Когда я уходил, как и многие, обещал вернуться с войны. Как почти все, я обманул. Хотя и среди тех, с кем я служил, многие вернулись.

Серега. Мы называли его Серьга, он таскал на цепочке цыганскую золотую серьгу, говорил, что она приносит счастье. Плохо помогла серьга от пули. Каска помогла бы лучше, но снял, дурак, каску, умываться без нее сподручнее. Пол черепа снесло - вернулся с войны. В цинке.

А мы, которые дожили и приехали - радовались. Дожили, мол. Вернулись не как они. Радость того, кто остался жив. Чистая звериная радость. Радость пополам с горем - за них. Радость пополам со стыдом – я, а не они, радость пополам с облегчением - не надо общаться с их родственниками. А если радость столько раз пополамить, много ли останется этой радости?

И вот оно: самолет, автобус - я дома. Как-то все было не так. Все окружающее до боли знакомое и ожидаемое. А у меня ощущение, что я сижу в мыльном пузыре. Все видно, слышно, я среди этого всего, но все отделено невесомой, но явно ощущаемой границей.

Через месяц после приезда шел по улице, из окна прогремел выстрел. Это потом я не поленился узнать, что какой-то пьяный охотник стрелял из ружья в лампочку. Тогда это не имело значения. Рефлекс сработал сам по себе. Слегка пригнувшись, нырнул за угол, плечо отработанно сбросило автомат, рука поднялась перехватить. Тело впало в ступор: «Нет автомата!». Глаза рефлекторно пробежали по пути следования, пытаясь найти потерянное оружие. Мозг просто напрочь отказывался начать обработку такой небывалой информации - нет автомата. Через несколько секунд понимание: «Это какая-то лажа, я же дома. Надо идти дальше». Но сделать шаг на простреливаемую территорию было невозможно физически. Пришлось обходить опасное место дворами. День прошёл в каком-то грязном тумане. Успокоился через недельку.

Еще через месяц возвращался домой. Дворы, ночь, темно, немного пива в желудке. Впереди два силуэта. Не тормозя, кошусь назад, еще один. И вот тут меня проняло. Знакомый до тошноты страх. Страх боя, страх смерти, страх перед чужой яростью мгновенно затопил все тело, захотелось убежать, а лучше - умереть. Еще через мгновение пришло такое же знакомое равнодушие. Страх никуда не делся, но равнодушие окутало его со всех сторон, не давая ходу. Лицо свело маской. Мне говорили, что в бою, я улыбаюсь. Хорошо, что я не видел этой своей улыбки. Немного ускоряю шаг, они что-то спрашивают, я что-то отвечаю, мозг пропускает это мимо, отмечая только важные детали.
У правого - дубинка. Короткая, железная. У левого - нож. Задний еще ничего не понял, пока он подбежит, секунды три у меня будет. Прыжок в сторону правого. Не успевает замахнуться, перехват, вывести его руку, удар локтем, рука хрустит , подхватить дубинку, ударить коленом, чтоб оттолкнуть. Левый перехватывает нож, короткий подшаг, разворот, нож проходит мимо. Дубина с размаху ложится вдоль нижней челюсти. На! Перелом плюс сотрясение. Разворот назад. Задний еще ничего не понял, но сунул руку в карман. Не успеет. Дубинка чётко ложится у локтя, хруст, нога отталкивает. Все, он ничего не сделает, болевой шок.

И небывалое, запредельное усилие. Разум пытается удержать рвущее удила тело. Рефлекс орет: «Добить». Вкладываюсь весь, сколько есть, до донышка. И остаюсь один на один с улицей. Страх растворился в этих переулках мгновенно и без остатка. Равнодушие улизнуло вместе с ним. Остался я, мокрый как новорожденный, и примерно с таким же желанием закричать. Закричать как младенец от страха и безысходности, потому что тогда я понял. Мне пришлось понять - я не вернулся с войны… .
Я понял, что война это не место и не время, война - состояние. Состояние души, состояние готовности нести смерть. Состояние, в котором уже все равно, и выживание вопрос не страха, и даже не желания выжить, а рефлексов и отстраненных воспоминаний, что жить хорошо. А еще я вспомнил «своих». И только тогда понял. Возвращались оттуда только двухсотым грузом. Остальные принесли войну с собой сюда. В мирную жизнь. Десятки и сотни тысяч войн, готовых в любой момент проявиться, находятся среди нас. Бомбы в человеческом обличье, и длину фитиля не знает никто, в том числе и мы сами.

