Это «нехорошее» слово за последнее время уже фактически легализовалось и в прессе, и в литературе, хотя мне до сих пор как-то неловко набирать его без стыдливого многоточия. Однако в контексте данной статьи ставить точки бессмысленно, и вы сейчас в этом убедитесь.

Начнем с того, что употребление этого слова в Древней Руси никакого дискомфорта не вызывало. А православные священники – люди, вроде бы неприличия не приветствующие, – употребляли его во всяческих посланиях и поучениях направо и налево.
Вот что писал опальный протопоп Аввакум в Послании царевне Ирине Михайловне Романовой (ок. 1666 г.): «Преудобренная невесто Христово, не лучше ли со Христом помиритца и взыскать старая вера, еже дед и отец твои держали, а новую блядь [Никона] в гной спрятать?» Крепкое словечко использует Аввакум и в «пятой» челобитной царю Алексею Михайловичу (1669 г.): «Что есть ересь наша или сий раскол внесохом мы во церковь, якож блядословят о нас никонияня, нарицают раскольниками и еретиками в лукавом и богомерском Жезле («Жезл правления» – трактат Симеона Полоцкого, осуждающий старообрядчество – С.К.), а инде и предотечами антихристовыми?». А в толковании протопопом XLIV-го псалма мы встречаем: «Богородицу согнали со престола никонияня-еретики, воры, блядины дети».

Конечно, Никона горячий Аввакум не любил, но зачем уж так материться в челобитных к царствующим особам? И уж совсем неуместным выглядит это слово в Акафисте Богородице, где поется: «проповедницы богоноснии быша волсви …оставиша Ирода яко блядива». Уже гораздо позже, когда слово стало нецензурным, его стали заменять на «буесловяща». Похожее можно встретить и в тексте церковной анафемы, где говорится: «блядословно отвергающего святые тайны Господни…».

Наверно уже все читатели поняли, что слово «блядь» в данном случае не только не является нецензурной бранью, но и вообще не имеет отношения к женщине легкого поведения. Дело в том, что первоначально древнерусский глагол «блядити» значил «ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать». То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать «блядью», невзирая на пол. Так что протопоп Аввакум уличал никонян не в разврате, а в «ереси, лжи, заблуждении». Исследователи считают, что истоки слова лежат в праиндоевропейском корне bhla – «дуть». Сравните с англ. bladder («пузырь», «болтун») или с известным по зарубежным фильмам «bla-bla-bla» («пустая болтовня»).

В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово «блудити», которое означало «блуждать» (ср. украинское «блукати»). Постепенно словом «блуд» стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную «блуждающую» половую жизнь. Появились слова «блудница», «блудолюбие», «блудилище» (дом разврата). Сначала слова «блядити» и «блудити» существовали обособленно, но постепенно стали смешиваться. Уже Даниил Заточник в XIII веке писал: «Девиця бо погубляет красу свою бляднею, а мужество татьбою (т. е. воровством – С.К.)». Этому способствовала не только схожая фонетика, но и схожесть значений. Женщина-блядь считалась женщиной заблудившейся, сошедшей с истинного пути, как и блядословы-еретики. Да и ныне многие подразумевают под блядством – бескорыстный разврат, а не сознательно-циничную продажу своего тела. То есть, для проститутки множество половых партнеров прежде всего источник заработка, а для бляди – удовольствия.

Но уже к XVIII веку это слово употребляется только в значении «распутство», хотя встречалось и такое забавное понятие, как «честное блядство», под коим понималось флиртование («…глазолюбность, хотя и многия с неучтивой ненависти называют оную честным блядовством»). А в 1830-х слово окончательно переходит в разряд неприличных, нецензурных. Постепенно, как и многие ругательства, оно приобрело также значение эмоциональной вставки, выражающей глубокую досаду – «бля», «бляха-муха» (а в смягченном варианте – всем хорошо известный «блин»).

Такие плакаты печатались гитлеровцами в пропагандистских целях на территории Украины во время Великой Отечественной

http://community.livejournal.com/ru_vegetarian/339420.html

Сейчас я на втором месяце беременности. У меня в жизни беда. Мой муж мясоед.Это проблема для меня , но до вчерашнего дня я думала что небольшая.

Я конечно пыталась объяснить ему его неправоту, но пока ничего не получается. Большая проблема его мать.

Но вобщем помощи прошу не в этом. Муж недавно гдето в интеренете прочел про семью вегетарианцев ( это правда, кто-нибудь видел эту статью?) у которых умер новорожденный ребенок изза того что они не кормили его грудным молоком. Я кстати тоже не планирую кормить сама, есть же различные детские питания на основе сои. Но мой муж как сума сошол изза этой статьи. Скандал продолжается вторую неделю. Я просто не знаю что делать. А вчера он поставил мне условие, или я начинаю есть мясо, или он уходит от меня и будет добиватся лишения меня родительских прав через суд. Я люблю своего мужа и не хочу такой развязки, но как представлю что буду есть труп… вобщем я вчера поймала себя на том что задумалась об аборте. По моему я просто схожу с ума. Я не знаю что делать.Буду рада любым советам. Может найдутся люди способные убедить моего мужа не делать этого.Помогите мне пожалуйста. Я просто не знаю куда еще обратиться.

Потом апдейт:

СПАСИБО ВЫ ОЧЕНЬ ПОМОГЛИ
СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ОЛЬГА ВЫБРОСИЛАСЬ ИЗ ОКНА
НЕНАВИЖУ ВАС УРОДЫ .

Многие должны были видеть эту девочку, она очень популярна в интернете и все над ней стебутся. По крайней мере некоторые фотографии точно все видели.

Так вот погоняло этой канадской девочки - Chin-chan, а настоящее имя – Джо (Joey). Правда, ЭТО похоже на Мерлина Мэнсона? )) Только на самом деле между ними кроме внешнего сходства ничего нет.

Позиционирует себя как эмо с 2003 года, сейчас ей стукнуло 18 и оно стало фотографироваться обнаженной. Труэмокид или как там у них )))

В общем, я собрал самую полную подборку фотографий о Chin-chan.

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\"
А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- А это как?
Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала:
- Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\"
Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
И Гарик рассказал следущее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости...
И шелест пропал.

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком..
Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.

Старая Пелотка

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаю вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:

20. Ева съела яблоко

Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.

19. На голову Ньютона упало яблоко

И опять яблоки - именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.

18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Считается, что самого известного мультяшного персонажа - Микки Мауса - нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором № 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней реабилитировался - именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.

17. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»

В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет.

16. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом

Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм. Его продолжительность - всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал 100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято немало еще в конце 1890-х.

15. Ван Гог отрезал себе ухо

Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо - кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.

14. В городе Салем сожгли ведьм

В Салеме (штат Массачусетс) в 1692 году во время процесса над ведьмами было арестовано 150 человек, 31 человеку вынесен приговор, 20 из них - смертельных. Из этих 31 человек не все были женщинами, 6 из них - мужчины. При этом их не сжигали на костре - ведьмам это не страшно, их сначала забивали камнями, потом тела повесили на веревку.

13. Наполеон был коротышкой

Многие уверены, что непомерные амбиции Наполеона являются своеобразной компенсацией за его небольшой рост. На самом же деле рост «Маленького капрала» составлял 5 футов 7 дюймов (168 см) - выше, чем у среднего француза тех лет. Так почему его так называли? Это прозвище было «дразнилкой» для его незначительного военного чина. Наполеон стал императором, но прозвище осталось тем же.

12. Король Иоанн Безземельный подписал Великую хартию вольностей

Великая Хартия вольностей ограничивала власть короля Англии и положила начало демократии. На картинах тех времен показано, как неохотно король Иоанн подписывает Хартию на лугу близ Виндзора в 1215. Это смешно, потому что Иоанн Безземельный, скорее всего, был неграмотным - посмотрите в архивах четыре сохранившихся оригинала Хартии - на всех стоит печать. Никаких подписей.

11. Уолтер Рейли ввез в Англию картофель и табак

Сэр Уолтер Рейли - исследователь, дамский угодник и одна из самых загадочных и мифологических фигур в английский истории. На современных портретах его рисуют исключительным красавцем, хотя его настоящих портретов найдено не было. Он считался дамским угодником и якобы понравился английской королеве Елизавете I. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла ее перейти? Неправда. Правда то, что он не возвращался из путешествия в Америку с первым картофелем и табаком в истории Англии. Хотя утверждают, что Рейли завез картофель в 1586 году, на самом деле первый урожай картофеля был собран в Испании в 1585 году, после чего тот быстро распространился по Европе и даже «пересек» Ла-Манш. Табак же в 1560 году завез во Францию Жан Никот (никотин получил свое название от его фамилии). Так что курильщики всего мира напрасно обвиняют сэра Уолтера Рейли в распространении вредной привычки.

10. Магеллан совершил кругосветное путешествие

Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути: закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.

9. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим

Эта история известна всем: 64 год до н.э. Рим горит, а Нерон играет на скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет. Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.

8. Капитан Кук открыл Австралию

Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще задолго до 1770-го побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000 лет тому назад его коренными жителями - австралийцами. Единственно, за что Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то в кавычках - так это за открытие новых земель, что впоследствие стало поводом для прибытия сюда белых поселенцев.

7. Шекспир сам сочинил историю Гамлета

Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными творениями - скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и преданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждают историки, была основана на древнем скандинавском предании.

6. Америка получила независимость 4 июля 1776 года

Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет, и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между Америкой и английским королем Георгом III.

5. Эдисон изобрел электрическую лампочку

1093 патента: Эдисон - великий изобретатель. Но большинство из его изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не открытие.

4. Колумб доказал, что Земля - круглая

Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все думали - Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с 4-го столетия до н.э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля - круглая, так как он и сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов, которые как раз и имеют грушевидную форму.

3. Ганди освободил Индию

Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди, Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами, чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.

2. Иисус родился 25 декабря

25 декабря - Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25 декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и одновременно это был День пастуха?

1. Джордж Вашингтон был первым президентом США

Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот и нет! Первым был Пейтон Рендольф - именно его выбрал революционный Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на пост главнокомандующего...генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781 году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, Джон Ханкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным президентом США- но пятнадцатым по счету.

Хуй, лицо, какашка, слепень,
Глаз, носок и колбаса.
Сахар, чай, торнадо, ревень,
Бычий цепень, железа.

Шкаф, троллейбус, Копенгаген,
Русофоб, кишки, говно.
Кошка, кал, зелёный волос,
Охуенный я поэт"

__________________________________


"Баден-баден, вазелин,
Блюдце, стержень, в жопе глаз
Пого-пого, пеликан
Крест, сестрёнка, хуй, говно.

Гоголь-моголь, проводница
Память, ядерный реактор
Тутти-фрутти, три таджика
Печи Дахау работали на славу!"


© Гобочка

"8.12.95.

Все решено и т.д. В очередной раз все ясно. Хорошая штука - метадон. Не жрать, не размышлять. Действовать! Танцевать. Звонить. Ходить... Будущее должно появиться!.."



"13.12.

.... Не могу делать вид, что все здорово и меня вовсе не "кумарит"... Меня хватает только на замыслы, на реализацию не хватает сил, все списывается на потом, на завтра. И это уже, который год... Страдание очищает душу. Какое же должно быть страдание, чтобы очистить такую грязь, как моя? Чтобы поднять меня из бездны грязи и самоунижения?...

Миша (Авт.- любимый человек Тани на данный момент) очень лихо сказал: "Если нет любви в отношении к себе самому, то, как ты можешь говорить о чувствах к кому-то другому?".



"5.01.96. - 6.01.

.... Как так получилось, что я наркоманка? Ведь, не было желания!!! Как-то слышу звонок в дверь, заходит приятель Юра с друзьями, попросили меня дать квартиру на несколько часов. Мне стало его жалко; стоит, смотрит на меня такими (!) глазами, аж внутри защемило...

Разожгли плиту, стали "готовить черное". Я до этого уже пробовала, но физической зависимости не было... Так возникла договоренность, что он приходит ко мне "заморочиться" и угощает меня. Так возникла и зависимость. И на таком "дозняке", что мне уже год и не снился!!! Каковы же последствия? Весьма печальны - все дела, которые были задуманы, а то и начаты - похерены..."



"28.01.96.

Мое сегодня отвратительное. Нас четверо за столом, трое "рубятся", а я пишу. В зеркале зрак у меня уже поехал, а "втерлась" я всего часа три назад. До утра все мило будут рубится, а утром скажут, увы, сама понимаешь, больше на всех не хватит... Вы здесь "готовите", тащитесь, так еще и не хотите меня "раскумарить" с утра!... Я должна постоянно попрошайничать. Я уже устала от такого зависимого положения!"



"1.02.96.

Теперь доверие ко мне потеряно. Я украла у Юры дозу, потому что так не могу..."



