Кроме шуток, я ненавижу это состояние. Оно называется "вся тяжесть бытия на плечах".
И вроде ничего не случилось. Вообще ничего такого не произошло.

А тяжесть - немыслимая просто. Все видится мрачным.
И, надо так понимать, что тяжко не мне одной.

Это ж интересно - я от холода столько жру? Или от стрессов?
Не помню ни одного спокойного дня....за все лето?
Наверное, за все лето.
Черт, лето же почти кончилось.

Подводить его итоги - глупо более чем.
Завтра - не первый день осени, а просто суббота. За которой следует воскресенье, в которое я на неделю уезжаю, улетаю, бляяять.

НЕ ХОЧУ.
Во-первых, боюсь маминого общества в течение недели. Мне с ней плохо и неинтересно, а учитывая недавние события - ну...напряженно.
Во-вторых...есть нехорошее предчувствие, которое сформулировалось сегодня вечером во время отчаянной одинокой прогулки по площади Победы: то, что сейчас наполняет мою жизнь, - ненадолго в ней. Наверное, поэтому так страшно - потерять, и хочется брать - по максимуму.
В неделе предстоящего моего отсутствия сколько будет потерянных возможностей???...

Страх. Все начиналось - со страха, в страхе и продолжается, это неправильно.
Страх - ЗА, страх - ПЕРЕД.
Страх быть наказанной за саму себя - наказанной необщением.
И - внимание: так жить МОЖНО.
Сложно. Но можно. Главное - успеть...

- Шлюха! Ты обещала быть дома в 7! - встретила меня мама в половину восьмого утра.
Я отбивалась какими-то репликами.
- Ушла, называется, в поликлинику и вернулась утром!
Прикольно сказала. Даа, я могу. С некоторых пор.
Еле отбилась, засыпала под проклятия, тяжело и долго. Снилось - как будто продолжение ночи, мы опять глотаем успокоительные, как будто мы все еще втроем, хотя разбежались утром.

А историческая, между прочим, ночь.
Впервые в жизни я на полпути к дому выскакиваю из вагона метро, чтобы ехать обратно в центр. То ли просто - меня не просили/ мне не приказывали ("Никакого домой!"), то ли не было такого человека, ради которого так бы.
Впервые я - ну, уже не совсем впервые - спонтанно решила домой на ночь не ехать. Поддалась уговорам и - ДА!!! - собственному желанию. Вот кто уламывал, тот чувствовал, что мне хочется, но я боюсь.

- Ну, давай у кого-нибудь из прохожих спросим - "да или нет?"
- Ну...давай.
11 часов вечера. Мимо станции Площадь Восстания идут две девушки.
- Девушки! Помогите нам решить. Да ли нет?
- ДА!
Решено!

Впервые в жизни моей маме была преподнесена конспиративная версия происходящего. Подставлен не совсем случайный, но мне-то и не знакомый человек. Уболтали. Двенадцатый час. Я остаюсь на ночь в городе.
Ночь, похожая на еще одну ночь, которая до сих пор из головы не выходит. Но - другая ночь. С другим сценарием.

Впервые я пью коньяк. Голодная совершенно. Замерзающая.
Сижу во дворе на скамейке и пью коньяк.
С первого глотка обнаруживается, что на вкус он не так плох, и пить его совсем не страшно. Чем больше его во мне, тем лучше, легче, проще. Правда, текст уже не прочитать. Но двое, что сидят рядом со мной и тоже пьют - я так люблю их, и в трезвом уме, и в нетрезвом.
Дождь, решетка Летнего сада, набережная, Миллионная, Дворцовая. Ночной Питер. Взгляд упирается в разведенный Дворцовый мост. Снова коньяк. Разговоры. Как на уроке. Я чуть не любуюсь говорящей. Я бы вечно так на нее смотрела и слушала бы вечно. Она теплая была в эту ночь, ей что эти граммы коньяка - совсем не пьянеет, поэтому такая теплая.
А потом путь к ночевке. Странный путь. У меня земля под ногами - мягкая. Перед глазами все плывет.

- Ты же нас не бросишь?
- В Неву? Нет, не брошу.
- Даа, именно это я и имела в виду...

И тут слезы. Слезы теплой, нужной. И твердость - говорившей.
У меня голова - ватная, я не понимаю совсем, что происходит. Сейчас - все помню, а тогда - как в тумане...
И вертится: "Почему?"

Как-то дошли. Как-то я повалилась на диван. Комната вертелась, кругом ходила, я падала куда-то. Умудрялась заходить с телефона ВК.
В шесть с чем-то по будильнику встали и сбежали.
Утро было печальным. Потому что ночью явно происходило что-то не вполне - хорошее.
А потом я пришла домой.
_______________________________________________________________

- Я так понимаю, ты не хочешь ехать в Италию?
- Честно? Не хочу.
- А почему ты сделала такой выбор?
- А я не делала. Это ты всегда делаешь за меня выбор.

Правда не хочу. Вообще.
Но что можно маме доказать?
Ни-че-го.

Целы

- Все идет по плану, у вас стойкая ремиссия. Но никто не исключает возможность рецидива, риск остается пожизненный, 10-15 процентов...

Зря сказал, дядя, ой зря. Мама же уже меня похоронила тридцать раз, наверняка, услышав твои слова!
Если даже после отмены лекарства она будет истерить, упоминая мою прошлую болезнь - ты, дядя, будешь виноват, и если мне что-то из-за этого будут запрещать, опять виноват ты.

ЭТО НЕЧЕСТНО
НЕЧЕСТНО
НЕЧЕСТНО

Это просто - испытание.
Нет, это - воспитание, да, это называется - воспитание. Муштра.
Привыкла ныть - "соскууучилась"? А вот не ной. Держи себя в руках.
Привыкла писать по поводу и без - отвыкай. Терпи.
То, что и так понятно, что витает в воздухе, лучше все-таки вслух не произносить.

Только вот как нащупать грани, как, как((

"Приличные девочки такого не делают".
Окей, мам, я - НЕПРИЛИЧНАЯ. Я - мальчик.
Совершенно внезапно мне полюбились ночные прогулки и алкогольные посиделки.
Просто потому, что твой обожаемый стереотип - "это делают только ужааасные люди, которым больше делать нечего" - преодолен. Пить, гулять ночью - это не деградация, не безделье, это значит просто, что мне двадцать лет и в моей жизни есть люди, с которыми мне хочется проводить больше времени, чем длится светлая часть суток.
Я преодолела еще один стереотип - гомофобию. Тут бы, правда, не перегнуть.

Не приношу пользы миру - ну так и вреда не приношу же.
Не мешаю вроде никому.
А вот ты, мама, мешаешь мне.

В последнее время в ходу словечко - "самоустраниться". Можно я это сделаю?

Хочется умереть - от страха.
Страшно, во-первых, потому, что я совершенно не знаю саму себя. Ни возможностей, ни желаний, ни целей - вообще ничего.
Во-вторых - не могу управлять собой и своей жизнью. Чувствую себя очень, очень, ОЧЕНЬ МАЛЕНЬКОЙ, ничтожной, безвольной. Какие-то люди вокруг - от одного к другому. Бросаюсь туда, бросаюсь сюда, кто пригреет, тому спасибо...Потоки информации сплошной стеной, я не успеваю за ними, голова кружится.
В-третьих. Жизнь проебывается. Исходя из первых двух пунктов - я ничего не делаю, только метаюсь. Основа моей жизни - люди: специальные, случайные, разные...Хорошие....Мама уверена - что все случайные. Жизнь уходит на - восхищения, очарования, влюбленности, привязанности...Это ли - жизнь? СТРАШНО ПРОЕБАТЬ ЕЕ СОВСЕМ.

Сейчас меня утянет в философию, а я даже не пила ничего.
Жизнь - это же просто события, составляющие существования индивидуума.
Пока что-то происходит, я живу.
Если жизнь - как путь, тут беда. Пути просто НЕТ.
Другое дело - если я жизнь НАСТОЯЩУЮ представляю себе по-другому.
Или нет, не так: жизнь СВОЮ вижу как-то определенно - а она НЕ СООТВЕТСТВУЕТ.

Страшно, короче. Кто бы объяснил, что делать, куда идти.

Как не верить в фатальность всего происходящего?
Есть же вещи, которые происходят в нашей жизни независимо от нас.
Есть такие механизмы поведения, которые неподконтрольны разуму.

Плыть по течению - то, чем я сейчас занимаюсь. Течение почему-то превышает скорость, или - поворачивает, не понимаю пока...

Давно присутствует ощущение...что я - перехожу из рук в руки. И в мои руки периодически кто-то приходит. И уходит.

Я перестала почти читать и смотреть фильмы, потому что все время и все силы уходят на общение и формулировку выводов. Наверное, потому так болит голова, что все время думаю. Думаю о людях, о мотивах их поступков, особенностях поведения. Самый насущный вопрос: "Почему они так делают?".
Хочется думать, что у меня достаточно опыта для того, чтобы делать подобные выводы.

Вне зависимости от того, решается ли вопрос "почему они так делают", возникает другой - "как мне вести себя". И так вот думаешь, думаешь, ломаешь голову, а хочется проще делать, так, как чувствуешь.

А дальше - самое прикольное: пока ты думал, вся остальная жизнь куда-то проебалась.
Пока ты думаешь, твои друзья, о которых ты, в общем, и думаешь, идут вперед. Мама ждет - когда же ты начнешь жить так, как ей хочется.
А ты все думаешь.

Когда влюбленные расстаются, у них всегда, в общем, есть возможность перейти в состояние дружбы. Зависит, наверное, от того, как расстались.
А вот друзья? Тут непонятно вообще. Нельзя же перейти из состояния "более-дружбы" в - "менее-дружбы"?

Если так подумать, я никогда не расходилась с друзьями резко. Были ссоры и непонимания, которые помогали отношениям перейти потом на другой уровень. А были исчезновения из жизни людей, которые, видимо, подходили под некий общий, размытый термин "друзья". В значении - "люди, с которыми можно неплохо проводить время".
Друзья в значении "люди, с которыми я хочу делить свою жизнь", как правило, никуда не уходили. И уж тем более я никого не прогоняла.

***
Вообще, с годами - все меняется. Механизмы начинают работать по-другому.
Детский сад и школу проходят все, и в этих социальных группках так или иначе приходится выживать. То есть - искать близких людей, за которых можно держаться. Ты не знаешь еще, куда идти, зачем идти, что в этой жизни важно-нужно-правильно-плохо. ты только разбираешься. "Друзья" там меняются. Нормальная такая текучка...Но попадаются и те, кто действителен по духу близок.
И круто, если эта дружба, начавшись ТАМ, пройдет ВСЮ ЖИЗНЬ или ее часть.

А вот после школы - как попрет. Тут уже и требования к людям повышаются. Мало же просто - ходить вместе домой и висеть вечерами на телефоне в попытке сделать домашку. И коротать переменки в столовке.
Нарастающий опыт надо с кем-то делить. Нарастающую свою личность надо кем-то уравновешивать.
И вот присматриваешься, ищешь.
[тут самое время предположить, что дружба в этом плане мало чем отличается от любви...]
И вечный этот поиск.

Раньше я думала, что друг должен быть один. И такой, чтобы во всем с тобой совпадал.
А потом решила, что так, во-первых, не бывает. Во-вторых...нельзя - выделять кого-то из круга близких людей. В третьих - если друг один, на него падает аааагромная ответственность за тебя.
Одному по жизни не пройти - это факт.
Друзья - это опоры. Но и ты же сам, опираясь, подставляешь свое плечо.
А вот если опора, не дай бог, ржавеет...Ну, тут - не всякую опору чинить захочется.

Может быть, я слишком требовательная к людям.

Сегодня - ну, то есть, уже вчера - я была в гостях во Всеволожске.
Наташа давно зазывала нас на "Королевское Ежевичное" - кто слушает Петю Налича, у того с ежевикой особые отношения:)
И вот мы ввалились к Наташе.

- У Наташи идеальная квартира. (вообще, надо было с самой Наташи, наверное, начинать, или с ее детей, но нет, с квартиры!!) Идеальное пространство, поделенное на идеально исполненные зоны: еды и отдыха (как бы кухняплюсгостиная), спальня и детская. Господи, эта кухня! В зеленых, рыжих, желтых тонах. Господи, эта спальня! С фальшивым окном на стене, прекрасной лоджией, где стул перед компьютером покрыт тканью, и все такое - с розоватым оттенком, и везде - ткань, тяжелые прекрасные ткани, вот разве что балдахина не хватает. При этом все - легко, как сама Наташа) Господи, эта детская! Идеальное пространство для двух пацанов, в зеленом и синем цветах.
- Наташа - прекрасная хозяйка. Накормила вкусно и до отвала - так едят только на праздниках. А у нас-то намечался скромный девичий вечерок) Эти салаты и десерт я буду вспоминать с упоением еще очень долго.
- У Наташи классные дети, просто отличные, Вова и Слава, 7 и 4 по возрасту. Послушные дети. Веселые дети.
- Наташа...Наташа легкая. И хорошая) Идеальная жена. Обустроила квартиру, воспитывает классных пацанов, вкусно готовит и хорошо выглядит.
И вот сидели мы, идеально ужинали на идеальной кухне в гостях у идеальной женщины, пили ежевичное вино, обсуждали все на свете и радовались, что удалось собраться.
А потом выходим - и хоп, садимся в машину к Наташиному мужу. На вид он грозен, и голос у него такой - стальной. К нему на "ты" уже ну совсем никак, только - на "вы".
Он везет нас до Ладожской.
И мы:
- У вас идеальная квартира и идеальная жена!
А он:
- И идеальный муж! А то кто, вы думаете, ее воспитал?...
И не то что бы он совсем серьезно - Наташа предупредила о его своеобразном ЧЮ.
Но ведь Женя старше Наташи лет так на 8, а замуж она вышла в моем возрасте. Поэтому не сомневаюсь даже, что эта семья - тот случай, когда жена находится в безусловной власти мужа, но остается при этом собой и - свободной. Он, конечно, старше, конечно, он ее сделал такой, какая она сейчас.
И все могло было быть кошмарно, если бы Женя не добавил:
- А теперь она меня воспитывает...
То есть - вот он, обмен энергией.
Идеальная семья.

Ну вот, если бы я была нормальной, не происходила бы такая неведомая фигня, я бы не сидела сейчас в полуобмороке и с температурой.
Какое-то очень обидное и болезненное развенчание культа личности - обязательно надо было, что ли, проехаться по мне...
Хотя, наверное, очень нужное развенчание.

***
Позвонила Юле. Слово за слово, попереживали за Фаину, и Юля говорит:
- Мне вот Таня говорила: "Мам, если в меня кто влюбится, я такого человека и полюблю" - очень любви хотелось...
Вот, вот!!! Нельзя, конечно, рядом с Таниным именем строчить мат, но:
ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ!!!! Вариант, когда девочка первая влюбляется, начинает проявлять внимание и пр., и пр., - недопустим, абсолютно. Ничего хорошего из этого не выйдет.
Не случайно и у Цветаевой было: "Да, да, девушки, признавайтесь - первые, и потом слушайте отповеди, и потом выходите замуж за почетных раненых, и потом слушайте признания и не снисходите до них - и вы будете в тысячу раз счастливее нашей другой героини, той, у которой от исполнения всех желаний ничего другого не осталось, как лечь на рельсы. Между полнотой желания и исполнением желаний, между полнотой страдания и пустотой счастья мой выбор был сделан отродясь - и дородясь". (с)

В общем, по-моему, очень даже мой случай. Признаваться я начала довольно рано, нынче слова идут туго, но как бы продолжаю выбирать НЕ ТЕХ, кто мог бы ответить взаимностью.
А тех, кто признавался бы мне, в разы меньше, чем тех, на кого заглядывалась.
Тем не менее, они встречаются, - но в моих ли силах сделать так, чтобы их было побольше, чтобы - был выбор?
Будет выбор - будет и счастье; заметила недавно Фаина, что - кто меньше любит, тот сильнее.

Короче. Все сводится к тому, что влюбляться первой - это фальстарт. За которым, скорее всего, последует обидное разочарование.
К счастью, влюбиться я не успела, вообще непонятно, что это такое было - черт знает что это было.
Теперь, наверное, уже совсем ничего не будет.
Неловкий момент, когда ты, будучи скучной, приличной питерской девочкой заводишь с объектом своего неоднозначного желания странное перебрасывание сообщениями, которое, вообще-то, по всем параметрам для тебя - унизительно.
И как теперь, божемой, грязно, грязно, грязно!!!

Нет, уж буду ждать, когда кто-то будет меня добиваться, да, я - никого и никогда.

А на самом-то деле, виновата во всем я сама. Ну, как обычно.

Этот неловкий момент, когда стоишь у редакторского стола. Она молодая, вполне себе милая барышня, но, поскольку работает не абы где, а в довольно крупной редакции, манеры соответствующие: гордо поднятая голова, ледяные интонации, властные жесты, повышенное ЧСВ.
- Сейчас будем пытаться решить вашу проблему... у вас есть идеи какие-нибудь?
- Нет, - робко, чуть ли не на последнем издыхании выдаю я.
- У меня тоже нет...Не знаю, чем могу вам помочь. Вы не появлялись бог знает сколько. Я понимаю, конечно, лето, хочется отдохнуть...
Перебиваю, чтобы совсем не утонуть в дерьме:
- Я просто думала, что, пока не выполню то задание, мне не стоит появляться.
- Но это же необязательное задание. Нужно было звонить...
Пауза. В продолжение ее я мучительно формулировала то, что сказать нельзя - оправдания: я же хотела как лучше, я звонила каждый день куда-то, меня просили перезвонить завтра, меня посылали не туда, куда я просила, я с кучей людей поговорила, а в конце концов, когда я вышла на нужных людей, их работа - то, о чем я должна была написать, - отменилась из-за дождя. Но все это ГОВОРИТЬ НЕЛЬЗЯ.
- Вы мне что-то отправляли, да?
- Да. - Я по-прежнему немногословна.
Она открывает свою почту. Ищет, листает.
- Вы когда отправляли?
- В воскресенье вечером.
- Это у нас было...29-е...Нет. Ничего нет от вас.
И тут я - потрясающе! - НЕ ГОВОРЮ НИЧЕГО. Потому что, на мой взгляд, там сказать нечего. Начать объяснять - мол, я точно посылала? Но я же тоже вижу, что от меня письма нет. Вообще-то, надо было ляпнуть хоть что-нибудь. Но в ответственные моменты умение говорить, а тут еще и желание, куда-то сливается.
В конечном итоге она послала меня на завтрашний круглый стол в ИНТЕРФАКСЕ [Привет, место прошлогодней практики! Не дай боже встретить там Илью. Хотя, чем мне это грозит?:)]

Как итог всего передуманного по пути из редакции: нельзя, родившись некрасивой и не особо талантливой, быть еще и ленивой, пугливой, нерешительной и гордой. Нельзяяя. Надо прошибать стенки, делать вид, что все хорошо, быть по минимуму возмутимой.
И - глобально - надо просто ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. Надо пойти и найти уже работу, хоть какую, чтобы доказать себе и маме, что я МОГУ.
Надо заработать денег и свинтить от мамы подальше. Просто чтобы не капала на мозги. Просто чтобы разобраться, чего могу и хочу я - не она.
И просто - хочется что-нибудь из себя представлять. Да, сегодняшний день начался со слов "У вас славные стихи, мне нравятся!" - но ни маме, ни редактору этого не объяснишь. Редактору о стихах заикаться нельзя вообще, потом что нормальные журналисты их не пишут. А маме - не объяснить будет, что за человек мне это сказал и почему его мнение мне важно.
[господизачтояпишусраныестихииничегонеумеювжизни]

Чего я хочу, если прислушаться к себе?

А ничего.
Ехали вчера в автобусе. Таня сказала что-то на тему "хочу", я задумалась - а я-то?
И поняла - ничего. Ну, в тот момент мне не хотелось совсем ничего, потому что я устала и наистерилась, то есть - входила в состояние эмоциональной ямы.

И сейчас я ничего не хочу.
То есть даже уже - если вчера хотелось НАПИСАТЬ, ПРИГЛАСИТЬ, то сегодня уже и не хочется.


Блеать! Я написала песню.
Я написала какое-то унылое говно, но, кажется, этим все и должно было кончиться.
Тогда вопрос ставится по-другому: стоит ли встречаться с героями своих песен?