Ну почему? Почему мне хочется просто сказать: "Извини, давай не пойдем завтра к тебе, никуда не пойдем". Я просто хочу домой после уроков. Мне надоело приходить к девяти и осознавать, что у меня куча домашней работы и прочих дел. Я хочу читать Войну и Мир, я хочу решать общество, смотреть фильмы, много чего хочу. Я знаю, что у меня мало времени осталось, знаю, что должна это сделать. И знаю, что у А не смогу делать ничего из этого. Но просто не могу ему отказать.

Гребанная меланхолия. Я просто устала.

Мне иногда так хочется с кем-то поругаться. Просто взять и поорать. Обычно это бывает уже после того, как меня вывело что-то из себя. Под руку как обычно попал А. Начала доказывать ему, что он нихрена не делает в этой жизни, считает себя слабым физически, но при этом не хочет даже ничего пробовать нормально. В общем ссорилась-ссорилась и тут в десять часов весера "я с собакой пошел". Что, прости? Во-первых, он утром ходил, значит вечером может не ходить, а, во-вторых, он обычно ходит где-то около восьми гулять. 

И вот он ушел, а во мне все еще куча злости, которую я очень хочу куда-нибудь выплеснуть. И я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Хочется рвать и метать просто.

Надо просто изолировать себя от общества =.=

Решила возобновить свой блог. Долго раздумывала, а не завести ли новый, но потом решил нет уж. Перечитала большую половину своих записей и поняла, что это хоть какая-то память. Приятно читать свои мысли. Переживания о ГИА и английском экзамене, депрессии и веселые дни. Точно так же как слушать старые аудиозаписи вконтакте. Слушаешь и сразу такая ностальгия. Периоды жизни встают перед глазами. Все как обычно: каждый отдельный день похож на предыдущий, но в целом все изменилось.

В десятом классе я стала болье общаться с одноклассниками. Пора бы уже. Как-никак два года прошло :D Ну... точнее я начала общаться со своей подгруппой. Почти со всей. Можно сказать моя комфортная зона в школе.) Уже два раза ходила в кино с одноклассниками. За последнюю неделю. Рекорд просто ^^

Облачный атлас. Классный фильм. Вроде посмотрел и ничего особенного, но потом думаешь о нем, думаешь. Это особый фильм. Не такой, где грустная музыка и хочется плакать. Не на всех. По-настоящему грустных моментов было гораздо больше, но я ни разу не заплакала. Может потому что рядом сидел Альберт, конечно.) Но фильм все равно офигенский. Особенно история про корейку. И Кавендиша. Да и вообще про всех. Меньше всего запомнилась журналистка. Там просто как-то ни о чем. Ну в общем эпично. Не зря он в списке лучших на кинопоиске.)

Ах да, еще я думаю выложить мои фотки сюда ^^

Только так. Две главы. Две гребанные главы и я буду свободна! Господи, подари мне сил, терпения и вдохновения. В учебе полный завал, химия-химия-химия. Английский. И еще раз химия, пожалуй.
Спрашиваю у ЛГ когда еще приходить на дополнительные. Она: "Ну я бы и завтра встретилась и послезавтра и после после завтра". А еще она говорила, что надо целенаправленно готовиться только к одной олимпиаде. А у меня английский. И показать в нем хороший результат - гораздо более реально в моем случае. Но, черт!, по нему ни одной подготовки. "А зачем?" В самом деле. Мы же уже все знаем, так ведь?
Бесит. Надо написать проду. Как можно быстрее, иначе точно сорвусь.

Я люблю общественный транспорт. Когда на улице уже темнеет. Становится всё холодней, и ветер забирается под куртку... Нет ничего прекрасней, чем зайти в тёплый, тускло освещённый салон маршрутки. Сесть у окна. Ехать, смотря из окна на городские огни, и думать о чём-нибудь своём.

Я хочу участвовать в жизни класса. Входить в какие-нибудь кружки. Читать уроки города. Делать хоть что-нибудь. Писать Лицейские окна. Странное для меня желание. Но я хочу.
Правда у меня вряд ли хватит уверенности сделать это.

