-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в skunk

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.03.2003
Записей: 2940
Комментариев: 29203
Написано: 36851





СОЛЯНКА

Вторник, 21 Декабря 2004 г. 17:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Куздра_Глокая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Итак, по совместному рецепту LAMIA и Куздра_Глокая, которым вчера было нечего делать на ночь глядя.

Солянка сборная-мясная-капустная-вкусная-апупенная

Берете симпатишный кругленький качанчик капусты. Хз, сколько он должен весить, мне кажется, плотненький около килограмма. Мелко шинкуете (можно крупно, кто как любит). Выкладываете в кастрюлю или казан или жаровню (имхо,лучше что-то широкое и плоское, но при этом довольно глубокое. Типа сковороды с высокими бортиками). Туда же вливаете воды до половины объема капусты. Прикрываете крышей и на среднем огне тушите до тех пор, пока примерно половина воды не выкипит, и капуста не станет мягкой и не осядет немного.
Далее мелко режете лук, трете морковь на крупной терке. Туда же. Посолить, положить лавровый лист, перец горошком, и другие специи по вкусу. Еще немного потушить, чтоб это все размякло и пропиталось ароматом специй.
Теперь, мясная часть. Именно то, за что солянка называется сборной. Можно класть ЛЮБОЕ мясо - от колбасы и сосисок до копченостей, вареностей и буженинностей. Причем - одновременно! Я сделала просто с вареным мясом, потому что ниче другого не нашлось. Режете это самое мясо как вам угодно, бросаете в капусту и смешиваете. Туда же 1-2 помидора или томатного сока полстаканчика, больше для цвета (наши эксперты пришли к выводу, что от томат-пасты в солянке можно чесаться, и я таки обычно чешусь :) ), перемешиваете. Можно туда же горошка полбанки-банку, можно не. Я с горошком делала. И если будет горошек, то еще добрых полчаса потушить, чтоб он приятно-крахмально разварился. Периодиццки помешивать.
Жрать за обе щеки, так чтоб за ушами трещало. Ежли вашему ребенку есть три месяца, то вполне можно это хавать и молодой маме, поскольку капуста разваривается очень легко и просто, я ем спокойно и никого не хрючит.
Ура, товарищи!

*вроде ниче не забыла*
а, ну да
Приятного аппетита!

LI 3.9.25

Мою бабушку можно охарактеризовать четырьмя

Понедельник, 20 Декабря 2004 г. 15:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Соня_Пупкина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мою бабушку можно охарактеризовать четырьмя фразами:
- не сиди на углу стола, кавалеров не будет.
- мужики плачут, просят, а ты плачь, но не давай.
- научи меня этому твоему интернету, я очень способная.
- и тут я говорю этой малявке, а не ох*ел ли ты бабушку не уважать, и грязной сумкой ему по мордасам, подлецу такому и наркоману.
Она трепетно заботится о всех Пупкиных, и обязательно привозит с собой каждому то, что он терпеть не может. Ну право слово, как Сонча может ненавидеть молоко? Оно же такое полезное, это ещё вчера по радио сказали.
Человека, более долго собирающегося на простую прогулку, я никогда не видела. "А вдруг меня лошадь какая-нибудь собьет? И как я буду лежать в больнице такая некрасивая", - сверкая полуотколотым передним зубом, улыбается бабушка во время наштукатуривания лица.
Мы очень любим бабушку, но никогда почему-то не слушаемся. То дверь откроем, не спросив "кто там?", то молочка перед сном не выпьем, то кошелек не заткнем в специальный карман в трусах, чтобы уголовники треклятые не вытащили.
У неё есть всего один маленький недостаток: бабушка немного скуповата. Ей легче довести до истерики контролера в электричке, чем заплатить за билет. Хотя обычно она отделывается тем, что сует ему конфетку в карман. Один раз, когда Пупкиной было лет 8, чтобы не платить за билет, бабушка выдала меня, в солнечных очках, за слепую. А вот уже последние шесть лет бабушка дарит мне на все праздники один и тот же сервиз. По одному предмету. То супницу, то тарелку. Сервиз большой, на 12 персон. А я и не возражаю, потихоньку собираю.
Ещё у бабушки есть старинное кольцо. Она утверждает, что оно досталось ей по наследству. Хотя Сонча подозревает, что колечко ей досталось в подарок вместе с огурцами по три рубля за килограмм. Кольцо с брульянтами бабушка хранит в банке с мукой, мне трогать не дает. Боится, подлая, что я пропью, потеряю или в ломбард заложу. Говорит, что "когда я умру- наденешь". И свято верит в то, что оно - с брульянтами. А Пупкина и не стремится разуверять. (-:

