На выходные мы должны уходить с позитивным настроением, поэтому Сильвестр Петрович всю неделю бороздил просторы интернета и откопал для вас очередную порцию отборных анекдотов:

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, ростом по пояс, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще, 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылка пива и засохни!

Блондинка рассуждает:
— На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?!
Подруга-брюнетка:
— А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта!

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!

— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?

— Это почему?

— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…

— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Разговаривают двое:
— Как ты живешь?
— По-разному. Когда мне плохо — приезжает «скорая». А когда мне хорошо — приезжает … милиция!

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию!

Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй: 

— Зажим для денег у меня уже есть — знакомься: это моя жена Катя.

— Поздравляю, папаша, у вас мальчик: 50 см, 3700…
— Смотри-ка ты, и недорого!

Есть два вида подарков:

1) Которые нахрен не нужны!

2) Которые хрен кто подарит!

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь…

Маленький сын спрашивает отца:
—  Пап, а пап, а ты кого больше хотел, девочку или мальчика?
Отец подумав:
— Я маму хотел.