В голове много всяких мыслей, но как только я сажусь написать сообщение в блок, они все куда-то улетучиваются. Я даже не знаю с чего начать. Просто сижу тупо уставившись в экран.

Кажется, мы поссорились с Дашей. Я не могу её понять. Иногда мы разговариваем очень даже мило, а иногда она говорит что-то вроде "не надо отвечать мне, когда я обращаюсь не к тебе". Меня это бесит и поэтому я теперь с ней вообще не общаюсь. У меня есть Марина. Кстати, наверное всё это из-за неё и происходит. Из-за этого Даша бесит меня ещё больше. Но ещё больше меня бесит то, как всё это глупо со стороны смотрится. Когда я перечитываю написанное, всё это кажется мне просто ничтожно малым происшествием. Затяжкой на огромном полотне жизни. Кусочком пазла в мозаике из миллиона частей. Мелочь, но общую картинку портит.

Вчера задумалась в маршрутке и пропустила свою остановку. Думала о лагере. Наверное, я всё-таки устала. Иначе как ещё объяснить это меланхолично-пофигистичное настроение? Даже на ГИА плевать. Так-то я понимаю, что надо что-то делать, но не могу себя заставить. Может заболеть? Дня на три.

Ха-ха-ха. Пошутила. Болеть у меня плохо получается. Это, конечно, хорошо.

Ладно. Хватит размазывать по дневнику сопли.)) Сегодня на английском делали одну часть листенинга. Я написала хорошо.Не лучше всех, но на уровне.) Аудированье моя любимая часть. И чтение. А вот грамматика и писанина не моё. Ну и ладно. Напишу как-нибудь я этот экзамен и это ГИА, а потом наступит ЛЕЕЕТО. И я поеду в лагерь.

Кстати, я вчера начала писать что-то. Пока ещё не знаю что.

Пересматриваю Шерлока, читаю Голодные Игры, много сплю, волнуюсь перед завтрашним экзаменом. Боюсь. Завтра мы и увидим, на что я действительно способна.

Мне не угодишь. Если одноклассники дарят нам по розе, они совершенно не оригинальны. Если же я вижу парня с букетиком роз и подарком, который встречает свою девушку после английской школы, я думаю, что он на самом деле замечательный молодой человек.
Дело наверное в том, что я не люблю цветы. Они завянут через три дня. Какой смысл? Хотя если бы у меня был парень, я хотела бы чтобы он дарил мне букетики. И подарки. Тогда правда пришлось бы и мне на 23 дарить что-нибудь. А от меня фиг дождёшься. Такая уж я эгоистка.)) Ну и не знаю, что дарить людям.

Праздник нам мальчики устроили, конечно, жуткий. Мне не понравилось совершенно. В то время как остальные вроде бы в восторге. Но... не знаю. Надо было садиться в одну команду с Дашей, тогда может всё сложилось бы не так уж и плохо. А от Кати, за то время, что она болела, я успела отвыкнуть. В общем на празднике меня бесило всё. Но в особенности то, как мальчики накрывали нам стол после конкурсов. То есть никак. Альберт в одиночестве тягал парты и в итоге одна из них сломалась. Все, конечно же, сразу начали катить на Альберта бочку, мол, ты сломал, ты виноват, ты плати деньки, мы тут вообще не при чём. Убил аргумент Жени: "Её надо было вдвоём брать, а ты один её дёргал". А где же ты в это время был, Женечка. Почему не помог? Тоже мне умный. Я даже хотела ему всё высказать, что о нём думаю, но рот был занят тортом. Так что пусть пока живёт. Потом пришла злющая В.О. начала нести какую-то ерунду и своим поведением меня просто выбесила. И после всех этих мучений мне вручают жалкую розочку и бурчат что-то вроде "свосьмыммарта". Я потратила полтора часа своей жизни совершенно ни на что. Это было waste of time. Практикантки потом такие подходят и "девочки вам всё понравилось?" НЕТ, чёрт возьми!!! НЕТ! МНЕ ВСЁ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ! Зато остальные девочки были просто в восторге. Аррр

В бенедикте мы писали притест. Потом поехали к маминой сестре праздновать день рождение. Настроение вроде нормализовалось. Когда вернулись домой, с родителями смотрели биатлон. В последнее время я стала настоящей фанаткой. В женской индивидуальной гонте победила Тура Вергер. А в мужской - Якоб Фак, словак. Я за него болела. И вчера (мужская гонка была вчера) буквально прыгала по квартире от радости.

