Засиделась без дела, а столько нужно сделать! Уффффф! Мысли проносятся, я даже не успеваю их запомнить!
За весь год набралась опыта, знаний и доли мудрости! Теперь это все нужно собрать в кучу и применить!
Шаг, за шагом! С расстановкой приоритетов и ценностей! Людей и отношений! своих эмоций и желаний!

- ... надежда остается всегда!
- Ты видишь ее!? Как она?
- Она ищет тебя!

Алга, хьоменаг!)

хочу и буду быть счастливой!
и любимой буду, потому что хочу!
и любить буду сильно!
нужно просто верить и будет все так, как хочу!

Честно, жалко уходящий год - бес башенный, неожиданный, кардинальный, агрессивный, порой безжалостный, порой и очень больной, но все же полный эмоций! Эмоций, которые встряхивали, которые пробирались по каждой клеточке тела, мозга и пронизывали все пространство вокруг... Это наверное, как американские горки со сломанным ремнем безопасности - не знаешь, доедешь до конца или вылетишь на полпути... Изменилась, знаю изменилась. Стала тверже, а с другой стороны стала малышкой, ребенком, который сморит на мир большими наивными глазами... Научилась отпускать на самотек проблемы, ситуации и отношения...
Не буду говорить, но мелкими шагами я все-таки добралась до цели! и пока останавливаться точно не собираюсь... запал есть! возможности тоже! вот в этом сейчас зависит все от меня!))))
за то во всем остальном, похоже, что я неплохо потрудилась в уходящем году, решая чьи-то проблемы, чтобы теперь кто-то решал что-то за меня! :) Все! буду принцессой и восседать на троне!)) улыбаться, обольщать всех, кого-то и с ума сводить :) Пусть теперь меня все оберегают!) Разрешаю себя любить! Только рядом со мной окажется достойный - с сильным характером, мужественный, красивый, слово которого будет для меня закон! Уверена, он будет отличным мужем и отцом моих детей :) Но это будет потом, но обязательно будет)
Итак, корону протерла, собралась с мыслями! Готова, наверное, к столь несвойственному мне образу! Кому-то сестра, кому-то дочь, кому-то друг, кому-то любимая, кому-то весь мир... я готова!
С Новым Годом!

... всё! устала... надоело!
...
людей нельзя близко подпускать.

Чувствую свою вину перед тобой и не могу с тобой поговорить.
Времени на "подумать" у меня было достаточно - успокоилась, поняла чего хочу - ты был прав. Ты, как всегда, был прав. Я - капризная. Меня избаловали, а тут появился ты и х.. положил на все мои капризы! :) ... Обожаю тебя за это!..
Не знаю, что меня ждет дальше... Знаю, что скучаю... И это бесит!:) Я не ты! Ты у меня один такой...
Спать хочется. Сладких.
Да хранить тебя Аллах!

Грядут большие перемены! :)
Нет-нет, хорошие! Наконец-то хорошие! я прям чувствую, как в воздухе что-то скапливается... повисает какая-то таинственность и загадочность! Неужели я прошла испытания?! :))) Знаю, прошла)

Не опускать рук!!! С высоко поднятой головой! С верой в сердце - и вперед к своей цели, к своей мечте!

Вот и пролетела зима! А ведь в самом ее начале казалось - не пережить. Нам многое кажется трудным и невозможным по началу, а потом как-то втягиваемся, входим в ритм, свыкаемся с трудностями... Почти со всем можем смириться, ко многому привыкнуть.. кроме одного... не опускать руки и бороться за свое счастье до ПОБЕДЫ! до того момента, когда захочется сказать: "Остановись миг - ты прекрасен!"
Хотя... хочется ведь не так много... просто стать навсегда Его, стать цуьнан зуда. Каждое утро просыпаться на Его груди, тихо, как мышка, сползать с кровати и идти на кухню готовить завтрак. Смотреть, как Он нелепо копошится в своих шнурках, пытаясь завязать их бантиком. Или этот беспомощный взгляд, когда Он начинает заболевать и для Него весь мир становится опасным, ужасным, страшным и только Я остаюсь тем, кто обязательно вылечит, поможет, останется сидеть рядом, пока Он спит и защитит. А эти голодные глаза, когда Ему очень хочется кушать, а еще нечего... Но больше всего хочется держать Его в объятиях и видеть, как Он закрывает глаза каждый раз, когда я к Нему прикасаюсь. Как Он зарывается в мои волосы, прижимая к себе... и это тепло, опьяняющее притяжение к Нему. Он мой маленький магнитик - Он тянет меня к себе, а я Его магнитик и тяну Его к себе!
И ведь все просто на самом деле - счастье рядом... Есть шанс

