С одной стороны, это сознательное лишение себя радости, удовольствия, а с другой — избегание зависимости, ведь если ты эмоционально связан с кем-то — значит, ты зависим, а как иначе?  Тема эмоциональной вовлеченности — не только психологическая, но и философская, религиозная. Например, в буддизме, даосизме бесстрастность, отстраненность приветствуются. Да и в православии осуждается страстность, а пропагандируется то, что называется « трезвение ». Что касается психологии, то я бы разграничил понятия «зависимость» и «привязанность». Если вы в своей эмоциональной вовлеченности растворяетесь, теряете свое «Я», свою идентичность — это зависимость. Но если чувства вами руководят, однако вы способны вернуться в свое «Я», владеете ситуацией — это здоровое чувство, привязанность. Впрочем, как только вы не в состоянии справляться со своими чувствами, реакциями, теряете контроль над ситуацией, тогда, говоря научным языком, мы имеем дело с патологией влечений, зависимостью. На житейском языке мы скажем о ком-то: он «залип, застрял», «его перемкнуло, переклинило». Что касается людей, которые не стремятся заводить животных по упомянутой причине, то здесь уместен был бы следующий комментарий: невротик — это тот, кто избегает сложностей бытия путем отказа от бытия. А вот как быть с творческими людьми? Как художникам, поэтам, артистам без одержимости? Это же топливо для творческого человека, и чем сильнее эмоции, тем он продуктивней!

Это да. Как мы все помним, Ван Гог слишком увлекся — ухо себе отрезал то ли в приступе, то ли в трансе. Знаете, как рассуждают богословы? Человеком могут руководить светлые духи, а могут — темные. Совсем недавно неврологи открыли, что от 60 до 80% всей энергии, используемой мозгом, задействованы в процессах, не связанных с каким-либо внешним раздражителем. И вот эту-то внутреннюю, совершенно не исследованную активность мозга ученые обозвали термином «темная энергия». Раньше исследователи полагали, что в состоянии покоя мозг просто отдыхает, а некая избыточная его активность трактовалась как мозговой шум. Что же выяснилось? То, что считалось шумом, на самом деле оказалось зоной повышенной активности мозга, которая функционирует тогда, когда мы отдыхаем. Проще говоря, эта энергия высвобождается не во время активности человека, а когда он расслаблен. Это явление в последние годы изучали в десятках нейрофизиологических лабораторий. В сущности, открыты новые,  прежде неизвестные стороны внутренней активности мозга. Но получается, эта моща — бесполезная? Зачем нам энергия, если мы отдыхаем? На первый взгляд, польза и впрямь не видна. Однако в активности этих участков есть глубокий смысл: если упростить и не вдаваться в научные термины, то их роль заключается в том, чтобы адаптировать нас к тому, что будет, подготовить к грядущим событиям. Этот феномен получил название СПРРМ — «сеть пассивного режима работы мозга».

Как это открытие связано с нашей сегодняшней темой? Дело в том, что мозг человека, отличающегося сильной зависимостью от чего-либо, не функционирует в полном объеме. Скрытый потенциал, та неизведанная энергия, которая придает нам сил, вдохновляет, помогает адаптироваться к будущему, жить, что называется, на всю катушку — эта энергия ослабевает, если возникает патологическая зависимость. И знаете, почему? Потому что, как оказалось, именно внутренняя, тайная энергия мозга отвечает за наши эмоциональные состояния. Когда десять лет назад Маркус Райхл, американский нейропсихолог, впервые описал явление, состоящее в том, что активность мозга угасает, когда человек сосредотачивается на одной и той же деятельности, ему просто не поверили. Сочли ошибкой. Как это? Человек, скажем, весь погрузился в сложную азартную игру, он весь — внимание, напряжен, а мозг не работает? Бред какой-то! Ан нет! В это время происходит явление, аналогичное процессам при депрессии, а именно: активность мозга снижается! Вот почему «зацикленные» не могут выбраться из замкнутого круга патологического влечения. У них формируется состояние, аналогичное депрессии. Оно маскируется видимой активностью, но стоит лишь попытаться отказаться от нее — и человек впадает в явную депрессию, патологический дискомфорт, именующийся «ломкой». Можно ли любить человека и избежать зависимости? Мне кажется, чем сильнее любишь, тем сильнее зависишь — ты о нем думаешь, ждешь от него подтверждения его любви... Согласитесь, когда любишь человека, относиться к происходящему с холодным носом не получится. Не позвонил — ну, и ладно. Не подарил цветы — ну и что? Изменил — ничего страшного... Кто способен столь спокойно реагировать?!

