Еврейский нос немецкой старухи*

Вчера, мы с женой, уже застали окончание этой истории...
Когда на остановке стоял трамвая, наверное уже долго стоял, двери его
были закрыты и никто не мог выйти, соответственно никто не мог зайти, чтобы
ехать далее по своим делам.
На улице наростал гул множества полицейских сирен.
Все машины, с разных сторон, неслись к трамвайной остановке и когда они
подкатили, оттуда выскочили полицейские и встали у каждой двери трамвая.
Через секунду трамвайные двери открылись и началась очень жесткая
полицейская операция по захвату.
В трамвае, достаточно грубо, можно даже сказать очень грубо, полицейские
заковывали в наручники человек семь арабов, которые пытались как-то
сопротивляться. Но один из них был завален на пол, как у нас говорят:
"мордой в землю", другого орущего, на своем курлычащем языке, вперемежку с
немецкими ругательствами, приложили по ребрам, третьего саданули мордой о
поручень, четвертого, который пытался вырваться остановили парой,
прилетевшими ему на встречу, кулаков и наручники быстро защелкнули на его
запястьях, один араб сдался сразу, встал на колени и поднял руки, которые
тут же заломили за спину, еще двух заковали в браслеты не менее грубо....
Нам, людям, стоявшим на остановке было удивительно, столь близко
наблюдать полицейскую операцию по задержанию, тем более в такой форме.
Когда арестованных арабов сажали по машинам из трамвая начал
"вываливаться" народ и все, как один просили у полиции записать их в
свидетели.
Люди: старики и старухи, молодые парни и девушки, люди средних лет,
разного социального уровня и положения в обществе выстраивались в очередь
чтобы подойти к полицейскому и сообщитьсвое имя, фамилию, адресс и телефон,
все они готовы выступить на стороне обвинения.
Пока продолжалась вся эта процедура, трамвай стоял и ждал своих
пассажиров.
Когда, еще через минут пятнадцать, полиция уехала, пассажиры заняли свои
места и трамвай поехал дальше, нам удалось узнать с чего же все началось.
Что произошло такого, что полиция арестовала стольких молодых арабов...

Оказывается, арабесы, войдя в трамвай громко о чем то говорили на своем
языке, свистели, что-то горланили, размахивали руками и над чем-то
потешались.
И вздумалось одной старухе, сидящей возле входа, скромно сделать
замечание.
Могли бы молодые люди говорить потише, ведь они не одни едут в трамвае.
Арабы, на секунду прервав свое бурное общение, взглянули на старуху, мол
кто это там вякает, и продолжили гоготать, орать, но теперь уже издеваясь
над страрушкой.
Но теперь они специально перешли на немецкий язык, говорили громко и
нагло:
- Нет, вы проедставляете? Эта старая немецкая шлюха будет нам еще
указывать! Посмотрите на нее, у нее еврейский нос! Эй ты, старая вонючая
еврейка! - Обратились они уже прямо к ней, пошла вон отсюда! Juden raus! -
Орали арабы.
- Juden raus aus Deutschland! (Евреи вон! Евреи вон из Германии!)
Молодые арабы были на столько уверены в своей безнаказанности, что
совершенно не заметили, как вокруг них образовалась толпа пассажиров: старых
и молодых немцев, которые начали вдруг орать, что этого так не оставят, что
скорее выметут из Германии всех недоделаных арабов, которые сидят на их
трудовых шеях, чем позволят хоть одному волосу упасть с головы евреев.
И тут арабы очнулись, увидели, что их окружают люди, начали
"отстреливаться" тем, что проклятые евреи оккупируют их землю Палестины, на
что толпа немцев орала в ответ, что евреи молодцы, правильно делают, надо
вообще арабов оттуда выгнать к такой-то матери. Мало того, что впустили вас,
арабов к себе в страну, так вы еще здесь гадите, подонки, куски исламского
дерьма!
Мы вам не дадим устроить здесь лондонские погромы!
Арабы просекли, что дело для них пахнет "керосином" и еще слабо ругаясь
с наступавшей на них толпой граждан Германии начали поглядывать. когда же
ближайшая остановка. Скоро ли остановится трамвай? Один из них бешенно
нажимал на красную кнопочку на поручне, сигнализируя водителю, что
пассажирам недо выйти. Чего проще, трамвай встал, двери автоматически
открылись, можно выскочить и убежать. Конечно же показав немцам целую кучу
факов наорать, оскорбить на арабском, презрительно пообещать, что ридет
время и всех этих неверных вырежут, как стадо баранов, подтвердив свои слова
жестом руки, как будто нож отрезает горло. Но....
Арабские бараны просчитались... Они не учли того факта, что у немцев
мышление рациональное, что даже ругаясь, немец не забудет о полиции, о
соблюдении закона, что немец, когда захочет, может поставить на место любого
иностранца. Водитель трамвая уже был предупрежден, двери были заблокированы,
полиция вызвана.
Трамвай встал. Арабы продолжали давить на кнопки, чтобы двери открылись,
а окружившая их толпа издевательски улыбалась, немцы с удовлетворением
смотрели на арабов, которые начинали вести себя, как крысы попавшие в
западню.
Мусульмане начали кидаться на немцев, а те, в свою очередь, не оказывали
никакого сопротивления. Зачем?
Пусть эти исламские мудаки себе статьи наматывают, пусть побольше
проявят себя, глядишь суд закроет этих подонков, а может быть и вышлет к
чертовой матери из страны.....

