Счастье - это, когда: в доме - нет больных, в тюрьме - нет родных,
среди партнёров нет гнилых, а среди друзей - нет врагов. (Китайская
мудрость).

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя,
работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника,
начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз
пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25
лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и
неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если
знают его на вкус многие, то это уже не коньяк , это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что
ты ещё молодая?

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу
говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова.Боюсь, доктор, что у
него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну
- пусть выспится!

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин
элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

- Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна грудь
женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине
с красным крестом.

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Любовник лучше мужа! и ест он реже

Склероз
M. Жванецкий
>
> Вопреки мнению, возраст несет с собой много приятного.
> Это и неожиданные деньги в карманах. И новые туфли, обнаруженные на
> кухне в ящике для крупы, и ненадеванная голубая сорочка за батареей, и
> много других радостей, ожидающих молодежь через пару-тройку лет.
>
> Есть и огорчения.
> Вдруг привезли мебель. Кто заказывал? Кто заплатит?
> Почему так часто напоминает о себе организм? Что съел?
> А вспомнить надо... Приходится по объедкам, по мусору.
>
> По телефону вдруг дают Кострому. И все совпадает.
> А вот с кем говорить? И даже когда там представились.
> И ваша фамилия им тоже ничего не говорит. А вспомнить надо.
>
> Обещал встретить? Кого?.. Когда?..
> И не встречать нельзя, у того здесь тоже никого нет.
> Почему <<тоже>>?.. У вас вроде есть... Вы же вроде с семьей....
>
> Кстати, о семье. В этом состоянии полная моральная чистота.
> Никаких любовниц. Потому что с именами ночью...
> И кто рядом? И попытки уйти из дому домой...
> И у любовницы не вспоминается, зачем пришел.
> И почему мусорное ведро в руке?..
> И ты был или только идешь? И физическое состояние ни о чем не говорит.
>
> И вроде узел на платке завязать не забыл, но сам платок забыл дома.
>
> А какие-нибудь записи телефонов...
> Не дай Бог! Вы же с этой бумажкой к жене, не помнит ли она, где и на каком углу...
>
> С лекарствами хорошо, хотя не очень удобно.
> Рецепт есть, бутылка есть, а внутреннее или наружное? И до еды или после?..
> И была ли еда?..
> Когда все это выяснишь, можно начинать лечение. Но против чего?
> Можно, конечно, глотать все подряд и, где станет лучше,
> там отмечать, если не забыть..
>
> Или вдруг задыхаешься, ноги болят. Неужели был в спортзале?
> Не забыть почувствовать бодрость...
>
> Что еще удобно, книг и газет нужно вдвое меньше, так как по два раза
> одну и ту же, причем подряд, и когда спрашивают:
> <<Читали?>> -- вы отвечаете:
> <<Нет>>. И правы.
> Особенно хорошо детективы -- достаточно одного.
> Шесть раз подряд -- и захватывает.
>
> Склероз -- причина такого темперамента на старости лет!
> Все диву даются -- смотри, как он метнулся записать, ты смотри, как он
> рванулся сообщить.
> Вторая молодость? Нет, первый склероз. Не метнешься -- вырубишься.
>
> Но все тревоги меркнут перед радостями неожиданных денег старой
> модели, каких-то туфель и сорочки выпуска 61--62-го годов.
>
> А когда одет, обут и с деньгами... Надо идти.
> Тем более все видят, что вы собрались...
> Надо идти. И в руках портфель. Только куда?
> Если кто-то поможет узнать, все увидят счастливого, бодрого человека,
> выходящего на прославленную сцену города...
>

Материнское напутствие перед сваьбой:
-Доченька,никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!

Никогда не следует доверять женщине,которая называет свой возраст.
Женщина , способная на такое, - способна на все!

Обьявление в маршрутке:
"Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на
любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо
решившая выйти замуж.

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста
мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. . .

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься
сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого
триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго
триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего
триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел. . .
- Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке
ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласие на операцию
ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ - общественный туалет
САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке
ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил
морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"?
- Можно.
- Выродок!

- Что такое подзатыльник?
- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!

