Хит-парад "Маразм Политкорректности 2007" (с ЖЖ).

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год.

На десятом месте - фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте - администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раввин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте - мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет - белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.
Остальные семь

Принтинг

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Трактат о Дятле

Настроение сейчас - Для всех - позитивное; Для себя - непонятное

автор: Евгений Шестаков

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит.

Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.

Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.

Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих.

Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка.

День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно.

Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю.

200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%.

Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречаются в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры у орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему — безмятежный пуховой дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю свою жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.

В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла.

Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только ныне забытыми тремя старинными словами.

Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья.

Толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее, если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
«Комиссары леса» М., 1962
«Птица против танка». Воениздат. 1982
«Дурашка с клювом» М., Куннилингус, 1994

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? (В.Черномырдин, "Итоги", 1998-48)


Настроение сейчас - ПРИКОЛЬНОЕ - смеюсь и плачу от данных высказываний

Посол РФ на Украине Виктор Черномырдин, выступая в Ялте на саммите европейской стратегии, встал на защиту чистоты русского языка, передает агентство "Интерфакс". Черномырдин заверил, что Россия будет защищать русский язык как у себя дома, так и за рубежом.

"Чистота русского языка сегодня нас волнует и беспокоит. Это первое и главное", - заявил Черномырдин. Он выразил сожаление, что в самой РФ закон о защите русского языка был принят всего два года назад, и признал, что пропаганда русской речи в других странах идет недостаточно активно.

А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!

Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

В харизме надо родиться.

Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.

Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.

Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.

Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Читать далее...

ОтСэрятина: Мало того, что этим взяточникам весь нефтебюджет принадлежит, так они еще и народу руки выкручивают и угрожают! ПОВТОРЯЮ - ЗА "ЕДИНУЮ РОССИЮ" МОЖЕТ ПРОГОЛОСОВАТЬ ТОЛЬКО ВРАГ НАРОДА, ТОТ, КТО НЕНАВИДИТ РОССИЮ И РУССКИХ!



Отсюда

Странная книга...- литературный артефакт

Странные книги никогда не дают ответов и очень редко ставят простые вопросы. Одной из таких странных книг и является Codex Seraphinianus.

В 1978 году в миланское издательство Франко Марии Рицци прибыл большой пакет. Когда сотрудники издательства открыли его, то вместо рукописи обнаружили объемное собрание проиллюстрированных страниц. Иллюстрации – причудливые и странные. Сам текст ни один из редакторов прочесть не сумел.
Читать далее...

классика

Вот за что люблю белорусов - так это за прямоту, честность и АФИГИТЕЛЬНОЕ чувство юмора!

Не торопитесь въехать сразу, весь кайф со второй попытки накрывает...
.

Как развлечь человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

Шампуры.

Администрация Петербурга готова потратить почти полмиллиона бюджетных денег на шампуры для шашлыков. К шампурам предъявлены особые требования – их ручки должны быть выполнены в виде героев фильма "Кавказская пленница".

На сайте госзаказа северной столицы в разделе "Котировки" появилось объявление, которое может понравиться любителям загородного отдыха.

Речь идет о пункте "Поставка шампуров". Согласно ему администрация губернатора Петербурга желает закупить несколько наборов шампуров с подставками для них. Лимит финансирования на это предусмотрен в размере 461 тыс. рублей. В качестве источника финансирования указан бюджет Санкт-Петербурга на 2007 год.

Согласно документации заказа, за почти полмиллиона рублей Смольному нужно пять наборов шампуров "Золотые кадры". "Материал: сталь, наконечники – бронза. Форма шампура – трехгранная. Длина – 63 см. Каждый наконечник – уменьшительная копия персонажей из художественных фильмов "Кавказская пленница" и "Джентльмены удачи". Упаковка: черный картон и синий бархат с креплениями для шампуров".

Также в заказ входят три набора шампуров "Соболя": "каждый наконечник – уменьшительная копия фигурки соболя в различных позах. Упаковка: черный картон и синий бархат с креплениями для шампуров", и восемь стоек под шампуры: "материал: бронза патинированная. Высота – 77 см. Крутящаяся, с прорезями для шампуров".

из автобиографии

В детстве я мечтал стать учителем пения, но потом вырос и понял, что никогда им не стану, потому что боюсь вида крови.

