Если вам больно от ошибок других, тех, кто так дорог вам. Если вы чувствуете вокруг разочарование от какой-то частицы его прошлого или настоящего - загляните в себя со стороны. Скорее всего, здесь вы найдете нечто подобное и сможете сказать "а я..." совсем не с тем смыслом, с которым обычно говорят эти слова. И станет легче, поверьте - проверено. Мы все не идеальны, а идеалы наши – порочны и не прочны. Нравственность, в которой мы живем, нам причиняет боль и нужно уметь бороться с собой, нужно уметь смотреть на близких так же, как на себя - сквозь сотни фильтров. Главное на себя не смотреть без них.

Дайте время - написал бы ещё, да общая тенденция и без того понятна.

Высокомерен и самовлюблен. Не могу не быть в центре событий, внимания, что бы лишний раз найти повод показать себя, не могу быть хуже, не могу проиграть, не могу не унизить или не приструнить того, в ком вижу соперника, не могу не падать руки тому, в ком вижу слабого. Не могу не перечитать того, что написал и сделать лучше – бесконечно. Не хочу быть в толпе, в массе, в тусовке, одному хорошо и хорошо лишь с немногими. Гении толпами не ходят. Отряд рыцарей – всего лишь отряд, даже если в отдельности каждый герой. Количество вносит твое качество всем, а мне этого не нужно, потому что меня ровняют, да ещё и с кем? Но забытым быть тоже не могу. Не терплю неуважения к себе - яро, и лести не люблю - стесняюсь, предпочитаю скромно заметить пару своих прекрасных талантов и тихо указать всем остальным, на место за углом, не слишком близко – много чести. На каждый свой плюс вижу в себе минус. Оправдываю себя, когда вижу того, кто явно сильнее. Глупо не бояться тех, кто смахнет одним движением – а не боюсь, бояться буду когда уже начну падать и не его, а земли - слишком горд, и ещё слишком мал – чуть позже я его перерасту и превзойду, а пока поогрызаюсь, что б он понял, с кем имеет дело. И если равных вижу – не так бездумно выражаю злость, сначала – уважение, если того достойны, но так, не опускаясь до земли и пусть не вздумает решить, что я слабее. объясню – я уже не мал и жизни повидал явно больше, сказав при этом о том, как мало знаю. Смеяться рядом с ними, да с кем угодно, кроме очень сильных, не стану – серьёзен слишком, слишком взрослый, исчерпывающе умный, слишком долго создавал ореол недоступно яркого, что бы разбить все о детский идиотизм и простое веселье простых людей. Снизойти? Я могу лишь для того, что бы показать, как высоко. Или тогда, когда не хочу драки, но не слишком низко, а всего лишь усыпить в себе короля – успокоить этим соперника и сделать другом, но не выйдет если так – будем по-другому и он явно пожалеет. Могу споткнуться пару раз рядом с тем, кто никак подняться не может или не может твердо идти вперед – что бы ему было легче, что бы взял себя в руки. Сам добился, сам понял, сам дошел, ни кто не помогал и хорошо. А те, кто помогали – тех я помню, но они не знают. Могу давать советы, жизни поучить могу, но слушаю всегда внимательно и впитываю, как могу. Всегда даю понять – если что-то делают для меня, я это замечаю. Если только этот человек мне нужен. Верю, что не идеален, признаю. Признаю недостатки, могу и публично. Сильному можно. Не верю в бога и верю в то, что помогать, творить добро – это прекрасно.. когда хочется того, когда настроение есть. А могу и голову пробить, сломать или просто запугать опять же только из-за настроения. Могу и сдаться, убежать, но не при всех и только если будет много смысла. Могу признать победу противника лишь для того, что бы все поняли как редко я проигрываю, но все таки признать, раз проиграл. Люблю честность, ненавижу ложь в любом её проявлении, если врете мне – сами в неё поверьте, иначе не выйдет ничего хорошего. Ненавижу себя люто, стеснительный, как обиженный природой ребенок, обзываю дураком, жестокий и циничный, а при этом так сентиментален! Порой слабак и неудачник. Это есть. Не признаю, нет, не покажу, а если кто заметит – потрачу все силу на реабилитацию. И по сути во мне слабости не меньше, чем в любом другом, и по сути, я такой же как и все, я заменим, не лучший – лучшим быть нельзя и если б можно было – я бы им не был. Каждый день признаюсь себе в своих неудачах. А если кто проникнет в душу – и ему скажу, как все хреново, но – тут же – подожди, увидишь, услышишь!
Когда какой – какой когда? Я могу посмотреть в зеркало и оно разойдется на осколки, не упадет – продолжит отражать, но лишь углами, непонятная мозаика.. чертовщина… все так банально и в каждом это есть и есть желанье на ряду с возможностями, подогнать одно к другому мы будем стараться ещё очень долго.