Вот и Новый год начался!
Можно теперь подумать каким был год уходящий! Наверное, ровным и продуманным... кажется даже слишком продуманным... Столько мыслей и самокопания у меня до этого года не было... это сложно! Сойти с ума не долго! Тут возникает еще одна особенность уходящего года - незаметно, быстро и крепко куда-то попадать: с первого взгляда - всерьез и на долго - почти девиз года.
И вот, отсиделась в тени, набралась сил, поменялась внутри и теперь, со всеми этими приобретениями, которые с таким трудом достались, перешла в год Новый. Каким он будет? Я думаю, что год активных действий, новых открытий, неожиданных и приятных сюрпризов... и так хочется загадать под Рождество всего одно - ЕГО любви! Любить самой и быть Им любимой..., чтобы Он заботился обо мне, а я о нем... чувствовать Его тепло... видеть отражение себя в Его глазах... растворяться в Нем... дышать в такт Его дыхания... я уже так устала жить без Него...
С Новым Годом!
С Рождеством!

... "5-ого утром мы уже будем на месте. Тебе же не обязательно приезжать с нами, ты все можешь сделать и из Нижнего. Приедешь позже... Ну, созвонимся еще!" - на том конце провода послышались короткие гудки, а во мне что-то с нарастающей силой стало переворачиваться. Мысли пульсировали яркими вспышками и каждая оставляла после себя слово - встреча! Я так давно настроилась, что ее не будет... Точнее она будет, но не так скоро, и сейчас даже не знаю о чем думать. Снова посетил страх, который, надо сказать и не покидал меня никогда, просто на какое-то время затих, впал в спячку и не беспокоил, а тут... Радостно принялся атаковать, да еще так изящно и непосредственно. Снова шахматная партия. Хотя, это даже не шахматы - это как фортуна удачи.

...и нет больше смысла отсиживаться, если судьба сама дает шанс...

Вот и всё... Я чувствую, что больше не принадлежу себе!
Я чья-то, принадлежу кому-то, должна что-то и ответственна за свои поступки! За мной следят! Меня оценивают! Ненавидят, любят, защищают, кто-то до сих пор не понимает! Считают "своей" - что это значит?! Вдвойне следить за собой?! А что в замен?!
Делаю, что от меня хотят! Молча... Не спрашиваю ни о чём. Знаю - дорога, Своя, защищают! Но и жить теперь по правилам их надо! А сердце болит... боится! Знает, что будет встреча! Живот внутри где-то сводит - после встречи начнется другая жизнь... Не отдадут... С собой заберут!
А ведь это страшно... Ошибиться однажды, а потом всю жизнь жалеть! Но тут иначе.... Своя - свои.
Скоро точно станем родными. Брат-Сестра, Муж -Жена и ведь во всяком случае - мы уже друзья :)

Я чувствую, как кто-то молча сейчас думает обо мне.
Просматривая альбомы, опускает глаза. Каждый раз проговаривает про себя "Нельзя! Она так далека!"
Но что-то у него в груди давно горит, пылает и зовет! Зовет меня... и от того, я так отчетливо улавливаю стук мыслей в голове его.
Легкость. Неосязаемое состояние. Тепло внутри. И с этим всем совсем не страшно. Я будто под крылом.
И он хранит меня, оберегая от невзгод, печали, слез и суеты. Его желание - меня обнять.
Я это знаю, об этом мне говорит сан дог.

