Профессора Смирнова, Бориса Александровича, сопровождает множество легенд. Например, что он прочитывает по три книги в день. Сейчас он почти слепой, но ему читают вслух. И он в курсе. Всего, что нынче издается. На трех языках. Именно он приучил нас, что читать надо все - даже если тебе это кажется безобразием, другие-то зачитываются, значит, надо попробовать разобраться, что в этом и почему находят. Он даже всякие "Мести Лаки" и "Первые поцелуи" читал - однажды нам полтора часа про тенденции современного дамского романа рассказывал. От скуки.
Профессор Смирнов один раз прочитал нам лекцию о Бодлере, а потом об этом забыл и прочитал ее еще раз. Слово в слово. А через год опять прочитал. В общем с четвертого раза лично я возненавидела Бодлера. Но это так.
Профессор Смирнов раскладывал на столе экзаменационные билеты и закрывался от аудитории развернутой газетой - Литературной, например. Чтоб большая и много страниц. И якобы не знал, как яростно его студенты списывают. Много чего было.
Вот одна из самых популярных легенд про профессора Смирнова - "А в это время Анна Зегерс..." Это в советские времена приехала в Театральный институт какая-то партийно-руководящая комиссия, кажется, из Минобразования, и стала ходить по коридорам и вламываться на лекции. Институт наш всегда славился как рассадник космополитизма и прочего безобразия, вот они и контролировали. И вот Борис Александрович вальяжно этак и неторопливо, с пространными цитатами, рассказывает своим студентам про Набокова американского его периода (вполне, в общем-то, зарубежная литература), и тут открывается дверь, и входит комиссия. Профессор величественно кивает гостям и, не меняя интонации, не сбиваясь с ритма, плавно продолжает речь:
- А в это время Анна Зегерс заканчивала свой антифашистский роман "Седьмой крест".
И до конца лекции вещает про литературу социалистической Германии. Комиссия, говорят, была очень довольна.
Да, так это я все к чему. Это я вспомнила вещь одну.
Одна из самых популярных присказок у профессора была - "власть голого чистогана". Десятки поколений студентов смеялись: мол, все-то у профессора под властью голого чистогана, и Золя про эту власть, и Гюго со Стендалем, и Диккенс с Теккереем, и даже Саган - и та про выживание человека в мире, где властвует голый чистоган. Формулировка вроде как нормальная для советского педагога, но все-таки, все-таки. А уж тем более, когда советская власть уже кончилась, это было смешно.
На вручение нам дипломов профессор Смирнов, Борис Александрович, забрел совершенно случайно. Мы вцепились в любимого педагога - напутствуйте, Б.А., скажите доброе слово...
Профессор встал, повернулся к аудитории и медленно сказал:
- Вы вот все надо мной смеялись из-за моего любимого образа - про власть голого чистогана . - Аудитория сдавленно зафыркала. - Я понимаю. Это действительно кажется смешно. Но мне-то что, я уже старик. А вам под этой властью - жить.
И сел.
И нам перестало быть смешно.
И чем дальше, вот уже десять лет, - тем все несмешнее и несмешнее.

Чего ты ищешь? Постоянства?
Я гиперпостоянен. Пьянство.

Продолжаю обзор сайтов с аудиокнигами
Виртуальная библиотека бесплатных аудиокниг в *.mp3 и *.rm формате

http://www.vip-card.ru/soundlibrary/

http://mds.mdteam.ru/mds.php - всем ходить. Я вам говорю, давайте фтп'шник - есть много Моделей Для Сборки.


http://mp3files/pub/mp3/AudioBooks/ - от Гоголя до Пауло Коэльйо
Всем качать пока жив!

http://www.audiobook.ru/Poslush.html - сАвсем чуть-чуть, но всё же...

http://www.soundbook.ru/download.shtml - достаточно интересный сайт, где есть кое-что редкое, качаем!

http://audiotheater.indeep.ru/spekt.html - радио спектакли
http://1001skazka.com/abooks/abook1.html - разные книжки
http://blackball.nite.lv/content.as...%EA%ED%E8%E3%E8 - куча авторов, как наших, так и зарубежных.
http://pelevin.nov.ru/audio/#jisn - пелевинское творчество
http://brodsky.info/index1.htm - Бродский читает свои стихи (есть ещё и видео в DivX'е)
http://www.ayguo.com/ - Много классики - Пушкин, Чехов, Тургенев и т.д.

Я гений. Если я гоню,
То креативную хуйню.

