В колонках играет - Happy End - АнимациЯ
Настроение сейчас - Пьяно-стабильное.

Честно, не писал давно ничего, как то поглотила меня обыденность жизни. Семья, работы, сон, переживания из-за погоды и от курса криптовалют... глупости, по факту. Честно, потерял себя, того, азартного, о чем то мечтающего, того в кого влюблялась моя любимая жена... остался тот, кто думает только о том как обеспечить достигнутый уровень жизни, и не важно, что глубоко внутри. По сути сам виноват, сам придумал такой образ, но он если честно мне подходит - надёга. Я всю жизнь старался быть таким, даже не подозревая об этом, любой момент жизни моей я старался это доказать, не знаю, конечно, получалось или нет, но ощущение подобного никогда не покидало. Если я игнорировал людей, то только потому, что они сами доказывали это, по моим правилам конечно, но правила никогда не были суровы, к примеру, хочешь занять денег, ок, но скажи когда ты точно всё вернёшь, вернул вовремя раз-два, можешь рассчитывать на меня, если что... но если сказал, что вернёшь 20 числа, то ты обязан это сделать, а если не можешь сделать это 20 числа, то просто не говори о таком. Говори о том сроке который для тебя реален, если я готов занять тебе, то я готов даже потерять эти деньги, ну и немного хорошего отношения, но лучше говори с запасом для себя. Нарушенное слово, данное любым человеком, хуже всего на свете! Это чисто обман знакомого человека, а эти самые "знакомые" нам даны не жизнью не просто так, каждый что-то значит. Ладно хрен бы с этим.
Как вообще воспитывать детей? Я понимаю, гены вся херня, но я же не был таким, невыносимым, в некоторых моментом, человечком в детстве своём? Или был? Я помню, чётко, я был хорошим мальчиком, который начал пить-курить в 13 лет, тырился от родителей, иногда даже воровал чуток денег из кошельков друзей старшего брата, которые вернулись с клуба под утро, будив меня раньше времени, маленького. Мне казалось это вполне справедливо, а они на утро даже этого не замечали. Видимо мало брал... либо они очень хорошо жЫли)...
Я отвлёкся, да...Кстати момент диверсификации доходов реальная вещь, акции, криптовалюты - стэйкинг и мелкая торговля, депозиты фиата, ну и конечно несколько зарплат, по факту ниже рынка, но не требующие постоянного нахождения на работе - в итоге я почти всегда дома, большинство вопросов решаются удалённо.
В целом сейчас жизнь состоит из заработка и трат на нужды, на Египет не хватает, в пределах досягаемости не хочется. Как будто на нуле, если так подумать, то чего хочется не получается, то что доступно не хочется уже. Похоже на спираль, достиг следующей, назад не хочется, только вверх...
А внутри же ничего не меняется, рассвет в Египте, или на Капчегае зависит от того с какой ты стороны на Капчегае...и на сколько у тебя хорошее зрение... Кстати забавный же момент, как люди видят с плохим зрением эту прелесть, по-любому не так как люди с 146% зрением.
Смешно иногда от проблем других людей, почему вы не продумали все моменты заранее, что может произойти вокруг тебя - от рождения человеческого до смерти людей уже дорогих тебе... там много между всяких моментов, каждый год... может быть.
А по сути, сейчас я просто сижу за компом, это не меняется, хоть что-то. Хочется бухнуть дальше, посиделка с друзьями удалась, но им завтра на работу, а я могу позволить в любой день быть дома, ну или поехать на автобусе хоть куда в пределах города... и не важно, трезвый или пьяный, проверено, всем без разницы, главное, чтоб проблема была решена. С одно стороны хорошо не иметь начальства от которого напрямую зависит твоё благосостояние, опять же, работ несколько, и тот кто будет не нравиться мне, может смело идти нахер, по моему личному мнению. Есть, конечно, момент репутации по городу, но на данный момент она не давала мне приоритета, так что по идее и минусов не должна принести и статуса изгоя.
Последнее время прям нравится говорить людям прямо в глаза правду, если человек не нравится, то шёл бы он нахер... нафига мне в окружении люди которые могут подвести в каком то моменте, в общей кампании пофиг, но в близкий мой круг никто из подобных не попадёт. Все проблемные люди либо пусть в себе проблемы, либо быть беспроблемные сразу. Зачем мне люди которые меня будут обременять своими проблемами? У меня тоже есть проблемы, и никто не знает о них. И я не вижу смысла об этом делиться, я сам решу всё что в моей жизни происходит и происходить будет. Мне кажется, друзья нужны для отдыха, для кайфа, для отдушины, а никак не для решения или помощи в твоих проблемах. Нужны деньги обратись в банк, и с друзьями не напряжёшь отношений, и в любой случае у банка есть нужная тебе сумма точно. Да, есть мнение что один в поле не воин, но тут то не битва, в битве другое, если ты встал рядом, ты не будешь бить своего вместо врага, после возможно, и побьёшь, но не до смерти же, свои же есть свои, кто-то же всё равно уведет - всевидящее око справедливости и совести.
Кстати алкоголь приобрел со временем абсолютно другой оттенок кайфа, он стал многогранный, иногда хочется танцевать даже под грустные мелодии, чаще грустить даже под веселые - груз жизни прожитой накладывает тень на всё, все разочарования в людях, хоть и проходят со временем, но не исчезают бесследно, и начинают давить, когда ты расслабляешь мозг от всего насущного.
Сейчас я никого не могу назвать другом своим...есть приятели, которые никак не соответствуют моим представлениям о дружбе, либо предавшие наши общие детские идеалы и принципы... а остальные где-то далеко, как говорится вне зоны фарватера. Есть люди которых я считаю своими друзьями, но они далеко от моей локации, и быть может они тоже разочаровали меня в обыденной жизни...
Похоже проблема не в людях, окружающих меня, в во мне... Я дохера требую от людей в силу своего надуманного перфекционизма, сам как-будто идеален, но требую подобного от других... Ничего не поделаю, для собственного спокойствия и банального покоя я ограничиваю людей, которые, по факту, ко мне хорошо относятся. И видимо поэтому и страдаю, когда остаюсь наедине с собой. Есть приятели по отдыху, есть приятели бухнуть, есть по работе, а вот тех кто бы смог докопаться до того что внутри нет. Раньше были, с кем мы могли делиться всем что на душе, но сейчас, получается, это опасно. Даже жена, самый близкий человек на свете, выбывает из списка. Я люблю её, люблю детей, сделаю всё, что в моих силах, и еще чуток сверху но я знаю её, знаю её отношение к жизни, к людям которые нас окружают... боюсь, что моё отношение подорвет и её отношение ко всем, а ей важно общение, важны люди, не так как мне... Придётся смириться с этим. Есть симпатия к многим людям, но они как то и почему то уезжают, переезжают, то просто исчезают из жизни, и становятся не важными, но никогда мной не забыты, и каждый раз я рад и счастлив с ними встретиться и быть рядом, без обид и прочей предвзятости.

