Вовремя вспомнив о том, что во время пауз необходимо и стоит заниматься собой, своими мозгами, я кинулась закрывать гештальты.
Одним из низ был "Дневник Сатаны" Леонида Андреева.
Тот ли это случай, когда книга попадает в руки в нужный момент, трудно сказать. Но вот полгода назад я бы ее, скорее всего, не оценила.

Сейчас меня привели прямо-таки в восторг некоторые замечания, в особенности - финальный абзац. Нет, правда, можно и роман-то не читать (хотя читать стоит - Андреев принадлежит к тем писателям, у кого редкостно "вкусный" язык"), концовкой все сказано:

- Если ты Сатана, то ты и здесь опоздал. Понимаешь? Ты зачем пришел сюда? Играть, ты говорил? Искушать? Смеяться над нами, людишками? Придумать какую-нибудь новую злую игру, где мы плясали бы под твою музыку? Ну так ты опоздал. Надо было приходить раньше, а теперь земля выросла и больше не нуждается в твоих талантах.

Вот, вот, вот! Все игры освоены. Люди очень умны и развиты, развиты и умны. Ведь глупые не играют в игры. Ни в Бога, ни в черта человек не верит, потому что сам все умеет.

Помимо финала:

1. "Мой превосходный парижский костюм ушел внутрь, а мои еще более превосходные мысли, которых, однако, я не хотел бы сообщать даме, вдруг вылезли наружу". Бывает же, да, когда впечатляешься настолько, что забываешь, кто ты есть, и весь твой лоск пропадает, и ты становишься меньше в размерах - чаще от восхищения. Прекрасно сформулировано.

2."Надо знать людей, чтобы сделать их счастливыми". Знать - это же составляющее "любить"? Знать важно, потому что, не зная, сильно рискуешь.

3. "Здесь каждый есть то, что он есть, и здесь каждый хочет быть не тем, что он есть". Ну, тут все понятно.

4. "Меня пугает необходимость умолкать, когда я дохожу до необыкновенного, которое невыразимо. Как реченька, я бегу и движусь вперед только до океана: в его глубинах кончается мое журчание. В себе самом, не двигаясь и не уходя, взад и вперед колышется океан". Восхитительное первое предложение, потрясающе точно сформулированное состояние, понятное тем, кто привык искать слова.

5. "Чудо, Вандергуд, чудо - вот что еще держит людей на этой проклятой земле!". Что-то типа того. С возрастом все больше открывается неприятных сторон жизни, но что-то же здесь держит? ЧУДО.

6. "Видите ли: все, что делает человек, прекрасно в наброске - и отвратительно в картине". Повод задуматься. Не все классные идеи можно достойно воплотить.

7. "Ты видишь всех людей настолько ниже себя, ты так убежден в их фатальном бессилии, что совершенно не боишься их и готов погладить по головке гремучую змею: так славно гремит! Людей надо бояться, товарищ!". Это все от незнания.

Плюс один к закрытым гештальтам.

Каждый раз, когда беру в руки папину тетрадь со стихами, убеждаюсь: я - папина дочь.
Характер тот же, и мысли те же. Почти.
Я, кажется, пошла в какую-то другую степь, может - это гендерное, а так...

Все не как у людей!
Тяжело мне идти.
Много в мире путей -
Я иду без пути.
(...)
Я привычен к труду,
Благодарен уму,
Но куда я иду
И зачем - не пойму.

От того, что читаешь как бы про себя, внутри неуютно. И много еще чего провоцируют внутри папины стихи.
Это про меня вот. Лето 92-го года.

Кто сказал, что нужно ждать
Солнечной погоды?
Не боятся отплывать
В дождик теплоходы.
Прогуляться под дождем
Даже веселее.
Дождь идет - и мы идем
С дочкой по аллее.
Непоседа-ветерок
Ухает и злится.
Но коляска-катерок
Бури не боится.
Нам не страшен ураган
И угрозы стужи.
папа - славный капитан -
Объезжает лужи.
Дочь сидит с открытым ртом,
Бросив погремушки.
На канаве под мостом
Квакают лягушки.
Ветер листья на суку
под дождем полощет.
И доносится "Ку-ку!"
Из соседней рощи.
Кто-то под кустом сопит..
Только дочь-трусиха
не боится, просто спит.
Не мешайте! Тихо!