Бери от жизни всё, что хочешь из того, что можешь. Рассмотри, прочувствуй и вырази, не просто поглоти. Как бы не хотелось пронестись по музейным галереям, стрелой к конечной цели… что толку оказаться в дверях того, что было, если был только путь и не более того? Всё любопытное, малоинтересное, незаметное и броское, лишь после прикосновения приобретет окраску и насыщается вкусом, лишь после можно сказать, стоило оно того или нет. В этом прелесть. Как всегда, в том, чего не знаем.

Вся красота, не требующая понимания, уже создана, человеку остается лишь повторять природу. Свою собственную красоту он может передать только в чувствах.

А писать, собственно, не о чем. Сейчас. Всего лишь утро. Начало! Пока ещё всё – белена и нет ни стержня, ни красок дня. Ещё пока мало что известно… лишь настроение – победное, но перед началом битвы. Словно уверен – я одержу верх, разве что ещё не знаю какой ценой.

Сказать бы: очередной день родился, такой же день, как и вчера. И ночь была такой же, как всегда – непонятно почему проснулся в пять утра и с трудом заснул «обратно». Ан нет, не правда. Каждый день сейчас отличается как минимум тем, что ожидания становится меньше в песочных часах данного этапа жизни, а цели – ближе. Самое тяжелое - сейчас, потом будет легче. Потом будет тяжелее, но легче. Если я смогу преодолеть «сейчас» в таком…. составе….. в такой.. команде… сложности предстоящего будут только в радость и тягости «потом» - лишь наслаждение.

Это как сунуться в болото за мечтой для любимой девушки: себя не жалко, только закаляешься и не помеха вязкая трясина, даже не противно, наоборот, испытываешь некое чувство гордости и возвышенности – ты рад, ты – ради неё. И тебя ни что не сломит просто потому, что ты точно знаешь, зачем всё это делаешь и для кого. Для неё и через неё для себя самого. Одно только будет мучить… лишь бы она поняла, лишь бы стерпела вонь и грязь, что обволокли тебя на время, пусть видит в этом подвиг и утешение своих мечтаний, а не грубую реальность, пусть не делает поспешных выводов. Тот, кто видит просто реальность – теряет все мироощущение. Все равно, что смотреть на картину и видеть только бумагу без красок, или раму без полотна. Реальность нельзя отрывать от сентиментальности, надежд и внутреннего себя. Смысл в совокупности того, что мы способны ощутить, по отдельности всё это – угловатое убожество и боль поистине человеческих мук.