Хватит на данный момент, хватает переживаний о будущем, о прошлом, о настоящем... не понятно чему уделять больше времени..

В колонках играет - HIM - Right here in my arms
Настроение сейчас - Спаааать...бы

Забавно, раньше я мог себя вытерпеть очень долгое время. Теперь же просто не знаю куда себя деть. Я один дома уже второй день. Глицин хоть как то поддерживает настроение, и помогает не пасть в депрессию. Раньше моё одиночество воспринималось как должное, было тем что я хотел испытывать, это был мой личный выбор. А вот теперь когда меня просто вынудили испытывать его снова - я просто не могу. Первые часы после расставания, я был в лёгком шоке, доехал до дома, не загнав машину во двор зашел домой, прилёг на диван... Куда не кидался взгляд - везде напоминания о ней - это начинало потихой сводить с ума. Решение пришло сразу - затеять генеральную уборку - дабы обмануть мозг - убрать по максимуму "напоминалки". Пока длился синдром "золушки" было легко. После было снова грустно и пусто. Еще одно решение было предложено откуда-то изнутри - ВАЛИ ИЗ ДОМА! Но мозг его отвергнул - был выходной день, бензы в баке не так много, денег в кошельке акурат для следующих затрат - кредиты и доче за детский сад - а ехать куда то пешком совсем не хотелось. Комп! Игры! Скорей бы вновь растворить свои чувства в вымышленных героях - аха, не тут то было, пару часов за компом и всё, альт+ф4... Музыка! Приляг отдохни! Растворить в произведениях! Херос два... Уже вечер, здорово... Звонок - "забери меня, братан, я в говно, заправлю!" - "заебок! выезжаю" - ликование и авации. Заправил заодно и себя за партией в фифу с другом. Ну вот, теперь точно можно спать - 11 ночи, лёгкий кумар - расслабон. Темнота напрягает, мозг, блеать, спи сука. Никуя! Музыку! Забить волны мелодией! Аимп на час и автовыкл - думаю усну... Третий раз включаю комп, и по новой...
Алилуя - утро! А где..? А да... Но уже как то попроще, и настроение не скачет. Да и будние начались, работа будет наверно. Ну почти была, только сидя дома. В принципе нормально удалённая работа, сиги, общение с друзьями - вполне сносно. А вот и вечер... Ужин потом комп... ютуб спас на часа полтора. После тело понесло до магаза, пивасик... 12 час ночи, несколько пустых железных банок смятых, музыка на громкости заглушающей все мысли и эта страница. Получается эффект транса - пишется всё на автомате, а значит чистые чувства и мысли...
Завтра третий день одиночества... Надеюсь будет лучше. Как всё таки тяжело вынуждено отпускать от себя любимую жену на несколько тысяч километров от себя... Хотя по идее был готов, во всяком случае готовился все последнии 3 года. Два месяца!!! Два, сука месяца!!! Почти полторы тысячи часов!!! Без человека с которым я сросся чуть ли не мозгом. АРРРРГХ!!!! Перекур!!!
Хотя это классно, я ж хотел вернуть себя прошлого. Это как будто подарок на день рождения))) Исполнение желания - снова!!! Так что прочь печаль и грусть! Два месяца времени, буду использовать его для этого. Дебилить по любой не моё, так что опасения будет лишними. Где там проплачивается варкрафт? Где там я обычно пропадал? Хм...
Жена любимая скоро защитит свой диплом, вернётся. Начнётся новая эпоха нашей жизни. Она будет суперской, я знаю, я так хочу, и я так сделаю. Доброй мне ночи, и сладких снов!!!

В колонках играет - HIM - The path
Настроение сейчас - Отличное