Наверное, тот факт, что я залипаю на песне Арбениной, на этой магической "Фиесте" (хотя какая там магия, чистая арбенинская фирмА, когда она может нормально) - показывает же, что я еще не до конца деревяшка, тоже вообще-то рефлексивная девочка, типичная женщина, которой колом в мягкое место воткнулся феминистический настрой.

И до того это все легко теперь объясняется, что даже скучно и тошно.

Вы не волнуйтесь. Я, конечно, в последнее время работаю в основном мозгом, но это не потому, что у меня нет сердца.
Это потому, что мне страшно, и - если я могу что-то в этом мире менять, делать, то для этого нужно быть сильной. Быть сильной - больше понимать и знать. А для этого надо еще подумать.
И не победит разум.
Такое чувство, что мозг просто сломается.
И останется рабочим только сердце.
Вот и поживем.

А пока - "тоска и детали" (с)

Мама систематически интересуется, присутствуют ли в жизни моей и жизнях моих подруг мужчины.
Оно понятно, что я вызываю подозрения, не только у нее.
Но что-то поднадоело уже оправдываться и объяснять.

Да, это все - как игра со стульями: беготня по кругу под музыку, пауза - садись. Не успел занять место - до свидания.
Слава богу, мне хватило стула! - думают те, кто успел сесть.
А те. кто не успел...
Кому-то по фигу, а кому-то - плохо. У МЕНЯ НЕТ СТУЛА, Я ОТСТОЙ.

Вот я так раньше рассуждала. У меня нет никого - я отстой. Я несостоятельна как женщина. Я вообще не женщина. И так далее.
А теперь, когда я понимаю, почему так, слово" отстой" больше в голову не лезет.
Отстой здесь ни при чем.
Тут - привычка и приоритеты.

На самом деле, все еще проще.
Если тебе с человеком хорошо и комфортно - позаботься о том, чтобы и ему с тобой было так же.
Не жадничай.

Кажется, вчера я имела неосторожность развопиться, что дзен в нашей компании постигла только я, потому что только мне хорошо всегда.
Агааааа.
Но вообще, в тот момент мне реально было хорошо :)

А пока суд да дело, пока я вся такая в дзене, у людей реально проблемы.
Сашка разошлась с Федей в какой-то там раз, "теперь точно - навсегда".
Никогда в жизни я не видела перед собой более хрестоматийного примера брошенной девушки.
И не думала никогда, что этот пример подаст Сашка.
Лишний раз подтверждается наблюдение, что чаще всего перед тобой кто-то такой, кто пытается ТАКИМ казаться. Надо копать глубже.
И...дзен дзеном - но все мы эмоционально зависимы, подсаживаемся на разные приятные ощущения и путаем их с чувствами.
Такой расклад.

Несмотря на то, что Сашка говорила больше - и чем больше она говорила, тем больше я удивлялась, как знакомы вес эти слова - читала, слышала, видела, - и мне удалось вкратце свою ситуацию описать.
Сашка слушала, кивала, а потом выдала:
- Ты такая молодец! Твой пример меня вдохновляет.
Вот и гадай: то ли из вежливости сказано, то ли правда - впечатлило.
Повод задуматься.

Ну вот, собственно, с 2007 года я себе не изменяю - идеологически. Все то же, все также.

Я устала искать, я устала идти за мечтой.
Не хочу ничего – поняла после встречи с тобой.
Я хотела покоя, уйти от немой суеты…
Но потом поняла: мой покой – там, где ты…

Мне с тобой хорошо. Я не знаю, любовь или нет,
Важно чувство само, а названия – все это бред.
Пусть слова о любви я тебе никогда не скажу –
Ты поймешь все равно, что люблю и тобой дорожу.

Я не знаю, что завтра: проснемся ль мы вместе опять?
Может быть, суждено нам расстаться, друг друга предать…
Я смогу жить одна. И,хоть страшно мне будет одной,
Буду знать: только там, где есть ты – долгожданный покой.

Ты о завтрашнем дне не волнуйся, мой милый герой.
Знаю, больно, но век наш жестокий и резкий такой.
Успокойся сейчас, наслаждайся взаимным теплом.
Сделай лучшим мгновенье, чтобы вспомнить когда-то о нем.

Это, наверное, в подкорке заложено: кончается год - надо делать выводы, значит.
Итоги подводить.

Подвожу, осознавая, что никаких черт при этом - завтра проснусь и буду продолжать все то же, а не начинать с чистого листа, как это называется.

Кажется, что интереснее, поворотнее, насыщеннее этого года не было.
Казалось еще в августе - я не жила предыдущие двадцать лет жизни, а занималась непонятно чем.
В этом году как-то странно сошлись звезды, я родилась во второй раз и начала жить.
А может, мне это только кажется.

Никогда я так много не думала - и никогда так не боялась делать выводы, как в этом году.
В то же время - никогда так много их не делала.

Что я поняла?
Поняла, что люди никому ничего не должны. Долг определяется добровольно каждый из нас, а требовать и принуждать - увольте.
Поняла, что я у себя - единственный человек, который будет в жизни от конца до начала, остальное преходяще.
Поняла - что все, кто рядом и далеко, в разной степени эгоисты, и надо набраться терпения и эго каждого погладить. Но если то это начинает борзеть, до свидания.
Поняла - что нельзя растрачивать себя попусту, надо оставлять себя цельной - для тех, кто рядом. Раньше казалось, чт меня хватит на всех - а на самом деле, не хватит. Надо быть избирательнее.
Поняла, что во время принятия решений, касающихся своей жизни, нужно слушать только себя, во взаимодействии с людьми - людей.
Поняла, что я, на самом деле, многое умею и могу, просто довольно долго мне доказывали обратное.

Как итог итогов - я всем довольна.
Спасибо году:)

Ну нет беспросветного отходняка после концерта - что сделаешь-то.
Если ценности периодически надо перепроверять, так и восприятие меняется - не исключено.

Ценность Сургановой неоспорима и, надеюсь, непреходяща.
К лучшему, наверное, что теперь от ее улыбки в животе не летают бабочки, и она уже - не гипнотический аппарат.
Она живая и обожаемая.
Хочется - жить и улыбаться.

Пока мы ночью бродили по Суворовскому и мочили ноги в растаявшем снеге, я в очередной раз подумала, что ни о чем не жалею.
Да, конечно, я не могла еще весной думать, как буду завершать этот год, жизнь непредсказуема, и, может быть, я все-таки что-то сделала неправильно, но - не жалею НИ О ЧЕМ.
Вопросов к прошлому у меня нет.
Спасибо всему тому, что было и есть.

Не устаю поражаться тому, как тексты случайно открывшегося мне человека отвечают мои нынешним мыслительным, консруктивным потребностям.
Как, КАК он читает мои мысли??/

"Думайте о других
Просто для того, чтобы ходить, а не ползать" (с)

"Подобно тому как люди с лишним весом имеют тенденцию переедать (не в последнюю очередь именно потому, что хотят отвлечься от мыслей о своем лишнем весе), люди, которые ощущают себя личностно "маленькими" стараются казаться еще меньше, чтобы получить недостающее им тепло" (с)

"Лишний эмоциональный вес - это то, что образуется, когда мы о себе думаем слишком много, а о других слишком мало. И требуем от чужих, по сути, людей чего-то вроде родительской любви, забывая о том, что отношения это обмен"(с)

!!!!!! Особенное внимание:
"Как только человек решил, что мир ему что-то должен, он становится смешным. Вот урок" (с)

"Если мир мне должен, то мое дело просто ждать. А вот если мир мне не должен, то я либо сливаюсь и становлюсь неудачником, либо начинаю работать" (с)

Саша Иванов! Спасибо, что ты пишешь по четвергам эти статьи.

А в конечном счете, мы же все, абсолютно все, эгоисты.
Без привычки ставить свое эго на место чужого.

Как бы назывался такой человек?

Кроме шуток.
Перечитывая раз в сто лет свои графоманские экзерсисы, убеждаюсь: неспроста все эти буквы.
Кто кого кодирует, мне так и не понять: я себя - в стихах, или стихи - меня?

Тем не менее. Написано весной, что ли.

КАК СТРАННО, Я ВЕДЬ НЕ ЗНАЮ ТЕБЯ СОВСЕМ

Как странно, я ведь не знаю тебя совсем.
Потому что и до меня кто-то/что-то было.
Мотки по кругу на чертовом колесе.
Проработка чужих статей по архивам пыльным…
Неужто все воссоздать мне не по плечу?
Уложила я твой портрет на окружность пялец.
Когда мы вместе, смотрю в тебя по чуть-чуть,
Но когда мы отдельно – упорно, бестактно пялюсь.
Когда мы вместе - в два слоя вуаль на глаз,
И плохие картинки, кадры в зерне и бликах,
Поломан фокус. Чувствительность раз на раз
Выдает за бессилием вспышки любви великой.
Когда мы дальше - я здесь, а ты где-то там, -
За настройками наблюдают тоска и нежность.
Малейший плюсик - все ставится на места.
Вот великолепие целости и утешит.
Как странно - я предпочла бы тебя не знать.
Предпочла бы не разлучаться. Все время – рядом.
Томит и пугает открытия новизна,
Восхищает и сеет торжественный беспорядок
Внутри и вовне. По стежку собираю все.
В безопасности возлежишь на бесстрастных пяльцах.
Как странно. Как будто в жизни мне не везет,
А вот тут подсказали верно, в кого влюбляться.

31.03.12

Мама упорно пытается подорвать во мне уверенность.

- У соседей напротив такие красивые огни в окне. Ну, там вообще буржуи живут...
- Это ты у нас решила в нищете пожить!...

И все в том духе.
Я подгибаюсь, злюсь - не все еще внутри устаканилось.
Но я не сломаюсь, кукиш.
Я в домике.

Мне нужна крыша, что подумать.
Подумать о том, какого черта люди, которые так хотят, чтобы их любили, творят невообразимую х**ню по отношению к тем, кто рядом.
У меня классное предложение: уважать друг друга.

- Ты почему в юбке, холодно же!
- Так у меня штанов нет.
- Зато у тебя есть свобода! (с) мама

Ну не продамся же я за новые джинсы. Мама, впрочем, денег и так на них дала, не требуя моей свободы обратно.
И слава богу.
Оно и понятно - ей, конечно, обидно, но позволить мне мерзнуть она не может.
Но все еще злится.

Противоречия - это, по всей видимости, нормально для любой любви.
Ни к кому нельзя относиться однозначно, и безоговорочно принимать сторону человека в какой-либо ситуации - неестественно.
Только с оговорками.
Только - отдавая себе отчет в том, что человек не вполне прав, но в силу своего отношения к нему, обоснованного разными аспектами восприятия, ты - с ним и за него.

***
И это же надо, с каким упорством я во всем ищу рациональное зерно, ко всему пытаюсь прикрепить что-то потяжелее эмоции.
Все потому (до чего же неинтересно иметь ответы на свои вопросы!), что как-то раз в переписке в ответ на мое очередное освещение ссоры с мамой Аня заметила: "Это эмоции". До того момента я не задумывалась о том, почему меня так бесит, когда после ссоры люди берут свои слова обратно.
Нечего кидаться словами.
Потому что слова, как мы понимаем, обладают определенной силой.
В стрессовой ситуации, каковой является любая ссора, информация запоминается лучше, поэтому слова, сказанные в ссоре, то есть - на эмоциях, врезаются еще сильнее.
Потому-то, когда мы ругаемся, кажется, что ни черта хорошего в этом общении/этих отношениях нет.
Плохое перекрывает хорошее -по той причине, что в стрессе мозг работает лучше.

Мир людей все-таки до ужаса иерархичен. И люди в нем постоянно меняются ролями.

Только что, на паре по ТиП СМИ, я чувствовала себя маленькой и глупой - как же, вот же рядом сидит прекрасная Камилла Ренатовна, которая старше всего на 7 лет, но принадлежит к миру Тех Умных Людей - Преподавателей. Я принесла ей говнотексты, и, хоть она крайне приятна в общении и объективна по отношению к студентам, мне страшно и неприятно отдавать ей написанное. Я же стопудово написала не то и не так!

Мир чуть было не рухнул - в последнее время я привыкаю чувствовать себя сильной, а тут такое! - но я вовремя вспомнила, что вечером поеду к Глебу. По закону сохранения энергии я восполню проявленную слабость своей новой ролью - ролью учителя, почти-преподавателя.

Все встанет на свои места с моей позиции.
Но что интересно: над Камиллой Ренатовной кто-то стоит тоже - кто-то более умный.
А мои ученики тоже кого-то учат: мелкая Маша вчера прямо при мне начала объяснять английские слова младшему брату Паше.

А самое интересное, что мое желание быть цельной и самодостаточной - это моя же проблема.
И все мои излияния здесь и где-либо ни для кого ценности не несут, кроме меня самой.
Хотя, на уровне идей меня, может, кто и поддержит, но - зацикливаться нельзя.

Вдогонку к предыдущему излиянию.
И пред-предыдущему.

Если ты - родник и всегда восстанавливаешься сам, в тебе нет дыр и пустого места, значит, люди в твоей жизни должны быть - рядом.
Не ВНУТРИ, а РЯДОМ.
Тогда можно подумать, что в душе ничего не отложится.

Отложится. То, что ты действительно любишь, чем дорожишь, что бережешь, то и отложится.
Образы - будут внутри, люди твои дорогие в виде золотой пыли будут внутри.
И тебе будет хорошо.
Если все делать без раздирания мяса - не драть себя, чтобы впихнуть в себя человека, не драть другого человека, чтобы впихнуть в него себя, то будет тебе хорошо.
Такие соображения.

Не понимаю, почему у всех кругом депрессия, страдания, а у меня все хорошо.
Нет, правда, у меня - все хорошо.

Кажется, единственная эмоция, которую я выдаю в последнее время - это злость.
Если я умиляюсь - скорее всего, это сарказм.
Или это я как всегда хочу такой безэмоциональной казаться?

Но злости во мне много. И злит меня, в основном, все то, что противоречит моей новой картине мира, и обо что можно споткнуться на пути к самодостаточности.
А больше всего злит вот что.
Люди зациклены на том, чтобы всенепременно что-то значить в жизни кого-то. И не просто что-то. Все хотят к другому присоседиться и места побольше рядом и внутри занять. Оставить след.

"Мне порой бывает странно, что жизнь проходит безоглядно, что след оставить так непросто на земле и в душе" - ага.

Я согласна, что чувствовать себя нужной - безумно приятно.
Но!
Ты вот думаешь, что да - было бы неплохо, если бы ВОТ ТАКОЙ человек, человечище, был бы в твоей жизни. Ты много думал об этом, сочинил себе образ и ВАУ. Этот ПОДХОДИТ, надо брать, грести! Предложить ему себя! Он же тебе так подходит!
А у конкретного человека места под тебя может и не быть.
Он тоже, кстати, долго думал о том, какие ему нужны люди.
А ты - ты так себе, не очень.
А, может, в нем и дыры нет.

Не надо заполнять дыры в себе людьми.
Дыр быть не должно. Ты должен быть целый.
В конецном счете, все мы все делаем под себя.
Только действия все в процессе делания всего под себя не должны быть разрушительными.
А если ты сама в себе пробил брешь, и ждешь, что ее кто-то заполнит, или захочешь забиться в чью-то - тяжело тебе будет.
Будь целы, целым, монолитным таким.


***
Что со мной???

Копирую - с сегодня.

Я: вчера был странный день
когда я поняла, что, для того, чтобы восстановить растраченную энергию, я должна остаться дна
парадокс - как бы я ни ценила людей, они в тот момент мне бы здорово помешали
энергия все-таки копится изнутри
и поднимаешься сам
а вот люди помогают держаться на плаву
как-то так)

Марина: важны люди рядом и важно учиться делать этих людей счастливыми, а не только получать
и одному побыть обязательно надо

Я: так вот для того, чтобы делать людей счастливыми, надо осознавать, что внутри тебя - этот ключ, родник, неиссыхающий
а потом - за людей цепляться не надо