Сейчас я словно по дряхлому мостику иду, ступая смело, аккуратно, с острова прошлого к берегу будущего. Подомной небытие и вечность. Надо мной – неизвестность, чарующая красотой звездного неба. Засмотревшись вверх забыться нельзя – ничем не лучше взгляда в пропасть. Абсолютно точно так же закружиться голова… последствия идентичны, не важно, куда ты смотришь, главное, что смотришь не туда. Опять сходство противоположностей… Каждый шаг с мечтами о грядущем и, может быть, с сожалением о том, что было. Собственно, картина всей нашей жизни, не находите? Идем от рождения, оставляя следы, к смерти или перерождению, или переселению, убивая мечты. И, делая привал, как панически страшно задумываться над тем, что ты теряешь и не находишь, как страшно не видеть смысла и осязать пустоту. Как радоваться жизни, если все время думаешь о том, что упускаешь каждую секунду зря? Бросаешь все с того же моста в этот, наверно, адский разлом земли. Но все это – прошлое, я свой мостик, пусть старый, канатный и опасный, нашел и пошел по нему в известном направлении к неизвестному. И пока мне так тяжело держать равновесие, особенно ценно умение решительно сбрасывать балласт, не мотаясь попусту в сомнениях. Решительно лишнее, пусть даже больно, и совершенно точно необходимое, пусть так тяжело. Вернуться бы обратно да исправить все, но так может не хватить время на то, что впереди, да и где теперь там, за туманном растворившихся во времени событий, искать неверно сотворенное, ловить ошибки и уклоняться от своего отражения, которое может разорвать вам душу, если вновь всё пережить? Какая же это ошибка – жить прошлым… Неестественно безобразная. Но речь не об этом… просто хотел сказать пару слов, пока было время…

Я бы перечитал свою жизнь как книгу. С самого начала. Но, боюсь, увижу или вспомню слишком много того, что не даст мне жить дальше.

Говорите глубже - услышите себя гораздо лучше, собеседник - одиночество, тоска - вместо желаний, прострация и новое - вот, что таким смельчаком уготовано природой.. или тем, что скрывается за ней, не Богом, нет. И ещё одно вам давно припасено: непонимание других уже витает в мыслях тех, кто, казалось, даже слишком близко. Но я опять спрошу, пусть я дурак, но стоит ли хранить хрустальный замок из-за красоты? Один неверный шаг - рассыпались мечты. Так лучше из кирпича построить дом и жить в нем одному в ожидании гостей или необычных странников, но не трястись, как листья на ветру.

Там весна? Не правда ли? Вы слышали прекрасное пение тех птиц? Вы чувствовали тепло и солнце в своих глазах? Запах новой свободы, когда можно распрямиться - ничего не мешает? Вы видели или это все во мне? Я видел, я вдыхал свежий воздух мегаполиса, мечтал о своем забыв все... забыл! Я смог забыть и просто мечтать! Так легко, прекрасно, спокойно. Мороз не гонит, не придает сутулую форму окружению. Можно остановиться и послушать музыку улиц, пусть улиц города, но это музыка. Разглядеть картины, пусть деревья стоят без листьев, зато свет, как добротой, обволакивает теплом своим все-все-все... и шепчет о том, что скоро станет как в детских снах - тепло, зеленно и лунно. В такой момент рождается настроение, пусть завтра придет холодный ветер, снова снег и даже вьюга - у меня останется настроение, я им закроюсь как ширмой, из реального мира сделаю декорации, а верить буду в свою весну и для меня она будет настоящим. Зрителем я стану сам, настроение – будет режиссером, вопрос лишь в том, кого пущу на сцену?

Может быть, они никогда не могут встретиться, на самом деле? Если подумать, то одинаковые люди одинаково реагируют на одинаковые обстоятельства. И даже если двое идут рядом, на них может влиять все по-разному: метр левее, метр правее - уже другая погода. Из всего вышеописанного, делаем вывод: для того, что бы два одинаковых человека оказались в одном месте - на них должны повлиять одинаковые события... видимо, настолько же события-близнецы, как и они сами. И, собственно, в этом ли смысл? Подобная вероятность скорее ошибка. Двое с одинаковыми полюсами отталкивают друг друга, а не наоборот. Задумывались, почему мы так не любим тех, у кого замечаем наши недостатки и почему замечаем так быстро именно наши? У меня резкая к ним неприязнь, когда они в другом лице и теле. Да просто подобные близнецы ничего не могут дать друг другу, вот и всё. Больше: взять они будут стремиться одон и тоже, а значит, находится рядом просто не смогут - не захотят... Так стоит ли искать таких, для тебя пустых людей? Пустых именно потому и настолько, что и насколько таких же, соответственно. Жажда как раз тех, кого не хватает. Не зря ли положительный герой влюбляется в отрицательного персонажа - обаятельную корсарку? Ну, это так, пример из сотен... Потому же «добро» и «зло» всегда будут существовать? Какое там равновесие? Да они влюблены! Не могут друг без друга и всё – так просто. Так же, как индивидуума и общество, как одного влюбленного в другого, объединяет не столько одинаковость, которая обязательно должна присутствовать в той или иной мере, а именно разность! Абсолютная разность! Вот это вывод. Настолько очевидный, простой и легкий, но незаметный, как камень малого размера на земле, где таких сотни… просто лежал нетронутый годами и словно растворился, как ночью стучание колес поезда, как фон жизни, как все то, что мы не умеем ценить – привыкаем слишком сильно, диффузия себя и другого организма или не организма вовсе – не важно…
Верно, друзья мои, не прав я, но кто ж осудит мои мысли о неизвестном и довольно личном?

Я не художник и не поэт, но стараюсь словом изобразить для вас портрет, стихи мои – мои картины. Во мне мелькают сотни мыслей, создавая по частицам, каплям, по крупицам образы моих не твердых истин, и буквы – взмахи кисти. Пусть не так уж четко в них что-то вижу, но сажусь и начинаю - словно пыль сдуваю с пейзажа, с персонажей, что из сознания не думая бросаются в реальность - не созидаю, а заново, вновь вспоминаю. Размышляя, достаю из темноты души себя полотна, ложиться мягко свет из старых окон – мои слова и обороты. В этот миг сказать так просто, что я переживаю сокровенно, столь чутко, остро, пестро! Сразу дважды, проводник – принимаю - отдаю. Только вытащив на солнце-свет радость, боль свою, ощущенья взрослого ребенка – стараюсь их описывать предельно точно, но абстрактно, тонко.

Красота моя - забыта, не всегда достойная, убогая, усмешками изрыта, - лишь повод, средство привлечения внимания себя или кого-то. Направить взор через неё на много дальше, в глубину, на дно – и так во всём, так построен он – человек и мир, что в нём. А цель одна – понять, так ли загадочна вся эта страсть или твоя судьба просто заурядна и гола. Если творчество проходит с наслаждением, симпатией к собственным творениям – не избежать желания, что бы кто-то так же чувствовал и радость и страдания, выразил согласие или даже отрицание. Иногда печаль берет, бросает в дрожь – пусть разделит кто-нибудь, пойдет со мной, за мной, кто схож, впитает эту боль.

Что художнику его шедевр, если он единственный, кто созерцает отраженье эмоций, нервов, мыслей беглых, историю свою читает сам – какой здесь смысл, если он её к моменту сотворенья осознал? Если некому ценить манеры написанья, чувства вложенные страстно, искренне и тайно? И некому воспеть, понять, поверить или обругать? Да лучше пусть кричат что захотят и кто угодно, но о том, как бесподобно или скверно, дурно, грубо, совершенно и позорно! Ему приятно видеть, знать одно лишь то достаточно понять, что вызывает чувства, споры и движенье им переданное в мир людей произведенье. Человек …. способен только этим жить, существовать лишь так и этим быть, но вот хотелось бы спросить: сможет ли иначе тот, в ком душа дышать желает во все горло? Потребляя существо подобных, вяло и бесспорно, апатично обитая в оболочке тела, смотреть на мир спокойно, мертво и уверенно умело, не ступая дальше мира мела и картона, дышать придуманным другими – размеренно, спокойно. Заглушить, забить себя и просто жить до самого конца ради конца вы в силе?

Белые стены, простенький стол, за ним - человек. За пределами стен фокуса нет, все размыто от надписи "стоп" - эти буквы - картина художника в нём. От нечего делать, слоняясь в углах, он аккуратно засвечивал мысли на чистых листах, превращал их стесняясь в стихи, не зная себя и не зная других!... Да ни кто же не смотрит! Не важно, и стыдно и жалко - испортят.
А дальше? С размахом прорвали настроение фальши, с петель сорвали, ударили дверью, закрытой до этого страхом и ленью. Ветром в открытые стены не спешно, степенно, так мило, так больно, небрежно, но нежно - мысли других и сами другие, в которых прозрел и увидел - вокруг не немые. И вдруг вместо стен - сотни прохожих, таких же как он и на него не похожих. Новая стадия жизни -найдены схожие мысли! Дальше опять - поиски истин: ищем и ищем волшебные тайные в собственных мыслях...

Наша жизнь - то, что мы выбираем из неё, а в ней есть всё и она может быть любой.
Насколько хватит фантазии и смелости заметить и представить то, что хочешь?

Проще говоря: наше отношение - наше настроение - наше мировоззрение - мы.

Одно дело - уметь видеть нужные цвета, другое - найти силы не замечать те, что на самом деле не важны для восприятия картины жизни или портрета ... человека.

Когда кого-то любишь больше, чем себя. Человек на подобное по природе не способен и это вызывает уйму ошибок в его душе и в нем в целом. Это она - очередная противоположность.

Не жизнь такая - мы такие.

Бесконечность можно умножить только на Ноль. После знака равенства будет стоят Абсолют. Единство двух всеобъемлющих противоположностей как двух частей круга всего.

