-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Shores_of_Orion

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.03.2007
Записей: 171
Комментариев: 89
Написано: 304





Секрет раскрыт

Четверг, 11 Октября 2007 г. 18:58 + в цитатник
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Женьщина-Космонавт

Среда, 10 Октября 2007 г. 16:32 + в цитатник
Забрел на жж одной особы, скрывающейся по ником Женьщина - Космонавт...(http://nedorazumenie.livejournal.com/)
Весьма недурственна дама пишет....
Предыдущий пост тож в ее иполнении...
Вот ищо из понравившегося....

Просто улыбнуло)))
Со многим согласен....

Адним словом: ПЕШИ ИСЧО"!!!!

От Бесов - Девчонкам.
Девчоночки!
Когда вы говорите писклявыми голосами и голосами недобитого ребенка - это бесит нормальных граждан-бесов. Когда вы говорите - личико, трусики, стразики, пупсики - бесит. Когда вы говорите о себе в третьем лице - также бесит. А еще некоторые говорят от множественного числа - "мы любим улыбаться лучисто" - вы совсем уже обалдели, царь? Когда вы говорите - "мы с моим любим тратата" - бесит. Учитесь говорить за себя, а то ваш "мой" может стать моим. Когда вы ноете - бесит. Когда вы влюблены - тоже бесит. Потому что тогда - это не вы. Самое отвратительное зрелище в мире - влюбленная женщина. Это даже хуже влюбленного мужчины, потому что женщина при этом делается ноющим носком, постоянно требующим внимания. Бесит, когда женщины строят из себя бессильных овец. Вы и так дольше мужиков живете, девчоночки, кого вы хотите обставить? Бесит дележка в отношениях, девчоночки, - я ему минет, а он мне пусть сапоги. Минет надо делать только из жалости (зачоркнуто) от души. Сапоги надо покупать по необходимости. Бесит, девчоночки, ваше нежелание нигде ничего не платить. Кто сказал, что пол подразумевает халяву? Бесит, когда вы пробуете думать и потом выкладываете надуманное на бумагу или еще хуже - на экран. Думать не надо, у вас все равно не получается. Бесят высокие, стройные, кудрявые и блондинистые бабы - не знаю кто их придумал, но так нельзя. Девчоночки, вы в целом раздражаете, если не ведете себя как бесы.
Я все кончила.

Про совместную жизнь

Среда, 10 Октября 2007 г. 16:26 + в цитатник
Расскажу вам, что я думаю про брак, который не заводской. Я считаю, что брак - это союз двух преступников, которые заодно. Если у вас с вашим партнером расходятся взгляды на жизнь и моральные установки, то я не понимаю зачем вы живете друг с другом. Партнер должен быть в первую очередь другом, которого по счастливому стечению обстоятельств еще можно и ебать. И вообще, брак - это для людей, которые любят играть по правилам. Если вы любите жульничать или красть ферзя, то вам не надо жениться, потому что обманывать своего бади - подло. Или вы можете договориться со своим партнером заранее, мол, так и так, я завтра вот эту мелированную отделаю, а ты Семенычу дай.

В браке не может быть дележки. Если у вас обиды за невынесенное ведро - тихонько поплачьте в ведро. Пройдет. Или вынесете его сами, делов-то. А потом поговорите с партнером. Если у вас категорически не получается диалога , то вам надо искать другого, с которым получится. Если вам лень искать другого или жаль выкидывать существующего по ряду причин ( хорошо поет, мало ест т.д.), то у вас нет прав на нытье. Смиритесь с тем, что человек, с которым вы живете, не заодно с вами, и живите дальше, если можете. Но зачем жить с неприятелем?

Лучше будьте аккуранты перед вступлением в брак. Хорошенько протестируйте вашего кандидата перед тем, как начать жить вместе - можете помучать его каленым железом. В конце-концов, вам с ним всю жизнь жить - он должен быть выносливым щорсом. Понаблюдайте за ним издалека - куда и как он кладет использованные носки, реакция на футбол тоже важна, отношение к пиву, опять же. Если он обожает пиво, даже не мечтайте, что он откажется от него в вашу пользу. Лучше научитесь открывать бутылки глазом - и ему смешно, и вашему глазу прикольно. Некоторые люди любят делить деньги - это неправильно. Все деньги в семье - общие, и если у вас ссора относительно того, что приобрести - шубу или скутер, то подключайте мозг. Зачем ваш шуба? Если вы рожей не вышли, то она вам все равно не поможет, а если вышли, то вам и без шубы должно быть нормально. А если вам холодно, то можно купить китайский пуховичок за 30 долларов + скутер. А в шубе на скутере и не погоняешь - засмеют.

Также брак хорош тем, что вы можете вдвоем с вашим бади забабахать еще одного, а то и целую футбольную команду сообщников. И тогда в вашем коллективе появится еще кто-то, кто с вами заодно. Их потом в 18 лет можно смело гнать из дома в жизнь, особенно мужчин, а то их длительное пребывание в вашей преступной среде может привести к тому, что его девушки любить не будут, ибо никому не нужны маменькины сынки, даже если они выходцы из лучших группировок.

Старославянский вариант албанского

Среда, 10 Октября 2007 г. 13:56 + в цитатник
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."

"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

Древний Славянский Календарь

Вторник, 09 Октября 2007 г. 12:05 + в цитатник
Древний Славянский Календарь основан на шестнадцатиричной системе счисления и образует продолжительные промежутки времени, называемые Сварожьими Кругами, в каждом из которых Солнце проходит последовательно все 16 Чертогов за 180 Кругов Жизни. Это и есть сутки Сварога. (Кстати, 180 Кругов Жизни х 144 Лета = 25 920 Лет — это известный период обращения солнечной системы нашего Ярилы-солнца вокруг центра нашей галактики).

Круг Жизни содержит 144 Лета.

Лето — три сезона: Оусень, Зима и Весна — это одно Лето (отсюда в русском языке понятия: летопись, летоисчисление, сколько Вам лет? И т. д.)

Лето — 9 месяцев,

месяц — 41 или 40 дней (в зависимости от того нечетный или четный),

день — 16 часов,

час — 144 части,

часть — 1 296 долей,

доля — 72 мгновения,

мгновение — 760 мигов,

миг — 160 сигов (отсюда в русском языке «сигануть», т. е. быстро переместиться)

сиг — 14 000 сантигов.

Такая точность недостижима даже современными атомными хронометрами.

Новые сутки Сварога раньше начинались в момент захода Ярилы-Солнца в день равноденствия — очень просто и наглядно.

Раньше (когда не было повсеместного использования часов) новые сутки начинались с заходом Солнца.

Термин «сутки» появился немногим более 110 тыс. лет назад. Причем слово «сутки» есть только в славянских языках. Ни в англ., ни во франц., ни в нем., ни в других языках этого слова нет. А этимология его проста: соТКать, сТыКовать — т.е. соединять вместе (ТК). О — У — переходные гласные. То есть СУТКИ — сотканные, состыкованные вместе день и ночь.

Сейчас сутки начинаются ночью, когда все спят. Но даже если бы и не спали, то все равно зафиксировать начало новых суток невозможно, так как наблюдать в этот момент на небосклоне нечего.

Неделя состояла из девяти дней: понедельник, вторник, тритейник, четверг, пятница, шестица, седьмица, осьмица и неделя. Вспомните фразы из неисправленных «историками» сказок: «и на первую седьмицу он поехал в Град-столицу» (Конек-Горбунок), «вот осьмица уж прошла и неделя подошла» (Каменная чаша).

Все месяцы начинались в строго определенные дни недели. Например, если первый месяц года начинается во вторник, то и все остальные нечетные месяцы будут начинаться во вторник, а четные — в седмицу. Поэтому тот календарик, который мы сегодня носим с собой и который содержит 12 разных табличек-месяцев, раньше содержал всего две таблички: одну — для нечетных месяцев, другую — для четных.

Все годы Круголета Числобога всегда начинались в строго определенные дни недели.

Многие элементы Славянского Календаря дошли до наших дней в виде поговорок и обычаев, истоки которых, к сожалению, уже забылись. Например, Великая тризна, то есть поминовение умершего родственника, совершается через неделю (9 дней) и через месяц (40 дней), то есть на девятый и сороковой день.

Семь месяцев вынашивает мать чадо во чреве своем и сорок сороков (сорок месяцев) потом кормит его грудным молоком.

А через сорок сороков (или четыре лета и четыре месяца) после рождения первого ребенка у женщин наступает период жизненного совершенствования, в результате чего она становится Ведающей Матерью или ВедьМой.

Через 369 недель после рождения человека начинается период его Духовного Обучения, ибо в девять лет происходит первое Великое приобщение к Древней Мудрости Богов и Предков.

Когда же детям из Славянских Родов исполнялось 12 лет (108 месяцев) и они достигали роста 7 пядей во лбу (124 см), для детей начинался новый этап в жизни. В 108 месяцев (или в 12 лет) наступает совершеннолетие человека, и он проходит обряды Совершеннолетия и Имянаречения, после чего мальчиков начинают обучать родовым ремеслам и воинскому искусству.

А еще через 108 месяцев, то есть в 24 лето, он, принимая Духовное освящение Священным Огнем, познает истинный смысл бытия своего Рода и истинное значение Родового имени.

В 33 лето наступает время Духовного совершенствования.

А в 369 месяцев или в 41 лето начинается эпоха Духовного Озарения.

Девушка могла выходить замуж только после 16 лет или 144 месяцев, что составляет Единый Круг Круголета. До этого срока она вестует — познаёт Весть, то есть обучается ведению домашнего хозяйства, уходу за детьми, рукоделию, а в 16 лет — заканчивает вестовать и становится НеВестой.

Повсеместное использование древнего Славянского Календаря прекратилось, к сожалению, когда Петр I ввел иностранный календарь.

Соответственно современный календарь был усложнен в угоду политическим интересам.

Неделя укоротилась до семи дней, в угоду почитателям лунного культа. Количество месяцев в году возросло и их названия изменились.

В настоящее время, если мы пользуемся современным календарем, то правильнее будет его применять только для событий последних трехсот лет. А более древние события, для ясного понимания их сути, должны быть датированы в той системе летоисчисления, которая употреблялась до 1700 года. Иначе возможно неправильное толкование нашей летописи, культуры, традиций и обычаев.

Cлова, которых ещё нет в русском

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 16:34 + в цитатник
Журнал "Эсквайр" недавно опубликовал список слов, которых ещё нет в русском. Отметив удачную подборку таких выражений и важность темы, отмечу плохой (без вдохновения) их перевод на русский.
Я попытался отбросив некоторые из этих слов, которые мне показались маловажными, разбить их на группы.
Представляю их ниже вашему вниманию. . Как мы понимаем, новые слова дают представление и о том, что сейчас в мире является наиболее важным, анализируя этот текст, понятно, что главное сейчас в мире - это потребление, виртуальная реальность, медиа и связанные с ними изменения в жизни человека.

Социология:

Возраст:
Менопорш (Menoporsche – от "менопауза" и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками. Перевод - удачно!
ПОКОЛЕНИЕ RESET (Reset generation) – молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset ("сброс") и начать всё сначала.
КРИЗИС ЧЕТВЕРТИ ЖИЗНИ (Quarter life crisis) – состояние, в которое впадают только что окончившие учёбу молодые люди при столкновении со взрослым миром

Соц. статус:
СЦЕНИЧЕСКИЙ ЗВОНОК (Stage-phoning) – попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.
ПРОЛЕТАРСКИЙ ЗАНОС (Proletarian drift) – процесс осваиванием рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.
БОБО (Bobo – сокращение от bourgeois и bohemian) – человек, который, с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой – позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определённую одежду и слушает определённую музыку.

Психология

ТРЕВОЖНЫЙ ЗВОНОК (Ringxiety – от слов "тревога" и "звонок") – замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.
ОПРАИЗАЦИЯ (Oprahization) – возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри. У нас это, скорее всего, назовут "синдромом Лолиты Милявской".
УСТАЛОСТЬ ОТ ПАРОЛЕЙ (Password fatigue) – психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей. "Паролефобия", "паролестения" было бы лучше.

Человеческие отношения

БИОАКСЕССУАР (Bioaccessory) – человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.
У нас есть синоним вроде "бесплатного приложения", так что перевод, мне кажется неудачен.
КУХОННЫЙ ПРОПУСК (Kitchen pass) – разрешение, которое даёт один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или ещё куда-то.
РЕФРИЖЕРАТОРНОЕ ПРАВО (Refrigerator rights) – синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса. Непонятно, зачем автор шёл от английского refrigerator при переводе, когда есть слово "холодильник".
ОФИСНЫЙ СУПРУГ (Office spouse) – коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения.
Работа:
СИНДРОМ ВОДИТЕЛЯ АВТОБУСА (Driving the bus) – человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе. Само явление понятно, но непонятно, причём здесь водитель автобуса. По-моему, "трудоголик" всё объясняет.
ПРЕЗЕНТИИЗМ (Presenteeism) – чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.

Секс.ориентация:

КРЕСЛО ГЕТЕРОСЕКСУАЛОВ (I'm not gay seat) – пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты. Страшно неудачный перевод, а как лучше, не представлю...
6) ГЕЙДАР (Gaydar – сокращение от "гей-радар") – умение быстро отличить гомосексуалиста от человека гетеросексуальной ориентации. По-моему, перевод неудачен, у нас будет считаться, что это такой "дар гомосексуальности".

