В последние дни, все чувства совершенно притуплены. Резкая, слишком прямолинейная. Только потому, что плевать уже кто и что подумает и скажет. Плевать, что кто-то обидится. Плевать. Это что-то типа способа самозащиты кажется, читала в умном психологическом журнале. Только изредка просыпаются, короткие вспышки непонятной злости и раздражения. Потом быстро тухнут, снова становится плевать.
 

Но вот несколько минут назад, меня озарило лучиком надежды. Я вдруг совершенно ясно осознала, что если вот сейчас такая лажа настала, то значит вот-вот всё будет хорошо. Да, точно, перед тем как получить свою порцию счастья, надо сначала схавать кусок горечи. Сейчас только осталось стиснуть зубы и кулаки, зажмуриться и подождать.

А вот ещё, мне вдруг интересно стало, действительно просто интересно: а на долго меня ещё хватит?... Иногда создаётся впечатление, что мои чувства хоть и крепнут, но принемают всё более жалкую и искалеченную форму. Зачем ты пытаешься их уродовать? Ты понимаешь, что творишь иногда? Ты их топчешь и запинываешь. Они могут стать совсем убогими, и тогда я попытаюсь избавиться от этой обузы. Чёрт, нет, ты не понимаешь. Ты никогда не узнаешь об этом, и по-этому никогда не поймёшь. Я не скажу.

Ненавижу, когда лицемерят. Ненавижу, когда претворяются. Ненужно приближаться к моему внутреннему миру и марать его своим присутствием, если я в действительности предстваляю для тебя, конченую тварь. Вообще не нужно, делать для меня что-то приятное, если по-твоему я этого не стою, ясно?! Я привыкла открывать свою изнанку только тем, кто может разглядеть в ней что-то хорошее, если ты видишь в ней только грязь, то держись подальше, не то запачкаешься.

Бля, я сейчас жутко взбешена. 

Не хочу отнимать у кого-то лишнее время. Если есть среди окружающих, таковой, то пошёл он на хуй. И ничего мне от него не надо.

Я заметила, что в последнее время перестаю бояться чего-либо. Чувство страха плавно атрафируется. Это диградация чувств.

Отчего вела себя сегодня как камень? Не поздаровалась вовсе и крайне сухо попрощалась. Не проявляла никаких эмоций, смотрела не в глаза, а куда-то в пространство. Это совсем на меня не похоже. Наверное тяжело со мной, когда я вот-так. Может это холод на меня так влияет? Постоянно мёрзну и хочу спать. Иначе, как объяснить, то, что я напоминала сегодня ледяную глыбу. Но мне и впрямь было холодно, как снаружи так и изнутри.

Утром снова разбила тарелку. Начинаю подозревать, что это прогрессирующее заболевание. Это ж надо быть такой коровой на кухне! Как минимум раз в неделю что-то разбиваю. "На счастье" - говорю с дежурной улыбкой в стиле "ничегонезнаюневиделанеяслучайнополучилосьоносамо".

- Ты сел на диету?

- Ты больная?

- Допилил свой голимый танк, да?

- Это ты к чему?

- Значит не допилил?

- Нет. А что?

- Снег пошёл...

Нажимаю на сброс. Кладу трубку в корман, оставляю братика в полной уверенности, что лечиться надо было не только от ОРЗ. Иду по парку, снежинки всё падают и падают... Ложатся на ресницы и от чего-то долго не тают, я ловлю снежные хлопья на ладонь в чёрной перчатке, и рассматриваю лучики этих маленьких звёзд...

Так хорошо сейчас)... Прекрасный вечер)...

Спасибо, что ты у меня есть)... Ты такой... такой... хороший)... не знаю как ещё сказать)...

Спасибо за игрушку) Кавайная))))

Я ни за что, не на кого тебя не променяю)

P.S. Надеюсь ты не забыл стереть мою помаду XD

Вчера вечером мы гуляли кажется вшестером. Там был Макс. Я честно шарахалась от него. Старалась не обращаться напрямую. Но, fuck, его это не особо смутило.

- Что ты делаешь завтра вечером?

- Не знаю пока, но будь уверен, что-то делаю. Что-то важное.

- Случайно, не в кино со мной идёшь?

- Нет. И не случайно.

- Хватит может? Я перед тобой как дебил распинаюсь.

- Не распинайся. Отвали вообще.

Чёрт. Я ведь занята, да? Он курит шагах в пяти от меня. Я нервно набираю смс Егору. Мне нужно увидеться с ним. Это действует на меня как анастезия.

Если сегодня мы не увидемся, я могу совершить ошибку. Спаси меня, пожалуйста.

Пришла смс от Макса. Ну вот. Чёрт, если ты не вырвешься сегодня в Африку, я зная себя вполне могу, согласиться пойти с Максом, просто из вредности. Хотя, ты ведь и не узнаешь ничего. Но мне будет мерзко от себя самой. дома я точно не останусь. сойду с ума.

Срочно набираю тебя. SOS.

Плачу. Давно очень не плакала... А не больше полутара часа назад кажется радовалась... Да все они претворяются. Все, кто меня окружает. Претворяются и друг перед другом и передо мной. Такая боль внутри засела, не могу её сдержать и плачу. А ещё плачу от досады. Ненавижу себя за свою тупость!.. С некоторых пор я знаю, что такое ненависть. И во мне она засела, прочно так, ровно, уверенно. Всего лишь по отношению к одному человеку. Ощущение обжигающее. Ненавижу своего отчима. Ха, и он меня. Впрочем, сам-то себя он мнит воплощением благородства. Ненавижу его. Всего один человечешко, способен изгадить мне весь день... И так бывает всегда. Если день изгажен, значит руку приложил отчим. Я никогда не послушаю его повеления, никогда не зделаю то, что он пытается меня заставить. даже если он попросит меня поздороваться с его подорваной мамашей. Мелоч? Не дождётся. Я - мстительная зараза.

Мелкая дрожь по спине, неприятный озноб и болит горло. Fuck, ну почему такая несправедливость????!!!!!((( Уже представляю свой голосок на утро, дядя Ваня из соседнего подьезда, даже будучи с похмелья, извлекает звуки из пропитой глотки выше и приятнее, когда просит чирик на "опохмелугу" у прохожих.

Ещё и подъём завтра в... омг... мне в 7:30 надо быть в больнице (мамуля готовь домкрат)... Боже, ну когда же я так накосячила?... за что?...

Хотя при всём при этом... не сказала бы, что морально я расплющена. Хренушки)

Сегодня сразу после Егора позвонил Макс. Он выбивает меня из колеи. Глупо как-то, но мне страшно. Да нет, не нужен он мне. Я не хочу терять Егора. И иногда мне просто хочется закричать ему( Егору) в лицо " держи меня, слышишь?! Не отпускай! Сделай всё чтобы удержать меня рядом! не отдавай!" В действительности же о Максе он знает оч мало, и то возможно я зря тогда ляпнула... Хватит.

Я тут подумала... Почему ни один кретин не додумался поставить хотя бы памятник (хотя по мнению моего скромного величества тут светит не меньше нобелевки) чуваку, который придумал Мишек Тедди? В субботу, когда я смело прошагала не меньше 10 км (про крайней мере мне так показалось...) на 10 сантиметровых шпильках, свершая великий поход по магазинам, Детский мир я тоже вниманием не обделила... От стенда с Тедди мама меня просто оттаскивала... Блин, как чудесны эти мишки!.... Инстинкт собственничества даже подсказал мне перепрятать их всех на фиг, чтоб никому не достались... Но поскольку стенд прямо рядом с кассой... это было бы несколько... рисковано) (тупо было бы это)