Актуальное

Пятница, 17 Декабря 2004 г. 15:53 + в цитатник
Это цитата сообщения VicaOnly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Снова кибердрочеры
Выстроились в очередь.

глип

Среда, 15 Декабря 2004 г. 16:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Шмель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінегретом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінегретом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінегретом, потім другу - і ще вінегретом закусюєш... І так весь вечір. А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

После того как Верховная Рада признала

Среда, 15 Декабря 2004 г. 13:44 + в цитатник
Это цитата сообщения max101kr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига. Депутаты Думы России оперативно вынесли решение: Верховному хуралу Монголии отвесить мзды за все эти годы с процентами.

Работа

Среда, 15 Декабря 2004 г. 02:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Квасов_Иван [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Некоторые на работе рвут задницу на британский флаг. По мне так ничего страшного, лишь бы не на японский.

Сегодня мы две пары подряд переводили лимерики.

Среда, 15 Декабря 2004 г. 02:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Сюнневе [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сам стишок выглядел так:
There was a young man of high station,
Who was found in a pious relation -
Making love in a ditch
To - I won't say a "bitch",
But a woman of no reputation.

Были прекрасные варианты, например:

Кадр из путинской администрации
Находился в полной прострации,
Он валялся в канаве,
Не скажу - на шалаве,
Но на женщине без репутации.



А это мой вариант:

Как-то раз губернатор Чукотки
Был застукан в канаве с красоткой,
И - приличия ради -
Умолчу я, что с блядью
Ночь провел губернатор Чукотки.


Не бывает бывших.

Среда, 15 Декабря 2004 г. 02:32 + в цитатник
Это цитата сообщения eagle_ivanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гололед просто страшный. Нечеловеческий гололед. Сам я не падаю, но думаю такое!! Вот думаю, чтобы если бы я нес, например, сейчас домой. Денег как обычно, вот на них бы всех купил и теперь бы нес. Тут сразу два варианта первый - донести до дома и там или начать сразу. Но ведь холодно, если сразу, тогда если до дома донести, то сначала раздеться или сразу как вошел на кресло в пальто? А если раздеться, то из посуды или так? А если бы она грязная, то утерпел бы до помыть? И тут мысль вдруг как прервется, а вот сейчас бы как хлоп и все оземь. Все! Все оземь!! Бесповоротно? Я бы тогда превозмог бы себя или бы все-таки заплакал? Вот такой чудовищный гололед, братцы.


Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.

Вторник, 14 Декабря 2004 г. 17:56 + в цитатник
Это цитата сообщения max101kr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

....

Понедельник, 13 Декабря 2004 г. 16:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Люся_Кэролл [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мой папа – хохол. Если вы думаете, что отсюда последует логичный вывод, что я тоже хохлушка – то я не об этом…
Сегодня мы услышали об истинных причинах, побудивших жениться папу на маме.
-Я увидел, как она жир из колбасы выковыривает… Ест только колбасу… И подумал – какая экономия получается….


Популярная география. УКРАИНА.

