-Приложения

  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Дешевые авиабилеты Дешевые авиабилетыВыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Бронируй сейчас – плати потом!
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • Перейти к приложению Всегда под рукой Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
  • Все на карте

 -Рубрики

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт для неавторизованных и пользователей из черного списка. Зарегистрироваться!

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в stella4707

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

умею и люблю шить

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 5) Царство_Кулинарии Диабеткафе ЛиРу Женская_тема Best_of_Callery

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.02.2011
Записей: 11033
Комментариев: 11777
Написано: 31112





Виктор ШЕНДЕРОВИЧ МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 12:19 + в цитатник

 

Страшные слова



Первый раз в жизни я услышал слово "жид" классе примерно в четвертом -
от одноклассника Саши Мальцева. В его тоне была брезгливость. Я понял, что
во мне есть какой-то природный изъян, мешающий хорошему отношению ко мне
нормальных русских людей вроде Саши Мальцева, - и одновременно понял, что
это совершенно непоправимо.
А мне хотелось, чтобы меня любили все. Для четвертого класса - вполне
простительное чувство. Полная несбыточность этого желания ранит меня до сих
пор.
Вздрагивать и холодеть при слове "еврей" я перестал только на четвертом
десятке лет. В детстве, в семейном застолье, на этом слове понижали голос.
Впрочем, случалось словоупотребление очень редко: тема была не то чтобы
запретной, а именно что непристойной. Как упоминание о некоем семейном
проклятье, вынесенном из черты оседлости. Только под самый конец советской
власти выяснилось, что "еврей" - это не ругательство, а просто такая
национальность.
Было еще одно страшное слово. Я прочел его в "Литературке". Дело было
летом, на Рижском взморье; я уже перешел в шестой класс и читал все, что
попадалось под руку.
Но значения одного слова не понял и спросил, что это такое. Вместо
ответа мои тетки, сестры отца, подняли страшный крик, выясняя, кто не убрал
от ребенка газету с этим страшным словом.
Слово было - "секс".
Так до сих пор никто и не объяснил, что это такое.

 


Метки:  

Виктор ШЕНДЕРОВИЧ МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 12:16 + в цитатник

 

Правильные ответы



Тупизна - вещь, видимо, наследственная.
Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена
повела ее на тест в спецшколу. Дочке было шесть лет - училке, проверявшей
дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития)
спросила:
- Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет)
- и, отсмеявшись, ответила:
- Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека
назвать никак нельзя.
И снова рассмеялась.
- Понятно, - сказала училка.
И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и
поинтересовалась, почему, собственно, минус. Тестирующая ответила:
- Потому что ответ неправильный.
Жена поинтересовалась правильным ответом - и была с ним ознакомлена.
Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: "Собака - домашнее
животное, волк - дикое". Жена спросила:
- Вам не кажется, что она именно это и сказала?
Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю,
отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра
одаренности.
Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына
наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу
рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего
скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на
двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока.
Оказалось: ничего подобного. Просто троллейбус с рогами, а автобус -
без. И не надо морочить тете голову!

 


Метки:  

Виктор ШЕНДЕРОВИЧ МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 12:14 + в цитатник

 

Училка



В школе я учился хорошо - думаю, что с испугу: боялся огорчить
родителей. Каждая тройка, даже по самым отвратительным предметам вроде
химии, была драмой.
Одну такую драму помню очень хорошо.
Дело было на биологии. Биологичка Прасковья Федоровна вызвала меня к
доске отвечать, чем однодольные растения отличаются от двудольных. Ну, я,
хорошист заморенный, ей все сразу и доложил: у этих корни стержневые, а у
этих - мочковатые, у тех то, у этих - то...
Когда я закончил перечисление отличий, Прасковья Федоровна спросила:
- А еще?
Я сказал:
- Все.
- Нет, не все, - сказала Прасковья. - Подумай.
Я подумал и сказал:
- Все.
- Ты забыл самое главное отличие! - торжественно сообщила
учительница. - У однодольных - одна доля, а у двудольных - две.
И поставила мне тройку.