Я взял по дороге бутылку водяры и просидел, думая, как жить дальше, до утра на бордюре у дороги. Я думал, я вспоминал, я боялся. Всегда был искренне уверен, что не способен на самоубийство, в тот момент понял, что готов убить себя, вот только по большому счету это ничего не изменит, и никому не поможет. И тогда я твердо решил вернуться, вернуться несмотря ни на что. И сделал первый шаг в утро. С тех пор прошли уже годы, и шагов на этом пути стало много. Семья, друзья, дом, ребенок и кошка - все это шаги, уводящие меня от войны все дальше и дальше. Наверное, когда-нибудь я вернусь. Я хочу когда-нибудь вернуться. Я хочу вытравить из себя войну, и тогда на маленький кусочек мира станет больше. Ради этого стоит жить.

Коменданту общежития МГИМО(У) №1

Студента 3-го курса ф-та МО

Елисеева Александра Сергеевича

Объяснительная.

20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.


Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.

Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.

С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он…

Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.

А Она. Она… первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Её любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.

Почему? Почему именно «в жены»? Почему не «встретимся», «поговорим», «давай попробуем»? Вроде замуж я Её не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и чёрт с ним. Всё равно я берёг предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал…

- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи!

Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать!

Руки сами легли на клавиатуру. «Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому?».

- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем счастливы. Давай прямо завтра пойдём в ЗАГС и распишемся. А родителям потом всё объясним.

- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не женятся. Есть же определённые законом сроки. К тому же, как же свадьба? Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в белом платье.

- Да к чёрту платье. К чёрту всё! Чего – то ещё ждать… сколько можно. Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь. Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймёт…

- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.

- Нет, не надо. Я … я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я всё, клянусь, всё скажу тебе при встрече.

Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов назад был «лучший друг», а теперь уже «любимый, не могу…». Она там что, обкурилась? Ну, если это очередная Её шутка, я Ей сердце вырву.

- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился?

- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?

- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?

- Ладно. Я приду. Но смотри, если это…

- Не бойся. Никаких «это». Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду.

Остаток ночи прошёл в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило всё и вся заткнуться. Я действительно решился.

В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в её честь они купили новые, чтобы по традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было. По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были. Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом… да пошло оно, это потом!

Когда я вошёл, полусонная регистраторша поправляла причёску. Заметив меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: «Здравствуйте!»

- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни. А где Ваша девушка?

- Она сейчас подойдёт. Так распишете?

- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдёт?

- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы уезжаем. Далеко. Надолго.

- Ну, так же не делается… нет, я так не могу. Ваша девушка что, беременна?

- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот…, - и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать, протянул ей всё что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.

- Ну вы даёте, - вид денег произвёл волшебную перемену в поведении регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?

- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?

- Хорошо, пишите заявление. Без даты… дату я сама потом какую надо поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете ещё чего. Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете, по-скромному?

- Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже с лестницы прокричал: «Спасибо! Вы спасаете наши жизни!»

Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом платье, с наспех сделанной причёской. Последние сомнения остались где-то позади.

Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг вперёд и протянул Ей цветы. Всё внутри меня ликовало: через несколько минут моя мечта станет моей женой!

Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Её улыбка почему - то сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно обжегшись, убрала.

- Привет. А что ты здесь делаешь?

- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же, что и Ты.

- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не говорил? И почему тогда цветы мне?

- Ты издеваешься? «Кто она!», - передразнил я Её. – Догадайся раза хотя бы с третьего.