Пятница, 10 Декабря 2004 г. 14:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Игорь_Голубенцев [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Практически всё моё детство прошло в этой бывшей союзной республике. В неё меня ссылали родители. К бабушкам. Когда на полгода, а когда - и поболее. Как выглядят папа с мамой я, за это время, напрочь забывал. Помнил, что папа большой, с чёрной бородой, а мама - хорошая. Бабушки правили мной по-разному, но одинаково нежно. Одна за неповиновение грозила смертью. Своей. Другая управляла при помощи финансовых стимулов.
Одна бабушка жила в городке под странноватым названием Ясиноватая. В Донбассе. Это, пишут, самый крупный в Евразии железнодорожный узел. Из Ясиноватой можно уехать куда угодно: можно - в Шанхай, можно - в Мадрид. По ночам я с ужасом прислушивался к далёкому шуму, скрипу и лязгу сцепляемых и расцепляемых вагонов - был уверен, что это Воры обкрадывают Гаражи. Меня кормили, как на убой - я был невероятно толстым. Вокруг, в степи громоздились терриконы, похожие на подзаросшие леском пирамиды.
В западноукраинском городе Черновцы жила другая бабушка. Черновцы сильно походят на миниатюрный Питер, поставленный на попа. Троллейбусы ползут в гору мимо симпатичных домиков, начинающихся, как трёхэтажные, а, в конце сокращающихся до одного этажа. До сих пор интересно, что там - внутри...
Запомнилось грандиозное еврейское кладпище. Особенно - могилы впрок. Всё готово для комфортабельного размещения - благодарственная и душевнейшая надпись: "Дорогому отцу и деду Самуилу Яковлевичу от скорбящих детей и внуков", дата рождения, чёрточка длинной и тихой жизни... И, пока - всё. Самуил ещё живёт. Целует внуков... Может быть, даже уедет с ними в Канаду. Дай Б-г ему здоровья.
А вы, наверное, думали, что я сейчас про выборы писать буду... Хуй там!

Стишок из юности, армейский

Четверг, 09 Декабря 2004 г. 16:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Бертолет [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Разрешите обратиться, - я спросил у командира
- Разрешаю, обращайтесь, - мне ответил командир
И я тут же обратился в голубую птицу мира
И вспорхул ему на плечи,
И нагадил на мундир.

Коллега

Среда, 08 Декабря 2004 г. 15:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Neta [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Разгвоор за чаем:
Я:Хочу шампанского и цыган.
Лена:... Согласна на кока-колу и акробата.

Мя плакиль...

Вторник, 07 Декабря 2004 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Геморрой [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


[i][b]1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.


Анус

Воскресенье, 05 Декабря 2004 г. 03:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Квасов_Иван [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Темнеет анус одинокий
На фоне попы. Голубой
Поставлен здесь жестоко р(о/а)ком
Неугомонною судьбой.

Кругом – тотальное безлюдье.
Не наблюдается людей,
А он, как кое-что на блюде
Темнеет задницей своей.

***

Воскресенье, 05 Декабря 2004 г. 03:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Истерика [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

мне сегодня во сне приснилось, что я курила химку. а вечером я встретила Жеку Горячкина.

Сам себе дресс-код

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 17:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Cherski [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дресс код? Я не знаю, что это. Хожу в какой-то херне, но обычно пускают. Поэтому дресс-код - это херня. Если бы он был не херней, наверно бы никуда не пускали.

Интересная мысль...

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 17:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Kvazimodo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ЖЕНИТЬСЯ