- "Я жду тебя к себе в гости.... Что значит, не можешь?! Я для тебя ничего не значу?!"...

- "Когда ты к нам приедешь?! очень хочется на тебя посмотреть! ... Почему не уверена в приезде?!"...

- "У нас скоро будет отличное мероприятие! приезжай, обязательно! ... Это плохо, что времени нет!"

- "Когда ты уже до меня доедешь?! твоя футболочка все ждет и ждет тебя... Жаль, что пока не можешь!..."

- "Ты главное, приезжай! я тебя встречу, обязательно встречу! Платок - это не проблема..."

- "А я все жду, что ты приедешь! Я не хочу тебя приглашать, я хочу чтобы ты однажды, как подарок, появилась в моем городе... "

- ".... " ...

Москва, Пятигорск, Киров, Смоленск, Пенза, Чувашия, Осетия, Ичкерия, Грузия, Башкирия ... и множество других городов и республик, куда так маняще зазывают... Хочу, очень хочу везде побывать, но на это так мало возможностей...
Почему вместе с приглашением не прилагаются билеты... с датой, с местом проживания, с именем встречающего и с развлекательной программой?! ....

... сейчас я готова посетить только один город, а после посещения, вернуться в него и остаться там жить ;)

В воздухе запахло дождем и, как вчера, сегодня снова он пойдет, а над твоей головой сейчас солнце, и ты пишешь, чтобы я не переживала, и что всё будет хорошо!
Остатки моего мира сейчас в твоих руках... Держи... Крепко... , а я буду благодарить небо за тебя и целовать нежно дождь.

Сагадто...
Суна хала ду кхузахь, со-со ма ю кхузахь...
Суна хьоьх яла ца лаьа...

Мы актеры немого кино. Слепые,глухие и серые. Скрываем улыбку. Плывем по течению. Убегаем от себя. Теряем надежду. Забываем чувства. Любим, но не верим в любовь.

Черно-белые снимки. Обрезки. Образы. Мысли. Чувства. Эмоции. Мир, сквозь замедленное чтение слайдов. Приглушенный свет сквозь окно. Стук сердца в ночной тишине: "Я люблю!"

Где мы?
Что мы?

Мы ищем друг друга.
Совершаем поступки.
Кричим в пустоту.
Нагоняем улыбки.
Скучаем вдали.

Мечтаем о встрече ...
Молчим, глядя в глаза.
Сходим с ума!
Меняем всю жизнь.
Начинаем с пустого листа!

Чистота, грусть, нежность! ...
И мысли возвращают друг к другу!
Мы далеки!

Прижавшись лбом к стеклу.
Закрыть глаза.
Простить сбежавшую слезу.
Понять реальность за окном.
Влюбиться в дождь.
Услышать чье-то сердце.
Поймать биения ритм.
Улыбнуться в тишине.
Открыть глаза.
Увидеть образ.
Его лицо.
Стереть из памяти.
Выжечь все.
Смириться.
Погрузиться в сон.
Уснуть в мечтах...
Проснуться.
Открыть глаза.
Почувствовать себя счастливой!

К чему нам враги, когда есть ТАКИЕ друзья?!

Простая, банальная и жизненно-очевидная истина:

...когда -нибудь, роман, написанный о тебе, быть может не в таком огромном тираже, но все же будет издан и разлетится по полкам книжных магазинов...

И в голове тогда обязательно всплывет твоя фраза в тот вечер: "Надеюсь, я тебе в чем-то помог!!!"

И мой сегодняшний ответ: "- Ты даже не представляешь как!"...

Лучше выучить нохчийн мотт, чем влюбиться в нохчо ...

...иза цкъа гинчунна, цхьанна а виц ца лора и...

Я хочу, чтобы меня просто любили!...