Давайте вспомним древнегреческую классификацию видов любви: эрос (страсть), агапэ (родственная любовь), сторге (любовь-доверие), филиа (привязанность). Эрос — это влюбленность, влечение, страсть, над которой ты сам не властен. Такой мужской стиль любви: напор, натиск, победа. Филиа — любовь-привязанность, скорее, одухотворенное и нежное чувство. Это ближе к любви девичьей, а также к любви друзей. Агапэ — альтруистическая, духовная любовь. Она полна жертвенности и самоотречения, построена на терпении и прощении, и напоминает материнскую любовь, великодушную и самоотверженную. Сторге — родительская, семейная любовь, исполненная заботы и внимания. Наибольшую зависимость порождает эрос. И если отношения держатся только на страсти, сексе, тогда, конечно, велик риск попасть в зависимость от любимого. В таких связях всегда присутствует болезненный компонент. Но если отношения «полноформатны», в них есть и доверительность, и сострадание, и дружба, то речь идет именно о глубоком настоящем чувстве, подлинной любви. Еще один важный нюанс: любовь часто возникает как эрос, а позже к чувствам добавляются остальные компоненты — агапэ, филиа, сторге... Отношения развиваются и переходят на более высокий уровень. И это — счастье для обоих, для мужчины и женщины. Однако нередко случается и так: один в паре готов перейти на другой уровень, а второй — нет. Одному уже мало страсти, хочется большей доверительности, душевной близости, а второй не подпускает к себе, держит дистанцию, закрывается от всех попыток изменить формат отношений. И тогда тот, кто стремится к более близким отношениям,  впадает в зависимость. Он не понимает, что происходит, почему от него прячутся, отстраняются — он, грубо говоря, бьется головой о стенку, чтобы переломить ситуацию. Здесь уместней, в общем-то, говорить не «он», а «она», потому что чаще в любовную зависимость попадают женщины. А еще мужчины придают большее значение в отношениях эротическому, сексуальному компоненту, а слабый пол — эмоциональному, душевному. В том, что касается чувств, сильный пол устроен более примитивно, нежели слабый. Для дам секс, разумеется, тоже важен, но огромную значимость имеет чувство душевной близости, нежности и взаимопонимания. Впрочем, повторюсь, это общеизвестный факт. И то, что женщина за короткое время может сделать мужчину смыслом своей жизни, а мужчине для этого понадобится времени в два-три раза больше, делает ее зависимой от отношений со своим избранником. Он для нее — вся вселенная, а она для него — лишь часть его вселенной, причем не такая уж и большая. И ей, конечно же, хочется большего, она начинает цепляться за эти отношения, застревает в них, запутывается, не может объективно разобраться, что происходит. Знаем, что любовная зависимость очень плохо лечится — в отличие от других зависимостей. Думаю, невозможно найти противоядие, заместительную терапию. Даже в лечении наркотической зависимости врач что-то предлагает взамен, менее опасное вещество. В любовных отношениях — альтернативы нет. Ну не лоботомию же делать!

Любовная зависимость лечится тяжело, потому, что она затрагивает ценностно-смысловую сферу жизни женщины. Представьте: барышня влюбилась, истратила массу сил, чувств на отношения, в которые поверила, на человека, с которым думала связать свою судьбу, родить от него детей, обрести центр своего круга жизни, а тот в один прекрасный день говорит ей: «Извини, мол, я не собирался обременять тебя собой, ты замечательная женщина, но я не могу создать тебе требуемые условия для жизни, дети — это не модно сейчас» и т. п. «Крыша» может съехать — и в отчаяние, и в навязчивость, и в алкоголь, и в загул... Коварство пускового механизма ведь в том, что грубо тебя никто не отталкивает! И вот женщина бросает все свои силы на поиск своих ошибок: что я не так сказала? не так сделала? на что он так отреагировал? Далее идут попытки выяснить отношения. А он ведь тебя вроде бы не отталкивает... Круг замыкается. Но дело, безусловно, не безнадежно, хоть и доставляет много душевных страданий. От любовной зависимости избавиться можно. Главное, чтобы женщина осознала, что ее состояние деструктивно и нуждается в психологической коррекции. Похоже на принцип лечения алкогольной зависимости. Там ведь тоже говорят: пока пьющий человек не осознает свою зависимость от спиртного и не захочет вылечиться, ничего не получится. Именно! Надо, чтобы женщина захотела избавиться от своей мучительной любви. Однажды мама привела ко мне на прием дочку. Студентка, 21 год. Влюблена в однокурсника, а он к ней относится прохладно. Девушка караулит парня у подъезда, звонит круглосуточно, страдает. Однажды пришла к нему домой, а его мама возьми и скажи: «Нет его, к тете в Луганск уехал!» И она, тоскуя по любимому, недолго думая, кинулась на вокзал — уехала в Луганск, без вещей, теплой одежды, не зная адреса тети. Побродила по городу, заночевала на вокзале, мальчика своего, понятно, не встретила (он никуда и не ездил) — и вернулась в Киев простуженная (дело было ранней весной). После чего мама поняла, что дочку пора показать психотерапевту. Девушка произнесла у меня в кабинете классическую фразу: «Ничего, он все равно меня полюбит!» Все женщины, попавшие в любовную зависимость, тешат себя иллюзией, что рано или поздно мужчина станет таким, как ей мечтается, — откликнется на ее чувства, будет любить и заботиться. Уверяю вас, если эту беседу прочитает зависимая женщина, она воскликнет: «Ну и пусть профессор тут рассказывает, что хочет — у меня все равно будет по-другому, мой Коля (Петя, Вася) меня полюбит!» Повторюсь: до тех пор, пока женщина не осознает, что с ней происходит, и не захочет прекратить эту историю, избавить ее от болезненной любовной зависимости не получится. А что-то еще, кроме вот этой иллюзии «Он все равно меня полюбит», объединяет девушек, попавших в любовную зависимость? Может, особенности характера общие? Или похожие детские переживания?

