Если говорить, то честно,
если смотреть, то обворожительно,
если идти, то так, чтобы вслед оборачивались,
если бить, то расчетливо,
если любить, то по-настоящему,
если обнимать, то крепко,
если целовать, то до головокружения,
если смеяться, то до слез,
если плакать, то в одиночестве,
если спрашивать, то тактично,
если помогать, то только когда просят,
если дарить, то от души,
если помнить, то вечно,
если прощать, то легко,
если прощаться, то навсегда!

Будь не такой , как все ! Измени мир -сначала внутри себя,а потом снаружи!

"Не иди туда, куда ведет дорога. Иди туда, где никто не был, и оставь за собой след."Ральф Вальдо Эмерсон

"Доверяй только тем, кто потеряет столько же, сколько и ты, если дела пойдут плохо." – Правила успеха Бралека

Чем глупее, тем умнее – притворись, что ничего не знаешь.
Сократ использовал этот метод 2300 лет назад. Он притворялся незнающим, чтобы подбодрить других высказать свою точку зрения наиболее полно. Люди которые стараются поразить своим умом, на самом деле не являются особо умными. По настоящему умные люди знают, что притворяясь непонимающими и заставляя противную сторону объяснять одни и те же вещи, они смогут лучше понять собеседника и лучше подготовить свой ответ, поскольку у них будет на это больше времени.

"Чтобы управлять собой, используй голову. Чтобы управлять другими, используй сердце." В этой связи, я хотела бы рассказать вам притчу. Услышав ее однажды, она произвела на меня огромное влияние, как грится, проникла внутрь меня, и заставила задуматься и пересмотреть мое отношение к людям. Порою,как мне кажется,мы забываем о том "кто силнее-Ветер или Солнце"...
Притча. Кто сильнее – Ветер или Солнце?
Солнце и ветер поспорили, кто из них сильнее, и чтобы узнать это, решили посмотреть, кому быстрее удастся снять с прохожего пальто. Ветер начал дуть изо всех сил, пытаясь сорвать с человека пальто, но тот в ответ лишь сильней кутался. Ветер ушел ни с чем. Тогда Солнце согрело человека своими лучами, и тот снял пальто сам.

Когда ты смеешься - весь мир смеется вместе с тобой,
Когда ты плачешь - ты плачешь один...

Владея в малости бесценным кладом,
ты все скупишься - не одаришь даже взглядом.
Так знай же,
лишь щедрые отмечены судьбою.
тот, кто отдает и не требует отдачи,
тот не бедней становится -
богаче.

Любить человека и не мешать ему в жизни, не отравлять его существование непрошеными заботами
и навязчивым участием – это такой фокус, который многим не под силу!

Утешать, а не быть утешаемым,
Понимать, а не быть понятым,
Любить, а не быть любимым!
Ибо, когда отдаем мы, получаем мы
И, прощая, обретаем себе прощение.

Жизнь- возможность, используй ее
Жизнь- красота, восхищайтесь ею
Жизнь- блаженство, вкуси его
Жизнь- мечта, осуществите ее
Жизнь- вызов, примите его
Жизнь- долг, исполните его
Жизнь- игра, сыграйте в нее
Жизнь- богатство, дорожите им
Жизнь- любовь, наслаждайтесь ею
Жизнь- тайна, изучайте ее
Жизнь- шанс, воспользуйтесь им
Жизнь- горе, превозмогите его
Жизнь- борьба, выдержите ее
Жизнь- приключение, решитесь на него
Жизнь- трагедия, преодолейте ее
Жизнь- счастье, сотворите его
Жизнь слишком прекрасна, не губите ее
Жизнь это жизнь, боритесь за нее!

Мать Тереза

Можно купить дом, но не очаг.
Можно купить кровать, но не сон.
Можно купить часы, но не время.
Можно купить книгу, но не знания.
Можно купить положение, но не уважение.
Можно заплатить за доктора, но не за здоровье.
Можно купить душу, но не жизнь.
Можно купить секс, но не любовь.

"Если перед тобой закрываются одни двери, то тут же обязательно открываются другие!"

"Если не знаешь как улучшить ситуацию, подумай, как ее ухудшить и не делай этого!"

Не важно, что ты видишь - важно, как ты на это смотришь...

Делай что должен, и будь что будет

Наивысших достижений добивается не тот, кто никогда не падает, а тот, кто упав, поднимается вновь.

"Когда расстаешься с близким тебе человеком - глупо выбрасывать все вещи, напоминающие о нем. Прежде всего нужно менять что-то в себе..."

"В любимом человеке нравятся даже недостатки, в нелюбимом раздражают достоинства"

"Если задуматься-жизнь отличная штука! А если не задумываться-ещё лучше!"

1. Ты не можешь знать, что добро, что зло.
2. Но точно знай: навязанное добро – это зло.
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
4. Если ты прав, то ты – не прав.
5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.
6. Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.
7. Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
8. Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.
9. Возможно, твои ошибки – это то, что нужно Вселенной.
10. Твои ошибки не погубят Вселенную.
11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.
12. Не ищи смысла в жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.
13. Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?
14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.
15. Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.
16. Не беспокойся о том, по какому пути ты направляешь другого – ты ли знаешь, какой истинный, какой ложный?
17. Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это.
18. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил.
19. Если что-то ты делаешь случайно, ты делаешь это нарочно.
20. Поддерживай то, что нравится тебе и ускользай от того, что тебе не нравиться.

21. Если ты можешь исправить последствия соей ошибки, то ты еще не ошибся.
22. То, что случается, случается вовремя.
23. Порой поиски правильного решения обойдутся тебе дороже ошибки.
24. Происходящее происходит помимо твоей воли, но в твоей воле принять, это или не принять.
25. Если сомневаешься в дороге, возьми попутчика, если уверен – двигайся один.
26. Быть сильным – значит быть одиноким.
27. Сильный сильнее всего в одиночку. Ты сам можешь выбрать, каким быть.
28. Каждый человек одинок. Сильный принимает и благословляет свое одиночество.
Слабый бежит от него.
29. Будь спокоен и внимателен к Миру, тогда ты не пропустишь момент Силы.
30. Когда ты стараешься узнать о себе от других, ты им даешь власть над собой. Поэтому будь сам мерой того, что с тобой происходит.
31. Благослови упущенные возможности, ты приобрел большие возможности.
32. Отдавай – легко, теряй – легко, прощайся – легко.
33. Не жалей о том, что радости было мало, этим ты приобретешь еще одну печаль.
34. Полюби врага – чтобы победить.
35. Если враг застал тебя врасплох, и ты еще жив – он в твоих руках.
36. Чем проигрышней ситуация, тем она выигрышней.
37. Не бойся того, кто пытается сломить твою волю, ибо он слаб.
38. Истинная месть – пренебречь.
39. Уступая, ты выдерживаешь испытание.
40. Уступай – чтобы ослабить сопротивление.

41. Не стремись быть сильнее соперника, но ищи, где соперник слабее тебя.
42. Когда любишь своего врага, ты лучше его узнаешь. Чем больше ты его узнаешь, тем больше преимущества ты получаешь над ним.
43. Не всегда можно победить, но всегда можно сделать себя непобедимым. Победа зависит от противника. Непобедимость – от себя самого.
44. Кем бы ни был твой соперник, всегда старайся видеть в нем человека. И вскоре ты убедишься, что подобный подход дает тебе огромное преимущество.
45. Вкусить и насытиться – у каждого из этого свое наслаждение, но не смешивай их.
46. Ты знаешь правила, но ты не знаешь всех правил, по которым живет Мир.
47. Мир изощрен, но не злонамерен.
48. Есть люди, пребывание рядом с которыми разрушает тебя. Это не значит, что они – плохие. Это значит, что пребывание рядом с ними тебя разрушает. Есть люди, рядом с которыми пребывание укрепляет тебя и делает тебя сильнее. Это не значит, что они – хорошие. Это значит,что пребывание рядом с ними укрепляет тебя.
Будь внимателен к себе в тот момент, когда ты общаешься с другими. И тебе станет ясно, кто есть кто. Избегай общаться с первыми и стремись к общению со вторыми. Если этого не получается, тогда вовсе избегай дружбы.
49. Получаешь ли ты то, что делаешь?
50. Когда огонь приближается, он сначала светит, потом греет, а затем обжигает.
51. Сейчас ты бессмертен, ибо еще не умер.
52. Не пугайся проклятий, не стремись к восхвалениям, ничего нового они тебе не принесут.
53. Ты создаешь беспокойство и тревогу, когда измеряешь успех мерой похвал или порицаний.
54. Не задумывайся о том, куда идти дальше, когда находишься посередине висячего моста.
55. Делая – делай сейчас, потом ты этого уже никогда не сделаешь
56. Ты никогда не сможешь сказать, куда идешь, только лишь – куда надеешься прийти.
57. Не борись. Ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься.
58. Вспоминай о законе тринадцатого удара. Если однажды часы пробили тринадцать раз вместо положенных двенадцать, то такие часы надо выбросить, какую бы гарантию относительно их ремонта не давали.
59. Любое поведение состоит из противоположностей. Если ты делаешь нечто и слишком стараешься, то рано или поздно появляется противоположность этого нечто. Любое чрезмерное стремление производит свою противоположность.
60. Слишком много силы приводит к обратному результату.

61. Мудрый руководитель не формирует событие, но позволяет развернуться процессу самому. Если тебе какая-то ситуация кажется сложной, предоставь ее себе самой. Предоставленная сама себе, она сама собой и разрешиться.
62. Мудрый руководитель не блокирует процесс жесткой заданностью и не заставляет событие развиваться определенным путем.
63. Не торопи события. Позволь процессу развернуться самому.
64. Молчание – великий источник Силы.
65. Периодически покидай людей и возвращайся к молчанию. Учись возвращаться к самому себе.
66. Молчание и ясное чувство бытия – источники любого эффективного действия.
67. Молчание и пустое пространство обнаруживают твое настроение. Это и есть поле твоего бытия. Силовое поле Бытия.
68. Стремитесь быть подлинно заинтересованным в себе самом. Это научит вас самоотверженности.
69. Слушай скорее легко, чем усердно. Оставь усилия, затрачиваемые на вслушивание в каждое слово. Погрузись в свое внутреннее молчание и наблюдай за собой. Тогда в тебе откроется возможность ясного мышления.
70. Познавай свои сокровенные глубины, и ты сможешь разговаривать с глубинами другого.
71. Когда ты освобождаешься от того, что ты есть, ты становишься тем, кем ты можешь быть.
72. Когда ты освобождаешься от того, что имеешь, ты получаешь то, в чем нуждаешься.
73. Когда ты ощущаешь себя наиболее разрушенным, знаю, что ты находишься в начале периода роста.
74. Когда ты ничего не желаешь, много придет к тебе.
75. Когда ты оставишь попытки внушать, ты станешь довольно внушительным.
76. Истинная способность влияния не основана на технических приемах или наборе правления. Находись в Бытии, а не в Делании.
77. Помни сокровенную мудрость: Отдай – чтобы достичь.
78. Чрезмерное попытки приводят к обратным результатам.
79. Находясь в Бытии, а не в Делании. Используй формулу: Быть – Делай – Создать. Если ты хочешь что-то создать , спроси: Что я должен для этого делать?
Но не спеши делать, не повторяй ошибки многих – тех, которые пытаются суетливо что-то делать, но ничего не достигают. Отступи еще на один шаг, к началу формулы и снова спроси: Каким я должен для этого быть? И оставайся в бытии. И делание будет делаться само, без твоего участия. Но ты получишь четкий, конкретный результат, именно тот, который ты хотел создать. В этом – ядро магии.
80. Тому, кто находится в бытии, ничего не надо делать, но все оказывается сделанным.

81. Знай, где стоишь и знай, за что ты стоишь. Это – твоя основа.
82. Человек не обороняется и не нападает. Его прикосновение к Миру легко, почти неуловимо.
83. Проясни свою цель. Тогда ты сможешь достичь ее без суеты.
84. Наблюдай за естественными процессами. Они обладают могуществом и силой, потому что они просто существуют. Движение планет, свет Солнца, притяжение Земли. В соответствии с этими принципами работает и твой организм. Свобода наступает, когда ты начинаешь подчиняться естественному порядку. Свобода приходит из подчинения. Помни, что ты также являешься частью естественного процесса.
85. Когда ты пребываешь, вне событий, медитируй над вопросом: Что происходит, когда ничего не происходит?
86. Нет разницы между Что происходит и Как это происходит.
87. Учись быть ведомым – для того, чтобы научиться вести других.
88. Твое влияние начинается с тебя и распространяется дальше, как рябь на воде.
89. Оставайся нейтральным и не принимай ничью позицию.
90. Доверяй тому, что происходит.
Принимай то, что происходит.
Доверяя и принимая, ты сохраняешь силу.
91. Формула власти – это формула управления. Искусство управления основывается на постижении этой формулы. если хочешь управлять многими, представь, что управляешь немногими. Стремись в большом увидеть малое, им-то и управляй. Одинаковыми людьми управлять легче, чем разными. Людьми, стремящимися к общей цели, управлять легче, чем людьми, не обладающими общей целью. Людьми, имеющими общего врага, управлять легче, чем имеющими разных врагов. Разделяй большое на малое количество частей. И ты получишь малое. Делай без усилий. И то, что разделилось бы и само, без твоего участия. Чтобы эффективно управлять, делай людей одинаковыми. Но мастерство делать людей одинаковыми вырастает из умения видеть их различными.
92. Будь Хозяином, а не Гостем. Хозяин – тот, кто разрешает или не разрешает, позволяет или не позволяет. Он не тот, кто просит, но тот, кого просят. Не тот, кто нуждается, а тот , в ком нуждаются. Не тот, кто идет, а тот, к кому идут, Гость – тот, кто спрашивает разрешения прийти или войти. Тот, кто просит. Кто нуждается. Кто приходит, и кто просит о встрече. Если у тебя назначена встреча, старайся провести ее на своей территории. Пусть к тебе приходят. Но если ты оказываешься в позиции гостя, поменяйся с хозяином местами. Многое зависит от внутренней позиции. Быть Хозяином, скорее позиция внутренняя, нежели внешняя.
93. Спорящий – всегда проситель. Негласно он просит, чтобы к его аргументам отнеслись заинтересованно. Поэтому спорящий гость.
94. Избегай спора и не дай спорщику вовлечь тебя. Не становись соучастником одной глупости.
95. Тот, кто начинает спор, заведомо оказывается в слабой позиции, потому что он – хотя и негласный, но проситель.
96. Думай о той Силе, что стоит за тобой, и тогда эта Сила в действительности будет стоять за тобой.
97. Оставайся безразличным к любым сообщениям. Не уподобляйся царю, казнившему гонца за плохое известие. Сила – в безразличии. Этой силе повинуется мир.
98. Учись различать обратимое и необратимое – и ты научишься владеть временем.
99.Пусть на время твоими учителями станут:
Мрак. Ничего невозможно в нем разглядеть.
Гром. Не предугадать. Кого ударит и кого поразит.
Огонь. Рядом тепло, но при приближении обжигает.
Учись непредсказуемости и недоступности.
100. Твой лучший Учитель – твой Путь. Не надо искать Учителя, Он – рядом. Его присутствие здесь. Стоит лишь открыть и увидеть его.

