Не хочу больше быть сильной. Не хочу больше доказывать никому свою правоту. Не хочу больше ничего боятся, и боятся за кого-то тоже больше не хочу. Не хочу кормить себя пустыми иллюзиями и идиотскими надеждами. Не хочу больше давать никакие обещания, не хочу их больше выполнять. Не хочу больше жалеть о том, что упустила и уже не смогу вернуть. Не хочу ни о чём жалеть. Не хочу никому причинять боль. И нравиться всем подряд я не хочу. Не хочу подпускать людей к себе слишком близко.

Просто я, наверное, малость подустала. Завтра всё снова встанет на всои места. Я не вспомню о том, что было этим вечером.

А хочу я лишь уснуть, спрятаться от всех проблем. Я всегда так спасаюсь когда мне плохо - пытаюсь отключиться. Возможно, это слабость.

Я решила посвятить этот пост самокритике.

Если покопаться, то я просто кладезь недостатков.

Например мебя бесит, что я редкостное хамло. Начинаю хамить уже незадумываясь, на автомате.

Меня бесит, что я сама ищу поводы для нервотрёпки. Слишком часто специально нарываюсь на ссору. Дура. Но я люблю спорить.

Меня бесит, что ко всему я отношусь с неким недоверием. Во всём ищу подвох.

Меня бесит, что из всего я пытаюсь извлечь выгоду.

Меня бесит, что я часто капризничаю.

Меня бесит, что я не иду на компромисы.

Меня бесит, что мой разум не способен сопротивляться чувствам и эмоциям.

Этот список ещё можно продолжать... но я больше не хочу грузиться на эту тему.

А вас, что больше всего напрягает в себе?

Короче, день сегодня - дерьмо.

Разбудили меня на рассвете. В пол десятого. Пыталась оказать сопротивление. Его сломили бурным натиском. В принудительном порядке осталась сидеть с маленьким вампирёнышем. Будучи в состоянии крайнего психоза (по причине опять же раннего подьёма, от этого я всегда зверею), уже решила написать себе некролог, поскольку если грохну этого мелкого паразита, то же произойдёт и со мной, когда мама с репетиции вернётся. Я держалась изо всех сил и даже ни разу не навешала ему по заднице. За то, вскоре вкатила пендаля Санечке (но об этом слюнтяе позже). Пробыла в тылу врага всё утро. Выжила. Затем дезертировала к себе в комнату. Наконец-то вырубилась.

В четыре снова разбудили. Я уже сквозь сон догадывалась, кто эта скотина и не прогадала. Санечка припёрся. Ну мне это не понравилось, и мои последующие действия описаны в предыдущем абзатце.

А потом я начала хандрить. Потому что мне стало одиноко. Не хочу больше гнать от себя само осознание этого. Да мне одиноко и я готова лезть от этого на стену. Я не могу от этого избавиться. Я не хочу быть одна! У меня не получается! Я сойду с ума если так будет и дальше!... Раньше я никогда не задумывалась об этом. Мне вполне хватало того что такие как Тоша, Лёша, Миша и этот как его там... короче неважно, тоскались за мной как верные бобики. Я знала, что нравлюсь окружающим и для этого не обязательно любить кого-то самой. Да, что меня вообще волновало в жизни до сегодняшнего дня?.. Деньги, шмотки, цацки, что надеть завтра, какой сделать маникюр, в какой солярий лучше купить абонимент и как бы не набрать лишний вес... Какой бред! какие мелочи! Смешно и нечтожно. Нет, я ведь не такая совсем. Мне надоело быть главной звездой своей жизни. Я нуждаюсь в опоре. Именно сейчас.

А внутри пустота. Я пытаюсь вызвать хоть какие-то эмоции, когда вспоминаю его, но не получается. И от этого меня даже охватывает лёгкая паника. не хочу быть камнем.