Разговаривают приятели:
-- А я вчера Фиру в зоопарк водил!
-- Ну и как?
-- Не взяли...

Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

- Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
- Они думают, что в конце будет свадьба.

Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Галина, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

- Соня, если б ты знала как мне тяжело без Мони! Подумать только, уже
десять лет как он умер.
- Но ведь у тебя четверо маленьких детей?!
- Ну и что? Ведь это Моня умер, а не я!

Любовник возмущается
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта.
Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены.

На прошлое Рождество гадала... Капала воск от свечи в
воду..Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась,
думала - мужика себе хорошего найду. Hет, просто год был хуевый


Смотри вперед - с надеждой, назад - с благодарностью, вверх - с верой,
по сторонам - с любовью!


Быстрее выходных заканчиваются только деньги !


Возвращаться к женщине нужно максимально быстро.... Так быстро, чтобы
она не успела понять, что ей и без тебя хорошо


Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.



Со временем понимаешь,что "круто" это не клубы каждые выходные, не
градусы с колой в стакане..а здоровый цвет лица, сон и дорогие люди
рядом


Радикулит веселая болезнь-как сидел, так и пошел!


О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше - им просто не до нас


Pусские за границей

Только наших можно за границей отличить от остальных по следующим приметам:

* У всех русских женщин круглосуточно золотые серёжки в ушах;

* Мужчины, проходя мимо любой витрины, смотрят на своё отражение, а
точнее - на живот: чересчур выдающийся? Или можно ещё пивасика
врезать?

* В стриптиз-барах засыпают уже на втором танце;

* Гавкают на собак;

* Лежат на пляже обгоревшие и купаются в море при любой температуре и
днём, и ночью.


В Испании охранник-спасатель подошёл к нашему раздевающемуся туристу
на берегу и напомнил ему, что купаться ночью у них запрещено - в
темноте очень опасно! Наш начал качать права, мол, с чего это вдруг
опасно? Охранник переспросил: <<Ты что из России?>> - <<Да!>> - <<Тогда
купайся. Русским можно. Русским не опасно"


Только русские мужики в лифтах откровенно засматриваются на женщин
всех национальностей. Мужчины из политкорректных стран боятся
пристально смотреть на женщину более 30-40 секунд. Могут привлечь в
суд за сексуальное домогательство. Слава Богу, наши до таких отношений
между мужчинами и женщинами не доросли. У нас наоборот: если мужик на
бабу в лифте не посмотрит, она расстроится и ещё заигрывать начнёт,
чтобы внимание к себе привлечь


Когда в Египте началась революция, предприимчивые арабы для русских
устраивали экскурсии с участием в революции за дополнительный бонус.
Все остальные иностранцы, как только начались волнения, срочно
разъехались. Сбежали трусы! Большинство русских туристов остались. По
утрам русские женщины, большие любительницы музеев, с криками
<<Расступись! Египет для русских! У нас уплочено!>> продирались, работая
локтями, сквозь восставшую толпу в Исторический музей.


Наконец, только наши туристы в любом зоопарке мира, если животное
спит, найдут палку-доску, но обязательно его разбудят, чтобы
сфоткаться. Поэтому только на русском языке в зоопарке Сиднея могли
сделать надпись: <<Зона пингвинов! Не стучите по стеклу! Пингвины вас
видят и слышат, просто они вас ненавидят!>> И похоже, пингвины правы

Для души

Муж
>
Это было обычное хлопотливое утро, пришел снять швы с большого пальца
> его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим
> от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра.
> Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и
> спросил у него:
> - У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите.
> - Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную
> жену.
> Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к
> сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я
> успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я
> спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает.
> К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не
> узнает его последние пять лет.
> - Она даже не знает, кем я ей прихожусь, - покачав головой, добавил он.
> Изумленный, я воскликнул:
> - И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она
> даже не знает, кто вы?
> Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил:
> - Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она.
> Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у
> меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я
> мечтал всю свою жизнь."
> Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной,
> раз имела такого заботливого любящего мужа.