(из интернета)

Про ослика

Однажды осел фермера провалился в колодец.
Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки.
Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землюв

колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем к всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем – это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх!
Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти – прости.
2. Освободи свое сердце от волнений – большинство из них не
сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше

В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.



Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.





Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!



В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, ах!", и падает в обморок.

Актер Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: "Кардинал Ришелье"! Все замолкают, эффектная пауза - и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который произносит эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: "Кардинал Ришелье"
Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль... Король и двор замолкают... Небольшая пауза... И слуга выпаливает: "Радикал Кишелье!" Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного: "Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!"



Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"

50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...



Спектакль театра Сатиры. Ширвиндт играет роль старого повесы, всю ночь таскавшего взрослого сына своей старой любовницы по злачным местам. В пути они где-то потерялись, Ширвиндт приезжает к нему домой один и и почтенная матрона набрасывается на него со страшными обвинениями.
Заканчиваться монолог должен был словами: "Где мой сын?"
Актриса, от волнения видно, оговариватся, причем громко - "Где мой сыр?"
В зале тишина. Невозмутимый Ширвиндт, с ухмылкой поглядев на нее, отвечает: "Я его съел!"

Вахтанговцы играли пьесу \"В начале века\". Одна из сцен заканчивалась диалогом: - Господа, поручик Уточкин приземлился! - Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель! Однако вместо этого актер, выбежавший на сцену, прокричал: - Поручик Уточкин... разбился! - Его партнер озабоченно протянул: - Да... сейчас эта новость всколыхнет город Мордо и Бордель!



На вахтанговской сцене идет \"Антоний и Клеопатра\". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
\"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!\"



Сцена дуэли Тибальда и Меркуцио. Как нам стало известно, Тибальд должен смертельно ранить Меркуцио и сбежать. А истекающему кровью Меркуцио следует пропеть для Ромео \"Чума на оба ваши дома\" и умереть. Во время поединка Меркуцио случайно ломает бутафорский меч Тибальда, и у того в руках остается только эфес. Тогда Тибальд, не придумав ничего лучшего, отбрасывает обломок меча и душит Меркуцио, как Отелло Дездемону. Вернее, только пытается придушить, поскольку агонизирующему Меркуцио ещё нужно пропеть несколько строк текста и только после этого упасть. В данном случае - задушенным.
Говорят, на той же сцене некоторое время спустя Отелло пришлось зарубить мечом Дездемону. Но уже по каким-то другим причинам.