Как ты?..
Кто я для тебя?..
Встретимся ли мы когда-нибудь?...
Узнаем ли друг друга?..
Сколько вопросов уходят в пустоту и остаются без ответа?...
Сколько стоит счастье и каким оно должно быть?!
Что нужно сделать, чтобы его найти или купить?!

Я хочу счастья... и разделить его с тобой!

Х1ун доккху оцу ирс ду?!
Лохьа...
Суна ч1ог1а оьшу ирс ду...

... жизнь преподносит порой неожиданные приятные сюрпризы, которые снова и снова все меняют в окружающем мире.
Быть может в каком-то городе, куда меня занесет очередное безумие, в ночной тишине, я буду сидеть за n-ной писаниной. Он подойдет, сидят рядом, уберет мои руки с клавиатуры, возьмет их в свои, заглянет мне в глаза, нежно обнимет, уложит на свои колени мою голову, ласково погладит по спине... и я усну в счастливом безмятежном сне от усталости, от бесконечных бессонных ночей и от спокойствия в его присутствии.
Я буду засыпать медленно, держа его за руку, наслаждаясь его теплом и слыша его дыхание. Именно тогда, я ему расскажу о том, каким было мое первое впечатление о нем, как я не хотела с ним разговаривать и постоянно избегала его взгляда. О том, как утонула в его глазах и растворилась в нем полностью. О том, как что-то сломалось во мне в тот первый вечер, в тот самый момент, когда он посмотрел на меня, как на девушку, когда в его глазах пробежала искра, которая сожгла меня дотла. О том, как плакала в самолете, совершая посадку в другом городе. О том, как разрывали меня эмоции, и как писала о нем...
Я буду говорить плавно, наслаждаясь каждым воспоминанием, с каждым словом все глубже погружаясь в сладкий сон... Ведь он рядом, я его чувствую... Куда мне торопиться?
Ведь сейчас я - это он...

Это сложно понять.
Это только чувства и эмоции на уровне сознания.
Даже я не в силах уловить их суть.
Слезы... и обреченность - в этой власти я вся. Она контролирует мной...

Менять! Всё!
Начиная с себя...
Он будет мой!
Я в этом уверена...

10.03.10

Страх! Мой страх сейчас бесконечен и больше, чем был раньше.... Сейчас он даже больше, чем был при первой встрече с Ним.
Я казалась себе более умной. Но так ведь ВРОДЕ оно и есть... Просто сейчас пелена перед глазами... и вряд ли от розовых очков.
Лучшее средство от страха, это посмотреть ему в лицо и сделать шаг на встречу! Я его сделала... Даже несколько продуманных шагов с дрожью в коленях и горячими слезами на щеках. Кажется, что я себя обезопасила ото всего и ото всех. Языковой барьер, но таким ли удачным он стал ... этот шаг? не увязла ли я окончательно? ... Дышу, но сдавлено...
Мне так страшно, что я могу потерять контроль над собой.... попасть под влияние... Пугает эта неопределенность в моей голове, в ситуации... и то, что я могу еще сделать. Очень боюсь, боюсь себя....
... бред! Мне кажется, что я просто сошла с ума! Каждое утро просыпаюсь и не верю всему этому! Как ТАКОЕ могло получится? Что это? от куда?... зачем!?
Самое странное сейчас - мое построение русских предложений... они стали корявыми!
Уф... *глубокий выдох*...

Хьо САН цхьаъ бен вац.
СУНА ч1ог1а лаьа х1инца хьуна юххехь хила.
Шадеригге а шен-шен меттехь ду...
...
Суна хаьа шадеригге а дика хир ду.

Наступила весна! Пора любви, романтики и исполнения надежд! Какими бы они ни были! Они осуществимы. Они реальны.
Завтра новый день! завтра все будет по-другому... и только пустота в сердце тревожно постукивает в груди... оно чего-то ждет, оно все знает наперед. Оно готово ЭТО принять, а я нет... наверное, нет! Просто потому что не верю! страшно..., но... А вдруг?! =) *загадочная счастливая ухмылка в уголках губ... и странный блеск в глазах*

Сочи. День. Вечером Хрусталь. Первый день работы Ночника.