- Постой, - в Её глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к губам и на её лице сверкнули слёзы. – Так это был ты…

- То есть я? – внутри меня всё опустилось. – А кто это должен быть?

- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только номер и всё. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему всё так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему я не позволила тебе позвонить…

- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!

- Никто нас не ждёт, - она обречённо опустилась на ступеньку. – Я думала, что ты – это Он. Всё, всё к чёрту…

- Слушай, Ты, - внутри меня всё кипело. – А мне куда душу прикажешь девать? Тоже к чёрту отправить?

- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я… Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. - Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно, что ты ко мне чувствуешь?

- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно охарактеризовать всего тремя словами.

- «Я тебя люблю»? - улыбнувшись сквозь слёзы, она начала подниматься со ступеньки.

- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!

Письмо, которое я получил накануне...
кто в теме, тот поймет

тарантула
"Программа на 27е"
--------------------
[quote=Surgeont, 30.04.2007 - 13:28]
тоже чо нибудь замутить мона...
ну например могу трахнуть на сцене тарантулу...жесско...анальна...вагинальна...аральна...вот это шоу буит...

Слышь, падруга, маж жопу вазелином, выступать буим!!! [/quote]
 27, если ты конечно не струсишь!( Хотя мне тоже это на руку!!!) за эти слова тебя повозят мордой по асфальту! И поверь никто тебе не поможет, можешь собрать хоть всю свою бухую рать!  Жаловаться бесполезно!!! Меня все же вытурили с факультативных занятий и стращать меня этой дуре нечем, так что достанется и тебе и ей  :D  :D  :D будет знать как защищать дибилов и пренебрегать хорошим отношением!
 Вобщем напишите себе текст на тему: ПРОСТИ НАС СВЕТА! :D

Хотя у тебя есть еще вариант отказаться, этим ты подведешь и Катьку  и свою репутацию , а я подожду до следущего концерта с мордобоем

Так что мажь морду вазелином, разбираться буим!
Для ответа на это письмо, зайдите по этой ссылке:
http://www.zvuk.nnov.ru/forum?act=Msg&CODE=03&VID=in&MSID=91939

С уважением,
ZVUK.NNOV.RU.



Кароче, если переживу 27-е, то , как говриццо, считайте миня комунистом

...Секса-то видимо по-этому у них долго и не получалось -
мифы разрушать не хотели… Не знаю, что там было с ее стороны,
но с нашей - стал он нас допекать вопросами: с чего начать, как
взять, что одеть… итд.
А мы в тот вечер алкоголь употребляли сидели в квартире
товарища… Ну тут и началось- советы сыпались один за другим.
Разные были, все и не вспомнишь… Он, видимо из всего этого
сделал свои выводы: что надо быть напористым, извращенным,
сексуальным и в стрингах(?)
Как выглядело последнее, я вообще представить боюсь….
Пропустим.
Кто-то из присутствующих, шутки ради, посоветовал Вадику для
любовных утех использовать взбитые сливки, которые необходимо
«слизывать с пыляющей партнерши опытным языком». «Вот тогда-то
она точно расскажет всем подругам, какой ты БЭТМАН».
Слово-дело….. Сливки куплены, стринги исчезли в глубине…
Уж не буду рассказывать, что там произошло вначале, но
скажу. что часа через 2 ввалился наш герой весть грязный и
побитый… По видимому подвиг не удался….
Все оживились -- начали расспрашивать.
Вадик рассказал, употребив алкоголя, что сделал все, как
советовали, даже танцевал на столе… Завел особь, использовал
сливки….. обильно….. Потом долго слизывал их.. старательно.
Проник в нее все же, только начало все получаться, как Вадик
почувствовал, что сливок было многовато… и по-моему, он их в
себе не удержит.. Но цель была выше средств, и он решил собрать
все силы и держаться, чтобы не сделать БОА
В тот момент, Вадик сильно напрягся, а дэвушка его подумала,
что он уже собирается кончить. Она приподнялась немного, и как в
фильме --- глубоко и страстно поцеловала его…………
По словам Вадика, в этой комнате даже влажная уборка
КЕРХЕРОМ не поможет, а девушку надо мыть даже изнутри.
Вобщем истерика у нее началатсь на этой почве, царапать
Вадика начала, а потом собрала его вещи, вытерлась ими и
выбросила из квартиры…

Такой вот СЕКС-ПОДВИГ

В течение последних двух недель три группы исследователей из Франции и США заявили об успешных испытаниях новой хирургической техники, позволяющей получить доступ к внутренним органам через естественные отверстия на теле больного.