"14.02.96.

День Св. Валентина. Миша отходит от "кислого". Вчера он зашел внезапно, я очень рада. Выпили с ним литр водки. Ничего не помню.

Сегодня зашли знакомые, принесли "хеша" (анаша) и пива. Проболтали весь вечер, Миша был со мной. Я весь день не "вмазывалась"!".



"16.02.96.

Только-только "сварили" и "втерлись", как раздался звонок, и пришла мама. Она чудесно выглядит. Я очень за нее рада, она, считай, переломалась, только после алкоголя... После разговора с мамой - надо искать работу. Но приличную не найти. Я стала похожа на уродину. Опухлость лица, на руках шрамы, ноги..., о, господи! Мои ноги ... в язвах!..."



"23.02.96.

Мне очень боязно за Мишу. По идее, если он "заторчит" опять (он к этому близок, по-моему), то прямо или косвенно, я буду виновата. Миша стал приходить каждый день и "втираться", причем в таких дозах, что мне кажется, что он может "кинуться". Мне постоянно хочется, но уломать себя не колоться не могу... "Торчим" уже на пару..."



"А вот и 8-е марта! Поздравлений, похоже, не будет. Желаю тебе Таня успешно переломаться, ведь Юра, Миша и др. больше не придут! Все О.К., все так и должно происходить. Главное, есть водка и "колеса"... Но впереди страх, страх перед болью... Видимо, сама я этого сделать не смогу... Где ты, где ты белая карета?! В стенах туалета человек кричит!.. У меня, похоже, истерика...

Еду к маме..."



"14.03.96.

Появился Миша. Все заново началось... У меня дома развал, пришли какие-то люди, что-то по-хозяйски делают, но мне уже все равно".



"23.03.96.

Три дня "кумаров". Приехал Вова из Италии, заработал деньги. Купил у меня телевизор и магнитофон за "черное". Три дня угощал анашой, пивом, портвейном и разной гадостью...

Плохо соображаю, чувствую, что зря продала вещи, да еще за наркоту... А, хрен с ними, все равно спер бы кто-нибудь...".



"Первое апреля. Караул! Нет изменений. Катя уехала во Всеволожск. Она переламывается, завидую ей. Еду скоро туда тоже, напомню о себе в лечебнице. Отдам заполненную анкету врачам с потрясающими вопросами типа: "Как бы вы хотели получать метадон? На след. Условиях: - Не анонимно; -С условием обязательного трудоустройства; - еще чего-то".

Можно подумать, что они там дадут метадона, хоть децил, на каком-либо условии. Я-то согласна на всех трех сразу! Ха!

Юра меня убьет. Пока его "кумарит и ничего не подозревает. Вчера я не смогла его "вмазать" в шею, а потому отдала его на растерзание Васе. А Вася имеет весьма тяжелую руку, и вены, которые он обслуживает - увядают, причем безвозвратно, и очень быстро. Если я Юру "втирала" в шею сначала слева около трех месяцев, и справа два месяца - и ничего страшного, никаких следов! Но инъекция рукой Василия дала что-то вроде болячки, изуродовав Юрину шею..."



"2.04.96.

Долгожданное событие все-таки ухитрилось случиться неожиданно. Я уезжаю во Всеволожск в лечебницу, переламываться. Звучит, как приговор.

Вмазались последний раз и Миша почти умер 2(!) раза!!! Я завела его сердце, а Вася и Юра, идиоты, не видели его, когда он обесцвечивался, и не помогали мне! Только орали на меня, что я истеричка. Нет, я даже сейчас не могу об этом писать, меня начинает трясти. Не могу..."



" 4 или 5 число.

Вроде бы третий день. Утром чувствовала себя совсем здоровой. Прогулка с горки и в горку, сигарета, конфеты, а сейчас еле доползла на 3-й этаж - лечь.

Я умираю. Реально. Жить не хочу вообще. И сейчас, и утром, и вчера. Приняла таблетки...

Накрыло реально, дышать больно, сердце, кости, суставы, голова... Запах обеда вызывает тошноту...Наркота ведет в никуда... (Авт. - После записи не разборчивы).

Это была просто температура. Стало лучше, потом опять хуже. Болит сердце, высокое давление, в глазах круги...Звать на помощь некого, да и какая помощь - они ничего не умеют.

Всю ночь проболтали с Леной. Она здесь долго лежит, прошла через все муки ада. Говорит, что "торчит" с 11 лет, сейчас ей 18. Наверное, врет....

Меня вышвыривают отсюда через пару дней. Я снова "вмазалась", "помог" Ленин приятель, который здесь лежит не понятно для чего. Каждый день где-то берет наркотики. Вот так-то, ничего из меня не вышло...

Д-з специалиста: трофические язвы! Антибиотики плюс солнце. Деформирован сустав, может быть его воспаление! Ампутация! ПОМОГИТЕ!

Реву, не хочу жить... Завтра домой.

Один парень в лечебнице сказал: "Ты отстраиваешь свою волю по кирпичику, и бутылка пива - минус кирпичик, косяк - минус пять, и так легко все разрушить".



"9.04.96.

Ездила к деду, наврала ему, что у меня есть работа (почти). Он у меня очень жесткий человек, бывший КГБешник. Он дал мне кучу денег и сказал, чтобы я появилась только тогда, когда получу первую зарплату, и заплачу полностью за квартиру... Все деньги, конечно, я "проторчала". Сбила с толку Мишу.

Чувствую, что все больше и больше привязываюсь к Мише. По-моему я его люблю. Как бы мне хотелось быть ухоженной, подтянутой, красивее...Быть желанной. Ха! Странные желания для наркота!.."



"23.04.96.

Очень болит нога. Моя язва открылась, что сочится из нее. Докололась, дура! К вечеру не могу даже ходить. Надеялась на заживляющую мазь, но стала есть антибиотики, опиум. Температура не опускается ниже 39. Боль снимает только наркота...

В одну ночь приходит Саша П. И говорит, что мой дед умер, умер позавчера, т.е. 17.04.

Тогда я ничего из его слов не поняла, потому что была "упорота" до непонимания событий происходящих даже в квартире!

На следующий день иду узнавать насчет похорон, но у деда никого. Иду к соседям, от них узнаю, что он покончил с собой. Он застрелился на скамейке в садике, напротив своего дома. При нем были документы и записка. Точного содержания соседи не знают, но примерно следующее: "В моей смерти прошу никого не винить. Я устал так жить, я больше не могу".

Соседи смотрели на меня подозрительно, все знали, что это из-за меня и мамы. Мама опять запила, причем по-страшному. Даже, если об этом не написано в записке, все равно все догадываются...

На похороны не пошла, болела нога, да и просто не могла физически. Из родственников ко мне даже никто не зашел. Узнала, что похороны прошли за счет КГБ, а поминки проходили в особняке на Каменном острове. Хорошо меня не было, с моим видом только покойного деда позорить".



"27.04.96.

Отвратительное настроение, нет даже паршивой "кружки". Депрессняк по нарастающей. Не хочу и не могу подходить к зеркалу - противно.

Очень подавлена, кажется, что кроме смерти ничего достойного внимания в жизни не осталось.

Случайно увидела свои фото - сразу в слезы. Никогда, никогда мне не вернуться в нормальный вид! НОГА ГНИЕТ! Вытащила кусок гнилого мяса - нашла его по запаху и цвету - размером с большой палец ноги, отрезала, сразу стало легче жить. Представляю, какой будет шрам. Дырки образуются сами, везде нужен выход для гноя. Они образуются даже не на месте укола, а вообще, на ровном месте. А где хоть чуть-чуть надуто - так просто п...ц! Страшно думать о том, что можно лишиться ноги..."



"28. 04. 96.

Ублюдочный доктор орет, что я наркоманка. Должна лечиться в поликлинике, и оттуда, куда положат - идти в госпиталь. Я специально пришла в ВПХ, где раньше работал мой отец, но кажется, здесь никто его не помнит. "Нам здесь такая не нужна! Все убирайся да побыстрее,- орет, гад, на всю поликлинику,- Наркоманка! Кто тебе сказал, что тебе 26, ты выглядишь на все 40!" А сам сначала спросил, чего я курю? На какие деньги, если не работаю и не учусь. Как к ребенку сначала, а потом... У меня истерика, не могу пойти к знакомым - наверх. Двух слов сказать не могу - рыдаю. Этот доктор просто до судорог испугал, чтобы я к нему не легла. Осел. Грубый солдафон. Если бы кто-нибудь был из тех, кто знал отца!"



"29.03.96.

Больше никуда я не ходила. Мише, по-моему, все надоела, особенно, я со своей ногой. А она гниет на глазах. Он уезжает на дачу. Я остаюсь одна..."



"2.05.96.

Вот весна. Май. А я гнию и душой, и телом. Миши нет..."



"9.05. 96.

Ходила к одному скульптору на студию, он давно меня не видел, и, по-моему, просто обалдел от моего вида. Пили с ним и его женой водку, они меня покормили.

Пришла домой, а там Вася и Марина сидят и уже балдеют. Влезли в окно. Выпросила у них дозу, очень полегчало. Вася ушел стрельнуть покурить, но его уже нет три часа..."



"14.05.96.

Ездила к Мише на дачу, но он мне не рад. Он - переломался, вот, для чего он уехал. Он понял, что это надо делать одному. Пьет пиво, бодриться. Говорит, что скоро приедут родители и, мол, мне пора домой... Все ясно. Я осталась в ж...

Дома меня уже ждут четверо. В мою квартиру уже может зайти каждый, насрать! Все по-новому..."



"22.05.96.

Больше не могу. Куча народу толпится у меня дома. Кто-то что-то "готовит", кто-то пьет, кто-то балдеет... Мне не уйти из этого круга, не уйти от этих людей, не уйти от этого яда - наркотик. Человек, по сути, слабое существо..."

...........................
Беспардонно спизжено у SAN_the_Braincutter

Захожу пару дней назад, сонный, утром в ванную комнату!
Шозахер?
Чувствую, ноги у меня утонули в мокром ковровом покрытии.
Открываю глаза, смотрю вниз:
Ебать мой лысый череп! Неужели наводнение и до меня добралось?
Начинаю судорожно соображать, откуда может течь.
Смотрю наверх – потолок сухой. Значит, мой сосед сверху, профессор политологии, может спать спокойно.
Встаю на карачки, изучаю трубы и соединения умывальника и унитаза.
Ага! Есть! Капает из трубки в месте присоединения к бачку унитаза. Прокладка резиновая, наверное, пошла по песде. Хуле, я ещё тот диагност!

Ну, что ж! Через десять месяцев жития-бытия в Англии пришла пора познакомиться с английскими сантехниками.
С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком.
С сантехниками не знаком.
Звоню в контору, управляющую домом.
«Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый „рашн“! У меня „ факинг проблем“ – течь в ванной…„

“Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет„, милый вежливый женский голос.

“ Сенкью вери мач, жду…„

Сантехник!
У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник.
Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком "Беломорины“ в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом.
Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня.
Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с работы, умоляя начальника не ставить прогул, писали в ванну, и ждали…ждали…ждали…
А потом приходил ОН…
Дзиииинь!
„Кто там?“
„Сантехника вызывали? Ебать вас в спину!“
„Нет-нет, вы ошиблись дверью. Мы не вызывали…“
„Ну, и хорошо, что не вызывали, ебать вас в спину. А то я вам такого нахуячил бы…“.

Вот такими, почему-то, запомнились мне сантехники моей горячо любимой Родины.

Прошло ровно пять минут, и раздался громкий, уверенный стук в дверь.
(Звонка у меня нет! Не положено, бля!)

Широко улыбаясь, иду открывать.

„Хэллоу, я – Энди, "пламбер“. (Андрюха - водопроводчик, по-нашему). У вас проблема?„

Подтянутый мужчина приятной наружности средних лет, жующий мятную жвачку.
Чистые джинсы, чистый желтый свитер. В руках – ничего.

“Да, Энди. У меня проблема. Капает из трубы„.

Энди снял в холле ботинки (!) и остался… в чистых носках!

“Показывайте„.

Провожаю Энди в ванную.
По дороге, он притормаживает у картины, висящей на стене в коридоре.

“Очень неплохая копия „Прекрасной садовницы“, говорит он улыбаясь.

Энди идет дальше, а я впадаю в ступор оттого, что он знает Рафаэля.
(Копию делала в Лувре моя подруга-художница в качестве своей дипломной работы и подарила мне как самую херовую свою мазню. Её картины покупают Стинг, Элтон Джон и другие суперстары. Модная она сейчас.)

Я показываю Энди место протечки. Он заглядывает за бачок, трогает трубку рукой…
„Вы правы. Надо менять прокладку“.

„Энди, откуда ты знаешь про Рафаэля и про "Прекрасную садовницу“?