"- Стась, как у тебя дела?"
"- Интервью у команд надо взять по фестивалю. Думаю, у своих сибиряков взять, у якутов. Я тут список написала кого знаю. А мне начали сами какие-то команды присылать!"
"- Стась, а возьми интервью у Чечни!?"
"- Дань, я их не знаю!!!"
"- Я тебя познакомлю с мальчиком из команды. С ним сможешь поговорить!"
"- Хорошо!"

Вечер. Хрусталь. Мы, кажется, самые интересные, не самые красивые, а самые интересные девушки. Мы втроем дополняем друг друга: две блондинки и брюнетка. У каждой горячий взгляд, особенный шарм в улыбке, изящество в движениях и легкая тень стервозности во всем. Наши слова, как иголочка. Наш взгляд выразителен и поражает цель без промедления. Мы разные. У каждой свой стиль в одежде, свои манеры. К нам тянутся. Нам симпатизирую. Мы многим нравимся. У каждой сердце в шрамах... и это придает блеска недоступности глазам. Мужчин это сводит с ума...
Мы танцуем! Смеемся над очередной тупой шуткой и вручаем наш любимый гавнокубок. Мне комфортно. Я люблю танцевать. Мне нравится ловить ритм и двигаться в унисон с ним. Это мания. Это, как дышать.
Мимо нас проходит молодой человек. Даша хватает его за руку и начинает быстро громко говорить, стараясь перекричать музыку: "А...., это Стася, она журналистка и берет у команд интервью. Может она и с тобой поговорит?". После представления, А.... замечает меня рядом и, окидывая взглядом, отворачивается к Даше. "Можно!" - отвечает он Даше. "Мой номер 1141. Можешь там меня найти" - без улыбки говорит он, повернувшись ко мне. "Хорошо!" - так же, без улыбки и странно на него глядя, отвечаю я. Может это и не выглядит, как странно, но мне кажется, что по моему взгляду можно прочитать смятение. На отметку - симпатичный - он не подходит. На отметку - урод - тоже. Он другой - это да. Сдержанный, уверенный, тактичный, независимый ... Еще, я ему не понравилась, от этого и он мне. А.... поспешно от нас ушел, растворяясь в толпе. Я как-то скривилась, меня передернуло от чего-то для меня так и неясного в этом человеке, от этого пугающего пронизывающего взгляда черных острых больших и очень красивых глаз. Вывод пришел незамедлительно: "Что-то не очень хочется мне с ним общаться..." Музыка, знакомые, люди, разговоры, атмосфера тепла, сказки, чего-то необычного, приятного - все забывается. Забывается и мальчик с черным тяжелым взглядом и номер 1141.

Кажется, что по вечерам, в толпе людей я замечала эти глаза. Кажется, сталкивались, на мгновение. Я говорила, что завтра найду, он кивал головой и мы расходились. Я старалась не смотреть на него. Трудно сказать почему...

Я помню, как увидела ее впервые: мечта любой девушки - длинные ноги, белокурые густые волосы, закрывающие спину полностью и эти карие яркие глаза. Казалось, в них был целый мир. Казалось, эти глаза никогда не знали горя. Они улыбались, блестели, они влюбленные в жизнь, влюбляли в себя.
Не думала, что она когда-нибудь со мной заговорит, сама. Изящная, эффектная, грациозная. Я рядом с ней выглядела смешным синим неприметным чулком. Факт - мы подружились. Легко, незатейливо. Мы вместе создали гремучую смесь, притягивая все самое безумное - мы и сами такие, безумные, без башенные.
Этой безумной гремучей смеси уже два года. Перечисления всего, что нам пришлось пережить вместе, бессмысленны. Просто- много!
Порой я не узнаю, ту, мою Саньку, но тут же себя одергиваю, а узнает ли она во мне ту, с которой познакомилась тогда, в одной из гримерных ТЮЗа? Обеих жизнь побросала, у обеих падения сменяются взлетами...

