Чёрт, всё что происходит со мной в последнее время, напоминает мне какую-то совершенно сумашедшую гонку...

Прошло шесть уроков. Настало время отдышаться, а через час помчусь на физику. Потом снова час свободы, я даже успею купить кошке корм... и даже если постораюсь, заскочу домой чтоб накормить бедное животное... А в довершение дня английский... до него далеко тащиться, но надо успеть.

Как быстро бежит время... Скоро раздастся звонок. Позвонит Егор. И я попрусь, снова в бой. Но хотя бы вместе) На улице отвратительная погода, дождь не прекращается ни на минуту. А он не носит зонт. Но всё равно будет ждать меня на перекрёстке, который ему собственно почти не попути... Зато зонт будет у меня. так что до школы мы пойдём под моим зонтом. Зачем я это пишу?...

Ладно, всё. Помчалась.

Всё. Я ухожу из этого лицея. Как бы там ни было.

Помнишь, мы ехали вечером в прошлое воскресенье из ледового? (Ты понял что я обращаюсь к тебе? Да, ты понял.)

Я тогда спросила:

- Как думаешь мне стоит перейти?

И ты ответил:

- Думаю - стоит.

Знаешь почему я это спросила? Я загадала, что поступлю так, как ты скажешь, потому что не знала что мне делать. И решила поступить на обум. Вот-так просто свалить всю ответственность на тебя. Если бы ты сказал, что лучше бы я осталась - я бы сделала это, не задумываясь. А теперь, я незадумываясь уйду. Это уже не предположение, это просто факт. Мне просто больше некуда отступать, я кажется слишком далеко зашла.

Сегодня:

Галина Борисовна:

- Тебе плохо?

Я:

- Я устала.

Г.Б.:

- На тебя больно смотреть.

Я:

- Что поделаешь?

Г.Б.:

- Так переходи к нам.

Я:

- Хорошо. Я хочу.

Г.Б.:

- Точно?

Я:

- Да, если можно - то скорее. После этой четверти. Можно?

Г.Б.:

- Тогда в каникулы я свожу тебя к директору.

Всё так просто... И быстро. Ты даже не представляешь, как быстро пролетят дни и ты не будешь ждать меня после уроков на крыльце, и я тебя ждать не буду. Ты не будешь напяливать на меня свой пиджак, когда я буду мёрзнуть. Я не буду делать за тебя английский, а ты не будешь меня об этом просить. Когда я вхожу в класс, я первым делом ищу твоё лицо, что бы сказать "привет", просто невольно. И в этот момент ты почти всегда мне улыбаешься. Вообще-то ты обычно серьёзен, но мне ты улыбаешься часто. Почему? не знаю... но после этой четверти ты не сможешь улыбаться мне так часто. Ты это понимешь? Задай себе этот вопрос.

А ещё в конце года будет выпускной. Я буду в красивом платье на этом балу... как принцесса. Я буду среди людей с которыми едва познакомилась отмечать выпускной.

Не смотря на всё это я уйду. Я делаю вид, что ухожу с холодным равнодушеем, я делаю вид что мне уже на всё плевать. Я только делаю вид.

Я клянусь, что иногда мне на глаза наворачиваются слёзы, когда я думаю обо всём этом. Не ужели ты не видишь?..

Как думаешь, а что будет дальше? Представь. Пожалуйста, я прошу тебя, почти умоляю. И скажи мне, потому что у меня не получается.Снова перекладываю ответственность на тебя. Потому что ты сильнее и надёжнее меня, я уверена в тебе больше чем в себе самой.

Мы проучились в одном классе всего 1 год.

Ты будешь думать обо мне? Часто будешь вспоминать? Будешь звонить? Писать? Мы будем встречаться дальше? Скажи мне. Я хочу это знать.

Всё.

"Дела говорят громоче слов, а улыбка кричит:

"Я рад тебя видеть!

Ты мне нравишься!

Ты делаешь меня счастливее!"" Кажется Крэйг Дэйл.

У каждого из нас есть свой лучик света. Но он спрятан от нас в ком-то другом. Есть такие люди, которые заставляют нас улыбаться, всегда, даже если нам грустно. И без повода, это же здорово улыбаться просто так. Вот в них-то и находятся наши лучики.

Эти люди отличаются тем, что им не приходится что-то говорить или шутить, или лезть к тебе в душу, им достаточно просто посмотреть на тебя, и ты невольно начинаешь улыбаться, и человек-лучик тоже улыбается тебе в ответ, такая улыбка обсолютно искренна, потому что, как я уже говорила вы улыбаетесь друг другу совершенно без слов, не сговариваясь, и эта улыбка самая красивая, пусть даже нелепая.

А ещё важно не забывать, что в каждом из нас тоже есть лучик. И не в коем случае нельзя прятать его от того, для кого он предназначен.