ГЛОБИШ (Globish – сокращение от global english) – упрощённый английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.

Потребление.

(Christmas creep) – феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается всё раньше. "Эсквайр" предлагает перевод "расплывающееся рождество", что, по-моему, удачно.
КИНОТЕРАПИЯ (Cinematherapy) – то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.
ТЕХНОСЕКСУАЛ (Technosexual) – человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.
СУМКА-НЕВИДИМКА (Stealth bag) – сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни её цену, ни изготовившую её фирму, ни образ потенциального владельца.
ФРАНКЕНФУД (Frankenfood) – еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.
БЕСПЛАТНЫЙ ШОПИНГ (Catch and release) – покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга. Мне кажется неудачным перевод, особенно, учитывая что английский первоисточние "купи-сдай" куда выразительней. Можно и в женском роде "куписдайка".
РЕТРОШОПИНГ (Retro shopping) – сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.

Путешествия

ПТ (PT, Permanent tourist) – перманентные туристы, задерживающиеся в стране на срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д. По-моему, для этого в русском всё-таки есть слово резидент, которое означает тоже самое. Или резиденты всё-таки могут служить в Армии и должны платить налоги?


Веб и медиа.

5) ВИКИАЛЬНОСТЬ (Wikiality – от Wikipedia и "реальность") – явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.
КОМФОРТ-ТВ (Comfort TV) – лишённые интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых – успокоить.
ЭКОПОРНО (Climate porn) – взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.
ЭФФЕКТ CNN (CNN effect) – спад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого событиятернете. В это очень интересно!
ШОКЛОГ (Shoclog) – блог, который ведётся с расчётом шокировать читателей.
.

ЧУЛАННАЯ МУЗЫКА (Closet music) – музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным. Слышал уже употребление этого термина на "Нашем радио".
ГОВОРЯЩАЯ ПУМА (Conversational puma) – человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами "Да, я знаю!", "Я вам всегда это говорил!", что делает беседу крайне затруднительной.
ГАРАЖ-МАХАЛ (Garage Mahal) – многоэтажный гараж или парковка.

Про пояса Венеры

Четверг, 04 Октября 2007 г. 22:04 + в цитатник
Механические средства защиты физической верности жены - "пояса Венеры" или "пояса целомудрия" своим существованием обязаны Крестовым походам. Но такой пояс могли позволить себе не самые бедные рыцари, коих, тем не менее, было немало. Поэтому большинство женщин этих кругов были "заперты и застрахованы".

В наши дни настоящие "Пояса Венеры" можно увидеть в Мюнхенском национальном музее, в Венеции, в королевских коллекциях в Мадриде, в музеи Тюссо в Лондоне, в музее Пуатье. Многие "пояса верности" сделаны из серебра, даже из золота, и украшены красивой чеканкой или инкрустацией.

По наиболее распространенной версии, первым изобретателем этого пояса был падуанский тиран Франческо Второй. По другой версии, большинство поясов изготовлялось в Бергамо, поэтому они назывались не только "венецианскими решетками", но и "бергамскими замками". Во времена Ренессанса было широко распространено выражение "запереть свою жену или любовницу на бергамский лад".

"Пояс Венеры" в то время стал официальным средством защиты целомудрия женщины. Так, например, молодому итальянцу, просящему руки дочери, мать с гордостью заявляла, что та уже с 12 лет носит днем и ночью "венецианскую решетку". И тут, чтобы удостовериться в честности будущей свекрови молодой человек касается бедер девушки и нащупав железный пояс, остается удовлетворенным.

Обычно жених получал ключ от пояса возлюбленной в день свадьбы из рук матери и становился единственным его обладателем. Причем свадьба проходила в доме невесты, и после "ответственного момента" жених объявлял, ожидающим под дверью родителям и друзьям, что "замок и ворота оказались невредимыми".

Иногда "решетка Венеры" была первым подарком, который муж делал своей молодой жене на утро после свадьбы. Также, когда знатный человек отправлялся в далекие страны, он заказывал его для своей "похотливой жены друга, который лучше всего сумеет защитить ее верность".

Вот как описывает конструкцию пояса в диалоге между невестой и замужней дамой Меурзиус: "Золотая решеточка висит на четырех стальных цепочках, обвитых шелковым бархатом и искусно прикрепленных к поясу из того же металла. Две цепочки приделаны спереди, две сзади решетки и поддерживают ее с двух сторон. Сзади поверх бедер пояс запирается на замок, отпирающийся крошечным ключиком. Решетка приблизительно шесть дюймов вышины, три дюйма ширины и покрывает все тело между бедрами и нижней частью живота".

Они были сделаны так искусно, что опоясанная таким поясом женщина была лишена возможности доставить себе любовное наслаждение, так как в нем находилось только несколько маленьких отверстий для естественных потребностей.

Особое распространение "пояс верности" получил именно с началом Крестовых походов. Отправляясь в поход, рыцарь не был уверен, что в его отсутствие благоверная не наставит ему рога. И женщинам приходилось терпеть: они наживали себе мозоли в промежности и на пояснице, порой даже образовывались пролежни, а о соблюдении гигиены и вообще не могло быть и речи!

Эпоха, создавшая "пояса верности" тут же изобрела противоядие. Торговец, продававший мужьям "пояс целомудрия" за большие деньги, используя любую возможность заработать, одновременно продавал их женам за меньшую цену второй ключ.

Если же дама, запертая на замок, не имела при себе ключа, то для облеченного властью поклонника не составляло труда найти слесаря, который его откроет.

Мужской взгляд на феминизм

Четверг, 04 Октября 2007 г. 22:00 + в цитатник
Я ехал в троллейбусе. Естественно - сидел, естественно - читал. На Рижском мосту я поднял голову, чтобы размять затёкшую шею. Рядом со мной стояла милая коротко стриженая брюнетка. Я смотрел на её лицо ровно минуту, после чего в груди у меня стало тепло и тесно.

Я поднялся и предложил девушке согретое мною сиденье. Сесть она отказалась, но охотно призналась мне, что "ей имя - Марина". Пассажирская масса прижала мой бицепс к плечу девушки, и мы разговорились. Болтать было приятно. Но тут она вдруг спросила: "Как ты относишься к феминисткам?" Сам не знаю почему, вместо ответа я вышел в открывшиеся двери. Хотя мне нужно было не туда. Может, я испугался знакомиться с феминисткой (сейчас я думаю: это не так страшно, как если бы я ухаживал за девушкой на вечеринке, и выяснил, что она трансвестит). Может, не зная темы, я побоялся ляпнуть что-нибудь обидное. Может, постеснялся бородатой шутки, пришедшей на ум ("я к ним не отношусь"). Так или иначе, Марина уехала без ответа, а я остался без номера её телефона и без надежды увидеться вновь. Единственное, что было при мне - решимость разобраться в феминизме. Чтобы в другой раз не нужно было спасаться бегством от неожиданного вопроса.

Итак, я думал целый месяц, и вот к чему пришёл: феминизм - как шутка, не везде уместен. Чтобы не быть голословным, приведу ряд примеров.

Первый: воинская повинность

Когда я служил в Советской Армии, я всё был рад отдать за равноправие мужчин и женщин в этом вопросе. В нашей части на 437 мужчин было всего 4 женщины. Повариха, две телефонистки и одна в штабе. Причём, одна из телефонисток была подругой командира первой роты, а штабистка имела погоны капитана, и пожирать её глазами не полагалось по уставу. Путём несложных вычислений (2 "свободные" женщины делим на 437 минус командир первой роты) получаем, что каждый боец мог претендовать лишь на одну 218-ую часть женщины. Согласитесь, неэтично делить женщин на столь мелкие части.

Лучше бы министр обороны выпустил приказ о наборе на срочную службу развитых совершеннолетних девушек с крепким здоровьем. Лишённые разлагающего духа соперничества, получающие ежедневную порцию эстетического воспитания от лицезрения боевых подруг (живых "Данай", "Венер милосских" и "Рождённых Венер"), солдаты за несколько месяцев службы могли бы достичь духовного совершенства. Присутствие женщин в армии искоренило бы неуставные взаимоотношения (сублимацию нерастраченной эротической энергии), и вчетверо сократило бы количество самовольных отлучек бойцов за пределы части. Да и девушки, проходя воинскую службу со своими любимыми, не подвергались бы непереносимому испытанию разлукой (не всякая родится Пенелопой).

Второй пример: труд

Обеими руками за равноправие полов шахтёры. Мужчинам ужасно одиноко неделями сидеть без пищи и света, разделёнными с подругами десятками метров разнообразных бездушных горных пород. Правда, в темноте шахты было бы не видно женской красоты. Но обязательно пришли бы на помощь другие чувства. Осязание, например. Ощущение тепла и нежности женского тела при случайном касании могло бы напомнить уставшему шахтёру, что есть поверхность земли, дом; могло бы обнадёжить и утешить. Особенно в кромешной тьме, располагающей к близости.

Но вот третий пример: семья и брак

Феминизм здесь не уместен. Право женщин стирать, готовить и мыть полы неотъемлемо. Но феминистки хотят, чтобы и у мужчин было такое право. Иначе - какое же это равноправие? (То, что права рожать детей мужчина чаще всего лишён, феминисток устраивает.) Итак, представим ситуацию: голодный муж приходит домой с работы, но находит ужин не приготовленным. Жена заявляет, что у мужа есть право самостоятельно готовить себе ужин, и она великодушно даёт ему возможность это право использовать. После этого муж утыкается головой в подушку и рыдает как девчонка (надеюсь, феминистки допускают право сильного пола на подобную несдержанность). Или такая ситуация: мужчина имеет право на тёщу, а женщина - на свекровь. Если кто не видит между ними разницы, я объясню. Тёща - добрая фея, непрестанно улыбающаяся зятю, отважившемуся взять от неё её неумеху. Она всегда с удовольствием накормит его и даже нальёт утром похмельную стопочку из своих запасов. А свекровь - злая фурия, которая знает лишь то, что её бесценного сына прибрала к рукам недостойная неряха, нахалка и распутница. Если женщина возжелает право на тёщу - это я ещё могу понять. Но если жена захочет, чтобы у мужа было право на свекровь - это уж извините. Никто в трезвом уме и в здравой памяти на это не пойдёт.

Пример четвёртый: досуг

Опять в пользу феминизма. Допустим, иду я в гости к девушке. Как положено, несу в дрожащих руках шампанское и конфеты. Может быть, даже цветы и фрукты. В общем, потратился, а в положительном результате отнюдь не уверен. Вдруг родители не уехали на дачу, или, не дай Бог, она удумала пригласить к себе подружку? А как проще идти на свидание с феминисткой. Как и мужчина, она имеет право не получать цветов, не пить шампанское и не есть шоколад. Как и мужчина, она имеет право на дешёвую водку в комплекте с газировкой. В таком случае, я избавлен от разорения, и мои шансы на взаимность повышаются за счёт более высокого градуса напитка.

Наконец: большая политика

Тут не может быть и речи о равноправии. Подпункт "а": депутаты, сенаторы и разные прочие губернаторы и мэры все сплошь жирны и омерзительны. Пока они мужчины - это ещё можно стерпеть. Но женщину, это прекрасное существо, довести до такого свинячьего состояния никак не можно. Лично я перестану смотреть телевизор. Подпункт "б": представьте, что выбрали мы президентом России достойную женщину, положительную во всех смыслах. И, как положено, едет наш(а) президент(ша) с официальным визитом в Китай. Её встречает Дзянь Дземинь, обнимает и троекратно целует в уста. А тут от российской делегации отделяется грузин, Первый сэр России (по аналогии с Первой леди), и бьёт китайскому премьеру лицо из ревности. Международный скандал. Вы возразите: не обязательно в жилах Первого сэра будет кипеть кровь венецианского мавра. Русский, например, стерпит. Но мне жаль мужчину, жена которого в присутственных местах и при журналистах открыто целуется с другими мужчинами. К тому же с иностранцами. Конечно, и мужчина-президент, целующийся с Дзянь Дземинем - зрелище не для слабонервных. Но хотя бы его жена будет спокойна. Всё-таки - премьер Китая, а не Моника Левински.

Конечно, вы понимаете, что можно привести ещё много примеров "за" и "против". Думаю, приблизительное равновесие доводов будет сохраняться. Так что пусть уж феминизм будет, но не надо относиться к нему чересчур серьёзно.

Офисный мачо

Вторник, 02 Октября 2007 г. 13:51 + в цитатник
Итак, он - офисный мачо, он же - инновационно-консалтинговый менеджер, он же "эксклюзивный дистрибьютор", а также - "крутой перец" и "последний ковбой мегаполиса".

В детстве он прогуливал контрольные, потом - косил от армии, теперь - пытается доказать в суде, что получает 120 рублей и поэтому алименты будет выплачивать ну просто смешные! (О, да! Он уже был женат на той милой хохотунье, "залетевшей" от него на третьем курсе.)

В его речи постоянно мелькают слова "Бентли", "Ролекс", "штучка от "Тиффани". Однако ездит он на подержанной "Ауди" - до него за неё уже так подержались, что страшно садиться. "Тиффани" он видел только на витрине, а "Роллекс" у него - грузинской сборки.