Она думает, что я настоящий
>
Семья пришла в ресторан пообедать. Официантка приняла заказ у взрослых
> и затем повернулась к их семилетнему сыну.
> -- Что вы будете заказывать?
> Мальчик робко посмотрел на взрослых и произнёс:
> -- Я бы хотел хот-дог.
> Не успела официантка записать заказ, как вмешалась мать:
> -- Никаких хот-догов! Принесите ему бифштекс с картофельным пюре и
> морковью.
> Официантка проигнорировала её слова.
> -- Вы будете хот-дог с горчицей или с кетчупом? -- спросила она мальчика.
> -- С кетчупом.
> -- Я буду через минуту, -- сказала официантка и отправилась на кухню.
> За столом воцарилась оглушительная тишина. Наконец мальчик посмотрел
> на присутствующих и сказал:
> -- Знаете что? Она думает, что я настоящий!

СЫН
>
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои
> места. Молодой человек сел у окна.
> Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать
> поток воздуха и вдруг восхищенно закричал:
> - Папа, видишь, все деревья идут назад!
> Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
> Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного
> сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведет себя как маленький
> ребенок.
> Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
> - Папа, видишь, озеро и животные. Облака едут вместе с поездом!
> Пара смущенно наблюдала за странным поведением молодого человека, в
> котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
> Пошел дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова
> переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
> - Папа, идет дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
> Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
> - Почему Вы не отведете сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
> Пожилой мужчина ответил:
> - Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрел
> глаза.
> Невозможно судить о делах и поступках других людей, не обладая при
> этом всей полнотой знаний.
Всей полнотой знаний обладает только Бог.
Поэтому - <<Не судите, да не судимы будете!>>

Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!


Пошел мужик в лес за новогодней елкой, но только начал рубить, как вдруг появляется медведь:
- Мужик, ты елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Мужик, ты елку не руби!
Мужик:
- А если сосну?
Медведь:
- Можешь соснуть, но елку не руби!


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да. А что?
- Лучше зажарь…


Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.


- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!


Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!


Лес, болото. Стоит танк с порваным траком. Экипаж пытается его починить. Жарко, комары кусают, трак тежёлый, короче - пи@дец. Вдруг из чащи появляется прекрасная фея, и спрашивает: "Ой, Мальчики, а что это вы делаете?". "Еб@мся"- отвечают танкисты.
"Да, а хотите по-настоящему?"- спрашивает фея. "Да!"- хором отвечают танкисты. "Хорошо"- ответила фея, и у танка отвалилась башня.


Пpием у вpача.
С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!


Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!


Жена посылает мужа програмиста в магазин.
- Дорогой, купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Через пол часа тот возвращается с десятью палками колбасы, жена в недоумении:
- Ты зачем столько колбасы купил?!
Муж:
- Так яйца были!


Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
- Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!


Hа pынке:
- Это y вас картошка на посадкy?
- Hет, блин, на взлет!


Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...


Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.


Муж - жене:
- Ну и растолстела ты!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !
- Это не пузо, а холм Славы!
- Да? А, под ним - павший воин?!


Звонит один приятель другому:
- Ты на рыбалку завтра едешь?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клев будет отличный.
- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...


Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то похожее на то же самое.


Директор возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает:
- Произошла какая-то неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.


На станции техобслуживания.
- Когда я разгоняюсь на этом "Порше" до 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!


- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!



Посадили Гену и Чебурашку на зону. На зоне спрашивают, за что, мол, посадили?
-Да за приколы!
-А за кaкие?
Ну например:
-Эй ты, длинный, хочешь что бы х@й до земли достал?
-Конечно, хочу!
-Ген, откуси ему ноги...


В аэропорту задерживается самолет. Из громкоговорителя раздается мужской голос:
- Ну и зае%ался я ждать самолета...
Сразу же за мужским голосом раздается женский:
- Мужчина, который воспользовался громкой связью, пожалуйста, зайдите в комнату службы безопасности и назовите свое имя.
Этот же мужской голос:
- Девушка, я еще раз повторяю: я зае%ался, а не е%анулся.


Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.


Рекламная объявка:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры!


Я всегда знал,что я не самый красивый, но, чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком.


Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.