Когда я была маленькой, совсем маленькой, я боялась темноты. Я боялась закрыть в темноте глаза. Мне казалось, что пока я не буду ничего видеть кто-то подойдёт ко мне и... С открытыми глазами мне было ещё страшнее... я не хотела видеть того кто подойдёт и... И я не знала что будет тогда. Но безумный, панический, липкий страх пронизывал всю мою сущность... Я думала лишь о том что бы поскорее настало утро, и те ночи когда я пыталась заставить себя уснуть без ночника, казались мне адом. Иногда я тихо плакала в темноте. Совсем беззвучно. Просто из глаз текли слёзы, от терзавшей меня муки, от страха. Я прижимала к себе мягкую игрушку, это придавало ощущение, что я всё же не одна.

А сейчас я люблю ночь. В темноте мне уютно. А лишний свет напрягает. Правда привычка прижимать к себе во время сна мягкую игрушку сохранилась до сих пор)

А кому-нибудь ещё знакомо подобное чувство страха? Не обязательно темноты.

Несколько секунд назад в соседнем дворе кто-то запустил целый залп фейрверков! Круто)))

Странно как-то, когда достигаешь желаемой цели, то первое время (увы недолгое) наслаждаешься попедой, восхищаешься собой, а чуть позже, осознаёшь, что всё вокруг постепенно начинает терять смысл... И ты понимаешь, что остро нуждаешься в новой награде, а ради награды нужно бороться, и это тоже тебя устраивает, и тогда твоё существование вновь превращается в жизнь. Вот, что я заметила.

Ещё я заметила, что когда ты действительно любишь, то хочешь как можно больше отдать, и не терзаешь себя желанием что-то получить взамен.

Я заметила, что ненависть испытывают глубоко несчастные люди, тем самым лишь внушая жалость счастливым...

Я заметила, что когда загадываешь желание на падающую звезду, то оно обязательно сбывается...

Я заметила, что жить, не растрачивая при этом ни частички себя на кого-то близкого, это всё равно, что жрать майонез столовыми ложками на завтрак обед и ужин, ты перенасыщаешься собой и наступает душевное ожирение...

Я заметила, что ныть и страдать на тему "я так одинок/а " попросту глупо. В такие моменты нам просто хочется пожалеть себя...

Я заметила, что любовь и каприз - это разные вещи и научилась понимать, когда я становлюсь чьим-то капризом. Но понимать что меня любят я не научилась.

Я заметила, что после сильного дождя в мокром асфальте отражается небо...

 На днях я осознала, что наплевала в душу человеку, для которого была дорога, лишь потому что он стал мне не нужен, а безразличен он был мне всегда. Я выбросила его как,  избалованный ребёнок сломанную игрушку, и теперь этот ребёнок наверняка будет требовать новую, потом снова сломает и выкинет... Я переломала уже не одну игрушку, и до сих пор не наигралась... Тоша, прости. Почему я такая?... почему причиняю боль тем, кто меня любит?...

 

 

Я смотрю на тебя

И боюсь разреветься.

Я пытаюсь быть сильной,

Но мне некуда деться.

я смотрю на тебя

И решаю уйти.

Я уже ухожу,

Но жду вслед "подожди".

 

А хочешь я уйду?

Оставлю одного.

Бесследно пропаду,

Невзяв ничего.

Но можно я останусь?

Останусь, ты слышишь?

Ведь я дышу тобой,

Дышу, когда ты дышишь.

 

Я уже ухожу

Я так хочу оглянуться.

Меня тянетк тебе,

Я не могу не вернуться.

Но я уже уже ухожу.

И мосты горят.

Но только знаешь, молю...

Молю верни меня назад.

 

А хочешь я уйду?

Оставлю одного.

Бесследно пропаду,

Невзяв ничего.

Но можно я останусь?

Останусь, ты слышишь?

Ведь я дышу тобой,

Дышу, когда ты дышишь.