Он пожал плечами.
„Люблю искусство“.

„Ебануцца!“, подумал я.

Энди сходил вниз, к своей машине. Принес всё необходимое и через десять минут закончил работу.

„Слушай, раз ты так любишь искусство… Я приглашаю тебя на балет. Большой театр начинает гастроли в Лондоне на следующей неделе, слышал, наверное? Выбирай любой день и спектакль и я сделаю тебе два билета. Пойдешь с женой или подругой…“, надувая щёки и упиваясь собственной значимостью, гордо произнёс я.

„Спасибо большое. Я уже купил билеты на "Спартак“. Очень мне там адажио нравится…„

Я снова впал в ступор.

“Хуяссе„, думал я, " сантехник-водопроводчик, а такой ценитель живописи и музыки. Неужели такое бывает?

“Водку пьешь?„, спрашиваю.

“Водку пью. „Столи“ люблю„ (они так "Столичную“ называют).

„Тогда пошли на кухню“, говорю.

Через три часа, когда мы выпили две бутылки „Русского стандарта Платинум“ под хорошую закуску и пребывали в прекрасном расположении духа, я всё-таки не выдержал.

„Энди, а теперь скажи мне, только честно, ты ведь не "пламбер“? У тебя ногти аккуратно подстрижены, ты пахнешь одеколоном, отличаешь Рафаэля от Хачатуряна, у тебя БМВ пятой серии и мобильник Нокия 8800.
Кто ты, Энди?„

“А ты наблюдательный, Арчи! Ха-ха! Ты прав, чёрт возьми! Я – не сантехник. И я не Энди…„

“Ахуеть!„, подумал я. "Сцуко, шпиён, наверное. Британская контрразведка подослала, чтобы мне "жучков“ в квартире насовать. На хуй только я им нужен, культуролог из России? Вот ведь что водка с людьми делает, как языки развязывает. Ну-ну, шпиён, колись дальше…„

“…я - брат Энди. Меня зовут Джулиан. Энди – действительно водопроводчик и сантехник. Он обслуживает ваш дом. Но вчера он слишком сильно запил и, чтобы его не уволили с работы, мне приходится отвечать на звонки на его мобильный и выполнять заказы. Энди меня, слава Богу, многому научил. Хорошо, что в Королевском Колледже изящных искусств, где я преподаю, сейчас каникулы и у меня отпуск. Только ты нас не выдавай, Арчи, пожалуйста. Я вижу, что ты хороший человек…„.

“Ноу проблем, Энди…то есть, Джулиан.
Скажи мне только ещё вот что – Энди матом ругается?„

“О, да!„

“А татуировки у него есть?„

“Есть„.

“А от него пахнет потом и перегаром? А грязь под ногтями у него есть?
А одевается он как? Неопрятно?„

“Бывает. Всё бывает. А почему ты спрашиваешь, Арчи?„.

“Да так…»

А сегодня я встретил Энди. Настоящего Энди!
Сантехник, он и в Англии сантехник!
Ебать его в спину…

© armati

Сколько уже всего написано на провинциально-российскую тему – не перечесть. Основные тезисы подобных опусов – москвичи (в некоторых случаях питерцы) мудаки, зажрались и тому подобное, а мы, дескать, реальные пацаны, здесь хуи жуем незаслуженно.

Поездил я последние полгода по стране. Уверенно так поездил. Картина конечно привычно ужасающая, но сейчас не об этом. Родился у меня в голове свой собственный тезис. А именно, 90% населения России – быдло. Заметьте, России, а не провинции. Однако не стоит обольщаться. В Москве и Питере эта цифра (на глаз) в два раза меньше.

Во-первых, богатые люди есть везде. И в Воронеже, и в Ярославле, и в Тюмени, и, вы будете смеяться, в Пензе. Но важно не количество деньго-автомобилей-квартир, а отношение людей к собственному богатству. Так вот, для провинциала свое превосходство в деньгах над остальными приравнивается к интеллектуальному и социальному превосходству, коего деньги не обеспечивают. Простой пример. Можно торговать помидорами на рынке и иметь доход больше, чем топ-менеджер в западной компании. Для провинциала все это выливается в хамское поведение в повседневной жизни. Я был свидетелем таких сцен, участие в которых не позволит себе ни один вменяемый человек. Например, драка двух провинциалов, проживающих в пятизвездочном отеле, за рыбу от шеф-повара. Ругань, переходящая в драку, двух провинциальных водителей (ленд-крузер и хаммер), которые не могут разъехаться на парковке. Свинское поведение пьяного провинциального скота на глазах у детей в аквапарке.

Почему? Потому что деньги дают ощущение вседозволенности. Смысл существования провинциалов – это деньги. И другого смысла для них быть не может. Это и понятно. В условиях критического уровня жизни провинциальной России – стремление к достойному существованию поворачивает мозги в другую сторону. Да плюс еще образование, которое в провинции получают хуй знает как. И что в итоге? Да пиздец. Гипертрофированное провинциальное быдло, тявкающее везде, кроме столицы. В столице оно поджимает хвост (не однократно приходилось наблюдать). А хуле, город непонятный, мало ли, невдруг отхватишь пиздюлей.

Во-вторых, уровень сервиса и отношение обслуживающего персонала к клиентам – лакмусовая бумажка города и его жителей. Ездил я как то в Ярославль. Думал за день с делами управлюсь, а пришлось заночевать у знакомых. Вечером пошли в ресторан посидеть. Набрели на первый попавшийся приличный, кажется назывался Фараон, клуб-казино такой. А я в грязных кроссовках, джинсах (конец зимы). Ладно блять, выебоны охраны еще понятны, дресс-код и все такое. Затем припиздюхала администратор и стала задавать вопросы а-ля «А вы надолго? А вы много денег собираетесь потратить? А у нас щас будет шоу программа, а стоит она 500 р. с рыла». Ну пиздец.
Ладно, прошли, расселись. Назаказывали всего, в том числе водки, Русский Стандарт Платинум. Нормальная такая водка, без выебонов. Приносят. Подношу графин в носу – воняет сивухой. Подхожу к бармену, грю, блять, налей из бутылки при мне 50 гр. Наливает, расплачиваюсь. Затем вызываю администратора и прошу понюхать образцы, сравнить. Сколько пиздежа было, не передать. Дура, поменяй молча водяру и все. Я даже не буду никуда жаловаться. Так нет же, вы сами мудаки, такие сякие, у нас все без обмана, бля буду и т.д. Ну пиздец.
Короче, урегулировал я вопрос, досидели нормально. Но осадок, как говорится, остался.
Вывод. Провинциалы воспринимают человека по внешнему облику (еще бы, раз ты плохо одет, значит у тебя нет денег), а то, что этот человек твоему же заведению оставит пару-тройку тыщ схуя за водки попить – это для них блять космос, что-то недостижимое пониманию. А потом еще не раз придет сюда с компанией и оставит еще больше.
В Москве блять давно это поняли. Начинают понимать и в Питере, хотя далеко не везде. Обратите внимание как одеваются и выглядят богатые люди в Москве. Да им ваще пох че надевать, кому че доказывать? Поэтому соответствующее отношение к людям обслуживающего персонала.

Резюме. Уважаемые провинциалы, не надо ссать кипятком. Не надо кичиться своим членом, если он у вас достаточно короток только потому, что вы – провинциалы. Будьте на грамулину умнее, не доказывайте ничего никому. А то чесс слово, смешно смотреть за вашей походкой, как будто вас в жопу выебли, когда вы подходите к своему лексусу-мерседесу (кстати, дорогой новый автомобиль – невыгодное вложение денег). И все будет у вас хорошо. Да, и перестаньте вы, наконец, носить темные очки в любое врем года и ставить литье на всякие помойки. Перестаньте тонировать свои автомобили – не нужно прятаться за стеклами, опасаясь того, что в вас опознают дурака. Вы умнее, чем думаете. Перестаньте слушать громкую музыку на низких частотах. Все верят, что у вас хватило денег на трехполосные колонки и магнитолу Пионер. Просто такая музыка раздражает, когда ты просыпаешься под нее среди ночи.
В общем, попроще.
А у меня все. Адьес бля.

Раз уж тема ревности была, то придется продолжать темой блядства. Куда ж без него.. Я тут не буду звенеть мудями и указывать перстом что есть хорошо, а что - нет. Все люди взрослые и сами решите для себя. Меня больше интересует оправдание этого блядства. Не, ну я понимаю, что хочется новых влагалищ или, там, хуя потолще и посочнее. Это все понятно. Я о другом. Люди, как я вижу, делятся в итоге на две категории - те, кто блядует и знает почему именно. И те, кто пытается прикрыть все какой-то хуйней о бессознательном. Так вот первые вызывают у меня гораздо больше уважения, чем вторые. Если ты что-то делаешь, то имей смелость это признать и имей мозги это обосновать. Да, я ебу всех баб подряд, потому что им грош цена и я не вижу ни одной, для которой имело бы смысл хранить верность. Понятно. Да, я ебу первого попавшегося смазливого мужика, потому что муж мне изменил, плюнул в мою хрустальную душу и насрал за пазуху. Тоже понятно. Но когда начинается всякая хуета типа это не я такой, это все природа так придумала, мол, инстинкты такие, никто их не отменял, мол, все для того чтобы я из своего хуя накончал побольше и в самых разных баб - вот это хуйня. Объясню почему.

Вот вы, господа хуепихи, так все гордитесь своей самцовой статью, мол, настоящий вожак. Крут как яйца Чака Норриса. Одинокий волк типа. Суровый и справедливый мачо. Ага. И баб сей одинокий волк ебет напропалую как раз потому, что он суровый одиночка. Не какая-то там шавка, а лесной охотник. Стать, гордость, стальные мудя и прочие атрибуты супергероя. И все объясняется заложенной в тебя природой программой. Ну что ж, зер гут. А теперь открываем книжки «ребятам о зверятах» (ты же в школе учился? или все время потея от страха дрочил в школьном туалете на свою училку по математике?). С чего начнем? Давай с воды. Главный разум океана - дельфины.

Выбирают себе пару один раз и на всю жизнь. Незамерзающее говно Антарктики - пингвины. То же самое. Плавно переходим к летучим. Лебеди - выбирают раз и навсегда. Смерть одного с большой вероятностью вызывает смерть другого. Про пиздоболов-неразлучников говорить не буду, тут и так все ясно. Кто там еще на ум приходит? Почетный акушер всего человечества - журавль. Так же как и лебедь моногамен и в случае смерти одного из пары второй тоже склеивает ласты. Ага, дальше. Главный передвижной ком говна Африки - слон. Хотя, он может быть просто не успевает закадрить еще одну слониху по причине своего эстонского темперамента. Так, ближе к России-матушке. Медведь - та же хуйня, ты не поверишь. Тоже этот долбоеб почему-то выбирает свою самку раз и навсегда и ебет потом только ее. И теперь.. барабанная дробь.. Под аплодисменты на свет софитов выходит краса и гордость, предмет для подражания самцов, фетиш силы характера и гордости - волк! Блядь, ведь кто бы мог подумать, что волки точно так же не ебут все что движется, правда?

Это я все к чему тут пиздел? Для начала к тому, что уж коли вы напяливаете на себя образ волчьей суровости и гордости, то не забудьте при этом тщательно спрятать свои ослиные уши - вылезают. Взял себе образ - выполняй его полностью. А если уж так, частично, типа потрындеть - то впечатление такие особи вызывают более чем жалкое. Волка и волчицу с дворовыми кобелями и сучками не путаем, да? Второе. Те, кто вместо того, чтобы включить свои мозги слепо копируют всякую хуйню, пусть и иногда сказанную каким-нить «большим авторитетом» (что, разве среди авторитетов долбоёбов не бывает?) типа той же пресловутой «заложено природой» (помимо продолжения рода природой еще заложено и забота о матери и потомстве) - такие ораторы вызывают не меньшую жалость по причине скудоумия (наверное, моего). Интеллекта нет. Есть набор табличек со штампами, которые поднимают в разном порядке. Нет своего собственного мнения. Нет силы воли и духа. Вместо того, чтобы создать себе четкую и обоснованную жизненную позицию вы отключаете мозг напрочь. Ну и правильно, ну и хер с ним, с мозгом. Это лишний орган, только кровь от хуя забирает.