Он ходит в качалку. Там он тягает бесполезное железо, набивает живот L- карнитином, протеином и прочим 'Energy Balance'-ом. В качалке он ведёт себя с барственной небрежностью, и, переходя от тренажёра к тренажёру, слегка подёргивается в такт моднявому музону, несущемуся из колонок.

Несмотря на стильную накачанность и закормленность протеинами, он страшно боится агрессивных гопников, от которых и убегает, с воплем: "Аааа! Милицы-ы-ы-ыя! Хулиганы зрения лишают!!!" В остальное время он презирает милицию, а вместе с ней - прокуратуру, армию, флот, а заодно уж - врачей, учителей, космонавтов и дворников. Ибо они - лузеры, а он - Царь Горы.


Считает юристов паразитами общества (если сам, конечно, не юрист). Если же вдруг - юрист, то постоянно визжит, что "наши законы сочиняли козлы".


Делает вид, что разбирается в компьютерах, в связи с чем позволяет себе учить жизни компьютерщика.


С упоением читает 'Men's Health'-ы и прочую жевачьку для мальчиков-зайчиков. Там он пялится на любимые "Бентли", "Ролексы", запонки от "Тиффани", пускает слюни от новых "Сименсов" и "Нокиа". Ах да, телефоны для него - не средство связи, а "статусные штучки", поэтому меняет он их чаще, чем перчатки. Это не так уж дорого, зато престижно и офигительно.


...А ещё в 'Men's Health' он зырит на тёлок. Настоящая тёлка - в его понимании - это сушёная, загорелая блондинка с манящими арбузами грудей и мясистыми ягодицами. Женщин, отличающихся от этого немудрящего эталона, он именует "лохушками" и совершенно уверен в том, что их никто не трахает. О топ-моделях отзывается с вальяжностью падишаха, отбирающего себе наложниц: "Синди? Нет. Слишком много мускулатуры и мало бёдер. Клаудиа? Ну...Тут всё в порядке: талия - чмоки-поки и попец - тяжёленький в самый раз, но меня последнее время на неё не тянет... Кейт Мосс? Фууу! Уберите эти мощи! Вот с Наоми я бы переспал - тащусь от шоколадок".


Панически боится импотенции, ибо читал в одной рекламке, что понятие "настоящий мужчина" исчерпывается безоказной работой члена. Закоренелый фрейдист-заочник, он истово верит в фаллоцентризм Вселенной и давалкоспособность всех женщин Планеты. Кстати, Фрейда-то он не читал, но всё равно - одобряет, а вот Ницше - осуждает, хотя, тоже не читал.


Считает себя демократом и даже прибегает голоснуть за Явлинского, но при этом лишён даже намёка на толерантность. "Я бы убивал просто за одни только фашистские убеждения. Мне пофиг, совершают они что-нибудь или нет", - цедит он, трусливо провожая вглядом худенького пятнадцатилетнего скинхэда."Когда же передохнут все эти коммуняки?!" - возмущается он, глядя из окна пиццерии на митигующих старушек. Он вообще не терпит никакого "другого мнения"! Для споров он приберегает одну и ту же фразу-агрумент: "У тебя - недоёб!"


Из всех завоеваний демократии он ценит самые спорные. Как то: сексуальную свободу и возможность слушать по вечерам любимых попс-девочек, вместо песен про БАМ. Любит ездить на машине с громко орущим радио: "Мой милый маль-чик! Мой сладкий бэ-би! Ай вонт ю, ай нид ю! Уа-уа-y! Уэй! И всё а-кей!" При всём при этом, считает "шансон" - музыкой для быдла.


Круг его Интернет-интересов ограничивается порно-сайтами, новостями из серии "Ж*нна Фр*ске спела голая перед Абр*мовичем за 7000 евро" и ведением выспреннего дневничка в ЖЖ, где он публикует свои фотки размеров в 2 мегабайта с подпиями "Я и моя Ируська на корпоративке".


Женившись на юной крутобедрой Ируське, он тут же становится трындяще-зудящим, вечно недовольным мужем. Он требует собственноручно слепленных Ируськой пельменей (по-сибирски!), отглаженной рубашки и выдраенного пола. При этом, он ни за что не соглашается на то, чтобы Ируська ушла с работы и с полным осознанием своей женской важности, принялась бы лепить сибирские пельмени и навещать свекровушку. Через год он начинает замечать, что Ируська раздалась вширь и помрачнела фэйсом...


А ещё он любит вильнуть от налогов, проехаться на своём "ведре с гайками" на "красный" свет, выпить-закусить на дармовщинку и не отдать Вам 200 баксов, сделав вид, что вы не знакомы. Но в целом, он вполне симпотный парнишка, и спинка у него накачанная - многим нравится. Уа-уа-y! Уэй! И всё а-кей!

10 фактов из история рекламы

Вторник, 02 Октября 2007 г. 13:46 + в цитатник
Знаете, с какой проблемой столкнулись в 70-х годах коммунальные службы Америки? В строго определенное время по вечерам в больших городах резко увеличивалась нагрузка на канализацию. Сети просто не выдерживали и лопались. Стали выяснять, и оказалось, что все из-за телерекламы: как только по телевизору начиналась реклама, все бежали в туалет, чтобы успеть к продолжению кино. Сегодня – кое-что из истории рекламы.

10 место: Наверное, началось все с древнегреческой надписи, которую археологи откопали в 1986 году. На табличке, которой больше 2,5 тысяч лет, значится: "Я Рино с острова Кос, по воле богов толкую сны". В общем, неплохо. Одна проблема – не все в Древней Греции умели читать.

9 место: Поэтому обычно рекламу кричали, и само слово «рекламо» по-латински означает «выкрик». И вот какая неприятность произошла в России с одним испанским посланником. Он очень устал от того, что каждое утро под его окнами кто-то кричал по-испански: "ХоррИбле ассесИинас!", то есть «Ужасное убийство!». Посланник пожаловался Петру и был весьма сконфужен, когда узнал, что это торговец кричал «Рыба лососина!».

8 место: А вот что произошло с рекламой американского обезболивающего средства в Саудовской Аравии. Реклама была такая: три плаката слева направо – на первом дама с перекошенным лицом, на втором – дама, которая пьет лекарство, и на третьем – дама счастливая и довольная. Проблема только в том, что в Саудовской Аравии читают справа налево.

7 место: Книга Мопассана которая никак не продавалась под названием «Пышка», была раскуплена моментально, когда издатели переименовали ее в "Любовь и другие истории". А когда эта же книга получила название "Как свершилось заклание одной французской проститутки", тиражи увеличились в 10 тысяч раз.

6 место: Чудная надпись на дверях одного из французских цветочных магазинов: "Цветы у нас так дешевы, что их могут покупать даже мужья!".

5 место: А хозяин прачечной в Америке пошел еще дальше и написал: "Вы получите замечательно выстиранное белье и свежайшие сплетни о соседях". Говорят, эта прачечная процветает уже больше 40 лет.

4 место: А знаете, почему автомобили «Жигули» начали называть «Ладами»? Потому что их начали продавать во Франции, а слово «жиголо» по-французски обозначает не слишком привлекательный персонаж.

3 место: То же самое – с «Запорожцами» в Финляндии: там это название звучит почти как слова «свиной хвостик», так что в Финляндии «Запорожцы» продают под именем «Ялта».

2 место: Гениальное решение хозяина небольшого магазинчика, который торгует диетическими продуктами. На витрине этого магазина размещены манекены в умопомрачительно узеньких свитарочках и брючках, и надо всем этим написано: «Вы сможете во все это влезть, если будете покупать еду у нас».

1 место: Говорят, это было на самом деле. За хорошие деньги, которые пообещали его семье, некий преступник согласился крикнуть с эшафота перед самой казнью – что бы вы думали? - "Пейте какао Ван-Гутена!".

Сумерки вогов

Вторник, 02 Октября 2007 г. 13:42 + в цитатник
Журнал Vogue в сентябре наглядно демонстрирует, почему именно Запад не выигрывает войну с терроризмом. Более того, демонстрирует, почему он ее никогда и не выиграет.

Вообще, мне кажется, для понимания того, что из себя представляет сейчас западный мир, инопланенетянам или там усамам-бин-ладенам надо читать не Newsweek и New York Times, а куда более влиятельные Vogue, Hello, Cosmopolitan и бесплатную газету Metro (ну и еще каталог мебельного гипермаркета). Эти издания куда больше определяют картину мира в современном обществе, чем все Newsweek и New York Times вместе взятые.

Если отвлечься от ядерных амбиций Ирана и прочей оружейной составляющей, Запад уверен в том, что восточный, преимущественно исламский, мир его не понимает. Восток виноват в том, что не хочет перенимать западные ценности - потому в основном, что из-за своей темноты и недоразвитости мало знает о западном мире.

Но штука в том, что восток сопротивляется именно потому, что слишком хорошо об этом мире знает. И понимает, что все эти Бритни Спирс, MTV и смерть модели Плэйбоя как главная новость на CNN представляют угрозу для их общества, основанного на семейных ценностях и несколько иной морали.

Попробуйте показать пакистанцу из небольшого города современный глянцевый журнал - и вы вряд ли когда-нибудь станете его другом или будете приглашены в его дом. Тот самый глянцевый журнал, который стал незаменимой опорой современной цивилизации в ее современной жизни. С его супермоделями, новыми трендами и коллекциями, а также модными фотографами.

На Западе вся жизнь меряется этим глянцем и таким же глянцем представляется. Мэрил Стрип в фильме "Дьявол носит Прада" говорит: "Не глупи, все они хотят быть как мы". И она права. Все хотят быть в этом глянце, а те, кто уже там, чувствуют, что вытащили счастливый билет, и будут до скончания времен доказывать мне мою темноту. Персонаж Мэрил Стрип, как известно, был списан с Анны Винтур, главного редактора журнала Vogue.

Именно этот журнал в сентябре поражает самым безвкусным и отвратительным высказыванием, которое я видел за последнее время. Лондонской неделе моды с ее коллекцией "Кризис в Дарфуре" за этим не угнаться. Vogue и здесь доказывает свое первенство. Они наверняка назовут это fashion statement. Мне кажется, в России чем-то подобным на жизнь зарабатывает Сергей Зверев. Потому что в принципе его голая жопа на телеэкране, коллекция "Кризис в Дарфуре" и фотосессия журнала Vogue о войне в Ираке - это явления одного порядка.

В глянце по определению нет смерти. Глянец - это сплошной позитив, бессмертие, абсолютная красота и вечная молодость. Здесь нет не только смерти, нет также этики, заботы не о себе и элементарного желания думать. Глянец отучает думать - он приучает смотреть. Как быстро из глянцевых журналов усвоил современный мир, есть только две вещи, которые имеют смысл. Это секс и деньги.

Фотосессия журнала Vogue о войне в Ираке - это отвратительное свидетельство того, насколько Запад вообще не понимает того, что происходит вокруг. Насколько потребительство проникло всюду, где даже эмоции, наверное, имеют потребительскую ценность, а сострадание и переживание не входят в потребительскую корзину. Эта фотосессия - о том, как нынешний мир в метро и домиках в пригороде видит войну в Ираке и собственную роль в этой войне. Солдаты, война и сексуальное насилие - всего лишь предметы для продажи последних коллекций Роберто Кавалли и Диор.

Спящий солдат с пост-коитальной улыбкой лежит на кровати и с женщиной, которая явно выглядит травмированной и использованной. Одета женщина, правда, в Версаче со всякими блестящими побряушками. Так представляется этому миру ежедневное насилие, страх, стреляющая неизвестность за углом, бесполезность собственной миссии, Абу-Грейб, взрывы патрулей, издевательства над местными, вновь стрельба, и наутро все по новой.

С другой стороны, все это, конечно, показывает, что именно Версаче, Роберто Кавалли и Диор ведут войну с восточным, преимущественно исламским миром. А восторженные отзывы по всему миру на эту фотосессию показывают, что ничего нового нет, мир уже изменился. В конце концов, я знаю как минимум одну международную телекомпанию с новостями 24 часа в сутки, которая в свое время не поставила в эфир сюжет о годовщине в Беслане, посчитав, что телекадры матерей Беслана недостаточно сексуальны.

Что уж тогда требовать от журнала Vogue, который о определению должен задавать моду. В следующей фотосессии только надо будет уже, вероятно, снимать моделей в новой коллекции Кавалли в армейском госпитале - посреди раненых, с ампутированными ногами и изуродованными лицами. Это будет жизнеутверждающе и сексуально. В мире глянца война в Ираке, как, собственно, и кризис в Дарфуре, представляется не менее реальным событием, чем то, что происходит на экране фильма "Пираты Карибского моря". Но всем иллюзиям рано или поздно приходит конец.












Самая короткая и прекрасная сказка!

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 15:38 + в цитатник
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Изуродованные исламские женщины

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 21:38 + в цитатник
Несмотря на всемирный прогресс и цивилизацию, и в новом веке самым действенным способом наказать непокорную женщину остаётся насилие… Покалеченные и изувеченные и мужьями, и поклонниками, и совсем посторонними мужчинами они заполняют реабилитационные центры во всех без исключения странах мира… Но в арабском мире преступления не только приобретают особо изощрённую форму, они ещё, как правило, остаются практически безнаказанными…Один из методов – навсегда обезобразить лицо непокорной…




















ДЕВУШКИ НЕЛЕГКОГО ПОВЕДЕНИЯ КАК СТАНОВЯТСЯ ПРОСТИТУТКАМИ В МОСКВЕ И МИРЕ

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 21:17 + в цитатник
ДЕВУШКИ НЕЛЕГКОГО ПОВЕДЕНИЯ АК СТАНОВЯТСЯ ПРОСТИТУТКАМИ В МОСКВЕ И МИРЕ




Фпизду блять...у миня волосы на жопе шевеляццо.......
Мда нах старею....жалостливый стал...человечный блять....