Разговорник Zda-ro-va mu-zhih-ki! Здорово, мужики. Chto a-baz-na-cha-it slo-va pup? Что обозначает слово «пуп»? Kak pi-shiht-sa Pu-tin? Как пишется «Путин»? Va-shih pla-nih u-sta-nav-lye-ni-ya mi-ra-vo-va kan-trol-ya zhal-ka-ya il-yu-zi-ya. Ваши планы установления мирового контроля — жалкая иллюзия. Mozh-na zdes’ pa-kar-mit’ rib-yon-ka grud-yu? Можно здесь покормить ребенка грудью? Ga-zuyt-ye, pa-zhal-sta! Газуйте, пожалуйста! V af-to-bus-ye nyet tu-al-ye-ta! В автобусе нет туалета! Ya ish-yu chto-ni-bud’ Pav-la Ka-shi-na. Я ищу что-нибудь Павла Кашина. Ya zhih-vu v Mask-vye, ya nye bu-du pla-tit’ tak mno-ga! Я живу в Москве, я не буду платить так много. Kho-chish’, ya zdye-la-yu tib-ye ma-sash? Хочешь, я сделаю тебе массаж? My nas-mat-rye-lis’ tserk-vyey. Мы насмотрелись церквей. Ga-va-rya o su-ma-shed-shikh, ska-zhiht-ye, is ka-koy psikh-bal-nit-sih a-ni vas vih-tash-chi-li? Говоря о сумасшедших, скажите, из какой психбольницы они вас вытащили? Oy, ka-ka-ya va-la-ki-ta! Ой, какая волокита. Ab-yi-vit-ye, pa-zhal-sta, kag-da mih pad-ye-dim k Ma-ga-da-nu. Объявите, пожалуйста, когда мы подъедем к Магадану. Min-ya tash-nit! Меня тошнит! Raz-ve e-ta zhihzn’? Разве это жизнь? Gd’e my? Где мы? «Мы зашли в офис «Интуриста» в Улан-Уде, вытащили путеводители Lonely Planet и заметили, что улыбка на лице менеджера стала увядать.»Вы не представляете, как у меня трещит башка от этой вашей книжонки, — сказала она. — Сюда приезжают туристы, они в плохом настроении, потому что их оскорбил проводник, к ним приставал алкаш в кафе, церковь, которую они хотели посмотреть, закрыта, а ресторана, где они хотели пообедать, больше нет. После этого, они открывают книгу и тычат в нее пальцем: «Но здесь же написано!» Пожалуйста, впишите где-нибудь жирным шрифтом: «Не забывайте, это — Россия». Russia, Ukraine & Belarus, Lonely Planet Еда в России Борщ — популярное блюдо на Кавказе. Местная вода из-под крана — одна из самых страшных проблем для иностранцев. Некоторые используют воду из бутылок, даже когда купают детей. Зелень в русской кухне почти не представлена. Но уж если ее берут в оборот, то на всех блюдах, как правило, оказывается зеленое одеяло из нарезанного укропа. Так что лучше сказать повару заранее: vsyo bez ukropa. Многих иностранцев удивляет, что на самом деле самый популярный алкогольный напиток здесь — пиво. Белый хлеб называют «белым кирпичом», черный — «черным кирпичом». Ресторан «Кавказская пленница» в Москве назван в честь фильма, а также романа Лермонтова.   Опасности в России Если вы идете один по улице, постарайтесь выглядеть русским: для этого несите в руке пластиковый пакет. Возможно, в Москве вам понадобится москитная сетка — та модель, что крепится к потолку и целиком закрывает кровать. Если говорить о карманниках, будьте особенно бдительны в районе метро «Партизанская» — наши читатели информировали нас о произошедших там инцидентах. Известны случаи, когда икру белой рыбы красили ваксой, чтобы она была похожа на черную, а потом упаковывали в фирменные банки. В поездах спите со спрятанными на теле деньгами и паспортом. Свяжите замки веревкой, поясом или галстуком. Если пить на 30-40-градусном морозе горячий чай или кофе, зубы со временем начинают трескаться и чернеть, что хорошо видно на примере многих жителей якутских городов. Женщинам-путешественницам стоит знать, что большинство русских мужчин агрессивны, не знакомы с правилами приличия и склонны рассматривать женщин в качестве сексуальных объектов. Если услышите мат на улице — уходите оттуда как можно дальше. Входя в метро, держите руку перед лицом — чтобы вам не выбили зуб. Столица России В Москве практически невозможно разбить палатку. Частные автомобили, во множестве кружащие по городу, известны под именем «цыганские такси». С площади, носящей его имя, Александр Пушкин обозревает свои владения. В поле зрения — кинотеатр «Пушкинский», кафе «Пушкин» и метро «Пушкинская»: несомненно, в идеологии новых русских Пушкин занял место Ленина. «Мужской туалет обозначается буквой «М». Женщинам следует искать дверь с буквой «Щ». У типичной Moskvichka такое высокомерное выражение на лице, что кажется, ей совершенно отвратительна окружающая ее среда (она ей и вправду отвратительна). Несмотря на тот факт, что она прожила здесь всю жизнь, всем своим видом она показывает: на самом деле я принадлежу Парижу. Частное пространство в московских квартирах поглощено общественным: гостиная каждый вечер превращается в столовую, а с наступлением ночи — в спальню. Именно поэтому в парках на скамейках — столько целующихся молодых парочек. Москвичи испытывают искреннюю и вполне заслуженную благодарность по отношению к своему мэру, который за последние несколько десятилетий отреставрировал и обновил городской центр. Список использованной литературы Living & Working in Moscow. Kostromina-Wayne M., Wayne  P. 2002. Moscow. Everyman MapGuides. 