Эндоскопические инструменты вводятся через рот, либо через влагалище, а затем проникают в брюшную полость сквозь небольшой прокол в стенке этих органов. Удаленные ткани, а также образцы тканей для анализа извлекаются наружу тем же путем.



Специалисты Медицинского центра Университета Огайо провели десять биопсий через рот пациентам с подозрением на рак поджелудочной железы. Почти одновременно две операции по удалению желчного пузыря, в которых в качестве входного отверстия использовалось влагалище, были успешно проведены в Нью-Йорке и Страсбурге (Франция).



По словам исследователей, проведенные ими операции - первые опыты такого рода на территории Европы и США. В то же время индийские медики заявляют, что уже долгое время удаляют больным аппендикс через рот.



Новая хирургическая техника, получившая название транслюминальной (чрезпросветной) эндоскопической хирургии через естественные отверстия (natural orifice translumenal endosurgery, NOTES), является закономерным развитием лапароскопической хирургии, однако, в отличие от последней, не требует даже небольших разрезов на теле больного. Преимуществами NOTES являются полное отсутствие шрамов на теле и короткий восстановительный период - перенесший такую операцию больной может вернуться к работе в тот же день. Кроме того, в ряде случаев такие вмешательства можно проводить без наркоза, поскольку количество нервных окончаний в стенках внутренних органов, на


Еще одно достоинство NOTES - сравнительно небольшой риск инфекционных осложнений, которые часто возникают при попадании в хирургический разрез микробов, обитающих на коже пациента.



Возможные негативные последствия NOTES - внутренние кровотечения, а также послеоперационные боли, вызванные тем, что полость внутренних органов, через которые проводится вмешательство, для удобства хирургов искусственно расширяется нагнетанием двуокиси углерода.

Уважаемые господа!

Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.

У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.

Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.

Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.

Жду вашего скорого ответа.

С уважением, Элла Кучерова

Я –порядочный человек и однолюб, но в период между моими женами мне было необходимо найти себе подругу.

Меня познакомили с девушкой, которой в тот момент тоже надо было снять сексуальное напряжение. Мы договорились с ней встречаться 1 раз в неделю для секса. В конце-концов она нарушила все договоренности. Сначала ей стало не нравится, что наши встречи проходят в автомобиле. Потом она под предлогом мужской помощи по хозяйству стала приглашать меня к себе домой, говорить, чтоб я забрал ее от подруги, а ее детей – из школы и детсада. Меня все это очень насторожило. Дальше пошло еще хуже. Она предложила проживать в ее квартире при условии совместной оплаты коммунальных платежей и продуктов питания. При такой постановке вопроса я вполне мог попасть на деньги, потому что она постоянно общалась со своими родителями и братом, а также у нее было двое детей. Всего с этой женщиной я встретился 12 раз и потратил на нее около 5000 рублей, включая оплату бензина.

Потом меня познакомили с женщиной, у которой был один ребенок, но она оказалась студенткой и хотела, чтобы я помог ей в оплате обучения.
Потом я познакомился с женщиной, которая хотела, чтобы я помог ей в достройке дачи и ремонте авто (т.е. она хотела, чтобы я тратил свои деньги на ее имущество). При этом у нее тоже был ребенок и не было своего жилья.
Следующая женщина предложила мне совместно оплачивать съем квартиры с условием, что с нами будет проживать ее ребенок.