В Москве 130 тысяч проституток. Четверть - несовершеннолетние. Армия "жриц любви" множится: за последние семь лет выросла в пять раз. По самым скромным подсчетам ГУВД, вокруг секс-индустрии Москвы и Подмосковья крутятся миллионы долларов. При этом 6 из 10 проституток, как они сами признаются, занялись этим ремеслом не по доброй воле. Почему и есть ли путь назад - выяснял специальный корреспондент "Труда".


Только джип притормозил у автобусной остановки в конце Ленинградского шоссе, как к окну подбежала стриженая толстушка лет 23: "Желаем девочек? Есть молоденькие! Умеют все!.."

- Почем? - коротко бросил бизнесмен Кирилл, взявший меня на экскурсию.

- От 150 до 300 баксов за ночь.

- А за 100?

- За 100?! - оторопела торговка, но тут же нашлась. - За 100 я вас сейчас провожу...

Посадив толстушку, мы свернули с Ленинградки во дворы. В укромном месте возле гаражей она вышла и крикнула: "Клиенты! Все на выход!".

Из припаркованных авто выбралось полтора десятка девиц. Худые и полные, высокие и низкие, крашеные, лет под 30 и совершенные школьницы. Судя по говору, иногородние.

- Я их так не разгляжу, - заартачился Кирилл.

- А вы фары включите, - подсказала сутенерша.

Ослепленные девушки морщились и закрывали глаза руками, пока приятель щупал товар и торговался. Выбрал высокую шатенку лет 18, отдал 100 долларов и мы наконец уехали.

- Как тебя угораздило оказаться на панели? - спросил я девушку, пока бизнесмен ходил за спиртным.

- Приехала в Москву поступать в институт и экзамены завалила, - коротко рассказала она. - Родителей не стала расстраивать. Решила остаться и на следующий год поступить. Искала работу. Безрезультатно. Пока не позвонила по объявлению: "Требуется официантка в мужской клуб..."


НАДО ОТРАБАТЫВАТЬ ДОЛГИ

Сегодня доходы организованной преступности от проституции в мире стоят на 3 месте после наркотрафика и оружия. Мировой подпольный секс-рынок - самый безопасный с точки зрения наказания. В то же время прибыль его воротил, по данным ООН, составляет от 7 до 15 миллиардов долларов в год.

- Сознательно проституткой почти никто не становится, - говорит "Труду" директор помощи пострадавшим от секс-торговли коалиции "Ангел" Олег Кузбит. - В основном едут в столицу работать продавцами, поварами, сиделками или горничными, а потом их хозяева подставляют по заказу сутенеров.

- Самый распространенный способ, - рассказывает Олег, - это поставить на счетчик. Девушка устраивается продавцом или менеджером в кафе. Через некоторое время вдруг выявляется крупная недостача. В качестве отработки виновницу заставляют заниматься проституцией. Документы сразу сжигают. Их самих запугивают историями про то, как жестоко в милиции обращаются с нелегалами - мол, насилуют, отбирают деньги. Попутно приучают к наркотикам и алкоголю. Плюс относительно высокие заработки. Эти способы давления редко дают осечку, но все же дают.

- Недавно случились два чуда, - говорит Олег Кузбит. - Лязат приехала на заработки из Казахстана, помочь ей просили казахскую диаспору. Ее устроили управляющей ресторана. Через два месяца хозяева вскрыли якобы недостачу. Изнасиловали. Пытались продать сутенерам. Однако Лязат никак не мирилась со своей новой долей. Ее несколько месяцев держали взаперти в подсобке ресторана, где периодически насиловали. Наконец она выбрала момент и под утро сбежала. Дальше - первое чудо: ей открыли дверь в первой попавшейся квартире. Чудо номер два: по звонку беглянки выехал наряд милиции. Ее забрали в отделение, сообщили нам и открыли уголовное дело против насильников. Сейчас пострадавшая в реабилитационном центре. Идет следствие. Скоро будет суд.


НЕ ЗНАЮТ, КУДА БЕЖАТЬ

Слова Олега Кузбита подтверждает один из ведущих мировых экспертов по борьбе с сексторговлей эстонка Ильви Йыэ-Каннон: "Очень небольшая часть проституток стали ими по своей воле. Так считают 67% полицейских из отделов нравов и 72% социальных работников. А специальное исследование в Нидерландах показало: 80% проституток были проданы с целью сексуальной эксплуатации из других стран".

- Проститутки на улицах только посторонним кажутся самоуверенными, - говорит "Труду" начальник отдела по торговле людьми и оперуполномоченный уголовного розыска шведского города Гетеборга Томас Экман. - На самом деле это закомплексованные, неуверенные в себе девушки. Все они страдают от жестокости клиентов. Одна бывшая говорила мне: "Никому не понравится спать с десятью немытыми мужиками каждый день". Одинаково ровно относиться к каждому клиенту невозможно, а хозяева требуют. В итоге у девушек начинается раздвоение личности.

Наша некоммерческая организация "СПИД-инфосвязь" провела изучение уличных проституток в десяти городах России. Вот выводы: "Все проститутки имеют комплекс неполноценности. Многие зависимы от наркотиков. Все испытывают чувство стыда и неохотно говорят о своей жизни. Им свойственна болезненная ранимость. Низкий уровень самоуважения. Полная утрата традиционных моральных ценностей. Умственное развитие ниже среднего. Большинство хотели бы бросить секс-услуги, избавиться от наркотиков, выйти замуж, но не знают как".

- Проблема в том, что нет доступа к информации, - говорит Олег Кузбит. - Девушки запуганы, не знают, куда обратиться. С июля по декабрь 2006 года в районе Таганки висели наши баннеры "Ангел": жертвам секс-торговли предлагалось бесплатно и конфиденциально поговорить со специалистом по телефону. В итоге к нам обратилось более 2 тысяч человек. Многим мы помогли. Начиная от совета, как при трудоустройстве за рубежом не стать жертвой секс-торговли, и заканчивая бесплатным реабилитационным центром и помощью в возбуждении уголовных дел. С 2007 года нам отказали в возможности вешать бесплатные баннеры, и звонков стало на порядок меньше.

Итак, без посторонней помощи девушки не могут разорвать порочный круг. Против них работают деньги. В Москве за "новенькую" сутенеры платят поставщику от тысячи долларов и больше. А, например, в израильском борделе за русскую блондинку без документов дают от 12 тысяч долларов.


ДЕНЬГИ НЕ В РАДОСТЬ

Неплохо зарабатывают и сами проститутки. В центре столицы - от 2 до 5 тысяч долларов.

- Сама по себе цифра месячного дохода еще не показательна, - объясняет "Труду" преподаватель Высшей школы экономики, автор работы "Экономический анализ нелегальных рынков на примере сексуальных коммерческих услуг" Елена Покатович. - Важна сумма всех нюансов: деньги, моральные издержки, риски, отсутствие социальных гарантий, занятость по времени... Вот, скажем, проституция как нелегальная деятельность чревата штрафами; выяснением отношений с милицией; взятками и попаданием в базы данных, затрудняющем в дальнейшем смену деятельности. А еще психологические издержки: отторжение общества, неудовлетворенность жизнью, что рано или поздно приводит к наркотикам. А еще физические издержки: заболевания, передающиеся половым путем и ВИЧ; насилие со стороны клиентов, сутенеров, товарок и "крыши".

По подсчетам некоммерческой организации "СПИД-инфосвязь", в Питере не менее 20 тысяч уличных проституток. Из них 48% ВИЧ-инфицированы и 80% принимают наркотики внутривенно.

Для сведения: за избавление от наркотической зависимости клиники просят порядка тысячи долларов за каждый день двухнедельного курса. Избавиться от ВИЧ пока ни у кого не получилось. Сколько бы ни получали от клиентов проститутки, это не стоит риска и не хватит даже на лечение.


И ВСЕ-ТАКИ ДЕНЬГИ

В любом обществе, как далее рассказала Елена Покатович, есть женщины, которые под страхом голодной смерти не выйдут на панель, и есть проститутки по натуре. Но подавляющее большинство - середина, чье решение стать проститутками зависит от внешних условий.

Первое из условий - деньги. Но не просто сумма прописью, а разница между доходами в легальном и нелегальном секторах. Пример - в 1973 году в Неваде секс-работницы зарабатывали 350 долларов в неделю, а девушки с тем же уровнем образования в легальном секторе - 135 долларов. В 1992 году в Лос-Анджелесе заработки проституток оценивались в 500 долларов, а легальный сектор приносил 354 доллара. Заработки немецких проституток в 1997 году были эквивалентны 2500 долларам в неделю, в то время как легальный сектор давал 583 доллара. Анализ показал: количество жриц любви определяется именно разницей доходов в легальном и нелегальном секторах.

Каковы шансы на легальное трудоустройство провинциальной девушки без высшего образования в Москве? Видимо, можно устроиться кассиром в супермаркет на 10 тысяч рублей в месяц. В нелегальном секторе заработки в 5 - 12 раз больше. Соблазн очень велик.

На второй вопрос - может ли кто-нибудь помочь секс-работнице реабилитироваться, отвечает Олег Кузбит: "Звоните нам, пожалуйста, бесплатно (по телефонам 8 800 200 2400 из России; 00 800 455 05 555 из Нидерландов, Бельгии, Германии; +1 866 800 0270 из США), мы постараемся помочь. Гарантируем анонимность и конфиденциальность. У нас работают профессиональные психологи. Имеем связи в прокуратуре и милиции. Можем устроить в ряд бесплатных стационаров для реабилитации и помочь окончить курсы для нового трудоустройства, в том числе машинопись, компьютерная грамотность".

Но "Ангел" один, а проституток поневоле десятки тысяч. Может, пора всем нам не отворачиваться от них, как от прокаженных, а протянуть руку помощи? Ведь сказано было в Писании: "кто без греха - пусть первым бросит в нее камень"

Вся правда об Анатолии Вассермане

Понедельник, 17 Сентября 2007 г. 15:48 + в цитатник
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Татухи

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 02:19 + в цитатник















ДЫРА, ПРИКРЫТАЯ ГЛЯНЦЕМ: Кризис звукоиндустрии

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 00:08 + в цитатник
Андрей Горохов: Дыра, прикрытая глянцем. - М.: ООО «Издательство Ад Маргинем», 2007.

ДЫРА, ПРИКРЫТАЯ ГЛЯНЦЕМ: Кризис звукоиндустрии

Часть 1.



Нынешний кризис звукоиндустрии - самый глубокий за всю историю ее существования.

Очень долго дела у звукоиндустрии шли лучше некуда. В начале 80-х, когда начал намечаться спад в конце золотой эпохи виниловой грампластинки, внедрение CD привело к небывалому подъему. Удалось продать слушателям ту же самую музыку, которую они уже имели на грампластинках, но уже в виде компакт-дисков - якобы в более высоком качестве. Музыкантам за переиздание их альбомов на компактах никаких новых гонораров не платили, а из гонорара музыкантов, записывавших новые альбомы, Sony стал вычитать 50% якобы на освоение новых прогрессивных технологий.

В 90-е прошла еще одна волна продажи той же самой старой музыки - уже в виде ремастированных изданий, снабженных бонус-треками. Оттого у любителя музыки должно быть три комплекта, скажем, Led Zeppelin и Rolling Stones, - на виниле, на компактах первой волны и на ремастированных компактах. Ремастированные альбомы звучат якобы лучше и чище. На самом деле, часто они звучат более сухо, скрипуче и искусственно. Выпуск ремастированных альбомов - признание того очевидного обстоятельства, что ранние компакт-диски звучали мутно и глуховато. Иными словами, реклама в 80-е невероятно высокого качества звучания CD была гнусным обманом.

Еще одна волна продажи того же самого еще раз - продажа коробок с несколькими CD внутри. )

В 90-е звукоиндустрия применила новую тактику быстрой раскрутки звезд. Синглы и альбомы получали необычайно высокий бюджет для маркетинга, из никому не известных исполнителей делали звезд, которые затем так же быстро исчезали.

Договор заключается на три альбома. В первый альбом вкладываются безумные деньги - от сотен тысяч до нескольких миллионов долларов. Если первый альбом дохода не приносит, то музыканта, как говорят, «замораживают». Он превращается в вечного должника концерна, а оставаясь должником, не может выпускать музыку на других лейблах.

Есть любопытнейшие данные, которые многое говорят о политике концернов и об их способности к предпринимательству. В 2001 году в США из стартованных фирмами-мейджорами 6455 новых коллективов, то есть из шести с половиной тысяч новых CD, лишь 112, то есть меньше чем 2%, смогли достичь планки break-even, то есть как минимум вернуть вложенные в них средства. Мэйджоры явно ведут нерентабельное производство.

