из истории болезни и другое...

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

СЛУД обратиться по имени Анатоль, с хорошим тебя настроением!)) Понедельник, 14 Октября 2013 г. 22:46 (ссылка)

Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.

Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.

Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.

Вникнув в существо везенья,
Разобравшись, что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.

На какой поставить номер,
Выбирали по-мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.

Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.

Лошадь номер два в итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать.

0 (460x550, 38Kb)

- Мужики, не надо ля-ля...)))

Ответить С цитатой В цитатник

ТАТЬЯНА_51 обратиться по имени Понедельник, 14 Октября 2013 г. 22:52 (ссылка)

мужик сказал, мужик стукнул по столу,мужик с окна вещи ловит...

спорить с женщинами - это все равно, что объяснять квантовую теорию котлетам...

дожила! Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик.Сижу смотрю на все, чего-то не хватает?!
то ли мужика, то ли водки)))

Девушка сказала, что она толстая-девушка пошутила. Ты сказал, что девушка толстая-Царство тебе небесное.

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно постучать по столу новой шубой.

Ответить С цитатой В цитатник

карник обратиться по имени Понедельник, 14 Октября 2013 г. 22:59 (ссылка)

"Такая секс-баба нужна самому...")))
Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
- Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
- Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
- Уж больно твоя старушонка худа!
- На вид неказиста, в постели - звезда!
- А много ль старуха читает про секс!

- Да, много читает, и практика есть!
- Да что-то угрюма старуха твоя?
- Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому.

из инета
big (4) (480x577, 119Kb)

(Добавил ссылку к себе в дневник)

Ответить С цитатой В цитатник

Margarita49 обратиться по имени Понедельник, 14 Октября 2013 г. 23:03 (ссылка)

Спасибо

Ответить С цитатой В цитатник

mevara обратиться по имени Понедельник, 14 Октября 2013 г. 23:51 (ссылка)

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А что - Бенедикт XVI приболел?!

***
Гадалка говорит клиентке:
- А в Вашей жизни скоро появится молодой мужчина. Его вес будет 3.5 - 4 килограмма!

***
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.

***
Вовочке задали домашнее сочинение на тему "Как я появился на свет". Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
- Папа, мама, как я появился на свет?
- В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабуля, как папа появился на свет?
- В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: "Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни..."

***
Учителя и врачи вышли на митинг о повышении зарплаты. С трибуны к ним обращается чиновник:
- Вам работа нравится?
Врачи хором:
- Нравится!
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?!!

***
- Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить - анализы показали, что у него еще есть деньги.

***
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для Вас плохие новости: Вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для Вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии Вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

Ответить С цитатой В цитатник

LiveInternetLiveInternet

-Конвертер видеоссылок

-Музыка

-Метки

-Рубрики

-Цитатник

-Видео

-Резюме

Anatoly

-Фотоальбом

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Трансляции

из истории болезни и другое...