Живые часы! |
Метки: Живые часы! |
Воспоминания-я-я-я-я!!! Клево! |
|
Это было много лет назад, вскоре после того, как я приехал в Америку.
Мы познакомились случайно. Я звонил из автомата, а старый Айзик стоял рядом, возбуждённо сверкая очками. Он шестьдесят лет не слышал русской речи. С трудом дождавшись, чтобы я повесил трубку, он радостно выпалил: - Здравствуйте-как-поживаете! Я вежливо удивился: - Вы говорите по-русски? - Who? Я? - закричал Айзик. - Конечно, говорю! А как же не говорю! Я родился в Киев губерни! А вы давно здесь приехали? - Не очень. - Поедешь обратно? - Нет. Обратно не поеду. Старик внимательно посмотрел на меня поверх очков. - Хочешь иметь ланч со мной? Ты будешь мой guest . В ресторане царила прохладная полутьма. Красноватое мерцание свечей слабо шевелилось над столиками. Подошла хорошенькая официантка и долго допытывалась, как нам прожарить мясо и чем полить салат. - Хочешь dry martini ? - спросил меня Айзик. - Хочу. А вы? - Я нет. Я хочу два dry martini . Он расхохотался, искренне радуясь своей шутке. Потом сказал: - Слушай, Алегзандер, я хочу спросить вас один вопрос. Может быть,это не очень nice вопрос. Ты немножко не идиот? - Нет. То есть... не знаю. - Зачем ты приехал в эту страну? - сказал Айзик. - Это terrible ! Это очень плохая страна. - Чем же? - испугался я. - Чем? - закричал Айзик. - Ты знаешь, какие здесь taxes ? За один мой дом я плачу fifteen hundred долларов в год! - У вас есть свой дом? - спросил я наивно. - У меня три дома. Один здесь, один в Калифорнии и один во Florida . Только за один здесь я плачу тысячу и пятьсот. Это не terrible ? - По-моему, нет. Раз платите, значит,есть чем. - Конечно, есть, - рассердился Айзик. - Я всю жизнь работал. Я имел четыре аптеки. Я очень тяжело работал. - Я тоже работал в Советском Союзе. Много аптек я там заработал...?? При упоминании о Советском Союзе Айзик посветлел. - В России очень хорошо, - проникновенно сообщил он. Там бесплатная медицина. Бесплатный education. Там совсем нет антисемитизма. - Что вы говорите! - поразился я. Вы были в Союзе? - Нет. Мой друг Соломон был.Он видел много евреев. Прямо на улице. Да. Они свободно ходят по улице.Соломон кушал такой delicious борщ, какой никогда в жизни не кушал. Он говорит, что там очень красивый subway и стоит всего пять копеек. Он говорит, что русские people очень хорошие. Ему ни разу никто не сказал <жид>. Мы допили свои dry martini, съели салат и принялись за мясо. Мясо сочилось и благоухало. Я сказал, чтобы что-то сказать: - В Союзе такого мяса нет. Впрочем, там никакого нет. - Ай, бросьте, - сказал Айзик. -Здесь то же самое. Вчера я пришёл в супермаркет, хотел купить филе-миньон. Так нету. Они мне начинают предлагать всякие top sirloin, London broil , round beef . Я им говорю: зачем мне ваш round beef, если я хочу филе-миньон? Они говорят: извините, мы очень sorry . Зачем мне их <извините>? - Ужасная история, - согласился я. И что вы сделали? - Как что? Сел на машину, поехал в другой супермаркет и купил себе филе-миньон. Хочешь ещё выпить? Мы заказали по третьей. Айзик сказал: - Ты, Алегзандер, наверно думаешь, что в Америке очень хорошо. А ты знаешь, какой здесь crime ? Ты почитай газеты. Каждый день кого-нибудь убили. В России этого crime нет. - Откуда вы знаете, Айзик? - Соломон рассказывал.Он читает советские газеты. И там никогда ничего нет про crime. Понимаешь? У них совсем нет crime ! Я начал пьянеть, то ли от третьего dry martini , то ли от сокрушительных доводов своего собеседника. - Айзик, - сказал я. - Скажите мне, какая бесплатная медицина вернёт к жизни сотни тысяч расстрелянных? Какое бесплатное образование компенсирует униженное достоинство миллионов граждан? Ответьте мне, Айзик, если вы меня понимаете! Айзик молча доедал остывающее мясо. - Well , - наконец сказал он. - Это, конечно, нехорошо, когда тебя расстреливают. Но знаешь, Алегзандер, я не верю, что это правда. Потому что это impossible. Ну, допустим, арестовали одного или двоих. Ну, троих. Но зачем, скажи мне, пожалуйста, русские people стали бы терпеть дальше? Они не такие дураки. Они бы позвали полицию и прекратили бы это безобразие. Правильно? Айзик рассмеялся и дружески похлопал меня по плечу. У него было открытое, доброе лицо человека, постигшего естественные законы логики. В глазах искрилась радость за далёкую и прекрасную Россию, где метро стоит пять копеек, а евреи прямо так и ходят по улице. - Айзик, - сказал я, стараясь попасть в тональность, - я имею хорошую идею. Вы будете любить эту идею. Переезжайте в Советский Союз. У вас будет бесплатное лечение. Вы будете ездить на метро. Кушать борщ. Вы будете счастливым человеком, Айзик. - Who? Я? - спросил Айзик, внимательно глядя поверх очков. - Ехать туда жить? Слушай, Алегзандер, ты умный бойчик. Ты имеешь еврейскую голову. И я хочу тебя спросить один вопрос: ты немножко не идиот? Мы заказали по четвёртой. А. Матлин. |
Метки: Юмор смех |
Не в бровь, а в глаз!...2 |
Деньги - это грязь, но лечебная
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов десять...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после
просмотра телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает .
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги
купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского
производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели
страну!
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель
устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
- Dоктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё - Бенедикт XVI совсем плох?!
Метки: Не в бровь а в глаз!...2 |
Азы английского языка... |
Метки: Азы английского... |
Просто анекдот!...От братцев еврейцев...С любовью... |
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100 баксов? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает
ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот! Его и попробуй надуть!
Вопрос:
- Что такое еврейский свитер?
Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.
Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи -
горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил
свет - горит! Газ - идет! В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!
Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый
последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам пришел к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Ха, так кончились! На пять штук - похороны. На пять штук - поминки
шикарные моему Абрашеньке устроила. Пять штук синагоге пожертвовала. И
кончились!
- Так еще пять осталось!
- А я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?
- Да карат десять!
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на
10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где
поселился в одной из лучших гостиниц. Там за сытным обедом он
познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой
подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке.
Встречает негр еврея.
- Peace, man!
Еврей:
- Ну и сколько раз повторять? Я не Писман, я таки Пейсман!
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду
в Израиль.
Лежит старый Абрам, помирает. Вдруг он унюхивает из кухни волшебные
запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка:
- Еся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек!
Еся через минуту возврашается:
- Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба - это <<на потом>>!
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится
голос продавца:
- Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
- А как этой штукой пользоваться?
- Очень просто. Высовываете в форточку, потом смотрите, сухая она или
мокрая. Если мокрая - на улице осадки.
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема. Потом они
разъехались - один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы. Между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой
обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
- Ван мэй! Катастрофа!
Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается
звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А-а! Фотография! Так это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!
По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и,
показывая на расстегнутую ширинку, говорит:
- Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит.
Старый еврей, глядя вниз:
- Трапочка, трапочка! Раньше это была гроза одессы! А теперь - трапочка.
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
- Да ты че? Ни фига себе! Как же ты унес их из банка, денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.
д. Разбойник:
- Ну ни фига себе! А как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
- Ах ты! Брандмауэр, еб твою мать! Всегда знал - евреев опасаться надо.
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.
Встречаются два еврея.
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Удачно?
- Нет. Окна во двор.
Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга.
Выходит еврей на улицу, смотрит на небо, саркастически замечает:
- На это у них деньги есть!
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша и, положив член
на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и
спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я, Иосиф, прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при
охлаждении сжимаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как где? В холодильнике!
Встречаются два еврея.
- Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
- Конверт.
- А сколько в конверте?
- А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?
В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление:
<<Сметану евреям не продавать>>? У вас совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы:
- Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас!
- О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш
клиент уже 10 лет, и мы все сделаем в лучшем виде!
- Тогда покажите мне лицензию!
Ему приносят копию.
- На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал!
- Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три!
- Это таки все говно, я готов ждать!
Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему - <<Дайте кофе>>, потом -
<<Кофе говно, уберите. Дайте чай>>, <<Уберите чай, откройте окно!>> В
общем, кое-как дождались оригинал. Показывают.
- Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне
подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками!
Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг:
- Простите, можно еще вопрос?