После определённого случая, мои желания превращались в реальность, но не те желания о которых промелькивала только мысля, а о тех о которых даже ночами во снах вспоминаешь... есть такие после осуществления которых, хотелось переделать желание, и я переделывал, и получая переделанное вновь переделывал... ну это как, например, хочешь конфетку, тебе её дают, а ты хотел шоколадную, а тебе карамельку, и отдаёшь её, и пока ждёшь карамельку, уже и её то не хочется, и получив её ты хочешь вообще мармеладку...
Вот практически аналогичная ситуация у меня...
Сперва было желание влюбиться, ну вот взять так просто и влюбиться... вдохновлённый этой любовью был готов на многое, но увы, по определённым соображениям не сложилось, так как такого человека в которого я был влюблён не стоило делать парой. Лучше было остаться хорошими друзьями, которые в любое время и в любых ситуациях оставались бы таковыми... если так предположить навскидку, если мы были вместе то прожили ну максимум месяц-два, это я уже подумал остудив разум от влюблённости... а так, до сих пор видимся, общаемся, смеёмся... мы рады друг-другу, и мне это нравиться даже больше.
После этого я подумал, ну вот хотел влюбиться и что? Ну влюбился, но меня то не полюбили так, как я. Ну и в чем был смысл желания?)) и я решил, что хочу чтоб влюбились в меня!.. О, это на то время было единственное верное решение, как я думал... и вот, в меня влюбляются. Начинаются ухаживания... с моей стороны хило, с неособой охотой... с её очень настойчивые, переходящие границы временами... и вот находясь однажды у нее на работе поздно вечером, я стал понимать что если и дальше так будет продолжаться то я утону в таком непритязательном для меня болоте, и не смогу выбраться... на следующий день я в очередной раз увидился, всё как обычно...и вот напрощание чмокнул её в губы, улыбнулся, развернулся и ушёл, по пути обернулся помахал рукой, и... 2 недели она меня не видела... Пока шли эти дни, я пересматривал желание, и решил что хочу в неё влюбиться... но увы. Встретившись с ней после 2 недель, и почувствовав что меня к ней нехило так тянет, я обрадовался... она тоже была рада, будто не прошло 2 недель... но это оказалось обманчиво, она мне всё объяснила, что с моей стороны было очень некрасиво так делать... я это и сам понимал, но что поделать, мозг блять(!!!!) Но мы решили всё начать сначала... и стало понятно, мы с ней могли быть только тогда когда влюблён ктото один, а другой позволяет себя любить... и мы расстались...
После я решил что опять хочу чтоб в меня влюбились, решил что на этот раз не сделаю той же ошибки. И в меня влюбляются вновь... развитие по тому же сценарию... и вот опять идут нападки мыслей -"данакуйономене". Чувствую что не принесут такие отношения ничего хорошего, я буду часто забивать на неё, а она так же искать меня... и я ушёл от неё, объяснив абсолютно всё.
Ведь если во втором случае я поступил просто по идиотски, так как того человечка мне было приятно видеть, приятно было поцеловать, обнять, поваляться в парке на траве, просто побыть обычной парой влюблёных, то в последнем случае, меня абсолютно не прельщала идея делать это всё с ней... она просто не по мне, абсолютно... и я не сомневаюсь что по прошествию времени о ней даже не вспомню...
вот так вот разбиваются сердца, и убивается влюблённость... о любви тут нет речи, её ни в одном случае не было. Любовь для меня была только одна, и больше нет, на данный момент, надеюсь всё измениться, ну теперь то я знаю чего хочу именно, остаётся только ждать исполнения

