Анекдоты

Пятница, 06 Февраля 2015 г. 22:00 + в цитатник

1. Ты спал с моей женой? - Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

2. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"

3. - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!

4. Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

5. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.

6. Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

7. Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.

9. Жена: "Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем". Муж: "ТОТ ИЛИ ЭТОТ???"

10. Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

11. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку...

13. -Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? - Санки

14. Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить... читать

15. Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

16. Кто рано встает... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит

17. Наконец-то научилась играть в похер - жизнь налаживается...

18. -Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.

19. Воду из крана пить нельзя - грязная! Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые!

20. Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

21. Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...

22. Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.

23. Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

24. Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?

25. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?

26. Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

27. Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!

28. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

29. Самая неподкупная очередь - в туалет.

30. -Почему вы опоздали? -Поздно вышла из дома. - А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить!

31. -Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь ...

32. Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом...

33. На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар...

34. 49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня... смотри как надо>>

35. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой

36. --Дорогой, ты куда? -На скачки -Ну ты тогда поторопись, твоя лошадь звонила уже 2 раза

37. Женская логика - это пустяки, а вот женская фантазия!..