- Блин! Задавайте!
- А <<никому>> и <<ни хуя>> - пишутся вместе или раздельно?
Приходит Рабинович наниматься агентом по продаже. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент должен уметь эскимосу загнать холодильник!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал
арабскому шейху, владельцу гарема из 300 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, если - <<Ролс-Ройс>>, то нетрудно. Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
Еврейская жена - самая красивая. Если нет, наверняка, самая умная. А
если нет, наверняка, самая больная.
- Изя! Ты - еврей?
- А шо, среди евреев есть Изяславы?
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
- Ну что за вопгос? Конечно же нет.
- А дома?
- Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
Метки: Просто анекдот! ..От братцев еврейцев. |
Фразы, ФрАзЫ...Фразочки...3 |
Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят.
Даже сердце иногда барахлит. Самые честные — это мурашки.
- Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым,
умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
- Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь.
Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернёшься.
Вернёшься, начнётся всё сначала!
- Русский супергерой – Завтрамен. Он сделает всё, но завтра.
- Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо, спокойно… сидят, рисуют)
- Дорогой Санта, Хочу чтобы все идиоты сдохли… P.S. и платьишко!
- Нет фразы “не могу”, есть фраза “я ленивая скотина”
- Российские ВУЗы дают лучшее в мире самообразование
- Самое популярное занятие перед сном — считать,
сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
- Есть только два способа прожить жизнь:
Первый — будто чудес не существует.
Второй — будто кругом одни чудеса! Альберт Эйнштейн
Метки: фразы...фразочки...2 |
Пейзажи Карла Уорнера |
Метки: Пейзажи Карла Уорнера |
Рукозвери |
Метки: Рукозвери |
Мега позитивные бабушки |
Мега позитивные бабушки
Метки: Мега позитивные бабушки |
Тонкое искусство. Картины на кленовых листьях. |
Вызывает ли у вас трепет изображение ниже? Вдумываетесь ли вы о том тончайшем во всех смыслах мастерстве, которым овладела и с таким успехом пользуется рукодельница (мастер, гуру!) из Китая. Она не называет своего имени, но рассказывает, как сделать то, что кажется играми фотошопа. По словам мастерицы, “процесс прост до невероятного” – вам надо как следует помыть листы, прокипятить, закрепить, вырезать, отшлифовать, выдержать под прессом, высушить и наклеить (фото процесса ниже). Как просто, правда?
Метки: Тонкое искусство Картины на кленовых листьях. |
Боди-арт. |
Метки: Боди-арт. |
Элегантный шарфик-воротник спицами |
Элегантный маленький шарфик – воротник, идеально подойдет под воротник шубы.
Для вязания шарфика – воротника потребуется: 2 мотка пряжи (100% акрила, 180 м/100 г), цвет по вашему выбору, спицы прямые -5мм, спицы круглые 6мм, пуговица декоративная.
Основной узор:
1-й и все нечетные ряды (изн. сторона работы): вязать лиц.
2-й и все четные ряды (лиц. сторона работы): 2 лиц., 1 накид, 2 п. вместе лиц., вязать лиц. до последних 4 п., 1 простая протяжка, 1 накид, 2 лиц.
Простая протяжка: 1 п. снять как лицевую, следующую петлю провязать лицевой и накинуть снятую петлю на провязанную, у вас получиться убавление 1 петли.
Двойная протяжка: можно выполнить 2 способами:
1 способ: 1 п. снять как лицевую, следующие 2 петли провязать вместе лицевой и накинуть снятую петлю на провязанную, у вас получиться убавление 2х петель.
2 способ: 2 п. снять как лицевые, следующую петлю провязать лицевой и накинуть снятые петли на провязанную, у вас получиться убавление 2х петель.
Описание вязания шарфика – воротника
На спицы прямые спицы набрать набрать 5 п. Связать 1 ряд лицевыми.
2-й ряд (лиц. сторона работы): 2 лиц., 1 накид, 1 лиц., 1 накид, 2 лиц. (выходит 7 п.)
3-й и все нечетные ряды: вязать лицевыми.
4-й ряд: 2 лиц., 1 накид, 3 лиц., 1 накид, 2 лиц. ( 9 п.)
6-й ряд: 2 лиц., 1 накид, 5 лиц., 1 накид, 2 лиц. ( 11 п.)
8-й ряд: 2 лиц., 1 накид, 7 лиц., 1 накид, 2 лиц. ( 13 п.)
