«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича “Черный квадрат”. Дорого. Людей, далеких от искусства, просьба не беспокоить». Рабинович.
Рабинович! Поздравляю вас - скоро ваша и моя семьи породнятся!
Неужели ваш сын и моя дочь? . . .
Нет - ваша жена и я! . . .
Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию,
водителя - насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт!) Рабиновича
зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают
разрезать кузов. Рабинович орет:
Раб
Не волнуйтесь, мы уже здесь.
Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!!!!!
Мамочка, можно мне пойти погулять?
Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите . . .
-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!
В очереди: -Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви же не хотите стать папой?
Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает
паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
------------------------------------------------------------------------------------------
По телефону: - Можно Цилю Львовну?
-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!
На кладбище г.Одессы похоронен актер М.Митрофанов. На надгробии надпись:
Много раз случалось играть покойников,но никогда я не играл их столь мастерски
-Яша,ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....
В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?
— Фира, зачем ты берешь на море черное платье?
— На всякий случай. Мой муж не умеет плавать
Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.
Грустный Моня им говорит:
— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам".
По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?
Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
- $3 и то - исключительно для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
-Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.
- Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется!
- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!
- Мендель, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Американский турист приезжает в Тель-Авив.
Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна.
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю"
Израиль решил стать морской державой и обзавестись своим флотом. Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается неясным, какую форму носа придать кораблю.
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