Сочи. 31 января. Завтрак. Саня ковыряется вилкой в тарелке и уговаривает себя поесть. Я сижу рядом и наблюдаю за ней. Мне хочется как-то ей помочь, мне хочется изменить ход событий. Я ловлю себя на мысли, что как бы мы с Саней не расходились во мнениях, она всегда рядом. Я всегда о ней думаю, насколько она мне это позволяет. И сейчас я вижу в ее глазах боль и грусть, а еще желание покончить с этим, потому что с каждым днем петля затягивается и лучше снять ее сейчас, чем потом, когда это сделать будет невозможно...
Адлер. Аэропорт. Бледная, уставшая, но счастливая, она идет с высоко поднятой головой, на губах красуется победная улыбка. Победа отражается в ее глазах. Они искрят. Ей в след оборачиваются мужчины. Ей улыбаются прохожие, говорят комплименты работники аэропорта, только это все далеко от ее восприятия. В ее голове обрывки, картины и образы. Она прокручивает их по кругу, просматривая слайдами. Лукавый взгляд и неимоверная уверенность в собственных силах. Кажется, именно сейчас она готова ко всему. Она, как луч солнца, за ней хочется идти. Ей веришь. Ее слушаешь. Ее интуиция безупречна. Она- маленькое чудо, которое хочется взять к себе и беречь. =)

Порой, глядя на нее, я не узнаю, ту, мою Саньку... Та Санька была хрупкая, сияющая девушка с наивной улыбкой и доверчивыми глазами, сейчас передо мной девушка, с целями, с багажом жизненного опыта, которая не распыляется на случайных людей. Девушка, которая знает точно чего она стоит! Знает чего хочет от жизни. Возможно не сейчас, и не сразу, но это все будет у ее ног.