К раввину приходит еврей и говорит:
- Я согрешил. Хочу покаяться..
Раввин спрашивает:
- А что ты сделал?
Еврей отвечает:
- Я другого еврея кинул на бабки.
Раввин говорит:
- Мммм! Так ето не грех.. Ето чудо!


Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не надолго, воздушная яма, один раз тряхнёт и всё.
Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался? Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к пассажирам!!!


Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я щас штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...


- Доктор я умираю...
- Больной, я Вам сейчас помогу.


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...


Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
-Брось, сама спасайся.
-Не брошу.
-Да брось, тяжело.
-Нечего дотащу.
-Брось говорю.
-Нет.
-Ну тогда хоть с коня сними.


- Блин, а если я в метро начинаю смотреть на правую руку мужчин - это уже возраст, да?)))
- Не, это не возраст))) возраст - это когда тебе пох** на руку мужчины , и в метро ты смотришь на свободное место.


Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.


Мужик спокойно смотрит телевизор, отдыхает после рабочего дня.
Настойчивый стук в дверь перерастающий в грохот...
Мужык открывает:
на пороге стоят Жираф, попугайчик и хомячок:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!


Вовочка:
-Мама, а у нас в школе сегодня на перемене девочка в наш туалет забежала.
Мама:
-Вы ее прогнали?
Вова:
-Ага, по два раза!


Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.


Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"


Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..


Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте мне, я его сожру!


Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к
пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"


Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? - спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь доченька, что я с ним уже два года не разговариваю.


Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов? За операцию?
- Рублей, за противогаз.


Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай сеть"...


Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой... Спрашивает фотографа:
- А вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?


Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...


Все руководства пользователя читаются через силу, а пишутся через задницу.


У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку
воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!


Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Маленькие мальчик и девочка сидят в ванной:
- Смотри, а у меня есть то, чего у тебя нету!
- А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких много будет!!!


Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...


Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну, незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!


Вовочка возвращается домой из школы с запиской от учительницы, адресованной родителям:
"Ваш сын Вовочка сильно воняет. Вовочку нужно мыть."
Отец Вовочки написал следующий ответ:
"Вовчку не надо нюхать, Вовочку надо учить".


Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???


Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.


Трое друзей. Первый:
- Я новый год встречал на Канарских островах. Кайф - тепло!
Второй:
- А я в горы уезжал. На лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- А ты что? Где? Как?
Третий:
- А я вместе с вами на кухне был. Только не курил.


- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Зае#ал"


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню!

http://vision.rambler.ru/users/rutv.ru/1/851/
Франция в России

Раздается стук дверей
Как и ожидалось, большая часть французских звёзд-евреи.
Эдит Пиаф. Джо Десан, Ив Монтан, Симона Синьоре, Клоде Лелюш, Анук Эме, Энрике Масиас и т.д.
Жоффре де Пейрак, само собой. Для приличия Азнавур-армянин.
А чтобы без сомнений, появляются Жан-Жак Гольдман, Серж Гинсбург и прочие космополиты.

А вот и пример:

http://lib.rus.ec/b/281143/read
Гердт про Марка Бернеса и Никиту Богословского

Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских композиторов, сочинители всех песен Ив Монтана: Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то… Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как вице– или президент общества СССР—Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский.
Ну вот. А я тогда играл в Эрмитаже «Необыкновенный концерт», а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, «конферансье», зависело, два часа будет идти наш «концерт» или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал.
И вот я выбегаю, смотрю: стоит эта группа — пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся… И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: Никита, что ты сказал? Тот морщится: погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу! Через минуту опять хохочут. Бернес снова: Никита, что он сказал?
На третий раз Богословский не выдержал: «Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно…»
Потом он ушел добывать контрамарку — французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка. Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: «Азохн вэй…» Печально так, на выдохе. Тут Фрэнсис Лемарк говорит ему — на идиш: «Ты еврей?» Бернес на идиш же отвечает: «Конечно». «Я тоже еврей», — говорит Лемарк. И повернувшись к коллегам, добавляет: «И он еврей, и он еврей, и он…»
Все пятеро оказались чистыми французами! И все знают идиш!
Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то… И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова! Тут по закону жанра приходит — кто? — правильно, Богословский! Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты… Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: «Маркуша, что ты сказал?» А Бернес отвечает: «Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!»
Это был единственный раз в моей жизни, когда мое происхождение послужило мне на пользу…