101. Различай Пустое и Твердое.
Качество Твердого – опора.
Качество Пустого – ненадежность.
Твердое – это информация, которой можно верить. Это человек, на которого можно положиться. Обещание, которое будет выполнено. Автомобиль, который своевременно заведется и поедет. Распоряжение, которое будет выполнено. Слово, которое будет услышано и понято. Твердое – это то, что дает результат.
Пустое – информация, не являющаяся достоверной. Ненадежный союзник. Отрекающийся друг. Ленивый работник. Нечестный управляющий. Невыполненное обещание. Взаимодействие Твердого и Пустого дает Пустое. Дедушка отдал своего внука чужим людям учиться ремеслу. Однако, ремеслу они его не учили, а заставляли работать на себя. Да при этом еще плохо с ним обращались. И вот, когда стало уже совсем тягостно, мальчишка написал письмо, где умолял забрать его обратно, но адрес написал неконкретный – на деревню дедушке. Никогда не дойдет такое письмо. Само письмо – это Твердое, а вот адрес – Пустое. В результата – Пустое.
Если в задуманном тобой деле хоть один элемент окажется пустым, то все усилия будут напрасными. Когда у тебя что-то не складывается, ищи где Пустое. Отделяй Твердое от Пустого внутри себя.
102. Стремись почувствовать свой Путь. Путь – самый Великий Менеджер.
103. Если ты знаешь свой Путь, то удачи и неудачи равно продвигают тебя вперед.
104. Ты не можешь отличить удачу от неудачи, пока не доживешь до завтра.
105. Понимание выше знания.
106. Каждый из нас управляет миром. Кто-то делает это плохо, кто-то – хорошо. Ребенок управляет родителями, работник управляет хозяином. Все управляют всеми. Все управляет всем.
107. Если тебя о чем-то просят, а ответного шага сделать не хотят, знай, что тебя не просят, а лишь предлагают сделать
108. Не жалься. Не бойся. Не проси.
109. Прошлое и Будущее рождаются в Сейчас.
110. Бог – Здесь и Сейчас.
111. Научись говорить «нет»
112. Законы могут нарушаться только по необходимости.

Принципы идеальной семейной жизни

Vyasa.ru - школа ведической культуры
»
Психология
» Принципы идеальной семейной жизни

Большинство людей в  этом  мире  -  это  семейные  люди. Неважно, какому укладу жизни следует человек, важно его отношение к этому.
Многие из святых этого мира следовали семейному укладу жизни.. Например, такие как Мухаммед, Сократ, Шивананда  Сенa,  Рамананда Рай и другие. Сам Чайтанья Махапрабху был женат дважды. Он был женат дважды не из-за того, что развелся. Его первая жена умерла. Шрила Прабхупада  тоже прожил много лет в  ашраме  грихастхи.  А  Бхактивинода  Тхакур  провел  там практически всю свою жизнь. У него было  13  детей.  И  одним  из  них  был несравненный  ачарья  Шрила  Бхактисиддханта  Сарасвати    Госвами    Тхакур Прабхупада Махарадж. Бхактивинода Тхакур написал столько много замечательных книг и песен. Он  занимался  широкой  проповеднической  деятельностью.  Это доказывает, что можно быть святым и  в  семейной жизни.

В Писаниях рекомендуется, чтобы все женщины  вышли  замуж.
Но основой по настоящему крепкого брака может служить только квалификация мужчины в контроле чувств. И это приходит от практики брахмачарии.
Брахмачария - это обучение у Духовного учителя до 25 лет с полным отречение от сексуальной жизни. Это делает мужчину духовно сильным человеком. Если его образование проходило правильно, то он:
1. Он никогда не будет в семье править силой
2. Он никогда не привлечётся другой женщиной и не забудет своих обетов
3. Он никогда не забудет о цели создания семьи
4. Он никогда не опустится в обыденность
5. Он всегда будет заботиться о духовном развитии жены и детей
6. Он сможет гармонично сочетать простую жизнь и возвышенное мышление.
Если вы проведете несколько лет как  серьезный  брахмачари,  то  это  даст  вам жизненно важную подготовку. Многие, кто в незрелом  состоянии слишком рано  женились,  впоследствии  встречались  с  множеством  духовных проблем. Лучше какое-то  время  оставаться  брахмачари,  жить  отреченной жизнью, серьезно заниматься  служением  Богу  и  изучать возвышенные духовные знания. Таким образом, духовно окрепнув, человек сможет принять зрелое  решение,  взяв  на себя ответственность за будущую семью и детей.

Когда вступать в брак?
Для мужчин моложе 30 лет, есть очень хороший совет. Если до этого вы еще  не решили что вам лучше,- жениться или оставаться брахмачари, то в 30 лет вам лучше, наконец, принять это решение. Если вы надумаете жениться,  то  лучше это сделать не слишком поздно. Но в любом случае ваше решение  должно  быть зрелым. К этому времени нужно понять, можете ли вы оставаться брахмачари.
Жизнь брахмачари лучше. Лучше в  том  смысле,  что  вы можете полностью сосредоточиться на духовной деятельности. Но это не  будет лучшим решением, если вы останетесь в  ашраме (положении)  брахмачари,  но  при  этом будете испытывать слишком сильное возбуждение ума.  Поэтому  каждый  должен очень серьезно подойти к решению этого вопроса и  вынести  зрелое  решение.
Серьезно обдумать - это означает, что вы должны все это обсудить с несколькими специалистами в этом вопросе..

Главное - духовный прогресс.
В России есть  множество неженатых мужчин, пытающихся практиковать саморазвитие, но живущих дома. Это означает, что они не полностью посвящают себя духовной  деятельности  и сохраняют некоторую независимость - они  должны  либо  полностью  посвятить  себя  духовной миссии,  либо жениться.  
Человеческая   жизнь предназначена для ответственности. Либо вы должны  принять  ответственность,  становясь  очень серьезным по отношению к духовной жизни, то есть,  полностью  посвятив  свою жизнь миссии своего учителя, или же вы должны принять на  себя  ответственность, заботясь об одной из многих незамужних  женщин,  которые хотят развиваться духовно.  В  противном  случае  вы  пытаетесь  избежать  сложности   жизни брахмачари и сложности семейной жизни.  Сложности  жизни  брахмачари  в том, что вы должны жить в аскетичных условиях, следовать наставникам, рано вставать и  т.д.,  т.е.  следовать  духовной  практике.
Но  сложности семейной жизни несколько другого рода. Человек должен  работать,  доставать деньги. Это тоже очень аскетично.  И,  кроме  того,  существует  еще  много других проблем. И человек может подумать,  что  лучше  всего  избежать  как сложности жизни брахмачари, так и  сложности  семейной  жизни.  На  первый взгляд может показаться, что это очень разумное решение. Но на  самом  деле при таком положении невозможно быстро прогрессировать в духовной жизни. Для этого необходимо взять на себя  определенную  ответственность  либо  одним, либо другим способом.

Как человек должен устраивать брак.
В  ведическом  обществе, так же как и в любом другом,  старшие  его  члены  направляли  молодежь.
Перед вступлением в брак люди, как правило, пребывают в иллюзии, думая что  нашли свой идеал, и что все будет замечательно. Однако вскоре  после  свадьбы  они начинают замечать, что все не так уж благополучно,  как  им  представлялось вначале.
Существует такой феномен, как влюбленость, когда молодые мужчина и женщина под влиянием майи (иллюзии) очень  сильно  привлекаются  друг  к  другу.  Они впадают в полную иллюзию и считают, что вся их жизнь должна быть  посвящена удовлетворению желаний другого человека.
В  действительности  же  движущая сила майи - это вожделение. И после того, как молодые  супруги  насладились некоторое время семейной жизнью, они вдруг  обнаруживают,  что  майя  может действовать и по-другому.
Вначале муж и жена считают друг друга чуть ли  не полубогами с небес и ведут себя  идеально.  Но  через  некоторое  время  их отношения между собой меняются. Они начинают замечать, что  семейная  жизнь не такая уж и сладкая, как им представлялось. И вот в этот  момент  старшие члены общества должны дать хороший совет. Старшие и зрелые семьянины  могут дать советы молодым грихастхам (семьянинам), чтобы наставить их на  путь  истинный,  для преодоления неизбежных проблем семейной жизни.
Это проверка квалификации родителей: самое сложное - не родить, а дать правильный совет, когда его неминуемо попросят ваши дети, столкнувшиеся с первыми неразрешимыми трудностями семье. Ваша ошибка может стоить им духовной и семейной жизни.

Брак западный и восточный.
Дальше мы обсудим обычную ситуацию, когда мужчина и женщина влюбляются друг в друга. В современном обществе обычно так и происходит.  Юноша  и  девушка встречаются, влюбляются друг в друга и затем женятся.
Однако  традиционная ведическая система в корне отличается от этой. В Индии,  например,  до  сих пор есть много людей, которые не видели  друг друга до самой  свадьбы.  Они встречаются  впервые  в  момент  заключения  брака.  Брак  устраивают их родителями. На западе это считается несколько странным. "Как можно вступать в брак с тем, кого ты даже не знаешь?"
На Западе бытует мнение,  что  нужно встречаться со своим будущим супругом, какое-то  время  близко  общаться  и хорошо узнать его и затем, если вы  понравились  друг  другу,  то  можно  и жениться. На Западе  считают,  что  "заставлять"  вступать  в  брак  людей, которые не знают друг друга и  у которых нет выбора - это очень жестоко.
Однако  статистика  говорит  об  обратном.  Индийские  браки чрезвычайно долговечны. Индийские семьи  живут  гораздо  лучше  и  счастливее,  чем  на Западе.
Развод, как таковой, раньше вообще не  был  известен  в  Индии,  по крайней  мере,  среди  индусов.  Сейчас  в  Индии придумали слово, которое означает развод.  Придумали  его  совсем  недавно. Изначально  в  языке  его  не  существовало.
Даже  сейчас  люди, вступающие в брак в Индии, и не помышляют о разводе. Из истории  мы  знаем, что и в западных странах некоторое  время  назад  разводы  были  запрещены.

Ранний Брак
Изначальная ведическая система заключения браков состоит в том, что юноши и девушки должны были вступать в брак в очень юном возрасте. Но факт вступления  в брак еще не означает того, что  молодые  уже  могут жить  вместе. Это происходит намного позже, когда они вырастают. Шрила Прабхупада объяснил, почему так делается. Как только люди достигают половой  зрелости, у них пробуждаются очень сильные сексуальные желания. Но когда девушки (или юноши) знают, что у них уже есть муж (жена), их ум не беспокоится. А  иначе они приходят в возбуждение и их ум пребывает в постоянном волнении.
Сегодня мы видим, что и в школах, и на спортивных и игровых площадках умы юношей  и девушек постоянно поглощены мыслью о противоположном поле. Они смотрят друг на друга и возбуждают друг друга. Поэтому ведическая система  рекомендовала ранние браки.  Сейчас в Индии эта система изменена. Но в деревнях  люди  до сих пор вступают в брак в раннем возрасте.

Как устраивать брак.
Существует целая наука, как  устраивать  браки.  Когда  в  семье  юноша  или девушка достигают  определенного  возраста,  родители  их  начинают  искать подходящую семью, с которой они могли бы  породниться.  В  особенности  это относится к родителям молодой девушки - найти  подходящего  для  нее  мужа. Обязанность отца - позаботиться о своей дочери. И они подыскивают  семью  с подходящим женихом
Прабхупада говорил, что девочки должны обучаться двум вещам. Первое - это целомудрие. Они должны  обучаться  преданности  своим  будущим  мужьям. Второе - они должны  уметь  готовить.  Они  должны  стать  первоклассными поварами.

Ответственность.
Но брак означает не только удовлетворение чувств, но еще и ответственность. Брак - это  союз  мужчины  и  женщины  для  их  совместной  жизни,  которых объединяет  чувство  ответственности.  Они  должны  помогать  друг   другу, сотрудничать друг с другом. И самое  главное  -  помогать  друг  другу  в духовном развитии.
Сейчас люди  вступают  в  брак  на  основе  чувственного удовлетворения. Это предсказано в "Шримад Бхагаватам" и описывается как  один из признаков кали-юги (нашего времени). Там предсказано, что в кали-югу люди будут  вступать в брак просто из вожделения.  Из-за  того,  что  мужчина  привлекается  к женщине, а женщина - к мужчине. Потому что внешне они нравятся друг  другу.
Но природа материального влечения такова, что сегодня ты мне  нравишься,  а завтра я тебя ненавижу. И если брак  заключается  просто  на  основе  этого внешнего влечения по принципу: ты мне нравишься -  мы  женимся,  то  завтра происходит так, что ты мне уже не нравишься и на этом все заканчивается.
И те, кто только вступает а брак, и те, кто состоит в браке, должны понимать, что  это  очень  большая  ответственность.