Пятница, 03 Декабря 2004 г. 17:15 + в цитатник
Это цитата сообщения RedDragon [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Антон Павлович Чехов был не только выдающимся классиком русской литературы, но и большим затейником. Вот какую прелесть он выдал в году 1885 от Рождества Христова.
РУКОВОДСТВО ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХ ЖЕНИТЬСЯ
Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьёзного умственного напряжения, на которое весьма многие дамы не способны, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали. Это руководство не есть плод единичного ума, но составляет квинтэссенцию из всех существующих оракулов, физиономик, кабалистик и долголетних бесед с опытными мужьями и компетентнейшими содержательницами модных мастерских.
Введение.— Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь её, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам... Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.
Руководство I.— Ухаживая за девицей, обращай внимание прежде всего на наружность, ибо по наружности узнаётся характер особы. В наружности различай: цвет волос и глаз, рост, походку и особые приметы. По цвету волос женщины делятся на блондинок, брюнеток, шатенок и проч. Блондинки обыкновенно благонравны, скромны, сентиментальны, любят папашу и мамашу, плачут над романами и жалеют животных. Характером они прямолинейны, в убеждениях строго консервативны, с буквой ять не в ладу. К чужим любвям они относятся чутко, в своей же собственной любви они холодны, как рыбы. В самую патетическую минуту блондинка может зевнуть и сказать: “Не забыть бы послать завтра за коленкором!” Выйдя замуж, они скоро киснут, толстеют и вянут. Плодовиты, чадолюбивы и плаксивы. Мужьям неверности не прощают, сами же изменяют охотно. Жёны-блондинки обыкновенно мистичны, подозрительны и считают себя страдалицами.
Брюнетки не так рассудительны, как блондинки. Они подвижны, непостоянны, капризны, вспыльчивы, часто ссорятся с мамашами и бьют по щекам горничных. Начинают “не обращать внимания” на гадких мужчин уже с 12 лет, учатся плохо, ненавидят классных дам, любят романы, причём пропускают описания природы и прочитывают объяснения в любви по пяти раз. Они пылки, страстны и любят с азартом, сломя голову, задыхаясь... Жена-брюнетка — это целая инквизиция. С одной стороны, такая страсть, что чертям тошно, с другой — капризы, наряды, бесшабашная логика, визг, писк... С изменою мужей мирятся скоро, платя им тою же монетою.
Шатенки от блондинок не ушли и к брюнеткам не пришли. Составляют нечто среднее между теми и другими. Считают себя брюнетками. Рыжие лукавы, лживы, злы, коварны... Любви без коварства не понимают. Обыкновенно бывают очень хорошо сложены и имеют на всём теле великолепную розовую кожу. Говорят, что черти и лешие обязательно женятся на рыжих. Где лживость, там трусость и малодушие. Достаточно хорошенько прикрикнуть на рыжую (“Я тебе!”), чтобы она свернулась в калачик и полезла целоваться. Нe забывай, что Мессалина и Нана 1 были рыжие.
Причёска при выборе жены имеет тоже не малое значение. Волоса гладко причёсанные, прилизанные, с белым пробором означают простоватость, ограниченность желаний... Такая причёска наичаще бывает у швеек, лавочниц и купеческих дочек. Подстриженная прядь волос, спущенная на лоб, означает суетную мелочность, ограниченность ума и похотливость. Этою прядью стараются обыкновенно скрыть узкий лоб... Шиньон и вообще орнаменты из чужих волос говорят за безвкусие, отсутствие фантазии и о том, что в причёску вмешивалась мамаша. Волоса, зачёсанные сзади наперёд, предполагают в женщине желание нравиться не только спереди, но и сзади. Такая причёска, если она не вершится тяжёлой вавилонской башней, означает вкус и лёгкость нрава. Вьющиеся волосы говорят за игривость и художественность натуры. Причёска небрежная, всклоченная предполагает сомнение или душевную леность. Под стрижеными волосами скрывается образ мыслей. Если женщина седа или лыса и в то же время желает выйти замуж, то, значит, у неё много денег. Чем меньше в причёске шпилек, тем женщина изобретательнее и тем вернее, что у неё не чужие волосы.