Пятая моя женщина хотела, чтобы я проживал в ее квартире, оплачивая коммунальные платежи, оплачивая наше с ней питание (а также питание ее дочери и бультерьера), мобильные телефоны ей и ее дочери и требовала, чтоб я делал ей подарки. Мне она за все время нашего с ней проживания ничего не дарила.

Женщины вообще мне кажутся очень странными. Одна из моих девушек оставила меня якобы вот по какой причине. Мы собрались поехать на природу. Я приобрел в магазине мясо. Так ее очень возмутило, что я купил для шашлыка часть мяса 2 сорта, а часть обрезков для собак. «Ты ценишь меня как собаку?» — задала она мне вопрос. Между прочим, никакой разницы в этих видах мяса не было. Да и невелика потеря, была бы нормальной умной женщиной, промолчала бы, а не стала устраивать разборки.

В конце-концов я очень разочаровался в женщинах. Кому нужны неумные истерики. Как оказалось, все они за симпатичную мордашку и право использовать себя для секса начинают требовать твое личное время, твое внимание, заработанные тяжелым трудом деньги. Такое отношение женщин к деньгам становится преградой в любви.




Мудак, мущщина, могу я те сказать...
лох...

Здраствуй, Эмтиви. Пишет вам Петр Баклагин, это я вам писал в прошлый раз, што гандоны вы и пидарасы. В этот рас про другое сказать хочу.
Я вапще хоть и в Москве живу, но человек простой и не понимаю ваших всяких блестяшек и апять же пидарасов. И Круга у вас не ставят, этим вы пиздец как снижаете количество своих аудиторий. Кароче, гандоны вы и пидарасы, хотя про эта я уже писал. Но вы лутше дочитайте, просто человек я рабочий и не Лукйаненка или еще какой песатель ибаный.
Работаю я бригадиром дорожноремонтной команды и водителем асфальтаукладчика. Все думают, што дорожники эта все нацменьшенства и другие тераристы. Это не так и я как раз это оправергаю, работая с ними на равных. А што пропадают они часто, так это воспитательный момент - вот попадут один за другим четверо под каток, а пятый уже без словаря знает, што такое «Уйди нахуй» и другую технику безапасности. Но я апять ушол от того, што сказать по делу хотел.
Доча моя вас смотрит очень много, и часто спрашивает, мол, папа, а когда кровь будет. Эта я ей с децтва говорил, што кагда мудаебы по экрану прыгают, к ним придет дядя Витя с бензопилой и всех папилит нахуй. Дядя Витя эта братуха мой, щас где-то на лесоповале ебашыт. А доча так и ждет его, Витьку-то, когда он придет и кончит всех пидарасов… А тут какрас особо глумных вы зделали. Такие, с чолками и ритузах.

Кто это, у дочи спрашываю. Эму, отвечаит. Какие нахуй эму - непонял нихуя, эташ страусы такие вроде, а доча грит, што и люди такие есть и еще они все помереть хотят. Я бы тоже хотел, будь у меня такая чолка и ритузы, прям лопатой совкой сам себе бы и навалял, а таджыки мои еще бы и помогли. А эти - нет, все никак. Песни воют, перхоть в зал стрясают. Казалось бы, метни ты керпич из зала - и один уже отмучился. А в зале народу нармально, дачу можно даже построить из такой кучи керпечей. Или лутше склеп.
Раз уж вы их сами никак не можете пришыть, я думаю надо их хоть к нам присылать челавек по пять в день. Мы с ребятами их асфальтауклачиком и уравняем, щастье им принесем и дочу мою порадуем. А каво и лапатой можно, ежели он петь задумает или там чолкой трести. Такшто вы падумайте о моем предложении. Платы с вас не требуем, все равно не дадите, патаму что адин хуй гандоны вы и пидарасы.
Петр Баклагин, с приветом от дорожнаремонтной службы.

Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они
сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив,
умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и
снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще
она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое
время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики
растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго
целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его
к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и
снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и
тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и
вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у
основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее,
оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался -
<хаха, вот она акуеет, когда проснется>.