Плэйкаст «Три музы Пастернака»

HDR — фантастические снимки.
Часть 1
http://loveopium.ru/neobychnoe/hdr-snimki.html
Часть 2
http://loveopium.ru/neobychnoe/hdr-snimki-2.html
Часть 3
http://loveopium.ru/neobychnoe/hdr-p3.html
Часть 4
http://loveopium.ru/neobychnoe/hdr-fantasticheskie-snimki-chast-4.html
Часть 5
http://loveopium.ru/neobychnoe/hdr-fantasticheskie-snimki-p5.html
Часть 6
http://loveopium.ru/neobychnoe/hdr-fantasticheskie-snimki-p6.html

"Волшебная"таблица умножения



Согласно нумерологии,все числа имеют магию.
Оказывается, всем нам с детства известная таблица умножения несет в себе и мистические характеристики, которые сводятся к следующему. Перед началом какого-то грядущего события следует мысленно либо вслух произносить какие-то определенные фрагменты таблицы, памятуя, что каждое число - это некий магический образ.
* Таблица на «2» — читать трижды перед любыми семейно-бытовыми действиями, которые у вас вызывают сомнения, с целью получить верную подсказку.
* На «3» — читается один раз непосредственно перед сном, чтобы в ваше сновидение не проникли кошмары; оказывает помощь и перед предстоящим застольем, чтобы не спиться.
* На «4» — читается один раз перед началом выполнения сложной работы, чтобы она завершилась удачно, а также перед торговлей на прилавок, крестя его одновременно монетой достоинством в 1 копейку, которую никогда не использовать для покупки товара (ритуальная монета).
* На «5» — произносите в ситуации повышенной личной опасности, в момент конфликта, крупной ссоры, скандала, необъективной критики руководства.
* На «6» — в момент зашей личной атаки (в том числе и психической), когда приходится отстаивать свои законные права. Читать два раза.
* На «7» — в период хронического заболевания. Читать непосредственно перед приемом лекарств, предстоящей операцией.
* На «8» — перед началом любых магических действий, в том числе и перед чтением эзотерической литературы, обучением на семинаре, курсах, перед общением со своим учителем.
* На «9» — если возникают сомнения в верности вашего полового партнера, мужа (жены), а также если нужно расположить к себе лицо противоположного пола (можно на фотографию). Читать два раза.
* На «10» и на «1» — произносится (что первое придет на ум) при посадке саженцев, рассады, семян, чтобы лучше принялись и урожай был богатым. Читать по 1 разу.
Удачи вам!!!!

Дейл Брекенридж Карнеги (англ. Dale Breckenridge Carnegie, до 1922 года — Carnegey; 24 ноября 1888 — 1 ноября 1955) — американский педагог, писатель. Стоял у истоков создания теории общения, переведя научные разработки психологов того времени в практическую область, разработав собственную концепцию бесконфликтного и успешного общения. Разработал психологические курсы по самосовершенствованию, навыкам эффективного общения, выступления и другие. Его книги остаются популярными по сей день. Дейл Карнеги считал, что в мире нет плохих людей, а есть лишь неприятные обстоятельства, с которыми можно бороться, и совсем не стоит из-за них портить жизнь и настроение окружающим.

Вот она человеческая натура в действии: виновный обвиняет кого угодно, только не себя
Льстить — значит говорить человеку именно то, что он о себе думает
Когда мы ненавидим своих врагов, мы даем им власть над нами - они воздействуют на наш сон, аппетит, кровяное давление, наше здоровье и наше счастье… Наша ненависть не приносит им вреда, но она превращает наши дни и ночи в кошмары
Во все времена, во всех странах люди всегда восхищались мужеством,поэтому, как бы ни билось ваше сердце, смело выходите вперед, стойте спокойно и держите себя так, будто вам это приятно.