Почти дочитала девушку с татуировкой дракона. Теперь меня снова потянуло на психов. Точнее сказать, на рассказы о них.

Утром родители говорили так громко, что не проснуться было невозможно. Сначала я думала, что они просто обсуждают что-нибудь, но потом оказалось, что они скандалят. Мда... Зато я проснулась без особых проблем. Даже поваляться успела.
В общем, утро началось не так уж и плохо. Правда, мало того, что я ничего не ела на завтрак, так младший брат забрал у меня больше половины моей утренней кружки кофе! А когда я попыталась вернуть её обратно, распсиховался. Очень мило!
В школе на первой паре опять решали ГИА по алгебре. Арррр! У меня скорей всего опять будет три. Эти новые варианты такие сложные. Господи, как же я хочу, чтобы мы пришли на пробное, а там х + 3 = 5 Мечты-мечты, почему вы никогда не сбываетесь? Кстати, вчера я отправила работку на очередной английский конкурс. Теперь я стараюсь принимать в них очень активное участие, ибо родители и учителя правы, и мне надо составлять свою портфолио. Там есть уже два диплома.)

После пар, выяснилось, что я забыла ключи дома. Так что порядка двадцати минут я сидела на подоконнике и болтала с Дашей. И то ли это у неё было хорошее настроение, то ли я уже научилась закрывать глаза на её излишнюю самоуверенность, но было даже весело.) Последнее время меня вообще посещают странные мысли, что я не то чтобы подстраиваюсь под людей, а как бы учусь разговаривать с ними. Подмечаю особенности их характера и прочее... Наверное, так не должно быть. Но есть.

Забежав домой после школы, я быстро закинула в себя тарелку жареной картошки и снова отправилась на прогулку. А точнее в библиотеку. Обшарила там все полки и нашла, наконец, то, что хотела бы почитать. "Девушка с татуировкой дракона". Слишком уж много я слышала про эту книгу и про этот фильм. Теперь хочу своими глазами убедиться так ли она хороша.
В библиотеке столкнулась с прикольной болтливой девочкой. Она такая солнечная и позитивная.)) Я давно уже не встречала таких лёгких людей. Настя могла говорить буквально обо всём. Это как в песне: "Что вижу, то пою". Она не замолкала ни на секунду, ей, наверное, можно было и не отвечать. Это так мииило.))

Ну и ещё несколько мыслишек, над которыми я ломала голову, пока шла домой. Во-первых, хочу пойти на какие-нибудь занятия. Что-то вроде танцев или даже акробатики. И плевать, что у меня без того спина болит. Я хочу этого. Может для начала просто бегать по утрам, а? И я так же думала о том, а не попытаться ли мне пожить немного без сладкого? Ну хотя бы недельку. Начиная с завтрашнего дня, так как сегодня уже съела шоколадку. Кстати, я так де пытаюсь отказаться от чипсов, потому что ела их как-то слишком много в последнее время. И третья моя мысль: ГИА!!! Надо готовиться к нему, чёрт возьми!

Утром по дороге в школу я поняла, что меня начинает раздражать болтовня ээтих двух чуваков на Европе плюс. Всякие новости, гороскопы, викторины, прогнозы погоды - это даже интересно, но этот бред, который они несут и который на 50% состоит из их ржача! Аррр! Например, сегодня они говорили о шоколадных матрёшках, которые в День Св. Валентина в Японии (!) оказались в центре всеобщего внимания. Так называемые "чиколашки" японцы оторвали буквально с полками. Производители и сами не ожидали такого ажиотажа вокруг всего этого, поэтому пришлось экстренно производить ещё партии этих "чиколашек".
Вроде бы новость совершенно обычная и забавная в каком-то смысле, но они умеют донести всё таким образом, что... Вчера они говорили о том, что в некоторых зоопарках люди бросились женить животных. Потом девушка сказала, что неплохо было бы и людям отмечать это торжество в зоопарке. И тогда вместо выкупа невесты, жениху пришлось бы вытаскивать её из клетки со львом и прочая ерунда. Вообщем под конец их беседы мне очень хотелось, чтобы началась уже какая-нибудь песня.
Сегодня меня впервые вызвали к доске по теории по химии. Не могу сказать, что рассказала весь материал с блеском, но в результате получила пятёрку. И это при том, что совершенно не учила.