Лежат, значит, муж с женой в постели… Вступают в гомоэротические отношения (с) друг с другом в позе 69… Блядь, идиотское название… В синхронно-обоюдный процесс орального секса…. Не, ещё хуже… Взаимное удовлетворение путём оральных ласк??? Бля, короче, сосёт она, а он лижет… И я не про конфеты и мороженое…. Ну так вот, о чём это я… А, закидываю я, значит, её ноги себе на плечи… Не, не об этом… А, да… Короче, ртами они робят, тут муж отрывается и говорит: «Дорогая, а ты знаешь, что Эйфелева башня — это стальная башня высотой 300 метров, а сторона квадрата основания у неё 123 метра, и весит она девять тысяч тонн?…»… Она отрывается и говорит: «Нет, не знаю…»… И снова продолжает, муж тоже… Через минуту муж снова отрывается и говорит: «Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня была сооружена по проекту господина Эйфеля в 1889 году в Париже для Всемирной выставки 1889 года как символ достижения техники 19 века, а теперь используется как обзорная и радиотелевизионная башня?..»… Она отрывается, говорит: «Нет, не знаю…»… Ну, опять, письколизание, писькососание, ещё через минуту муж отрывается и говорит: «Дорогая, а ты знаешь, что при строительстве эйфелевой башни пострадало тридцать восемь человек, из которых погибло 12, так как в конце девятнадцатого века меры безопасности на строительстве высотных конструкций были далеки от совершенства….???»… Она отрывается и говорит: «Милый, нет, я этого ничего не знаю… Слушай, откуда ты-то всё это знаешь и заёбываешь меня в такой высокоромантический момент? Умный, да?»…. Он отвечает: «Да не умный… Просто у тебя кусок газеты в жопе застрял…»

Любителям быстрой езды посвящается...



парень ехал на мотоцикле с очень большой скоростью...




Посмотрите в каком интересном положенийй он теперь...




Се ля ви...

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

хотели жести???
пожалста!!!!
Дорогие дамы, а вам слабо???

Недавно 9-летний Джесси Кортни из города Олбани в американском штате Орегон начал жаловаться на странный шум в левом ухе, который через некоторое время перерос в стойкую боль.

Обеспокоенная мать повела ребенка к врачу. Во время обследования тот был шокирован, обнаружив, что в ушной раковине четвероклассника поселились два паука, сообщает АР.

Доктор Дэвид Ирвин рассказал, что при осмотре заметил в ухе инородный объект и решил осуществить промывание. В ходе процедуры из ушной раковины вымыло первого паука, который был уже мертв. После второго промывания появился и второй, все еще живой, паук. Оба насекомых были размером около 6 мм.

Оказалось, что пауков мальчика подарили в качестве сувенира. Джесси носил их с собой в школу, а его мать приносила их на работу. Как они могли попасть в ухо ребенку, пока остается неясным.

Смеялсо

В колонках играет - Gorgasm - Pig's Bloated Face

Китайские компании давно и уверенно завоевывают мобильный рынок. Однако наряду с продвижением собственных разработок эта страна по-прежнему славится любовью к копированию мировых брендов. С конвейеров полулегальных китайских производителей то и дело сходят такие новинки, на которые мировая общественность даже не знает, как реагировать.



Компания Nokia очень долго подготавливала почву для выхода своего уникального мультимедийного компьютера N95. Но еще до его долгожданного появления на прилавках китайских магазинов очутился аппарат под названием Nokla N95. Он практически полностью повторяет все возможности старшего брата, однако форм-фактор двустороннего слайдера китайским мастерам воспроизвести так и не удалось.


Еще одну модель финского гиганта - Nokia N73 - можно распознать в трубке с названием Nokta N75.



Не прошли производители и мимо элитной марки Vertu. Стоит такая «роскошь» уж точно не 20 тыс. долларов, но выглядит вполне правдоподобно. Разоблачить мошенника опять же поможет название - на корпусе красуется надпись большими буквами VEPTU.