Никогда не пытайтесь свести счеты с вашими врагами, потому что этим вы принесете себе гораздо больше вреда, чем им. Поступайте как генерал Эйзенхауэр: никогда не думайте ни минуты о людях, которые вам неприятны
Три предмета являются самыми интересными в мире… Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире
Показать вначале своё дружеское отношение - самый верный путь к человеческому разуму
Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, - стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду
Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно
В этом мире есть только один способ заслужить любовь - перестать требовать её и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.
Будь чистосердечен в своей оценке и щедр на похвалу.
Если судьба преподносит вам лимон, постарайтесь сделать из него лимонад.
Наше душевное спокойствие и радость бытия зависят не от того, где мы находимся, что мы имеем или какое положение в обществе занимаем, а исключительно от нашего умонастроения.
Помните, что для человека звук его имени является самым сладким и самым важным звуком человеческой речи.
Нарисуйте в своем воображении образ того одаренного, достойного и полезного человека, каким вам хотелось бы быть, и поддерживаемый вашей мыслью образ будет ежечасно и ежеминутно преобразовывать вас в такую именно личность
Счастье не зависит от внешних условий, а зависит от внутренних
Вы не испытываете желания улыбаться? Что же в таком случае можно вам предложить? Две вещи. Во-первых, заставьте себя улыбаться. Если вы в одиночестве, насвистывайте или мурлыкайте какую-нибудь мелодию или песню. Поступайте так, как если бы вы уже были счастливы, и это приведет вас к счастью
В больницах Соединенных Штатов находится более всего больных, страдающих психическими заболеваниями, чем всеми другими болезнями вместе взятыми
Вместо того, чтобы осуждать людей, постараемся понять их
Только собака живет, не давая ничего, кроме любви
Ведите себя так, будто вы уже счастливы, и это действительно сделает вас счастливым
Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас
Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда–либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает
Единственный способ одержать верх в споре — это уклониться от него
Каждая нация считает себя выше других наций. Это порождает патриотизм и... войны
Самый верный путь к сердцу человека — это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего
Искренне интересуясь другими людьми, можно в течение двух месяцев завоевать больше друзей, чем их можно приобрести в течение двух лет, пытаясь заинтересовать других людей своей особой
На свете есть только один способ побудить кого–либо что–то сделать... И он заключается в том, чтобы заставить другого человека захотеть это сделать. Помните — другого способа нет
В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с созданиями эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием
Если вы неправы, признайте это сразу и чистосердечно
Давайте людям почувствовать их значительность и делайте это искренне (Дейл Карнеги / ЛЮДИ ) [10.07.2011 21:14:50]
Запомните, что говорящий с вами человек в сотни раз более интересуется самим собой, своими желаниями и проблемами, нежели вами и вашими делами
Если вы стремитесь стать хорошим собеседником, станьте прежде всего хорошим слушателем
Человек, говорящий только о себе, только о себе и думает
Одним из самых трагических свойств человеческой натуры, насколько мне известно, является наша склонность откладывать осуществление своих чаяний на будущее. Мы все мечтаем о каком-то волшебном саде, полном роз, который виднеется где-то за горизонтом, - вместо того чтобы наслаждаться теми розами, которые растут под нашим окном сегодня. Почему мы такие глупцы - такие ужасающие глупцы?
Чтение может помочь. Но если человек попытается извлечь из книг множество "консервированных" мыслей и немедленно выдать их за своисобственные, то в его выступлении будет чего-то недоставать. Слушатели могут и не понять, чего именно недостает, но они, тем не менее, будут холодны к оратору.
Во все времена, во всех странах люди всегда восхищались мужеством,поэтому, как бы ни билось ваше сердце, смело выходите вперед, стойте спокойно и держите себя так, будто вам это приятно.

Бедная хрюшка, родившаяся без задних ног, нашла своё место в жизни
Этой хрюшке не повезло: бедное животное родилось без задних ног. Но не сдалось, а нашло свое место в жизни. И совсем не на праздничном столе.
- Я пожалел несчастного поросенка без двух передних ножек и не стал его сразу резать, - рассказывает владелец уникального животного фермер Хе Жинпин из китайской провинции Анхуи.- Решил вверить его судьбу в руки Всевышнего. А теперь мне предлагают за свинью очень большие деньги, но я не собираюсь ее никому продавать. Она могла бы выступать сольным номером в цирке. Ведь другой такой нет на всем белом свете.