Вечером встретилась с мамой. Она сказала, что Галина Борисовна предложила ей устроить меня в четвёртую школу. Без проблем.

Сразу после первой четверти.

Мама:

-Ты согласна? *улыбаясь*

Я:

- Нет. *улыбаясь ещё шире, чмокнула её в щёчку и пошла домой*

Каждый день я делаю как минимум одно хорошее дело. К нам на лестничную площадку залетают бабочки. И бьются об стекло, пытаются вырваться на волю. И я всё время выпускаю их в ту же форточку, в которую они залетают.

Зашла в Арлекино. Зачем я туда хожу? Смотрю на полку с медведями. Просто так. у меня нет повода. Люблю мягкие игрушки. В Арлекино они особенные.

Папа не звонил уже две недели. Похрен. Я вообще не особо знакома с таким явлением в жизни человека, как папа. Но мне и так жилось нормально. Не хуже чем до тех пор, как он появился. Я не считаю что была чем-то обделена в детстве. Мама пахала на износ что бы у меня всё было. Тогда я правда этого не понимала, была маленькая. Ради меня мама крутилась на трёх работах. ради меня ездила на гастроли заграницу. Я скучала, плакала без конца, думала , что она меня не любит раз уезжает или работает с утра до вечера. Но ведь всё это она делала только ради меня. так было до тех пор пока мы жили вдвоём. Хорошо, что всё это уже прошло. Мама это заслужила. Спасибо, мамочка. Я тебя очень-очень люблю. Ты самая лучшая. 

А что же папочка в то время? Наверное спасал мир от гуманоидов раз не находил времени позвонить мне в день рождения, или Новый год. Восемь лет подряд. Да и сейчас Романа Евгеньевича Аникина жизнь его дочери и все её проблемы волнуют, примерно как меня миграция дождевых червей. Да ладно, мне и так хорошо. Я даже не скучаю. И никогда в жизни не скучала. Наверное это у нас взаимно))))

Прискакала домой. Что-то съела по-ходу, жду репититора, пока жду пишу, надо же чем-то занять себя.

Почему в последнее время слишком часто ругаю себя последними словами? Слишком часто жалею о своих поступках, почему?

Иногда хочу быть пофигисткой, забивать на всё, не испытывать стыд никогда.

Или хотя бы позаимствовать у матушки-природы ещё капельку мозгов. Так, чтобы изредка думать прежде чем что-то делать.

Да и от чуточки смелочти я бы тоже не отказалась. Вечно пытаюсь доказать всем свою храбрость, а действую методом страуса. Чуть-что пытаюсь спрятаться, убежать подальше, не попадаться на глаза никому.

Ненавижу себя за свой эгоизм, соверщенно искренне, ненавижу за то что, не могу измениться.

обещаю себе каждый день, что вот завтра я буду лучше чем сегодня, а послезавтра лучше в два раза. И не получается. Какая дрянь была такая и есть. Думаю в первую очередь о себе уже на инстинктивном уровне. И каждый раз об этом жалею.

Знаете о чём я подумала, сегодня утром когда возвращалась домой? Я скажу о чём.

Утро было прохладное. Но солнце светило ярко, и от малейшего дуновения ветерка на меня отовсюду летели листья с деревьев. Наверное у дворников по воскресеньям выходные, потому что все тратуары и дорожки тоже были усыпаны листьями. Мне почему-то было так радостно, я безумно люблю красоту, в любых её проявлениях, она есть во всём, по крайней мере я её вижу...

Я шла, и никто не мешал моим мыслям, утро было раннее, город только просыпался. Я шла и думала, что счастлива, всё-равно счастлива как-бы там ни было. И это вовсе не моя заслуга. По сути я не зделала ровным счётом ничего для того чтобы сделать себя счастливой. Скорее наоборот. И ещё я поняла, что совершенно не заслуживаю того, что имею сейчас.

Мне стало ужасно стыдно за своё отношение к ****.

Постоянно играю на его нервах, наверное огорчаю, а жалею в итоге себя. Не ценю того, что этот человек прощает мне всё. А ведь если бы он вёл себя так же со мной я бы не стала терпеть. Просто не смогла бы выносить рядом с собой такую стерву, как я. Я эгоистичная, эгоистичная до омерзения. Избалованный ребёнок, считающий, что всё, что делают для него окружающие - это их долг. А на самом деле никто этому ребёнку ничего не должен, просто его любят, а он не понимает.

Он во сто крат лучше меня. Он очень хороший, правда, я не знаю как сказать это иначе. И я не заслуживаю того, что он попрежнему рядом.

Я знаю. что не наберусь сил попросить прощения в лицо. Но я правда не хочу быть такой. Я стану лучше, честно. Обещаю это себе.

И пусть мысленно, говорю:"Прости." Может быть ты прочитаешь это в моих глазах.