2005. Moscow. Lonely Planet. 2006. Moscow, St. Petersburg & the Golden Ring. Masha Nordbye/Odyssey. 2004. The Rough Guide to St Petersberg. 2004. Russia & Belarus. Lonely Planet. 2006. Russia, Belarus & Ukraine. Insight Guides. 2005. Russia, Ukraine & Belarus. Lonely Planet. 2000. Russian Phrasebook. Lonely Planet. 2006. St Petersburg. Lonely Planet. 2005. Тексты: заимствованы из иностранных путеводителей Политика в России В Москве так озабочены собственным статусом, что вполне справедливо будет назвать ее буржуазным городом. Возможно, именно благосостоянием москвичей объясняется их полная аполитичность. Пока по соседству бушуют Оранжевая революция и Революция роз, русские ведут спокойное существование и наблюдают за тем, как Путин вводит цензуру и ликвидирует их право выбирать правительство. Москвичи, как видно, больше озабочены новыми ресторанами, чем обсуждением новых правил жизни. Молодой Владимир Путин провел свою юность, играя на улицах в Петербурге: его семья жила по адресу Басков, 12. Во второй половине 1980-х, будучи еще молодым человеком, Путин занимался вербовкой потенциальных шпионов на Западе. Одержимый патриотизмом, он всегда защищал спецслужбы советских времен и говорил: «Я никогда не прочту книги, написанной невозвращенцем, человеком, предавшим Родину». В 1989 году (вскоре после падения Берлинской стены) Путин вернулся в Ленинград и вскоре уже работал заместителем мэра. За крутой нрав и преданность делу он заслужил кличку Штази. Статистика о России На одного человека в России приходится около 16,4 кв. м жилого пространства (в Америке — 60 кв. м). Представитель среднего класса покупает примерно 5 книг в год. Русские ходят в кино в среднем в пять раз чаще, чем европейцы. Водка в России Главное, чтобы водка не была нелегальной (podelnaya, falshivaya, levaya). В лучшем случае столкновение с поддельной водкой закончится тем, что вы выпьете более слабый напиток, чем заказывали, в худшем — вам подадут разведенный метиловый спирт, употребление которого может привести к слепоте и даже смерти. Среди сотен местных марок лучшими считаются «Смирновъ», «Ливиз» и «Довгань». Литр приличной водки стоит в магазинах около 120-130 рублей. А история происхождения слова «пьяный» такова: на берегу Пьяной реки два войска одной армии спьяну открыли друг по другу огонь. Клубы в России Как пройти фейс — контроль: Принарядитесь: женщины должны выглядеть как куклы Барби, мужчины — одеться в черное. Подъезжайте к клубу на автомобиле: чем он больше — тем лучше. Гостиницы в России На каждом этаже каждой гостиницы есть «дежурная», которая будет рада помочь в проблемах, связанных с горячей водой, стиркой и подсматриванием.   Традиции в России Многие люди придут в раздражение, если вы будете фотографировать пьяниц. Мужчинам нужно учесть, что от них в России не просто ждут традиционного джентльменского поведения, но считают его чем-то само собой разумеющимся. Потому не стоит удивляться, если вы увидите женщину, которая стоит у закрытой двери в ожидании непонятно чего. На улицах не принято улыбаться незнакомым людям. Если улыбнуться русскому, он может подумать: что, у меня одежда грязная? Русские во многих ситуациях становятся очень близко друг к другу и говорят очень тихо, друг другу в ухо — будто шепчутся. У русских — два лица: один он — на улице, и совсем другой — дома. До середины XX века Россию населяли в основном крестьяне. И это ощущается до сих пор: они невероятно лояльны и бесконечно великодушны к тем, кого знают, и крайне недоверчивы и враждебны к незнакомцам. Как и большинство славян, русские не ассоциируют секс со стыдом. Транспорт в России Автомобили не тормозят перед пешеходами, а некоторые водители даже увеличивают скорость. Конечно, намерения убить у них нет — они просто хотят увидеть страх в ваших глазах. Мода в России Новый русский в смысле стиля все еще позади своей подруги. Новый русский душой с AC/DC, он «снова в черном» (Back in Black — название альбома AC/DC. — Esquire): черный костюм, черные ботинки, черный галстук Hermes, черные очки. Чтобы отличить нового русского от охранника — а их любимый цвет тоже черный — смотрите на его руки: есть ли там у него часы Cartier. В России существует феномен ношения солнцезащитных очков на затылке (дужки крепятся на ушах). Многие русские носят длинное нижнее белье — даже под деловыми костюмами. Из всей одежды самое серьезное отношение у русских — к ботинкам. Если вы хотите, чтобы люди думали о вас как о человеке культурном и стильном, — начищайте ботинки до блеска. Геи в России В русском сленге гомосексуалистов называют goloboy (синий мальчик). Музыка в России Музыканты из Екатеринбурга Борис Гребенщиков и его группа «Аквариум» где бы ни играли — везде производили фурор. Богом русского рока был уроженец Казахстана Виктор Цой. Сценические движения в стиле кунг-фу сделали Цоя королем крутизны.