Евгений Онегин совершенно потрясающий роман! Не знаю, почему, но мне он очень понравился. И чем больше читаю, тем больше нравится. Это магия. Просто мэджик.) Потому что до этого я даже одну главу не могла заставить себя прочитать. Но после того, как купила книгу... В восьмой главе я готова была аплодировать Татьяне стоя. Так его этого Онегина!

А ещё я нашла в гугле прикольный сайт с обоями для рабочего стола. И пришла к выводу, что все эти маленькие (и не очень) европейские города тааакие милые.)

Я совершенно не умею утешать людей. Возможно, я могу их выслушать. Если кто-то будет рассказывать мне что-то, я правда попытаюсь разобраться в ситуации. Я буду слушать внимательно, а как же иначе. Но если придётся утешать кого-нибудь... я просто растеряюсь. Мне непонятно, что говорить людям в таких случаях. Сочувствую? Звучит слишком дежурно и как-то неискренне. Крепись, всё будет хорошо? Обычно я говорю что-нибудь наподобие. Но в моём исполнении звучит как-то... Не знаю. Слова утешения всегда даются мне тяжело. Я всё время боюсь ошибиться, по принципу: а вдруг человеку вовсе не нужно твоё сочувствие? вдруг он хочет остаться наедине со своей проблемой?
Как-то раз при мне моей подруге сообщили, что умер её дедушка. Мы вышли на улицу и просто молча сидели на лавочке. Я знала, что она хочет, чтобы я сказала что-то вроде: "Плюнь на всё, пошли веселиться!" Но я просто не могла. Эти слова крутились и крутились у меня в голове, но я продолжала молчать. Потому что я не знала, что будет после этого. Куда мы пойдём? Получиться ли веселиться? В конце концов, смогли я произнести это достаточно бодрым голосом? После этого В. сама сказала что-то вроде: "А вот представь, кто-нибудь бы сейчас сказал..."
Вообщем этот случай только усугубил мою боязнь утешать людей. Я всё время боюсь сказать что-нибудь не то, неосторожно задеть людей ещё больше.
Возможно это связано ещё и с тем, что я сама не очень люблю, когда меня утешают. И в тоже время хочу этого. Так странно. Просто когда меня пытаются утешить (особенно если я при этом плачу), я начинаю рыдать ещё сильнее. Но если дело серьёзное, понимание других людей бывает просто необходимо.

Вот так. Не знаю, что это на меня нашло... Бывает иногда.)

За окном давно уже ночь, а я опять не сплю. Вместо этого заварила себе чай (перешла на него с кофе), уселась на подоконник и, доедая шоколадку, рассматриваю ночной пейзаж. Я живу в обычном старом доме на одной из главных улиц города. Напротив как всегда горят витрины магазинов. Я смотрела на них пять лет назад, смотрю и сейчас. Ничего не меняется.
Приятно прислониться лбом к холодному стеклу. Высота действительно затягивает. Пушистый белый снег внизу создаёт иллюзию безопасности. Чем дольше смотришь, тем отчетливее представляешь свой прыжок. К тому же в квартире душно и жарко, а на улице зима, мороз и ветер. Сейчас от этого ощущения остался только неприятный осадок, но как-то раз, в детстве я прочувствовала его в полной мере. И не сказать, что мне не понравилось.
Чтобы развлечь себя считаю проезжающие машины. Сколько едет в одну сторону, сколько в другую. Пока счёт 6:3. Людей почти нет, всё-таки я живу в очень маленьком городке. Хотя, это во многом зависит от того, с кем сравнивать.



Сегодня весь вечер жду одного важного письма. Но отправлять его мне как видно никто не торопиться, так что придется ложиться спать ни с чем.
Завтра надо будет встать по будильнику. В семь утра. А потом ещё отправиться по морозу на физкультуру, которая стоит первой парой. Неееет!