-
Запись понравилась
-
1
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Вот прочитал:
"Тактический стриптиз Влада продемонстрировал не только мощные преимущества спецназовской подготовки. Он показал, что обнаженная фигура по-прежнему играет важную роль в мужской борьбе за власть.
Мы привыкли дискутировать о том, насколько откровенно женщине можно демонстрировать свое тело при тех или иных обстоятельствах. Например, любой эксперт по современной моде скажет вам, что если возникает искушение одеться очень откровенно, необходимо выбирать между показом ног и области шеи и плеч.
Попытка обнажить и то и другое - это похоже на курение во время смакования фуа гра. По отдельности такие действия демонстрируют вашу искушенность и утонченность, но если делать это вместе, то вы будете выглядеть как актриса с Украины, впервые выехавшая на отдых в Сан-Тропе.
...
Но глядя на эти пугающие фотографии Путина с его ледяными глазами,... я не мог отделаться от усиливающегося предубеждения. Область человеческого тела от талии до шеи чем-то напоминает силы ядерного сдерживания - все должны знать, что она существует, порой ее даже на секунду можно увидеть, когда вы ныряете в воду, но ее истинное состояние должно всегда оставаться загадкой.
"
Ишь ты, не нравится. Почему-то о Саркази в статье не упоминается, хотя его торс тоже показали всем. Автору этой статьи, по-видимому, было бы намного спокойнее, если бы российский президент был бы тупой, пьянь и с фигурой и лицом как у извесных братьев-близницев.
Но про актрису с Украины, впервые выехавшую на отдых в Сан-Тропе, понравилось!
Putin's Cold War fishing trip: what's he playing at?
vladimir-putin-shirtless
Загадочка Путина
Читать далее...
Процитировано 1 раз
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Это цитата сообщения
Тигра-1 [
Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Без заголовка
Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б вообще на работу не пришли!
На стене синагоги объявление:
"Уважаемые евреи! Нахождение в синагоге без головного убора - это грех, который приравнивается к прелюбодеянию."
Под объявлением приписка ручкой: "Евреи! Пробовал и то и другое. Разница огромная."
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
- Ну, Дед Мороз - понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? -
укоризненно спрашивает дежурный.
- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись - обижаются.
- Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдем со мной в подсобку. Учти, откажешь - обижусь.
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев:
- Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления?
- Конечно! Мы ведь растаять можем...
- Петька! Врубай обогреватель!! Будут знать, как детям книжки дарить...
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?
- Доктор! Сделайте что-нибудь!
- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.
- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют. Так он, на следующий день, принес мне целое ведро раков.
- Эх, в пизду кого-нибудь послать что ли?
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Принёс вчера с дачи кучу груш и вспомнилось, что как-то давно мы отдыхали с 4 летним Женькой по путёвке в Моршине. Путёвка была семейная, взял я её главным образом из-за Веры. Ну мне "придумали" какой-то мелкий соответствующий диагноз для оправдания лечения в санатории.
Лечащий врач-диетолог предупредила, что с местной моршинской водой фрукты, особенно груши, надо есть очень осторожно, по чуть-чуть. Потом пошли на базар, что был рядом с санаторием. Чего там только не было из местных садов! Но груши! Дивные, вкусные, божественно красивые. Я забыл, конечно, про всякие врачебные предупреждения - груши я люблю! Поел от души. Уж не помню, что со мною было, но живот точно болел. На следующий день рассказываю врачу, что живот что-то крутит.
-А сколько Вы груш съели?- спрашивает,
-Ну, говорю, может килограмм (а съел наверное больше!)
-Станислав Батькович, я же Вам сказала, одну, максимум две груши в день!
Отпуск был как раз в тот 1993 год, с сентября на октябрь - когда в Москве была очередная заваруха и Ельцин расстреливал из пушек Белый Дом. В очередной раз гибли люди. Отдыхающие же не отрываясь, сквозь помехи ТВ, пытались смотреть сериал про Марию с Вероникой Кастро и это было похоже на какой-то бред - там такое, а они смотрят сериал!
Как раз в эти смутные дни моя младшая сестра удивила нас, родив третьего ребёнка - дочку, конечно, Марийку. А сейчас эта Марийка уже пошла в 8 класс!
Когда вернулись во Львов после отпуска без копья денег - жили от зарплаты до зарплаты - мне сказали впервые в жизни, что денег нет и неизвестно когда будут - то это было почище груш!
У Марийки есть старшая сестра - Ася, старше нашего Женьки совсем не намного. У моей мамы внуки рождались с периодичностью 4 года: Сначала у меня - Лена, потом у Ани - Вова, ещё через 4 года Ася, потом у меня Женька, потом у Ани - Марийка. И Вова и Ася уже закончили университеты и Асиной Марийке уже третий год!
Вот такие груши!
Ася, твоя Марийка - замечательная!
Дед
Выползово - место в Большой истории
Львов, вспомнилось ...
Смена тарифа!
Не верилось
Гусь
История через призму личных встреч
Сыну 16!
День свадьбы
Stas_Stranger, 
