Сначала - два общемедицинских (ну нравятся они мне!)

- Доктор, я умру?
- А как же!
- А от чего?
- Вскрытие покажет!

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

А теперь, размявшись, перейдём к "тонким материям".

- Доктор, мой муж очень любит кофе.
- Ну это нормально.
- Да, но после этого он съедает кофейную чашечку.
- И это нормально.
- Вы не поняли, он ее целиком съедает, только ручку оставляет.
- А вот это странно, ручка как раз самое вкусное.

Психиатр: - Ну, что помог вам ваш психотерапевт, или вас по прежнему мучают кошмары сексуального содержания?
Пациент: - Что вы доктор, теперь я ими наслаждаюсь.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... энурез - мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Чем отличаются невротик, шизофреник и психотик?
Психотик убежден, что дважды два = 5, шизофреник уверен что дважды два = 5 и = 7 одновременно, а невротик знает, что дважды два = четыре, но все время в этом сомневается.

Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
(Вторая версия. Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.)

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством?

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – я никто!!!

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- Так-так! И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

И под конец (гм...) - пять боянов о евреях и женщинах.

Встречаются два еврея, один другого спрашивает: “Абрам, как жизнь?”
- Говно!
Проходит несколько лет, встречаются они снова. И один опять спрашивает: “Как жизнь?”
Абрам ему в ответ: “Помнишь я тебе в тот раз сказал, что моя жизнь говно?”
- Помню ...
- Так вот, то таки было повидло.

- Алле, это кафедра?
- Да.
- А можно доцента Иванова? Это его студентка, мне бы перезачать!

- Доктор, загипнотизируйте меня пожалуйста, а то я никому не могу отказать, а каждый раз после этого чувствую себя дурой и шлюхой.
- Хорошо, сейчас я вас загипнотизирую и вы с легкостью сможете отказать любому мужчине.
- Доктор, а нельзя сделать так, чтобы я просто не чувствовала себя дурой и шлюхой после этого?

Женщине снится сон, будто бы за ней гонится по ночному городу огромный негр. Она бежит от него, спотыкаясь, задыхаясь, сворачивает в один двор, в другой. Негр не отстает. Наконец тупик. Женщина поворачивается лицом к своему преследователю и дрожащим голосом спрашивает:
- Что вам нужно? Что вы собираетесь со мной сделать?
- Откуда я знаю, мэм, это же ваш сон.

- Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не блядь, а удивительная женщина.

А я и не обещал, что евреи и женщины будут в одном и том же анекдоте!