Популярным оказался и двойник Motorola A1200. Близнецов практически не отличить, если бы не «половинчатый» логотип Motorola на лицевой панели самозванца.



Лучше всего удаются любителям заработать на чужом бренде телефоны марки Samsung и их азиатская разновидность - Anycall. Тут повторяется буквально все, вплоть до обоев.



Японско-шведский тандем Sony Ericsson в руках подпольных производителей превратился в Suny Ericssom. А его аппарат обзавелся двойником с 2,4-дюймовым дисплеем и парой динамиков. В нем соединились и функции серии Walkman, и возможности Cyber-shot.



Досталось и гламурной модели Sony Ericsson Z610i - ее на прилавках китайских магазинов можно распознать под именем Scny Ericsscn. Дизайн практически полностью идентичен.



Ну и наконец, главная интрига 2007 года - телефон iPhone от Apple - китайскими мастерами тоже уже собран и скрывается под именем AiFeng.



Незаконное использование брендов в Китае ежегодно наносит компаниям ущерб в размере 60 млрд. долларов и мешает здоровой конкуренции между добросовестными компаниями. В результате и честные производители, и покупатели оказываются в проигрыше.

Источник: Цифровик

Две недели я пролежала в больнице и впечатления мои незабываемы. Мариинка – не худшее лечебное учреждение, а по качеству именно медицинского обслуживания – далеко не худшее. К однозначным недостаткам я бы отнесла отсутствие дверей на туалетных кабинках (до сих пор теряюсь в догадках – дорого? Есть опасность, что ты там запрешься и умрешь?) и то, что врачи не хотят объяснять тебе что, как и почему – впрочем, за 200 $ я бы тоже не стала.
БОльшее впечатления на меня произвело общение с пациентками. Я поняла смысл выражения «классовые различия». Представьте себе палату на девять коек, в гинекологическом отделении, где лежат, как правило, молодые женщины среднего достатка, образования и т.п. То есть, я получила возможность близко рассмотреть «простую русскую женщину», и понять, что это существо одного со мной биологического вида, но похожее на меня куда меньше, чем, например, мой муж, хотя, казалось бы, любые женщины должны быть ближе и понятнее любого мужчины.

ПРЖ (простая русская женщина) не приспособлена к жизни без зомбоящика. Она подсажена на него, как героинщик, ей честно плохо без «Камеди Клаба» («Аншлаг» для полных идиотов. Только не говорите мне что «Аншлаг» и так для идиотов. «Камеди Клаб» это передача для тех, кому «Аншлаг» кажется сложным). Она не может жить без ток-шоу. Её ломает без «Секса в большом городе». Ей искренне важно, что произошло в «Доме2». Мне никогда этого не понять – столь живо и искренне я могу интересоваться лишь проблемами своих близких. Мне насрать на то, что русские девушки выходят замуж за иностранцев – мне важно, за кого выйдут замуж Джарис, Свайа, Ежи, Айс – потому что мне хотелось бы чтобы они были счастливы. ПРЖ кажется что очень важно, за кого выйдет замуж участница риэлети шоу. Одна из моих соседок обмолвилась, что ящик у неё включен КРУГЛЫЕ СУТКИ – она не может без него заснуть. По спине у меня потек холодный пот.


ПРЖ, по-видимому, очень нежное существо. Из чего я это заключаю? Всем нам были назначены антибиотики в жопу. Довольно больно – но терпимо. Вылить себе на живот крутой кипяток или с размаху треснуться башкой об стену – гораздо больнее. Но после уколов каждая почитала своим долгом стонать, хромать, а кое-кто и плакать. На меня, с поведением в стилистике – «уколоться и забыть» — т.е. пойти заниматься своими делами, разве что машинально потирая задницу, смотрели косо.


Все ПРЖ – очень милосердные люди – им ПРАВДА не всё равно что Валерию бил муж, что Непомнюкакзовут вышла замуж за Какеготам — прочитанная в глянцевом журнале статья обсуждается час всей палатой.


