В колонках играет - снежный ком из осколков звуков...Настроение сейчас - спряталось за плинтусом, друг без друга нам обеим легче...за своё отнюдь не продолжительное существование на этой богом забытой планете постоянно задаюсь вопросом, какие же правила у этой странной игры, которую все вокруг называют жизнью и что же нужно делать, чтобы тебя постоянно не вышвыривало на обочину...
убейте меня в тот момент когда я скажу, что знаю ответ на эти и множество вытекающих вопросов.
а пока у меня за пазухой есть только несколько пространных рассуждений. рассположу их по датам так будет правильней, всё-таки дневник:
Действие первое... 2.02 ночи 17 декабря 06 года. уже не помню почему...
Жизнь такая короткая и такая неописуемая штука... А мы выбрасываем её задаром.
Каждый день мы заставляем себя открывать глаза, которые уже не могут смотреть никуда, тяжело вдыхаем отравленный воздух и ступаем вперёд по дорожке, что нам выложили.
Мы злимся из-за мелочей, бьёмся в невидимые иллюзорные стенки, у каждого свои.
Мы боимся, боимся жить, любить, чувствовать, действовать, ждать. Боимся боли и обид, и в ту же секунду тоскуем, страдаем, обижаемся. Мы жутко боимся одиночества, мечемся, выискивая хоть кого-то, не понимая, что одиноки по своей природе.
Мы связываем друг друга по рукам и ногам, отнимаем у самих себя свободу, отдавая предпочтение изжившим себя предрассудкам.
Мы разучились летать, мечтать и верить. Перестали замечать мир вокруг себя и забываем говорить всему этому необъятному и безумно красивому скупое спасибо. Взамен мы придумали себе массу сказок и убеждаем себя в том, что они действительно существуют и даже иногда случаются с нами.
Мы живём сами по себе игнорируя всё, до тех пор пока это хоть как-то возможно.
Мы погрязли в будничности и суете, ненужной никому кроме нас самих.
Мы завидуем друг другу, видя только достижения других и собственные недостатки, но не пытаясь ничего изменить.
Мы диктуем друг другу дорогу, которая соответствует представлению большинства о нужном и верном, и сбиваем ноги и локти в кровь для того, чтобы соответствовать ей.
Мы достигаем великих целей и находим лишь пустоту… Мы ставим себе другие раз за разом, но доходим лишь до ненависти и отчаяния.
Мы сбились, запутались, потерялись и постоянно обманываем себя, обманываем других, пытаясь заполнить дешёвым фальшем жадную бездну внутри себя. И потом, оглянувшись, ощутив, что от себя самого почти ничего не осталось, мы жалеем о пройденном, бурчим и стареем, потому что повернуть вспять, начать заново, пойти наперекор по своему собственному правильному пути - глупо, стыдно и… страшно.
Мы выбрасываем жизнь, свозим её на свалку по крупице, долго, нудно и со вкусом…
Действие второе... 26 февраля 07 года - 22 мая 07 года. хотелось написать хоть один стишок, наполненный смыслом, а не чувствами...
выкидыш.
мы живём с ощущением смерти
где-то там глубоко под сердцем
мы умрём в предвкушении счастья
и иной улыбнётся случайно
вновь и вновь в рой проблем и забот
забывая любовь что нас ждёт
мы идём по пути к судьбе
каждый миг оставляя себе
мы не помним себя и мир
мы не знаем зачем мы пришли
мы забудем наш дом и наш рай
нас поставят на нож выбирай!
выбрав истину веря в себя
смотрим пристально бездне в глаза
над которой стоим наклонясь
и гадаем нырнуть иль упасть
мы пройдём ещё шаг вперёд
кто-то вдруг ускользнёт в поворот
и исчезнет растает вдали
мы уверены всё есть шанс изменить
а потом спохватясь впопыхах
мы стараемся скрыться в мечтах
и надеясь хоть что-то вернуть
оступаясь теряем свой путь
накрывает волной пустота
в спешке носятся наши лета
клетка будней безжалостно жмёт
в кровь костяшки пальцев о лёд
мы всегда один на один
посреди банальных картин
с тем извечным скитальцем - душой
что сейчас именуем собой
мы - одно из его воплощений
мы всегда можем быть просто тенью
жить не чувствуя думать не видя
потихоньку весь мир ненавидеть
Действие третье... 2 декабря 07 года. просто в кучу.
в этой жизни больше не осталось ничего важного, даже собственная жизнь не кажеться особенной ценностью, так исковерканная судьбой игрушка, может быть уже давно выброшенная на свалку.
в этой жизни не осталось больше целей, кроме единственной как можно дольше избегать собственных мыслей, они не несут ничего кроме разрушающих отчаяния, страха, сомнений...
в этой жизни нет смысла, есть только механический набор действий, которые надо сделать, а почему и зачем плевать...
в этой жизни нет самой жизни, нет томлений, чувств и желаний... кто-то думает так легче.
в такой жизни нет места мне, в ней нет места никому, она растворяет, превращает человека в тупую, постепенно разъедающую саму себя машину...
вот. сейчас нет желания что-то добавлять, да и нужно ли???
конечно всё вышесказанное исключительное имхо..
З. Ы.
Интересно, кто кроме Катьки осилит до конца???)))
