(и еще 2527 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
английский блондинки вуз выпускной выходные дача духота евровиденье еда жара женщины загар знакомство конкурс любовь мнение мозг музыка наращивание ногти нпч одиночество отдых отношения песня последний звонок постоянные читатели результаты рыба салон слоник смех смешно сон соседи ссора староста стеб стена страх текст песни тест угар универ утра фотки хеллуин школа экзамен юмор
За Милое Дело) Давно Хотела Рассказать! Читать Всем! |
Дневник |
В субботу вечером произошла очень смешная ситуация. Я, Поля, Катюша и Таша ехали в метро от Маяковки до Октябрьской в Парк Горького... Зашли в вагон на Белке, я села, напротив Катя, у дверей встали Таша и Поля. Сидим, переглядываемся, смеемся) Напротив меня стоит мужик, лет 28-30, рядом место было свободно. Он сел рядом, начал клеицца, я из вежливости что-то отвечала, но очень общими фразами... Пошел разговор:
- Девушка, давайте познакомимся! * Катя напротив угарает*
- Нет, спасибо...
- Нет, Давайте! Меня вот Миша зовут!
- Ммм... Я за вас очень рада...
- А вас, наверное, Маша зовут?
- Нет. * РЯдом садиться Таша , напотив Поля*.
- Аня?
-Нет!
-Настя?
-Нет! ЗИНАИДА!!!!
Мы просто полегли) Мужик сидит в конкретном ахуе... Народ рядом угарает)
- Странное имя для Москвы!
- А что тут такого??? Нормальное сельское имя!!!
- ?!?!... А подружку ( про сестру) вашу как звать?
- Прасковья!
Вот это была жжесть!
Рядом стоящие люди просто загинались от смеха... До мы и сами потрясающе поржали))))
Ну почему со мной, именно со мной происходят такие вот " СЧАСЛИВЫЕ ВСТРЕЧИ"???
Вот так я отожгла)))
Сейчас перечитала, вспомнила все в деталях и просто валялась под сталом))))
Метки: юмор метро ржач знакомство угар село зинаида прасковья |
Как охотятся на слона??? |
Дневник |
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встрече с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
Метки: угар мешно юмор |
9 способов переступить закон падающего бутерброда |
Дневник |
Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
Деликатесная защита:
На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.
Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
Своевременный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие 'низ' вообще теряет смысл.
Рациональный:
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
Постгуманитарный:
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
Замена вида активного слоя:
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Теперь пусть падает, как хочет.
Метки: угар смешно бутерброд юмор |
Я Паццталом Нах)))) Ахахаххахахахах! Читать всем) |
Дневник |
Переписываюсь в аське... Имя не буду называть, а то этому человеку слишком стыдно станеТ)
Приходит вопрос:
- Свет! А как Ван ГоК пишется? А то я ввожу Ван ГоК, у меня ничего невысвечивается....
Я писец в пакате))))
Немногие могут такое учудить...
Предлагаю конкурс!
Тот, кто угадает, кто бы это мог написать- получит приз) Потом придумаем вместе какой)
Метки: конкурс угар стеб ван гог |
И Вопреки Всему, Я Выдержу, Я Смогу... Но В Сердце Я Сохраню Эту Любовь Свою... |
Дневник |
Выходные прошли мега-супер)
Поехала на дачу в понедельник. Подорвались Полька и Катюшка) Встретились на Киевском... Сели в электричку ( благо ехать 20 минут). Только отъехали, заходит женщина, которая продает какие-то заколочки, резиночки, хрень всякую) Перед каждым словом у нее характерное ей "А-..."... Выглядело это примерно так: "А-резиночка, а-ободок, а-бусики итд..." Ну что я? У меня, как всегда, шило в одном месте) Так я давай ее парадировать) Девченки просто валялись) Херня, что мы выглядели, как 5 дур, но все же))) В вагоне народу много, голос у меня нетихий ( мягко сказать), так что, благодаря мне, ржал весь вагон) Проходя мимо меня, женщина как-то странно на меня посмотрела) Ы)
Потом вышли в тамбур покурить с Катюшкой) В ОЧаково выходят 2 аааааахххренительных парня( Я вспомнила пародию Елены Воробей " Ну возьмите меня!!!" И давай орать им вслед))) Они подходят к дверям и говорят: Давайте лучше вы нас) Я согласилась), но, увы, двери вагона закрылись) Зато, проезжая мимо них, я получила аж 3 воздушных поцелуя) Так мило) Ы)Когда мы вернулись в вагон нам просто аппладировали! Вот реально) Потом зажгли любимую Маргариту) Народ уссывался)))
Все-таки нельзя со мной ездить в общественном транспорте)
Побухали немного, а в пол 11 они поехали домой( Потом взяли пивкаи пошли к Федору смотреть кино) Смотрели "День Радио".. Это вообще спектакль, но его сняли) СУпер) МЫ просто валялись) Ы)
Маргарита... оооо... 206 килограмм целлюлита))))ууууи)))
Метки: Маргарита камеди клаб выходные угар стеб электричка |
Страницы: | [1] |