Развод.
Если в обществе много разводов то  это означает, что оно больно.
Развод бесполезен, так как после нового медового месяца и прихода новых видов беспокойств  опять  вы  захотите  развестись.
Таким  образом, у вас может быть пять-шесть мужей или  жен,  и  вы  всегда  будете искать совершенного мужа или совершенную жену. Но как бы вы  ни  старались, вы не получите совершенного мужа потому, что идеальный муж  -  это  Верховная Личность Бога (Кришна).
Поэтому, если хотите, можете выйти замуж за  Него.  Но  для  этого  нужно обладать соответствующей  квалификацией.  Рукмини  смогла  выйти  замуж  за Кришну. Но если вы не на уровне Рукмини, то вам лучше принять  кого-то  как представителя Кришны.
Иногда можно слышать как преданные говорят,  что  они пытаются сделать так, чтобы их брак был удачным. Если вы пытаетесь  сделать это, то вы  обречены  на  поражение.  Потому  что  всегда  будет  возникать множество проблем. Мы не должны пытаться делать наш брак  успешным,  потому что, в противном случае, мы уже как бы позволили произойти неудаче. На  самом же деле истинное, правильное решение заключается в  том,  что,  что  бы  ни случилось, вы должны оставаться вместе.

Социальные проблемы.
В современном мире очень  много  социальных  проблем.  И  одна  из  главных заключается в том, что нет правильной семейной жизни.
Поскольку муж и  жена не имеют твердой решимости оставаться вместе при  любых  обстоятельствах  и помогать друг другу, то через некоторое время они просто разводятся.
Их не останавливают даже их собственные дети, которые страдают  от  этого  больше других. Родители не очень беспокоятся о них.  Их  не  волнует  что  из  них получится,  поэтому  они  просто  усаживают  ребенка  перед  телевизором  и говорят: "Смотри лучше телевизор и не мешай". Это только один  из  примеров неправильного отношения к жизни.

Эгоизм.
Это происходит из-за того, что в  западном мире, а теперь и во всем мире, отношение к жизни у людей очень эгоистичное. Оно основано на удовлетворении чувств. "Цель моей жизни в том, чтобы я  был счастлив. И не важно, что случается со всеми остальными". Их не волнует то, что они причиняют боль другим, даже своим собственным детям. Дети  ждут  от родителей какого-то руководства. Но если родители игнорируют  их,  ругаются друг с другом, и в конце концов, разводятся, то  это  для  детской  психики очень разрушительно.
Поэтому  в  западных  странах,  можно  видеть  так  много малолетних преступников, алкоголизма и наркомании среди детей, так  много  детских самоубийств. Основная причина этого кроется в том, что их родители чересчур эгоистичны. Их не волнует, что же случится с их детьми.
Они вступают в брак с таким умонастроением: "Ну  что  ж,  попробуем,  что  получится.  Сейчас  я женюсь, но если что-то не так, то я просто вышвырну свою жену на улицу".  И девушка, выходя замуж, думает: "Хорошо, попробуем что из этого получится. Но если мне этот парень не понравится, то  я  найду  другого".  Это  полностью неправильное отношение, противоречащее  ведической  культуре  и  являющееся одной из основных причин разрушения
Человек должен  вступать  в  брак  ради духовного продвижения. Это означает, что он должен рассматривать свою жизнь с этой точки зрения. Он должен понимать, что жить осталось не так уж долго. В любой момент можно умереть. Даже если и удастся прожить до  70  или  80 лет, то это все равно не очень долго. Поэтому, вступая в брак и находясь  в этом  положении,  нужно  делать  все  что  можно  для своего  духовного продвижения.

Терпение.
Даже если в семейной жизни возникают  какие-то  сложности,  мы должны терпеть это. Мы можем подумать, что лучше развестись  и  попробовать еще раз. Но это обман ума, майи. Майя всегда  заставляет  нас  думать,  что если чуть, чуть изменить свое положение, то все будет нормально.  По  этому поводу в "Шримад Бхагаватам" приводится  хороший  пример.  Человек  на  одном плече несет тяжелый груз. Это причиняет ему большие страдания. И  тогда  он находит, казалось бы, очень разумное  решение.  Он  перекладывает  ношу  на другое плечо. В действительности это вовсе не решение. Вместо  того  чтобы страдать с одного бока, он теперь испытывает боль с  другого.  И,  подобным образом, какое бы материальное решение мы не приняли, мы будем страдать  то так, то эдак. В "Бхагавад-Гите" говорится, что в должный  срок  вы  в  полном объеме вы получите все то счастье и несчастье, которое вам  предопределено. Поэтому человек должен принять любое положение, в котором он оказался. И  в каком бы положении он ни находился, он дол  жен  продолжать  действовать  в сознании Бога.

Два состояния.
Существует 2 состояния семьи: "мы терпим друг друга", и "мы развиваемся". Как только из состояния развития мы переходим в состояние терпения - это кризис и необходимо приложить огромные усилия, чтобы вернуться. Иначе ситуация станет хронической и исправить её уже будет невозможно. Так и будем терпеть друг друга до конца жизни.
По этому лучше постоянно поддерживать и увеличивать состояние развития.

Секрет успешного брака.
В христианстве, по крайней мере, в католической церкви,  во  время  свадьбы молодожены принимают определенный обет оставаться вместе как муж и  жена  в болезни и здоровье, в нищете и богатстве, в любых  условиях.  И  если  люди принимают такое решение, то их брак будет успешным.
Если вы хотите сделать  свой брак успешным  пытаясь  подстроиться  друг  под  друга  на  ментальном уровне, то это никогда не приведет к успеху.
Когда же муж и жена  принимают обет в любой ситуации оставаться вместе, то постепенно они смогут устранить  все препятствия и счастливо жить вместе. И у них все  получится.  Они  даже могут иногда ругаться друг с  другом,  не  соглашаться  с  чем-то,  но  они никогда не расстаются, потому что они приняли  такое  решение.  И  вот  эта решимость остаться вместе, принять ответственность в браке -  это  ключ  к успеху. В этом секрет успешного брака.

Грихамедхи и грихастки.
Жизнь грихамедхи - это  жизнь, которая  вращается  вокруг  секса.  В  Бхагаватам  говорится,  что    жизнь грихамедхи основана на  очень  незначительных  наслаждениях,  которые  дает секс.
Жизнь грихастхи основывается на Духовном прогрессе и смысле жизни.

Воспитание девушек.
Девушки  жили  дома до тех пор, пока не становились достаточно  взрослыми,  чтобы  жить  со своими мужьями.
Матери и бабушки обучали  их  целомудрию,  воспитывали  как благочестивых женщин.
Они слушали истории о великих целомудренных женщинах, таких  как  Сита-деви,  Гандхари,  Драупади,  Савитри,  и те становились их идеалом. Они брали пример с  этих  благочестивых,  идеальных  женщин. Так воспитывался их характер.

Секс в сознании Бога - это очень хорошо.
В "Бхагавад-Гите"  Кришна  говорит,  что  половая  жизнь  в   соответствии    с религиозными принципами -  это  Я.  Он  заявляет,  что  половая  жизнь,  не противоречащая принципам религии - это  Я.  Поэтому  секс  ради  рождения хороших детей в сознании Бога - это очень хорошо.
Бхактисидханта  Сарасвати говорил, что если бы я мог произвести детей в сознании Бога, а бы занимался сексом сотни раз.
Незаконный же  секс  осуждается  писаниями: "склонность  искать  райское  наслаждение  должна использоваться только для появления  хороших  детей".
Идеальные муж  и жена должны соединяться только для зачатия детей. Сознание  родителей,  сознание  мужа  и жены в момент зачатия ребенка влияет на  то,  какого  рода  живое  существо войдет в лоно матери.
В "Шримад Бхагаватам"  говорится,  что  живое  существо получает рождение в соответствии со своей кармой, и под контролем высшего контролирующего - Бога и его помощников  -  полубогов.  И  полубоги и демоны наблюдают за этим. Если они видят, что муж и жена очень чисты и соединяются ради рождения хорошего ребенка, то они посылают  этим  людям  очень  чистую душу. И  в  противоположном  случае  даже  если  родители  преданные,  но соединяются, чтобы удовлетворить свое  вожделение,  то  они  получат  очень похотливого ребенка.

Практические рекомендации.
Ведическая система предусматривает, что для  зачатия  ребенка  муж  и  жена должны выбрать подходящее с точки зрения астрологии  время,  обратившись  к соответствующему  специалисту.  Существовала  целая    система    определенных ритуалов, предназначенных для того, чтобы муж и жена  могли  очистить  свои умы.
В  молитвах  они  просили  Господа,  чтобы  Он    послал им  первоклассного ребенка.
Это оказывает воздействие, по крайней мере, в двух  направлениях.  С  одной стороны, молитва выполняет как бы защитную функцию, ограждая от случайных половых связей.  С другой  стороны,  человек очищает свой ум от похоти. Но если даже в браке муж  и  жена соединяются как  кошки  и  собаки,  то  это  считается  незаконным  сексом.
Конечно, это не такое серьезное греховное действие, как незаконный секс вне брака, но это тоже греховное действие Половая жизнь  в  браке  должна  быть нацелена на рождение хороших детей. Это означает, что в половую связь можно вступать только после менструального периода у женщины. Потому что если муж и жена здоровы, то у них есть хорошая возможность зачать ребенка, вступая в половую связь именно в это время. После такой связи у женщины, как правило, наступает беременность.
Есть еще одно ограничение. Половой связи не  должно быть больше до тех пор, пока не родится ребенок, потому  что  ее  цель  уже была достигнута. И затем, по крайней мере, в течение  шести  месяцев  после  того, как родится ребенок, тоже не может быть и речи о  сексе.  Потому  что для женщины будет очень тяжело иметь подряд одного ребенка  за  другим.

Аборты и контрацептивы.
В ведических писаниях есть целая наука  о  том,  как  правильно  заниматься сексом, чтобы родились хорошие дети. Так или иначе, для  того,  чтобы  были дети, нужен секс. Но при этом не должно быть противозачаточных средств или абортов. Это очень  греховная  деятельность.  Это  все  греховно:  разводы, противозачаточные средства, аборты.
Почему пользоваться  противозачаточными средства очень греховно? Потому  что  секс  означает,  что  какой-то  душе представляется возможность получить тело. И если вы мешаете этому,  то  это очень греховно. Это греховно  еще  и  потому,  что  человек  занимается  удовлетворением чувств не принимая никакой ответственности. Но если  даже  вы  не  можете преодолеть  полового  влечения,  вам  все  равно  не  стоит    пользоваться противозачаточными средствами и делать аборты. Лучше иметь много детей. Лучше иметь много детей и обучать их в сознании Бога.

Как преодолеть вожделение.
Шрила Прабхупада писал, что если мужчина может  жить с очень красивой и послушной женой, но все равно не наслаждаться ею, то  он выше, чем монах. Как же стать настолько сильным?
Ответ может быть только один. Человек должен обрести возвышенное сознание.

Грихастха-ашрам
Суть грихастха-ашрама состоит в  том,  что  жизнь  домохозяев  должна  быть направлена на духовное развитие.
Дом, в котором вы живете, тоже должен  быть  местом для духовного развития. Сделайте из дома храм. Не оставляйте  в  нем  место для чувственных наслаждений. Другими словами, все в домашней  жизни  должно быть связано с  богом.  Поэтому  домохозяевам  рекомендуется  поклоняться алтарю, иначе они будут вынуждены пасть.

Приготовление пищи.
Та пища, которую мы  готовим  и  принимаем  дома,  должна  быть  предложена Богу. Это крайне важно. Потому что контроль чувств начинается с языка.  А зык находится под контролем, когда вы принимаете прасад (освящённую пищу). Так что все,  что вы едите нужно сначала предлагать.

Лучше, если жена  или  мать остаются дома и готовят.
Очень важно, чтобы  дети  получали  пищу,  которая приготовлена и предложена с любовью. Сейчас очень легко купить какую-то уже приготовленную пищу. Но надо учитывать, что она  осквернена,  поскольку  ее готовили неизвестные люди. Сознание осквернённого человека входит в нее. Я знаю, что многие домохозяева считают, что проще купить что-то и  дать  это  детям.  Но  лучше  этого  не делать.
Пища должна быть приготовлена с любовью,  предложена  с  любовью  и поднесена с любовью. Дети,  муж  и  другие  родственники  чувствуют  себя гораздо лучше, если им предлагают пищу с любовью, чем просто какую  попало.
В индийских семьях вы можете видеть, что женщины постоянно  чем-то  заняты или что-то вкусное готовят для детей. В этом они  черпают  наслаждение.  Вы можете заметить, что мать Яшода постоянно готовила что-то для Кришны, чтобы он вырос сильным и здоровым.

Мать.
Так что в принципе матери лучше не работать. Если муж способен зарабатывать достаточное количество денег, чтобы семья могла нормально существовать,  то ей лучше оставаться дома, следить за детьми, заниматься домашними делами. И если она живут где-то неподалеку от храма, она может заниматься  служением там.
Если  дети  очень маленькие, то мать все-таки должна быть с ними. Особенно важно,  чтобы  она кормили своих детей грудью, как с точки зрения чисто  физических  аспектов, так и потому, что материнское молоко очень полезно.
Это очень важно,  чтобы мать находилась со своим маленьким ребенком. Она должна учить его  ходить,  говорить и вообще окружить его своей любовью.  Если  дети  растут  в  такой атмосфере, то психологически они будут очень устойчивы. В противном случае, если дети в детстве не получают достаточно материнской любви, то они  могут вырасти эксцентричными, с различными отклонениями.
На санскрите есть выражение: "Мать -  это первый гуру". И это действительно так, потому что она учит  своего  ребенка  делать первые шаги по жизни. Прабхупада часто говорил, что самое близкое  в этом мире к чистой любви - это любовь матери к ребенку, потому что тут есть определенная бескорыстность. Мать готова заботиться о ребенке  не  думая  о себе. И видно, что материнская любовь беспредельна, ничем  не  ограничена.
Поэтому дети очень привязываются к своей матери.  А  если  мать  -  хорошая преданная Бога, то дети также привязываются к Богу.

Родители.
Итак,  родители,  которые  растят  своих  детей,  фактически являются их первыми гуру. В "Шримад Бхагаватам" сказано, что если человек не способен освободить своих подопечных от рождения и смерти, то он не  должен  становиться ни отцом, ни матерью. Они должны думать,  что этот вот ребенок, эта душа, которую Бог послал  нам.
Как  правило,  в семьях духовно развивающихся людей рождаются те личности, которые в прежних своих жизнях  уже были духовно развиты. Особенно сыновья. Так что о детях нужно  заботиться  очень хорошо. И если вы о  них  хорошо  заботитесь,  то  они  станут  духовными лидерами, проповедниками, которые в будущем изменят этот мир.