29 декабря! 13.51 сообщение от Саньки "Стася, билеты оплатила. Типа нет обратного пути!" 16.45 - поезд до Москвы. 22.45 - в Москве меня встречает СТриж... Столица! Уже год как у меня началась жизнь на два города, а сейчас эта жизнь переходит больше в Москву! Тут, я как рыба в воде! Даже в телефонной записной книжке преимущество берут московские номера! Новый год! встречи с друзьями, подругами, но где-то внутри свербит: "Билеты в Сочи куплены..." И сама же себе отвечала: "На фиг мне эти Сочи? никуда я не поеду!!!" Тем временем прошло Рождество. Три дня в Чебоксарах. Нижний... финишная прямая до Сочи! Отсчет времени пошел на часы! "Не-не! я точно никуда! тем более, с гостиницей никак вопрос не решается!" Неделя до 20! Ночи без сна... паника! Но паника еще разумная, тихая и быстро проходящая! Понедельник, в среду утром поезд! Проснулась в панике, но теперь паника была сносящей разум и неконтролируемой! Как можно описать свое состояние, если ты уже не понимаешь происходящего вокруг? ... Вторник! С гостиницей все так же... глухо! Вера в хороший исход угасает на глазах! Все так же не понятно, все так же стоит несобранный чемодан, все те же мысли: "Я никуда не еду!" НО, съездила по магазинам, купила НА ВСЯКИЙ случай необходимые вещи! Вечер. Саня разрывает телефон. По голосу понятно - она недовольна и если бы она могла сейчас что-то сказать в лицо, это был мат! Отборный часовой мат! Разговор закончился словами: "Завтра в 8.45, с чемоданом я тебя жду под люстрой! и без глупостей!!!" ... я сделала глубокий выдох. Голова упала на руки, по щекам побежали слезы. 2 часа ночи... я начала собирать чемодан, прокручивая в голове: "Завтра приезжаю на вокзал, сдаю билеты, еду в авиакассы .. " Сон взял свое! в 4 часа утра легла в кровать, но перед этим все тщательно проверив, застегнув и положив вещи, в которых поеду, на чемодан. 6.05 - будильник. Это такая формальность. Я просыпалась каждые 10 минут и ждала этого будильника, как чуда, именно он мог избавить меня от тишины и мыслей, которые так давили уже неделю! Аппетита не было, но что-то подсказывало, что нужно поесть... Душ придал сил. 8.00 - я с чемоданом шагаю по заснеженной улице. Колесики утопают в снегу и перестают катиться дальше. На лицо падают снежинки, уличные фонари слепят... в голове ковардак! Маршрутка, метро, вокзал - Сани нет! Спускаюсь по переходу на платформу, стою у вагона номер 5. Саня приходит за несколько минут до отправления! Первое, что она говорит: "Не спала?" О да!!! на моем лице было красиво написано слово "ПИЗДЕЦ"! Сама не заметила, как поезд тронулся и мы уснули! Всю дорогу мы не разговаривали. Я чувствовала негатив. Мне было неприятно. Мне было плохо! Я хотела домой! В какой-то момент я себя собрала, переступила усталость, переступила, кажется, все! Мозг, нужно просто включить мозг... "Да!" - в голове пронеслась мысль. Это может сработать! 20 минут до Москвы - на лице страх, азарт и понимание "назад пути нет"! Все получилось так, как я и думала. Все получилось! Мы прошли регистрацию, купили билеты на аэроэкспресс и единственное, что нам оставалось - это ждать его! Домодедово. Мы с сумками, багаж уже давно сдан. Нам холодно. Мы проголодались, хотя и ели что-то по дороге! Нам страшно! Мы снова, как два года назад, не понимаем зачем все это делаем, но уверены в одном - это нужно! Регистрация в аэропорту прошла уныло, без раздевания. Зал ожидания. Уже тут мы начали встречать знакомых, уже тут шампанское, шутки и фестивальный настрой взял верх над ночными переживаниями. Аэробус. Веселый светло зеленый самолет. Санька ворчит, что мне опять досталось место у окна, хотя, она боится высоты и все-равно в него не смотрит. Легкое волнение - мы идем на взлет. Самолет трясет. Мы взлетаем. Неприятное ощущение невесомости. Пытаюсь смотреть в окно. Вечер. Темно. Через несколько минут за окном не видно даже звезд! Нам принесли еду. Пассажиры оживились. Мы с Саней не стали исключением! Стали вспоминать о том, как летали раньше, как кормили тогда! Нашли в журналах забавные статьи! По громкой связи передали, что через 20 минут мы приземлимся. Я смотрела в окно и понимала, что где-то там, внизу, под нами, море и мы в это время делаем над ним круг. Кроме пульсирующей лампочки на крыле, я ничего не видела. Понимала, что за бортом осадки, только какие - дождь или снег? Вот показались огоньки. Стюард убедился, что мы пристегнуты и прошел дальше. Еще несколько минут и огоньки превратились в дома. Еще мгновение и мы коснулись земли, еще раз, еще... теперь мы ехали, сбавляя скорость. Раздались апплодисменты! За окном нет снега. Забавно! Мы не торопимся одевать куртки. Вечерний южный морской воздух вскружил голову и оставил на языке приятное предвкушение. Ведь еще чуть-чуть и мы в Жемчужине, в своем номере и вся эта нервотрепка уйдет! В здании аэропорта таксисты были готовы порвать нас на тысячу кусочков, чтобы каждому хоть что-то досталось. Нам с Саней, кажется, везет на таксистов. На сей раз мы ехали одни в микроавтобусе: дешево, быстро, комфортно, приятно (таксист Самвел - симпатичный южный мужчина, с горячим взглядом и бархатным голосом, с интересным местным акцентом). Жемчужина. Она не меняется. Ресепшен. Даша. Анкеты. Ключи. Лифт. 4 этаж (сколько связано с этим этажом). 449 (магический номер). Мы в Сочи... Люблю вас!