Вообще попасть в подобное положение может каждый артист, а вот достойно выйти из него - не всякий. К мастерам выпутываться из пикантных ситуаций относится Георгий Менглет.
Спектакль "Бешеные деньги". Актриса спрашивает Менглета: "Вы привезли деньги?" По Островскому, ответ звучит так: "Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обокрал меня и, должно быть, уехал в Америку". На что Телятев - Михаил Державин - отвечал ему: "С тем, что у тебя можно украсть, не то что до Америки, до Звенигорода не доедешь".
И вот Менглет на одном из спектаклей на вопрос, привез ли он деньги, вальяжно так отвечает:
- Конечно. Нет. Дело в том, что мой человек обосрал меня...
Пауза. Державин, давясь смехом, переспрашивает:
- Что-что человек сделал?
И не моргнув глазом, Георгий Менглет выдал:
- Что-что, обокрал меня, глухой что ли?



Актер Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: мол, мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками, - на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона:
"Папа, ты дурак?!"

алантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".



Перед тем как приехать на постановку в "Современник", Анджей Вайда решил посмотреть "На дне" по Горькому, где Евгений Евстигнеев потрясающе играл Сатина. Монолог "Человек - это звучит гордо" он произносил не пафосно, как это было принято, а с папиросой во рту. В результате хрестоматийный текст производил грандиозное впечатление. Но у Евстигнеева была плохая память, и он все время сокращал длинный монолог. Режиссер (Волчек) подошла к артисту и строго сказала:
- Женя! Завтра приедет Вайда. Выучи заново монолог, а то будет безумно стыдно...
На спектакле все шло хорошо.
До монолога Сатина.
- Человек - это я, ты... - начал актер...
Повисла страшная пауза. Евстигнеев от волнения окончательно забыл слова и смог произнести лишь ключевую фразу: "Человек - это звучит гордо!" - после чего затянулся цигаркой и сплюнул...
Волчек в ужасе повернулась к Вайде и увидела, что тот плачет.
- Анджей, прости, он не сказал всех слов!!!
Вайда, промокая глаза платком, ответил с польским акцентом: "Галя! Зачем слова, когда он так играет?!"

В ТЮЗе шла "Жестокость" - драматическа история о вере, предательстве, любви. Там была массовая сцена захвата главаря банды Воронцова.
Психологически эпизод был выстроен сложно, в нем проявлялись противоречия и вся бессмысленность гражданской войны. Как иногда случается в театре, заболел актер, не пришел на спектакль. Его немое появление на сцене попросили сыграть бутафора. - Понимаешь, нужно всего-то наброситься на Воронцова и свалить его с ног, - объясняли ему. - Я все знаю, не надо меня учить... Выходит на сцену и бросается вместо Воронцова на совсем другого героя спектакля, валит его на пол (надо заметить, парень он был здоровый), не слыша зловещего шепота: "Кого, гад, валишь".
Спектакль как-то надо было спасать. Исполнитель роли Воронцова хватает первого попавшегося парня из массовки, валит на себя, а на возглас: "Врешь, не уйдешь", - отвечает: "Да не уйду, не уйду..."



Олег Павлович Табаков , всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости , был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съёмки фильма "Продолжение легенды" про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков - юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым.
Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

Михаил Ульянов играл роль Цезаря.
Он должен был произнести:
- А теперь бал, который дает всему Риму царица Египта.
Но вместо этого произнес:
- А теперь на бал с царицей Египта, которая дает всему Риму...



В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "



Выдающийся негритянский актер Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так "накалялся", что у него изо рта шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.
Известный театрал Стахович спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Никулиной-Касицкой - Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала и добавил: "Все эти слухи сильно преувеличины. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из-за чего было так волноваться вашей московской Дездемоне".

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!


"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.



Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I - Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

Однажды один известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: "Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы ориганальненько!!!" "Ну... не надо ничего придумывать, - ответила Маквала. - Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!" "Фу, лапулек, - скривился конферансье, - как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!.." и возвестил: "А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!"