В колонках играет - Tiesto - Club Life 211
Настроение сейчас - Хорошеее

И в правду, охото перемен, да не просто перемен, а перемен во всём! Начиная с работы, заканчивая маркой сигарет.
Хочется... но чтото не даёт это сделать, скорей всего это боязнь, что не получиться... хотя нет, не получиться не может! Ведь всё что не делается - всё к лучшему.
Хочется поменять обстановку в комнате - убрать рабочий компутер, отдать шефу всю базу фильмов и игр, убрать эту раздражающую взгляд каталку-стол, убрать второй стол, а то комната на комнату то не похожа, встать-присесть негде блин...
Хочется сменить работу, уйти нахрен из этого пиратства, возможно даже уйти с работы в школе, или наоборот прибавить еще несколько школ. А если уж из школы уходить, то это надо искать работу, а если искать работу, то такую чтоб я мог в ней просто раствориться, хотя бы такую которая мне была б по душе. Потому что если работа не будет таковой, то я не доставлю никому радости, так как буду из рук вон плохо всё делать... Но больше приятней взять еще пару школ, пусть не всегда приятная работа, зато в этом я в себе не сомневаюсь.
Хочется бросить играть по 4-6 часов в день в WoW, а проводить время за компом узнавая чтото новое, или дальше изучать веб-дизайн, пхп, хтмл и всякое-всякое, ведь когда я ходил на курсы, мне это было очень интересно, даже для районной сети пытался создать, чтото вроде аля вконтакте, но на то время моих знаний не хватало и как то всё забылось... Конечно от игропровождения за компом до конца не смогу отказаться, просто свести это время до минимума, ну там по вечеру перед сном пару трасс в нфс прокатиться, ну или еще чтото но так, чтоб не до утра =)))
Хочется пойти сдавать на права, ведь по сути на оплату обучения денег не проблема найти, да и машина стоит брата, он сам не любитель за рулём ездить, вот она и простаивает по 3-4 дня в неделю, а то и вовсе только вечером или утром смотаться за дочкой своей или отвести ее к бывшей жене... да и доверенность не проблема сделать. Не то чтоб я в этом видел какой то понтовый смысл, типа "эу, ёба а я на тачке!", а просто иногда бывают такие моменты, когда думаешь "блиииин, а тачка бы сейчас не помешала..." Да и на автобусах мне не влом прокатиться, тем более в нашем городе с нашими беспокойными дорогами, в час пики нафиг надо ехать за рулём, больше нервов потратишь...
Хочется бросить курить... но это врядли =) не смогу я не закурить например в тот момент когда слышу какую то завораживающую музыку, глядя в ночное небо, и делая затяжку рассматривать звёзды-луну-небо... или несясь по приятным воспоминаниям в памяти, задумчиво выдыхать дым, с улыбкой на лице... неее, не смогу...
Хочется вновь начать рисовать, недавно рылся в архивах наткнулся на свой блокнот... очень приятные воспоминания =) просто так, визуализация мыслей разных, приятных и не очень... зато глядя на них сейчас, я могу вспомнить свои мысли тех времён) это как будто дневник без слов...хех... а не то что сейчас, ручку то разучился держать наверно) всё клавиатура да клавиатура... а потом самые важные мысли-рисунки, развесить по стенам в комнате...)) забавно довольно будет)
Хочется...да, даже хочется пойти получать образование...а то с 9-ю классами не солидно)) пойти на пофиг окончить хотя бы прогаммерский колледж, уже хоть чтото будет лучше) правда придётся учиться заочно, а то на остальное время стопудова не будет хватать.
Хочется сменить телефон, ммм как же мне понравился сони ёриксон w150i, просто лапочка))) прям влюбился в него, маленький такой, удобный "шо ппц" прям по мне моделька!
Хочется съездить в питер, у меня прям это город наваждение, все знакомые которые куда то ездили, бывали там, и каждый рассказывает о нём, причём с совсем разных сторон, один про прогулки по самому городу, другой про речные прогулки, третий про ночную жизнь, четвёртый об окрестностях города, и всё это они рассказывают с таким умилением что не захотеть туда ехать становиться просто невозможно... конечно просто погостить туда, жить наврядли, может быть как то в будущем занесёт, но не в ближайшие лет 10-15!
Вот так вот... логично что это не всё что хочется =) еще много более мелких "желательных перемен" с которыми намного проще

