Настроение сейчас - настоящее весеннее...))

фу, ну что за непростительное свинство?? взяла и пропала на 2 с лишним недели... ПЧ, сможете простить??)) я честно постараюсь исправиться!! стану намного более уравновешенной)) обязательной)) отвественной))) короче, во всех смыслах упорядочу свою жизнь))

правда... правда...)))

В колонках играет - сейчас вроде бы "Ответ нет", а так весь новый альбом animaljazz
Настроение сейчас - неуравновешенное)) в хорошем смысле этого слова))

ну вот... сходила...)) на концерт...)) наконец-то))
даже не знаю, что сказать..)) наверное, всё же, что Михалыч... пел как бог)) пронизывая, своим неповторимым голосом всю душу насквозь... и эти неполных два часа, что они играли, хотелось жить... любить... ненавидеть... страдать... кричать... сбивать костяшки пальцев в кровь, но идти вперёд... Animaljazz спасибо вам, что вы есть, что вы творите, что наведываетесь к нам в Москву... за один такой вечер я могу, без зазрения совести отдать большую половину своего нелепого бытия... просто это воскресенье - было такое маленькое чудо, глоток воздуха обжигающий лёгкие утопающего...
сейчас сижу... слушаю "Шаг вдох"... вспоминаю Зверский джаз, который смотрела всё утро... и заново захлёбываюсь эмоциями!! срываю голос по второму ли уже третьему?? кругу... и отвожу сердечко)) всё ты прав, Михалыч, когда говоришь, что мы москвичи бежим от своих переживаний, что боимся остановиться и почувствовать...

В колонках играет - Стекло....
Настроение сейчас - я почти сплю... но в предвкушении

что-то устала я сегодня не в меру... последние дня три мечтаю только о подушке, ну разве это нормально?? нет всё-таки оказывается учиться изо дня в день не настолько весело, чем в последнюю ночь перед экзаменом... наоборот это как-то муторно, скучно и тяжко... одни попытки не заснуть на лекции и тем паче писать её, стоят чуть ли не всех мыслимых душевных сил... а откуда, извините мне черпать эти удушливые силы???
а тут ещё эта поликлиника... и вечная волокита с выписками, запросами, передачами... надо же было неделю назад на собственном опыте поякшаться с нашей отечественной бюрократией!! инересно, а можно ли в этой стране спокойно жить, не трогая государтство, и быть уверенным, что и оно тебя не тронет??

но сегодня суббота и значит проблемы подождут... иногда стоит выкроить для себя денёк, когда можно без всяких угрызений совести поотдыхать)) воимя этой идеи я усадила родителей смотреть Волкодава.... нет, когда этот фильм начали рекламировать, я сразу поняла, что книжку переврали вдоль и поперёк... но не настолько же!!! устроившись перед экраном, я решила вести список ошибок, но через 15 минут картины, поняла, что стоит начать вести список совпедений, он получиться в два раза короче!! да, давно меня кино так не разочаровывало... Лерка, говорила, что когда смотришь, надо абстрагироваться от книжки, что это два совершенно рвзных произведения.... да, так оно и есть, вот только вся пакость в том, что посмотрев фильм ничего читать не хочеться, а прочитать эту книжку стоит, только потому, что это совершенно новое, уникальное слово в мире русской фантастики...

но и об этом хватит... сколько можно жаловаться и ныть?? а завтра такой день))) завтра концерт)) завтра праздник)) завтра я буду только улыбаться... улыбаться от сердца, а не только ради окружающихи и из-за собственной упрямости)))таких моментов в жизни бывает ой как не много... а судьбу нужно ловить на крючок, ведь правда??