 


Метки:  

Виктор ШЕНДЕРОВИЧ МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 12:12 + в цитатник

 

Ночь



Мы живем в одной комнате впятером, мое место - за шкафом. Шкаф сзади
обклеен зажелтевшими обоями. Потом поверх них появилось расписание уроков. А
до того - ничто не отвлекало от жизни. Пока засыпаешь, смотришь на обойный
рисунок, и через какое-то время оттуда начинают выглядывать какие-то лица,
пейзажи...
Из-за шкафа шуршит радиоприемник ВЭФ. У него зеленый изменчивый глаз, а
на передней панели написаны лесенкой названия заманчивых городов. Перед
радиоприемником до полночи сидит отец и, прижавшись ухом, слушает голос,
перекрываемый то шуршанием, то гудением. В Америке убили президента Кеннеди.
Вот бы здорово не лежать, а посидеть ночью рядом с папой и послушать про
убийство. Но если я встану, убьют уже меня...
Непонятно только, почему ночью так плохо слышно? - утром снова ни
гула, ни хрипов.
- Вы слушаете "Пионерскую зорьку!"
Ненавистный, нечеловечески бодрый голос. Надо вставать.

 


Метки:  

Виктор ШЕНДЕРОВИЧ МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 12:10 + в цитатник

 

Штандер



Играли так: вверх бросался мяч, и все бежали врассыпную. Водящий,
поймав мяч, диким голосом кричал:
- Штандер И все должны были застыть там, где их заставал этот крик.
"Штандер" - "stand hier" - "стой здесь"... Игра-то была немецкая! Но
нас это по незнанию не смущало.
Выбрав ближайшую жертву, водящий имел право сделать в ее сторону три
прыжка - и с этого места пытался попасть мячом. Причем жертва двигаться с
места права не имела, а могла только извиваться. Я был небольших размеров и
очень быстренький, что давало преимущество в тактике.
Исчезла эта игра и канула в Лету вместе с диафильмами про кукурузу -
царицу полей и подстаканниками со спутником, летящим вокруг Земли. Кукурузы
не жаль, подстаканников не жаль - штандера жаль. Хорошая была игра.

 


Метки:  

Виктор ШЕНДЕРОВИЧ МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 12:07 + в цитатник

 

Болельщики



Мы снимали веранду в доме у пары старых латышей - думаю, на двоих им
было полтора века. Сыну их, моему тезке, было под пятьдесят. В доме имелся
телевизор, но смотреть чемпионат мира по футболу 1966 года мы с дедушкой
ходили за тридевять земель, в пожарную часть. Там, под каланчой, я и
переживал за Игоря Численко и Ко.
Я не понимал, почему нельзя попросить хозяев пустить нас на время матча
к ним. Вместе бы и поболели за наших...
Но болеть вместе нам было- не судьба: старики-латыши болели за ФРГ.
Это мне, восьмилетнему, было разъяснено однажды без лишних подробностей - и
поразило довольно сильно. Я спросил у дедушки, почему они болеют за немцев,
но внятного ответа не получил. Я спросил у бабушки - бабушка почему-то
разозлилась.
Это было ужасно и совершенно необъяснимо. Советские люди должны болеть
за СССР! И мы с дедом ходили на каланчу.

 


Метки:  

Виктор ШЕНДЕРОВИЧ МАЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 12:04 + в цитатник

 

""

На коленях

Однажды в нашу музыкальную, имени Игумнова, школу No5 пришел композитор
Кабалевский. Самого этого прихода я не помню, а помню последствия в виде
фотографии: сидит, стало быть, Кабалевский в окружении девочек в белых
парадных фартучках, а на коленях у Кабалевского сижу я.
Эта фотография некоторое время была предметом моей тайной гордости.
Шутка ли - автор всенародно любимой песни "То березка, то рябина..."
Добрый высокий седой дедушка с ребенком на коленях...
Много лет спустя я узнал, что Кабалевский травил Шостаковича,
доносительствовал, чинил расправы в Союзе Композиторов... Потом я услышал
скрипичный концерт Сарасате и ясно различил в нем тему "То березка, то
рябина..."
Нельзя оставлять детей без присмотра. Посадят на колени к кому ни
попадя - вздрагивай потом...

 



Понравилось: 1 пользователю

Еврейский юмор

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 11:54 + в цитатник

 


Альтернативный еврейский гороскоп

ЗНАК "ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА. Судя по рогам,
секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. дядя - человек парадокс -
по городскопу - ТИПИЧНЫЙ козерог, А по словам тети, РЕДКАя скотина и козел...


ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН. Остерегайтесь, от овна (от цуреса)
можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились Адольф Гитлер, Джакомо
Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.


ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА. При чем дева из плохой семьи. Если дева
из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком
она не родилась и лучше ей не родиться совсем!

ЗНАК "ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.
Потому что она та еще корова... у тети много общего с луком - кто ее
раздевает, тот слезы проливает...


ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА. В каждой приличной еврейской семье
должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет
что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу
"и в хвост и в гриву"...


ЗНАК секс. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК. И наоборот. В сексе евреи признают три
позы - так, как вчера ту шиксу в кино и так, шоб не закружилась голова, так,
шоб не разбудить маму...


ЗНАК "ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ
"БЛИЗНЕЦЫ". Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее
дочка - вылитая ета губастая гойка... Хоть и старше ее в два раза...


знак тухес. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ. Если
глаза - заркало души, то весы - зеркало жопы.

ЗНАК "МАМА ШИКСЫ". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН. Постоянно поднимает хвост и
норовит то ужалить, то обосрать. Успокаивается серией коротких и точных
ударов со словами "Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!"

ЗНАК "СОСЕД". СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ. Постоянно стреляет то соль, то
перец, то сигареы, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный
знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.


ЗНАК "АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ", СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ. Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало
покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и
тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически
астановится он.


А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак ГЕФИЛТЕ-ФИШ?
ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ! Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как
шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из
Житомира, но без нее нельзя!

 


Метки:  

Улыбнись

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 11:48 + в цитатник


Улыбнись

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает.

Незваный гость лучше нежданного мужа.

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары.

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился.

Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .

Ну, вот и старость! А где же мудрость?!


Метки:  

Это интересно

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 10:20 + в цитатник

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ

Фамилия бедного шотландского крестьянина была Флеминг.
Однажды, тяжело работая на поле, примыкающем к болоту, он услышал крики с мольбой о спасении. Крики доносились с болота. Флеминг поспешил на зов.
Юноша, погруженный в чёрную болотную жижу до пояса, отчаянно пытался освободиться. При этом он погружался всё глубже и глубже. Флеминг помчался к лошади за верёвкой. Задыхаясь, он бегом вернулся к болоту, когда юноша погрузился уже до груди.
Прилагая отчаянные усилия, растирая руки до крови, Флеминг вытащил парня из болота. Человек был спасён от медленной ужасной смерти.
Следующим днём к домику Флеминга подкатила богатая карета.
Элегантно одетый господин,постучав,вошёл в дом и представился отцом юноши, которого спас Флеминг.
-Я хочу щедро оплатить ваш поступок, который спас жизнь моего сына...
-Нет, я не могу за это принять деньги - сказал крестьянин. - Простите меня, господин.
В это время творилась дверь. Вошёл сын Флеминга и вежливо, с поклоном, поприветствовал гостя.
-Это ваш сын?- спросил гость.
-Да...- с подчёркнутой гордостью ответил крестьянин.
-Я хочу с вами договориться. Позвольте мне обеспечить вашего сына образованием, которое я могу позволить себе оплатить на том же уровне, как и для моего сына. Если ваш сын унаследовал черты своего отца, когда-нибудь мы оба будем им гордиться.
Богатый господин именно так и поступил.
Сын Флеминга посещал самые известные школы и университеты и, в конце концов, окончил Лондонскую медицинскую школу при
госпитале им. святой Марии. Он оказался исключительно талантливым учёным. Имя Сэра Александра Флеминга, создателя пенициллина, знает весь мир.
Прошли годы и однажды сын покровителя Александра Флеминга, когда то спасённый из болотной трясины, тяжело заболел пневмонией в самой тяжёлой форме.Кто спас его в этот раз? Флеминг младший.
Больной получил нужную дозу пенициллина и как раз во время.
Вы хотите знать имя знаменитого в Англии человека, проложившего Александру Флемингу дорогу в науку?
Это- Лорд Рандольф Черчилль.
Имя его сына? Сэр Уинстон Черчилль.

Наталья
Рубрики:  Это интересно

Анекдоты

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 10:15 + в цитатник

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

На что только не пойдешь ради денег, даже на работу!!!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...

- Так... казнить нельзя, помиловать тоже нельзя... Что же будем
делать?
- Пытать, Ваше Величество. Пытать можно.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.

На свадьбе Романа Абрамовича на счастье был разбит магазин хрусталя.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем
стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Как бы хорошо о тебе не отзывались, докажи, что ты ещё жив.
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Рубрики:  Анекдоты, юмор

Анекдоты

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 10:12 + в цитатник

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
- "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллегент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки :
- "Какого хрена?".
- "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".
Из интернета.
Рубрики:  Анекдоты, юмор

Анекдот

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 10:01 + в цитатник
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

- Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!  


-Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

- Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

- Ходить на работу - к деньгам.

- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

- Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена.

- Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре.

- Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

- Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

- Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
 
Рубрики:  Анекдоты, юмор

Анекдот

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 09:58 + в цитатник
/img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//54/539/54539731_47e177e01bab.jpg" target="_blank">//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//54/539/54539731_47e177e01bab.jpg); border-style: ridge; color:#003300;padding:20px;">
 (67x500, 53Kb)
Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут
началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики
веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой. ...Вобщем,
еле закопали...
Рубрики:  Анекдоты, юмор

Анекдоты

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 09:53 + в цитатник


Международный медицинский конгресс. Встаёт врач из Израиля и говорит: "Мы достигли выдающихся результатов в пересадке органов. Мы берем сердце у донора, пересаживаем больному и через месяц больной идет искать работу",

Встаёт врач из России и говорит: "Мы тоже достигли больших результатов. Мы берем почку у донора,
пересаживаем больному и через 2 недели оба идут искать работу".

Встает врач из США и говорит: "Это все ерунда! Вот мы берем задницу из Чикаго, пересаживаем ее в Вашингтон, и через неделю полстраны ищет работу"

Рубрики:  Анекдоты, юмор

Анекдоты

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 09:48 + в цитатник


Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Это не анекдоты. Hадписи действительно собраны из Одесских
маршруток:

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там"

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Говорите громче- глухой водитель!

- «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!».
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Остановки "здеся" и "тута" нет."

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

Зарисовки подсмотренные в Одесских маршрутках:

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.


Маршрутка. Время пик. В переполненную маршрутку втискивается пассажир с собакой породы бультерьер. Водитель в резкой форме объясняет что места в маршрутке и так нет, а он еще и с собакой лезет. Пассажир медлено поворачивается к собаке и говорит ей - Тайсон, нас не пускают!! После чего, Тайсон говорит ГАВ и место в маршрутке, на удивление, сразу находится.

При входе в маршрутку водитель у всех спрашивал кто едет до конечной остановки. Я заинтересовался причиной вопроса.Ответ меня поразил: водитель шепотом мне говорит : если вы будете мне говорить,где останавливаться и где какая улица я вас повезу бесплатно.

Рубрики:  Анекдоты, юмор

Анекдот

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 09:40 + в цитатник

Один пожилой еврей женился на молодой, они
очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал
следующее предложение.
"Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но
это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".

Рубрики:  Анекдоты, юмор

Анекдоты

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 09:37 + в цитатник

УЛЫБНИСЬ:
Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе?

* Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !
* Француз - вытаскивает муху, и пьёт кофе !
* Китаец - ест муху и выплёскивает кофе !
* Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
* Израильтянин - продаёт кофе французу, муху - китайцу,
покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает
попадание мух в кофе !
* Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он
подбросил муху в его кофе, подаёт протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку
новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и
русский - все вместе пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
Рубрики:  Анекдоты, юмор

анекдоты

Среда, 31 Августа 2011 г. 20:48 + в цитатник
МАРЬЯ ПО НОЧАМ БЫЛА ТАКОЙ ИСКУСНИЦЕЙ, ЧТО ЦАРЕВИЧИ В ЕЁ ДОМЕ НЕ ПЕРЕВОДИЛИСЬ.


Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка
моет общий холл шваброй, на которую накручены мои ТРУСЫ .....



Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными
глазами и спрашивает:
-Koленька, ты все еще любишь меня?
Koленька бахает кружку о стол и орет:
-Люся! Ну как можно такое утро со скандала начинать?!
Рубрики:  Анекдоты, юмор

анекдоты

Среда, 31 Августа 2011 г. 20:46 + в цитатник
В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов),
раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.



Разговор в баре Он и Она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.



Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто
обязан на вас жениться.
Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?




Из показаний в деле о сексуальных домогательствах:
"Да, он меня склонял, но как-то нерегулярно..."




Муж: - Сегодня вечером я вернусь поздно
Жена: - Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?




Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед
такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это, правда, работает...




Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой.

Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии леди.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!!!...
Рубрики:  Анекдоты, юмор


Поиск сообщений в stella4707
Страницы: 192 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь