ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Календарь биоритмовЭтот бесплатный калькулятор биоритмов Вы можете разместить у себя в блоге или на своей домашней странице. Это позволит Вам или вашим друзьям не терять время в Сети в поисках программы биоритмов, а сра
Нумерология рожденияОнлайновый нумерологический расчет психоматрицы, позволяет узнать характер на основе даты рождения по методике Пифагора
Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США:
– Как вы могли выбрать президента–идиота?
Американцы отвечают:
– Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!
Армянскому радио задают вопрос:
– Почему в украинских цирках смеются только дети?
– Дети на выборы не ходят...
Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят: хлеб стоит 30 рублей – 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы "ЕР". Бабушка поругалась и ушла без покупки.
На следующий день приходит – протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят: "Хлеба нету, завтра приходите".
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Медведев говорит:
– Фигня! Я тебе помогу. Есть у меня спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет – все уладит.
Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что–да–как.
Обама говорит:
– Да вобщем–то все тихо–спокойно прошло. Только вот результат странный какой–то – во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.
Басков отдал свой голос за "Единую Россию" и теперь вынужден петь под фанеру.
Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.
Благодаря модернизации избирательных процессов, применению
нанотехнологий и созданию конкурентной политической среды в Воронежской области зафиксировано голосование 130 процентов избирателей, в Ростовской области – 147. Руководители остальных регионов, не идущих в ногу со временем, ожидают увольнения.
Благодаря прошедшим выборам в Госдуму, теперь мы знаем не только КОГО изберем в президенты, но и КАК.
В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет
президентом. В России – за два месяца до выборов уже известно.
В армии перед выборами:
– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
– Ну что, уважаемые граждане России? За «Единую Россию» будем голосовать?
– Нет!
– Значит, ставим на ней крест?
– Да!
– Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив «Единой России».
В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Еб твою мать!” Второй, не отрываясь от газеты, говорит по–русски: “Вы правы, сэр, они опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”
А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол–литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!
– А знаешь, Василий Иванович, что мне больше всего нравится в американском кино?
– Что, Петька?
– Хеппи энд!
– Что, что?
– Хеппи энд, ну, счастливый конец!
– Ты знаешь, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
– Это ты, Василий Иванович, хеппи энд с порнографией путаешь!
– А хорошо, Петька, в деревне летом – встал, выпил кружку парного молока и в лес.
– Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
– Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?
– Хорошо, Василь Иваныч!
– А нас с Петькой?
– Анка, а где Петька–то?
– Да на крыше антенну натягивает.
– А, ну ладно… Сказал Василий Иванович и подумал:
"Что за дурацкие имена пошли…"
– Анка, стреляй! Бей белых!
– Ох, Петька, чую я: сегодня побьем белых, так через семьдесят лет черные заявятся!
– Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
– А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
– Во, акробат!
– В атаку, Петька!
– Так ведь кризис, Василий Иванович?
– Точно, Петька! Тогда – по–пластунски и кричать – шепотом!
– В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
– Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами…
– Василий Ваныч! А что такое "стабильность"?
– Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а
я: как был комдивом – так и буду им тоже дальше…
– Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у
которого был в денщиках?
– А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность…
– Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию!
– А, может, и @уй с ней, Петька?
– Не. Про то, что @уй тоже с ней едет – не пишут, Василий Иваныч…
– Василий Иванович Анка к белым ползет!
– Не стреляй Петька, это наше бактериологическое
оружие!!!
– Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на тразисторах?
– Повторяю для идиотов. Рация – на бронепоезде!
Идут Квай-Гон с Оби-Ваном по улице Корусканта, про Силу беседуют. Квай втолковывает падавану, что, дескать, с помошью Силы можно легко воздействовать на слабые умы... И говорит:
- Я тебе сейчас пример покажу. Смотри внимательно: вон с того балкона сейчас мужик стереовизор выкинет.
И пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и выбросил кофеварку. Квай удивился и еще раз посмотрел. Мужик выбросил микроволновку. Квай посмотрел еще раз... Выбежал мужик, выкинул дроида-секретаря и взмолился:
- Ну нету у меня стереовизора, нету!
- А сами-то вы верите в привидения? - спросили слушатели Оби-Вана.
- Я? Конечно же, нет, - ответил Оби-Ван и растворился в воздухе.
- Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел! - заорал Оби-Ван и ударил зеркало лазерным мечом.
- Кто это ходит по Звезде Смерти?
- Джедай Оби-Ван Кеноби, сэр!
- ??? А что он здесь делает?!
- Ходит, сэр...
Оби-Ван впервые увидел Мола:
"ААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"
...Oби-Ван не был фидошником. Иначе во всех эхах уже были бы письма типа: "Алл, дайте плз урл на планету Камино! А то я на джедайском сайте смотрел - а нэту. Hаверное, злобные хакеры вломились и инфу потерли."
Оби-Ван дерется на световых мечах с Дартом Вейдером.
- Тебе не победить меня, со мной Сила!
На что Вейдер достает из-под плаща Кольт и спрашивает:
- А в чём СИЛА, брат?
Идут по улице Оби Ван Кеноби и Джа-Джа:
- Оби, Оби, смотри! Мне вон та девушка улыбнулась!
Кеноби:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!
Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:
- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...
- А ты меня забодай!!
Идет Оби-Ван, видит – девочка плачет, он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Оби-Ван над девочкой и дал ей копеечку. Но девочка все равно плакала.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? – удивился Оби-Ван.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Оби-Вану алчность девочки и забрал он у нее копеечку... а еще шапочку, кофточку и туфельки...
Татуин. окраина Мос-Эйсли. Штурмовик видит на КПП при въезде в город следующую сцену: какой-то дедуля в коричневом балахоне на повышенных тонах говорит с кем то из штурмовиков. Подходит ближе... и слышит такой диалог:
- Предъявите ваши документы!!
- Вам не нужно смотреть на мои документы!!!
- Предъявите ВАШИ ДОКУМЕНТЫ!!!!!
- ВАМ НЕ НУЖНО СМОТРЕТЬ НА МОИ ДОКУМЕНТЫ!!!!!
....
Штурмовик подходит к коллеге и говорит:
- Ты что, идиот, препираешься, делать что ли, нечего! Не видишь, что это, млин, перетак его, джедай, пропусти его нафиг!
... Так за старым отшельником закрепилась слава Рыцаря...
Приезжает в Мос-Эйсли Оби-Ван Кеноби. Идет по улице, смотрит по сторонам… спотыкается и падает. Прямо в дерьмо, извините.
Встает, отряхивается. Кругом - толпа, все на него пялятся. "Какой позор!!" - думает Оби-Ван, вскакивает в корабль и улетает в пустыню...
Через десяток лет он решил снова приехать в город. За десять лет все уже должны были забыть его конфуз... Приезжает. Видит какого-то мальчика. Спрашивает:
- Что тут у вас новенького произошло за последнее время? А то я здесь давно не был.
- Да ничего особенного не было, пожалуй, с тех пор, как один джедай в дерьмо вляпался...
К Звезде Смерти приближался звездолет. На его борту, рядом с пилотом, находился Оби-Ван Кеноби. Он по-прежнему носил бороду, только уже поседевшую. Правда, для конспирации он сменил имя на Бен. И фамилию – на Ладен.
Звезда Смерти была обречена.
Оби-Ван говоpит с Квай-Гоном по поводу безумного плана отпpавить мальчика на гонки, чтобы достать деньги на покупку гpавицапы:
"Да бpосьте вы, учитель! Мы лучше месяц по Галактике "Маму" попоем..."
- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!
- Ты не хочешь торговать дурью!
- Да, учитель...
Случилось в Храме наводнение. Все джедаи драпают, Оби-Ван сидит, медитирует. Мимо пробегает Квай-Гон:
— Оби-Ван, спасайся, последняя машина уходит!
— Так это третий эпизод еще, меня Лукас спасет.
Вода все прибывает, Оби-Ван поднимается в башню. Мимо бежит Винду:
— Оби-Ван, спасайся, последняя лодка уходит!
— Не, меня Лукас спасет.
Вода еще прибывает, Оби поднимается на крышу башни. Йода с вертолета кричит:
— Оби-Ван, спасайся, вертолет уходит последний!
— Не-а, меня Лукас спасет.
Вода еще поднялась. Оби утонул, попал на небо и спрашивает у Лукаса:
— Что ж ты меня не спас-то?
— Дурак, а кто тебе посылал машину, лодку и вертолет?!
- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?
- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.
Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энакин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЕРЛА?!
Пришел Оби-Ван в «Заведение Декса» и заказал 4 рюмки джохрианского виски. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался другу Декстеру:
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.
Время 4-го эпизода. На Дагоба садится «Сокол», оттуда выходит Оби-Ван и направляется прямиком к Йоде.
До Хана Соло доносится реплика Йоды: «Планету магистр Оби-Ван потерял. Что за неприятность, что за неприятность...».
На Корусанте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
– У, ситха на вас нет, вымогатели!
Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились...»
Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!"
В баре на Корусканте:
Наркодилер: Не желаете ли купить дури?
Оби-Ван, взмахивая рукой: Ты больше не хочешь торговать дурью. Отдай ее лучше мне и ступай, береги тебя Сила от всякого зла!"
Обик встpечает Палыча в аpхивах джедайской библиотеки.
- Ваше Пpевосходительство, что Вы здесь делаете?
- Энакина ждy.
- Вечно этот.. падаван.. опаздывает, - пpоговоpил Оби-Ван сквозь зyбы.
Квай-Гон решил ограбить банк. Заходит в здание. Кеноби остается прикрывать снаружи. Через 10 секунд Джинн выходит с двумя огромными чемоданами кредиток.
- Как вы так быстро?! - офигел Кеноби - Вы даже не успели меч достать...
- Сила, мой юный падаван - ответил Квай-Гон - она очень сильно действует на слабых...
Сидят имперские штурмовики, дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, мы - имперские штурмовики и у нас дембель!!"
Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, я - Оби Ван...".
- Да нормально, Оби Ван, нальем мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Ребят... вы меня немного не понимаете, я - Оби Ван...
- Да нормально, Оби Ван, не парься! У нас ломин-эля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но все-таки мужики, вы меня не понимаете, я - Оби Ван...
- Слышь, Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - мастер джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!
Оби-Ван с Энакином весь вечер пили в баре. Наконец, Энакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зеленых тоо-тоо?» - спросил целитель Анакина. «Нет», - простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» - задал целитель второй вопрос. «Нет», - замотал головой Энакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, - сказал он. - Энакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями»!
- А правду говорят, что мастер Кеноби убил ситха?
- Правда, говорят.
- А как мастер Кеноби убил ситха?
- Вот и я удивляюсь - как? - сказал призрак Дарта Мола, глядя из сторонки как Кеноби бледнеет при виде аклая.
Кеноби жалуется на падавана кому-то из старых знакомых Куай-Гона:
- Иногда мне кажется, что Куай-Гон помер мне в наказание. Если кто и мог справиться с Энакином, то это точно не я, а точно он. Совет от него воет.
- Куай-Гон любил все то, что доводит Совет, а значит Энакин - оно и есть, а значит от Энакина взвоет еще не один Совет. Совет это знал, потому и отказал Куай-Гону сразу. Правду говорю?
Кеноби только вздыхал.
Четвертыи эпизод.
- Как давно у вас эти дроиды?
- Четыре или пять сезонов.
- Ваши документы.
- Вам не нужны его документы, - сказал Кеноби и погладил рукой воздух.
Штурмовик замирает на секуду и говорит удивленным голосом:
- Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!!!
"Анакин, у меня мыло на гейт не пpоходит, фоpваpдни мою мессагу на Коpускант плиззз"...
Оби-ВанH (глядя на пpиковываемого джеонозианцами к столбy падавана, гневно): Анакин! Ты опять читал мой тpанзитный нетмэйл?!
Энакин (сокpyшенно): Да, yчитель.
Джар-Джар:
- Оби-Вана!!! Моя рада твоя видеть!!! Как твоя рана!!!
- Но, Джар, со мной все в порядке!
- Моя видеть!! Как твоя рана пришла!!!
- Ты не хочешь торговать дурью...
- Ладно, бери даром...
Анекдоты о Star Wars - Про Лею, Хана, Лэндо, Веджа, Коррана и прочих известных повстанцев
Праздник в деревне эвоков. Лея подходит к Хану Соло:
- Милый, когда же мы поженимся?
- Видишь ли, Лея, это наш последний эпизод... Зрители настояли, чтобы Лукас убрал рекламу из фильма.......
Почему Хан Соло лучше, чем Люк Скайуокер
10. Хан никогда не топил свой корабль в болоте.
9. Хан не боится разговаривать с подозрительными существами в барах.
8. У Хана нет протезов.
7. "Тысячелетний Сокол".
6. Его напарник.
5. Вы когда-нибудь видели, чтобы Люк наступал Джаббе на хвост?
4. Вампа никогда не подвешивала Хана за ноги.
3. Хан никогда не целовался с сестрой.
2. Играет Харрисон Форд, играет Марк Хэммил - сравните.
1. Хан никогда не ноет!!!
Как бы мог умереть Лэндо Калриссиан
- Пошел прогуляться и забыл, что живет в облаках
- Забыл про переключатель "Добро/Зло" у Лобота
- Собрал толпу повстанцев и сказал им: "Привет вам от жителей Алдераана!"
- Сказал Джаббе: "Твоя мама такая толстая!"
- На радостях приплясывал перед Ханом в морозильной камере, но оступился и свалился в карбонит
- Когда висел над ямой Сарлака, сказал Хану: "Спорим, ты не попадешь в меня, слепец!"
Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!
Соло не отвечает, плывет к воротам.
Оби-Ван опять кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!
Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:
- Соло, передай мяч Люку!!!
Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:
- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!
- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!
Десять вещей, которые раздражают капитана Соло
10. Его имя
9. Люди постоянно говорят ему: "Эй, да ты - вылитый Индиана Джонс!"
8. Чубакка никак не заткнется! (АРРРРР это, АРРРРРР то...)
7. Единственный раз Лея осталась практически без одежды, и он в этот момент был слеп!
6. Призрак Бена Кеноби является к нему каждую ночь: "Сумасшедший старик... Ну-ну..."
5. Он так и не получил деньги за спасение Леи
4. C3PО... А кого он не раздражает!
3. В Мос-Эйсли местные геи все время пытаются его снять
2. Когда у него одалживали корабль, то обещали беречь его, а сами полетели в самое пекло
1. Этот проклятый гипердвигатель никогда не работает!!!
Забери меня волна, Раздолбай об скалы, Задолбался я чинить Эти гипердрайвы!
Хэн Соло
Бегут Люк с Хэном по Звезде смерти. Люк забегает за угол и натыкаются на толпу штурмовиков. Тут же, пока не заметили, отступает.
- Хэн, там две сотни труперов!!!
Хэн быстро заглядывает за угол.
- Не две сотни, а всего лишь 173….
- Как ты посчитал????
- Ну, это просто. Берем количество ног и делим на два...
Лея: Хэн, тебя что, не учили, что неприлично справлять малую нужду в парке под деревом?
Хэн: Дорогая, ты что, меня видела?!
Лея: Нет, мне только что принесли последнюю расшифровку "Источника дельты"...
Хэн и Лея стреляли по очереди, очередь с криками разбегалась.
Открытый космос, "Тысячелетний Сокол". У люка, пристегнувшись на тросе, висит Хэн и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Чуи! Открой!!! Что за идиотская привычка спрашивать:"Кто там?"!!!
4 эпизод. Бегут по звезде смерти Хэн и Лея. Осталось каких-то сто метров до корабля, но по пустой площадке, а вокруг - несколько взводов штурмовиков. Сидит парочка тихонько, размышляет. Принцесса прикидывает расстояние.
- Ты, как там тебя, за сколько можешь стометровку пробежать?
- Ну... - выглянул за угол, - тысячи за две кредитов...
Разговор Хэна и Лейи:
- Признай, принцесса, ты хочешь, чтобы я остался.
- Да я лучше вуки поцелую!- молвила Лейя, не заметив возбужденного Чубакку, стоящего сзади...
Заседание сената. Заседание уже идет 10 часов... Встает какой-то сенатор и говорит:
- Прошу прощения, но я вынужден покинуть ваше заседание. У меня маленькие дети...
И уходит.
Лея:
- Извините, я тоже вынуждена вас покинуть по причине маленьких детей...
- Как, советник?? Вы же только что вышли замуж??!! Когда же вы успели???
- Вы не поняли. Если я буду постоянно торчать на этих заседаниях, у меня никогда не будет маленьких детей.
Йода: "Планету потеряла сенатор Органа, хе-хе..."
Рассказывает Хэн Соло детям о бypной молодости:
- И вот бегy я по Звезде Смеpти, отстpеливаясь от импеpцев, а навстpечy мне - 10 Даpтов Вейдеpов!
- Папа, но когда ты это pассказывал в пpошлый pаз, Даpтов Вейдеpов было всего 5!
- Тогда вы были еще слишком малы, чтобы знать всю пpавдy...
Из интервью с Зимой, помощницей принцессы Лейи: – Я всегда мечтала стать этой, как ее... Черт, забыла! О, вспомнила! – девочкой с феноменальной памятью. Зачем?... Черт, забыла!
Бредут как-то по Татуину Хэн Соло и Люк Скайуокер в имперских доспехах. Подбегает к ним местный житель, в руках – штурвал от флаера, и говорит:
– Садитесь, ребята, подвезу!
Те видят, что дурак, давай отнекиваться, мол и пешком дойдем. Но мужик достает бластер, кричит:
– Садитесь, не то убью к ситховой матери!
Делать нечего, побежали следом за ним. 2 км бегут по пустыне, 3, 5… Вдруг у скал мужик останавливается и говорит:
– Тут скоро пост имперский, а у меня ИД-карты нет. Давайте, вы пешком по каньону, а я в объезд. Там вас подберу.
Обрадовались друзья, что от дурака открестились. Идут, видят – стоит штурмовик, давай ему жаловаться:
– Тут какой-то ненормальный заставил нас 5 км по пустыне бежать!
Штурмовик:
– Со штурвалом от флаера? Так у него же ИД-карты нет!!! Мы его давно ищем! Садитесь, сейчас мы его махом догоним!, – и достает руль от полицейского гравицикла.
Ребята, естественно, начали возникать, но имп вытащил лазерную винтовку:
– А ну, живо садитесь, один – сзади, другой – в люльку!
Делать нечего – опять побежали. Через некоторое время штурмовик оборачивается к Хэну в «люльке»:
– Ты, что, дурак, делаешь?! Ты же в люльке едешь!!! Почему не на согнутых ногах бежишь?!!
Пришлось бедолаге послушаться. Бегут час, два, Хэн уже никакущий, пот ручьями, ноги не гнутся. Поворачивается он к Люку и говорит:
– Нахрен пересаживались? Ехали бы себе спокойно на флаере!
Хэн и Лейя в своих апартаментах в Императорском дворце:
– Слышь, дорогая! А у нас дома воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю кореллианский виски в сервант, а он пропадает. Ставлю – пропадает...
– Подожди, Хэн, у нас же в комнатах нет серванта?!
– Как это нет?! Вот заходишь – и сразу транспаристиловые дверцы...
– Хэн! Это ОКНО!!!
После битвы на Эндоре.
Просыпается Соло утром с бодуна. Встает перед зеркалом, хватается за голову и говорит:
– Я жених...
– Я жених...
– Я же ни хрена не помню!
Битва при Йавине.
Взорвано все, что можно, даже знаменитый «Сокол» не уцелел, но пилот успел катапультироваться. Уцепившись за какой-то обломок корабля, молча летает в безвоздушном пространстве капитан Соло.
Вдруг неподалеку взрывается «крестокрыл», а уцелевший к радости Хэна пилот подлетает к Соло и старается уцепиться за тот же обломок. Хэн его спрашивает:
– Ты в гости, да?
Пилот в панике показывает на свой порванный скафандр, быстро теряющий тепло и воздух, и орет что-то непонятное. Хэн смотрит на него и с досадой говорит:
– Слышь, приятель, веришь, нет? Первый раз в такую ситуацию попал – гость пришел, а угостить нечем!
Повстанцы на Хоте выбрались из своих бункеров на разведку: командир Соло и около тридцати помощников. Морозяка – сопли в носу замерзают, все соответственно в защитных костюмах и шлемах. Один Хэн с красными ушами, но без головного убора. Люк его спрашивает: «Ты чего не в шлеме?» «Дак, блин, вчера мужики выпить предложили, а я не услышал...»
Зима развлекает детей Соло:
– Назовите любое животное, из которого делают одежду? Джейсен?
– Не знаю.
– Ну вот, какое животное подарило тебе свитер?
– Папа!!!
«Тысячелетний сокол», с похищенной Хэном принцессой на борту и обстрелянный Зсинжем, удачно приземляется в датомирских джунглях. Хэн с Леей благополучно выбираются из леса на открытую местность. Осмотрев степные просторы, Хэн невозмутимо уселся на землю и стал смотреть на небо.
– Чего ты ждешь, самоуверенный болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! – в истерике закричала на него принцесса.
– Успокойся, высочество... Послушай, что я тебе скажу... Два года назад, как сейчас помню – 23 числа этого месяца – я проиграл в сабакк Калриссиану кругленькую сумму... Через год и в тот же день – 23-го числа (так уж совпало) – я проиграл ему в казино свой «Сокол», который пришлось потом выкупать. А на днях, между прочим, я приобрел специально для тебя, дорогая, эту милую планетку... Вот так-то!
– Ну и что с того? – спросила Лея.
– А то, вашество, что сегодня 22 число – и не пройдет и двух дней, как этот Калриссиан нас найдет!!!
Повстанцы проводят очередную операцию с высадкой десанта. Скайуокер, Антиллес и Соло собираются прыгать с парашютами. Инструктор сказал им, после того, как до пяти досчитать, дергать за кольцо.
Первым прыгает исполнительный Скайуокер, обстоятельно выполняющий указание:
– А-а-а-ди-и-и-ин, два-а-а-а-а, три-и-и-и-и, че-е-е-ты-ы-ы... ДЫЩ!!! Разбился...
Вторым прыгает философски настроенный Антиллес:
– Раз, два, три... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или... ДЫЩ!!! Разбился...
Третьим прыгает быстро соображающий и никогда не унывающий Соло:
– Раздватричетырепять! Блин! Парашют забыл...
На Хоте.
Люк и Хэн отправились на разведку и потерялись... Их замело, холодно и голодно. Тут прибегает громадный таун-таун с ма-а-аленькой бутылочкой кореллианского виски на шее. Люк говорит Хэну:
– Смотри – друг человека!
– Да, а какой милый таун-таун его принес...
Лейя говорит Хэну:
– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
– А ты попробуй выставить свою кандидатуру на выборах в президенты Республики.
Хэн Соло:
Грустно, пересчитывая деньги, говорить: «Ну что ж, такова моя дуля...»
Деньги – зло, но вы же зла не держите?
По тому, сколько у вас осталось зубов, можно сразу понять, как часто вы их показывали.
От перемены мест лежащих в карманах денег их сумма не меняется.
Порой полезно сымитировать взрыв корабля, чтобы с него сбежали все крысы.
Многое не по карману, если по нему часто ударяют.
Если правительство говорит, что в Республике все будет идти естественным путем, то значит, все выйдет через ж...у.
Находить детей в капусте – не фокус. Фокус – находить «капусту» на их выращивание.
Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего!
Мы в ответе за тех, кому дали взаймы.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Счастье – это когда тебя нанимают...
Хэн и Чубакка чинят "Сокол":
– Чуи, ты здесь привари немного, а я попозже намертво проволокой прикручу!
Взялась как-то Лейя обучать Гента грамотности:
– Ты чего в словосочетании "Роща ч'ала" слово "ч'ала" через "я" написал? А ну-ка на компьютере 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("ч'ала";20)
Хэн – Джейсену:
– Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
– Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
Пригласили Хэна Соло в Республиканскую военную академию поделиться с молодежью опытом. Он и поучает:
– Если вы убегаете от толпы разъяренных имперцев, попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по-мирному, не прибегая к насилию.
Правда, снижать при этом скорость совсем не обязательно...
Маленькая Джейна приходит домой из школы и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня один мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!
Лейя, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но Джейсен и Энакин помогли мне его удержать.
Йелла и Миракс сплетничают:
– Слушай, вчера на банкете так перебрала, что потом этот твой долбанный Антиллес воспользовался моей беспомощностью!
– Что, неужели изнасиловал?!
– Нет, сбежал!!!
Дроид М3 показывает пилоту Хорну его комнату на базе Фолор.
– Здесь раньше жил десантник-подрывник. Он любил поработать во внерабочее время.
– А это что, его голография? – спрашивает Корран, показывая на потолок?
– Да нет, это сам подрывник.
Антиллес в детстве:
– Бустер, все в школе говорят, что я врун!
– Ведж, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Ведж Антиллес:
– Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Миракс, ты сама писала или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Уволили ледоруба Гента с работы. Кое-как устроился он садовником. В первый рабочий день посылает его начальник кусты в парке стричь и говорит:
– Знаю, что ты программист-ледоруб, не требую идеально ровно, но постарайся, чтобы было хотя бы "более или менее".
В конце дня решил начальник проверить, как новый работник кусты постриг. Пришел в парк и обалдел, все сделано криво, страшно, даже двух одинаково подстриженных кустов нету. Рассердился он и стал ругать бывшего ледоруба:
– Что ты, даун, наделал?! Как я просил тебя кусты стричь? Это называется "более или менее"?
А Гент ему отвечает:
– Так ведь "более или менее" значит "не равно".
Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит:
– Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдет М3, и я ему скажу:
– М3, приготовь мне ванну.
М3 пойдет, увидит нерфа и скажет:
– Сэр, но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, М3! – отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит дроид.
– М3, приготовь мне ванну.
– Есть сэр.
Через пять минут совершенно спокойный М3:
– Ванна готова, сэр.
– Но там ведь дохлый нерф?!
– Я знаю, сэр.
Школа для "золотой молодежи" Новой Республики. Первое занятие после каникул. Сочинение на вольную тему.
Джейсен и Джейна старательно пишут на тему "Как мы провели летние каникулы на Ботавуи". Дети сенатора Фей'Лиа выводят в своих тетрадях: "Как мы провели детей президента Республики на Ботавуи".
Идут по Корусканту Лея и Джейсен. видит мальчик - впереди люк открытый. Задумал малыш пакость и говорит Лее:
- Мам, смотри, гунганы полетели!
Лея посмотрела, но люк обошла. Идут они дальше. Через некоторое время их догоняет Ведж Антиллес, весь мокрый, в тине... Догоняет он их и говорит:
- Запомни, Джейсен, гунганы не летают!
При попытке атаки генератора щита ЗС-2 повстанцы проиграли. И щит не отключили и сами еле ноги унесли. Лея собрала всех оставшихся на полянке и говорит:
- Так. Кто вчера первый предложил выпить?
Молчание.
- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?"
(5-й эпизод, повстанцам хронически не везет)
Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими генералами:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
Те переглядываются, и, наконец, один ответствует:
- Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили...
Первая Звезда Смерти приближается к Явину IV. Стали повстанцы думать, как с этой напастью справиться. Ничего не придумали, призвали Додонну с добрым советом. Тот пришел и говорит:
- Во-первых, флот тут не нужен, пошлите против нее пару звеньев истребителей, чтобы разнести ее к ситховой бабушке. А во-вторых, покрасьте "Сокол" в шахматную клетку.
Повстанцы, хором:
- Сокол? Покрасить? В клетку? Зачем?
Акбар (облегченно):
- Я так и знал, что по первому пункту возражений не будет.
Почему Мару Джейд называли Рукой Императора?
Потому, что она любого могла довести "до ручки".
Джейсен: Когда я вырасту, то стану джедаем!
Джейна: Тогда я стану ситом, и мы снова будем играть вместе!!!
Энакин Соло спрашивает у отца:
– Папа, я вот в книжке давно уже прочитал, но до сих пор не могу понять разницы между словами «горе» и «беда».
– Ну, как бы это тебе понятней объяснить... – отвечает Хэн. – Вот представь, что президент нашей Республики Фей’лиа залезет на эту высоченную трубу и грохнется оттуда. Это будет «горе». А «беда» в том, что он хрен туда полезет...
В имперской военной академии на уроке мира перед студентами выступает Император. Видя, что от его речи студенты начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает барон Фел и говорит:
– У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
Палпатин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и студенты стремглав выбегают из аудитории.
В начале следующей пары Император опять спрашивает:
– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Поднимается Хэн Соло:
– У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил всех джедаев?
2) Почему люди в Империи такие нищие?
3) Почему в Империи постоянно нарушаются права человека и других рас?
4) Почему звонок с пары прозвенел на 20 стандартных минут раньше?
5) И где барон Соонтир Фел?
Корреспондент берет интервью у знаменитого Хэна Соло:
– Скажите, чего нельзя сделать в космосе?
Хэн Соло:
– Повеситься!
Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид!
-=БАЦ!!=-
Соло: Поздно, ваша светлость.
Летят дальше.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид!
-=ХРЯСЬ!!!=-
Соло: Поздно, ваше благородие.
Летят.
Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай!
Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке): Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!
Лея, Хан и Люк обсуждают детали предстоящего захвата имперской базы:
Люк: Ну сколько берем? Два ящика хватит?
Хан: Неет, в прошлый раз взяли два и дорогу к кораблю не нашли.
Люк: Значит берем три ящика?
Лея: Нееет, в прошлый раз взяли три и оружие потеряли...
Люк: Так... Берем три ящика, но условие - оружие не брать, из кораблей не выходить.
Хан: Лея, дорогая, ты просила норку? Вот, получи. Только кормить ее будешь сама!
Сидит грустный-прегрустный Хан, Чуи интересуется, с чего.
- Да вот, поспорил с этим сопляком-Скайуокером на тысячу кредитов, что он в список самых отъявленных головорезов Галактики не попадет.
- Арр?
- Попал. Из моего бластера с трех шагов.
Проверка бдительности у ребелов.
- Что ты сделаешь, если во время твоего дежурства мимо поста проползет согнутая в три погибели тень?
- Помогу капитану Соло подняться на ноги и дойти до кровати.
Хан, проходя мимо медицинского дройда:
- А, да, будешь поблизости от покоев принцессы – загляни к ней, но это не срочно, можешь специально не идти.
- Что случилось?
- Да она челюсть вывихнула, говорить не может.
От души наотмечавшиеся, Люк и Хан с линейками меряются... кхм, своей мужской гордостью.
- Двадцать пять сантиметров! – заявляет Люк.
- Ха! А у меня - четверть метра!
- Но, Хан, это же одно и то же! – обиженно.
- Да, малыш, но как звучит!
Беседуют Харрисон Форд с Марком Хэмиллом.
Форд:
- Мечтаю сыграть в экранизации какой-нибудь мировой классики. Шекспир там, Уайльд или даже Толстой.
Хэмилл:
- Меня вот тоже что-то на мировую классику тянет. Сыграю-ка я Герасима в Му-Му. И диалоги учить не надо.
- Лея, ответь мне, только честно, я у тебя первый?
- Блин, вы с Люком заранее договорились задавать мне тупые вопросы в постели?
- Лея? Лея – моя сестра?
- Интуиция не подвела тебя.
- Ой, елки... как нехорошо получается-то...
"Воздух не замечаешь, пока его не испортят" - задумчиво изрек Соло, разрезая брюхо тон-тона.
В имперской Академии построил сержант роту:
- Вот летит истребитель, он сделан из стила.
- Не из стила, а из дюрастила, сержант.
- Кто сказал!?
- Курсант Соло!
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать... Из чего сделан истребитель?
- Из стила...
- Продолжим. Вот летит истребитель, он сделан из стила и везет гоновую бомбу.
- Не гонову, а нергоновую.
- Опять Соло?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу?
- Гоновую...
- Подлетев к нашему корпусу, он сбрасывает гоновую бомбу! Что делает рота?
- Спасает сержанта!
- Кто сказал?
- Курсант Соло!
- Выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
- Но вы войдите в наше положение, госпожа президент Новой Республики… - канючили очередные просители. Лея попыталась что-то сказать, но ее прервал Хэн:
- Какое еще положение?! У нас и так уже трое детей!!!!
Хэн жалуется Лэндо:
- Ты представляешь, Лее уже скоро рожать, а она все по своим делам дипломатическим мотается, за ней твари какие-то охотятся... Я так волнуюсь, а вдруг это как-нибудь плохо на детях отразится?
- Да не переживай ты так! Джедаи - они живучие, просто неистребимые. Обойдется.
Вор забрался в квартиру Соло. Крадется, крадется, вдруг видит маленького Анакина.
- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?
- Нет.
- А брата с сестрой?
- Нет.
- А дяди?
- Нет.
- Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!!
- ЧУБАККА!!!!!
- Хэн, для тебя какой-то корабль важнее, чем я! Ты только о нем говоришь и, наверное, только о нем и думаешь!
- Дорогая, не приведи Сила, я буду думать о тебе так же...
Решила как-то Лея поразвлекаться за респyбликанский счет на Татyинском пляжике. Папа выследил, прилетает. А папа y нас грозный - из лазера по кораблям палит, глазом моргнет - планеты не станет. Лея бросается на колени перед Р2Д2:
"Придyмай хоть какyю-нибyдь отмазкy, ты же y нас yмный."
Разбойный Эскадрон, перед очередным заданием.
Ведж: И постарайтесь, чтобы все было сделано хорошо, чтобы мне не пришлось за вас краснеть... А то будет как в прошлый раз. Все облажаются, и придется гордиться только поведением Селчу.
Все: Почему это придется гордиться только им?!
Ведж: Потому что я уверен, что он ничего не испортит. Ведь он останется на базе и никуда не полетит...
Подходит Хорн к Антиллесу:
- Тут мы решили отпраздновать нашу победу, ну, то-се, будут наши ребята, вы тоже подходите. Весело будет. Селчу выпивку ставит, я музыку притащу, повеселимся...
- А как на тему девочек?
- А я с ними уже договорился, их не будет...
- Дедушка, а почему папа зигзагами летает?
- Отойди и не мешай. И вообще, кому папа, а кому зять. Лучше помоги мне с установкой, Валин.
Лусанкия. Корран Хорн спасается от штурмовиков. Вдруг видит - стоят статуи джедаев. Ну он быстренько срывает плащ с ближайшей статуи и одевает на себя.
Тихий голос: Эй парень, спрячь бластер, всех же запалишь!!!
Генерал Сальм расчесывается и с ужасом замечает на гребенке волосы. Проходящий мимо Ведж сочувственно:
- Каждая тварь по осени линяет.
Гуляют Ведж Антиллес и Тикхо Селчу по ангару. Впереди "костыль", на лобовом стекле которого чье-то лицо.
Тикхо:
- Смотри, Ведж. Какая рожа!
Ведж:
- Ты что, Тик?! Это же сам генерал Сальм!
- Что вы будете делать, если все запасы воды в подразделении будут испорчены?
- Логичнее всего будет перейти на коррелианское виски или на лум, - ответил Ведж.
Из дневника Веджа Антиллеса:
"Понедельник:
Утро - штурмовали Звезду Смерти.
Вечер - чуть не умер..."
Через три года.
"Понедельник:
Утро - штурмовали вторую Звезду Смерти.
Вечер - лучше бы я умер три года назад!"
- Хорн! Почему ты не отдал мне честь?
- Виноват, генерал Сальм, должно быть, задумался.
- Ну, слава Альянсу, а то я подумал, что меня не уважаешь.
Тикхо жалуется Веджу:
- У моей жены самая отвратительная память во всей галактике!
- Все забывает?
- Нет, все помнит!
Незадолго до 4 эпизода. Татуин, дворец Джаббы, очередная пьянка.
Заходит Соло, видит - толпа алиенов, все бухие, эти визги они зовут музыкой, хатт голосит на все окрестности, на полу хлам, бутылки, лужи чьей-то блевотины, кто-то недоеденный, из Ямы смердит ранкором, шастает Боба Фетт с пушкой наперевес (они друг другу никогда не нравились!), душно, пыльно, гадостно, темно. Притон, одним словом!
Возвращается на "Сокол" - алиен один, но постоянно рычит, повсюду его шерсть, несет псиной и боевыми трофеями алиена, под ногами обертки от печенья, инструмент, в двигательном отсеке какой-то грохот, в личной каюте полгода не стиранные рубашки, пара сапог в какой-то гадости, душно, освещение не везде работает, корабль не всегда заводится... ЗАТО ДОМА!
Хан Соло в кантинах обычно играл в такую игру:
- Если ты угадаешь, в какой руке у меня кредитка, то получишь ее. А если не угадаешь, то Чуи оторвет твою руку...
"Сдается мне, это была не кpемлевская таблетка," подyмал космический чеpвь и выплюнул "Сокол".
Идет приемная комиссия в имперскую академию. Подходит Боба Фетт. Экзаменаторы его спрашивают:
- На сто легких вопросов или на один сложный будете отвечать?
- На сто легких!
На половину ответил, половину провалил.
Подходит Хэн Соло.
(Э) - На сто легких или на один сложный?
(Х) - На один сложный!
(Э) - Где находится Корускант?
Хэн махает рукой в сторону звездного неба:
- Там.
(Э) - Где, там?
(Х) - На второй сложный вопрос не договаривались!
Подписан мирный договор между Империей и Новой Республикой. Ну, и праздник - в стиле 5 последних минут первого эпизода.
Идет Хэн Соло. Навстречу - парочка веселых штурмовиков.
- О! Это же знаменитый капитан Соло!!
- Ну.. да...
- Скажите, а не ваш ли это вуки пошел смотреть на наш АТ-АТ?
- Может, и мой... А как он выглядел?
- Когда мы его видели - как вполне приличный коврик...
Там же и тогда же. Парочка штурмовиков смотрит на Хэна и Чуи.
- Уу!!! Живой вуки!!!
- Извините, сэр, - этак с опаской, - а можно подойти к нему поближе?
- Конечно. Иначе как он вам руки оторвать сумеет?
Сцена из 4 эпизода. Психологическая атака Хэна. Взвод штурмовиков несется по коридору, за ними - Соло, вопящий и размахивающий бластером. Пробегают мимо какого-то офицера.
- Чего вы бежите? Он же только один!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас он гонится?
И офицер присоединяется к штурмовикам.
На Сокол заходит имперец, с которым Хэн был знаком в Академии.
- Хэн, дружище, а что это у тебя на пандусе такое лохматое?!
- А это вуки Чубакка, мой компаньон...
- Ой... извини, Хэн, а я об него ноги вытер.
По мнению Чуи, у Хэна было несколько существенных достоинств. Во-первых, он спас ему жизнь. Во-вторых, он понимал язык вуки. И в-третьих, он никогда не смеялся над тем, что услышал...
Различие между тремя главными героями 4 эпизода. Лея вошла в историю, Люк - влез, Хэн - влип...
По поручению жены Хэн Соло летит на очередную планету, попутно прикладываясь к бутылке.
- Политика... (глоток) Договоры... (глоток) дипломатия... (глоток)... мать честная... (глоток) Как же я от этого далек!
- Хэн, ты не можешь полететь в астероиды!!!
- Ну почему? У меня самый хороший корабль, я сам - лучший пилот в галактике...
- А что будет, если мы врежемся в астероид?
- Ничего. Эта каменюка просто полетит дальше...
Лее приснился кошмар. Будто сидит она в приемной у императора. Выходит адъютант и объявляет:
- Леди Вейдер! Император ждет вас, чтобы заслушать доклад о положении дел с поимкой повстанцев в подконтрольном вам Алдераанском секторе!
А она и не готова...
Пятый эпизод. Хэн лихорадочно пытается починить Сокола. На хвосте висят имперцы, принцесса эта ехидничает, робот задолбал... А гипердвигатель никак не заведется.
И тут появляется маленькая фея.
- Что это ты делаешь?
- Не видишь что ли - с двигателем трахаюсь.
- А по-настоящему не хочешь?
- Хм... А почему бы и нет?
- Ну, давай, - сказала фея, махнула палочкой... и на корабле отрубился реактор...
Выбор принцессы. Лея - Хэну:
- Почему ты ешь суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.
У Люка проблема.
- Слушай, Хэн, а как ты обычно знакомился с девушками?
- Да очень просто... Говорил, что у меня есть суперсовременный корабль, ну, и предлагал сходить посмотреть фильм по головизору.
- Хм... А когда, интересно, ты успел демонтировать головизор?
- Да, собственно, его у меня никогда и не было... Только ни одна из моих знакомых этого не заметила...
Золотая свадьба супругов Соло. Репортер:
- Скажите, это правда, что вы никогда не ссорились?
- Правда, мы уже 50 лет живем, как голубки... То он куда-то улетает, то я...
Лея - Хэну, вернувшись от гинеколога, где узнала о наличии Энакина в проекте...
- Дорогой, ты хотел бы услышать, как по нашим апартаментам снова бегают маленькие ножки?
- О, боже мой, только не это!!! Как же мне надоели ТВОИ НОГРИ!!!!
Пятый эпизод. Си3ПО - Люку:
- Мастер Люк, я вам очень симпатизирую... Понимаете, мне не нравится, что этот контрабандист ухлестывает за ее высочеством, и...
- Кто, Хэн? Да он на нее и внимания не обращает!
- В том-то и дело! Он прекрасно знает, как привлечь ее внимание...
Лея - вуки-переводчику (Рралрра? или как-то так):
- Вы так замечательно говорите на бейсике...
- Нет, вы ошибаетесь - я вообще не могу не выговаррривать звук "ррр".
- Да нет же, этот звук у вас получается лучше остальных.
- Ррручше остаррьных, вы порррагаете? Мне кажется, вы забррруждаетесь...
Лея, в бешенстве – Таркину:
- Вы же обещали, что не будете трогать мою планету!!!
Таркин, ковыряя мыском сапога пол:
- Моя такой неуклюжий...
Эндор. В деревню приносят повстанцев. Из хижины выходит Лея.
- Скажи им что-нибудь!!! – кричит Хэн, которого начинают поджаривать.
- О... Э... Мы – представители повстанческого альянса. Мы выступаем против Империи, которая вас притесняет. Мы бы хотели, чтобы вы помогли нам в борьбе против них. Ведь в отличие от имперцев, мы не считаем зазорным разговаривать на равных с отсталыми и малоразвитыми народами, такими, как ваш...
В толпе эвоков – недовольное ворчание.
- По-моему, ты сказала что-то не то, - замечает Люк вполголоса. Лея:
- Ой, извините, как я могла забыть, что примитивные народы всегда очень обидчивы...
- Я убью этого проклятого гранд-адмирала, - в бешенстве говорит Хэн Люку. - Из-за него я не могу и ночи поспать, как нормальный человек! Представляешь, на каждый шорох Лея просыпается и будит меня, потому что ей кажется, что за нами пришли имперские агенты!!
- Но ты скажи ей, что это бесполезно, ведь имперские агенты работают бесшумно.
- Уже сказал!!! Теперь она даже в полной тишине будит меня каждые пять минут!!!