И последнее. Выбирайте себе пару по интересам. Блядство к блядству. Верность к верности. Ну чесслово, всем проще будет и мозгоебства будет на порядок меньше. А то выберут себе восторженную девочку (или мальчика - кому как), которая преданно смотрит им в рот, которая всю свою жизнь заключит в нем - а потом давай ее мордой по грязи возить. Для таких людей, у кого верность в крови, для них же измена - это смерть. И дело даже не только и не столько в факте секса на стороне, сколько в предательстве. Она тебя пустила в свою душу, сняла все запоры и преграды, открыла перед тобой свое сердце (у кого оно есть, конечно) - трепетное и горячее. А ты в него вонзаешь нож. Это больно. И если у нее хватит силы после этого вновь поверить тебе (умные люди говорят, что прощение - это признак силы) и открыться перед тобой - а ты в это сердце второй нож. Контрольный. Или даже несколько. Одного и того же человека убивать несколько раз (причем не быстро пулей в лоб, а долго и мучительно, наблюдая за агонией) - это уже садизм. Причем, изощренный… И всякая хуйня типа, мол, пошел на поводу у эмоций или что, мол, я человек импульсивный - все это хуйня. Человека от животного отличает наличие интеллекта, контролирующего деятельность всего индивида. Если у тебя такового нет, то ты - животное. Так что мухи к мухам, а котлеты к котлетам. Вот, например, если я большой поклонник образа жизни в виде поебаться со всеми подряд, это моя позиция, осознанная, потому что все бабы бляди - так я и найду себе такую же бабу-блядь и мы будем жить нормально, периодически производя взаимозачеты. И у всех нервы целые и мозги сохраняют девственность.

Украина или Украинская империя (до 2004 Кучмостан) (нем. Хохланд) — Включает в себя 13 областей, расположенных на просторах между Молдовой и Чуркистаном. По протяжённости Украинская Империя может сравниться только с Францией, а вот по ВВП она уже сравниться с ней не может.
Исторически, Украинскую Империю заселяли украинцы — коренной народ, названный в честь Империи, которые дали начало мировой цивилизации, Европе и русскому языку. К сожалению, ныне все украинцы депортированы в Бобруйск, и в области остались только евреи и москали (остались промежуточные национальности).

История Украинской Империи пока находится в процессе написания и полировки действительности.

Для укрепления международного имиджа Украины в Чернобыле строится Циклопический Саркофаг в который, по замыслу Руководства, с морского дня будет перенесен мирноспящий Ктулху. Циклопический Саркофаг будет иметь форму золотой пирамиды стоящей на 4 слонах и увенчанной гигантским алмазным Тризубцем.

Согласно последним летописям, украинцы (аборигенные жители области) были известны своим простым, но очень независимым менталитетом. Украинская Империя славится своими обширными пшеничными плантациями, засеянными сорняками, салом и сепаратистcкими настроениями. Украинские учёные известны своими достижениями, к недавним открытиям причисляется плуг, колесо, окультуривание собаки и приручение коней, а также изобретение индо-европейского народа.

Известно, что Украина была основана атлантами, выжившими после Всемирного Потопа. Атланты (также известные как свідомі українці) основали первое государство, цивилизацию, после чего пошли учить своему джедайскому мастерству шумерчегов. Обучив шумерчегов, они отправились даровать знания жителям Вавилона-5, древним египтянам, чехословакам и китайцам. Также украинцы-атланты построили пирамиды Гизы и Мексики, зиккураты Вавилона-5, Стоунхедж, Великую китайскую стену, Кремль, коммунизм и орбитальные станции. Особую гордость свидомых атлантив представлет последнее изобретение атлантов — буква «в» перед словом «Украина», так как им вообще всегда приятнее идти «идти в…», чем «идти на…»

Достоверно известно и то, что все более-менее древние религии, включая дзен-буддизм — это несомненно заслуги великой нации укров…

Существуют явно апокрифические предания, сообщающие о том, что прародиной укров является мифическая страна, более известная как "Польша", однако существование последней ставится под сомнение всем прогрессивным человечеством.

Единственным государственным языком на Украине является дэржавна мова. Также широко используются русский мат, а русско-украинский суржик и мова попсы та блатняку. В ходу также "pidgin суржик" - язык, на котором изъясняются депутаты и политологи, несмотря на то (а может, именно потому), что никто этого языка не понимает.

Але нещодавно президента дуже стурбувала криза української мови! Бо реклама та більшість біг-бордів у Києві, навіть після помаранчевої революції, нецивілізована — вони презентовані англійською, а інколи — навіть малоукраїнською мовою!

І президент, як гарант конституції, акцентував увагу на параді суверенітетів! Він наказав прокуратурі покласти край цьому хаосу використання іноземних мов. Тому мер Києва наклав вето на вживання неукраїнських слів у пресі та органах юстиції.

Для надання актуальності проблемі розширення сфери застосування української мови, президент звернувся до парламенту з відповідним меседжем. Але парламент не досяг консенсусу, і президент, вказавши фракціям на єдину альтернативу проблеми — референдум, — відбув у джипі, а потім у гелікоптері до своеї резиденції — він мав працювати з documents для самміту з businessmen энд diplomats.

Після уік-енду він мав на самміті презентувати армійські навчання з NATO — «Сi Бріз 2006» — бо bancs from США дали багато dollars фор облаштування poligons in Crimea.

It was all not so easy, оh, no! Та мова — юбер аллес за усе! Let it be forеver!

Кроме того, в украинской мове нет буквы Ѣ
Украина — родина слонов (см. державный герб Украины).

В XIV в до н. э. Украину захватили узбекские истребители, однако поражение Украины было официально признано только тогда, когда выяснялось, что узбекские истребители, будучи просто голодными путешественниками, оставили её без сала. Но украинский народ не дал себя в обиду и совместно с грузинскими легионерами направился многомиллионной армией украинских кочевников и грузинских легионеров в Узбекистан в целях вернуть свое сало на родину. Но позже оказалось, что никто из них не смог найти Узбекистан на карте. По словам историков, Узбекистана тогда еще не существовало, и та территория до V века до н. э называлась СССР.

Согласно до констытуцийи Украйины, она являеться нэзалэжною соборною сувэрэнною дэржавою из такых складовых частэй:

Ющкраина — Сумы и Тернополь
Якраина — Донецк
Юлькраина — Киев (по другой версии - Київ)
УССР — Харьков
Морозная Украина — Полтава
Евряния (на самом деле оккупированная французами часть Израиля) — Одесса (спорно с Бердичевым)
Украинистан — Бахчисарай
Город вокруг Фабрики Сатаны — Днепропетровск
Найсправжнисинька - Львов (он же - Львів, он же - родина фон Захер-Мазоха)
Границы частей Украинской федерации случайно меняются в процессе политической борьбы.

ородов на Украине, к сожалению, нету. Зато есть весьма живописные сёла.
Подразделяется на 2 категории:

Первая категория: Депутаты, так же известна как администрация. Живут на территории Запретного Города. Численность: 2 000 особей.

Вторая категория: Электорат. Временная, не живут, появляются раз в 4 года. Численность: 40 000 000 особей, постоянно падает.

Причины столь резкого колебания численности населения в настоящий момент исследуется средствами массовой информации. Большая часть исследователей уверена, что они живут только в сезон предвыборной кампании, а в священный сезон выборов совершают массовое харакири в святилищах именуемых предвыборными участками.

В последнее время, некоторые учёные выделяют и третью категорию, более известную как имперский президент. Странная категория состоящая из одного человека, по слухам столь безобразного, что все кто его когда-либо видел обращались в камень (Кремень). Существование его до сих пор не доказано.


На Украине излюбленным развлечением являются "вибори", сопровождающиеся народными гуляниями и выступлениями звёзд. С момента назалежности среди депутатов большой популярностью пользовалась забава "угадай, в какую я перейду партию". Игра была сочтена азартной, и посему заменена "украинской рулеткой". Игра похожа на "русскую рулетку", но вместо револьвера испорльзуется булава.



Украина неофициально считается страной, обладающей салом, хотя этот факт правительством Украины не комментируется (то есть, не признается, но и не отрицается). Тем не менее, некоторые данные спутникового наблюдения дают возможность сделать выводы о наличии на территории Украины богатых залежей этого стратегического сырья. Скорее всего, украинцы добывают сало под покровом ночи, открытым спосбом в салосодержащих карьерах. Из-за низкой технологичности процесса (преимущественно сало варварски вырубается вручную, кайлом) Украина вероятно уже имеет (или будет иметь в ближайшем будущем) запрещенные 4-й Бобруйском Конвенцией "О нераспростанении смазочных материалов жывотного происхождения" салообогатительные заводы.

Также из проверенных источников стало известно, что данная страна подпольно продает за рубеж оружие массового уничтожения - горилку, которая в народе также именуется спотыкачом.


Великое Герцогство Бобруйское или просто Бело-Русь (также известная как Бацькаўшчына, Беларусь, Блядорусь или Бульбашистан) — запущенный в 1991 искусственный спутник России. Образовалась после первой джедайской войны из уцелевших белогвардейцев и белосотенцев, в тракторе «Беларусь», за что и получила свое название. Мировой лидер по производству бульбы. Примечательно, что белорусская бульба крупнее по размерам и растёт сразу в полиэтилленовых пакетах. Белорусские агрономы считают, что это результат эффективного использования благотворного влияния Чернобыльской АЭС, сдаваемой в аренду украинцами.

Последний форпост Стабильности, Покоя И Демократии (СПИД) в Европе. Занесена в Красную книгу рекордов Гиннесса как страна с наибольшим количеством объединений с Россией в год.

С 1996 в стране свирепствует секта оппозиционеров, добивающихся «чэстных прэзэдэнцкіх і парлямэнцкіх выбараў» и удвоения мягких знаков к 2010 году. Согласно данным международных центров по распространению демократии, на март 2006, в секту входило не менее трети населения, по данным же местных властей, 99,9 % населения лояльны к нынешнему правительству.

По данным независимой америкосовской разведки, Беларусь является спонсором мирового терроризма, крупнейшим продавцом оружия, империей зла, оплотом тоталитаризма, средневековой теократией, абсолютной монархией, фашистской диктатурой, угрозой мировому демократическому сообществу и убийцей Кенни. Известный правозащитник беларусского происхождения Ли Харви Освальд попытался оспорить выводы разведки, но был застрелён на месте.

Одной из самых интересных традиций Бело-руси является обряд Белорусского Централизованного Тестирования

Отдельные особо злобные оппозиционеры (далее ОППы) боятся, что Бело-русь - не искуственный спутник России, а спускаемый летательный аппарат, который вскоре (в связи с банкротством ЗАО "Беларусь") опять войдет в состав России. Поэтому злобные отморозки из продажной оппозиционной хунты строят планы по завоеванию Европы и России. Агрессия начнется, когда в Бело-русь вернется профессиональный революционер Зянон Пазьняк, который сейчас находится в США на вынужденных курсах повышения квалификации. В честь завоевания Европы Бело-русь (Великое Герцогство Бобруйское) будет переименована в Литву (Великое Княжество Литовское).

К счастью, план нападения был вскрыт и скурен представителями неизвестных спецслужб.


Молдова — отдаленный пригород Москвы, заселённый цыганами. Иногда они проводят евроремонт по турецкой технологии, но чаще просто воруют. Цыгане Молдовы знамениты тем, что:

Они гордятся тем, что они — румыны.
Их голова не пролазит в литровую банку.
Они придумали второй по известности (после преддефекационных стонов) мировой хит «Нума-нума-йей».
Рождаются с бутылкой вина в левой руке и мастерком в правой.
По ряду причин гастрологического характера они не едят шоколад.
Дети увеличивают школу вдвое во время уроков труда.
Они считают, что кормили весь СССР. Когда кормить стало некого, начали голодать и строить в бывшем советском союзе.
Другие же думают, что Молдова — японское название Мордовии.

Все молдавские румыны поклоняются божеству — священному Быку. Бык для Молдаванина — это авторитет, его боятся и уважают. Символ поклонения быку-это большое пузо, символизирующее тучность быка, и рога, которые мужу наставляет жена, пока он пасётся. Некоторые, более близкие к природе (так называемые, царане) выражают свою родственность с быком тем, что не моются, пока их не помоют. Как известно, быки сами не моются.


Язык в Молдавии обычно сухой и шершавый, сухой от перепоев местным «некачественным» вином, а шершавый из-за наследственности от Великого Быка.


Местный словарь :
Бэй — Гражданин
Фа — Гражданочка
Дуте на Хуй — Не желаете изучить труды великого Хуй Суй Суя
Стакан Де Вин — 100 грамм
Дуте-н ќизда — сколько время, это словосочетание не известно нашим лингвистам, но судя по его использованию, означает оно именно это.
Хуйняуа —
неизвестный науке предмет или явление
нечто неважное, незначительное
Сукчес - собачья чесотка
Пробабил - потратил деньги на женщин
Пердели - занавески с запахом, теперь, банановый.
Сат молдовенеск - первый молдавский спутник
Маре нягрэ - НаомиКемпбел, маре ши нягрэ
Екипамент - команда МВД
Дезволтаря - разрядка
Душман - душевный мужик
Спикушор - немного говорящий по-английски
Анализа - женское имя
Писика - унитаз
Разбой - мальчик на одинраз
Плай - старт
Маловата - три бутылки на двоих
Дрокия - конектинг пипл
Калдура - тупая кобыла
Пурчел - новый мобильный оператор,тоже оранжевый
Пула - всё, что имеет входное отверстие
Татика - тот, кто даёт деньги или по жопе
Юбка - вот тут москалям стоить поработать над укорочением
Гара Чентрала - аналог московского метро в час пик под открытым небом. Местный аттракцион.
Посиделки - решение деловых вопросов, сопровождающихся распитием местного вина, выяснением, кто есть чей кум, и последующим мордобоем, взаимным, или, что чаще, просто об стол сам с собой.
Все остальные слова Молдавского наречия образуются путём модификации Русского, путём добавления окончании ешть, еск и ахуела сафсем.

