Кадровый состав типовой фирмы:

Директор: Братан.
Секретариат: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджеры проектов: Проибалкин, Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

Вот %)

Подарили песенку ;)

Любимую %)

Вложение: 3501523_vedma.mp3

Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.

М.М. Пришвин

Жизнь - странная штука... таки...

Мда..

Ну и номер..

Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром -
уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?..

(С дачи) Девушка, у меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!

Абонент.: Девушка, а у вас снег идет?.....
Оператор.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
Абонент.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.

Абонент.: Я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
Оператор.: Пользоваться Интернет.
А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно:.

А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:
О.: Какие голоса?
А.: Hезнакомые..

Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз
просит абонента подойти
к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:

Я не ем и не курю - я пью и пою. А еще сплю и вижу ;)

Абонент временно не доступен. Попробуйте перезвонить позднее.

У меня есть компьютер. Это хорошо.

 Иногда он подвисает. Это плохо.

Он "подвисает" настолько сильно, что приходится звать программиста. Это плохо.

Программист - молодой симпатичный парень. Это хорошо.

Он приглашает меня свидание. Это хорошо. 

 ..но говорит, что женат. Это плохо.

Я влюбляюсь. Это хорошо.

Я влюбляюсь в него. Это плохо.

Он говорит, что любит. Это хорошо.

..но разводиться не собирается. Это плохо.

У меня рождается девочка. Это хорошо.

У меня рождается девочка от него. Это плохо.

Она вырастает, я покупаю ей компьютер. И это хорошо.

Компьютер иногда подвисает.....  И это плохо...

ОН:

Хочется, чтобы все было как в третьесортном фильме ужасов.
Наши побеждают. Злодей лежит в луже собтвенных внутренностей, распиленный бензопилой на много-много запчастей, а белый принц на белом коне и в белых ботинках увозит принцессу в белом бикини в пурпурный закат. Зрители плачут и хрустят попкорном.

ОНА:

Не получится.
Все будет как обычно..
Принц поскользнется на луже крови злодея, и белые ботинки превратятся в красные мокасины. Белый конь запылится от долго бездейстия, и ускачет на поиски корма (так как принц периодически забывал подсыпать ему овса на протяжении 20 лет, что искал принцессу). За эти 20 лет принцесса растолстеет, и уже не влезет в бикини, так что принцу придется заматывать ее в простыню и прикреплять к сбруе, так как ошалевший конь отказывался тащить такую ношу. Злодей, кстати умер сам - его мучил старческий маразм и подагра, ему пришлось 25 раз наступить на грабли до полного расчленения, ибо в противном случае зрители отказывались покидать зал. А попкорн, кстати, кончился..

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Вы можете пригласить девушку покормить рыбок в аквариуме, даже если его у вас отродясь не было. Как правило, покрошив несколько минут хлеб в открытую банку со шпротами, она догадывается, для чего ее позвали на самом деле.

Для мужчин восприятие женского оргазма стоит где-то между размером ч...на  и крутизной литых дисков на машину - то есть очень существенно!