Целевой группой стратегии маркетинга на повышенных оборотах (по-немецки Schnelldreher) были не люди, которые музыкой интенсивно интересуются (а таковыми считаются те, кто покупает больше 9 CD в год, их всего пять процентов от всего народонаселения, в среднем в Германии потребитель покупает 2 CD в год), а те, кто вообще музыку никогда не приобретает - их называют «спящими», sleepers. Расчет был на то, что если на «спящих» сильно надавить, то они музыку купят.

Навязывались бой- и герл-группы, евродэнс, R'n'B, ньюметал... - то, что по-русски называется попсой.

Любопытный вопрос: а почему именно эта музыка?
Есть такое мнение (Хартвиг Мазух, крупный менеджер концерна BMG): «Концерны любят эту музыку: музыканты счастливы, что им разрешают выступать, они делают все, что от них хотят. В структуре концерна существует так много помешанных на жестком контроле людей, убежденных, что они единственные знают, что такое хорошо и что такое плохо».

Это объясняет, почему бой-группы поют в стиле сегодня не известных современным подросткам певцов 70-х - Барри Манилоу, Э. Хампердинка и т. п. Менеджеры концернов 30 лет назад полюбили эту музыку, кроме того в 70-е она имела шумный успех. Для них это настоящая музыка, настоящий сладкий сахар, первая любовь.

Очень похоже на то, что концерны звукоиндустрии пали жертвой собственной пропаганды: они насоздавали фиктивных звезд для одурачивания некомпетентного народонаселения и при этом сами же поверили, что это настоящие звезды, великие таланты, гениальные музыканты, харизматические личности.

Менеджеры концернов действуют по непонятному всем прочим наитию: они решают, что вот этот альбом, музыкант или тенденция будет сверхуспешным, и вкладывают в него деньги, то есть выбрасывают на ветер миллионы.
Речь при этом идет не о качестве и новизне музыки, не о каких-то замечательных музыкантах, полных неотразимости и новых идей, но исключительно о создании и эксплуатации громких имен, фактически - торговых марок. Свою задачу всякая крупная фирма грамзаписи видит исключительно в повышении известности того или иного музыканта.

* * *

С годами музыки становится все больше и больше. Это типичная проблема именно звукоиндустрии: в других отраслях промышленности старые товары исчезают из оборота, рубахи и ботинки истираются, автомобили ржавеют, а вот песни остаются - не только в чьей-то памяти, но и в домашних коллекциях. Очень мало кто постоянно пополняет свой запас любимых песен. Даже у маниакального меломана когда-то наступает переполнение.

А концерны настроены на постоянное производство в крупных масштабах, концерн действует исходя из представления, что потребители забыли все, что было продано и сказано вчера, год назад, тем более - пять лет назад. Каждый раз концерн имеет дело с новорожденным потребителем, шкаф которого только предстоит набить музыкой. Понятно, что огромное количество производимой музыки наталкивается на невостребованность. Но концерн не может снизить объем производства.

Оттого в 90-е прокатилась волна укрупнения бизнеса. Иными словами, концерны съели все независимые фирмы грамзаписи средних размеров. Остались только пять концернов, которые контролируют 70% рынка, все остальное - необозримая масса мелких фирм.

В результате концерны превратились в раздутые бюрократические организации, в которых никто ни за что не несет ответственность, личный вкус не демонстрирует и уж тем более не имеет личного интереса в том или ином музыканте, том или ином альбоме. Концерны больше не в состоянии медленно выращивать музыканта, заботиться о нем, исходя из его потребностей и возможностей.

Иными словами, серьезным и ответственным музыкантам в концерне плохо. Концерны утратили связь с теми, кто делает музыку из внутренней страсти, кто лично заинтересован в музыке, в поисках нового, в самовыражении. В концернах нет людей, которые с такими музыкантами способны поддерживать контакт, концерны для этого слишком крупны и неповоротливы.
Кризис звукоиндустрии есть в первую очередь кризис гигантов звукоиндустрии.

* * *

Система, ориентированная исключительно на сверхзвезд - от Rolling Stones, Бьорк, Мерилина Мэнсона и Prodigy до смехотворных бой-групп, - отлично функционировала до конца 90-х годов. 1999 был годом максимального расширения музыкального рынка (и это несмотря на то, что на модных тенденциях - трип-хопе, техно, драм-н-бэйсе - концерны заработать не смогли).
Потом начался спад.

Сначала концерны жаловались, что не осталось настоящих звезд, которые сами собой остаются звездами долгие годы, то есть лили крокодиловы слезы.

Через некоторое время концернам стало ясно, что в их беде виновато копирование компакт-дисков. Действительно, количество продаваемых пустых CD-R, болванок для копирования, стремительно росло.

Через некоторое время концернам стало ясно, что подавляющая часть народонаселения бесстыжа и преступна, а во всем виноват интернетовский файлообмен Napster и файлообмены, пришедшие ему на смену.

С первой проблемой - копированием CD - решили бороться так: защитить CD от копирования на компьютере. От этого многие компакт-диски вообще перестали воспроизводиться на домашней стереосистеме или в автомобиле. Было принято законодательство, объявляющее преступлением обход системы защиты от копирования. При этом технически копирование по-прежнему никаких трудностей не составляет.

Со второй проблемой - mp3-бумом в сети - борются так: если файлообмены нельзя закрыть, то можно отловить файлообменщиков и отдать их под суд. Эта история еще не закончена, но никто не верит, что удастся засудить или застращать десятки миллионов человек во всем мире.
При этом звукоиндустрия уже много лет сама не способна наладить функционирующий бизнес в интернете, то есть продавать музыку в популярнейшем формате.

В некотором смысле активность файлообменщиков - это реакция на политику звукоиндустрии, которая в 90-е в центр угла поставила маркетинг, манипулирование рыночными механизмами. В результате файлообменщики дорвались до музыки в обход маркетинга и рыночных стратегий.

С отсутствующей у «выжигателей» компакт-дисков и файлообменщиков сознательностью борются так: утверждается, что «выжигатели» и файлообменщики грабят музыкантов и тем самым способствуют исчезновению музыки.
На это файлообменщики и «выжигальщики» - то есть практически все любители музыки - утверждают, что компакт-диски стоят слишком дорого.

Что скрывается за этими многократно повторенными тезисами?
Прекрасно известно, что звукоиндустрия - как крупная, так и независимая - всегда обирала музыканта. На эту тему есть анекдот: Кейт Ричардс (гитарист Rolling Stones) пришел в знаменитую студию фирмы Chess, в которой записывались все легенды блюза, и задумчиво спросил рабочего, красящего стену: «Где сегодня все эти легенды? Где, скажем, Мадди Уотерс?» И маляр ему ответил: «Я - Мадди Уотерс».

Кстати, сколько получает музыкант?
В среднем от одного до двух евро с каждого CD. К тому же фирма грамзаписи склонна делать многочисленные вычеты из гонорара музыкантов.

На эту тему - то есть на тему раздувания бюджета и связанного с ним закабаления музыкантов - существует шокирующая статья, написанная знаменитым рок-продюсером Стивом Альбини еще в 1993 году. Она на реальных цифрах показывает, как фирмы-мэйджоры делают деньги на новых рок-группах, поддерживая эти группы в состоянии перманентных должников, даже если их CD прекрасно продаются (см.: http://www.chelmusic.ru/articles/83.php).

Это то, что нужно знать.

В целом, можно сказать, что если кто и грабит музыканта, то никак не файлообменщики и «выжигалыцики».

Часть 2.



А кстати, почему компакт-диски такие дорогие?

В Германии сегодня сплошь и рядом компакт-диски стоят 18 евро, пару лет назад, еще в эпоху немецких марок, компакт-диски стоили 24 марки, то есть 12 евро. Концерны, однако, твердят, что компакт-диски вовсе не подорожали.

Узнать, из чего складывается цена компакт-диска, несложно.

Округляя, можно считать, что лейбл продает тираж оптовику-распространителю (то есть фирме-дистрибьютору) по 7 евро за CD, дешевле производить компакт-диски невозможно. В этих 7 евро заключена стоимость графического дизайна, мастеринг и миксдаун, печатание тиража, рассылка промо-экземпляров на рецензирование в журналы, на радиостанции и интернетовские сайты, а также доход музыканта и хозяина лейбла. В лучшем случае каждый из них имеет по 2 евро.

Оптовик распределяет компакт-диски по магазинам, требуя примерно по 10 евро за штуку, его доход - 3 евро. Окончательную цену - между 15 и 18 евро определяет магазин. В эту цену входит и налог на добавочную стоимость, 2 евро, так что чистый доход магазина колеблется от 3 до 5 евро. Понятно, что магазину надо платить за аренду помещения, надо платить зарплату продавцам и товароведам... И примерно понятно, что виноваты в высоких ценах на продукцию независимых лейблов оптовики и магазины, а не сами лейблы.

С концернами ситуация сильно отличается. Дело в том, что все концерны являются одновременно и оптовиками - то есть для них этап перепродажи выпадает. Кроме того, концерну все этапы производства и раскрутки музыки обходятся дешевле - из-за более крупных тиражей.

Но концерн не хочет производить свой продукт экономнее, наоборот, концерн хочет вложить больше денег в производство и в маркетинг, чтобы большим был и доход.
Не секрет, что концерны и тесно связанные с ними торговые сети проводят согласованную политику цен.

Почему, скажем, книги бывают более дешевыми и более дорогими, а все компакт-диски стоят примерно одинаково? Нет ответа. Почему компакт-диск с 40 минутами музыки стоит столько же, сколько и компакт-диск, на котором 80 минут музыки? Не понятно. А вот если эти 80 минут разбросаны на два компакт-диска, то почему цена такого альбома - в два раза выше? Тоже нет ответа. А почему виниловые грампластинки стоят столько же, сколько компакт-диски, хотя их изготовление, транспортировка и хранение обходятся куда дороже? Нет ответа.

Точнее, есть ответ: «так принято».

Есть подозрение, что не какие-то расчеты, а именно фактор «так принято» на самом-то деле и определяет цену CD, которую диктуют концерны. Маленькое наблюдение. Концерны постоянно переиздают старую музыку, скажем классику, вышедшую в 70-е и 80-е. Она себя многократно окупила. Переиздание не предусматривает никаких гонораров исполнителям и композиторам, никаких усилий звукотехников, никакой раскрутки, рекламы и рассылки промо-копий. Себестоимость звуконосителя - меньше одного евро за штуку. Казалось бы, ну, позволь себе сверхприбыль в 100%, пусть магазин увеличит цену еще вдвое, то есть тоже заработает 100%, но и тогда CD должен стоить 4 евро. А он стоит 18. И это касается далеко не только пятой симфонии Бетховена и «Времен года» Вивальди или старого регги с Ямайки и арабской ретро-эстрады. Переиздания выходивших в 70-х альбомов с шумом дождя в тропическом лесу тоже стоят 18 евро. А ведь переиздание The Beatles ничем не отличается от переиздания записей шума дождя.

Это в чистом виде выкачивание денег, никакими экономическими причинами не объяснимое.

Впрочем, рациональное объяснение этому скандальному обстоятельству придумать можно - если на магазинной полке появятся CD, стоящие в 4 раза дешевле всех прочих, - примерно с той же самой музыкой, а то и гораздо более интересной, то кто будет покупать дорогие и новые? Кроме того, если в 4 раза снизить цены на переиздания, то публика, как Ниагарский водопад, сметет всю музыку из магазинов и... насытится. И рынку конец. Поэтому концерны поддерживают цену на все CD на грани терпимости, музыка должна быть достаточно дорогой, чтобы потребитель не имел возможности купить все, что ему интересно.
И мнение потребителей, что компакты стали чересчур дорогими, интерпретируется звукоиндустрией как незначительное смещение этой грани терпимости. Многим вдруг стало казаться, что цены зашкаливают, но с точки зрения концернов это не более чем эффект восприятия.

Эта самая «грань терпимости» многократно обсуждалась. Итог обсуждения: нет такого закона природы, что час музыки стоит 10 евро или 20. Что значит «стоит много»? Эти цены - условность, стихийно сложившаяся в ходе развития культуры и экономики. Час музыки мог бы вполне стоить и 50 евро, и больше.

Иными словами, расчеты тут вообще не причем: будьте рады, что цены на CD не в три раза выше нынешних.

При всем этом очевидно, что рост цен на звуконосители напрямую связан с тем, что менеджеры концернов пускают на ветер миллионы. Деньги нужно как-то возвращать, поэтому потребителям, вынужденным покупать более дорогие CD, приходится компенсировать маркетинг-ошибки крупных менеджеров звукоиндустрии. Буквально так: не купил в свое время новый компакт Мэрайи Керри? За это ты купишь подороже то, что тебе купить хочется.


* * *


Для крупных торговых сетей политика концернов, внедривших систему интенсивно раскручиваемых новых звезд, означала резкое сокращение ассортимента: остались лишь звезды этого сезона и вечные хиты. Мелкие производители новой музыки оказались отрезанными от крупных магазинов.

И потому сейчас концерны, если им хочется разнообразить палитру в магазинах за счет новых имен, уже не могут этого сделать: торговая сеть упорно намерена торговать несколькими раскрученными и актуальными сию секунду именами.
Это еще одно прямое следствие политики концернов в 90-е.

* * *

Еще одно очевидное следствие политики концернов звукозаписи - это вырождение FM-радио. Вообще говоря, именно радио должно было бы выполнять ту функцию, которую выполняют аудиофайлы, загружаемые из интернета, то есть знакомить любителей музыки с новыми альбомами и новыми именами. Минута звучания на радио приносит лейблу полтора евро дохода, это совсем немного, смысл радио в другом: оно играет очень важную роль в раскрутке новой музыки.