 

 

Фу. Не, не особо я в восторге от этого художества((( Позже напишу ч. нить мение сопливое и более проникновенное(((

Надейся на лучшее, но готовься к худшему.

Разбудила меня сегодня классная. Первый признак того, что день не задался. Странно, что когда, я слышу её голос, у меня ещё не срабатывает рвотный рефлекс. Сказала, что в четверг я обязана прийти в школу. На какую-то долбаную репетицию. Я деликатно послала её несколько раз, правда мама позже сказала, что теперь не особо терзается вопросом, почему же кугу(класска) меня не переваривает. Но мне показалось, что деликатно.

Что-то я не очень пока соскучилась по просторам родного лицея... Я бы даж сказала очень не очень...

Fuck!!!!!!! Я не хочу!!!! Но эта гнида сказала, что не возьмёт меня в 10-ый, если я не приду!!! Фу как это низко!!!... Человек пытающийся применить шантаж - прежде всего опускает ниже плинтуса себя!!! А она - педагог, взявший кучу грандов, дипломов и грамот - опущеное ничтожество.

Любой нормальный педагог должен пытаться взростить в человеке личность, а она пытаетя нас сломать. А на любое действие, как известно, находится противодействие. Я никогда не позволю ей согнуть меня под себя, пошла она в ту дыру из которой вылезла!

Весь год я вела сней подпольную войну. И белый флаг я поднимать не собираюсь.

По-моему когда педагог говорит: " А мне плевать как-ты нарешала, я - учитель, я буду ставить, то что захочу." - это первый признак глубокой психологической травмы... Девочку с детства недолюбливали в школе, дразнили, стебались над ней, и вот когда девочка выросла, её стала преследовать мания величия...

P.S. Врагу не сдаётся наш гордый моряк!

Смех, не означает радость.

Теперь я веду дневник в сети. Пытаюсь быть честна хотя бы с собой, раз на то, то пора бы уже не избегать мыслей о том что. гложет меня вот уже несколько месяцев.

Черт... Ведь это потеря. Больное слово. Когда уходит единственный настоящий друг, иначе это не назовёшь.

Мне мерзко от мысли, что я оттолкнула этого человека от себя сама. Идиотка, я была полна уверенности, что права. Мною тогда управляли порывы глубоких принцепов. Я была горда, я и сейчас такая. И даже когда, поняла , что натворила, решила, что менять уже ничего не буду. Хотя такая возможность предоставлялась мне не раз. Но я решила уйти из жизни этого человека навсегда, и как бы не было больно я уже не могла поступить по-другому. Просто не могла.

Я была виновата во всём. Я могла простить, я должна была, и я уже простила, но не сказала об этом, и теперь уже никогда не скажу. Этот человек никогда не узнает, что я не держу на него зла. Этот человек так и не узнает, что отгородившись от него, я потеряла возможно даже больше чем он. Я потеряла свою мечту, я потеряла цель всех своих усилий. Ведь всё у нас было надвоих... Общие планы на будующее, общие взгляды на жизнь, общие тайны, общие желания, общие мысли... Казалось без этого человека меня не будет существовать!.. это был единственный человек, готовый пожертвовать ради меня, дряни, многим, этот человек видел во мне все мои лучшие стороны, и никогда не осуждал мои пороки, которых у меня было больше чем у него. Моего лучшего друга. Бывшего лучшего друга.

Но я живу. Куды я на фиг денусь... Впрочем денусь, но не думаю, что скоро... Я построила на месте разрушенной стенки внутри меня, крепость. И даже не знаю, смогу ли кого-то туда впустить.

Наверное, настоящая потеря, это когда, то что ушло от тебя, ты не сможешь заменить ничем и никогда.

"Спасибо" - одно из немногих "волшебных" слов, что я способна произнести вслух, в отличае от, например, "прости". Я благодарна всему и всем за то, что я не кто-то, а я - это я.
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня счастливой...
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильной...
Спасибо тем, кому на меня плевать, вы нужны для массовки.