"ОтСэрятина: такое впечатление, что эпидемия массового идиотизма по всей планете распространяется. Срочно требуется общественная организация - "зеленые". Они против загрязнения окружающей среды воюют. Думаю, срочно требуется такая же общественная организация, но только защищающая всех нас от проявлений активного идиотизма. Это не шутки, идиотизм - социально опасен!"

Дураков не сеют

Последние несколько дней я натыкаюсь на такой феерический идиотизм, что дух захватывает.
Я сегодня отличилась - перепутала "с 9 до 5" и "с 5 до 9", обеспечив себе и семье внеочередные похороны нервных клеток.
В школе у младшей объявили неделю борьбы с наркотиками. Для пятилетних малышей это очень актуально, ага. Видимо, вслед за ней объявят неделю борьбы с распространением венерических болезней и СПИДа, и будут учить пользоваться презервативами. Фигли, пусть с малолетства привыкают.
Итак, в рамках "скажи наркотикам "НЕТ" дети должны а) надеть одежду задом наперед, это называется "Повернемся спиной к наркотикам"; б) принести в школу ланч красного цвета, это называется "Накося-выкуси наркотикам"; в) надеть теплый свитер (на улице у нас, на минутку, +20), это называется "Мы не паримся без наркотиков".
Королева в восхищении. Со времен брежневской эпохи не встречала такого кристально чистого идиотизма. Наш ребенок вообще не знаком с концепцией синтетического кайфа, представляю, чему ее научат подобные мероприятия и какие вопросы она мне задаст потом.

Г. Тихи "Чо Ойу. Милость Богов"

Английский альпинист Франк Смит при восхождении на Эверест уже у самой вершины видел в небе драконов
Он знал, что драконов не существует, закрывал и открывал глаза, но драконы не исчезали

/дада я знаю про "зону смерти" и кислородное голодание/

http://mi3ch.livejournal.com/1200717.html

ОтСэрятина - А почему летчики не видели?

Рассказано в Сети 157

Новости. Коротко:
Харьков. В конкурсе на лучшую шпалу победил мальчик, воспитанный рельсами.

Московский мэр Юрий Лужков распорядился придать первоначальный облик микрорайонам Выхино и Вешняки, на месте которых когда-то плескалось море.

ЧУДЕСА ДРЕССИРОВКИ. Американские ученые научили пауков вязать свитера.

В России создан вылавливатель призывников мощностью 1000 военком.
читать

(c) Posted by Воффка at 03.10.07 13:29

23 марта 1994 года судмедэксперт обследовал тело Рональда Опуса и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову. Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством. Он оставил об этом предсмертную записку. Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом картечью из окна. Он умер мгновенно.

Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки самоубийства.
Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт квалифицировал это как убийство.

В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно в мистера Опуса.
И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено. Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке, и убийство было квалифицировано, как непредумышленное.

Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось, что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому, он решил им отомстить.

Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса.

Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус. Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же приготовленную картечь в голову.

Судмедэксперт вновь квалифицировал это как самоубийство. Дело закрыли.

Важно!

Не моё,но обратите внимание!!!
"Читайте, прежде чем подписывать...

Вот такое "письмо счастья" сегодня притащило моё чадо из школы, со словами, мол выдали подписать.... Хорошо что не лень было прочесть. Жесть!




Одной подписью вы обрекаете ребёнка на ВСЕ медицинские вмешательства(включая разбоку ребёнка "на органы"), забор крови из вены(в неограниченных количествах) и др.исследования(в т.ч. эксперементальные). Но самое главное, что о последствиях вы предупреждены. Число....подпись.... всё добровольно...."