.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. Это – так; кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

— Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Пиццу принес?
— Забыл.
— Тогда программа “Время”.
.*.*.*.*.*.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает красивые фотографии причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?
.*.*.*.*.*.

История, которая произошла а одном провинциальном театре.
Играли "Отелло" и, в качестве Дездемоны, была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене её убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и … ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там … ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
.*.*.*.*.*.

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей или в алфавитном порядке почему-то не захотели!
.*.*.*.*.*.

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.
.*.*.*.*.*.

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, если они слепые?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафига им морковка?
- Для зрения полезно.
.*.*.*.*.*.

Студенту на заметку: если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть, как требование взятки.
.*.*.*.*.*.

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!
.*.*.*.*.*.

Узнал, что пипидастр по-английски это PP Duster, то-есть ПолиПропиленовая метёлка. В самом прямом смысле.
А как по-русски интригующе звучало…
.*.*.*.*.*.

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно,- используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно,- используйте изоленту.
.*.*.*.*.*.

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям - "Кто-нибудь - покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).
Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто её не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.
Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!".
.*.*.*.*.*.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
.*.*.*.*.*.

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок…
.*.*.*.*.*.

-   -   -

У идиотов тоже есть чувство юмора из разряда: «Чем бы вас огреть, чтобы было над чем поржать».;))
-

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом…

-

Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала…))))

-

Если уж ведешь выгуливать свое дурное настроение — не спускай его с поводка.

-

Скучно у вас перед Новым Годом,- сказал Бог, зевая.- Водку что ли опять по талонам сделать???)))

-

… Хорошо было Еве… никакой кухни… Сорвала сырое яблоко и покормила… это не-на-сыт-ное животное…))

-

Попросила у ДЕДА - МОРОЗА… здоровья… денег … и МУЖА… мужа потом убрала из СПИСКА… а деньги написала КРУПНЕЕ!!!)))

-

СРОЧНО!!! Обменяю женскую способность «переживать из-за всякой фигни» на мужскую способность «забивать на все и не париться».

-

Два вопроса: «На хрена козе баян»… и «Что я делаю на сайте…, когда у меня море дел»… Так и останутся без ответа…

-

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Николая! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…
.*.*.*.*.*.

- Алло, девушка, примите факс.
- Говорите, записываю...
.*.*.*.*.*.

Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.
.*.*.*.*.*.

- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!
.*.*.*.*.*.

- Ты знаешь у меня ведь крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
.*.*.*.*.*.

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?
.*.*.*.*.*.

Сборщица чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.
.*.*.*.*.*.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
.*.*.*.*.*.

Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
.*.*.*.*.*.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы…
.*.*.*.*.*.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты уже достал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
.*.*.*.*.*.

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто воздушный шарик!..
— Это беспилотный летательный аппарат.
.*.*.*.*.*.

- Внучёк, какой ник у того геймера, который меня сводит с ума?
- Альц, дедушка, Альц-геймер.
.*.*.*.*.*.

60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, спирт — 40%, всякие гадости — менее 1%
.*.*.*.*.*.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Наклейка на упаковке активированного угля:
«Уголь не активирован. Для активации переведите 200 руб. на короткий номер ХХХХ.»
.*.*.*.*.*.

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.
.*.*.*.*.*.

Вовочка накануне 8 Марта:
— А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.
.*.*.*.*.*.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
.*.*.*.*.*.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
.*.*.*.*.*.

После многолетних исследований английские учёные доказали, что если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес запутается.
.*.*.*.*.*.

Шоколад  "Лесная белочка". Нарисована белочка; целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
.*.*.*.*.*.

— Знаешь, как проще всего заинтриговать человека?
— Нет…
— Я тебе завтра скажу.
.*.*.*.*.*.

Реклама не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что если пенсионный возраст повысить до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. рублей в месяц!
.*.*.*.*.*.

С точки зрения растений, хищниками являются зайцы, олени, бобры и веганы.
.*.*.*.*.*.

Верить в наше время нельзя никому.
Мне можно, но не советую.
.*.*.*.*.*.

Людям надо доверять.
Не деньги, конечно. И не секреты, упаси Господь! А так... вообще...
.*.*.*.*.*.

Моя мама запрещала мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать хоть стоя на голове, но они всё равно не читают…
.*.*.*.*.*.

Наука утверждает, что у человека клетки полностью обновляются каждые 7 лет.
Мы с женой живем вместе 35 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?
.*.*.*.*.*.

Физики долго не знали, как же назвать единицу измерения частоты.
Поэтому так и решили, пусть будет – Hz.
.*.*.*.*.*.

Кто-то любит анекдоты про Вовочку, кто-то про Ёжика в тумане или чукчу, а я про богатырей. Ну вы уже поняли.)

Едут как-то по дороге три богатыря, спокойно не торопясь, никого вроде не трогают, а навстречу им три мушкетера и Д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает жестами спешиться Илью Муромца. Дёргает за упряжь, торопит.
— Алеш, чего это он?
— Ну это... наверное француз пешим биться желает.
Илья слезает на землю.

- Чего тебя надо кузнечик? Аль обиделся на что?

Мушкетёр в ответ швыряет в Муромца свою перчатку пропахшую конским потом.

- Фуух! Ладно убогий. Сам виноват.

Д'Артаньян подходит к богатырю и мелом рисует ему крестик на груди, прямо напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу поглядывая на своих товарищей.
— Алеш, а сейчас чего это он?
— Да, вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…
— А-а-а-а-а! Понятно. Ну, ладно… Посыпьте его парни мелом и дайте мне мою булаву…

 

 

https://zen.yandex.ru/rasskaz_na_odnu_ostanovky

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. За руль машины естественно села трезвая жена. Причем машина была не простая, а японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда это была чуть не первая в Москве, их толком еще и гаишники не видали.

И вот их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему понравилась траектория движения машины. Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!

И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит чистую правду:

-Да это херня. Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...

Однажды Зиновий Гердт повел свою маленькую внучку в зоопарк. Показывал ей разных зверей, рассказывал о них, что знал. Перед клеткой со львом внучка просто остолбенела - такое он произвёл на неё впечатление! Она стояла и смотрела на зверя, как заворожённая, а счастливый дед заливался соловьем, сообщая девочке все сведения о львё, какие только помнил... А когда лев зевнул во всю огромную пасть, она взяла деда за руку, и очень серьёзно сказала:- Если он тебя съест, скажи мне прямо сейчас, на каком автобусе мне надо ехать домой?

Волк, лиса и петух сидят в камере. Волк спрашивает:
- Лиса, ты за что села?
- За кражу, волк, за кражу.. А ты за что?
- А я за гоп-стоп.
Петух на них презрительно:
- Урки позорные!
Волк с лисой ему: А ты за что залетел?
Петух гордо:
- Я по политическому! Пионера в ж*пу клюнул!

Иногда быть трезвенником вредно

Заходит Путин, Зеленский и Байден в бар.

Зеленский и Байден заказывают два пива, а Путин не берет.
Когда приносят пиво, Путин забирает у Зеленского его кружку.
Зеленский смотрит на Байдена, тот вздыхает, отдаёт ему свою и заказывает новую.

Путин снова забирает.
Итак несколько раз
Наконец Зеленский не выдерживает, встаёт и уходит.
Путин с Байденом переглянулись, а Байден спрашивает:
-Куда пошёл этот иранец?

- А там что, папа сидит?

- Что только беременным в голову не придёт... 

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...

***

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!! =)))

***
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила, что мама - это я!!!
 

***

ВСЁ! Надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю, как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.

Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый…

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

***