Часто мне задают такие  вопросы:

• Как  строить здоровые Взрослые отношения, вступив с другим человеком в брак?
  

• Почему у некоторых людей никак не получается, чтобы в семье была любовь?

И сейчас я постараюсь ответить на них.

 Оказывается, совсем недостаточно  быть влюблённым в человека. Ведь как мы уже рассмотрели с вами,  влюбляются люди из своего детского эго-состояния. И это скорее поиск любви, которую недодали когда-то родители. Эта тоска по любви нашего Внутреннего Ребёнка. И когда мы встречаем человека, который имеет  столь близкие и знакомые нам черты любимых родителей, то безусловно влюбляемся. И мы тогда строим симбиотические отношения с этим человеком.

Образуется очень прочный комплекс из двух эго-состояний:

Эго-состояние Родителя одного влюблённого и эго-состояние Ребёнка второго влюблённого. Это и есть симбиоз.

И я повторюсь: нас не учат тому, как выходить из таких симбиотических отношений. Зачастую люди всю жизнь живут друг с другом в симбиозе. И что получается тогда – обычно жена в роли Преследователя, а муж – вечно защищающаяся Жертва. Безусловно муж начинает пить… Неудовлетворенность от таких взаимоотношений даёт свои результаты. В учении толтеков говорится что при таких взаимоотношениях женщина выступает в роли мамочки, а мужчина – в роли сыночка. Не совсем приятно  заниматься сексом с собственно  матерью… И обычно мужчина ищет удовлетворяющую его связь на стороне.

Трансактный Анализ говорит о том, что каждый человек должен учиться укреплять своё Взрослое эго-состояние.  Гармоничный союз такой, когда  у людей сформированы Взрослые эго-состояния. Когда человек находится в автономии, не цепляется за другого.

Встретив свою вторую половинку мы должны учиться строить отношения таким образом, чтобы было гармоничное взаимодействие и принятие у супругов всех трёх эго-состояний. Причём люди должны принять друг друга на уровне каждого эго-состояния:

• Родитель мужа – должен принять и согласиться с убеждениями, мыслями и привычками Родителя жены. Соответственно то же самое со стороны жены.
• Ребёнок мужа – должен восхищаться и любить Ребёнка жены. Он должен с удовольствием принимать это эго-состояние супруги и радоваться  единению со своей второй половинкой.  Аналогично и жена…
• Взрослый мужа – должен осознавать ответственность, которая  легла на его плечи в связи с супружеством и быть готовым разделить все трудности и обязанности со своей супругой поровну. Взрослый мужа должен понимать свою мужскую роль в этом браке и  стать подлинным главой семьи, оберегающим и обеспечивающим своих детей и жену.
• Взрослый  жены, в свою очередь также должен осознавать ответственность, которая  легла на его плечи в связи с супружеством и быть готовым разделить все трудности и обязанности со своим супругом поровну. Взрослый жены должен принимать свою женскую роль в браке и стать истинной опорой и вдохновительницей для подвигов в этом физическом мире для своего мужа.

Оберегать домашний очаг и заботиться о детях и муже. Это изначально заложено в природе женщины.

 И конечно к этому нужно добавить то, что я неоднократно вам говорила, и что вытекает уже из сказанного. Но повторю ещё:

• Не скупиться на позитивные поглаживания – восхищаться друг другом, выражать друг другу  признание, благодарность;
• Принимать друг друга – целиком и полностью – это и есть безусловная любовь, при наличии восхищения друг другом и влюблённости из детских эго-состояний.

• Не обесценивать друг друга;
• Общаться из состояний Взрослого;
• Не допускать переопределений при общении;
• Быть в позиции Я-ОК и Ты-ОК;
• Отслеживать своё сценарное поведение, психологические игры и вовремя прекращать их;
• Быть в интимности;
• Выражать свои негативные чувства друг другу приемлемыми способами (разговаривая), а не накапливать их и потом  освобождаться от них во время психологических игр  (скандалов, ссор, манипулирований)
• Договариваться  друг с другом при возникновении  негативных чувств, недопонимания и претензий друг к другу. Не бояться обсуждать возникающие в семье проблемы взаимоотношений.
• Выявлять имеющиеся в семье правила по умолчанию. Озвучивать их и обсуждать. Осознавать какие неудовлетворённые потребности членов семьи эти правила удовлетворяют.  Искать иные взрослые способы удовлетворения этих потребностей.