В 70-е в Германии существовали радиопередачи, крутившие практически всю новую музыку целыми альбомами, подростки бежали после школы домой, чтобы успеть прослушать и записать на магнитофон новый альбом Pink Floyd. Музрадиоведущие в 70-е были такими же странными персонажами, как и музыканты, радио было крайне толерантным.

В 80-е концерны решили, что радиомузыкой должен быть хит-парад, находящий отклик у как можно большего количества незаинтересованных в музыке масс. Музыка из радиоприемника постепенно превратилась в средство рекламы новых синглов, то есть в бубнилку, которую слушают левым задним ухом.

Все сколько-нибудь интересное ушло в немногочисленные специальные передачи, эта музыка стала восприниматься как музыка для специалистов, фриков, аутсайдеров, людей со странными вкусами... что совершенно не соответствует действительности. И самой идее поп-музыки это не соответствует. Поп-музыка и должна казаться странной, волнующей и новой. Она и должна провоцировать, кого-то - восхищать, а всех других пугать.

Лишь когда музыкальный рынок стал стремительно усыхать, то есть в начале 2000-х, концерны заметили, до какого состояния дошел радиоландшафт, но ничего поделать с этим они сейчас уже не могут.

Вообще же на радио попадает всего 10% выпускаемой музыки. Сегодня ни концерны, ни маленькие независимые лейблы не в состоянии уговорить радио-бубнилку передавать какую-то другую музыку. А подавляющее большинство слушателей просто не подозревает, что в природе существует еще какая-то музыка, кроме попсы.

* * *

Современная звукоиндустрия тесно связана с молодежной культурой.

Это положение дел возникло в 60-е. В 90-е звукоиндустрия питала повышенный интерес к подросткам, к несовершеннолетним, к кошелькам их родителей. Именно в сфере музыки для несовершеннолетних разгорались страсти, появлялись новые имена, именно эта музыка наводнила собой радио, телевидение и музыкальные журналы. Система фиктивных звезд функционировала именно для незрелой молодежи.

А во время кризиса внезапно обнаружилась странная вещь: тинейджеры не отвечают звукоиндустрии взаимной любовью - они вкладывают свои деньги в видеоигры, в комиксы, в кроссовки, в DVD-фильмы... и в болванки для выжигания компакт-дисков.

Концерн Universal зарабатывает на музыке для тинейджеров всего 14% своего дохода, 53% - на музыке для тех, кому от 25 до 39, то есть на поп-музыке для взрослых. При этом такой категории, как «поп-музыка для взрослых» или «серьезная поп-музыка» просто не существует.

И по-прежнему более 50% всех компакт-дисков в Германии покупает менее 5% потребителей.

Не секрет, что концерны звукоиндустрии, руководствуясь рыночными соображениями, - по-видимому, ошибочными, - производят горы хлама и халтуры.

Поэтому можно согласиться с мнением, что у руля большой звукоиндустрии находятся неудачники и неумехи. При такой интенсивной потребности народа в музыке не суметь организовать ее продажу - на это способны лишь узколобые бюрократы и трусливые пораженцы.

* * *

На обратной стороне обложки одного из альбомов канадского коллектива Godspeed You! Black Emperor приведена любопытная схема, показывающая, как пять концернов звукозаписи связаны с американской военной машиной, скажем, через совместные предприятия, - все связи либо прямые, либо в два-три шага. Музыканты имели в виду, очевидно, что, если ты покупаешь музыку у концернов, ты поддерживаешь американский милитаризм. Однако можно истолковать эту схему гораздо банальнее: все концерны входят в систему глобального капитализма, все они - сообщающиеся сосуды, головы одной гидры. И если одна из этих голов несколько усохнет, это не значит, что вся неуемная животина в опасности.

Вот пример: европейцы покупают все меньше минеральной воды в стеклянных бутылках и все больше - в пластиковых. Покупая пластиковую бутылку, ты разоряешь стеклодувную промышленность! Поимей совесть! Слушая mp3 и копируя CD, ты разоряешь звукоиндустрию! В ходе истории какие-то отрасли производства исчезали, сменялись новыми. Есть масса примеров такого рода.

Почему вообще какой-то отрасли экономики должно постоянно везти и ее доходы должны постоянно расти?

Звукоиндустрия уже много лет является частью индустрии развлечений, которая объединяет в себе и кино, и фантастические романы, телевидение, радио, газеты и журналы, модные шмотки, прохладительные напитки, туризм... - все это друг с другом тесно связано и неотрывно приклеено к потребителю. Может быть, звукоиндустрия устарела в виде, неизменном с 60-х - 70-х годов? Обеспечивать досуг народонаселения и выкачивать из него деньги вполне возможно и без продажи музыкальных консервов.

Часть 3.



В 90-х годах преобразилось не только лицо музыки, практически исчезла независимая журналистика, в сегодняшних музыкальных журналах напрочь отсутствует то, что можно было бы назвать «критическим мнением» или, тем более, «принципиальностью» и «кусачестью».

Сегодня музыкальные журналы по доброжелательности своих текстов, а также по желанию во что-то вникать и что-то анализировать, мало чем отличаются от глянцевых журналов. Сходство стало и чисто внешним: даже такой немецкий интеллектуальный и независимый журнал, как SPEX, уже много лет публикует фото модной одежды.

Выживание музыкального журнала напрямую зависит от его рекламодателей, то есть тех, кто рекламирует в журнале новые альбомы, покупая для этого полосы и развороты. Кто это делает? Концерны звукоиндустрии. Заинтересованы они в поддержке журналов, критикующих их продукцию? Нет.

Всякий журнал хочет, чтобы его читало как можно больше народу, народ интересуется крупными именами, крупные имена находятся под крылом звукоиндустрии, журнал хочет взять интервью у крупного музыканта, концерн имеет возможность отказать, если журналист кусачий или журнал имеет обыкновение быть недовольным продукцией концерна.

Верно и обратное: если концерн очень захочет, он может разместить интервью с музыкантом и подробное расхваливание нового альбома в любом издании - музыкальном и немузыкальном. Впрочем, это обстоятельство (что лучшие места в журналах продаются) сами музыкальные журналы до сих пор упорно отрицают, дескать, в них работают независимые журналисты, которые выражают свое мнение.
Так или иначе, результат налицо: музыкальная пресса перестала кого бы то ни было критиковать, я уже не говорю - ругать. Царит атмосфера удивительной музполиткорректности.

* * *

Созданию атмосферы необижания музыкантов и их поклонников немало поспособствовала и смена поколений музжурналистов.

Во второй половине 90-х из немецких музыкальных журналов вымыло большинство пишущих, чьи вкусы и взгляды сформировались еще в 80-е и раньше. Пришло новое поколение.

Понятно, почему оно пришло: техно, драм-н-бэйс, вообще диджейская / клубная культура, эмбиент, трип-хоп - якобы требовали, чтобы об этих явлениях писали люди новые, лично имеющие отношение к новым тенденциям, очевидцы, так сказать.

Идея, что «новые люди пишут по-новому о новой музыке для новых слушателей» - это, конечно, маркетинг-идея. Известно, что самая эффективная реклама - это то, что обычные люди рассказывают друг другу. Если вы расскажете своему соседу/однокласснику/коллеге/приятелю о хорошем фильме, который сами только что посмотрели, он наверняка захочет его посмотреть. Если и ему понравится, то он сам расскажет еще кому-то, так и пойдет дело.

В этой ситуации важно не то, что именно говорится, а то, кто говорит и как говорит.
Рассказчик должен производить впечатление близкого тебе человека, твоего лучшего друга, избави бог - какого-то журналиста-обозревателя-рецензента!

Говорить он должен простым и доходчивым языком. И знать только то, что все и без него знают, ведь дело вообще не в знании. А чем же? В убедительности! Рассказчик должен убедить, что кинофильм или компакт-диск ему на самом деле понравились.

Рассказчик ужасно похож на меня, говорит таким же языком, как я, мы понимаем друг друга с полуслова, он - совсем как я, компакт-диск ему ужасно понравился, я вижу, что он не врет, значит, мне тоже имеет смысл заинтересоваться.

Попытка вникнуть и разобраться или просто хотя бы праздная игра ума оказываются ненужными, вместо это пишущий о музыке должен продемонстрировать две вещи: 1) свою близость к народу, и 2) искренность своего восторга.

Конечно, понимание ремесла музыкального журналиста, как «главное, рассказать, как мне эта музыка нравится», - это болезнь роста, так пишет большинство начинающих. Но когда такого рода тексты становятся доминирующим стилем, когда ничего другого в музыкальных журналах практически не осталось - сложно отделаться от мысли, что мы имеем дело с маркетинг-стратегией.

Девушка, которой доверили писать главную статью номера о самой Бьорк (подумать только - о самой Бьорк!), трепещет, задыхается, рассказывает, как много Бьорк для нее значила в детстве (которое было так недавно), какая Бьорк замечательная и какое это счастье для всех нас - новый альбом феи...

Я нисколько не сомневаюсь в искренности автора, но за текстом представляю себе все-таки вежливую улыбку специалиста по контактам с прессой.

Это тонкий момент. Автор подобострастной статьи - вовсе не коррумпированный циник, его можно упрекнуть в простоте душевной, в наивности, в неразвитом вкусе, но не в том, что он кому-то продался. Продалась ли Бьорк (Radiohead и т. п. )? Не думаю, скорее всего, она выдает максимум для себя возможного и выдаваемое считает и в самом деле убийственно классным. Продались ли кому-то ее поклонники? Тоже нет, их восторг искренен. Так что тут наблюдается гармония аффекта: восторга Бьорк, восторга музжурналиста, восторга слушателя. Эта гармония учредилась вполне в интересах звукоиндустрии, которая прикладывает некоторые усилия для подавления, скажем так, «негармоничных ситуаций». Кстати, совершенно напрасно, потому что альбомы Coldplay и Мадонны критиками единодушно разносятся в пух и прах, а народ их скупает килотоннами.
Журналисты новой волны вполне искренне считают, что журналист - это дорвавшийся до мегафона фэн, и его прямое дело - кудряво расхваливать то, что попало в поле его зрения. Расхваливать в массовом издании - значит, рекламировать. Сплошь и рядом журналисты мыслят в категориях сотрудников маркетинг-отделов: «Осень спасена! Эта музыка для тех, кто дождливым воскресным утром не в силах выйти на мокрый балкон.... » или: «Это музыка для одиноких прохожих, потерявшихся в ночном городе... » и так далее без конца и края. Мы имеем дело с прямым обращением к целевой группе потребителей: «музыка для тех, кто».

Но так ли важно, кто именно берет интервью? Ведь главное, казалось бы, то, что говорит музыкант? Нет, очень важно, кто берет интервью. Сам по себе музыкант не говорит вообще ничего, или говорит невнятно, сверхосторожно и совсем неинтересно. У журналиста должны быть собственные идеи, собственный взгляд, не только на музыку, но и на жизнь, он должен чувствовать интересные повороты разговора, он должен соображать, что собеседник не договаривает... И то, что мы воспринимаем в тексте как остроумную речь музыканта, - это ощущение, появившееся благодаря далеко не нейтральной позиции журналиста.

Смена поколений журналистов отлично видна по интервью музыкантов, которые в 90-е периодически вызывали интерес прессы, скажем Бьорк или Chemical Brothers, Мэрилин Мэнсон или Джими Тенор. Вот уже несколько лет как стало казаться, что они - как и многие прочие - поглупели и посерели, им просто нечего стало сказать.

Я предполагаю, просто некому и нечего стало у них спросить.

OK, возможно, любвеобильные и недалекие интервью, репортажи и рецензии - это досадное исключение? Есть же люди, по уши сидящие в музыке? К сожалению, наличие компетентных рецензентов проблему доброжелательности не решает.

Дело в том, что появление многообразных разновидностей музыки, а также специалистов узкого музыкального профиля способствовало исчезновению людей, которые бы еще помнили, что происходило 5-10-15 лет назад и оценивали бы нынешние события с высоты, так сказать, птичьего полета.

В новой ситуации о новой музыке стали писать узкие специалисты - и что же они пишут? Они ее изо всех сил нахваливают. Может быть, они морщат носы по поводу какого-то конкретного релиза, но свою область компетенции, свою узкую музыкальную щель они оценивают выше всего прочего.

А если ты что-то ругаешь, значит, ты просто не в курсе, ты посторонний, ты не слышал того и этого, а то, что ты слышал пятое и двадцать пятое, никакого значения не имеет. При этом постороннему недопустимо только критиковать, а вот выражать свое удовольствие - это пожалуйста, сколько угодно.

* * *

Самое грандиозное, но почему-то остающееся практически не замечаемым влияние большой звукоиндустрии на музыкальную журналистику - это сам формат музыкального журнала, его внутреннее устройство, его периодичность.

Я хочу говорить даже не о табели о рангах, которую на самом деле представляет из себя музыкальный журнал: о ком-то написано много, о других - совсем чуть-чуть, кто-то удостаивается интервью, кто-то - рассказа, кто-то рецензии на CD, кто-то - лишь перечисления в обойме имен.

