. Деды садятся на стулья, при этом расставляют свои ноги на полу в произвольном порядке. Молодой берет тапок (если сдаёт на категорию «В») или кирзовый сапог (категория «С») и начинает «ездить» тапком по указанию дедушек вокруг их ног. Маршрут движения экзаменаторы вправе выбирать по своему усмотрению. Если правила вождения будут нарушены, то экзамен считается несданным. Не сдавший экзамен – получает лося, а какого именно, зависит от того, какое нарушение он совершил. Игра очень хорошо развивает реакцию и моторику молодых военнослужащих.

Игра «Вентилятор»
Игра проводится во время празднования сержантским составом какого-либо знаменательного события. Праздник, как водится, сопровождается распитием большого количества сильно– и слабоалкогольных напитков. Во время празднования молодой солдат берет в каждую руку по мокрому вафельному полотенцу и начинает крутить их над головой, создавая, таким образом, искусственное движение воздуха в комнате. На кончики полотенец обычно наносят полоски зубной пасты (лучше мятной). Своей целью игра преследует создание в комнате свежей, не содержащей запаха перегара, прохладной атмосферы.