Хе ЖИНПИН считает, что его свинка могла бы выступать в китайском цирке
А вот в этом дядюшка Хе ошибается. В провинции Хенань, в том же Китае, живет другая свинья о двух ногах. И ее хозяин Жу Жинжанг тоже поет своей любимице дифирамбы.
Действительно, оба безногих животных наловчились ловко ходить на двух передних ногах. Под стук копытец тушки весом по 30 кг бодро вышагивают по родным просторам. Не отказываются свиньи и от помощи - довольно хрюкают, если их берут за бока и поддерживают при ходьбе. А вот ползать не любят. С тех пор как обе поранили брюхо, только топают на своих двоих да лежат.

Аварийная посадка самолета со сломанным передним шасси!!! Пилот-герой, но каков парень на автомобиле?!..

http://youtu.be/bewCgl4kEqM
Последний звонок
11 сентября 2001 года один из Нью-Йоркских равинов получил очень странный звонок. Звонивший представился равином Шими Бигалайзером и просил как можно быстрее развести его с женой... Просьба более чем странная, но рав выслушал до конца звонившего.... Равин Шими Бигалайзер прекрасно знал, что по еврейским законам, если в случае гибели супруга не могут опознать его тело, его жена не может вторично выйти замуж, а то, что его не смогут опознать, он был уверен...

Арье Юдасин написал стихотворение на основе тех событий.
Когда я его писал — плакал. Меир Левин плакал месяц, каким-то чудом сумел спеть — и разрыдался сразу после записи.
Это — о человеке. Еврее. (Арье Юдасин)


Пямяти рава Шими Бигалайзена,
погибшего в Нью-Йорке 11 сентября 2001 г.

Последний звонок

Небоскреб самолетом прошит
подо мною,
От земли отделен, я почти в небесах.
И от близких огонь отделяет стеною,
На последних шагах, на последних весах.

Я вот-вот поплыву по небесному полю,
Но на этой Земле я не жил, одинок.
Может, кто-то услышит
последнюю волю?
Может, кто-нибудь примет
последний звонок?

Разведи-ка нас, рав, разведи поскорее,
Пять минут остается на жизнь у меня!
Малый остров любви я спасти не сумею,
И нахлынет палящее море огня.

Я жене завещаю найти себе друга,
Пусть он будет и прям, и надежен, как щит.
Вот последняя воля отца и супруга.
Да услышит мой Б-г и детей защитит!

Вот проходит вся жизнь
на стекле предо мною,
Школа — сколько я отдал ей денег и сил!
Черный дым, едкий дым
подступает стеною.
Б-же, дай этим детям, что я попросил!

Разведи-ка нас, рав, разведи поскорее,
Две минуты осталось на жизнь у меня!
Малый остров любви я спасти не сумею,
И нахлынет палящее море огня.

«Друг, о них позаботься!
Прощай, мне не выйти.
Я люблю тебя, Мири!» — успею сказать.
Вот разбито окно. Вот небесные выси.
Но густеющий дым разъедает глаза.

Я успею сказать, сколько должен кому я.
Где взять деньги.
Что делать любимой с детьми.
Слава Б-гу, я жил, ничего не воруя.
Люди, я вас любил! Люди, станьте людьми!

Разведи-ка нас, рав, разведи поскорее,
Семь секунд остается на жизнь у меня!
Малый остров любви я спасти не сумею,
И нахлынет палящее море огня.

Я воскликну: «О Б-г!», телефон онемеет,
И прервется псалом, что,
прощаясь, читал.
Б-же, был я хасидом. Раввином. Евреем.
А теперь Твоей искрою в вечности стал.

В миг последний не лгут.
Я любил тебя, Мири!
Наши дети — я ангелом буду для вас.
Белый остров любви —
вот последнее в мире,
Что с собою возьму,
что для вечности спас.

Разведи-ка нас, рав, разведи поскорее,
Лишь секунда осталась на жизнь у меня!
Малый остров любви я сберечь не сумею,
И нахлынет палящее море огня.