Пример Молдавского наречия:

Преведеск Фа
Буенос Сралез, Бэй
Дэй фа пажалуста
Дуте на Хуй Иоане


Великие Саакашвили (Большая Грузилия, Малая Джорджебушия, Грызуния) — заокеанское ранчо Джорджа Буша-младшего, под пагубным влиянием Аццкого Сотоны и минеральной воды Баржоми провозгласившего независимость. С тех пор от её жителей ничего не зависит, в том числе политика собственного правительства. Ныне Грузия — полностью независимая сверхдержава (поскольку от нее давно уже ничего не зависит), которая желает разместиться на огромной территории, но никак не может разместиться на своей. С недавнего времени Грузия входит в состав США под названием «штат Джорджия».

Главной отличительной чертой Грузии являются ее диктаторы. Династия диктаторов Грузии тянется с самого ее отделения от темной империи ситхов до наших дней. В нее, в частности, входили Граф Дундуку, Царица Тамымра, Князь Багратефлон, доктор Слава Конинадзе, Эдуард Шизарнадзе и Михаил Ссакашвили.

Если вкратце, то история грузинского государства такова. Граф Дундуку, недовольный политикой Дарта Херохито, объявил Грузию независимой от темной империи ситхов и основал там свое королевство. К несчастью, практически сразу его отравила и захватила в королевстве власть Царица Тамымра, его жена, устроившая в Грузии тотальный феминизм. Но недолго ей было править: лояльные ей войска буквально смела монгольская орда Князя Багратефлона, промахнувшаяся мимо России. После орда по инерции поскакала в Вавилон-5, где и была унитожена силами царя Навухоопоносора. Воспользовавшись моментом, Навуходопоносор, как истинный ситх, захватил Грузию и посадил туда свою марионетку, культиста Ктулху доктора Славу Конинадзе. Доктор за несколько лет принес Ктулху в жертву две трети населения Грузии, за что и сам был им милостиво зохаван. Оставшуюся без диктатора Грузию срочно демократизировали США, усадив туда своего демократически избранного президента Эдуарда Шизарнадзе. Впрочем, президент быстро впал в маразм и убежал неизвестно куда. Его место занял гнусный гомункулус Михаил Ссакашвили, который до сих пор сидит на ее троне.

Главная достопримечательность Грузии — братская могила Иосифа Сталина и Лаврентия Берия. Хотя они оба умерли и похоронены в Москве, они почитаются как предтечи создателя грузинского государства Михаила Саакашвили.


Высокоразвита, основными продуктами экспорта являются грузинское вино разведённое минеральными водами Боржоми, Мукузани и Борматуха, мандарины, лечебная грязь (выливается на Россию). В 2006 году за неподчинение воле Ктулху в России сначала было запрещено грузинское вино, а потом подвергнуты экстрадиции волосатые мужики. Но самый серьёзный удар по грузинской экономике был нанесён, когда академия художеств России решила разобраться с деятельностью кланов Церетели и Чхартишвили.


Оснащена химическим оружием последнего поколения — грузинским вином, убийственная смесь пестицидов и нитратов не оставляет противнику ни малейшего шанса выжить!


Грузинский язык очень уникален. Самоназвание: джорджианджанлэнгвиджджан. Вот некоторые слова и выражения на нём.

Да - Йесджан
Нет - Ноуджан
Россия - Импайрофивилджан
Саакашвили - Ауркингджан
Буш - Аургадджан
Конопля - Ганджаджан
Девушка, вы такая красивая - дЭвушко, ви такой красивий

Утопия Слабоумных бездельниц ...

А заодно и любой самки человека...

















































И вот Книжица на тему, кому интересно - скачавайте\читайте...

Вложение: 3596746_gromov_1001_den.rar

В Южной Америке не говорите людям, что вы из Америки, – они тоже живут в Америке.
В Азии не выражайте недовольства растущим экономическим влиянием региона.
В Европе не держите одну руку под столом во время еды.
В мусульманских странах не выражайте восхищения датскими карикатуристами.
В тихоокеанском регионе не говорите людям, что они живут в раю.
На Кубе не выражайте надежду, что ничего не изменится.
В Австралии не ходите в уборную с надписью "Sheilas" (если вы мужчина) и с надписью "Blokes" (если вы женщина).
В Канаде не притворяйтесь, что вы – канадец.
В Германии не берите пиво без пенной шапки.
В Парагвае не говорите, что из всех музыкальных инструментов меньше всего любите арфу.
В Италии не заказывайте капучино после 11 утра.
В Японии не сморкайтесь.
В Бразилии не говорите: "Откуда у меня в тарелке опилки?" (это называется сушеная маниока.)
В Испании, если вы уронили салфетку на пол в баре, не поднимайте.
В Китае поменьше распространяйтесь о Тайване.

В Греции не говорите: "Я этого не заказывал", когда вам принесут ликер узо с маленькой тарелочкой арахисовых орешков, оливок или сыра – это за счет заведения.
В Эквадоре не рисуйте граффити на экваторе.
В Англии не троньте королеву.
В Таиланде не смейте плохо отзываться о короле.
В Ватикане не критикуйте Папу.
В Марокко не всегда верьте мужчинам на улице.
В Ираке держитесь подальше от идущих по улицам женщин.
В Чили не говорите, что всегда мечтали поездить по пересеченной местности.
В Польше не рассуждайте о "великом английском писателе Джозефе (Корженевском) Конраде и о "великой французской ученой" Марии (Склодовской) Кюри.
В Саудовской Аравии не заказывайте Jack Daniel's.
В Уругвае не говорите, как вам нравится быть в Парагвае. (То же правило распространяется на Швецию и Швейцарию, Словакию и Словению, Нигер и Нигерию, Македонию и Месопотамию.)
В Латвии не говорите, что ненавидите хоккей.
В Южной Корее не ищите в прокате японские машины.
Во Франции, если вы мужчина, не показывайтесь в общественном бассейне в боксерах вместо плавок.
В Мексике не просите уличных музыкантов сыграть "Oye Como Va".
В России не держите руки в карманах.
На Островах Кука не отказывайтесь от таинства причастия, ссылаясь на безглютеновую диету. (Облатка для причастия здесь не хлеб, а прессованный кокос).
В Индии не смотрите налево, переходя улицу.
В Шотландии не называйте людей англичанами.
В Мьянме не называйте эту страну Бирмой.
В Казахстане не упоминайте Бората.
В Финляндии не забудьте упомянуть Конана.
В Египте не изображайте "египетскую походку".
В Венгрии не плескайтесь в ванной.
В Турции не вспоминайте о фильме "Полночный экспресс"
В Норвегии не стойте с криками на мосту.
В Аргентине не танцуйте танго в одиночку.
Во Вьетнаме не называйте популярный суп с лапшой pho – "фо", это слово произносится скорее как "фу".
В Ирландии не спрашивайте: "Бывают ли здесь хорошие книги местных авторов?"
В Сингапуре не делайте почти ничего.
В Тринидаде не забывайте про Тобаго.
В Израиле не спрашивайте, как пройти к Стене Плача. (Ее правильное название – Западная Стена.)
В Португалии не говорите, что терпеть не можете треску.
В Панаме не ищите шляпных мастеров. (Они все в Эквадоре.)
В Бельгии не думайте, что публичное мочеиспускание разрешено, только потому, что там есть скульптура, посвященная этому действу.
В Индонезии не говорите, что хотите объехать страну на автомобиле.
И где бы вы ни были, куда бы ни отправились, никогда не говорите, что не любите европейский футбол.

Набрав в Google ключевые слова: "Россия занимает место в мире", можно обнаружить, что:

Россия занимает
... семидесятое место в мире по использованию передовых информационных и коммуникационных технологий
... 3 место в мире по числу сотовых абонентов
... второе место в мире по численности мигрантов
... 147 место из 168 по степени свободы прессы
... 3 место в мире по притоку мигрантов
... 3 место в мире по угону машин
... 3 место в мире по распространению детской порнографии
... 15 место в мире по числу пользователей Интернета
... 2 место в мире по числу самоубийств
... 1 место в мире по числу курящих детей

.. 134 место в мире по продолжительности жизни
... 2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет
... 2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
... 8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
... 2 место в мире среди производителей пиратских дисков
... 2-е место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
... 4-е место в мире по потреблению слабого алкоголя
... 2 место в мире по распространению поддельных лекарств
... 3 место в мире по количеству тоталитарных сект
... 14-е место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве
... 1-е место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
... 21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
... 2 место в мире по поставкам оружия
... 16-е место в мире по валовому национальному доходу
... 97-е место по доходам на душу населения
... 2 место в мире занимает подводный флот РФ (?)
... 1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
... 3 место по числу беженцев
... 51-ое место среди наиболее коррумпированных стран
... 2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия
... 65-е место в мире по уровню жизни
... 182-е место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира
... 1 место по числу авиакатастроф в мире
... 1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
... на первом месте в мире по темпам роста табакокурения
... 57-е место в мире по качеству жизни

Так что гордится нынешней власти особенно нечем.
Ну разве что подводным флотом и сидящим миллиардером.

1. Попа - это единственное, что объединяет мужчин и женщин, так как и те и другие оценивают именно этот объект тщательнее других при выборе предполагаемого полового партнера. Так заложено природой. Павлин привлекает шикарным хвостом. Собачка... тоже чем-то привлекает. В этом вопросе эволюция не сильно коснулась человека.


2. Знак Зодиака, год рождения по восточному календарю, совпадение имен и другие вопросы, которые можно задать по SМS на номер 4242. Невозможно предугадать, по какой причине можно не подойти понравившейся девушке. Знаки Зодиака совпадают только на 67% или же твое имя начинается на «И» — остается только надеяться.


3. Возраст — предмет особых толков и споров. Генетически в женщинах заложено, что мужчина должен быть старше. Нынешний век диктует другие реалии. Одним нравятся молоденькие, с розовой попкой. Другим — старенькие и страдающие сердечными болезнями, а также склонностью преподносить дорогие подарки.


4. Растительность на лице! Тут без вариантов — борода, усы и бакенбарды должны отсутствовать или их должно быть ограниченное количество. Исключение составляет Михаил Боярский — у него «заячья губа». Следовательно: хочешь носить бороду — сделай себе пару страшных шрамов через всю физиономию.

5. Автомобиль. Может, у тебя боязнь аварий, до работы рукой подать, ты копишь деньги на яхту и мечтаешь о неоткрытых островах, а ей нужна машина. А знаете зачем? Не выиграть ралли, не проехать всю Евразию вдоль и поперек, не накормить пылью придорожных зевак, а только перевезти половину магазинов себе домой.


6. Манера общения должна быть легкой, содержать юмор. Философским трактатом девушку не зацепишь. Разговор не должен быть однотипным или однотонным. Необходимо каждый раз вносить разнообразие. Читайте стихи, бейте чечетку, жонглируйте котятами. Ну и что, что клоун - девушкам-то нравится.


7. Бывшая девушка или жена вызывает огромное количество вопросов у новой пассии. Цель одна - узнать, почему бывшая ушла. У мужчины цель другая - скрыть, что предыдущая его бросила только из-за того, что не могла терпеть носки в раковине, яичницу с салом и луком по утрам и зубную щетку, лежащую не в.., а рядом со стаканчиком.


8. Опрятность. Парадокс, но на испачканную машинным маслом рожу с недельной щетиной и щербатой улыбкой девушки не ведутся. Глаженые воротнички, дорогая парфюмерия, ухоженное тело — да они хотят сделать нас себе подобными! Может, метросексуалы гордятся своей привлекательностью, но мужчина этим гордиться не должен.


9. Коллеги по работе, сослуживцы, одноклассники — плохо, если среди них много бабников, алкоголиков и «сидевших». Если они учились в европейских колледжах, лично знакомы со звездами шоу-бизнеса или просто примерные семьянины — хорошо. Сколько бы девушки ни говорили, что для них важна душа, смотрят только на материальную оболочку.


10. Яппи — классический пафосный офисмен. По-американски источающий успех круглые сутки, даже когда сидит в пыльном офисе под табличкой «помощник клерка». Образ молодого человека с портфелем в руках и улыбкой на лице всегда привлекает девушек. Им плевать, что ты изобрел лекарство от чумы, создал новую модель космической ракеты или нашел синоним слову «синоним». Они хотят офисмена.