Нет, мне кажется странным, что, скажем в сентябре, журнал пишет о проекте Peaches - перед нами огромное интервью и большие фотографии, упоминания в разных контекстах в разных статьях номера. OK, Peaches - удивительное явление, о котором надо знать и думать. Но - странное дело - в октябрьском, ноябрьском, декабрьском номерах об этом явлении уже нет ни слова. Можно пролистать более ранние выпуски журнала за два года вперед. Тоже - ни одного слова. И это относится к каждому музыканту в каждом журнале. Это норма, по-иному не бывает.

Музыкальные журналы стали очень похожи на специальные научные журналы по математике или астрономии - темы из номера в номер не продолжаются, поднятая в одной статье проблема может оставаться без ответа годы, обзорных текстов нет, каждый посвящен какому-то частному случаю. Целиком журнал никто не читает, каждый ищет знакомые имена.

А почему, собственно, вся музыкальная журналистика работает только в формате обсуждения новых компакт-дисков этого месяца?

Что могло бы быть иного? Много чего. Можно публиковать любой интересный текст, присланный в редакцию. Тематические обзоры, анализ ситуации с той или иной точки зрения, дискуссии, интервью, разные мысли по околомузыкальным поводам, в конце концов, рассказ старых историй или даже формирование нового взгляда на старые явления.
И когда прозвучало слово «старый», мы понимаем, почему в музыкальных журналах ничего этого нет: музыкальный журнал говорит о новой музыке. Не о музыке вообще, а о новинках. Тот, кто читает журналы и уж тем более в них пишет, очень быстро заражается культом нового, модного, актуального. И потому сегодня мы даем газ по поводу сегодняшних CD, а через месяц сцена совершенно меняется, появляются новые актеры, на которых мы тоже наведем фокус. И к уже прозвучавшему разговору в ближайшие несколько лет возвращения не будет.

Я не верю, что такая ситуация возникла случайно или сама собой, мы имеем дело с политикой звукоиндустрии. Ведь кое-где сохранившиеся фанзины продолжают упорно публиковать разнообразные тексты, не подчиняясь диктату конвейера новых CD.

Часть 4.



* * *

Ну хорошо, концерны звукозаписи загнали в угол музжурналы, навязали свое отношение к музыке как к постоянно обновляющемуся рынку, навязали и атмосферу доброжелательной некритичности. А эта всеобщая некритичность, по мнению многих, и привела к тому, что музыка в последние годы стала невыносимо плоха.

Вроде бы все понятно.
Но на самом деле не совсем. Дело в том что похоже не осталось возможности быть глубоким и критичным.

Вопрос вот в чем: как критика могла бы выглядеть? Как выглядит сегодня критическое мнение? И как выглядело оно раньше, скажем еще десять-пятнадцать лет назад?
Еще десять лет назад для независимой музыки - и, соответственно, журналистики - была характерна идея резкого противостояния Системе, обывателям, мэйнстриму, капиталистам, полицейскому государству, СМИ... Музыка была одним из элементов культуры протеста или контркультуры.

Конечно, мессадж и имидж есть у всякой музыки, далеко не только у подпольного гитарного рока. Но даже звезды первого ранга (по понятиям 80-х это были, скажем, Pink Floyd, Мадонна, U2) в виде своего «мессаджа» продавали седьмую воду на киселе от мессаджа андеграунда: не поддавайся, не подчиняйся, мир плох, ты - иной!

Во все грандиозное тело музыки, от deathmetal-андеграунда до MTV-шного попа была встроена идея конфликта, то есть шла трещина от андеграунда до телевизора и было достаточно музыкантов, считавших этот конфликт куда более важным делом, чем даже их собственная музыка. Этот конфликт питал и музыку, и критику.

Конечно, сформулированный мной «мессадж андеграунда» - это скорее карикатура, культура протеста была крайне многолика. Нельзя понимать слово «протест» буквально - Дэвид Боуи и Black Sabbath, и уж тем более Kraftwerk и Джеймс Браун, ни в коем случае не походили на профессиональных жалобщиков. Речь, скорее, шла о существовании в параллельной, во многом утопической, если не откровенно параноидальной, реальности. Об упивании собственным аффектом. О давании газа, но давании газа не по поводу, определенному истеблишментом. Да, наверное, именно так можно определить «культуру протеста» - давание газа помимо истеблишмента.

В первой половине 90-х традиционно связанная с гитарным роком контркультура попала в полосу кризиса. Помогла звукоиндустрия, скупившая большую часть групп и устроившая их маркетинг (Nirvana, Soundgarden, Генри Роллинз). А также маркетинг неизвестных до того в андеграунде групп (Rage Against The Machine). Андеграундный рок пошел на MTV, однако всеобщая радость по поводу того, что рок-н-ролл - это все-таки музыка бунта, длилась недолго.

Году к 1995 обнаружилось, что «рок исчез». То есть исчезла питавшая его среда, он перестал быть естественным способом самовыражения неприклеившегося к социуму молодого человека. Все, что отныне будет появляться в качестве рока, будет, скорее всего, манерной позой, подделкой - включая и тексты песен, и картинки на экране телевизора, и обсуждения в музжурналах.

В этот крайне любопытный момент независимая музыкальная мысль перешла, условно говоря, от гитарного хардкора к электронному эмбиенту, журналисты перешли от тематики социальной конфронтации к обсуждению саунда. В Германии этот переход был очень нагляден. Впрочем, пример Германии, в которой была сильна тенденция к аналитическому писанию о музыке, не очень типичен.

Англо-американская музыкальная критика строит журнальную статью как short story, то есть как произведение в жанре «короткий рассказ». Пара ярких и парадоксальных деталей, втянутость автора текста в действие, сарказм, несколько фрагментов прямой речи, неожиданный конфликт и финальная мораль, которая не проговаривается, а подразумевается. Такого рода критика - самостоятельный жанр изящной псевдодокументальной словесности, к музыке, вообще говоря, отношения не имеющий. Не имеющий в том смысле, что так писать можно и не о музыкантах, а о ком угодно, что и делают газетные фельетонисты.

При этом мессадж музыки оказывался неразрывно связанным с моралью короткого рассказа, опубликованного в музжурнале. Поскольку традиция short story уходит корнями в XIX век, мессадж оказывался гуманистически-банальным (не все получается так, как мы предполагаем, лучшее - впереди, каждому - свое, умение и труд все перетрут, художника никто никогда не поймет и т. п. ).

Все 90-е ведущим немецким музыкальным журналом для неглупой публики оставался SPEX, он анализировал все, что видел, с высоколобой социологической позиции, везде усматривал капиталистическое отчуждение, игру символов и социальных ролей, стратегии сопротивления. Если ты не изучал социологию в университете, понять тексты SPEX было трудно. SPEX далеко ушел от наивного представления о настоящих протесте и эскапизме, нет, поп-культура - это типичное проявление символического обмена. Ее радикализм, ее отграниченность от всего остального, алкаемое в ее рамках и даваемое ею освобождение, ее моды - это все игры знаков, многоэтажные лабиринты условностей.

Британский журнал Wire писал о совсем другой музыке и совсем с других позиций: Wire плавал в океане саунда, то есть в огромном космосе всевозможных звуков и различных способов и традиций обращения с ними. К высокомерному анализу поп-культуры как постмодернистского щупальца капитализма это отношения не имело.
Мартин Бюссер (Martin Busser, немецкий панк-журналист) объявил SPEX'y войну, решив защищать позицию журнала Wire (которым он, впрочем, тоже был недоволен), и создал свой журнал Testcard, в котором начал обсуждать всевозможную странную музыку. Оказалось, что ее существует огромное количество. Testcard поднимал довольно неожиданные темы (тема первого номера - «Поп и разрушение») на примере совсем неактуальной музыки.

Речь шла именно о смене парадигмы музжурналистики, то есть о совершенно новом подходе к тому, о какой музыке следует писать и что в ней надлежит отныне слушать и ценить. Было показано, как критика создает историю того или иного явления: были продемонстрированы истории разных концепций или музыкальных явлений, все - с комментированными дискографиями. Была, разумеется, предъявлена и история саунд-культуры, один номер (а в год выходят всего два номера журнала Testcard, это фактически книга толщиной в 300 страниц) был целиком посвящен теме «Саунд».

Мартин Бюссер, его ироничный и трезвый стиль писания, его интерес к генеалогическим процессам в музыкальной культуре, повлиял далеко не на меня одного. Эта революция давно назрела.

В 90-е из музыки исчезли слова, семплер позволил интегрировать буквально все, что попадется под руку, стали появляться интереснейшие музыкальные явления без какого-то бы то ни было мессаджа (скажем, Oval или Autechre). Горизонт стал медленно расширяться, а позиция терпимости и вседозволенности - побеждать. Музыка перестала обсуждаться в терминах выражения несогласия с чем бы то ни было, исчез и интерес к авторской позиции, к самой личности автора, слова «саунд» и «ритм», казалось, снимали все вопросы. Мнение, что «на место мессаджа пришел саунд», стало весьма распространенным. Серьезные и ответственные люди отныне - это те, кто серьезно работает с саундом. Как настоящий художник. (Кстати, в панк- и хардкор-андеграунде, слово «художник» были ругательством, по смыслу близким к слову «дрочила». )
Времена изменились. Появление компьютера в качестве всем доступной семплирующей машины означало настоящую революцию. Революцию в том смысле, что был забит последний гвоздь в гроб старого андеграунда и старой критической позиции.
Слова стали иметь другой смысл.

Крайне упрощая дело, можно сказать, что драйв контркультуры был драйвом освобождения, именно в освобождении и заключается смысл бунта. Нежелание иметь ничего общего с давежкой, диктатом, с промывкой мозгов, с ложью, с привычной несправедливостью и привычной тупостью имеет своей целью именно свободу. Смысл гитарного концерта состоит в достижении состояния отрыва от реальности, в переживании реальной свободы здесь и сейчас, оттого и скорость музыки, и ее тяжесть, и ее громкость.

И вдруг для следующего поколения свобода оказалась возможностью не отрывая задницу от своего компьютера семплировать любые компакт-диски, запускать любые программы и варганить с их помощью свою музыку. «Тебя ограничивает только твоя фантазия!» Иными словами, ты уже давно свободен.

«Океан саунда», в котором все отныне плавают, - это освобождение нового типа.
В любом случае, неисчерпаемость и привлекательность акустического мира воспринимается как нечто позитивное и желательное. Океан саунда освободил всех - и музыкантов, и слушателей, и журналистов.

* * *

Кажется, что долгое сопротивление английских и американских критиков электронной музыке имело не столько эстетическую причину (музыка им не нравилась), сколько, так сказать, литературно-жанровую. Писать об электронной музыке в жанре short story невозможно. Нет драмы, то есть экзистенциальной ситуации - ни в музыке, ни в тексте песни, ни в ситуации музыканта. Нет ярких деталей, нет и никакой морали в конце рассказа.
Разумеется, англо-американская критика вовсе не повествует о том, что объективно имеет место (вообще представление о том, что музжурналисты просто объективно информируют слушателя, выдает как минимум наивный склад ума). Реальной ситуации навязывается литературная схема. Билли Корган (лидер развалившихся Smashing Pumpkins) жаловался, что критиков интересует только музыкант в ситуации надрыва, человек, находящийся в безвыходной ситуации, наркоман, депрессивно-маниакальный тип. Его песни интерпретируются как вопль у бездны на краю, вот это, дескать, и есть настоящий индивидуалистический рок.

Очевидно, что мы имеем дело с подгонкой под романтическо-экзистенциальный канон.
Единственный персонаж электронной музыки 90-х, который тянул на сочный рассказ, был Aphex Twin, еще бы, ведь он ездил на собственном танке по полям графства Корнуолл, жил в подвале и сочинял музыку во сне. Впрочем, страдающим гением не был и он.
Разумеется, при желании мессадж можно распознать во всем, что окружает человека: скажем, дом покосился - это что-нибудь да значит. То ли грунтовые воды активизировались («природа берет свое»), то ли прораб был вор и халтурщик, то ли дела в государстве - хуже некуда. Очевидно, что и в холодном аудиодизайне можно при желании обнаружить массу мессаджей: электроника раскрывает нам мир чувств и эмоций, возвращает нас в мир детства, эпоха новая, а сантименты старые и т. п.

Что такое саунд? В кинофильме есть сюжет, а есть настроение, атмосфера. Саунд - это аналог киноатмосферы. Драме можно сопереживать, драму можно анализировать, как минимум пересказать - пересказать атмосферу сложно, по ее поводу можно лишь фантазировать. И, разумеется, ею восхищаться.

Передовая немецкая музыкальная критика конца 90-х походила на техническое руководство по созданию музыки («на слой иногда ломающегося бита наложен слегка перегруженный бас... »), в принципе, это было конструктивное и честное описание «того, что вижу». Плюс полагалось догадываться, почему оно так пошло, раздумывать об истории той или иной уловки, то есть видеть тот или иной стиль в истории его становления.

С крахом надежд на неостановимо победное движение электроники и с потерей к ней интереса у подавляющего большинства музыкальных критиков, писать стало не о чем. Точнее, потерялся тот концептуальный фундамент, опираясь на который можно было писать о том о сем.