- Ой, извини, Хэн, - сказал Ландо, покосившись на Вейдера, - я забыл тебя предупредить...
- Да ничего... Мы и сами увидели...
- Генерал Соло, это правда, что вы никогда не ссоритесь с женой?
- Это неправда. Я ушел в отставку и уже больше не генерал...
Джейна: Папа, а как начинаются звездные войны?
Хэн: Ну, это просто. Предположим, что поссорятся ногри и вуки...
Лея: Быть такого не может.
Хэн: Я же только предположил...
Лея: Ногри с вуки никогда не поссорятся.
Хэн: Но я только для примера!
Чуви: Рррр!!!
Лея: Не забивай ребенку голову ерундой!
Хэн: Это не ерунда, я просто пробую объяснить...
Лея: Ты несешь чушь.
Люк: Прекратите ссориться!
Лея: Братишка, со своим мужем я и сама сумею разобраться!
Хэн: Правда, Люк, не вмешивайся.
Хабарух: Не смей указывать сыну Вейдера, что нужно делать!
Лея: Только тебя здесь не хватало.
С3ПО: Ваше высочество, я как протокольный дроид могу помочь уладить...
Все дружно: Заткнись!
Анакин: А можно я его отключу?
Лея: Сынуля, положи меч на место!
Хэн: Дай ребенку немного поиграть! Так вот, если поссорятся...
Чуви: Ррр!!!
Лея: Чуви, ты совершенно прав!
Хэн: Дайте мне договорить!!
Джейна: Спасибо, я поняла.
- Вам, наверное, трудно с двумя малышами, - сочувствует знакомая Лее. - Они, наверное, страшно шумят...
- Нет, все не так плохо. Джейсен обычно кричит так, что Джейну мы просто не слышим...
- Ваше высочество, Энакин сегодня опять стрелял винтами из рогатки...
- Сынуля!!! Ты опять потерял бластер, который тебе папа подарил?!
- Мальчик, как тебя зовут?
- Так же, как моего дедушку.
- А как его зовут?
- Также как и меня.
- А как зовут вас обоих?!
- Одинаково!!!
Принцесса Лея у гадалки.
- Вижу, яхонтовая, что познакомишься ты с молодым красивым человеком, который захочет узнать о тебе все...
- Где, когда?
- Скоро... в кабинете для допросов.
- Обвиняемый Соло, признаете ли вы себя виновным в нападении на имперскую базу тогда-то тогда-то?
- Нет!
- У нас есть неопровержимые доказательства, что ваш корабль был там!
- Но у меня алиби! Мы в это время громили бункер на Эндоре!!
4 эпизод. Победное возвращение повстанцев на Явин. Лея:
- Хэн, ты молодец! Ты спас нас всех!! Я даже не знаю, как мы можем выразить тебе свою благодарность!!!
- Знаете, высочество, эта проблема решилась достаточно давно...
- Хэн, что ты имеешь в виду?!
- Я имею в виду, что люди уже изобрели деньги...
Лея рассказывает о своем пленении.
- ... Подходит Вейдер ко мне нос к носу, и спрашивает, не страшно ли мне. Я говорю, что нет. Тогда он снимает шлем. И вот тут мне становится страшно...
4 эпизод. Соло говорит с баунти хантером... и делает упреждающий выстрел в голову. Гридо:
- Что-то мне сквозь голову пролетело... Хозяин! Когда же ты всех мух выловишь?!
Как-то не было у Люка карманных денег. Подходит он к Хэну и говорит: "Хэн, а я все знаю..." Хэн: "Вот тебе десятка, только высочеству не говори." Люк порадовался, идет к принцессе. "Лея, я все знаю..." "Вот тебе десятка, только Хэну не говори..." Люк еще сильнее порадовался. И подумал - а не купить ли мне себе корабль... Идет по улице, подходит к штурмовику: "А я все знаю..." Тот: "Вот кредитка, только начальству не говори"...
И пошел Люк дальше. Пока не встретил Вейдера...
Эпизод 4. Пpинцесса Лея в полyтемном коpидоpе звездолета пpигнyвшись стоит пеpед длинным, yходящем во тьмy pядом астpодpоидов:
- Помоги мне, Оби-Ван Кеноби, ты моя единственная надежда.
Дpоид yкатывается.
- Помоги мне, папочка Бейл, ты моя единственная надежда.
...
- Помоги мне...
Два повстанческих фаната спорят:
- Хэн Соло - крут!
- А Ведж - еще круче!!
- Да твой Ведж по сравнению с моим Соло - имперец!!!
Кантина в Мос-Эйсли. Один из посетителей:
- Вот, Соло пришел… Сейчас опять драка будет...
- Нет, - возражает другой, - это не Соло.
- Нет, это Соло!!!
И тут началась драка...
- Слушай, Соло, и что ты со своим барахлом тысячелетним мучаешься? Будь он моим, я бы его давно на переплавку пустил...
- Будь он твоим, я бы его тоже давно на переплавку пустил...
- У вас очень симпатичный ребенок, - сказала молодая мама Лее, гуляющей с маленьким Энакином. - Только, по-моему, вы слишком строго его воспитываете.
- С чего вы это взяли?
- Я спросила, как его зовут, и он ответил - Энакинположиэтонаместо...
Энакин Соло называл своих старших сокращенно: Джа и Дже. И потому одним из первых его слов, к удовольствию дяди, стало: "Дже, дай!!!"
Полет по полю астероидов. Лея (восхищенно):
- И сколько же тебе понадобилось, чтобы научиться так летать??
- Десять.
- Лет?
- Нет. Истребителей...
Люк и Хэн заходят в кантину и заказывают котлеты из банты.
- Котлет нет, есть только крабовые палочки.
- Ладно, давайте...
Ну, сидят они, пьют, закусывают и вдруг вбегает Лея и спрашивает:
- Кстати,
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
Календарь биоритмовЭтот бесплатный калькулятор биоритмов Вы можете разместить у себя в блоге или на своей домашней странице. Это позволит Вам или вашим друзьям не терять время в Сети в поисках программы биоритмов, а сра
Нумерология рожденияОнлайновый нумерологический расчет психоматрицы, позволяет узнать характер на основе даты рождения по методике Пифагора
Сохранение видео с любого сервисаСохрани видео с любого видео хостинга!