Где Я живу? Существую где? Где корчусь от боли, не скрываясь, и где не стыжусь своего глупого смеха? Где все так же наивно ожидаю радости, не боясь быть расстроенным? Где гордость висит на вешалке, словно старый халат, забыто и неодушевленно, бесправно посторонне висит, не изменяя моих действий и реакций, словно призма, карикатура, фильтр в телескопе того, кто смотрит не на звезды, а на солнце.. фильтр, который не дает сгореть. Со стыда. В себе. Где до боли родная, тепло-уютно-холодная, такая знакомая и совершенно ещё неизведанная комната, с градусником, показывающим настроение и телевизором, по которому крутят мечты и воспоминания.. мои? Комната, в которой можно сидеть на драном, зато мягком и удобном диване, в спортивных штанах не задумываясь, как ты выглядишь, ковырять в носу, если вдруг хочется, не становясь самому себе противным? Собирать из кубиков домик и играть в машинки, как ребенок, просто радуясь, просто не думая ни о чем.. честно радуясь? Где я настоящий без других, где границы только мои, и те прозрачные из дымки, без контуров разного цвета – без рамок других и общих? Откуда я смотрю на мир как из окна. Отражающий стеклопакет – ни шума, ни ветра.. здесь лишь мои звуки и музыка моя, и воздух мне приятен, а суета - только там, с наружи. На толпы чужих, незнакомых мне людей, тех, кто мне безразличен, тех, кого так много и цены им нет, точнее, есть, но слишком она низко пала... и я вижу их откуда? Из окна. Высоко, в своей нестационарной, мобильной комнате-голове. Смотрю на все через глаза-окна. Чердак души. И знаю - меня не видно, я записываю, пишу конспекты, рисую странные для всех картины, пишу стихи о себе - в своей комнате - записываю музыку... И ни кто, слышите, практически ни кто не может, не в состоянии заметить и понять, что происходит здесь, с обратной стороны дверей-окон-глаз. Они для всех зеркальны и отражают либо то, что снаружи, либо то, что кажется другим – их собственные мысли на фоне собственных представлений, впечатанных в свои собственные формы… но не истину, не глубину, не душу! И, о черт, слава богу, что это так, иначе как же быть собой и где же быть вообще? Но, странно.. порой так хочется того, чего боишься каждую секунду, что вдруг пройдет мимо кто-то, пусть даже пробежит – ещё страшнее, потому что всё равно вдруг остановиться и развернется, ткнет пальцем – засмеется или на его глазах проснуться слезы, а может в них увижу что-то, что гораздо ближе, чем обычно, что заворожит так неприлично, так сильно манит и притянет, как магнит. Словно те самые фильтры, фильтры стекол – калейдоскоп – вдруг собирается в ничто, в откровенную стекляшку - наложение двух пар глаз не оставляет клякс и опечаток, вопросы лишь «откуда? как? Где же раньше? И не сон ли это? Не представление?» Твое Я блещет в окнах напротив и исчезает вместе с тем, что закрывает твой мирок для остальных. Ба-бабах! Зеркально таже комната или другая – да не важно, но вот же она, смотри, ты ведешь именно её – чужой уголок через ваши раны в этот мир! Ты ясно бродишь в этом человеке. Вот то, что есть, а не то, что видят все – не его собственную проекцию к обществу. Словно без грима: все огрехи и недостатки, все слабости, желания и радость искреннюю, настоящий огонек в душе и душу. И так легко, словно встретил давно потерянного, ещё с рождения – ни здесь – ни в этом времени, блуждая без друзей в массе неизвестных. О как же можно допустить, что бы пронзив насквозь ширму твоей маски этот человек отшатнулся и ушел? Надо срочно все прибрать, надо скомкать, спрятать картины, быть может самые страшные порвать, которых тот может не понять и испугаться – потом, все после! По одной и постепенно, шаг за шагом, можно будет показать их под музыку, что сочинил, читая свои стихи. Ведь кто-то должен их услышать, их увидеть и понять? Ну кто-то должен, хотя бы раз, хотя бы один! Страх. Заблуждение. Мечешься из угла в угол – с чего начать и как успеть? Дрожишь. Убрать все, сделать так, как там и что бы лучше, приличней, красивее, нормальней.. Все силы – на восхищение другим тебя! Ну? И как здесь не потерять себя? Теряешь, конечно! А помнишь ли ТЕПЕРЬ сам, как было все ДО? В агонии, нет, не меньше! В сумасшедшей, параноидально-шизофренической страсти – назад уже не вернуться! Где выход, дайте воздуха – дышать, глатнуть спокойствия! Меняю себя, делаю якобы лучше, как зеркало – подстраиваюсь под то, что успел уже приметить в госте моего мира. Пусть будет так же, пусть даже не совсем ещё понятно… Забываешь, что по ту сторону кто-то сейчас снова видит то, что ты хочешь, что бы видели, пусть в другом измерении, но! это ошибка, грандиозная ошибка. Раковая может быть или фатальная? Не знаю, как успеешь осознать и сумеешь ли исправить…. – не совершить – уж точно только для великих мудрецов! А совершим и не исправив - даже если не потеряешь – то кого? Того, кому родниться и нравиться лишь то, что ты построил для него, и тебе держать всю жизнь дальше маски пред другими и перед этим/этой уже не маску, а скафандр целый, словно обещанье умереть в рассвет перед самым интересным ПРОСТО ТАК? А силы где брать, а где взять веру? Да лучше бы оставить все как было, пусть так сложно остановить свои же мысли, когда они скатывается по наклонной, легкой и неверной, оставить в страхе их на пораженье, словно на арене ждать решенья, но зато так ТЫ НАСТОЯЩИЙ... ТАК СМЫСЛ ЕСТЬ ТЕРПЕТЬ И БИТЬСЯ ВМЕСТЕ С СЕРДЦЕМ, НИ ОДНОМУ, А ВМЕСТЕ.. И тяжело, и сложно против себя идти, словно против природы… а затем, если параллельно-пересекающийся с тобой человек все таки не уйдет увидя и прозрея голого тебя, если устроит твой беспорядок и грязная, рваная футболка с затертой надписью, вот тогда понимая, каких сил стоило удержать себя в естестве, начнешь… паранойя. Снова, дан старт, и тот же круг в другою сторону. Здесь спринтер – бред и страх, неверие. Уже обходит всех: а вдруг по ту сторону.. ну, тот человек… он изменил все сам? В себе? И все это – дикарация. Да, именно дИкАрация! Дико карающая душу в сомнениях, что вдруг тебя обманули… что вдруг ты все так же смотришь на маскарад, и ты - единственный дурак, что пришел в нищенском шмотье на венский бал откровенных? Ну только где же откровение само – не явилось, жаль.. да.. И пусть за тобой стоит богатство – целый мир, но ни кто не видит здесь.. все взгляды на открытое, простое лицо и смех со всех сторон – о нет, чужой, не здесь, не сюда, как зря всё было… Ах, да ладно, стоп, не опускайте руки – верьте! Другим и себе – верьте! Так все просто! Неужели? А что ты потеряешь, ты только приобретешь – да, боль, но может быть и радость? Не рискнув взлететь – не полетаешь! ОТБРОСИТЬ ВСЕ СОМНЕНЬЯ! Отдать концы, обрезать якорь и мне наплевать! Я – капитан, я поплыву рядом с этим, с другим-таким же кораблем, я буду чувствовать и жертвовать ради него. Без лишних подозрений – просто счастлив, на время или на веки, всю жизнь или всегда… Не мучайте вопросом, просто чувствуйте – потом поймете. И если ошибусь – ну так что же теперь, навечно спрятаться? О, нет, я лучше погибну в поискать её, убитый своим сердце, чем умру от ожиренья на пуховых подушках в одиночестве одинаковых фигур.




Я жму руку тем, кто дочитал, кому пусть совсем не по пути, но кто не жалеет сил в попытках...

Настроение сейчас - Я - Колумб, мой мир - мир древних, моя душа - америка.
В колонках играет - ЖИЗНЬ

Я -- один. Или вернее: наедине с этим, другим "я". Я -- в кресле, и, положив нога на ногу, из какого-то "там" с любопытством гляжу, как я -- я же -- корчусь на кровати. Отчего -- ну отчего целых три года я и О -- жили так дружески -- и вдруг теперь одно только слово о той, об... Неужели все это сумасшествие -- любовь, ревность -- не только в идиотских древних книжках? И главное -- я! Уравнения, формулы, цифры -- и... это -- ничего не понимаю! Ничего... Завтра же пойду к R и скажу, что -- -- Неправда: не пойду. И завтра, и послезавтра -- никогда больше не пойду. Не могу, не хочу его видеть. Конец! Треугольник наш -- развалился. Я -- один. Вечер. Легкий туман. Небо задернуто молочно-золотистой тканью, если бы знать: что там -- выше? И если бы знать: кто -- я, какой --я?

Все мы люди, все похожи настолько, насколько разные, и потому все никогда не поймут одного, хоть и этот один так часто кричит о том, что он не винтик, а часть машины! Правда, никому не ведомо, даже ему, какая же он все-таки часть конкретно, где же он винтик и зачем он вообще нужен в этой машине? И... нужен ли? Нужна ли эта система вообще, что уж там винтик?

Думаю, нужна.. как минимум, множеству этих самых винтиков, нужна для того, что бы быть вместе механизмом, что бы быть в отдельности конкретной частью, незаменимой, неповторимой или, хотя бы, значащей…. И все мы нужны этой системе...

Что бы быть.

Я бы хотел писать не так, что бы меня читали, а так, что бы читая меня, меня понимали.