Где это


Делается это в чатах, которых, как и полагается, много. Хороших и разных. Если у тебя есть компьютер и подключенный Интернет, но при этом никаких примочек, ты можешь заняться этим в веб-чате. Попасть в него можно через обычный нетскейп или эксплорер. Если у тебя каким-то образом завелась программа IRC или аська, тебе открыт доступ в IRC и ICQ-чаты, соответственно. Если сравнивать их с реальной жизнью, то веб-чаты напоминают шумную и глупую вечеринку в полузнакомой квартире, где уединиться с кексом можно разве что в совмещенном санузле, и то рискуя тем, что за вами будут подглядывать через окно кухни желающие пописать. Ирк-чаты похожи на пионерлагерь, или студенческое общежитие, или турбазу, где в основном все прячутся по своим каморкам и лишь изредка встречаются с остальными в столовой или телевизионном холле. "Аськины" чаты можно сравнить с интимным свиданием в квартире подруги, когда там, кроме вас, никого нет, но неизвестно, чего ожидать: то ли ножка у кровати сломается, то ли бабушка придет навестить внучку.
Все чаты бывают общие и тематические. Последние иногда бывают посвящены любви, флирту и сексу. Причем из всего вышеперечисленного в них нормально получается только "флирт", во время которого косноязычные хлопцы из Донецка или Перми орут: "Я суперстар!!!" или "Я тебя хочю!!!". А ты монотонно отвечаешь: "Ой ли?". Виртуальный секс в таких чатах искать бессмысленно. Здесь самая зажатая публика, которая пришла сюда именно за "этим" и оттого страшно зашугана. Все постоянно огрызаются и ожидают, когда же их начнут грубо совращать. Не пытайся этого делать, а лучше иди в общие чаты.

Как это


Ну, во-первых, забудь, чему учила тебя бабушка. Виртуальным девочкам на тропе любви скромность не к лицу. Неуместным жеманством ты только отпугнешь всех возможных партнеров.
Во-вторых, когда твой виртуальный кекс начнет деловито стелить электронные простынки, тебе придется совершить над собой усилие и дать ему некоторую пищу для размышлений. Цвет глаз, длина волос, форма губ и ушей - это еще цветочки. Вполне вероятно, что он попросит рассказать про твое нижнее белье, форму груди и эрогенные зоны. Ему ведь не хочется попасть впросак и начать снимать с тебя джинсы, которых на тебе нет и в помине. Отвечая, ты можешь и приврать. Только не срисовывай свой портрет с Ким Бэсинджер из "9 1/2 недель" и прочих эротических трафаретов - их все уже давно выучили наизусть, и даже у самого рьяного виртуального энтузиаста они вызовут только приступ зевоты с последующим дисконнектом. Кстати, совершенно не страшно рассказать и правду, но, естественно, не всю, а лучшую ее часть.
В-третьих, сделай так, чтобы говорил в основном он. Ведь ты же хочешь в первую очередь посмотреть, как это выглядит, и не сесть в лужу. Иногда что-нибудь отвечай. Если будешь глухо молчать, он подумает, что у тебя завис компьютер. Перед тем как залепить в эфир очередной
страстный вопль, внимательно прочитай то, что он уже написал: если ты сообщишь ему, что кладешь руки на его плечи, в то время как по его версии он подкрался к тебе сзади и расстегивает блузку, получится конфуз. Лучше всего через две-три его сентенции настучать какой-нибудь поощрительно-ласкательный эпитет ("Какие у тебя сильные руки!", "Мне очень нравится!") или выразить пожелания (если смелости хватит).
И наконец, "сразу после" не нужно приставать к человеку с бодрыми любознательными вопросами типа: "А ты действительно все это чувствовал?" Все равно скорее всего он тебе соврет.