Сегодня выдался весьма утомительный день. Работать психологом, психотерапевтом и психоаналитиком сразу у одного человека, который явился без приглашения к тебе домой и задал глупый вопрос "Что мне делать?", - очень слолжно. Жизненные ситуации бывают разные, выходов из них - бесчисленное множество. Так какого Мерлина искать выход там, где его нет? Неужели человек не способен думать? И не просто думать, а мыслить, размышлять собственной головой, а не чужой? И не отдаваться во власть чувств, которые способны свести с ума и лишить рассудка, а переключиться на разум? И если и спрашивать, то совета, а не разрешения ситуации!...
Так и хочется повесить на дверь дома табличку: "Частный психотерапевт. Консультации платные и дико дорогие, так что подумайте сто раз, хотите ли вы разориться"!...
Помощь людям... Гуманизм... Сострадание... Сейчас эти понятия кажутся глупыми. Это временно. Завтра всё пройдёт, я высплюсь и отдохну.
* * *
Господа, перечислите, пожалуйста, все известные вам виды барьеров. Например, барьер между двумя людьми, связанный с непониманием. Барьер этот исходит из того, что двое не желают учиться понимать друг друга. Или ещё: барьер в общении между людьми. Барьер заключается в том, что люди выдумывают себе причины, по которым не могут строить нормальное, спокойное общение.

Где-то, среди всех этих проводов и двоичных кодов, затерялись наши слова. Те, что мы давным давно хотим сказать... Застряли и тоже превратились в коды, которые мы никогда не расшифруем.
Нет, расшифруем. Найдём. Иначе нельзя.

Дары или крестражи... тьфу, Лиру или Дайри?... )
Этот выбор выбивает меня из колеи. На ЛиРу стало как будто тесно; как будто это старая пыльная книжка, любимая и родная, но которую уже выучил наизусть, страницы которой перелистывал уже тысячу раз... Хочится читать что-то новое, но без старого как будто уже и не можешь жить.
Нужно разобраться... На ЛиРу у меня те, кто мне... дорог. Я не хоте ла бы оставаться без них и оставлять их без себя). Если бы они перешли на Дайры... Ладно, это мои личные мечты, мечтать не вредно. Но на Дайрах - новые возможности... Мне стало там почти уютно, чувствуется, что "это строящееся здание уже похоже на дом"... Что же делать, как поступить?...
Я обязательно что-нибудь придумаю.

В колонках играет - Queen
Play The Game

Open up your mind and let me step inside
Rest your weary head and let your heart decide
It's so easy when you know the rules
It's so easy all you have to do
Is fall in love
Play the game,
Everybody play the game of love
When you're feeling down and your resistence is low
Light another cigarette and let yourself go
This is your life
Don't play hard to get
It's a free world
All you have to do is fall in love
Play the game, everybody play the game of love
My game of love has just begun
Love runs from my head down to my toes
My love is pumping through my veins
Driving me insane
Come come come play the game
This is your life - don't play hard to get
It's a free world all you have to do is fall in love
Play the game

Mercury.

Настроение сейчас - сбивчивое.

http://diary.ru/~Lira-Lind/
Место, где меня можно найти.

Искренность всегда вознаграждается только искренностью.
Потому что ничем больше невозможно достойно отблагодарить за искренность.
Хотя за искренность и не благодарят вовсе.

В некоторых случаях слово "вознаграждается" лучше заменить словом "наказывается". В любом случае, мы получаем то, на что нарываемся... Хм).

Настроение сейчас - размышляю.

В колонках играет - Yami no Matsuei - Eden
В каком-то посте я уже описывала правило "Чем больше, тем меньше". Не буду повторяться. Скажу лишь, что подобных жизненных правил довольно много. Некоторые из них действенны практически во всех случаях (хотя исключения всё же есть из любого правила), некоторые применимы лишь к частным случаям.
Вот ещё одно правило. Хотя, я полагаю, оно тоже из разряда "Чем больше, тем меньше"... Вероятно, большинство правил из этого разряда.

Правило называется "Общее-частное". Объясню на примерах.
1.Чем чаще мы предотвращаем какие-либо свои ошибки, тем фатальней будут те ошибки, которым всё же суждено совершиться.
2.Чаще всего самую сильную боль мы причиняем тем, кого любим. (Окружающие нас люди видят в нас "ангелов", или же тех, кто им помогает, или кто не мешает. Тот, кто дорог нам больше всего, страдает по нашей же вине. Каким-то словои или мимикой мы, сами того не желая, делаем тоньше узы, соединяющие нас. Парадокс.)

То есть, предаваясь общему, мы забываем о частном. Или наоборот, но реже. Повторюсь - балланс - вещь тонкая..).

Настроение сейчас - Мм.... Не хочется объяснять.

Приношу свои извинения за сбивчивую и неграмотную речь. Состояние такое. После болезни. В общем, не буду оправдываться.

Два дня назад температура поднялась почти до сорока. Все звуки были как будто через туго натянутую плёнку. Все чувства - гипертрофированы, особенно чувство вины. Слёзы лились, почти не переставая. Чувство долга тоже было гипертрофированным. Я сидела в зале и ждала своей очереди - было генеральное прослушивание, на котором мы с Мигелем обязаны были петь. Он бегал к режиссёрам, просил прослушать нас первыми. Но у них сценарий. Всё чётко по плану. Меня кто-то успокаивал, не помню. Помню, что с каждой минутой я чувствствовала, что горю всё больше. Никакой возможности мне помочь ни у кого не было, ибо никто не в состоянии сотворить хоть какое-нибудь зелье. Обыкновенного аптечного антигриппина тоже не было. Полулежала, прислонившись к плечу Мигеля, и знала, что вот сейчас я выйду на сцену и болезнь как рукой снимет.
Дождались своей очереди. Петь мне милостиво разрешили тихо, не надрываясь, не стараясь. За что получили мою кривую усмешку. Я не умею не стараясь.
Два раза прогоняли наш номер, ставили движения... Бользнь действительно ушла. Кажется, я даже неплохо пела. Даром, что это был не концерт. Я не умею не на сто процентов.
Когда спустилась со сцены, помню только одно - как сквозь слёзы просила Мигеля довезти меня до дома. Я знала, что он торопится, что у него дела и своя жизнь. Но никаким другим способом я добраться до дома не смогла бы. Чувство вины меня жгло - но, вероятно, это была температура.
Помню, что он ругался потому, что я плачу и говорю что-то про смерть и ежеминутно прошу прощения. Помню, что говорил, чтобы я не смела, что он меня из-под земли достанет и заставит выйти за него замуж. Помню, что смеялась. Плакала, смеялась, и было горячо. Даром что маггл. Но энергетика у него....! Помню, что попала домой. Помню, что лежала в кровати. Потом ничего не помню.
Нет, помню, что последнее, о чём я подумала, точнее, последний, о ком я подумала, был [...].

На следующий день было больно глотать и дикая слабость в каждой клеточке тела. Недолго посидела у ПК, хотя именно этого мне тогда хотелось больше всего на свете. Но было нельзя.

Сегодня всё гораздо лучше. Сегодня ... Сегодня.
Завтра - рабочий день. Я не могу сейчас позвоить себе такую роскошь, как болезнь.

В колонках играет - The Killers - Romeo and Juliet
*
Гуляли. Думала, мне будет сложно с ним общаться, находиться, существовать, быть... не уверена, как правильнее сказать. Не могу сказать, что я его не знаю. Но он чужой в моей жизни. Пока - чужой. Когда он не со мной, я и не ищу встречи. Когда встреча уже состоялась, я ощущаю спокойствие и даже радость. Такая... непонятно-промежуточная стадия. Никуда особенно не приводящая...

- Для чего нужна философия?
- Философия нужна для того, чтобы заполнять неловкие паузы при разговоре с девушкой.

Что ж... Вполне, вполне...

Люблю гулять ночью. Или даже - не ночью, а когда темно. Вечером... Чтобы асфальт, фонари, держаться за руки, небо высокое и "глубокофиолетовое", машины проносятся тенями мимо, и долго идти вперёд. И говорить бред. И смеяться не потому, что шутка уж очень остроумная, а потому, что хочется сделать что-то почти безумное, а может быть, чтобы немножко сгладить ту лёгкую неуверенность, которая всегда бывает на первой встрече. Люблю.

*
Чувство усталости стало некогда испытывать.
Смешно.

Настроение сейчас - Не могу разобраться, но в целом неплохо...

В колонках играет - Опять метель
За тобой не закрывая дверь,
Я живу уже который год...
И с тех пор отсчёт моих нечаянных потерь,
Остановленный, кого-то ждёт...

Опять метель...
И мается былое в темноте...
Опять метель...
Две вечности сошлись в один короткий день.

Ты меня не ведая прости,
На пороге долго не томись,
Ведь теперь у нашей повторившейся любви
Станет сроком давности вся жизнь!..

Настроение сейчас - ностальгическое