* * *

Если нет глобального конфликта и противостояния, глобальной трещины, глобальной неудовлетворенности, глобальной шкалы ценностей, глобального ориентира, то, вообще говоря, всякая критика становится фиктивной, исчезает позиция для критического мнения.
Это, конечно, не беда, музыкальный журналист, стремящийся быть аналитиком, будет эксплуатировать фиктивные конфликты, скажем конфликт между новым и старым - новый альбом оказывается неинтересен, потому что в таком духе мы что-то уже слышали. Или конфликт «дилетанты и эпигоны против настоящих музыкантов», или конфликт «живая музыка против мертвой», «аналоговая против цифровой», «перегруженная деталями против простой», «песни против треков», «искренние сонграйтеры против жеманных»...

Собственно, изобретательно используя эти конфликты и придумывая новые, можно продолжать писать о музыке в как бы критическом духе и дальше.
И грустить, что духу момента отвечает все-таки признание в любви.

Свастика в государственной и военной символике XX века

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 00:11 + в цитатник
Свастика на сегодняшний день является, пожалуй, самым табуированным символом в мире. Использование свастики во многих странах мира (особенно, разумеется, европейских) влечет за собой, как минимум, общественное порицание, а как максимум – уголовное или административное преследование. Однако ни для кого уже давно не секрет, что свастика имеет тысячелетнюю историю и в той или иной форме присутствовала в культуре множества народов. По сути, нацисты позаимствовали уже готовый символ, ничего особенно нового не придумывая. А поскольку, свастика, как я уже говорил, имеет давние корни во множестве мировых культур, вполне логично, что использовать ее стали не только немцы: свастика появилась и во многих других странах, причем даже раньше, чем в Германии. Историю немецкой свастики мне рассматривать не хотелось бы, благо, она и так хорошо известна. Куда более интересным мне видится использование свастики в государственной и военной символике других стран.

Россия



В России свастика впервые появилась в официальной символике в 1917 году – именно тогда, 24 апреля, Временное правительство издало указ о выпуске новых денежных купюр достоинством в 250 и 1000 рублей.1 Особенностью этих купюр было то, что на них имелось изображение свастики.

Вот описание лицевой стороны 1000-рублевой банкноты, приведенное в пункте № 128 постановления Сената от 6 июня 1917 года: «Главный рисунок сетки состоит из двух крупных овальных гильоширных розеток — правой и левой... В центре каждой из обеих крупных розеток находится геометрический орнамент, образованный крестообразно-пересекающимися широкими полосами, загнутыми под прямым углом, на одном конце вправо, а на другом — влево... Промежуточный фон между обеими крупными розетками заполнен гильоширным узором, а центр этого фона занят геометрическим орнаментом такого же рисунка, как и в обеих розетках, но большей величины».2 В отличие от купюры достоинством в 1000 рублей, на 250-рублевой банкноте свастика была всего одна – в центре за орлом. Из дензнаков Временного правительства свастика перекочевала и на первые советские банкноты. Правда, в данном случае это было вызвано производственной необходимостью, а не идеологическими соображениями: просто большевики, озаботившиеся в 1918 году выпуском собственных денег, просто взяли уже готовые, созданные по заказу Временного правительства, клише новых банкнот (5000 и 10 000 рублей), готовившихся к выпуску в 1918 году. Керенский со товарищи эти купюры отпечатать, ввиду известных обстоятельств, не смогли, а вот руководству РСФСР клише пригодились. Таким образом, и на советских банкнотах достоинством в 5000 и 10 000 рублей свастики присутствовали. Банкноты эти имели хождение до 1922 года.



Не обошлось без использования свастики и в Красной армии. В ноябре 1919 года командующим Юго-Восточным фронтом В.И. Шориным был издан приказ №213, который вводил новый нарукавный знак для калмыцких формирований. В приложении к приказу приводилось и описание нового знака: «Ромб размером 15x11 сантиметров из красного сукна. В верxнем углу пятиконечная звезда, в центре - венок, в середине которого "ЛЮНГТН" с надписью "Р.С.Ф.С.Р." Диаметр звезды- 15мм, венка 6 см, размер "ЛЮНГТН" - 27 мм, буква- 6 мм. Знак для командного и административного состава вышит золотом и серебром и для красноармейцев трафаретный. Звезда, "люнгтн" и лента венка вышиты золотом (для красноармейцев - желтой краской), самый венок и надпись - серебром (для красноармейцев - белой краской)». 4 Загадочной аббревиатурой (если это, конечно, вообще аббревиатура) ЛЮНГТН как раз и обозначалась свастика.



США

Свастика в военной символики США использовалась в Первую Мировую войну: она наносилась на фюзеляжи самолетов знаменитой американской эскадрильи «Лафайет». Свастика также изображалась на Боингах Р-12, состоявших на вооружении американских ВВС с 1929 по 1941 год.5





Кроме того, свастика была изображена на шевроне 45-й пехотной дивизии армии США, который та носила с 1923 по 1939 год.


Польша

В польской армии свастика использовалась в эмблеме на воротниках Подхалянских стрелков (21-я и 22-я горно-стрелковые дивизии)



Латвия

В Латвии свастика, которая в местной традиции имела название «огненный крест», была эмблемой военно-воздушных сил с 1919 по 1940 год.







Финляндия

Финляндия в контексте нашего повествования интересна тем, что на сегодняшний день является, пожалуй, единственным государством, в официальной символике которого присутствует свастика. Впервые она там появилась в 1918 году, году шведский барон фон Розен подарил финской Белой Гвардии самолет Morane-Saulnier Type D, что, собственно, и положило начало существованию финских ВВС.9 На самолете была изображена голубая свастика – герб барона. Поэтому и символом новой военной авиации стала именно она. Свастика на флаге финских ВВС присутствует по сей день.





Свастика также с 1921 по 1944 год была эмблемой финской женской военизированной организации Лотта Свярд.









Свастика присутствует и на Президентском штандарте Финляндии.



Отсюда

Дура?

Среда, 29 Августа 2007 г. 13:51 + в цитатник
Искренне продолжаю интересоваться устройством женской души – хочется понимать, по каким законам живёт женщина, и этот пост – очередная зарисовка с натуры с попыткой объяснить.

На выходных по «Первому» показывали передачу про наших женщин, которые пытаются устроить свою личную жизнь за границей – разные судьбы, более или менее трагичные. Меня сильней всего впечатлила история молодой женщины из Питера, которая превратилась в содержательницу арабского альфонса…

Фигуристая блондинка, симпатичная, лет 25-ти отправилась на неделю в Турцию. Несколько дней лежала на пляже, пока сотрудники отеля не развели её на поход к юному массажисту. Из репортажа было неясно, как именно приключилась любовь – то ли массировал паренёк искусно, то ли изголодалась девонька по волосатым рукам до невозможности, но далее в рассказе героиня использовала фразы типа «Мы стали дружить – пошли к нему домой». Покувыркались, после чего чернявенький тут же заявил блонде, что любит её безмерно и жить без неё не может.

Стали они ходить вдвоём по ресторанам да клубам, где расплачивалась исключительно одна она. Кончился отдых, прилетает она в Питер – тут же звонок: «Люблю тебя по гроб жизни!» - стонет в трубке арабчонок. Девушка тут же снова берёт путёвку, летит к любимому и снова прожигает свой бюджет. Так повторяется несколько раз, пока не заканчиваются накопления: блондинка жила с мамой и скопила 450 000 рублей на улучшение квартирного вопроса. Деньги были спущены на мужика до последней копейки.

На этом история не закончилась: девушка сообщила ухажёру, что нет у неё больше возможности ездить на курорт, и позвала будущего супруга к себе – он тут же согласился. В России он обещал найти работу, но на практике жизнь вёл такую: целый день лежал на диване, вечером – за счёт женщины – шёл «отдыхать» в клуб/ресторан, а ночью отрабатывал своё содержание в постели. Закончилось всё только тогда, когда жиголо подцепил другую питерскую девицу – охмурил её своими восточными глазёнками и отлюбил.

Личная жизнь героини так и не устроилась – из головы не выходит «хабиби» и его «предательство», и теперь трудится девочка целыми днями, а вечерами прожигает свою молодую жизнь в ночных клубах, пытаясь забыться и забыть о половине лимона исчезнувших в никуда денег.

* * *

Теперь хочу разобраться с этой ситуацией – почему так происходит?

Когда речь заходит о серьёзных отношениях с соотечественником, наши женщины, трезво раскладывая всё по полкам, прежде всего заявляют о том, что мужчина обязан «обеспечить семью» - то есть оплачивать квартиру, одежду, еду и развлечения, а если женщина что-то заработает, то это – её личные бабки. Что же случилось с героиней фильма – совершенно типичной нашей современницей, если логичные расклады перевернулись на 180 градусов – она сама стала содержательницей мужика?!

Многие женщины упрекают мужчин, что мы-де ведёмся на внешность – «бегаем за юбкой», увлекаемся обладательницами стройных ног, упругой попки, красивой груди. Но позвольте: ноги, грудь, попка – вот они перед вами, они здесь и сейчас, и каждому видно, какое совершенное сокровище в твоих руках! То есть причина интереса материализована и очевидна любому. С женской стороны всё совершенно по-другому: араб, строя глазки и навешивая словесную лапшу про «вечную любовь», проникает в мозг и сердце девушки на уровне её фантазий – здесь нет никаких доказательств, здесь всё – на уровне мифологии. И получается, что женщина подсаживается на крючок вербальной разводки, веря сказкам альфонса. Наши мужчины, если они серьёзно относятся к женщине, стараются отвечать за слова и произносить «Я тебя люблю!» только тогда, когда в этом существует полная уверенность – потому что эти три слова накладывают на мужчину определённые обязательства. Женщины, общаясь с мужчинами на родине, видимо подсознательно постоянно ждут этих слов, и как только они произнесены, мозг вырубается («Мечта осуществилась!») и далее девушка себя уже не контролирует. По сравнению с увлечением длинными ногами – сомнительный критерий.

Наконец, я попрошу вас не истолковывать мои слова как шовинизм или, не дай Бог, расизм, но: откуда в головах у наших женщин пиетет перед любым иностранцем? Откуда уверенность, что иностранец – круче нашего парня? Что арабский паренёк, выросший в трущобах Хургады или Антальи – непременно классный чувак? Тянет на экзотику? Нисколько не смущает культурная пропасть между разными народами, привычками, традициями? Откуда это мазохистское стремление отдаться чужестранцу, облизывать его, холить, лелеять, даже если он – кусок дерьма, а о своих соотечественниках отзываться пренебрежительно? Я тут не говорю даже о патриотизме и тем более – о демографии, но элементарное национальное самоуважение женщины – где оно, млин?..

В общем, в очередной раз появился повод расстроиться – очень обидно за героиню рассказа, которая своей нелепой историей иллюстрирует худшие опасения: наших женщин может иметь кто угодно и как угодно, а поимев, бросить, как использованный презерватив. Много таких историй и внутри страны, когда видишь классную девочку рядом с недостойным человеком – например, с убийцей, у которого руки по локоть в чужой крови.

Не укладывается в голове, почему такое случается, куда девается разум? А может быть, вся жизнь таких женщин до описанных происшествий – это всего лишь театральная постановка для имитации этого самого ума, которая в один «прекрасный» момент становится просто ненужной?..

Сергей Стиллавин

Наши тупые современники

Вторник, 28 Августа 2007 г. 12:47 + в цитатник
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы".

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду . На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он - всего лишь его копии, которые ?они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Кен Чарльз Баргер из Ньютона в Северной Каролине. Ночью его разбудил телефонный звонок. Спросонья вместо телефонной трубки Кен схватил лежавший рядом "смит-вессон" тридцать восьмого калибра, поднес его к уху и машинально нажал на спуск.

Жадность сгубила жителя английского графства Уилпшир, который решил позагорать, но не хотел платить за это удовольствие. Он проник ночью в здание больницы, разделся догола, забравшись в аппарат, который принял за устройство для искусственного загара, пробыл в нем сорок пять минут. Бедняга и не подозревал, что на самом деле этот аппарат предназначен для... лечения ожогов, а максимально допустимое время нахождения в нем всего десять секунд!

Джеймс Барнс из штата Мичиган погиб при починке своего автомобиля. Он лег под машину и попросил своего друга немного проехать вперед, чтобы посмотреть, "что у этой колымаги там стучит". При этом Барнс зацепился за карданный вал и был на него "намотан".
Кристоф Азнински является наиболее мужественным человеком Европы, он отрезал свою собственную голову. Азнински, возраст 30 лет, пил с друзьями, когда было решено, раздется и поиграть в "мужские игры". Сначала они били по голове друг друга сосульками, но затем один из них схватил бензопилу и отрезал часть своей ноги. Чтобы превзойти его, Азнински схватил его пилу и объявил "Тогда посмотрите на это!" размахнулся и отрезал себе голову.

Это случилось в феврале 1998 г. в Боэдо, в окрестностях Буэнос-Айреса. В процессе горячей семейной ссоры, 25-летний мужчина поднял свою 20-летнюю жену и бросил ее с балкона восьмого этажа их квартиры. К его ужасу, она застряла на проводах линии электропередач на несколько этажей ниже. Он не раздумывая прыгнул с балкона к своей жене. Мы можем только догадываться о причинах такого поступка. Может быть он хотел продолжить ссору и сбросить её дальше, или надеялся спасти её. Но у него ничего не получилось. Он пролетел между проводами и разбился насмерть. А его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона и была спасен


Поиск сообщений в Shores_of_Orion
Страницы: 8 [7] 6 5 4 3 2 1 Календарь