По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

В спектакле Театра на Таганке "Товарищ, верь!" по письмам Пушкина на сцене стоял возок с множеством окошек и дверей, из которых появлялись актеры, игравшие Пушкина в разных ипостасях - "Пушкиных" в спектакле было аж четыре. Вот один из них, Рамзес Джабраилов, открывает свое окошечко и вместо фразы: "На крыльях вымысла носимый ум улетал за край земли!" - произносит: "На крыльях вынесла... мосиный... ун уметал... закрал, ... ЗАКРЫЛ!" И действительно с досадой захлопнул окошечко. Действие остановилось: на глазах зрителя возок долго трясся от хохота сидящих внутри остальных "Пушкиных", а потом все дверцы открылись, и "Пушкины" бросились врассыпную за кулисы - дохохатывать!



Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.



В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал: "Я отличный писун и плевун!"

Фрэнк Синатра


Семейное положение: Четырежды женат, с последней из жен прожил до конца жизни.
Дети: Трое.
Женщины: Тысяча плюс Мэрилин Монро))
Способ соблазнения: Лучше любого афродизиака женщин всего мира возбуждали голос Синатры и его гангстерская наружность. Когда Фрэнк выходил на сцену, каждой женщине в зале казалось, что он поет только для нее.
Цитаты: Журнал «Тайм»: «Мужчина, безусловно, внешне похож на общепринятый стандарт гангстера образца 1929 года. У него яркие, неистовые глаза, в его движениях угадываешь пружинящую сталь; он говорит сквозь зубы. Он одевается с супермодным блеском Джорджа Рафта – носит богатые темные рубашки и галстуки с белым рисунком… согласно последним данным, у него были запонки, стоившие примерно $30 тысяч».
Биографические подробности: За 50 лет творческой деятельности записал около ста синглов, популярных и по сей день.

Лев Ландау


Семейное положение: Один брак.
Дети: Сын.
Женщины: 400–500 (???)
Способ соблазнения: Начал ухаживать за женщинами, дабы преодолеть природную робость. Войдя во вкус, не смог остановиться. Великий физик стал величайшим бабником столетия. По слухам, Ландау требовал от своих коллег, чтобы те «поставляли» ему женщин. Привлекательных особ делил на красивых, хорошеньких и интересных – первый, второй и третий класс. У красивых – прямой нос, у хорошеньких – курносый. Был еще четвертый класс с многозначительным названием «выговор родителям» и пятый «за повторение – расстрел». Ландау создал свою теорию, «как надо правильно строить мужчине личную жизнь», из которой следовало, что мужчина волен делать что захочет. Женившись, заключил с супругой Корой «пакт о ненападении», в котором говорилось, что она не должна ревновать его к другим женщинам и упрекать в чем-либо.
Цитаты: Ландау: «Запомни одно: ревность в нашем браке исключается, любовницы у меня обязательно будут».
Биографические подробности: Получил Нобелевскую премию по физике.

Владимир Маяковский


Семейное положение: Жениться так и не успел.
Дети: Дочь.
Женщины: 200–300 (???)
Способ соблазнения: Нападал на женщин. Брал напором, не отставая до тех пор, пока они не сдавались. Дамы рассказывали, что общение с Маяковским буквально дурманило их, настолько сильным даром убеждения он обладал. Однако после очередной пассии поэт возвращался к одной женщине – жене своего друга Лиле Брик. Время от времени они жили вместе – Маяковский, Лиля и Осип. Последний выступал в качестве конфидента обоих. Или наоборот…
Цитаты: Лиля Брик: «Володя не просто влюбился в меня, он напал на меня. Два с половиной года не было у меня спокойной минуты – буквально. Меня пугала его напористость, рост, его громада, неуемная, необузданная страсть. Любовь его была безмерна. Когда мы с ним познакомились, он сразу бросился бешено за мною ухаживать, а вокруг ходили мрачные мои поклонники». «Я любила заниматься любовью с Осей. Мы тогда запирали Володю на кухне. Он рвался, хотел к нам, царапался в дверь и плакал».
Биографические подробности: Поэт с большой буквы.