10-й ряд: 2 лиц., 1 накид, 9 лиц., 1 накид, 2 лиц. ( 15 п.)
Далее необходимо прибавлять 2 п. в четных рядах (делать накиды), пока на спице не будет 23 п.
Связать 40 рядов основным узором.
Следующий этап вязания:
* 1-й ряд (лиц. сторона работы): 2 лиц., 1 накид, 2 п. вместе лиц., снять следующую петлю, не провязывая (нить расположить перед работой), повернуть вязание.
2-й ряд: вязать лицевыми.
3-й ряд: 2 лиц., 1 накид, 2 п. вместе лиц., 10 лиц., снять след. петлю, не провязывая (нить расположить перед работой), повернуть вязание.
4-й ряд: вязать лицевыми.
5-й ряд: вязать все петли (2 лиц., 1 накид, 2 п. вместе лиц., вязать лицевыми до последних 4 п., 1 простая протяжка, 1 накид, 2 лиц.)
6-й ряд: вязать лицевыми. *
Повторить от * до * еще 2 раза.
Далее связать прямо 70 (78) рядов основным узором.
Затем связать от * до * 3 раза.
Далее связать 40 рядов основным узором.
В следующем лицевом ряду (четный ряд) начать убавления: 2 лиц., 1 накид, 1 двойная протяжка, вязать лицевыми до последних 5 п., 1 двойная протяжка, 1 накид, 2 лиц.
Выполнять таким образом убавления в лиц-х рядах, пока на спице не останется 5 п.
Закрываем оставшиеся петли.
Начиная с центральной петли наборного края, набрать на круговые спицы (6мм) по краю связанной детали 220 (228) п. (количество петель должно быть кратно 4) и вязать оборку:
1-й ряд: * 3 изн., 1 лиц. *, повторять от * до *.
2-й и все четные ряды: вязать петли по рисунку (лицевые над лицевыми, изнаночные над изнаночными).
3-й ряд: * правая прибавка с перекручиванием, 1 лиц., левая прибавка с перекручиванием, 3 изн. *, повторять от * до *.
5-й ряд: * правая прибавка с перекручиванием, 3 лиц., левая прибавка с перекручиванием, 3 изн. *, повторять от * до *.
7-й ряд: * правая прибавка с перекручиванием, 5 лиц., левая прибавка с перекручиванием, 3 изн. *, повторять от * до *.
9-й ряд: * правая прибавка с перекручиванием, 7 лиц., левая прибавка с перекручиванием, 3 изн. *, повторять от * до *.
Закрыть все петли.
Для застегивания шарфика можно использовать вязаный крючком цветок, пуговицу, брошь, все зависит от вашего желания.
Метки: Элегантный шарфик -воротник спицами |
Валяние волшебных тапочек, о пользе валенок |
Источник. Далее текст автора.
Посмотрите какое чудо - эти волшебные тапочки!
Так и кажется, что их потерял эльф из какой-то сказочной страны, ненароком забежавший по каким-то своим, эльфийским делам в нашу реальность.
Если Вам понравились эти тапочки - Вы можете попробовать сделать их с помощью мастер-класса от daivoska
Информация о пользе валяной обуви для ногразвеет все ваши сомнения "валять или не валять".
А с помощью мастер-класса Светы-vladimirovna777 вы научитесь приваливать украшения - розочки из ткани.
Метки: Валяние волшебных тапочек о пользе валенок |
Рецепты имбирного чая для похудения |
Корень имбиря - проверенное средство для снижения веса, как применять имбирь для похудения и использовать его свойство стимулировать обмен веществ для расставания с лишними килограммами?
Имбирь способствует ускорению обмена веществ в организме благодаря наличию в нем фенолоподобного вещества гингерола и эфирного масла, которые усиливают кровоснабжение и согревают изнутри. Нельзя сказать, что имбирь вызывает быстрое похудение, но лишний вес уходит. Если же не заедать имбирный чай пирожным со взбитыми сливками, эффект будет гораздо лучше. Правильно приготовленный имбирный чай для похудения может успешно заменить кофе, а если выпить его перед обедом, то притупляется чувство голода.
Чтобы приготовить имбирный напиток для похудения, необходимо взять корень имбиря (примерно 4 - 5 см и 2 зубчика чеснока. Имбирь почистить и нарезать тонкими ломтиками, добавить к имбирю зубчики чеснока целиком, залить все кипятком (2 литра) и оставить настаиваться 1,5 часа. Вынуть имбирь и чеснок и пить, приготовленый напиток, в теплом или горячем виде.