Канун Нового года, часы бьют без четверти двенадцать, на экране телевизора появляется Президент Российской Федерации и с серьезным непроницаемым лицом говорит: «Дорогие россияне, разрешите от всей души поздравить вас с наступающим Новым годом.» Лицо его становится еще серьезнее, в голосе появляются торжественные, несколько мрачные, ноты: «И пожелать вам мира, благополучия и счастья». Если выключить звук, то можно подумать, что Президент высказывает соболезнования по случаю чьей-либо кончины, столь серьезно и даже грустно выражение его лица.

На Западе, после избрания нового российского Президента, меня часто спрашивали о том, почему Путин не улыбается. Политик без улыбки вызывает недоверие и подозрение в тайном злом умысле против европейского сообщества. А в России никогда бы не избрали на пост Президента улыбающегося человека, потому что, по мнению русских, постоянная улыбка на лице, как и «смех без причины, — признак дурачины».

«Настоящий мужчина», надежный человек в России должен быть серьезным, это придает его характеру весомость и основательность. Сегодня в России работает много иностранных компаний, которые должны учитывать, что улыбающийся босс может вызвать недоверие и снисходительное пренебрежение у русских людей, как человек малоопытный, плохо разбирающийся в русских условиях жизни. Западная улыбка, с одной стороны, привлекает и располагает русских людей, а с другой, — производит впечатление детского, наивного сознания.

Но это не означает, что русские не умеют улыбаться, или что они лишены чувства юмора. Россия богата разнообразными оттенками юмора, иронии, смеха и сарказма. Но в России люди ведут себя по-разному в обществе и в домашней дружеской обстановке.

Общественная и частная сферы поведения глубоко разнятся между собой. Общество многие годы находилось под строгим идеологическим контролем, который не допускал критики режима, а, следовательно, не терпел и шутки в адрес властей. Люди не доверяли друг другу в советское время, потому что многие из них доносили на коллег и друзей, и риск быть обвиненным в неблагонадежности был очень велик.

Настороженность сковывала поведение людей, а желание показать преданность партии настраивала на серьезный лад. В домашнем кругу они пытались восполнить недостаток свободы и тепла: кухня в русском доме 70-80-ых годов превратилась в дискуссионный юмористический клуб, где процветал политический анекдот, частушка и острая шутка.

В те годы сложился определенный тип дружеской компании, в центре которой обычно находился остряк — человек, который мог постоянно поддерживать веселый дух застолья, вызывать взрывы смеха и устраивать розыгрыши. Период правления Брежнева можно назвать эрой политического анекдота. Анекдоты были юмористические и саркастические. Многие юмористические анекдоты высмеивали слабоумие Брежнева, например:

«Леонид Ильич Брежнев встречает в Кремле Маргарет Тэтчер и старательно читает приветствие:

— Здравствуйте, дорогая Индира Ганди!

Переводчик поправляет его: «Это Маргарет Тэтчер, Леонид Ильич „.

— Дорогая Индира Ганди!
— Разве Вы не видите, это Маргарет Тэтчер, Леонид Ильич.
— Конечно, вижу, что Маргарет Тэтчер, но здесь же написано „Индира Ганди“.

О Сталине и сталинизме слагали в основном саркастические анекдоты в духе черного юмора, такие как:

„Два друга при Сталине выпили как-то вечером и откровенно поговорили по душам. Вопрос: кого арестовали на следующее утро? Ответ: того, кто проспал“. Такой анекдот не понять, если не знать, насколько страх пронизывал жизнь людей, и что друг мог поспешить донести на друга, чтобы успеть сделать это раньше него.

Культура политического анекдота создала особый тип черного юмора, который придал насмешку русской улыбке. Русские часто улыбаются иронически, посмеиваясь или подшучивая друг над другом. Нам в гораздо меньшей степени свойственна открытая дружеская улыбка, которая, например, отличает американцев.

Сегодня западные менеджеры учат русский персонал улыбаться приветливо, по западному образцу, что нелегко дается русскому человеку, особенно в сфере обслуживания. В советское время сложился классический тип продавщицы, женщины с недовольным нахмуренным лицом, которая встречает покупателя как личного врага и обязательно находит возможность обругать его, поставить на место, унизить. Этот тип продавца, бюрократа, приемщицы в прачечной или стюардессы сохранился и по сей день, но постепенно его вытесняет западный тип улыбающейся девушки из современного супермаркета. Но приветливая улыбка с трудом приживается в сфере русского сервиса.

Одна из причин скрывается в естественности, непосредственности русского характера: русский человек не принимает условной вежливой улыбки „для всех“, ему она кажется искусственной маской, ложной личиной, за которой скрывается равнодушие. Улыбка в России по-прежнему сохраняет искренний характер личной симпатии, а грубость в сфере обслуживания — искреннее выражение равнодушия, усталости или раздражения.

В России не развита традиция „социальной куртуазности“, условный язык общения плохо приживается в стране, культура которой инстинктивно отталкивает все поверхностное, театральное. Русскому сознанию свойственна искренность и глубина, но иногда ему не хватает легкости и поверхностности.

Роль улыбки, как формы общения, приветствия на Западе, в России играет взгляд, которыми люди обмениваются при встрече. Иностранцев часто обескураживает или оскорбляет манера русских людей смотреть друг на друга в общественном транспорте. Выражение лица, взгляда скажут русским гораздо больше о человеке, чем улыбка. В литературе авторы обычно акцент делают на выражении глаз героя: глаза Печорина оставались холодными, когда он улыбался, а „лучистые глаза“ княжны Марьи в „Войне и мире“ сразу располагают к ней читателей.

Кроме политических и социальных причин, наложивших печать серьезности, подозрительности и страдания на лица русских, есть причины, уходящие в глубину русской истории и культуры. Русское Православие особо почитает святоотеческое предание — труды Святых Отцов Церкви первых восьми веков Христианства. Святые Отцы предупреждали, что смех — это орудие дьявола, который соблазняет людей, а затем смеется над ними. Церковь в Средние века преследовала народную смеховую культуру, бродячих актеров и ярмарочных скоморохов.

Бог нигде не смеется в Евангелии, поучали святые, он плачет, когда узнает о смерти Лазаря. „Блаженны плачущие, ибо они утешатся“, — говорит Христос. А потому слезы, а не смех стали особо почитаемы в православной традиции духовности. При этом не всякие слезы вызывали уважение, а слезный плач о грехах своих и слезы сострадания к ближнему. В Православии сложилось представление об особом даре слезной молитвы, который говорит о способности человека молится сердцем, открытым Богу и наполненным умилением, любовью. Чудотворные иконы плачут в России, а не улыбаются и не смеются.

Плач — один из основных жанров русского фольклора и древнерусской литературы. Вспомним знаменитый плач Ярославны из „Слова о полку Игореве“ или слезы Раскольникова в эпилоге романа „Преступление и наказание“, в которые Достоевский вкладывает надежду на будущее преображение героя: „Как это случилось, он и сам не знал, но вдруг что-то как бы подхватило его и бросило к ее ногам. Он плакал и обнимал ее колени. (…) Они хотели было говорить, но не могли. Слезы стояли в их глазах. Они оба были бледны и худы; но в этих больных и бледных лицах уже сияла заря обновленного будущего, полного воскресения в новую жизнь“. Мотив плача в русской литературе — это отдельная серьезная тема для научного исследования.

Лик Богородицы на русской иконе полон скорби и любви: Божья Матерь сострадает людям и плачет о их грехах. Иконографический лик России прямо и косвенно повлиял на русский национальный характер. В России велико уважение к страданию, к способности переносить удары судьбы и сострадать ближнему своему. Страдание рассматривается как путь к очищению и преображению личности. В романе Достоевского „Идиот“ князь Мышкин говорит Настасье Филипповне: „Я ничто, а вы страдали и из такого ада чистая вышли“.

Николай Гоголь создал уникальную, чисто русскую теорию „смеха сквозь слезы“ о способности писателя „озирать жизнь сквозь видный миру смех и незримые, неведомые ему слезы“. Гоголевский смех вызван любовью к человеку, состраданием к нему и желанием помочь ему увидеть собственные недостатки, грехи, и посмеяться над собой. Смех, как и страдания, должен привести человека к очищению, должен сделать его лучше.

Но смех Гоголя — это сатирическое осмеяние недостатков. Улыбающийся или смеющийся человек в России — это прежде всего человек высмеивающий кого-то или что-то. В улыбке люди часто видят не приветствие, а насмешку. В русском чувстве юмора есть богатая палитра иронии. Александр Сергеевич Пушкин великолепно владел иронией, ироническая интонация наполняет большинство его произведений, оттенки пушкинской иронии столь тонки, что порой неуловимы для читателей. В знаменитых первых строках „Евгения Онегина“, например, обличительный сарказм по отношению к циничному Онегину сокрыт под легкостью элегантного стиха:

“Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог; Он уважать себя заставил И лучше выдумать не мог… „

Онегин равнодушен к умирающему старику и смеется над ним, а Пушкин прячет насмешку над героем под маской скучающего денди.

Ирония, насмешка, — пожалуй, самый характерный оттенок русского чувства юмора. В последние тридцать лет юмористы стали одними из самых популярных людей в России. В советское время люди собирались у телевизора на концерты Аркадия Райкина, затем обрел популярность Михаил Жванецкий, а сегодня лидирует Михаил Задорнов. Одна из последних удачных его шуток звучит так:

“В Думу поступило два новых закона: „не укради“ и „не убий“. Обсуждают уже в третьем чтении, но никак не могут утвердить, так как не могут решить „сколько не укради“….»

Юмористы и жанр юморески, анекдота представляют смеховую традицию, а не традицию улыбки. Именно в России была создана лучшая в 20 веке теория смеха — я имею в виду книгу Бахтина «Творчество Франсуа Рабле и народная культура средневековья», которую теперь знают во всем мире и называют теорией смеховой, или карнавальной, культуры.

Исследование Бахтина во славу смеха, как проявления духа свободы и творчества, было написано в тяжелые годы репрессий, вопреки «серьезному», «неулыбающемуся» духу диктата и насилия. Интересно, что смех действительно стал той силой, которая разоблачила, унизила и развеяла власть коммунистической идеологии в России. «Похоронная пятилетка в три года» (1982-1985), когда умерли один за другим три генеральных секретаря коммунистической партии, была временем расцвета антисоветской смеховой культуры.

Смех в гораздо большей степени присущ России, чем вежливая открытая улыбка. Улыбка по целому ряду причин не может быть лицом России. Во-первых, Россия в целом страна трагического опыта войн, восстаний, дворцовых переворотов и революций.

Двадцатый век — время самоуничтожения, длительного самоубийства страны, когда диктаторский режим и Великая Отечественная война унесли более ста миллионов невинных жизней. В России сегодня нет семьи, которая не потеряла бы родственника на войне или в лагерях. В последние десять лет страх перед государством сменил страх перед нищетой и терроризмом: нестабильные условия жизни наложили печать апатии и отчаяния на русские лица.

Улыбка на лице России, после наиболее трагического из ее веков, выглядела бы цинично. Скорбь, покаяние и плач могут быть уместным выражением состояния русской культуры сегодня. Улыбке же отведено место личного общения, личной симпатии и любви.

Автор: Елена Ивановна Волкова, доцент факультета иностранных языков МГУ.

Основная проблема Женщины в том, что на том конце члена есть Мужчина

Предупреждаю сразу!
Написано крайне коряво!
Талант на нуле...Короче полный КГ\АМ, но что подкупило, так это идеологическая верность!