Практически у всех зависимых женщин наблюдаются следующие признаки. В поведении — навязчивое стремление что-то объяснить мужчине и вообще «быть рядом». В настроении — перепады от отчаяния к надежде, погруженность в воспоминания, в которых «все было хорошо», в мыслях — неспособность даже предположить, что тобой манипулируют. И, наконец, главное: поражение личности, а именно — искажение чувства собственного достоинства. Вы имеете в виду сниженную самооценку? Нет, самооценка может быть вполне адекватной, даже высокой. Сниженная самооценка — это когда человек перестает ощущать важность и ценность собственного «Я». Здесь может быть и так, а может быть и гипертрофированное «Я», когда оно сливается даже не с «Я» другого, а с собственной иллюзией, замаскированной под мечту. Сколько раз я наблюдал женщин с высокой самооценкой, с потрясающими жизненными результатами — и при этом они бросались под ноги мужчинам, приносили в жертву себя полностью. Такое поведение напрочь лишает женщину равновесия, центра тяжести. Она уже не понимает, что для нее самое ценное: ее работа? дети? подруги? здоровье? Потому что мужчина, от которого она зависит, стал абсолютной доминантой, главной темой ее жизни. А что у мужчины может вызвать потерю центра тяжести? Что или кто для сильного пола становится доминантой? У мужчин — деньги, власть, работа, женщины, казино, охота, спорт... Все то, что повышает их статус, все то, с помощью чего они бегут от отчаяния и бессмысленности собственной жизни. В последнее время часто читаю о том, что некоторые зависимости: пищевая, от виртуального общения, от смс-переписки — вызваны сенсорным голодом. Парадокс: все больше и больше у нас возможностей получить новые ощущения, и все сильнее сенсорный голод! Ничего удивительного, ведь мы живем во времена эрзац-ощущений. Как это ни банально прозвучит, нам не хватает общения с природой, естественных звуков и ароматов. Да, мы смотрим фильмы-ЗД, ходим в рестораны с изысканной кухней, посещаем SPA, но нашему телу и нашей душе все равно недостает впечатлений в естественной обстановке — посиделок на даче, где пахнет свежесваренным вареньем и сосновой стружкой; обычной деревенской настоящей мужской или женской работы, общения с близкими людьми — не с деловыми партнерами, а с друзьями... Когда у человека нет настоящих «живых» ощущений, он чувствует себя обворованным и начинает восполнять их дефицит — в еде, онлайн-переписке, а то и в алкоголе. Жажду жизни человек испытывает, а вот удовлетворить ее он не может. Какого человека можно назвать независимым?

Думаю, гармоничного, самодостаточного. Независимой можно назвать личность, умеющую так взаимодействовать с миром, чтобы сохранять баланс между «отдавать» и «брать». Если мы только отдаем миру, быстро истощаемся как личности. Если только берем — мы банальные потребители. Независимый человек — тот, кто сумел реализовать свои таланты, умения, словом, тот, кто воплотил Божий замысел. И самое главное — независимый человек если от чего и зависит, то от собственной воли, которой он хозяин, но не от воли другого.

У нас летний номер. Желаю всем нам летнего настроения и позволю себе рассказать один анекдот. Война. Советские бойцы, не щадя жизни, отвоевывают пядь за пядью родную землю. Со всем смирились: кровь, вши, атаки... Не могут только привыкнуть к политзанятиям — так достали политруки. И вот после боя очередное политзанятие, после которого политрук говорит: «А теперь ты, Иван, и ты, Ефим, пишите заявление в партию, вы отличные бойцы, рекомендуем». Пишут. Иван: «Если убьют, считайте меня коммунистом». Фима: «Если убьют, считайте меня коммунистом. Если нет, то — нет».

http://www.allwomens.ru/7960-chem-otlichaetsya-lyubov-ot-lyubovnoj-zavisimosti.html