Вообще, ПРЖ верует в глянец как правоверный в Коран – безоговорочно. Журнал «Космополитен» есмь руководство к действию. Они действительно полагают, что в отношениях между полами царит не любовь, и даже не честное «ты мне – я тебе», а повальный охмуреж, что главная задача бабы – это сделать из мужика зомби, при этом всячески угождая его нехитрым (менее чем у животного, потому что всякий зверь хочет не только есть – пить – ебаться, но и общаться и продолжать род) потребностям. Что главное в жизни – это рост метр семьдесят пять и объемы 90х60х90. Для коротышек предлагаются утешительные статьи – «Как перестать страдать из за маленького роста». Полным же нет пощады – только диеты и спорт – положи свою жизнь на алтарь тонкой талии. Я недоуменно чешу репу – всю-то свою жизнь полагала, что мой рост называется «рост Хариты» и гордилась тем, что нет на свете мужика не выглядящего на моем фоне огромным и страшным. Ан, надо было комплексовать.
Да, ещё женщина должна любить мягкие игрушки, а на работе заниматься служебным романом, маникюром, телефонными разговорами и всяческой компьютерной ерундой – только, упаси Бог, не работой. Если же работой – то это какая-то подозрительная женщина. Этот пассаж кажется мне особенно странным на фоне того, что «Космо» много времени уделяет именно статьям о работе – очень скучной, вроде бухгалтера или менеджера, но тратит.

Так же простая русская женщина почти непрерывно материться. Нет так как мы – когда инвективная лексика служит как бы приправой к речи, некоторым специфическим оборотом. Нет, простая русская женщина, видимо, не представляет себе, как можно говорить иначе. Мне было заявлено – хвала Аллаху, без претензии, что я говорю как по-писаному.


ПРЖ всё время ест. Перед сном, с утра, в обед, в ужин, перекусить между трапезами преимущественно хлеб – отчего становиться рыхлой и толстой – такое, знаете, некрепкое, студенистое тело почти у всех, кроме очень молодых и здоровых, где метаболизм справляется даже убойными дозами углеводов. В процессе непрерывно обсуждаются мужчины, семья и тряпки. Мне, опять таки, недоступно, зачем необходимо не лучшей подруге и не сексологу излагать все подробности своей личной жизни – к концу лечения я знала частоту сексуальных контактов каждой женщины в палате. Тряпки – розовые, пушистые, и однозначное осуждение любого пирсинга, радикальной окраски прядей и т.п. Это при том, что почти у каждой на руках не менее семи колец – это не считая обручального. Слава богу, никто не заметил двух моих серёжек в ухе.


ПРЖ – фашистка и гомофобка. Не менее часа было потрачено на обсуждение недостатков всех чужаков: «хачи» наглые, китайцы подозрительные, казахи тупые, корейцы ненормальные (собак едят), негры отвратительные и только и мечтают изнасиловать ПРЖ.. В качестве санитарок у нас работали две девочки, кажется, сёстры – обе с радикально короткими стрижками, очень худые – словом, андрогинные барышни. Главной развлекухой палаты было обсуждение того, кто из них «муж», а кто «жена» (хотя, по моему, если они лесбиянки, то видимо обе буч, и значит не друг с другом). При этом высказывалось явное отвращение, смешанное с болезненным интересом. А уж что сталось, когда пришла продавщица духов и одна из девушек сообщила, что предпочитает мужские…


Итогом сих скорбных наблюдений является то, что я поняла окончательно – мы всё ещё один вид, мы говорим на одном языке, но нам не суждено понять друг друга во веки веков, и не приведи судьба столкнуться на узкой дорожке, или быть вынужденными делить койку нары миску. И не надо лелеять сладкие мечты о том, что мы – какой либо значительный процент из «народа». Что из ста «первых встречных» хотя бы одни способен обсудить нечто утонченнее журнала «Лиза» или согласиться с нами при высказывании идей вроде «ничего плохого нет в том, что кто-то от нас отличается». Если этот народ снова устроит революцию, нас снова перевешают на фонарях. Ну, или мы их.