лавик сидел дома и читал статью в газете. Статья называлась «Кто остановит педофила?».
В дверь позвонили. «Чуриков припёрся», подумал Славик и устало пошел открывать.
- Дарова, Алексеич!
- И тебе того же, коль не шутишь. Ну, проходи, - Славик сделал широкий жест. - Слышь, Виталь! А ты можешь остановить педофила?
Виталик запнулся об ковёр, на котором и растянулся во весь рост.
- Да-а-а… - откаментился Славик. – По ходу, ты самого себя остановить не в состоянии. Узнаю отличника строевой подготовки!
Славик имел в виду случай, когда рядовой Чуриков во время занятий на плацу выпал из марширующей шеренги и отдавил ногу сержанту, да так, что от берца отвалилась подошва, а самого пострадавшего госпитализировали с диагнозом «тройной перелом щиколотки».
- Алексеич, чё щаз спросил? – Виталик не без труда встал на ноги и отряхнулся.
- Спросил про педофила, глухомань инженерно-строительная.
- А для какого, прости, хера ты меня спросил про педофила?
- Да так. Хотел узнать твою точку зрения, - Славик порывисто скомкал газету и швырнул ее об стенку. – Потому что Ульянка считает, что у меня должна быть точка зрения по поводу педофилов. А я, хоть убейся, не могу эту точку зрения придумать.
Суть Виталику стала отчасти ясна.
- А-а-а-а… - пробормотал он. – Я тебе говорил – не связывайся с бабой. Она тебя испортит. Раньше ты никогда не думал о педофилах.
- Теперь вот только о них и думаю, - с горечью отозвался Славик. – Понимаешь, у нее на эту тему пунктик. Сплошные педофилы на уме. Ладно, хватит о грустном, давай о хреновом. Садись, блин, слушай новости, - Виталик, не отводя от друга тревожного взгляда, задницей пеленговал кресло. – В общем, через десять дней у нас свадьба.
Задница Виталика и кресло разминулись на десять сантиметров.
- Жжош, Борисыч, - восхитился Славик. – Второй раз за полторы минуты – это симтоматично. Ну, чего ты на меня пялишься?
- Да вот, - мрачно ответил Виталик с пола. – Думаю, что таким козлам, как ты, на свадьбу дарят. Ты хоть мог меня предупредить?
- Не мог, - отрезал Славик. – Язык не повернулся.
Виталик осторожно пересел в кресло.
- Вы чё – уже и заявление подали?
- Да! Причем я даже не заметил, как. Я вообще был против.
(С Ульянкой Славик познакомился пару месяцев назад на выставке кошек. Виталик не смог от него добиться, чего он забыл на выставке кошек, но, так или иначе, с выставки Славик вышел уже вместе с Ульянкой. Девушка была не то чтобы красавица, но лицо ее даже ночью светилось светом какой-то шизофренической одухотворенности. Невероятно активная, она вмешивалась во все проблемы общества, до которых могла дотянуться, отчего обществу становилось всё хуже и хуже. Кроме того, Ульянкина активность в постели практически не проявлялась. В позе «а ля креветка» она легко могла рассуждать о роли феминизма в динамике развития менеджмента и управления).
- Да и у меня с ней почему-то ни хрена не получается, - как-то по секрету сообщил Славик Виталику. – Это всё из-за ее имени. Ульянка – почти Ульянов, а Ульянов – это Ленин, и, если закрыть глаза, постоянно мерещится, что трахаешь лысого мужика с куцей бородкой.
- А зачем ты себе такое представляешь, подлый извращенец? – задавленный этой многотонной ассоциативной цепью, спросил Виталик.
- Я ничего не могу с собой поделать, - отвечал тогда Славик.

- …но на кой надо было переться с ней в ЗАГС??? – упорно не втыкал Виталик.
- Думаешь, она мне сказала, что в ЗАГС? Приперлась с утрева пораньше, я ваще еще не вспомнил, кто я и что я, и говорит: пошли, говорит, у нас дело важное. Ну, я всунул себя в штаны, зубила начистил – и поехали. Приезжаем – смотрю: ЗАГС «Грибоедовский». Ну всё, думаю, это писец. Но был еще не писец. Писец был, когда мы кольца покупали.
- Ты еще и кольца купил?! Алексеич, я не верю своему среднему уху! Ты – и кольца! Слушай, а еще вы что купили? Перечень – в студию!
Славик принялся загибать пальцы.
- Костюм мне. Платье – ей. Фату – мне… Тьфу, опять ей! Ожерелье, серьги и браслет на ногу – ей. Туфли – ей. Лимузин…
- …вам, - подсказал Виталик.
- Ей!!! Потому что меня туда положат только мертвым! Одни мои знакомые ехали в лимузине фоткаться на Поклонную гору, свидетельницу укачало, и она долго блевала на пиджак жениху. Тот не придумал ничего лучше, как выскочить из тачки на полном ходу, и улетел прямо в Москвареку. Такой свадьбы я не хочу.
- А какую ты хочешь? – озадаченно спросил Виталик.
- Никакую! И, главное, свадьба – это только начало концлагеря. Я могу себе представить, что со мной будет дальше, если уже сегодня я должен иметь точку зрения по педофилам и ездить в детские дома с благотворительными акциями…
- Да ты чё?!
- Член в очо!!! Ульянка так с детьми отжигала – там все перекрестились, когда мы уехали. Ей это, типа, надо было, чтобы статью в инет накатать: «Брошенные дети – похеренное будущее».
- А не брошенные дети – это похеренное пиво. Погодь, а вы, случайно, детей заводить не собираетесь?
Славик от души врезал шкафу с ноги.
- Ульянка уже почти беременна, по крайней мере, так она говорит. Вот и верь после этого в презервативы и прочие гондоны! Это еще, учти, что я ни разу не кончил. Да-да, нечего ухмыляться, как бычья залупа! У тебя бы вообще ничего не встало, если б всё пиво из твоего холодильника спустили в мусоропровод.

Виталик уже и не знал, чем утешить лучшего друга. Вот это залет покруче, чем когда в армии Славик, надраивая очки отсюда и до ужина, надумал размять мускулы, помахивая грязной тряпкой, и ненароком намотал ее на голову бесшумно подошедшему сзади прапору.
- Блин, Вячеслав, я весь сочувствие, - сказал Виталик. – Жена… дети… семья… Может, это не так плохо?
Славик скроил гнусную рожу.
- Жена, дети, семья, - передразнил он Виталика. – Пиво не пей, водку не жри, ребенка табуреткой не …изди! На хер мне сдалась такая семья?!!! Дитё непонятного пола, воспитанное по последней моде управленческого феминизма, за дверью толпятся педофилы, опущенные моей ненаглядной женушкой, а если я не расхерачу всю эту толпу голыми руками, как Брюс Виллис, значит, я – трус, чмо и слабак!
- Не, Алексеич, ну че ты на себя наговариваешь? Никакой ты не слабак! Помнишь, как мы пацанов на прошлый новый год отметелили?…
- Помнишь. Только тех пацанов, если сам помнишь, было всего двое, один в жопу бухой, да и вообще в милиции мне сказали, что они учатся в третьем классе. Чего мы с тобой после ящика пива как-то и не заметили. Кстати, не говори об этом Ульянке – она меня сходу в педофилы назначит.
Виталика озарила гениальная идея.
- Так, может, наоборот – лучше сказать?! Неужели она захочет выйти замуж за такого педофила, как ты… - поймав на себе тяжелый взгляд Славика, Виталик быстро поправился: - …в смысле, вдруг ты будешь дубасить вашего будущего ребенка?
- Этим ее как раз не запугаешь, - Славик понуро уставился в пол. – Ульянка меня заранее предупредила, что мужик, поднявший руку на ребенка, ничего хорошего не заслуживает, кроме как сковородкой по причинному месту. А за ней не заржавеет. Прошу как человека – не дари нам на свадьбу набор сковородок. Хотя, на свадьбу ты вообще не приглашен.
- С хуяль тогда я буду вам что-то дарить? – разобиделся Виталик. – А кто вообще приглашен-то?
- Всё очень скромно. Я, Ульянка, ее мама и штук двадцать – тридцать пять Ульянкиных подружек. Она сказала, что мужиков на ее свадьбе не будет.
- Интересно, а тебя она кем считает?
Славик ответить не успел – в дверь опять позвонили.

- Привет, ребята, - бросила Ульянка, влетая в комнату.
За те несколько раз, что Виталик видел Ульянку, ему так и не удалось к ней привыкнуть. Ульянка всегда двигалась стремительно, напоминая ракету, пущенную летчиком-истребителем Осиповичем в корейский «Боинг» - воет рассекаемый воздух, сардонически хохочет Осипович, а ракета несется и прикидывает: куда бы звездануть поудачнее, чтобы получился полнейший металлолом.
- Та-а-а-к, - процедила Ульянка, подбирая с пола измятую газету. – Чего это вы тут газетами кидаетесь? – она расправила оскверненное СМИ и обнаружила, что наиболее циничному надругательству подверглась статья «Кто остановит педофила?». Вячеслав! – бурящий взгляд Ульянки впился в счастливого жениха. – Я не поняла – это ЧТО значит?
В воздухе запахло озоном. Славик мгновенно увял, как хрупкая фиалка под палящим солнцем пустыни Калахари.
- Еще раз спрашиваю!!! – Ульянка озверевала на глазах. Виталик понял, что вмешаться надо до начала кровопролития.
- Ой, да это мы просто статью обсуждали, - принял он огонь на себя. – Очень правильная статья, мы так близко к сердцу всё приняли, что даже и не заметили… как она помялась. Чесслово.
Про себя Виталик молил всех известных ему по именам богов, чтобы Ульянка не учинила подробный допрос о смысле прочитанного – про педофилов он знал только то, что они не совсем педагоги. Но без деталей.
- Да-а-а-а? – Ульянка окинула Виталика недоверчивым взглядом. На Виталике была токсично-зеленая тенниска с надписью «ЙА – КИЛЬКО!». С человеком, который позиционирует себя таким образом, вряд ли имеет смысл о чем-либо разговаривать, но почему бы и нет?
- Так вы, Виталий, согласны с точкой зрения автора статьи? – строго спросила Ульянка.
- Стопудняк, - закивал Виталик. – Вот прям как будто я сам эту статью наху… написал, то есть.
- Я в этом сомневаюсь, - в голосе Ульянки прозвучало довольно-таки неприкрытое презрение. – Хотя… Если бы вы посещали семинары по проблемам детства, которые ведет Яна Козлынина… Главное - педофилов нельзя подпускать к детям ближе, чем на километр…
- Не, это слишком близко, - Виталик категорично пристукнул кулаком по журнальному столику – с нижнего яруса выкатилась пустая банка «Туборга». К счастью, Ульянка ее не заметила, а то техасская резня бензопилой показалась бы ребятам «Пионерской зорькой». – Их вообще, на десять километров только можно подпускать! Детишки щаз такие пошли – всех педофилов перепортят, а что же тогда будет с прогрессивным феминизмом в обществе?
Ульянка задумалась – однозначного ответа на этот вопрос у нее не было, а на семинарах Яны Козлыниной такая тема не поднималась. К тому же, в последней реплике явно имелась какая-то странная нестыковка, но сейчас Ульянка не могла ее идентифицировать, потому что из-за этого «прогрессивного феминизма» у нее в мозгах всё сладостно перемешалось.
- Ладно… - сказала Ульянка. – Потом пообщаемся… может быть. Так, Вячеслав, я, собственно, зачем пришла… Тебе надо заказать зал в ресторане, о чем я уже говорила, но ты, разумеется, забыл. Будь любезен всё сделать к завтрашнему дню, потому что я должна заранее предупредить всех девушек, ясно?
- …ндэ-э-э-э…
- Надеюсь, что ясно! Всё, я пошла, приеду вечером, - она чмокнула Славика в посеревшую от стресса щеку, - хочу подарить тебе море удовольствия. Я разрешу тебе прочитать вслух мою новую работу – «Что должен знать мужчина о внематочной беременности». До встречи, радость моя, закрой за мной дверь.

- Дружище, ты меня спас, - с чувством сказал Славик, выпроводив возлюбленную. – Если бы она продолжала на меня наезжать… я бы ей надрал задницу с летальным исходом.
- А, по-моему, она бы тебе просто проломила голову с летальным исходом, - прямо заявил Виталик. – Между прочем, я тоже страху натерпелся. Вот бы я ляпнул что-то не то про этих педофилов…
- Ты и ляпнул. Просто Ульянка так быстро во всё врубается, что половину сразу забывает. К твоему сведению: педофилы – это не те, которых портят детишки, а которые, как раз, сами портят детишек. Блядовитый океан… - Славик прихватил с пола «Туборг» и отправил его в окно. – Кто тебя просил долбить по столу? Чуть не попалились…
Виталик пожал плечами.
- Я в шокинге, Алексеич. Не жизнь, а минное поле какое-то… Одного не понимаю – зачем ей вообще понадобился муж?
- Ей охота сделать ребенка, - буркнул Славик. – А я – единственное чудило, которое удалось подцепить. Но мне это уже до мокрой и расширенной звезды. Я пропащий человек, и я хочу жрать. Но жрать нечего, потому что вчера эта благоматьеётворительница кормила моими сардельками бездомную соседскую кошку. А я утром урвал по репе от соседей - их Манька обожралась, и у нее раздулось брюхо. А карбонат схавали два бездомных ризеншнауцера и бездомный бультерьер из первого подъезда.
Славик горестно завыл на люстру, и Виталик поспешно заткнул уши.
- Ха! Чего я вспомнил! – вой оборвался. – У меня есть два пакетика «Боллтона», заначил на черный день, - Славик возбужденно потер ладони. – Вот их сейчас и нажрусь. И помру молодым, но это намного лучше, чем свадьба с Ульянкой.

