Тебе роют яму? Не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

http://purple.the-light.ru/6/3/
У женщины свои домашние обязанности. У мужчины - свои. И я не говорю о том, что я, придя с работы, должен, задравши ноги к потолку, смотреть футбол. Просто когда я в новой машине чиню карданный вал, который моя дорогуша умудрилась ухандохать, я не прошу ее помощи. Так почему же она должна требовать, чтобы я вымыл тарелку, из которой поел?

Мы убеждены, что нормально - одеваться в одежду, купленную на заработанные деньги, ехать в потоке транспорта на машине, деньги за которую вы еще не выплатили до конца, чтобы добраться до работы, которая нужна вам, чтобы быть в состоянии платить за одежду, машину и дом, который вы оставляете пустым на целый день, чтобы заработать себе право в нем жить.

Слова - самый сильный наркотик, используемый человечеством.

Все тестируются, ну я а я что - хуже что ли...

	Ты — Клеопатра Тебя любили три самых влиятельных человека в мире — Гейтс, Путин и Джордж Бу… То есть Антоний, Цезарь и Октавиан. Ты владела миллионами подданных, водила в бой армии и пила уксусный раствор жемчуга, а по сравнению с этим напитком даже шестидесятилетнее Бордо — кислятина и дешевка. И даже змея тебя укусила не абы какая, а королевская кобра! В Красную Книгу занесена, между прочим.
	пройти «Опасная женщина»

Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

Всегда хотел быть донором. Только вот вечно по показателям не подхожу. И даже сперму у меня не берут. Без легких наркотиков, без семяизвержения, без алкоголя - это ведь не моя сперма уже будет.

Ты вообще не вампир, ты донор Нетрудно догадаться, что тебе ежеминутно угрожает смертельная опасность, но ты не робей, потому что есть верное средство: Съешь полтора килограмма чеснока (можно с булочкой) и ходи по улице исключительно в сопровождении огромного серебряного креста, который нужно предусмотрительно тыкать в лицо прохожим, пока они не навалились. Тогда тебе будет долгая спокойная жизнь, тихое счастье и приятное лечение инсулиновыми комами.

пройти «Какой ты вампир?»

Народная примета: если все знакомые сидят в аське — значит на улице дождь.

Так и думал, что кроме велика мне ничего не светит. А Пежо 307, которое под окошком стоит , и на котором так класно гонять по ночам, не в счет. Ну и ладно. Не все ж на машине ездить... Зато девчонки любят больше мужиков на тачках, чем на великах. Ну и ладно. Все.

	Твой автомобиль — велосипед. Ну а что? В наш суровый век автомобильных пробок — не самый худший выбор. Бензин не жрет, техосмотра не требует, и тебе никогда не придется учить, что же такое карданный вал. Зимой, правда, прохладно, зато жопу подкачаешь.
	пройти «Какой автомобиль тебе нужен?»

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

Смотрел сегодня "Пусть говорят".
Пришла туда такая девица ногастая и стала рассказывать, как продала свою девственность. Мол, так и так, вроде бы и время пришло, и мужчина нашёлся подходящий, да и денег предложил две штуки баксов. Она, в общем, согласилась не мудрствуя лукаво.
Ну и потеряла девственность. Вполне себе успешно. За две штуки баксов.
Тут народ стал возмущаться. Особенно одна тётка выделилась.
— Это, — говорит, — ужасно. Прямо как ребёнка своего за деньги кому-то отдать. Вы, девушка, аморальный тип и всё такое. Я лично вас всячески презираю. Девственность не продаётся!
И воздела трясущийся пальчик к небу.

А сама небось сидит и думает:
"Я-то, я-то, дура, в подъезде со слюнявым Витьком… На кровать белую с шёлковой простынкой меня никто не положил. Ножки бережно не раздвинул. В попку розовую не поцеловал. А ведь можно было, оказываецо, и бабла, блять, стрясти!…".

Сволочь - это состояние души...

Слабость. Слабость. Слабость. Знакомое многим слово, только вот каждый относится к нему по разному. Одни выставляют свою слабость на показ, мол смотрите какие мы хилые и убогие, а ну давайте нас жалейте, хольте и лилейте. Этим всю жизнь и живут, причем начинается все это ведь с детства с самых элементарных вещей, так сказать с детского минитерроризма: «Ой мама я ножку поранил, подуй ко мне на нее, чтобы зажила. Ой, да лучше, а еще я мороженого хочу!» Потом запросы с мороженым уходят и начинается другая песня, но в том же духе, смысл остается только один что с человека всю жизнь пыль сдувают, жалеют его как родители так и окружающие. Только вот если в детстве это была ранка-ссадинка, то в последующем она разрастается и превращается в задницу, в которую и должны человеку всю жизнь дуть.
А есть такие люди, что никогда и никому о своих слабостях не скажут, знают, что показав свою слабинку хоть один раз, в один прекрасный момент сможешь получить в нее же тычок, как в боксе, где слабее оборона туда и бьют. Такие люди в жизни никому в жилетку не поплачутся, хоть клещами из них вытягивай, все равно никакого прока. Детская ранка-ссадинка видать со временем растянулась и превратилась в скорлупу, через которую не пробиться никому, порой они сами через нее пробиться не могут…

Общество выдумало лживую, заковыристую логику, для того чтобы порабощать и изменять людей, поведение которых отличается от общепринятого. Допустим, я знаю все "за" и "против", знаю, что рано умру, что я в здравом рассудке и т. д. и т. п., но всё равно хочу колоться? Они не дадут тебе этого делать. Они не дадут тебе этого делать только потому, что это символ их собственного поражения. Ведь ты же отказываешься от того, что они тебе предлагают. Выбирай нас. Выбирай жизнь. Выбирай закладные, выбирай стиральные машины, выбирай автомобили, садись на кушетку и смотри отупляющие разум и угнетающие дух телеигры, набивая рот ёбаным дерьмом. Выбирай разложение, обоссысь и обосрись в собственном доме и смотри в ужасе на эгоистичных, охуевших выродков, которых ты произвёл на свет. Выбирай жизнь.

Двери. Двери, которые мы открываем идя по своей жизни, двери, которые мы закрываем идя по ней же. Как редко мы задумываемся, открывая ту или иную дверь о том, что таится за ней, и как часто мы жалеем, что закрыли какую-либо дверь раньше? И как бы хотелось знать, какую дверь не стоит открывать, а какую стоит оставить открытой.

Если верить большинству девушек, то отношения должны складываться по типу frее-lоvе.
То есть, девушка имеет право заниматься сексом когда захочет и с кем захочет, потому что она типа frее.
Ну а мы - не имеем права заниматься сексом когда захотим и с кем захотим, потому что у нас типа lоvе...

Ох уж эти жеманные девушки... Они приходят разодетые в пух и прах. С дорогими мобильниками, с наглым блеском в глазах и претензией на принадлежность к высшему обществу. Хамят официантам, презрительно разглядывают окружающих и каждые три минуты пудрят носы. До поры до времени, дорогуши.
После первой выпиьой бутылки они хохочут на весь зал и громко ругаются матом. После второй развязно извиваются на танцполе, открывая миру проколотые пупки и бретели дешевых лифчиков. Ну а уж под утро одна из них блюет в туалете, вторую перетрогало за задницу ползаведения, а третья спит, уткнувшись в грязную салфетку и у нее из сумочки крадут деньги.

Вся эта жизнь - смена блюд на столе. Сначала горяченькое, потом остренькое, потом сладенькое, а потом ты спишь лицом в салате.