вчера... уже ближе к ночи, мне кинули ссылочку на дневник девчонки, что совсем недавно умерла от рака... ей должно было исполниться всего 17 лет.... и она отчаянно хотела жить... просто жить без боли и обречённости, не боясь заглядывать в красные опухшие мамины глаза, зная что та опять плачет из-за неё... ей нужно было так мало: просто выйти на улицу... спокойно прогуляться по парку... посидеть на скамейке под деревом... почувствовать дуновение тёплого ветерка...
но судьба неумолима, а людские возможности не безграничны... особенно в плане этих проклятых банкноток, за которые мы хватаемся словно одержимые... разве может человеческая жизнь стоить пусть даже горы денег??!! может??!! стоит??!! ну тогда почему, почему же люди умирают, не собрав этой кучи??... и почему в тоже время другие люди сытые, здоровые, счастливые выбрасывают массу денег каждый день, удовлетворяя мимолётные капризы??
когда читаешь её последние заметки... когда вспоминаешь себя, буквально день-два назад и мысли: "Умереть бы и ничего не чувствовать... Так будет легче для всех..." ощущаешь себя зажравшейся тупой сукой, распущееной донельзя, не способной разрулить сущие мелочи... а самое поганое, осознавать, что по большому счёту её строчки, её крик ничего не изменит в моей жизни, и он через какое-то время, хотя очень хочется верить, что не скоро, сотрёться из памяти...
она умирала... знала об этом... чувствовала как по капле уходят силы... а я сейчас могу только банально пожалеть её... сделать единственное, что могло её оскорбить... это всё так неправильно и дико...
если кто-то, когда-то придумывал наш мир... и если есть возможность встретиться с ним где-то там за чертой... то увидев, обязательно плюну в лицо этому дилетанту и садисту...

у меня сегодня родители вместе с младшей сестрой умотали в гости причём с ночёвкой... грех таким случаем не воспользоваться)))
собрались... сидели... смеялись... пели... парни наконец-то сыграли мне, пардон при мне, свою песенку... здорово... потом полночи смотрели придурошный, в самом лучшем смысле слова, спектакль - "день радио"))) в общем развлеклись... хорошо... или даже отлично...
но вот все разошлись... квартиру быстренько завоевала тягучая тишина напару с мягким сумраком... первую я ненавижу, потому что тупо боюсь, особенно в такие моменты... когда остаёшся один на один с тем тёмным человеком, которого окружающие привыкли считать тобой... когда приходиться думать... когда никуда не деться от глупой суки надежды... а второй я люблю, за то что ночь сама по себе срывает маски... она как ни странно искренна... а правда или даже верность себе наверное единственное качество, которым я никогда не поступлюсь...
они ушли... и оставили за собой сумятицу, как в квартире, так и где-то глубо внутри... там теперь пустота и тоска, которым вроде бы не откуда взяться... вечер то был классный??
попрощались... переступили порог... и пропали из моей жизни... когда мы теперь свидемся?? и кем будут те люди, что встретяться?? ты знаешь??

Настроение сейчас - ни то ни сё

ну вот всё и закончилось... опять в универ... а такое впечатление, что я все каникулы прозебала в самом пыльном углу... нет не умею я веселиться... не умею жить сегодняшним днём и выжимать из этого дня все соки... и наслаждаться моментом не умею, во что бы то ни стало, даже если внутри разгорается очередное цунами...
а химфак принял как родную... завертел... зашумел... а я привыкнуть не могу.... хожу глазами хлопаю и пытаюсь понять с какой стороны в эту бурлящую жизнь нырять...
тютёха я настоящая... сижу на перекрёстке, головой верчу а куда повернуть не знаю... ага... как говориться рай там где нас нет)))

В колонках играет - ася.. пиликает)))
Настроение сейчас - нужное или нужности?? чёрт))