Вскоре на журнальном столике стояла огромная чашка и чайник с кипятком. Славик вскрыл пакетики с лапшой, высыпал содержимое в чашку и добавил кипятка.
- Должно разбухнуть, - сообщил он, перечитывая рецепт на пакетике.
Виталик осторожно заглянул в чашку, и желудок его подал громкий сигнал «Мэй Дэй».
- Алексеич, я не уверен, что тебе следует это есть.
- А вас, Витальборисыч, никто не спрашивает, в чем вы там уверены. Поживи с моё на гестаповской диете – еще и не такое слопаешь. – Славик долил кипяточка. – Уже бухнет, гнида.
- Как-то мы с ребятами в пионерлагере вожатым дохлую крысу в костер подкинули… - Виталик принюхался.
Славик посмотрел на него волком.
- Борисыч, мне нет дела до того, какие моральные уроды ошивались в вашем пионерлагере. Педофилов на вас не было, а очень жалко, кстати.
Лапша зловеще приподнялась над краями чашки, ядовитые испарения въедались в потолок. Славик облизнулся.
- Ну, поехали, - он взял ложку и запустил ее в «Боллтон». Тот отозвался протестующим змеиным шипением. Виталик на всякий случай отодвинулся подальше вместе с креслом. – Ёп, вкуснотища. До карбоната, конечно, не дотягивает, но…
- Слав, оно опять бухнет, - предупредил Виталик. – Если так пойдет дальше, тебе придется жрать прямо со стола.
- А мы ее кипяточком, - Славик вбухал в чашку третью дозу и снова вооружился ложкой.
Лапша неуклонно возрастала. Ее как будто бы не становилось меньше.
- Был такой писатель – Беляев, - сказал Виталик, наблюдая, как Славик алчно поглощает «Боллтон». – У него книжка, типа, «Вечное тесто» называется. Там один крендель удумал избавить человечество от голодухи и изобрел особую херню, которую можно было хавать, а в тепле она заново нарождалась.
- И чего? – спросил Славик с набитым ртом.
- Ну, сначала-то ее крестьяне в хижинах держали, там тепло было, у печек. Но потом наступило лето, и тепло стало, приколись, Алексеич, вообще везде. Весь мир оказался обложен этой хренью намертво. Тогда нашли этого кренделя и долго его пидорасили, чтобы он что-нибудь с этим сделал…
- Ты к чему мне это сейчас рассказываешь? – Славик еще разок удобрил «Боллтон» из чайника.
- Да к тому, что писатель Беляев ни хера не предвидел будущее. Ему надо было написать книжку «Вечная лапша»…
- Угу. На твоих ушах. Пошел на средний палец, Виталь! Ух, хорошо-то как! Спорим, в твоем любимом колбасном кафе такого не подадут?
- Ну да, конечно. Там тебя отравят как-нибудь более гуманно. Господи, можно, я окно пошире открою? Я сегодня забыл свой противогаз…
- Тебе легко тут испражняться в тупоумии! Ты-то пришел домой, загрузил в себя кильки пару кило, «Докторской молочной» догнался – и с пивом на диван. А мне сегодня читать Ульянкин новый креатив про бременскую маточность, и я не желаю делать это на пустой желудок. О-о-о, оргазм!… – Славик подобрал пакетик и еще раз прочел аннотацию. – Тут написано, что должно быть мясо… Как бы мне до него добраться?
- На твоем месте я бы поскорее добрался до того мяса, которое продало тебе эту гадость, - посоветовал Виталик. – Алексеич, я не думал дожить до того, чтобы увидеть, как ты столовыми ложками жрешь опарышей…
- Чуриков, в последний раз предупреждаю – заткнись и дай мне спокойно пожрать опа… ПООБЕДАТЬ МНЕ ДАЙ СПОКОЙНО!!!!!!
- Да ладно тебе орать – еще Ульянку накличешь. – Виталик опять заглянул в чашку и поморщился. – Опарыши – они и в Африке опарыши.

…Когда Виталик собрался уходить, Славик уже наелся, а уровень «Боллтона» в чашке ниже практически не стал.

Друзья распрощались возле ларька. Виталик взял банку «Клинского», а Славик, всем видом изображая плакальщика на собственных похоронах, затарился «Боллтоном». «Ночью съем», - угрюмо сказал он.
Виталик, со свойственной ему щедростью, предложил поделиться пивом, но Славик вяло махнул рукой и походкой насмерть укоцанного неандертальскими копьями мамонта затопал к своему подъезду.

Весь остаток вечера Виталик переживал за друга и даже дал обет не открывать кильку, пока не придумает какой-нибудь беспроигрышный вариант спасения Славика от росписи с Ульянкой.
В виде компенсации Виталик отварил пачку сосисок и съел их с кетчупом, попивая холодное пивко. Приготовил яйца в крутую, заправил майонезом и съел с «Бородинским», попивая пивко. Наделал бутербродов с «Докторской молочной» и допил под них пивко.
Обет «неоткрывания килек» был выдержан ровно до тех пор, пока в холодильнике оставалась «живая» еда. Затем обету наступил экстремальный крантец, и Виталик слопал сразу две банки кильки.

Ранним утром следующего дня Виталик, заправив в брюки любимую тенниску, отправился к Славику, лелея надежду не столкнуться там с Ульянкой. Он уже знал, как действовать: Славику надо срочно мотать за границу. Правда, загранпаспорта у него нет, но сойдет и просто затаиться где-нибудь в колхозе. А он, Виталик – но только по телефону! – скажет Ульянке, что колхоз называется «Красный педофил», и хрен она туда поедет. Принципы не пустят.
У Славикова подъезда Виталик таки столкнулся с Ульянкой. Но та его даже не заметила. Почему-то в колготках на босу ногу, со вставшими дыбом волосами, она просвистела мимо, а вытаращенные глаза смотрели куда-то в светлое будущее.
…За дверью квартиры раздавались звуки, наводящие на мысли о разнузданной оргии. Виталик прислушался. Бакланко, похоже, отплясывал что-то из западноавстралийского каннибальского репертуара, да еще и горланил песню «Дойче зольдатен унд официрен». Насколько Виталик знал, до пения нацистских хитов Славик доходил только по сильной пьяни или от очень большой радости.
- Да, Геллочка! – услышал Виталик. – Конечно, солнышко! Ясен хер, заинька! Не, свадьбы не будет. Угу. Она ушла, ла-ла-ла!!! Я – брошенный мужчина, и я хочу выпить с тобой пива!!! Я хочу выпить пива со всем прогрессивным человечеством, потому что меня бросила невеста. Подвалю через час, сделай пиццу, но много!

Виталик так и не узнал, что подвигло несгибаемую Ульянку уйти в глухой отказ. Славику было не до объяснений, а к ночи он пропустил через свой организм столько пива, что не смог даже назвать патрульным своё имя – только повторял: «Му-у-у-жики, а давайте водки возьмём». Вместо водки он огреб дубиналом ниже позвоночного столба, был препровожден в отделение, где и заснул на скамейке в «собачнике» со счастливой улыбкой на пьяной роже.
- Знаешь, Борисыч, - признал пару дней спустя Славик. – Насчет «Боллтона» ты был обуительно прав. Отрава отравой. Честно, я даже до унитаза добежать не успел.

…На семинаре Яны Козлыниной Ульянка никак не могла сосредоточиться и почти не слышала, какую пургу гонит ведущая. Изгнать из памяти омерзительную сцену было для нее неподъемной задачей. Снова и снова она возвращалась туда, в коридор возле кухни. Собственно, вышла-то она с целью помочиться на сон грядущий, но после ЭТОГО мочиться ей кардинально расхотелось.
Славик сидел за кухонным столом, ложкой размешивая в стакане какую-то вспучившуюся мешанину, и приговаривал:
- Опарышки мои… хорошие, такие аппетитные! Сейчас я буду вас есть. А Борисыч – козел, ничего он в опарышах не понимает, - и положил в рот полную ложку, - о-о-о-о, мои опарыши!!!
Ульянка на цыпочках вернулась в комнату и зарылась под одеялом. Когда появился Славик, она затаила дыхание и притворилась крепко спящей. Хотя, какой тут сон, да еще эта скотина ворочается под боком, то так уляжется, то по-другому, а то вообще по диагонали, как баран.
Вскоре после рассвета (Ульянка так и не шелохнулась, убеждая себя, что настоящие леди не писают) Славик вдруг подорвался с кровати и выскочил в коридор. Понимая, что начинается что-то страшное, Ульянка ломанулась за ним.
И успела всё увидеть.
Она никогда не выйдет замуж за человека, который – у нее на глазах!!! – в семь часов утра блевал опарышами в её лучшие туфли.


@Doff

Работает мой друг Матвей гинекологом в обычной районной женской консультации. Вчера выпивали, поделился о своих горестях.
Как и у всех врачей, есть у Матвея "любимые" пациенты. То бишь те, после которых врач прием продолжать не может из-за частых колик от смеха. Самая "любимая" - двадцатилетняя Лизонька с ее мамой. Во-первых мамаша воспитана в ханжеских традициях, и уверена, что до свадьбы - ни-ни... И дочку держит в ежовых рукавицах - после каждой дискотеки к Матвею для подтверждения невинности. Сама же Лизонька - девушка с нимфоманскими наклонностями, практически всегда успешно сдерживаемыми темпераментной маман. Практически - это потому, что уследить получается не всегда. То Лиза, умудрившись остаться невинной, женские тампоны использует по назначению в количестве пяти штук одновременно, а Матвей - доставай, то поцарапает соответствующие места, а Матвей - лечи.
Но это еще цветочки. Недавно Лизонька устроила всей консультации такой казус, что половина врачей (в том числе и преобладающая женская чать коллектива) из лечебного запоя выйти не может до сих пор...
В общем, отправил Лизу участковый терапевт с симптомами - тошнота и рвота и с подозрением на беременность к гинекологу. Естественно к Матвею. Матвей уже было обрадовался тому, что наконец-то еженедельные проверки невинности закончатся, и представил, как он отметит освобождение от блистательного дуэта "Лизонька и мама", но не тут то было. При осмотре Лиза оказалась по прежнему невинна, аки младенец. Выходит, что не беременна. Но за разочарование Матвей решает мстить - вручает мамаше направление на анализ "беременна-не беременна". Мамаша, до того уже на нервах, перекочевывает в прединфарктное состояние.

Но каково же было удивление доктора, когда анализ однозначно показал - беременна. "Естественно, лаборант ошиблась" - решил Матвей. И отправил на пересдачу, втайне наслаждаясь внешним видом Лизиной мамы, выражающим:
"дяденька доктор, вы нас только больше так не пугайте, а мы вас больше доставать не будем".
Пересдача заставила уже Матвея пойти искать валидол по соседним кабинетам, ибо результат снова оказался положительным. Пришлось звонить в лабораторию с матами и писать очередное направление.
После прихода следующих результатов наиболее физически сильные коллеги удерживали неадекватного Матвея, пытающегося ворваться в лабораторию и, мягко говоря, убить лаборантов. Угадайте с трех раз, каким был результат анализа? Правильно, Лиза была беременна.
На осмотре Матвей провел возле раскоряченной на кресле Лизы не менее получаса, пытаясь понять, сквозь какое отверстие она могла бы забеременеть. Подходящих по диаметру не обнаруживалось, посему девушка была отправлена на УЗИ. Потянулись томительные дни ожидания, ситуация не давала наблюдающему врачу покоя... На прием Лиза впервые пришла без мамы: "а мамочке плохо с сердцем было, она отлеживается после УЗИ". Когда Матвей прочитал бланк УЗИ, желание отлеживаться появилось и у него, ибо в бланке было написано: "... один живой плод...", срок - 10 недель. Тут до моего товарища дошло: он столкнулся с неизвестным ранее случаем непорочного зачатия, и ему светит либо слава ассистента при вынашивании в чреве матери нового Иисуса, либо Нобелевская премия, либо, если совсем не повезет - дурдом...
Не буду больше мучить читателя загадками, как и не стал мучить меня друг. Всему нашлось свое объяснение. Оказывается, у Лизоньки давно был молодой человек, но дальше петинга они не заходили, памятуя о постоянных осмотрах. Но все, даже петинг, имеет свойство надоедать и как все надоевшее начинает разнообразиться.
В итоге новое чудо в медицине было сотворено придурковатой половозрелой парочкой при помощи спринцовки. Как объяснили будущие непорочные родители - смотрели по телевизору передачу об искуственном оплодотворении крупного рогатого скота и решили попробовать в кустарных условиях. Поскольку оба по интеллекту приравниваются к баранам, получилось....
История имеет счастливый конец - назначили свадьбу, ребенка решили оставить, Матвея пригласили стать свидетелем и крестным папой. Сам же Матвей задумывается о срочном переходе на другую работу - на этой придется Лизоньку всю беременность наблюдать, потом послеродовые наблюдения, а еще может и дочка родится...