В колонках играет - Т9 - Мы поймём потом какими были глупыми
Настроение сейчас - Хуже не бывает

Да что говорить, надаело всё... верить в то что будешь счастлив, это по моему логично, каждый хочет этого... а что будет если хотеть быть несчастливым...наверно станешь эмо... хотя что плохого в эмо? да ничего... каждый самовыражается как может...
Но не в том дело, сейчас я чувствую себя таким не нужным... хотя и нужен паре-тройке людей... иногда посещают мысли что если меня не станет, многие даже этого не заметят... но скорей всего это ошибочно, я нужен, как часть пазла, без меня будет не полная картина...
Страдания души непередаваемы... внутри будто всё сжато в кулак и ноет по мелкому поводу, но всё же на людях немного отпускает, как будто стыдится того что происходит внутри...отчего это так? хер его знает... хочется влюбиться, чувствовать внутри себя это чувство... не похоть секса стоит за этим желанием, совсем не он... просто хочется найти родственную душу, чтобы я был полностью понят, а не частично, как это у меня происходит в данный момент, то есть меня слышат все, но понимают каждый только то что его как то касается... а вот найти того кто бы понял полностью, вот что влечёт меня... вдруг найду и буду счастлив даже не задумываясь об этом, и время будет нестись со скоростью света, и вскоре свадьба, после семейная жизнь... ну а дальше будь что будет... но нет же, не происходит всё так легко...как будто, как в какой то игре, квест не выполнен, и данный не доступен, потому что ты чтото упустил... или же вдаришься полностью в какое то дело, и вроде полегчало на душе, но рано или поздно наступает вновь эжто состояние, когда ты сидишь один, вроде как бы чтото делал и не задумывался ниочем, и тут бах что то напомнило, или ктото написал чтото, или в словах песни чтото кольнуло, и всё наступает такое ощущение что опять проваливаешься в пропасть, и не в силах уцепиться за что-нибудь... аж слёзы наворачиваются... закурил и расплылся в кесле с надеждой что это поможет отвлечся... но нет... не помогло
Пытаешься себя чем то отвлечь, открыфваешь развлекательные порталы, пытаешься вникнуть в суть какого-нибудь сообщения... и тебе кажется что это настолько глупо и тупо, что закрываешь браузер,поводив курсором по экрану и ничего найдя вновь закурил...скоро кончаться сигареты... в углу стоит бутылка водки не допитая в прошлую пятницу... что ж вмазать чтоли...а вдруг поможет?
Нет, не помогло... наверно такое настроение не сбить ничем, кроме сна... но спать не хочется, смысла ложиться нет...во рту горький вкус водки, нада бы сока принести из дома... Да, сок помог от него изавиться... прилёг на руку, другая бегает по клаве, выводя эти строки... в агВ такие моменты я чувствую себя свободным, и способным сделать любую глупость... даже героический поступок кажется мелочью... может водка начала вступать в права? нет, всё таки, это опять же попытка как то себя отвлечь...
Добил бутылку, водка хорошая Финляндия со вкусом лайма... в голову дало хорошо... Вот ктонибудь позвал бы, я бы пошел, поехал, пофиг куда, главное туда где меня ждут...