Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени,

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные два - три раза

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает…

Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Утро. Жена - мужу:

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить тебе всю жизнь.

Директор - служащему:

-Из вас вышел бы прекрасный преступник.

-Это почему же, шеф?

-Вы не оставляете никаких следов деятельности

-Дорогая, что тебе привести из командировки?

-Вези, что хочешь - сейчас всё лечится..

Муж объясняет жене:

-Если зеленый свет, то ты должна ехать,если красный - стоять.А если я сижу весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить..

-Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой.

-На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

-Хочешь мороженого?

-Нет, я нормального хочу!

-Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

-Кружок любительниц твердой игрушки.

-Недавно вышедшая 'Книга о вкусной и здоровой пище'состоит из двух разделов:

1) Вкусная пища

2) Здоровая пища.

-Синдром легкого недомогания – развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

-Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...

-Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.Врачи быстро нашли их по горячим следам.

-Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

-Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

-Знаете, почему рыба не клюет?

-Потому что у нее нет клюва.

-Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Все что ни делается, делается в Китае....

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Эволюция отношения мужа к жене:

Я не могу жить без этой женщины (молодость)

Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)

Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)

Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену !

- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно

Замужняя женщина жалуется подруге:

- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...

- Подгуливаешь?

- Ну, разве только за это...

Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.

Про неё говорили: 'С кем не бывает!'.

Он нежно обнял ее и спросил:

- Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него, потом ответила:

- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

- Дорогой, ты купишь мне ковер?

- Слишком большая роскошь! На метле летай...

- Эх, день-то какой! Хочется дышать полной грудью!

- Родная моя, дыши, чем есть...