Воспитание и обучение детей.

Современные теории.
Есть много современных теорий воспитания детей. Многие психологи  выдвигают свои собственные теории. Однако, поскольку современная психология  основана на атеизме, то в основном вся эта  психология бессмысленна. Все  идеи материализма основаны на чувственных наслаждениях. В этих книгах вы сможете узнать, как вырастить своего ребенка совершенным негодяем.  Как  сделать  из  него великого наслаждающегося чувствами.

Ведический взгляд.
Прабхупада цитировал Чанакью пандита, который дает определенную формулу  для правильного воспитания детей:
До пяти лет  дети  могут  делать  что  хотят. Пусть играют, бегают, и т.д.
С 5 до 16 лет с ними  нужно  обходиться  строго. Это время их образования . И здесь нужно быть строгим.  С  пятилетнего возраста детей нужно приучать к дисциплине. Нельзя пускать дело на самотек. Если дети поставлены в рамки дисциплины,  то  в  этом  очень  много хорошего. К детям нужно проявлять свою любовь и  в  то  же  время  оставаться  строгим.
Нужно  строго  обходиться  с  детскими  склонностями воровать и обманывать. Они должны  вырасти  совершенно  четко  себе  представляя, что воровать и лгать - это очень плохо.
После достижения шестнадцати лет к детям нужно относиться уже как к друзьям. Это не значит, конечно, что они могут общаться с отцом на равных,  но  основа  взаимоотношений  с  ними должна измениться. Уже  можно  будет  позволять  им  принимать  собственные решения.
И чтобы постепенно привести их  к  другого  рода  умонастроению  -  умонастроению взрослых, с ними можно обсуждать некоторые  вопросы.  Что  ты думаешь по этому вопросу? А твое мнение по этому поводу?  Это  был  совет Чанакьи пандита.
Прабхупада сравнивал  сегодняшние  школы  с бойнями, потому что там в детях уничтожают все  духовные  склонности.  Кроме того, на определенном тонком уровне  они пропагандируют мясоедение, незаконный секс, азартные игры,  интоксикации  и т.д.
Трудности семейной жизни.
В первую очередь нужно сбалансировать  семейную и социальную жизнь, то есть необходимо работать и иметь какие-то деньги для поддержания семьи. И это нужно согласовать с занятиями духовной практикой. В наше время это очень сложно. В погоне за деньгами людям приходится очень тяжело и подолгу работать. Вместо  того чтобы просто ограничиться  средствами  для  поддержания  жизни,  люди готовы  работать  день  и  ночь.

Мать в современной семье.
В  традиционном  обществе  нормальным  явлением  были объединенные или расширенные семьи. В наше время семья - это муж с женой и с  одним,  двумя, максимум с тремя детьми. Но вообще-то традиционно повсюду в  мире  семья  - это определенное расширенное общество.  Дяди  и  тети,  внуки  и  правнуки, дедушки и бабушки, тещи и тести и т.д.
Они живут все вместе и помогают друг другу. И можно много говорить об этих расширенных семьях.
В нынешней структуре семьи, этой небольшой ячейке, на долю  матерей приходится чрезмерная нагрузка. Матери должны заботиться о своих  маленьких детях 24 часа в сутки. Очень много разных ситуаций,  в которых дети могут причинить себе вред или просто всё  разрушить.
Единственное мирное время наступает, когда дети засыпают. Но  это  тоже  не гарантировано, потому что они часто просыпаются ночью.  Так  что  женщине очень тяжело, если у нее есть маленький ребенок,  в  особенности,  если  не один, а два.

Мать в расширенной семье.
Но в расширенных семьях для матери нет такого  напряжения.  Потому  что  за ребенком следит много матерей. Если, например, пять братьев  живут  семьей, то там есть много теток и бабок и  они  все  следят  за  ребенком.  И  даже маленькие дети, немного подросшие девочки лет шести тоже уже могут следить за  маленькими  детьми.  Вместо  того  чтобы  играть  в  куклы,  они  могут заботиться  о  своих  маленьких  братьях  и  сестрах.  Поэтому  здесь  мать маленького ребенка как бы освобождается от круглосуточной опеки  над  своим ребенком.

Ядерная ячейка общества.
Если этого нет, то ей очень туго. Она должна  одновременно  и  за  ребенком смотреть, и готовить что-то, и чистить, мыть,  убирать  все  кругом.  Таким образом, это слишком большой стресс для женщины,  по  существу  переходящий границы ее возможностей.
Социологи  называют  такую  маленькую  семью,  где только отец, мать и несколько детей, ядерной ячейкой общества. Она  подобна ядерной бомбе. В любой момент может произойти взрыв. И поскольку муж и жена живут отдельно от других родственников, на них наваливается  столько  много всего, и работа, и дети и все  остальное,  что  обстановка  в  семье  может сильно накалиться.
Особенно если жена круглые сутки сидит дома, ей не с кем поговорить, то для нее это может быть очень тяжело. А  с  другой  стороны, если она еще и работает, то, вернувшись с  работы,  она  должна  еще  мыть, готовить, убирать и т.д.
И поскольку современная жизнь полна страданий,  то муж возвращается  с  работы  тоже  измученный.  И  когда  они  оба  такие напряженные встречаются, то для разрядки они начинают награждать друг друга разными нелестными эпитетами и именами... Зачастую в  этих  ядерных  семьях происходит ядерный взрыв в виде развода

Решение проблем.
В расширенных семьях несколько легче. Женщины, конечно, могут между собой немного скандалить, но в то же время они могут  общаться  друг  с  другом.
Даже если и возникают какие-то  проблемы,  то  старшие  члены  семьи  могут принять меры, чтобы избежать выхода ситуации из-под контроля.
Так что если мы хотим восстановить  человеческое  общество,  то  мы  должны  говорить  о расширенных семьях и конечно, о сознании Бога.

Опять терпение.
Что делать, если у вас не складываются отношения с супругом?  Главный  ответ  - терпение. Если ваша брак не стал таким идеальным как вы думали, если муж не такой идеальный как хотелось бы, или жена не такая идеальная  как  хотелось бы, нужно просто терпеть их несовершенства.
Даже  если  муж  или  жена,  или  оба  они достаточно  далеки  от  совершенства,  но  если  они  стараются,  проявляют терпение  во  взаимоотношениях,  то  они  могут  исправить  очень   многое.
Если  жена  оказалась  не  такой  уж идеальной ведической женой, которую ожидал муж, то он должен просто понять, что она исходит из другого рода семьи.
Мы должны стараться  вести  себя  совершенно  и  стараться  терпеть несовершенства других. Между идеалом и реальностью всегда есть определенная пропасть. В идеальном варианте муж и жена  получали  огромную  помощь  в  расширенной семье от всех ее членов.

Об отречении.
Семейная  жизнь  в конечном  счете  должна  приводить  к  отречению.  Она  предназначена для отречения, и Прабхупада часто говорил , что когда человек достигает  50  лет или чуть больше этого, он должен оставить свой дом. То  есть,  отец  должен принять отреченный образ жизни.
Женщине же предписывается оставаться дома и о ней должны заботиться выросшие сыновья. Когда старший  сын  вырос,  муж может оставить свою жену на его попечение и принять  отречение.  Обычно  не рекомендуется  напрямую  принимать  саньясу (полное отречение).
Сначала  нужно  пройти  через ванапрастху (частичное отречение). Потому что у человека еще  остаются  сильные  привязанности  к жене, к дому, ко многим  другим  вещам. Это  переходный  период в который человек постепенно развивает непривязанность.
Но  для  того,  чтобы  человек  смог достичь отречения, он должен развивать этот дух отречения всю  свою  жизнь. Это не означает, что когда вам стукнет пятьдесят,  вы  проснетесь  утром  и вдруг обнаружите  себя  отреченным.  К  этому  нужно  готовиться,  развивая умонастроение отречения. И если к концу жизни вы не разовьете отречения, то вы не достигните совершенства жизни. Если к моменту смерти человек все еще хоть как-то привязан к материальному миру, то ему снова придется рождаться.
Семейную жизнь рекомендуется закончить в пятьдесят, максимум  в  шестьдесят лет. Это уже самый крайний  срок.  Очевидно,  конечно,  что  грихастхи,  не проявляют особого рвения к отречению. Если бы они делали это,  то  вряд  ли вообще бы женились. Но в любом случае они должны, по крайней мере, слушать об отреченной жизни. Это означает, что они должны регулярно посещать лекции в храме, изучать книги и наставления святых и т.п..
Прабхупада в одном комментарии пишет, что муж  должен внешне проявлять любовь и заботу по отношению к детям и жене, но  внутренне он должен поддерживать умонастроение отречения.

Великий секрет улучшения отношений - увеличение форм забот.
Отношения будут естественным образом улучшаться или как минимум не ухудшаться, если каждый день проявлять 3 формы заботы по отношению к каждому члену вашего окружения.
Но! Это должно выполняться особым образом:

Очень искренне, без капли зависти или одолжения. Если вас что-то попросили - бросайте все свои дела и выполняйте: свои планы пострадают, но отношения будут улучшаться.
Помогайте там, где это действительно необходимо, например на то, на что человеку всегда не хватает времени (жене вечером помочь домыть посуду, которую она всегда не успевает домыть).
Ваша услуга не должна вызывать раздражение.
Делайте это незаметно, лучше чтобы человек никогда об этом не узнал - это самая лучшая форма заботы и не подумайте, что как же тогда исправятся отношения - всё произойдет само собой по великому закону справедливости, а в вас просто звучит нотка корысти: мы всегда хотим получить вознаграждение за наш труд, но в этом случае надо действовать абсолютно бескорыстно.
Запланируйте свои заботы не меньше чем на неделю вперёд: необходимо постоянно находится в состоянии служения своим родным и близким - это очистит и раскрасит нашу серую жизнь.
Будьте осторожны и не совершайте служение, если сами ещё не выполнили свои обязанности по дому. Это вызовет только упрёки и взаимные обиды.
Одна из лучших форм забот - это уступать близкому то, что очень хочешь сам: телевизионную передачу, кусочек торта, мягкие тапочки+
Надо действовать, как разведчик, осторожно выясняя нужды близкого человека и выполнять их незаметно и неожиданно (должно быть своего рода соревнование). Тогда семейная жизнь превратится в сказку.
В этом плане помните все важные даты: дни рождения, свадьбы+

Простые советы.
Общий  совет - Не удивляйтесь, если у вас в семье возникали определенные  трудности.  В  этом нет ничего необычного. Если муж и жена не на все сто подходят друг к другу, не удивляйтесь. Это вполне нормально.  Супруги  просто  должны  приложить усилия к тому, чтобы приспособиться друг к другу и продолжать жить.
Вы  не должны огорчаться по пустякам. Даже если вы сто раз  поссорились,  сто  раз нужно помириться.
Часто спрашивают, как быть, если муж не хочет духовно развиваться, а я хочу? Это большая проблема.  Нет  простых  ответов.  Но можно рассказать историю Пишимы, Это сестра Прабхупады. Она также  получила инициацию у Бхактисидханты Сарасвати. Внешне она выглядела абсолютно  так же, как и Прабхупада. Что произошло? Она вышла замуж за не очень духовно развитого человека. И ее муж,  как  большинство бенгальцев, любил рыбу. И Пишима  для  него  каждый  день  готовила  ее.  В отдельной посуде  она  готовила  и  предлагала  вегетарианскую пищу  для  себя.  Она  не жаловалась и совершенно смиренно продолжала  служить  мужу  и  никому  не доставляла беспокойств. Индийская культура в этом вопросе настолько  строга, что она должна была продолжать действовать таким вот  образом,  потому  что как такового развода вообще не существует. Муж ее был очень неразумным, вспыльчивым человеком. Но она смиренно продолжала служить ему. У нее появились от него дети и  она  воспевала  Харе  Кришна (святые имена Бюога).  Она  молча  развивала  свое сознание Бога ничего не пытаясь изменить. И после многих  и  многих  лет, уже к концу своей жизни ее муж, наконец, понял,  какой  он  мерзавец.  Ему пришло осознание, что его жена фактически святая  женщина.  И  он  в  корне изменился.
Можно дать один общий совет. Не торопитесь в разочаровании сразу разрывать все отношения. Не думайте, что если вы бросили мужа или жену,  то это означает, что вы очень продвинуты. В "Бхагавад-Гите" такое  отречение  не рекомендуется.  Если  человек  чувствует,  что  его  обязанности  слишком обременительны, и из-за  этого  отвергает  их,  то  такого  рода  отречение называется отречением в гуне страсти. Кришна говорит,  что  от  такого  так называемого отречения человек никогда не получит  плода,  который  обретают те, кто по-настоящему отречены.

Очищение сознания через любовь между мужчиной и женщиной.
Любовь необходима для поддержания здоровья - или мы просто умрём. Тот, кто не проявляет любовных чувств, в 10 раз чаще становится жертвой хронических заболеваний, в 5 раз больше подвержен нарушениям умственной деятельности.
Для многих из нас любовь проявляется во взаимоотношениях мужчины и женщины, неправильное понимание которой и является причиной наших страданий.
От неправильного понимания любви мы совершаем ошибки, что очень быстро приводит к разочарованности, и мы не верим в нормальные любовные взаимоотношения, что приводит к грубому цинизму.

Любить других означает любить себя.
Люди, которые не могут любить себя не могут любить и других. Мы должны искать партнёра со здоровым чувством любви к себе.
Люди, разрушающие себя, не смогут полюбить другого, а будут разрушать отношения.
Люди привыкшие разрушать себя с помощью вредоносной деятельности не могут созидать.
К саморазрушительным привычкам относятся:
1. приём наркотиков,
2. азартные игры,
3. беспорядочный секс - не могут даже для себя сделать ничего хорошего, и в своём общении они будут лишь стараться передать свои дурные привычки партнёру.

Любовь - это обретение целостности.
Существует вселенская гармония мужского и женского как в космосе, так и в человеке.
Материальная энергия имеет двойственную природу.
Каждая из сторон человеческого мозга обладает своими уникальными свойствами и функциями, будучи при этом частью целого.
Левое полушарие отвечает за логические, аналитические, линейные, фактические аспекты мышления и поведения.
Правое управляет интуицией, творческой деятельностью, воображением, психикой и духовной жизнью человека.
Характерные признаки левого мозгового полушария принято называть "мужскими", а правого- "женскими"
Левая сторона мозга контролирует главным образом повседневную деятельность человека, его борьбу за выживание, что подразумевает более активные, экстравертные "мужские" формы мышления и поведения.
С другой стороны у людей, наделённых экстрасенсорными способностями, занимающихся медитацией или биоэнергетическим обменом, сильнее задействовано правое полушарие мозга, представляющее рецептивные, "женские" аспекты разума.
Человеческий мозг является двуполым независимо от пола самого организма, причём активность обоих полушарий - необходимое условие равновесия личности.
Более того, негармоничная активность мозга приводит к неблагоприятному влиянию на саму планету. Наша земля- любящая мать всех форм физической жизни, тяжело страдает от переизбытка и злоупотребления мужской энергией.

Свойства левого и правого полушария.
Совокупность свойств обеих полушарий образует сбалансированную человеческую натуру и необходима для надлежащего функционирования таких общественных структур, как семья, организация, производственная единица и государство.
Как отдельная личность, так и группа людей становится нежизнеспособной, если какое либо из полушарий мозга заблокировано  и не действует.
Осознав важность поддержания такого равновесия, вы сможете научиться генерировать энергию того или иного мозгового полушария в зависимости от требований конкретной ситуации.
Важно также уметь соблюдать пропорции энергетической активности левого и правого полушарий мозга на уровне деятельности вашей семьи, организации, производственной единицы и государства.
Такая двойственность или полярность, пронизывает весь материальный мир и всё сущее в нём.
В приведённой ниже таблице перечислены на первый взгляд противоположные, но, в действительности, взаимодополняющие понятия и свойства. Лишь совокупность этих свойств обеспечивает уравновешенную целостность окружающего нас мира.

Левый (мужской) мозг Правый (женский) мозг
Сознание Подсознание
Активность/напористость Пассивность/восприимчивость
Интеллект Интуиция
Объективность Субъективность
Отдача Получение
Воля Творчество
Сила Власть
Знание Мудрость
Добровольное действие Вынужденное действие
Отделение/индивидуализм Объединение/коллективизм
Солнце Луна
Янь Инь

Люди, использующие только ту сторону мозга, которая соответствует половой принадлежности их физического тела, пребывают в разбалансированном состоянии.
Гибкость, подключение в каждый данный момент того или иного полушария и их конкретных свойств в зависимости от обстоятельств - вот идеал для обоих полов.
Включать противоположную полу сторону мозга должны учиться не только мужчины, но и женщины.
Избыток пассивности, восприимчивости и эмоций - это искажение женского начала.
А мужественность отнюдь не сводится исключительно к силе, агрессии и преувеличении роли интеллекта.
Например, чрезмерная пассивность и восприимчивость женщин и их детей ставит их в положение жертв моральных и физических злоупотреблений со стороны мужчин, что можно остановить, если женщинам использовать имеющийся у них запас мужской энергии. С этой точки зрения пассивность также разрушительна, как и агрессивность.
Помните, что это ваша энергия. Ваши действия в каждой конкретной ситуации станут более адекватными, когда вы осознаете важность обеих противоположностей.
Проникнетесь сознанием целостности вашего внутреннего я, прислушивайтесь к его голосу и подключайте мужскую и женскую энергии по мере необходимости.

Андрогинность.
В психологии теория андрогинезации (андро-мужчина, гине-женщина) известна с 1970 года, когда возникло утверждение, что человек не должен придерживаться полового поведения, а может вести себя согласно возникшей ситуации. Первопроходцем этой теории была Сандра Бем из Корнельского университета. Она утверждала, что андрогинность - это психологическое здоровье и создала тест "Набор половых ролей Беем (НПРБ)". В результате её исследаваний было выяснено, что андрогинные люди лучше справляются с любыми ситуациями (а семейная жизнь особенно ими насыщена), хорошие родители, морально зрелы и устойчивы, лучше относятся к себе и адаптируются к новому.
В последствии этой теорией неправильно и необоснованно воспользовались феминистки.

Бог - отец или мать?
Если как мужское, так и женское начало присутствуют во всём во вселенной, то следует признать и двойственную природу Бога.
Другими словами, поскольку человек, созданный по образу и подобию Божьему, с интеллектуальной и духовной точки зрения, является существом двуполым, то и Бог- существо двуполое.
Не может быть сомнений, что существует и Бог-мать.
Между тем, концепция существования Бога-матери отнюдь не нова.
Напротив, человечество на протяжении большей части своей истории, поклонялось именно Богу женского пола, тогда как восприятие Бога исключительно как мужчины возникло относительно недавно.
Во многих древних сообществах людей мужчине отводилась второстепенная роль, объектом религиозного поклонения была мать. Женщина считалась первоосновой мироздания, а Мать-земля- прародительницей жизни как таковой.
Основанная на принципах матриархата культура кое-где осталась и до сих пор.
Намного позже возникла иудейско-христианская философская концепция, согласно которой Бог-мужчина лишён женского аналога.
С другой стороны, многие религии не только допускают, что у Бога-мужчины имеется партнёр-женщина, но и рассматривают этого партнёра как фигуру, по меньшей мере, равную божеству мужского пола. Примером может служить божественная чета Радха-Кришны.
На протяжении веков мужчины пытались установить своё господство ценой порабощения женщин. Так возникали религии отрицающие образ Бога-матери. Причём попытки свести роль  Матери к нулю имели такой успех, что даже те религии, в которых женский фактор ранее был признан, стали пропагандировать превосходство мужчины в обществе.
Необходимо вернуть Бога-мать на трон, принадлежащий ей по праву. Несмотря на все попытки принизить её роль или объявить её вообще не существующей, Она всегда была, есть и будет. Ведь Мать олицетворяет женское начало, его силу и мощь во Вселенной.
Широко распространённое отрицание значения женского начала, отсутствие должного уважения к нему происходит от людского невежества, усугубляемого низкой оценкой многими людьми собственных "женских" качеств.

М. и Ж. дополняют друг друга в своём стремлении обрести целостность.
В основном М. ищет ту Ж., которая восполнит недостаток его Женских качеств. Это признак отсутствия гармонии в сознании. И это не любовь, а инстинкт самосохранения.
Один несовершенный привлекает другого несовершенного, и они наивно пытаются создать совершенную семью. Это иллюзия.
Когда две неполноценности сходятся, то результатом будет тоже неполноценность.
Двое страдающих не могут сделать друг друга счастливыми. Каждый из них будет слишком погружён в решение своих проблем.
Любовные взаимоотношения по настоящему раскрываются между людьми, которые добились гармонии между М. и Ж. в своём сознании.
В место желания, что-то приобрести для себя, они чувствуют естественное желание поделиться своей целостностью со своим партнёром.
Даже потеряв партнёра, такой человек не лишается целостности, не обвиняет Бога, а понимает, что всё происходит по его милости.
Чем более мы целостны, тем более способны проявлять нашу естественную природу любить. Целостность проявляется в понимании своей природы и природы взаимоотношений с Богом.
Однако, в стремлении обрести целостность мы должны быть очень аккуратны и не воспринимать себя более здоровыми или сбалансированными, чем другие люди: гордость- первый признак отсутствия баланса.

Давление негармоничной внешней среды.
Создаёт неправомерное заключение, что мужчина не должен проявлять чувствительность, сострадание и заботу, что не даёт ему стать полноценным.
Женщина, стремясь подавить в себе инициативность, остаётся излишне пассивной и часто может даже негативно относится к самому факту рождения в теле женщины.
Однако излишняя агрессия женщины в плане эмансипации не путь к гармонии:  агрессия и соперничество - это искажённое проявление таких мужских качеств, как инициативность, мужество, желание принимать решения.
Становясь карикатурой противоположного пола, мы лишаемся и гармоничного проявления своих природных качеств.

Духовная жизнь - единственный метод достижения гармонии между мужским и женским началами.
Духовно развитые люди естественным образом проявляют баланс мужского и женского - андрогинность.
Духовно сильная женщина легко принимает решительные действия.
Духовно развитый мужчина легко выражает смирение и чувствительность.
Духовность даёт возможность спонтанно проявлять любые качества того и другого типа поведения.
Мы не можем вернуться домой к Богу неполноценными, думая, что мы мужчины или женщины.
Настоящую любовь вызывает присутствие в человеке гармонии, а  не его сексуальные проявления и сами отношения между духовно развитыми личностями не строятся на откровенно сексуальной платформе.

Что делать с естественными различиями?
М и Ж, которые хотят жить гармонично, не должны бояться конфликтов.
Конфликты и разница во мнениях - обязательная часть любых взаимоотношений.
Любовь заключается в совместном решении проблем, спрашивая друг у друга о наилучшем способе разрешения. Для этого необходимы качества: смирение и желание расти и учиться.
Проблема роста в том, что мы инстинктивно создаём вокруг себя круг людей, которые поддерживают наши иллюзии - к нам приходит спокойствие, кажется, что проблемы ушли, но на самом деле они не решились. От этого разочарование и несчастье, просто мы не хотим расти!
Все отношения конфликтны, единственная разница между удачными и неудачными браками- как партнёры подходят к разрешению конфликтов.
Пока мы уверены в своей правоте и ожидаем, что партнёр сам решит свои проблемы. Да ещё и будет удовлетворять наши требования. Счастья не будет - мы тоже виноваты в любой сложившейся ситуации.

Наш партнёр - послан Богом.
Если наш партнёр послан Богом, то мы должны спросить себя - доволен ли Бог нашим отношением к партнёру? - это путь к решению конфликтов.
Проблемы во взаимоотношениях учат нас заботиться по-новому, раскрывая наш внутренний мир. Поиск новых форм заботы - метод растопить сердце, даже после десятилетнего ожесточения.
Каждая проблема - испытание на искренность, честность и ответственность.
Любовь будет возрастать только в том случае, если оба будут искать решение проблем, если только один, то обиды и угроза взаимоотношениям.
Мы должны проявлять свою заботу от имени Бога - это сделает нас любящими и внимательными.
Взаимоотношения - это возможность отплатить Богу за его любовь к нам. Все наши партнёры - представители Бога, и развитие правильных отношений с ними   - это косвенное развитие отношений с Богом.

Самоотверженность и эгоизм.
Эгоизм- это удовлетворение собственных желаний.
Самоотверженность - это когда мы заботимся о качестве нашего отношения к партнёру, а не о том, какие блага мы от этого получаем.
Качество нашего отношения будет на высоте, если мы передаём супругу нашу духовную реализацию. Отношения только на экономической и социальной платформе всегда приносят несчастья, так как эти факторы преходящи.
Экономические и социальные условия меняются, и меняются отношения между партнёрами.

Привязанность и отрешённость в браке.
Отрешённость - это выполнять свой долг перед партнёром, не допуская мысли, что мы являемся его собственниками.
Мы должны быть привязаны к проявлению заботы о партнёре, а не к своему господству над ним.
Хотя физические тела временны, но если мы не будем проявлять о них заботы (образование, здоровье), Бог будет не доволен, так как это Он нам их дал, чтобы мы дали возможность душе, уму и разуму правильно функционировать и развиваться.

Что такое поиск партнёра.
Это поиск качеств.
Брак- это совместное достижение общей цели. В этом и надо убедиться в первую очередь.
Оба партнёра должны быть готовы к совместному росту - рост в одиночку приведёт к проблемам.
Партнёр должен принимать приоритеты другого, если этого нет, а ещё хуже, если один обманывает другого, в надежде, что после брака всё утрясется. В этом большая беда.
Нельзя полагаться, что партнёр изменится - в начале знакомства надо искренне и честно выложить друг другу ожидания и не бояться, что брак может не сложиться. Нужно бояться развода.

Способы достижения целостности.
Научиться любить себя. Прекратите употребление интоксикаций, азартные игры, внебрачный секс и станьте вегетарианцами. Это  принесёт чувство достоинства, и  даст возможность любить себя и других, как детей Бога, а значит и делиться этой любовью.

Господь посылает нам любовь через партнёра и смотрит, как мы отвечаем. Мы должны отвечать больше, чем к нам приходит. Наш партнёр должен восприниматься как проводник, через которого мы отдаём любовь Богу.

Мы не должны молиться Богу как коммерсанты, ожидая, что он удовлетворит наш список пожеланий к нашему супругу. Наша любовь должна развиваться немотивированно с желанием в любой ситуации удовлетворить Бога, благодаря Его за то, что он нам послал.

Любить ближних надо больше, чем самих себя. Только в этом случае мы способны осознать, что они нам не принадлежат и дарованы нам Богом.  Это даст нам возможность выделять в них хорошие качества, что в свою очередь позволит нам самим раскрыть свои хорошие качества.

Быть представителем Бога, это постоянно пытаться проявить свою любовь в любой ситуации - стать носителем любви. Можно практиковать любовь через дыхание: на вдохе представлять, как в нас входит боль и разочарование наших любимых, а на выдохе посылать им счастье и любовь.

Мы должны строить свои отношения с партнёром, как неотъемлемую часть построения отношений с Богом.

Необходимо делиться своим пониманием духовной жизни с партнёром. Это возвышает сознание обоих. Отношения должны расти с нашим духовным ростом, следовательно, им надо делиться.

Попробуйте одинаково проявлять ко всем свою любовь, которую вы испытываете к своему партнёру, но без сексуального оттенка. Мы ищем любовных отношений только с партнёром, но это сужает наш мир счастья и является признаком эгоизма. Проявив свою любовь ко всем, мы окажемся в мире любви.

Попробуйте устроить соревнование в проявлении своей преданности друг другу, помогая в духовном росте.

Воспринимайте все отношения в этом мире, как подготовку к божественным взаимоотношениям в Духовном мире.

Предостережение.
Совершенное проявление отношений возможно только в духовном мире, а сейчас мы находимся в школе, где должны научиться божественной любви, основанной не на сексе, а на отношении друг к другу, как к детям Бога.

Сравнительный анализ  разных стилей семейной жизни

  Духовный брак - высший эталон семейной жизни. Муж и жена возвращаются в духовный мир, выйдя за пределы рождения, смерти, старости и болезней.
  Семьянин в благости - живёт счастливо и радостно, наслаждаясь общением с членами семьи; рождается на райских планетах или занявшись духовной практикой переходит в грихастха-семью.
  Семьянин в страсти - неудовлетворён, завистлив, усталый, нервозный, частые измены,  рождается на планетах уровня земли в теле противоположного пола; счастье ускользает, несмотря на судорожные попытки заполучить его любой ценой.
  Семьянин в невежестве - страдает, болеет; полное отсутствие счастья и адские условия жизни.

Обратите внимание, что к описанию жизни грихастхи относится также и уровень семьянина в благости. То есть, это - семьянин в благости, но с глубоким духовным пониманием.

Духовный брак - Вернуться самим к Богу, вернуть своих детей и всех, кому они смогут помочь в результате превращения своей семьи в проповеднический центр (смотрят на Бога и Духовного Учителя).
Семьянин в благости.
Сходятся в целях жизни и способах их достижения, как в методе прожить свою жизнь благочестиво и с пользой для детей, семьи и общества (смотрят в одну сторону, а не друг на друга). Стремятся достичь гармонии ( метод возвышения).

Семьянин в страсти
Надеется удовлетворить себя с помощью партнера или детей. ( Смотрят друг на друга).

Семьянин в невежестве
Смотрят в разные стороны.  Мы сожительствуем, пока наши цели сходятся и терпим друг друга, так как одному вообще трудно, но у каждого - свой план или его полное отсутствие.

Общее поведение.
Духовный брак
Заботится о духовном прогрессе своем и каждого члена семьи в отдельности, видя в этом свою обязанность.
Семьянин в благости
Не совершает греха, так как понимает, что наказание понесут все члены семьи.
Семьянин в страсти
Совершают одинаковые грехи или на зло друг другу.
Семьянин в невежестве
Не видят разницы в поведении.

Лозунг.
Духовный брак
Контроль чувств ради духовного прогресса. Воспитание святых детей.
Семьянин в благости
Здоровый образ жизни и образованность.
Семьянин в страсти
Экономическое процветание. Деньги - это мед.
Семьянин в невежестве
Пей,

Хочу рассказать о своей проблеме, которая фактически разрушила мою семью. Замуж вторично вышла поздно - в 40 лет. Наедине все хорошо. Все меняется на 100%, как только в доме появляется хоть одна женщина. Тогда он начинает вести себя так, будто презирает и ненавидит меня. Любую гостью, в основном это мои подруги, он начинает окружать бурным вниманием, говорит бесконечные комплименты, кормит буквально с вилочки, попутно не забывая отпускать ехидные словечки в мой адрес. Самой так себя вести в 44 года будет вообще карикатурно. Все больше прихожу к мысли о разводе. (Ольга, 44 года)

АЛЕНА: Сложная ситуация. К сожалению, судить о степени "обидности" тех или иных выражений, не слыша их, и не видя ситуации, проблематично. Ты уверена, что он хочет тебя обидеть своими высказываниями? Что, если это - игра, суть которой ты просто не понимаешь, а он, в силу своего склада ума, не в состоянии понять твоего отношения к этой игре? Ты с ним говорила об этом? А как он вел себя 4 года назад, до того, как вы поженились? И когда это началось? Сразу после того, как вы стали жить вместе, или позже, постепенно нарастая? Извини, вопросов больше, чем ответов. Но советовать тебе просто уйти - глупо. Может, проблема не в его к тебе отношении, а в недопонимании? Когда-то давно мой отец публично отпустил шутку в мой адрес, на его взгляд, совершенно безобидную и смешную, а для меня - ужасно унизительную. И пока я не рассказала ему, что я чувствовала по этому поводу, он совершенно искренне не мог понять, что сделал мне больно. По счастью, мой отец - сильный человек, способный попросить прощения даже у собственной дочери-подростка. Иначе я даже не представляю себе, как развивались бы наши отношения дальше. Это был один из тех уроков жизни, которые лично мне помогли понять, что, если хочешь изменить что-то в отношениях с близким человеком, не суть, кто это - отец, мать, муж, сын, друг, брат, - очень важно говорить о своих чувствах по отношению к их поступкам в твой адрес. Не обвинять, не высказывать претензии, не вести себя по принципу подобия, а проговаривать, что ты чувствуешь. Говорить не "ты меня оскорбил, ты сделал мне больно" - ведь он мог и не хотеть этого. А сказать: "Мне было так больно, я почувствовала такое унижение, когда ты это сделал (сказал)". Может, ваша с мужем проблема как раз в этом? В невозможности, по какой-то причине, откровенного разговора о чувствах? К сожалению, во многих семьях это настолько не принято, что людям проще разбить сервиз или подать на развод, нежели подобрать правильные слова о своих чувствах и вызвать близкого человека на откровенный разговор. Не знаю, поможет ли мой совет, но искренне верю, что прежде, чем идти на такой шаг как развод, нужно дать мужу шанс понять, в чем именно он не прав. Дать ему шанс доказать, что он все-таки тобой дорожит. Поговори с ним, объясни ему, какие его слова и поступки тебя задевают, делают тебе больно. Если он не поймет этого, если не захочет поступиться ради тебя своей привычкой играть насмешника в присутствии посторонних женщин, то, очевидно, тебе действительно лучше расстаться с ним. Жить с человеком, который не уважает тебя - тратить жизнь на печаль. А развод - это не так уж и страшно. Пробовала, знаю. Кстати, двум моим подругам уже по 45 лет. Одна справила серебряную свадьбу, вторая три раза развелась и сейчас свободна. Когда я смотрю на них, общаюсь с ними, меня не покидает уверенность, что в 45 жизнь еще только начинается. Все зависит от отношения к жизни и к себе. Удачи.

СЕРГЕЙ: Что-то я не пойму, как это "наедине все хорошо", после такого? То есть, пока кто-то из подруг пришел к тебе пообщаться, ты молча ходишь злая, сносишь издевки и приставания мужа к этим самым подругам и ждешь, пока все уйдут? Как только дверь закрылась за гостями, муж сразу "чик" переключился как телевизор и опять нежный заботливый внимательный? Не муж, а… Да и подруги те еще… Они на самом деле к кому общаться-то ходят? Кстати, ты что, после таких вот выкрутасов ни разу с ним не поговорила по душам с нанесением моральных и телесных повреждений? Очень странно. Хотя, может для тебя понятие "наедине все хорошо" подразумевает общение с мужем по принципу - молчит, не гонит, ну и славно? Я вот точно знаю, что никогда не смогу даже подумать, что буду отпускать едкие, обидные замечания в сторону своей половины. Тем более заигрывать всерьез с её подругами… Мне зубы дороже. Да и половина моя уйдет сразу и без сомнений. Кстати, то же самое верно и для неё. На мой взгляд, люди, живущие вместе, не важно, в браке или нет, должны пусть не любить друг друга (бывает и так), но, по крайней мере, уважать! Иначе, я лично не вижу смысла совместного существования. И возраст тут ни при чем. Знаешь, у меня соседка, будучи 43 лет от роду (3 года назад это было) выгнала мужа (второго по счету) при наличии двух несовершеннолетних детей. Сама она отнюдь не богата и далеко не супермодель, но терпеть тунеядца, который начал права качать (второй ребенок от него) не стала. Выставила вместе с вещами. Ей сейчас 46. Тяжело ей, конечно, было, но (по её словам) "урод моральный в доме еще хуже". В общем, если ты описала все именно так, как есть, ничего не надумала и не перепутала, то я просто не знаю что тут еще можно посоветовать-то. Я бы дал в бубен и больше не общался даже за один такой эпизод. У тебя, судя по вопросу, подобное стало почти правилом… И ты ни разу не поговорила с мужем, не разобралась что к чему? Просто по тихому собралась подавать на развод? Логично. Ну а что, если все не так мрачно, на самом деле, как ты описала? Может просто его чувство юмора не совпадает с твоим? И то, что для него просто милая шутка - для тебя оскорбление? Кстати, когда к нам приходят гости (очень люблю гостей), я тоже всех кормлю. Обожаю я это дело. И ухаживаю за всеми… И комплименты раздаю на право и налево… И с половиной моей мы можем перекинуться колкостями в присутствии посторонних, подколоть друг друга… Только все это не флирт и не оскорбление. Мы давно распределили роли в той, или иной игре. И не нарушаем правил. Может быть, ты просто не правильно его понимаешь? В любом случае - надо поговорить по душам. Развод - дело не хитрое.

http://www.kleo.ru/items/dual/oskorblyaet.shtml

Помогите мне, пожалуйста, у меня больше не осталось никаких сил. Не могу понять, что со мной происходит. Встречаюсь с молодым человеком (ему 28 лет) уже 2,5 года. Он с самого рождения жил с мамой, тетей и бабушкой. Отец бросил их еще до его рождения. Первые три месяца мы прекрасно общались. Идиллия. После трех месяцев, вы не поверите, мы ругаемся каждый день. Он очень ревнивый, он матерится, он не держит слово. Я в мужчине всегда ценю то, что он отвечает за свои слова, что на него можно положиться. И вот уже 4 раза он мне предлагал снять квартиру и начать жить отдельно (он все так же живет с мамой). Я очень хочу создать семью, я очень хочу детей. Но вот в очередной раз он мне сказал, что боится снимать квартиру, потому что «вдруг мы поругаемся», а ему необходимо иметь уверенность, что никогда ругани не будет. Только в этом случае он решится. Но мы ругаемся постоянно! У меня нет сил уже. Пробовала уйти раз пять. Он все время возвращает, начинает плакать и говорить, что умрет без меня. Мне становится его жалко, и я возвращаюсь. Скажите, нет никакой надежды, что что-то изменится???

Не верь тому, что время лучший лекарь,  
Оно однажды до смерти залечит,  
Не слушай тех, кто много обещают,  
Они обычно ничего не выполняют. 

Гони друзей, что предали однажды,  
Кто предал раз, предаст тебя и дважды,  
И не ищи любви, где нет ответа,  
В любви есть двое, нет других сюжетов. 

Назвавшись груздем ты под ель не прячься,  
И если бьешь, то бей, не расслабляйся,  
А если сбили с ног и не подняться,  
Лежа борись, только не смей сдаваться.

Не позволяй себе с врагом быть слабым,  
Не унижай и сам не унижайся перед гадом,  
Правду и ложь не смешивай в одном коктейле,  
И помни, что предел всегда есть беспределу.

Но вот почти все переживания остались позади. Вы уже не просыпаетесь больше в холодном поту, тоска и боли под грудиной вспоминаются как страшный сон, постепенно восстанавливаются силы, и все же.. Жизнь все равно кажется бессмысленной, в душе пустота, а все, чем Вы жили раньше, теперь в прошлом. И если эту пустоту ничем не заполнить, Вы можете превратиться в одну из тех слезливых особ, которые потеряли себя и так и не нашли.

Эти несчастные одинокие женщины вечно жалуются на то, что их никто не любит (правда, и они никого не любят), и постепенно своим нытьем могут оттолкнуть и тех, кто на самом деле желает им добра. Особенно тяжело Вам в праздники, когда повсюду царит предпраздничная суета, когда еще так недавно сотрудницы на работе как сумасшедшие бросались в бой за последние продуктовые заказы - а Вам это все ни к чему; мужчины на улице почти все с цветами - но все это не Вам, не Вам, не Вам ..

Итак, в Вашей жизни образовался вакуум, и необходимо срочно его заполнить. И все-таки не торопитесь - не стоит делать глупости даже от отчаяния. Давайте вместе подумаем, что же Вам делать?

Предположим, Вы потеряли близкого человека, умер ли он, ушел ли он от Вас - остались одни воспоминания. Стоп. Вспоминать о нем Вы будете потом. Конечно, душе не прикажешь, и вольно или невольно Вы все равно будете мысленно к нему обращаться. Другое дело - нельзя накручивать себя, мучить себя этими воспоминаниями. Это все в прошлом, а надо жить, и жить в настоящем. Собственно говоря, в какой - то мере Ваша жизнь начинается сначала, во всяком случае, наступает новый этап, и что будет написано на этой чистой странице, во многом зависит от Вас самих.

Иногда бывают обстоятельства, в которых действительно можно начать все сначала: не только изменить прическу и стиль одежды, но и сменить место работы, уехать в длительную командировку или вообще за границу, полностью обновить круг своих знакомых. Если у Вас есть такая возможность, то грех ею не воспользоваться. Обычно таким крутым переменам в жизни мешает страх, элементарный страх нового, и неверие в свои силы. Страшно сменить пусть плохое, но свое, привычное и знакомое, на что-то, может быть, очень интересное, но еще не изведанное. Я думаю, если эта черта и общечеловеческая, то все-таки в большей мере присущая "совку" - мы просто не приучены проявлять инициативу и чего-то добиваться.

Не стоит пытаться сохранить внешнюю канву Вашей жизни, как будто ничего не случилось. Конечно, очень трудно решиться на серьезные перемены, когда нет сил, но поймите, прежней жизни уже никогда не будет! Речь идет не о том, чтобы выбрать синицу в руках или журавля в небе, выбор идет между бесцветным, тусклым существованием и полнокровной жизнью, со всеми ее радостями и огорчениями.

Конечно, не так просто оторваться от своих корней и уехать в другую страну. Но, как ни странно, оторваться от "почвы" своей работы для многих наших женщин почти так же трудно, как и покинуть родину. Непонятно, чего тут больше: стереотипов, привычки каждый день с 9 до 18 часов проводить в присутственном месте или страха, что на новом месте будет еще хуже. Этот страх часто просто иррационален. Сейчас, когда все боятся безработицы, женщины нередко цепляются за работу даже самую нелюбимую, плохо оплачиваемую, живут под угрозой сокращения и тем не менее не находят в себе мужества уйти самим, а не ждать, пока выгонят. Когда уходишь сама, у тебя гораздо больше простора для маневра, да и самочувствие лучше. А насчет статуса... Объясните мне, почему должность "инженера", перекладывающего бумажки, лучше, чем распространителя печати (не знаю, как в других городах, но в Москве продавцы газет и журналов требуются постоянно, и получают они намного больше работников госбюджетных предприятий). Или торговать - это все еще унизительное занятие для "белых воротничков", которые еще недавно считали себя чуть ли не сливками общества, а теперь, увы, оказались в самом невыгодном положении? Или почему чиновник средней руки в представлении среднего человека занимает более высокое место в иерархии, чем агент по рекламе? В новой системе отношений появилось и много новых ниш, и пока еще есть свободные. Конечно, вовсе не обязательно открывать свое дело, если у тебя нет уверенности в себе и умения рисковать, но важно понять, что есть очень много разных занятий кроме государственной службы, и почти все они дают больше удовлетворения - если не в моральном, то, во всяком случае, в материальном плане.

Типичный случай. Наталья Евгеньевна, женщина средних лет, кандидат технических наук, после защиты диссертации ушла из науки в министерство. Очень толковая, она без блата продвигалась по службе. В 1990 году стала начальником отдела, но работу свою ненавидела. Она всегда была очень застенчивой, боялась косого взгляда начальства, боялась, что сделает какую-нибудь ошибку в докладе, не умела приказывать подчиненным. Работа выматывала, постоянно приходилось задерживаться, бывало, что пропадали и выходные. В общем, она дошла почти до невроза. С тоской вспоминала те времена, когда сама ставила эксперименты и стояла за лабораторным столом. По характеру - типичный интроверт, кроме близких, никто ей не нужен, ей прекрасно живется и работается в одиночестве, черт занес ее в министерские дебри. Ко мне Наталья Евгеньевна пришла в надежде, что я помогу ей приспособиться к работе, к которой ее привязывал статус и высокая зарплата. А я сразу предложила ей попробовать себя на другой стезе. Так как в науку ей возвращаться было поздно, да и в зарплате она бы сильно проиграла (а ей надо было содержать двух почти взрослых детей), мы подумали о совсем другом варианте - пойти инженером-метрологом в экологическую службу города, где могли бы пригодиться ее прежние навыки. К тому же при любом раскладе эту службу не сократят, человек здесь работает сам и сам отвечает за точность своих измерений, а платят на практических должностях хорошо. Как я узнала, Наталья Евгеньевна туда даже обращалась, но грязная работа ее не устроила. Хотела бы я знать, где она сейчас, когда СССР нет, а российское правительство ее министерство расформировало...

А вот пример от противного. Тоже Наталья, только Александровна, сверстница предыдущей, долго и мучительно расставалась с мужем. А когда наконец пережила разрыв, поняла, что живет она очень скучно. Тогда она бросила свою работу - а она двадцать лет работала референтом в техническом НИИ - и устроилась администратором в новый театр-студию. Главное было решиться. Сейчас она крутится среди людей, у нее очень много знакомых и абсолютно нет свободного времени, она ездит по всей стране и ближней загранице - и счастлива. Я ничего не знаю про ее личную жизнь, год назад она сказала, что ей некогда этим заниматься, но уверена, что сейчас у нее гораздо больше шансов найти близкого человека, чем в технической библиотеке дремучего НИИ.

Есть несколько случаев, когда переменить место работы просто необходимо. Это, во-первых, ситуации, когда Вы работаете вместе с бывшим супругом или возлюбленным, а чувства еще не изжили себя, и видеть его невыносимо. Не травите себе душу, не занимайтесь расчетами, не говорите: "Почему я, а не он?" - просто уходите. И во-вторых, если в Вашей личной жизни ничего нет, а Вы большую часть жизни привыкли проводить на работе и уже много лет работаете на одном месте. Пусть Вы привыкли, пусть Ваши сотрудники Вам нравятся - но если Вы действительно хотите выйти замуж, то Вы должны найти новый коллектив, где Вас будут воспринимать как женщину, а не как старого приятеля или сотрудницу, Ваши шансы найти кого-нибудь резко повысятся. Ей-богу, служебный роман с желательным Вам исходом невозможен в старом болоте, где Вас знают как облупленную. Естественно, если Вы выбираете старую, но интересную работу - это Ваше дело, но тогда не жалуйтесь или найдите поле для активного поиска где-нибудь в другом месте.

Очень часто пациентки мне говорят, что они бы и рады познакомиться, да негде. Конечно, наш СНГ не Париж и по числу мест, где можно познакомиться, приближается скорее к Сенегалу, но я как-то не могу вспомнить, чтобы какие-либо из знакомых мне супружеских пар познакомились в кафе или на дискотеке. Как-то все больше совсем в других местах: вместе занимались спортом, вместе были в экспедиции, в турпоходе, на картошке, встретились на улице, когда прогуливали собак. Кого-то познакомили против воли, но неожиданно удачно, кто-то встретил своего суженого на свадьбе у приятеля, а кто-то - на лестничной клетке. Самая нежная и верная супружеская чета из тех, кого я хорошо знаю, образовалась так: будущая жена просто не смогла объяснить совершенно до того ей безразличному приятелю сестры, почему нельзя (по анекдоту: зануда - это тот, кому легче отдаться, чем объяснить, почему нельзя). Я не говорю о тех, кто дружит с первого класса, их, кстати, не так уж много. Есть, конечно, и браки, родившиеся из служебных романов, но прежде чем заводить шашни на работе, прикиньте, в состоянии ли Вы вынести все пересуды, все разговоры за Вашей спиной, да и сможете ли Вы продолжать работать на прежнем месте, если Ваши отношения зайдут в тупик.

Вообще-то говоря, определите для себя, кто Вам нужен: муж или просто близкий человек? (Я рассчитываю на то, что Вы уже исцелились от предыдущей любви, а заодно от страха перед мужчинами.) А может быть, все-таки в первую очередь Вам нужно общество, новый круг знакомых, люди, которые бы Вам были интересны и которым было бы интересно с Вами? Ведь чувство одиночества - это очень субъективное ощущение. Можно быть одинокой среди толпы, одинокой вдвоем, ощущать страшное одиночество, будучи окруженной близкими людьми, и чувствовать себя прекрасно, ведя жизнь отшельника. Иногда у меня создается впечатление, что постоянные жалобы на одиночество - это просто неумение жить, люди увлеченные редко испытывают это чувство. Я даже далеко не уверена, что лучшее лекарство от Вашего одиночества - найти человека, который сможет разделить Ваши горести и радости, - если Вы его потеряете, то Вам станет еще хуже. Вам плохо одной, но подумайте: а что Вы сами можете дать ближнему? Если быть все время только получателем, то волей-неволей такое одностороннее распределение духовных благ оттолкнет от Вас тех, кто мог бы стать Вашим другом. До тех пор пока человек не почувствует себя самодостаточным, пока он не воссоздаст свой внутренний мир, он всегда должен будет зависеть от кого-то, страдать, если этот "кто-то" будет с ним плохо обращаться, и еще больше страдать, если зависеть не от кого. Так что займитесь сначала собой.

То, что сперва надо попытаться привести себя в порядок хотя бы внешне, - аксиома, не требующая доказательств, я на этом даже останавливаться не буду. Давайте наводить порядок изнутри. Так что же осталось на пепелище? Когда нам плохо, наш внутренний мир сужается, обедняется. Вы много пережили, теперь многое.надо строить заново.

И в первую очередь надо снова научиться радоваться жизни. К сожалению, ценить мгновения, понять прелесть летнего дождя, проглянувшего на пятнадцать минут в пасмурный день солнышка, самозабвенное пение какой-нибудь невзрачной пичуги умеют далеко не все. Честно говоря, я не очень понимаю, как можно говорить о своих несчастьях, когда дети живы и здоровы, когда есть руки-ноги и голова на плечах, и есть земля, лес, солнышко, трава... Конечно, если у человека глубокая депрессия, это другое дело, с этим мы уже разобрались, но слишком часто мы придумываем себе предлоги не радоваться жизни. Выбраться в кои-то веки на природу? Некогда, я не бездельница, как некоторые, мне надо стирку закончить, да еще и квартиру убрать... А потом, как же я поеду одна? (Кстати говоря, чтобы прочувствовать очарование лесной опушки или тихого озерца, заросшего кувшинками, надо и быть одной или с немногими спутниками, шумные выезды "на природу" с транзистором и шашлыками лучше назвать как-нибудь иначе.) Просто пойти прогуляться в соседнем парке? Народу слишком много (или мало, а потому страшно - преступники толпами бродят). Пойти в зимнее воскресенье на лыжах? Да Вы что, издеваетесь, я на лыжи десять лет не вставала! (А почему, кстати?) Упорствуя в своем нежелании вновь воспринимать окружающую нас жизнь, мы самих себя обрекаем на бесконечное пережевывание своих несчастий, на постепенную деградацию личности.

Поймите меня правильно, я вовсе не считаю, что всех, абсолютно всех должна воскрешать природа. Конечно же нет, есть такие городские жители, урбанизированные до кончиков ногтей, которые чувствуют себя плохо уже в нескольких десятках метров от асфальта. Но, не проявляя интереса к жизни, пробудиться невозможно. Может быть, Вас когда-то восхищала живопись? Так давайте снова посещать выставки. А может быть, Ваша затаенная страсть - театр? Одна моя подруга уже в солидном возрасте, в 40 лет, открыла для себя мир искусства. Нет, не то чтобы она совсем им не интересовалась раньше, но в то время, когда я и мои друзья дежурили ночью возле касс "Таганки", она уже была замужем, а у ее мужа были совсем другие интересы в жизни. Теперь, когда они развелись, она вдруг поняла, чего была лишена раньше, и нет ни одной выставки, театральной премьеры, примечательного вечера в консерватории, куда бы она не попала, со старшей ли дочерью, с подругой ли, просто с сотрудницей . Вы можете мне ответить - миллионерша она, что ли9 Сейчас, когда крутишься-вертишься, чтобы раздобыть необходимую еду А вот и нет, она принадлежит к племени младших и малооплачиваемых научных-сотрудников, у нее двое детей, правда, бывший муж помогает Так что экономит на всем, а вот сводить детей в консерваторию себе позволяет Она жадно впитывает в себя атмосферу искусства и счастлива, что может познакомить с этим чудом своих детей.

продолжение следует...

По материалам книги Ольги Арнольд
"Искусство быть счастливой"

Если у Вас возникла такая проблема как непонимание друг друга, то ее можно решить и возобновить прекрасные отношения! Скорей всего непонимание случилось по той причине, что в связи с некоторыми обстоятельствами вы изменились! А точнее изменились ваши взгляды на мир! Это все Закон притяжения! И, изначально вы притянули друг друга потому, что в душе ваши взгляды на мир совпадали! А теперь нет! Другими словами, вы находитесь на разных волнах радиоприемника! И поэтому вы ни как не сможете друг друга понять! А одиночество в таком случае поможет правильно настроиться на нужную волну! Для этого нужно попробовать стать на определенное время тем человеком, с которым у вас непонимание, и понять, и изучить, и проанализировать, что конкретно делает, о чем думает этот человек! Изучите все, что нравиться делать этому человеку! И потом начните это все делать сами! И через некоторое время вы заметите, что этот человек к вам снова станет очень родным! Но если вам не очень нравиться постоянно делать то, что делает этот человек, то как только он снова станет близок к вам, вы, постепенно, используя его поведение в себе и употребляя его ключевые слова, можете осторожно и вежливо перевести его в то состояние, которое вам нравиться! Вот так!!!

http://www.odinochestvo-v-seti.ru/modules/forum/viewtopic.php?topic_id=61&forum=2#2049

18 принципов счастья

Правило №1 – ПЕРЕСТАНЬТЕ ЖАЛЕТЬ САМОГО СЕБЯ!

Жалость к самому себе – худшая из возможных эмоций.

Она разрушает все вокруг, поддавшись ей, вы ощущаете себя беспомощным.

Перестаньте быть жертвой, перестаньте испытывать жалость к себе и будьте счастливы.

Правило №2 – БУДЬТЕ БЛАГОДАРНЫ

Современный мир полон суеты, и мы очень редко бываем благодарны за те блага, что он нам дарует. Прямо сейчас подумайте обо всём том, чему вы благодарны: семья, здоровье, дом – всё. Проявляйте благодарность каждый день и будете счастливы.

Правило №3 – ЧАЩЕ ГОВОРИТЕ «ДА»

Все мы говорим «Нет!» слишком часто. Попытайтесь говорить «ДА!» всем событиям в жизни почаще. Говорите «Да» эмоциям, ситуациям, общественным событиям – и будете счастливы.

Правило №4 – СЛЕДУЙТЕ ЗА СВОИМ СОСТОЯНИЕМ БЛАЖЕНСТВА

В жизни мы зачастую обнаруживаем себя на полпути наверх на лестнице, на которую не хотим взбираться. Уж лучше бы нам быть внизу той лестницы, на которую у нас есть желание влезать. Кем вы действительно хотите стать?

Следуйте за своим состоянием «блаженства» и будьте счастливы.

Правило №5 – НАУЧИТЕСЬ ОТПУСКАТЬ

Эмоции зачастую мешают нам ощутить счастье и свободу. Помните о том, что ваши эмоции – это не вы. Отпускайте нежеланные эмоции, задав себе вопрос: «Могу ли я отпустить эту ситуацию?». Сделайте это и вы будете счастливы.

Правило №6 – ТВОРИТЕ ДОБРЫЕ ДЕЛА

У доброты всегда две грани. Проявляя доброту, вы чувствуете себя счастливее и распространяете это ощущение на кого-то еще. Делайте больше "случайных актов доброты" ежедневно – улыбнитесь кому-нибудь, придержите дверь, купите кому-нибудь чашечку кофе – и вы будете счастливы.

Правило №7 – СЧАСТЬЕ ВОЗМОЖНО ЛИШЬ СЕЙЧАС

Многие из нас проводят свою жизнь, находясь где угодно, но не в «настоящем». Мы помешаны на своем прошлом или на своих планах о будущем, тогда как реально существует лишь настоящее. Примите решение быть счастливым СЕГОДНЯ.

Правило №8 – НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ НАКОПИТЕЛЬСТВОМ, НАПОЛНЯЙТЕ ЖИЗНЬ СОБЫТИЯМИ.

Исследования показывают, что материальные блага (различные покупки) делают нас счастливыми лишь ненадолго. Жизненный же опыт и переживания приносят в целом больше радости. Поэтому, насладитесь отпуском, отправившись на сафари, изучите новый язык, присоединитесь к клубу танцев – и вы будете счастливы.

Правило №9 – ЦЕНИТЕ ОБЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ

Как часто мы пытаемся всецело «погрузиться» в счастье и отвергаем печаль? А ведь обе эти эмоции всего лишь разные стороны одной медали. Нельзя обрести одну без другой. Печаль – жизненно необходимое явление. Не противьтесь этим эмоциям и вы будете счастливы.

Правило №10 – БУДЬТЕ БОЛЕЕ ОБЩИТЕЛЬНЫМ

Расширенные исследования показывают, что самые счастливые и самые успешные люди обладают широким кругом общения. Сколько у вас друзей? Будьте проактивны, заведите больше друзей и вы станете счастливее.

Правило №11 – ЛЮБИТЕ БОЛЬШЕ

Чем сильнее вы любите, тем счастливее вы становитесь. Попытайтесь дать немного больше любви всему, что вас окружает: друзьям, семье, природе, даже врагам – откройте свое сердце – подарите им любовь и вы будете счастливы!

Правило №12 – МЕЧТАЙТЕ

Мечты – это «свечи зажигания» вашего духа. Они придают каждому дню волнительность и помогают вам двигаться вперед. О чем вы мечтаете? Подумайте об этом, запишите свои мечты. А затем реализуйте их, и вы будете счастливы!

Правило №13 – НАМЕРЕНИЕ ЗАДАЕТ НАПРАВЛЕНИЕ

Обычно происходит именно то, чего вы ожидаете. Если вы не знаете, куда направляетесь, вам подойдет любая дорога.

Поэтому, выскажите наилучшее намерение для всего, чем вы занимаетесь, и вы будете счастливы.

Правило №14 – ПОЛУЧАЙТЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ МАЛЕНЬКИХ РАДОСТЕЙ

Истинное счастье можно обрести в маленьких радостях и повседневных делах. Начиная от ежедневной прогулки в пригороде, заканчивая бокалом вина после работы. Получайте от этого наслаждение, заведите свои маленькие «ритуалы» – и вы будете счастливы.

Правило №15 – ПРИНИМАЙТЕ ВСЕ «КАК ЕСТЬ»

Многие из нас тратят время на то, чтобы бороться с тем, что «есть». Мы боремся с собственными эмоциями, взращивая в себе злость и негодование. Прямо сейчас примите все, «как есть». Измените ситуацию, если можете, но, сперва, примите ее и будьте счастливы.

Правило №16 – ДЕЛАЙТЕ ЗАРЯДКУ И ПРАВИЛЬНО ПИТАЙТЕСЬ

Вы настолько счастливы, насколько это позволяет ваш стиль жизни. Для оптимального уровня счастья попытайтесь каждый день гулять по 40 минут. Принимайте пищевые добавки с Омега3 – ешьте больше рыбы, орехов, сыра. Наслаждайтесь и вы будете счастливы.

Правило №17 – ВЗГЛЯНИ НА ВСЕ ИЗДАЛЕКА И НЕ ПАРЬСЯ

Мы зачастую по-новому начинаем смотреть на жизнь, пережив потерю члена семьи или серьезную болезнь. Однако, не ждите, чтобы жизнь напомнила вам о главном подобным образом. Вспомните об истинных приоритетах прямо сейчас – будьте счастливы.

Правило №18 – СМЕЙСЯ, ТАНЦУЙ И УЛЫБАЙСЯ!

Смейтесь над сумасшествием в нашей жизни. Устройте брызги веселья и наслаждения по-максимуму. Окружите себя счастьем – красивой музыкой, уроками танцев, вечерами в кругу друзей. Улыбайтесь и будьте счастливы тут.

Я не боюсь быть открытой. Не боюсь бросить своё сердце. Топчите его, я подниму, вымою и вложу обратно. Я пришла к выводу, что от меня не убудет. Для меня это неопасно»

«Конечно. Жизнь меня лупила и била, как хотела. Я же — некрасивая женщина. Я такая звезда, которая всегда хотела взлететь на пьедестал, для неё не предназначенный. Я иногда говорила своему второму мужу: «С житейской точки зрения любая длинноногая молодая девчонка даст мне сто очков вперёд. Чтобы меня любить, надо очень многое во мне видеть и находить»

«Любовь? Мужчины, которые мне нравились — морские лётчики, моряки, ездили на юг, где ухаживали за хорошо откормленными и правильно выращенными дочками состоятельных родителей. Кому нужна была такая дурнушка, как я, которая покупала на развале поношенные босоножки?»

«До замужества увлеклась одним лётчиком из Совгавани. А он предпочёл жениться на местной Дуньке — они обычно выбирают себе официанток или библиотекарш»

«Я только открывала для себя, что такое любовь, часто оказываясь в положении жертвенном или печальном»

«Потому что влюбляешься иногда в какого-нибудь идиота…»

«Раньше я часто совершала одну и ту же ошибку — пыталась присвоить то, что мне не принадлежит»

«Я всегда выбирала себе мужиков — самых таких поганеньких. Мне их было жалко. А ещё мне нравились красивые дубины»

Из официальной биографии:

Римма Казакова родилась 27 января 1932 года в Севастополе в семье военного. Раннее детство провела в Белоруссии, школьные годы прошли в Ленинграде. Окончила исторический факультет ЛГУ. Семь лет жила на Дальнем Востоке, в Хабаровске. Работала лектором, преподавателем, в газете, на киностудии. Здесь, в 1958 году, вышел первый сборник её стихов «Встретимся на востоке». В 1959 году принята в Союз писателей. В 1964 году окончила высшие литературные курсы при СП. В 1976–1981 годах — секретарь правления Союза писателей. Занималась переводами с языков стран ближнего и дальнего зарубежья. Автор многих популярных песен: «Мадонна», «Ненаглядный мой», «Ты меня любишь» и других.

Из интервью:

Пахмутова прочитала стихотворение «Ненаглядный мой» в журнале «Юность», и родилась песня. Было это аж в 1969 году. Потом в моей жизни появились Саша Серов с композитором Игорем Крутым. Следом — Аллегрова, Пугачёва, Лещенко, Киркоров, Распутина… К сегодняшнему дню, думаю, проще назвать тех, с кем я пока не успела поработать, — почти у каждой звезды хоть одна моя песня есть. Даже у «Стрелок», которые поют: «Я хорошая, а ты меня не любишь! Я люблю тебя, а ты такой плохой…

От «ненаглядного» до «ничтожности предмета»

Любовь не требует ответа.
Но получается,
Что без ответа, без привета
Любовь кончается…

Странная женщина — поэтесса Римма Казакова… Очень странная. Мне просто захотелось разобраться в этом феномене, просто как одной обычной женщине в другой обычной женщине. Вот если отбросить тот факт, что она всю жизнь писала замечательные стихи, была на виду, общалась с неординарными людьми.

Читаю её пространное интервью в газете «Московский комсомолец» от 01.08.2004. Римме Фёдоровне 72 года — самый возраст для осмысления прошлого, в частности, женского прошлого.

Но душа помудрела,
и она, помудревши, узрела
… ничтожность предмета,
что вызвал высокие чувства.

В газете «Аргументы и факты», № 14 (1119) от 3 апреля 2002 г., Римма Казакова была очень резка в высказываниях по отношению к своим двум мужьям. Первый раз она вышла замуж в двадцать девять лет — за писателя и публициста Георгия Радова. Он был старше её на семнадцать лет. Второй раз, после разрыва, — за человека, который был моложе на 11 лет. Этот брак тоже распался (муж начал изменять). Скорее всего, именно ему было посвящено знаменитое стихотворение, ставшее песней, — «Ненаглядный мой». А в итоге —

Моего, со мною вровень,
Счастья так и не нашла.

Впоследствии Римма Фёдоровна пыталась переложить вину за свою резкость на журналистов, якобы перевравших её слова.

Но вот такие контрасты, такое «чёрно-белое» о Г. Радове:

«8 совместных лет были напрасными, надо было расстаться через полгода… Радов — вообще преступник по отношению ко мне. Я, беременная, тряся брюхом, бежала за ним по Переделкину, чтобы он, пьяный, не бросился под поезд. Муж бил меня» («АиФ», 2002 год)

«Замечательный, сильный, мужественный, умный — до бесконечности» («Московский комсомолец», 2004 год)

О некоторых других мужчинах в жизни Риммы Казаковой можно прочитать в «МК» по ссылке, приведённой выше. Я не знаю, справедливы или нет воспоминания Риммы Фёдоровны, но… «не возвращайтесь к былым возлюбленным…», если нечего рассказать, кроме как истории о «голубой маечке и часиках». «Былых возлюбленных на свете нет» — утверждал другой поэт. Каждая последующая любовь занимает своё место в душе, как кольца на срезе дерева, — так, мне кажется, должно быть, чтобы душа действительно помудрела и исполнилась благодарности к людям, вызывавшим такие глубокие переживания и такие прекрасные стихи. Конечно, если действительно проникнуться фразой: «Любовь — достоинство того, кто любит» (Хосе Энрике Родо).

Эскиз мечты, надежд набросок…
Но — не свершится, не бывать.
Уметь зачёркивать не просто.
Зачёркивать — как убивать…

Тогда почему же так убийственны некоторые строки стихотворений Риммы Казаковой?

***
Из первых губ, из первых губ
я поняла любви всесильность.
Был кто-то груб, а кто-то глуп,
но я — не с ними, с ней носилась!

***
Рождается женщина. И без старания —
одним поворотом, движением, поступью
мужскому, всесильному, мстит за страдания,
которые выстрадать выпадет после ей.

***
Кто победит в нелепом этом споре?
Кто разрешит для нас с тобой его?
Не стоишь ты моей прекрасной боли,
я холода не стою твоего.

***
Отчего, ну отчего ты сердце губишь.
Стала странная душа твоя слепой.
Я хорошая, а ты меня не любишь.
Я люблю тебя, а ты такой плохой.

***
Задыхаюсь от большой любви
к очень небольшому человеку…

О горестях действительных и мнимых

«А что уж такого особенного я собой представляю? Некрасивая…»

Господи! А все ли красавицы были счастливы? Вероника Тушнова, к примеру! И что такое вообще эти критерии красоты? Сколько раз они менялись в последние, скажем, 50 лет? Вневременная красота, как и истинное уродство — явления редкие.

Большинство женщин располагается между крайними точками и не горюет по такому пустяковому поводу. Да родись Римма двадцатью-тридцатью годами позже, остригись по моде и переоденься в «джинсу»! С её-то крупными, яркими чертами лица!

А, может, сказался «военно-полевой роман» отца с молодой актрисой, родившей ему дочь, несмотря на возвращение в семью? Отсюда это недоверие к мужчинам?

… Мы в плену у предчувствий,
что всё же — увы! — не обманны…
… потому что разлука
и есть — это чувство разлуки…
Расстаюсь,
неизбежность конца проживая заране…
… замирает душа,
зная трезво, что ждёт её вскоре…

Или это гордыня, основанная на обострённой уязвимости? Недаром Римма Казакова в одном из интервью сказала:

Я никогда не выбирала мужчину по принципу: умный, добрый, благородный. У меня всё было у самой…

Когда я прочитала в Интернете всё, что смогла найти о Римме Казаковой, мне подумалось, что у нас общие «женские проблемы», сходное мироощущение. Только вот стихов я не пишу — не умею. Но эта похожесть заканчивается на одном моменте — благодарности за полноту жизни или её отсутствии. Я не понимаю, как можно после ТАКИХ стихов, рождённых чувством, не исполниться благодарности к человеку, их вызвавшему. Вот здесь полное расхождение.

Любовь не требует ответа,
Она — дарение.
Она душе, летящей в лето, —
Как оперение.

А иначе —

О, бездарный разлад
между делом и словом!
Ты, разлад, как разврат:
с кем повёлся — тот сломан.

Эту строфу из стихотворения я просто «подверстала» под свои размышления о Римме Казаковой. У неё там, конечно, не об этом. Просто в другом стихотворении опять мне встретилось это слово «разлад», уже в контексте любви. Именно «разлад», какое-то нарушение внутренней гармонии личности помешало ей найти счастье «с собою вровень».

И это женщина, надолго сохранившая способность влюбляться:

«Прошлым летом я отдыхала на корабле и там влюбилась с первого взгляда в рыжего боцмана. Понимала, что он моложе, закончится круиз и моё наваждение пройдёт, но ничего не могла с собой поделать. В своём чувстве я признавалась только в стихах, а объект грёз даже не догадывался о вулкане, который клокотал в моём сердце: «В тебе так много жизни и тепла…». Краснела, словно школьница, при встречах. Его, большого и конопатого, называла «волосатым солнышком». Моя любовная пытка обернулась целым лирическим циклом» (Газета «День», Киев, № 143, 10 августа 2000 г.)

Римме Федоровне было тогда 67 лет…

И напоследок несколько любимых строчек из
стихотворений разных лет для настроения…

***
Ах, не ставьте мне в вину
грех прекрасного разлада!
Повернуло на весну!
Ну а может, так и надо?..

***
Моя последняя любовь,
заплаканная, нервная,
моя последняя любовь —
ты первая

***
Словно в огне, в бреду,
каждый свой день встречаю.
Рядом с тобой иду,
а по тебе скучаю

***
Там тебя тревожно ждут,
электричество зажгут,
на груди рассыпят смех
и с ресниц сцелуют снег…

***
Всей неуверенностью женской
я вопрошала свет и тень:
каким трудом, какою жертвой
я заслужила этот день?

Спасибо всем минутам боли,
преодолённым вдалеке,
за это чудо голубое,
за это солнце на щеке,

за то, что горечью вчерашней
распорядилась, как хочу,
и что потом ещё бесстрашней
за каждый праздник заплачу.



***
Люблю того, кого люблю,
и странным, ласковым смиреньем
и этим вот стихотвореньем
своё несбыточное длю…

Мужчина и женщина - существа прибывшие с разных планет

Как найти настоящую любовь

Что такое безусловная любовь

Основные принципы отношения и любви

Гармоничные отношения являются результатом внутренней работы, любви и глубокого уважения к себе и другим.