жизнь течёт своим чередом. обычная, обывательская такая жизнь... хлопотная, мелочная, тихая и тягучая, как липовый мёд... ничего экстроординарного... так живёт добрая половина людей. а может не добрая?? кто их знает этих рядовых человечков: добрые они злые ли, или вообще что-то ни то, ни сё, ни рыба, ни мясо...
время струиться, обтекает, щекочет, а я застыла неудачливым комариком в толще янтаря. не пошевелиться, не узнать что и как происходит, не изменить это что и как... скучно, тускло, не моё... да вот только янтарь мой мало пока смахивает на пластилин, не хочет он потакать и меняться... да и я плохо обучена реальность вокруг себя коверкать на свой лад... всё-таки родители у меня спокойные, довольные своей жизнью люди. и с самых ранних лет старались пристроить свой кактусик (то есть меня, если кто не понял) в тепличку... а от добра, как говориться добра не ищут... здорово сказано, но вот только лень и сумятицу культивирует: мало не покажется!
и мне уже не кажеться... я точно знаю, что всё это неправильно.... да я вообще много чего знаю и даже для себя нарешала с три короба, вот только лень-матушка слишком уж часто мне покровительствует.
лень.. самая странная из всех дурных привычек... а может страшная??? да кто их знает, эти привычки: у кого они страшные, у кого добрые, у кого просто для понтов... а у меня лень, самая ненужная, но до смерти приятная... поэтому я её подкармливаю, культивирую... но никогда не забуду пожаловаться с самым счастливым видом на то, что, кошмар какой, я такая лентяйка стала...)) удобно мне так... но иногда раздражает... наверное потому, что, как говорила Теххи все привычки дурные... и как говорил ещё кто-то вумный, привычки это ещё одни шаг к рутине, а рутина - это смерть, ну, в крайнем случае, для меня точно...
ну вот)) не получилось ни пофилософствовать... ни толком посмеяться)) опять мура какая-то)) эх, не умею я всё же дневник строчить... совсем бесталанная получилась... или бестолковая?? а шут с ним с русским языком: столько слов, столько значений, поробуй не заплутай)))

Настроение сейчас - такое же как и цвет волос...

уррра!!! я снова рыжая))) ну не как апельсин))) но мне жутко нравиться)) я вообще недавно поняла, что в рыжем чувствую себя намного комфортней, чем в своём природном)) вот даже фотка нравиться)) плюс я там ещё и кучерявая как барашка))

В колонках играет - молчат, колонки... а вот родители рядом сидят и нудят...(эх жизнь моя жестянка)))
Настроение сейчас - тихое такое... сидит рядышком и по голке гладит... пустячок, а приятно))

потерялась... нашлась... но нашлась другая... и, слава богине, с этой другой намного легче договориться))
а если последовательно и по-русски: пошла в пятницу гулять, вдруг и одна... вместо предисловия: я - являюсь истинно коренной москвичкой, а если конкретнее: девушкой, котороя знает только свой родной район да как проехать до университета, а остальная Москва для неё что-то за гранью понимания)) так вот, в пятницу я как раз решила сходить за эту грань, для разнообразия и потому что мне категорически нечем заняться... начинать экскурсии по родному городу следует с объектов общеизвестных и любимых. поэтому я решила найти нашу речку, благо она не маленькая, шанс наткнуться есть. села на метро и дунула наобум... порадовалась, что на новой карте метрополитена речка обозначена и недолго думая, выгрузилась на станции, что вроде бы была недалеко от набережной. оказалось, что не умеют русские нормальных карт рисовать... или я не умею их читать. правда плутать мне так и не пришлось, удачливая я, когда не надо)) заметила рядом с метро лоточек с атласами и прикупила себе один...
Катюха мне давно ещё говорила, что плохие мысли нужно выгуливать, как капризных псов... да, когда бредёшь по незнакомым улочкам родного города с атласом в руках, мысли постепенно выветриваются... все... и на их место приходит любопытство, удивление и даже лёгкое восхищение... идёшь... открываешь для себя приевшийся в зубах город, как будто видишь его в первый раз... и эта первая встреча, она незабываема... она как реальность нереального... как тень несбыточной мечты... сказка наяву))
ах, как мало нам для мира внутри надо... (просто потому, что счастья нет по оперделению))
((а потом, вечерком, ещё и с друзьями встретились... как же я их люблю!! как здорово, что они есть у меня... и что мы регулярно находим минутки увидется ))