Цитата сообщения дедушка-разбойник
ПОЗИТИВЧИК.
На призывном пункте матерый генерал экзаменует новобранца:
— Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
— Ну, достаю автомат, убиваю.
— Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
— Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
— Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
— Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!
Всероссийский субботник — это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру.
Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча.
Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...
Анекдоты от Сары Львовны и Майры Кугель | Ирина Стефашина
Кто знаком с этими двумя дамами, тот ни на минуту не сомневается, что не только еврейская мама стала «Притча во языцех», еврейской дочерью надо еще уметь быть)))
Мало того, что Сара Львовна не видит достойного мужчину рядом со своей Майрой (ну, не родился еще... что ж поделать?)))) она же ко всему прочему просто помешана на опеке своего чада дабы великовозрастное дитятко никто не обидел))
Майра давно смирилась со своей участью: дорогой маме не перечит (ибо это бесполезно))) и тайком мечтает, что таки найдется рыцарь и увезет ее из-под домашнего ига))
А мы пока оставим на время этим уважаемых женщин и почитаем немного анекдотов.
***..***..***..***..***..***
Йом Кипур — день примирения. Калман приходит в синагогу и видит вокруг множество своих недоброжелателей. Совершив покаянную молитву, с просветленной душой, полный самых благих намерений, он подходит к одному из знакомых, жмет ему руку и говорит прочувствованно:
— Йосиф, желаю тебе всего того же, чего ты желаешь мне!
— Мойша, скока можно? Ты опять за свое! — отвечает тот с горечью.
— Наум Маркович, говорят, шо вы таки большой специалист по напиткам. А вот шо скажете за кофе? Это он или оно?
— Ну, смотря таки какой кофе, вот, к примеру, приходишь в наше кафе, заказываешь себе ЕГО, а пробуешь, — ОНО!
В доме Рабиновича раздается звонок. Моня подходит к воротам, там стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня таки свадьба в моем доме?
Шеф — подчиненному: (того застукал муж)
— Яша, шо у вас таки за вид? Бруки помяты, пуговица на рубашке не застегнута, туфли не чищены. У нас даже сантехник, обслуживающий дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в отличной физической форме!
— Семен Моисеевич, а как вы с ним познакомились?
— Очень просто: вернулся из командировки на день раньше и Сара мне его представила.
Старичок еврей торгует часами самых разных видов и марок…
— Папаша, а часы с кукушкой у Вас есть?
— Вообще, есть… Но должен Вас предупредить: часы с брачком.
— Шо, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так шо? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон — врач, его устраивают cанитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор (певец в синагоге). Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
— Ой, Додик, шо мине делать? Я же совсем не умею петь!
— Яша, слухай меня: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
— Евреи, жить он будет, но петь — никогда!
— Геня Моисеевна, тож не юбка, тож фата! Куда ви мине ее примеряете?
— На то место, Симочка, каким ты думала, когда собралась выходить за Шлому замуж!
— Роза Марковна, а шо вы скажете за свой первый поцелуй? Помните?
— Та вы шо, девочки…я и мужа первого не вспомню…
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Адочкой в самом деле отношения серьезные?
— Роза Марковна, я вас таки умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо ви не представляете как. Мы с ней еще ни разу вместе ночью не смеялись…
— Ммм… Сарочка! Ужин сегодня получился просто чудо! (Сема ортодоксальный еврей)*
— А все благодаря тебе, Сёма! Это свиные отбивные и все потому, шо ты таки разозлил меня с утра…
Когда Изя женился, то понял, что отпуск — это когда покупаешь не шорты и панамку, а новые обои и ламинат.
— Кацельсон, оказывается у вас есть дача! И шо ви там обично садите?
— Ойц, ви знаете, Марк, в основном, таки печень.
— Господин Бриткин, почему вы перестали перечислять деньги в Пенсионный фонд?
— А на шо оно мине надо? Я тут на днях послушал кукушку в лесу.
Соломон Маркович настолько плохо парковался, что соседи ему на машине написали «дура»
Перл от старого Герша.
«Мозгом с рождения наделен каждый. Просто не все разобрались с инструкцией»
© Copyright: Ирина Стефашина, 2021
Свидетельство о публикации №121101002198