Джими Хендрикс


Семейное положение: Холост.
Дети: Неизвестно.
Женщины: Больше тысячи (???)
Способ соблазнения: Сводил женщин с ума своей энергетикой. Чтобы утолить любовный пыл, поддерживал отношения сразу с тремя. Но и этого порой ему было мало. Тогда Хендрикс выпускал пар, избивая любовниц, круша мебель, ломая гитары. Говорят, после таких скандалов, чтобы искупить вину, Джими смазывал орудие любви «белым порошком», отчего девушка многократно получала неземное удовольствие и прощала музыканту все.
Цитаты: Одна из подружек: «Его любовный инструмент был почти таких же размеров, как музыкальный». Кейти Этчингэм, любовница Хендрикса: «Переспать с женщиной для Джими все равно, что для обычного человека выкурить сигарету».
Предсмертная записка: «Жизнь – только любовь. «Привет» и «С богом!»
Биографические подробности: Стал первым темнокожим секс-символом. За 28 лет жизни успел переплюнуть самого Казанову. Отменный любовник и великий гитарист еще при жизни снискал славу гения.

Вуди Аллен


Семейное положение: Три брака. В настоящее время женат на приемной дочери бывшей жены.
Дети: Родной сын и четверо приемных детей.
Женщины: Три-четыре сотни (???)
Способ соблазнения: Для завоевания женских сердец использует незаурядный ум и неказистую внешность. Похоже, именно комплексы помогали Аллену жениться, разводиться и крутить такое количество романов, какое не под силу многим голливудским красавцам. Режиссер утверждал, что гораздо проще снимать тех, с кем имеешь близость. Поэтому большинство кинозвезд делал своими любовницами.
Цитаты: Аллен: «Я просто предпочитаю женщин. Мне даже больше по душе, когда интервью у меня берет не мужчина, а женщина… Мне случалось делать вид, что я прекрасно разбираюсь в древнегреческих философах или являюсь горячим поклонником Родена, чтобы поддержать разговор или понравиться женщине».
Биографические подробности: Не менее, чем своими картинами и любовными приключениями, знаменит любовью к кларнету и личному психоаналитику.

Лаврентий Берия


Семейное положение: Один брак.
Дети: Сын и внебрачная дочь.
Женщины: Около тысячи (???)
Способ соблазнения: Главный и, возможно, единственный метод соблазнения Лаврентия Павловича – насилие. Ясное дело, не стали бы советские школьницы, которых так любил Берия, добровольно прыгать в постель немолодого и далеко не привлекательного человека. Вот и собственную жену он сперва изнасиловал и только потом сыграл свадьбу. Что не помешало ему завести в доме еще одну женщину, вернее, девочку семнадцати лет, родившую ему дочь. В 1953-м за секс с иностранными разведчицами и отечественными школьницами политика расстреляли. На суде прокурор заявил, что имеет показания 760 любовниц Берии. Лаврентий отпираться не стал, подтвердив, что большинство из них действительно были его сожительницами.
Цитаты: Английский писатель Тадеус Уиттлин: «Обычно машина Берии останавливалась у Театра Красной Армии. Там недалеко была женская школа. Ученицы расходились с уроков. Берия, как черная пантера за оленятами, наблюдал за ними. Когда замечал пухленькую девочку 14–15 лет, розовощекую, с влажными губами и ослепительно белыми зубами, он указывал на нее кивком головы».
Биографические подробности: отличался педофилией, маниакальными наклонностями и дружбой со Сталиным.

Чарли Чаплин


Семейное положение: Четыре брака.
Дети: Десять, последний появился на свет, когда Чаплину было 75 лет.
Женщины: Более двухсот (???)
Способ соблазнения: За талант покорять женщин маленький Чаплин звал себя «восьмым чудом света». В основном имел дело с нимфетками, справедливо полагая, что взрослому мужчине куда проще окрутить юное создание, чем опытную светскую львицу. Любил производить впечатление шикарной одеждой и крутыми авто.
Цитаты: Чаплин: «Я старался, чтобы романы не мешали моей работе. А когда страсть все-таки прорывалась сквозь преграды, все обычно выходило не слава богу – либо перебор, либо недобор. Но работа всегда была для меня важнее всего».
Биографические подробности: Звезда немого кино, создал бессмертный образ бродяжки Чарли.