Снова намечается бессонница. Нельзя, не сегодня. Завтра будет преотвратительный день - по своим событиям.

Всё чаще грежу венским вальсом под падающими листьями. Он мне снился. С кем? С тобой.

Собери листья в большое облако, принеси его и осыпь им меня. Хочу купаться в осени.

Закажите мне по сказке на Рождество. Дайте тему. Я напишу, сколько успею, самых интересных. Это будет мой вам подарок.

Я люблю этот дневник. Я люблю всё, что в нём. Он осенний - я люблю осень. Я не подозревала раньше, что осень можно так любить. Раньше осень была другая... Раньше была другая я. Я люблю всех, кто здесь есть. Оставайтесь, мне всё это дорого.

Я так много хочу успеть.
Слишком много было пройдено... - чтобы понять, сколько ещё проходить и проходить.
Проблемы в жизни - существенны, я реалистка. Но не настолько важны, чтобы забывать из-за них о проблемах сердца. "Проблемы" - не то слово. "Сложности". Так лучше.

Собери, собери букет.... Закружи меня в нём, я умираю без этого осеннего кружения...

Свечусь... тихо свечусь. Осенним вечерним светом.

Мне снится вальс.

 

Люблю?

В колонках играет - Midnight Blue
Не спится. Вспоминается. Ошибки, ошибки... Сплошные ошибки. Ем горький шоколад и вспоминаю ошибки. Шипящие, нависшие надо мной, окружившие меня... Мои. Не чьи-то... Только мои.
Жаль? Немного.
Раскаиваюсь - наверное. Что такое раскаяние?
Исправление ошибок.
Исправляю?
Не все.
Не все можно исправить. Но о них можно рассказать.
Рассказываю?
Молчу.
А значит... -
Жалею?
Да.
Раскаиваюсь?
Нет.

Я большая и сильная?
Я ребёнок.
Возьмите меня на руки и закружите под листопадом, и станцуйте со мной венский вальс, и согрейте мои ладони...

Долго плакать.
Потому что раскаиваюсь?
Снова нет. Потому что жалею об упущенном времени.

Если бы мы не тратили время на выяснения отношений, у нас бы были эти отношения.
Если бы мы не тратили время на определение своих чувств, у нас бы были эти чувства.

Кому доверить ключ от сердца, если оно разбито? (с)
Оно не разбито. Оно стучит. Сердце нельзя разбить. Оно вечно. И всё, что в нём, тоже вечно. Если это счастье, то это счастье. Если это боль, то это боль.

Бессонница. Бред. Не болезненный, живой, настоящий бред. Ненормальный.

Люблю?

Сегодня я проснулась от того, что мне было холодно. Это был не тот холод, от которого просыпаешься, когда ненароком сбрасываешь с себя ночью одеяло.  Было пусто. Невыносимо, отчаянно одиноко. «Так не бывает», - сказала я.

 

Но так было.

 

Я оделась и вышла из дома. Улицы встретили меня небывалой пустотой. Солнце, всё утро просветившее мне в окно, спряталось. Никого. Никого не было вокруг – и ничего не было внутри...

 

Я улыбнулась.

 

Встать и пойти. Не потому, что надо. Не потому, что есть куда. Не затем, чтобы справиться. А для того, чтобы не оставаться на месте. Жизнь – движение, и бывают моменты, когда всё равно - как и куда... Лишь бы не оставаться на месте.

 

Я знала, куда мне идти. Я подошла к тому, что было сейчас ближе всего на свете, к дереву, которое, я знала, хотело тепла.

 

Я дала ему тепло. Столько, сколько смогла.

 

И тогда идти стало капельку легче.

 

Я знала, что моя дорога – в гору, не иначе. Это трудно, это долго. Но по-другому нельзя... Только наверх.

 

И тут меня позвали.

 

Я откликнулась на зов всем сердцем...

 

И смогла преодолеть барьер внутри. Смогла нарушить беззвучье и пустоту.

 

 

Я не одна – и это важно знать.

 

Всё, что мне оставалось – это очнуться ото сна...

 

 И простить себя.

 

 

 

Осточертело туманное, промозглое ожидание по утрам. Осточертело расхлёбывать не свои проблемы. Осточертело питаться чужими слезами.

Он не пишет? Прекрасно. Не звонит? Расстроена? Великолепно. Ищешь смерти? Мерлина ради. Только пойми ты и ответь: хочешь ли ты найти смерть - или выход?

Выход есть всегда. Раз. Ты всё можешь. Два. Заруби ты это уже себе на носу. Я не одна такая "крутая", как ты выражаешься. Ты тоже так умеешь - только себе же во вред не хочешь этого видеть. Хочешь, чтобы твои проблемы решала я. Нет, дорогая. Твои проблемы способна решить только ты. И знаешь, что самое главное? Что ключевое слово здесь, вопреки всему, "СПОСОБНА". Когда ты это осознаешь?

А говоришь - взрослая. Говоришь - "я столько пережила..." Ты-то, может, и пережила. Только вспомни, кто тебя перетащил. А надо, чтоб сама. Вот так.

Только когда ты сама станешь со всем справляться, тогда и только тогда ты начнёшь взрослеть.

Кому скажу "Люблю" -
Тому скажу "Прости"...
За то, что лишь на миг
Смогу произнести
"Люблю, люблю, лю..."
Прошепчешь: "Сохраню",
А я скажу: "Не смей!"
И превратится в крик
И в боль на много дней
Моё тебе "люблю"...

Снова брежу... До ломки хочу фруктов. Банан - не фрукт.

Самочувствие отвратительное. Весь день ползала между кроватью и кухней с чаем. Температура. Брежу. Много, много брежу.

Завела себе любимца... Знакомьтесь - Барселона.

От кофе пора отказываться.

Осень шуршит своими первыми листьями, чайник шуршит на плите, учтиво пыхтя, карандаш шуршит по бумаге, выводя первые осенние мысли... Всё вокруг шуршит. Это звук осени - один из её первых звуков. Он тёплый и домашний. Ветер тоже шуршит.

А есть звуки другие: чирканье спички, когда хочется согреться сырым осенним утром, переливание воды в стакан, когда завариваешь кофе, кашель, когда вечером приходишь домой простуженный.

Ветер осени особенный. Такого разнообразия нет больше ни в одном порыве ветра - ни в зимнем, ни в весеннем, ни в летнем. Мне думается, это от того, что настроение наше осенью не постоянно. Наше состояние разнообразно, и мы внутренне готовы воспринимать всё вокруг с абсолютно разных точек зрения.

Хочется бесконечно читать, сидя в глубоком кресле у камина и подобрав под себя ноги, закутавшись в большой и тёплый плед, слушая, как ветер мечется между далёких труб и антенн, держа в руках чашку с едва-едва начавшим остывать кофе, и вдыхая запах свежепостиранного постельного белья. Кровать разобрана, край одеяла отогнут. Подушки взбиты. Осталось только закрыть крышку пианино и потушить огонь.

Первые чувства всегда приходят не вовремя. Это факт. Они поступают так в связи со Всеобщим Правилом: "Всё всегда случается не вовремя". Это правило действует независимо от нас - само по себе. В наших силах скорректировать его последствия, да и то - если мы умеем держать в своих руках собственную жизнь.
Первые чувства возникли, когда ледяная вода тяжёлой струёй вылилась из ведра на грязный пол. Она лилась недолго - какие-то несколько мгновений. А потом её нужно было развозюкать веником по бетонному полу - так, чтобы мокрой стала как можно большая площадь этого самого пола. Всё, эта часть вымыта. Передохнём? Может, споём что-нибудь? Не знаешь? Ну, тогда я спою...
Улыбки. Первые улыбки. Когда они искренние - они те же чувства, только ещё не осознанные до конца. Не определённые. Но - факт - весьма и весьма положительные. Не хочется гнать такие чувства, верно? От них хорошо становится, легко, тепло... Зачем же их куда-то вышвыривать. Даже и мысли такой не приходит.
Спичка чиркнула. Огонь уже горит. А ведь вы всего навсего улыбнулись.

Эту запись я делаю не из желания что-то кому-то показать.

Как, скажите, не разочаровать больше ни одного сердца? Как не причинить больше ни одному сердцу боли, не заставить его испытывать обиду, ненависть, ревность.

Ставлю точку... Вопрос был риторический. Не думаю, что хоть одно из приведённых выше сердец сейчас страдало из-за меня. Но я знаю, я больше чем знаю... что не одно сейчас испытывает ту или иную степень ревности и разочарования. А ревность - это почти ненависть (или не почти) к другому, постороннему человеку. Ненависть - это боль. Но боль - это не всегда страдание. Иногда она приносит счастье. Невообразимое и ни с чем не сравнимое.
Я никому не хочу дарить это счастье. И в этом несчастье многих. Как быть?
_____________
Сегодня человек, чтобы всего навсего повеселить меня, съел порцию васаби (около 3-х чайных ложек) за один раз. Бутылку минералки ему несли пятнадцать минут. Эти минуты мне было его очень, очень жаль.
 
Но вот только повода я не давала.

_____________

Диалог:

- .....Импедимента!

- (напомни мне, что это)

- (ну как сказать... Бабах в грудь и на некоторое время враг выведен из строя)

Обожаю... Просто обожаю тебя. )