Теперь о цвете глаз. Голубые глаза с поволокой означают верность, покорность и кротость. Голубые выпученные бывают наичаще у женщин-шулеров и продажных. Чёрные глаза означают страстность, вспыльчивость и коварство. Заметь, что у умных женщин редко бывают чёрные глаза. Серые бывают у щеголих, хохотуний и дурочек. Карие предполагают любовь к сплетням и зависть к чужим нарядам.
Рост выбирай средний. Высокие женщины грубоваты и больно бьют, маленькие же в большинстве случаев бывают егозы и любят визжать, царапаться и подпускать шпильки. Горбатых избегай: эти злы и ехидны.
Походка торопливая, с оглядками, говорит о ветрености и легкомыслии. Походка ленивая бывает у женщин, сердце которых уже занято, — тут ты не пообедаешь. Походка утичья, с перевальцем и виляньем турнюра, есть признак добродушия, податливости и иногда тупости. Походка горделивая, лебединая бывает у этих дам и содержанок. Чем спесивее походка, тем, значит, старее и богаче содержатель. Такая походка у девиц означает самомнение и ограниченность. Если барыня не идёт, а плывёт, как пава, то поворачивай оглобли: она накормит, утешит, но непременно возьмёт под башмак.
Особые приметы не многочисленны. Ямочки на щеках означают кокетство, тайные грешки и добродушие. Ямочки на щеках и прищуренные глаза обещают многое, но не для платониста. Усики говорят о бесплодии. Длинные ногти бывают у белоручек. Слившиеся брови означают, что данная особь будет строгой матерью и бешеной тёщей. Веснушки наичаще замечаются у рыжих чертовок, рабынь и дурочек. Пухленькие и сдобненькие барышни с одутлыми щеками и красными руками наивны, в слове ещё делают четыре ошибки, но зато они скоро выучиваются печь вкусные пироги и шить мужу бархатные жилетки.
Руководство II.— Не моги жениться без приданого. Жениться без приданого всё равно, что мёд без ложки, Шмуль без пейсов, сапоги без подошв. Любовь сама по себе, приданое само по себе. Запрашивай сразу 200 000. Ошеломив цифрой, начинай торговаться, ломаться, канителить. Приданое бери обязательно до свадьбы. Не принимай векселей, купонов, акций и каждую сторублёвку ощупай, обнюхай и осмотри на свет, ибо нередки случаи, когда родители дают за своими дочерями фальшивые деньги. Кроме денег, выторгуй себе побольше вещей. Жена, даже плохая, должна принести с собою:
а) побольше мебели и рояль;
b) одну перину на лебяжьем пуху и три одеяла: шёлковое, шерстяное и бумажное;
с) два меховых салопа, один для праздников, другой для будней;
d) побольше чайной, кухонной и обеденной посуды;
е) 18 сорочек из лучшего голландского полотна, с отделкой; 6 кофт из такого же полотна с кружевной отделкой; 6 кофт из нансу; 6 пар панталон из того же полотна и столько же пар из английского шифона; 6 юбок из мадаполама с прошивками и обшивками; пеньюар из лучшей батист-виктории; 4 полупеньюара из батист-виктории; 6 пар панталон канифасовых. Простынь, наволочек, чепчиков, чулков, бумазейных юбок, подвязок, скатертей, платков и проч. должно быть в достаточном количестве. Всё это сам осмотри, сочти, и чего недостанет, немедленно потребуй. Детского белья не бери, так как существует примета: есть бельё — детей нет, дети есть — белья нет;
f) вместо платьев, фасон коих скоро меняется, требуй материи в штуках;
g) без столового серебра не женись.
Женившись, будь с женою строг и справедлив, не давай ей забываться и при каждом недоразумении говори ей: “Не забывай, что я тебя осчастливил!”

1. Мессалина и Нана — Мессалина Валерия (I в. н. э.), третья жена римского императора Клавдия, отличавшаяся властолюбием, развращённостью и жестокостью; кокотка Нана — героиня романа Э. Золя.

Женское счастье

Четверг, 02 Декабря 2004 г. 17:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Квасов_Иван [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Муж приснился мне во сне.
Трогаю… А он во мне.


Поиск сообщений в skunk
Страницы: 26 ... 10 9 [8] 7 6 ..
.. 1 Календарь