Имбирный чай для похудения
Для того чтобы приготовить имбирный чай, надо очистить кусочек корня имбиря и натереть его на крупной терке. Должно получить 2 столовые ложки тертого имбиря, который надо положить в литровую емкость и добавить туда 1/4 стакана свежего сока лимона и, по вкусу, мед. Затем залить все это кипятком и дать настояться около часа. После этого имбирный чай можно пить, но сразу увлекаться не стоит, полстакана будет вполне достаточно. В сутки можно выпивать не более 2-х литров такого чая. Рекомендуется готовить чай утром, в 2-х литровом термосе.
Рецепты имбирного чая для похудения
1. Кисло-сладкий имбирный чай для похудения. Выдавите сок 2 лимонов, долейте его кипятком, чтобы получилось 300мл. Растворите в нем 2 ч.л. меда и добавьте измельченный корень имбиря. Разлейте чай в 2 бокала, добавьте в каждый по 2 ст.л. виски, пить надо горячим.
2. Апельсиновый имбирный чай для похудения. Смешайте с помощью блендера 60 г листьев мяты перечной, половину ложки измельченного корня имбиря, щепотку молотого кардамона. Залейте все это кипятком, дайте настояться 30 минут, процедите и добавьте 50 мл апельсинового сока, 85 мл лимонного сока и немного меда. Пейте холодным.
3. Зеленый чай с имбирем. При заваривании зеленого чая добавьте в него щепотку сухого имбиря. После того, как он настоится 30 минут, такой чай превратится в волшебный эликсир. Зеленый чай с имбирем способен успокоить кашель, он оказывает антиоксидантное действие, сделает кожу более здоровой и красивой.
Источник www.ucoz.ru
Метки: Рецепты имбирного чая для похудения |
Латте-арт или Как получаются рисунки на кофе |
Рисунки на кофе-маленькое чудо
Немного истории.
Рисунки на кофе появляются при вливании молока, а точнее, густой молочной пены в кофе.
Первыми заметили это свойство монахи-капуцины.
Так как удовольствий в их аскетичной жизни было мало, то кофе (обязательно с молоком) стало для них маленькой радостью. Добавление молока в кофе приводило к образованию пены, которая, к тому же, оказалась очень вкусной. Поэтому монахи попытались готовить пену самостоятельно.
Перепробовав немало способов (об этом здесь не будем), они все-таки добились своего. С тех самых пор весь мир знает о таком напитке, как…капучино.
А вы думали, почему он так называется?
В наше время под капучино привыкли подразумевать любой кофе, на поверхности которого плавает молочная пена. А это далеко не так.
Метки: Латте-арт рисунки на кофе |
Кофе.Необычные десерты с кофе |
С добрым утром!!!
Чашка горячего кофе с утра - заряд бодрости на весь день! :)
Угощайтесь!;)
"Есть вещи ,которые стоят того,чтобы им хранили верность.Например,кофе"
Дж.Голсуори
Я очень люблю кофе, а вы ?
Хороший кофе черен,как дьявол,горяч,как адский огонь,сладок,как поцелуй
Пословица
ДЕСЕРТЫ С КОФЕ
Метки: Кофе.Необычные десерты с кофе |
шпиц помаранцевый |
Метки: шпиц помаранцевый |
Мой мастер-класс по Сонькам засонькам |
Метки: Мой мастер-класс по Сонькам засонькам |
Пупс малышок из лоскутка... мастер-класс... |
Сегодня я расскажу вам как сделать куколку пупса из лоскутка ткани и никакой выкройки. Такую куколку всегда можно сделать для своего ребёнка всего за один час, пока малыш спит. Садитесь поудобнее рядом с кроваткой и... поехали!
Метки: Пупс малышок из лоскутка ... мастер-класс... |
Новогодняя елочка |
| Сложность: | ниже средней |
| Время работы: | 2 часа |
Я вязала эту елочку крючком 2,0 из акрила «Суфле» (100 г/290 м), а звездочку — крючком 1,25 из акрила Jumbo (50 г/176 м). При этом высота елочки вместе со звездой — 16 см.
В описании вязания я применяю следующие сокращения:
вп – воздушная петля
сбн – столбик без накида
ссн – столбик с накидом
сс2н – столбик с двумя накидами
приб – прибавка (2 столбика без накида в одну петлю)
уб – убавка (2 столбика без накида провязать вместе)Читать далее
Метки: Новогодняя елочка |