Говорят, список друзей у Cherski - это не просто перечень дневников, которые он читает. Это тайная ложа. При встрече посвященные обмениваются тайными знаками: они оттпыривают правое ухо и ребром левой ладони проводят по лбу. Cherski ежедневно присылает каждому участнику небольшой отрывок из своего дневника, который он должен выучить. Это и личная симпатия Cherski - единственное условие для вступления в сообщество друзей Cherski.

Эта секта читателей Cherski была создана на случай, если полетит ресурс Cherski.ru. В этом случае все участники секты встретятся в редакции журнала "Максим" и, узнав друг друга по секретным знакам, продиктуют выученные отрывки из дневника, собрав его воедино.

Говорят, Cherski пришел к идее о создании подобного сообщества после того, как у него пропали все рассказы на exler.ru.

минеральной воды "Архыз"...

- Вот из зыс?
- Зыс ыз "Архыз"!

эх, шуршать хорошо, если домохозяйство выглядит как "Глаша, подайте барину кофе в буфетную, Ермолай, заводи мотор, Данилу Васильича пора в гимназию везти". Без этого чего-то не сильно шуршится.

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня, на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:

- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал хуйню?! Извини, дарагой, я хуйней не торгую.

Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:

- А ты её на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай:, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Перевёл на досуге сценку из Летающего цирка Монти Пайтона.

The Bruces

БРЮС: Здорово, Брюс!
БРЮС: Привет, Брюс!
БРЮС: Как ты, Брюс?
БРЮС: Да что-то немного устал, Брюс.
БРЮС: А где Брюс?
БРЮС: Где-то ходит, Брюс.
БРЮС: Бог ты мой, как же тут жарко, Брюс.
БРЮС: Ага! Жара – хоть обезьянью задницу вари!
БРЮС: Что за странное выражение, Брюс?
БРЮС: Я слышал его от премьер министра, Брюс. «Ну и жара – хоть обезьянью задницу вари, ваше величество», -- сказал он и усмехнулся себе в усы.
БРЮС: Она клеевая телка, Брюс, никогда не выпендривается.
БРЮС: О! А вот и наш большой начальник!
БРЮС: Как дела, Брюс?

ПОЖИМАЮТ ДРУГ ДРУГУ РУКИ.

БРЮС: Здорово, Брюс.
БРЮС: Брюс.
БРЮС: Привет, Брюс.
БРЮС: Брюс.
БРЮС: Как ты, Брюс?
БРЮС: Давно не виделись, Брюс.
БРЮС: Господа, разрешите вам представить нашего британского коллегу, который с этого семестра будет работать с нами на кафедре философии Валамалуйского университета.
ВСЕ: Привет!
МАЙКЛ БОЛДУИН: Здрасьте.

БРЮС ЗНАКОМИТ БОЛДУИНА С БРЮСАМИ.

БРЮС: Майлк Болдуин, Брюс. Майкл Болдуин, Брюс. Майкл Болдуин, Брюс.
БРЮС: Так вас не Брюсом зовут?
МАЙКЛ: Да нет, Майклом.
БРЮС: Этак мы можем запутаться.
БРЮС: Вы не возражаете, если мы будем звать вас Брюсом? Так всем будет легче.
БРЮС: Пожалуй, пора приступить к собранию факультета. Но прежде, чем мы начнем, я попрошу святого отца произнести молитву.
БРЮС: На тебя Господь, мы уповаем, аминь!!
ВСЕ БРЮСЫ: Аминь!
БРЮС: Торжественный залп из двух орудий!

ОТКУПОРИВАЕТ БУТЫЛКИ.

БРЮС: А ответственным лицом за торжественный прием мистера Болдуина в лоно нашего философского факультета я назначаю Брюса.
БРЮС: Я рад приветствовать британского сукина сына на этой богом благословенной земле, и хочу напомнить ему, что мы не потерпим тут никакого выпендрежного раздолбайства.
ВСЕ БРЮСЫ: Точно, точно! Хорошо сказал, Брюс!
БРЮС: Вот этот Брюс преподает классическую философию, вон тот Брюс – гегельянство, а этот Брюс – логический позитивизм. Кроме того, он занимается дезинфекцией овец.
БРЮС: А что собирается преподавать наш новый Брюс?
БРЮС: Новый Брюс будет читать лекции по политической науки, о Макиавелли, Бентоне, Лохломе, Сакли, Миллбо, Нассете и о Вернерде.
БРЮС: Это что ещё за кренделя?
БРЮС: Ой, фу!
БРЮС: Стыд и позор, Брюс!
ВСЕ БРЮСЫ: Австралия, Австралия, Австралия, Австралия, мы любим тебя. Аминь!
БРЮС: И снова залп из двух орудий!

ОТКУПОРЕВАЕТ БУТЫЛКИ

БРЮС: Вопросы есть?
БРЮС: Новый Брюс, а ты часом не гомосек?
БРЮС: А? Ты гомосек?
НОВЫЙ БРЮС: Нет!
БРЮС: Это хорошо. Я просто хотел вам напомнить наши факультетские правила. Правило номер один!
ВСЕ БРЮСЫ: Никаких гомосеков!
БРЮС: Правило номер два. Сотрудники факультета не должны жестоко обращаться с аборигенами при свидетелях. Правило номер три?
ВСЕ БРЮСЫ: Никаких гомосеков!
БРЮС: Правило номер четыре. Весьма строгое. Мне бы не хотелось застукать никого из вас трезвым. Правило номер пять.
ВСЕ БРЮСЫ: Никаких гомосеков!
БРЮС: Правило номер шесть гласит, что… правила номер шесть нету. Правило номер семь.
ВСЕ БРЮСЫ: Никаких гомосеков!
БРЮС: Ну вот, на этом и всё, Брюс.

- Зачем ты в ресторане сказал "КуКу" Клебанову?
- Млая, ну сгласись, сли бы Клбанов ...ик... скзл мне - "КуКу", его б никто не поал. А так, сказал "КуКу" Клбанову я. Всем смешно. ...Ик...правда?

так и живем.

Обозначим жизни цель,
Завести большой бордель.
Взять на службу 100 блядей
И обслуживать людей.

Если тётя романтична
И духовно высока,
Ебля тёте не критична,
Может выручить рука.

Дискутируем о пиаре. Я ссылаюсь на Огилви. Для Жени он не авторитет:
- Да он Ксерокс проебал!
- Но ведь Ксерокс тогда был маленький.
- у тебя тоже когда-то был маленький. Ты же его не проебал!

А, бля, идол. У них еще не бордюры нихера. Поребрики, бля. А прикинь - обоссаный подъезд - парадная, по-любому. Я долго хуел. Но бля, думаю, питерцы, они крутые, им можно, бля, они и президента сюда заслали.
А у баб там почему-то сиськи больше. Но дают - только через интеллигенцию.
- Девушка, пойдем трахаться?
- Как можно, молодой человек, как вы смеете!! Я иду на музыкальный творческий вечер!!!
На творческом вечере, после 4-х пузырей водяры на троих и вялого боряцанья на гитре с песней "Иду я по родному Питеру, и сука Москали достали..":
- Эй, ты, как тебя.. пошли ебацца!!
- (невменяемо) пшелнах, я идти не могу, надо - подойди и воткни..
Че ты хошь, одухотворенные люди, перед тем , как нахуй послать - по-любому пояснят как туда идти, дорогу показывают, это в Москве одно бескультурье, даже не скажут, как пройти на Хуеплетовский переулок...

ВО время подсчета калорий, необходимых младенцу для жизнедеятельности в день, выяснилост, что младенцу в день будет достаточно бутылки водки.

По калориям.

И мыло падшим подавал,
Чтоб падшие могли помыться,
Или хотя бы восхититься:
«Век милосердия настал!»

А у баб, тож есть хуевая привычка, кстати - ва время миньета вдрук застыть - и начать на твою залпу пристально смореть, как свинья на жолуть.. а патом - типа найти там нисущиствующий волос, и обрадованно, с воплем иво снять! При этом дажы на тебя нисморя - буддто ты, нахуй, придаток к хую.. унизительно и абидна ахуенна! Ты ей даверился - преодолеф себя согласился вложить ей в рот саммое ценное - а она, блять, такой титар устраивает!..

Хорошего бога Говиндой не назовут.

сестра преподает предмет под названием "ДУМ"
это уже смешно (деловой украинский язык, сталбыть)
среди ляпсусов, встреченных в написанных студентами примерах объяснительных записок, первое место занял некий студент с формулировкой:
- Я, монтер Потапов, не пришел на работу, потому что думал, что пришел

Никогда не перестану удивляться, что у женщин есть нечто, называющееся "придатки", а у мужчин нету. Хотя именно у мужчин кое-что заслуживает такого пренебрежительного названия, ибо бессмысленно вывешено наружу, будто внутри места не нашлось.